632: ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 17:16:30.69
相談したいのですが、
今書き込みしても大丈夫でしょうか?

633: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:20:11.13
ドゾー

634: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 17:24:50.83
旦那がエネミーなのか
私の心が狭いのか分からなくなってきたので相談させてください。
携帯からの書き込みなので、
改行等お見苦しい点がありましたら申し訳ありません。

三人兄弟の長男である旦那と結婚し、
まだ二年も経っていない子梨夫婦です。
結婚する当初、長男ということもあり
いずれは同居という話が出ていました。
 

人気記事(他サイト様)

トメから
『ウトが退職したら、退職金とローンで
 二世帯住宅建てて一緒に住みましょう。
 私はまだまだ働きたいから
 嫁子さん家のことよろしくね』と言われ、
結婚前から良くしてもらっていたので
私も同居には反対はしていませんでした。

が、結婚後旦那が結婚前から
ネットで知り合っていた女と会おうとしていることが発覚し、
その事で私が少し家出。
その際にそれを知ったトメに
『私も嫁子さんに思うところがあるし』と言われ、
旦那に聞けば私が旦那のお弁当を作らないのが気にくわないようでした。
お弁当を作らないのは旦那からの希望で、
結婚前に旦那が実家にいるころも同じでした。

この一件以降少しずつ引っ掛かる点が増え始め増した。例えば…
・手作りの手土産に対してトメの『大丈夫なの?』という発言。
・結婚一年も経っていないのにウトから
『孫の予定はまだ?』
(何て言えばいいか困っている
 私の横で旦那はゲームしていました。あとで〆ました)

『あれ?なんかモヤモヤするけど気にしすぎかな?』
と思っているところに、ウトメと旦那、
私で住宅展示場に行くことになりました。
そこでトメのいう二世帯住宅がトイレ、
お風呂、キッチン、玄関共通だということが分かりました。
おまけに旦那兄弟のうち、
今は学生をしている一人の部屋も作るといいます。
同居に対する私の気持ちが変わりました。
今度は旦那と二人だけで見に行くことに。
色々と住宅メーカーを見てまわるうちに、
実際同居は物理的にも金額的にも無理じゃないかと気づきました。

他にも、ウトメの金銭感覚が私達夫婦と違うことも
同居においてネックだったので、
思いきって旦那に気持ちを伝えました。
旦那も同じように感じていたらしく、
また色々見ていくうちに二人で家を建てるなら
今だということが分かり、家を建てることにしました。

635: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:29:36.57
支援

636: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 17:30:05.74
家を建てるとなれば
双方の親に言わなければならないので、まずは私の母親に伝えました。
母は最初はまだ時期が早いのではと思っていたようですが、
自分達の収入を考えて無理のない計画であること等から賛成してくれて、
税のかからない範囲で援助もしてくれました。
その上で私に
『旦那さんの立場もあるから、
 向こうの親御さんには援助があったことは言っちゃだめよ』
とも言われました。

次にウトメに話をしに行きましたが、
『まだ早い。土地は安くなる。
 同居をしないのはいいが、早すぎる』と大反対。
確かに早いがちゃんとした計画だと旦那も説明していたが、
段々話がそれていき…

・こんな無茶な話、何故嫁子が止めない。嫁子の責任だ!
・同居しないなら援助はしない
(そもそも一言も援助してくれとは言ってない)
・もっと嫁子は働きなさい
(旦那の希望もありパート。飲食店)
 そんなの仕事のうちに入らない
・だいたい嫁子の性格が気にくわない。
 もっと明るく元気に話しやすくしろ。
(旦那が庇ってくれました。ちなみに友人達からは
『あんたの性格が暗い?え?冗談でしょ?』と言われました)
・(旦那がうっかり私の母からの援助があったことを言ってしまうと)
 いくらの援助があるの?

ここまでは私も泣きましたが、なんとか耐えていました。
旦那の親だし、親と嫁が揉めたら
旦那がつらい思いするから我慢しよう…と。
でもなんでこんなこと言われなきゃならないんだろうと
頭の中がぐるぐるしました。

ふとトメに
『お祖母さん援助してくれるの?ないなら無理でしょう』と言われました。
私は父親がサイマー、パチカス、アル中、DVで数年前に離婚しています。
小さな頃から色々と助けてくれたのは母方の祖父母でした。
あまりどこかに連れていってくれない父に変わり、
祖父が旅行に一緒に行ってくれたり、
大学の入学金や一人暮らしの生活費などは
入学祝いだと祖父母が出してくれました。
また就職や結婚の時にはこちらが貰いすぎではと
思うほどお祝いをくれたり、感謝してもしきれないほどです。
すでに祖父は旦那と知り合う前に亡くなっていて
祖母も軽い脳梗塞で入院したりしていました。
トメはそういう事情も祖母の入院も知っています。

637: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 17:34:39.25
思わず頭が真っ白になりました。なぜこんなことが言えるのかと。
まだ退院して数ヶ月も経っていないし、
けして身体が丈夫でもなく、
裕福でもない年寄りである祖母に
まるで集るような発想が何故できるのか?
孫である私が援助を期待するなんて発想すらでないのに。
そんなこと考えるだけで虫酸が走ります。
私に対して優しくしてくれた
祖父母の愛情を汚されたようですごくショックでした。

帰り道の車内で親の発言を止めてくれない旦那に対して
何故止めないのか?
私に祖父母が色々良くしてくれたのは私に対する愛情で、
感謝してこれから孝行していくのみでそこに甘える気はない。
トメがいうことは
『働け。でも同居するときは
 私が仕事したいから家のことやれ』
ということだけど、おかしくない?
祖母はけして旦那が家を建てるのに援助するための存在でもないし、
私もあなたやあなたの親が快適ゆ生活するために生きてるわけじゃない。
ということを泣きながら怒りました。
旦那はに『急な発言で頭が働かなかった。』と謝られました。

その後
・ウトが旦那に電話で
『家をたてるなら嫁子さんとは離婚してもらいたい』
(一緒にいた時にかかってきてるので、
 音漏れて私自身も聞いています)
・トメが旦那口座から勝手に借金していたことが発覚(今は返却済み)
・『家を建てるなら親子の縁を切る』とウトが発言
・旦那に対して
『息子より娘の方が可愛いし、一緒に住むのも娘がいい』とトメが発言
・独身時代に旦那がきちんとお金を払って
トメから買った車の名義がウトのままだということが発覚

色々あり夫婦共々絶縁のつもりでしたが、
長男だし謝ってきたということで旦那だけ交流。
私はもう関わらないということになりました。

639: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 17:38:09.69
この後、
『ローンを払うのも住むのも自分達なので
 反対されようが家は建てる』と決めた旦那と二人で
間取りも考えて、無事に家が建ちました。
最終的に私の母からは援助の他に
『ローン額は出来るだけ減らしなさい』と
利子なしでお金を貸してもらい、本当に頭が上がりません。

そんななか、
私の仕事中に旦那がトメを家に上げたことが分かりました。
まだ私の母ですら引っ越しの差し入れに来たくらいで
ほとんど来ていなかったのに。
これはかなりケンカになり二度と家に入れないと決めました。
それからは旦那も義実家とは関わらずに過ごしていたのですが、
この正月に『何故帰ってこないのか。』と
トメから旦那宛にメールが来たので、
手土産を持たせ旦那だけ義実家に行かせました。
それから節分やらバレンタインやらで色々トメから呼ばれ、
チョコやら持たされて帰ってくるということが続いています。
貰い物を拒否したりするのも大人げないしと
なんとなくモヤモヤしつつも特に旦那に対しては言っていませんでした。

そしてつい一週間ほど前に義実家から帰ってきた旦那から
『今度嫁子も行かない?いつも色々もらってるし
 直接お礼言った方がいいんじゃない?』
と言われました。

まだ絶縁から1年しか経っていません。
その間にウトメから謝られてもいません。
無言、無表情、怒りのオーラで過ごすこと半日、
失言に気付いた旦那が謝ってきました。
『このままじゃ良くない。謝りたいって言ってたから』
ということでした。
私は
『まず謝りたいならその旨を私に連絡することだって出来たはず。
(トメにはメアド、携帯番号教えてある)
 だいたい謝る方が来いってどういうことだ。
 謝りたいというが何が悪かったか分かっているのか?
 義実家に行こうというのはウトメがそこを理解してると
 あなたは確信した上での発言か?
 家を建てるのに反対してごめんなさいやら
 悪気はなかったは謝ってるとは言わないし、
 本質が分かってなきゃ繰り返すだけ。』と言いました。

しかし旦那が落ち込む様子を見て
『もし謝る機会をあなたが作って
 ちゃんとナアナアにしないなら会うことは会う。
 それはあくまで向こうの為にではなく、あなたのためにだ。
 そこでのあなたの態度次第では別れることにもなるし、
 例え謝られても前のような関係
(月に二回くらい一緒に外食したり買い物したり)には戻れない。
 同居も無理。』と告げた。

640: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 17:39:53.44
旦那も納得してくれました。
でも今週も義実家に行くという話の時に
『嫁子も行く?』と聞かれ…。

なんか旦那の中で大したことない扱いになってるみたいに思えて、
身体がスーッと冷えました。
旦那への愛情はあるし、大好きなんだけど、
これからどんどんウトメの影が見え隠れする
生活を何十年も続けるのかとか考えたら怖い。
ずっとまとめサイトとか見てたから、
私が家庭板脳で謝るって言ってるのに会わないのは
私の心が狭いのかとも思ったりして思い切って
相談スレに書き込ませていただきました。
長文になってしまい、すみません。
これは私が過剰反応して
自分で敵を作っているだけのエネmeなのでしょうか?

641: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:49:13.93
昔、某SF小説で読んだ生き残り戦略、四行原則

10 これが最初の接触なら30へ 二回目以降の接触なら20へ
20 前回相手が協調して来たなら30へ 攻撃してきたなら40へ
30 協調せよ
40 攻撃せよ

自分のしたことまるっと忘れて接触してくる奴を見るたびに
これは真理だなと再確認する
馬鹿は同じ事繰り返すから付き合うだけ無駄

643: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:52:31.98
どうせ家に上げるだろうし(勝手に旦那が)
いつか同居したがるよ

お金渡していってるあなたの親が可哀そう、
早く返済してあげて

644: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:54:55.36
旦那は自分の両親が毒って自覚して無い子供なんだよ。
毒両親の優しい飴と鞭で巧妙に仕込まれてるから、その洗脳は
妻からじゃとても解きにくい。
厳しいけどそこは覚悟しておいたほうがいい。

642: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:50:32.25
>>632

旦那はあなたの怒りの理由がわかってないっぽいね。

もう既にあなたの主張は伝えてあるようだけど、
一回きっちり話し合いしたほうがいいんじゃないかな?
あなたの意見を先に言うと
「またか、はいはい」って思われちゃう可能性もあるから、
まず、旦那が今の状況の原因と
あなたの気持ちをどう理解しているのかを確認して、
それからあなた自身の意見と希望を伝えてみてはどうだろうか。

旦那が義実家に誘ってくるのは、
長男だからってこともあるだろうけど、
そもそもの原因はウトメにあるんだから、
そこを理解してもらって、あなただけでも絶縁継続できないとね。

それと、義実家に家の合鍵渡ってないよね?

647: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 17:56:39.44
家の合鍵は渡していません。
家が出来たときハウスメーカーさんから
特殊な鍵らしく簡単に合鍵は作れないのでと
まとめて何本か鍵をいただきました。
全て家にあるので大丈夫だと思います。

651: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:59:54.64
>>647
いや、安心しちゃいけない、旦那の前科を忘れたの?

> ・(旦那がうっかり私の母からの
援助があったことを言ってしまうと)いくらの援助があるの?

逆上トメの目の前に立たされると、
旦那脳内の鍵がボロリと落っこちてしまうんだよ。
まるで催眠術のように。
トメの遠隔コントロールに旦那が引っかかっても、
合鍵を持ち出せないように工夫しておくのがいい。

648: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:57:25.46
温度差、理解の差じゃないかなあ
このままいったらエネかもしれんけど

649: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:58:56.08
旦那はエネには見えない
義実家は嫌な奴らだけど
そういう価値観なのでお菓子渡した事で
すでに謝ってるつもりになってると思う
それを許容するかしないかは632の価値観だと思うけど
どうしても許せない気持ちを持ってるなら
それを旦那に伝えて絶縁継続でいいんじゃない?

652: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:01:46.50
>結婚後旦那が結婚前から

ネットで知り合っていた女と会おうとしていることが発覚し
まずこの時点でアウト、
なんでここで別れておかなかったんだと思う。

654: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:06:21.24
家の名義は誰なの?
まさか100%旦那?

655: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:07:09.64
言われたら反省して繰り返さない旦那なのか、
言われたら徹底的に隠してバレない旦那なのか
どっちだろうね

657: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 18:10:20.74
旦那がエネでは無いという意見を聞き、少しホッとしました。
旦那を好きなので当時はかなり悩み、
『今なら離婚すれば旦那は実家に受け入れられて
 親と縁を切るなんて目に合わせなくてすむ。
 でも家建てる契約しちゃったし…。
 そうだ!住宅ローンで保険かけるし、
 私死ねばローンは消えるじゃん。
 旦那にはローン残らない。良かった。』
とか考えて友人に叱られたりしました。
義実家との交流はそれまでバレンタインに
私からウトメや旦那兄弟に贈ったり、
旦那なしでトメとランチに行ったり、
けして旦那だけに任せていたつもりはありませんでした。

658: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:11:47.41
何そのウザイ思考w
ましてや友人に話すなんて・・・

660: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:14:54.75
>義実家との交流はそれまでバレンタインに
私からウトメや旦那兄弟に贈ったり、
旦那なしでトメとランチに行ったり、
けして旦那だけに任せていたつもりはありませんでした。

そうじゃなくて、
攻撃された時に盾になってくれて当然、
なってくれなかったらエネ夫みたいなのは変だよってこと
自分が嫌だと思ったらまずは自分で言わないと伝わらないよ
それでも旦那が見守るだけor
「過剰反応しすぎ。ウトメも悪気があったわけじゃないよ」
的発言があったりしたらエネと思って当然だけどさ

663: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 18:18:40.45
すみません。
自分でもうざいなと思います。
友人はいつも相談しあっている仲で、
態度がおかしい私を気遣って色々聞いてくれました。
内容的にあまり母などに相談できないのでつい喋ってしまいました。
今は自分の気持ちの中で処理するようにしています。

659: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:13:37.07
<特殊な鍵らしく簡単に合鍵は作れない

これ信じてちゃダメだよ。
鍵だけを元に複製するのが難しいだけだからね。
大抵の鍵はメーカーに依頼して
「鍵の追加」が出来るんだよ。
取り寄せだから何日か掛かるけど
そこいらのホームセンターで手続き出来る。
身分証明書なんか写真もない保険証チラ見せでおk。
シリアルナンバーが必須だけど、つまり内部の犯行wwなら簡単だ。

661: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:15:23.42
せめて鍵の保管場所は自分にしかわからない場所にすべき

664: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:18:48.98
鍵一つだけ、コソーリ持ち出せないように、スペアキーを全部
南京錠の輪に通し、錠の鍵は自分が持つ。
これなら持ち出せはしまいw

662: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:17:37.82
ローンは連帯債務人になってるの?
うちも連帯債務だけど
死んで保険でチャラになるのは筆頭の夫だけだな
そんな考えは実のお母さんが気の毒だからやめて
何が嫌だったかは他の人も進めてる通り
夫に理解させて夫とは仲良くした方がいいよ
黙って怒ってるだけじゃ家の雰囲気悪くして同じこと繰り返すと思う

665: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 18:27:08.29
鍵の保管場所気をつけます。
アドバイスありがとうございます。
ローンはその後色々あって旦那名義です。
家の名義もです。
これはどうしようもない理由があるので納得済みな話です。
私が直接色々言うのは
旦那の立場が悪くなるのはと思い、言えませんでした。
またウトが過去に手をあげるタイプの人だったため
私はあまり発言しないように旦那から言われていました。

666: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:45:06.58
ローン旦那名義なんだ
まあ飲食店パートだと審査通らないよな
でもって母にみっちり援助させてんだ…もったいねー
旦那はエネではないがそもそもあなたと考え方も立場も違う
なんてったってウトメは実親だし、
あなたの怒りを共有してない、できない
何度泣いて怒って説明しても、この旦那は理解しないよ
断言する
諦めて義実家をそこそこ受け入れた生活する事になるんじゃね?

667: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:02:47.48
ローンが旦那名義なんだ…もったいない…

668: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:03:39.04
謝罪してもらうのにこっちが行くなんてって言うけど
まさか謝罪に来いって言わないよね。
家に呼ぶと来ることに抵抗なくなるし。
旦那実家も短絡的な人達だけど
この相談者さんもちょっとズレてる感じ。

675: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:32:35.88
旦那はエネじゃないけど親に気を使いすぎ 親>嫁
相談者さんは親に金を使わせ過ぎ 親不孝

676: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 19:37:59.08
ローンは就職先は問題なく私も通ったのですが、
信用情報を見間違えたローン会社によって通らなくなりました。
なので急遽母が貸してくれたという事情があります。
もちろん母親にはお金を返していきます。
がまだ一年も経っていない話なので
全額は無理ですのでまだ借りている状態です。
けして母の気持ちだからなどと
借りているお金をなし崩しにするつもりはありません。

677: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:44:51.42
ローン審査は厳重だよ
何重かチェックしてるのに見間違えとか無い
落ちた時の相手の嘘も方便を信じてるのかな
だいたい見間違えなら一言言えば再審査だし
他の金融機関での審査には通るよ

678: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:46:47.95
なんか…ローン審査の話もそうだけど、
自分に都合悪い事は
脚色したりねじ曲げて書いている気もする
全体的にちょっといびつ

679: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:58:11.06
>>678
そうなんだよね、いびつ。
この人、自分がエネmeだというのを
ごまかそうとしてるのが捻じれにつながっているような。

一度自分に厳しく、エネme部分と、
旦那がおかしいところと、
義実家のおかしいところをなるべく客観的に
表にでもして現状を見つめなおしてみては?
それからじゃない?対策は。
私は旦那も十分エネだと思うけど。

686: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 20:24:41.21
>>678
自分もそう思う。
ウトのDVもローンも
凄く重要な要素なのに先に言わないのは不自然だし、
聞かれてから出した答えもなんか苦し紛れに聞こえるんだよね。
旦那をエネにしたくて仕方がない様にも見えるから、
余計に「旦那はエネじゃないんじゃない?」って
思えてきてしまう。
フェイクも自分に都合良く入れてるイメージ。

680: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 20:02:41.00
ローンの件ですが、
私の収入込みでローンの金額を出し一回通りました。
ですが私の誕生日がハウスメーカーさんのミスで違っていて
改めて信用情報をとりよせ、再度審査があったんです。
そしたら落ちて、個人で信用情報をとりよせて
問い合わせたところ信用情報で引っ掛かったということを言われました。
請求・入金なしと書いてあり、
『請求したが入金なし』ということだと言われ、
返済が滞っているといわれました。
そのためローンが通らないと。
身に覚えがないので、信用情報を取り扱う会社に聞いたところ
『それは請求も入金もないということです。
 書式が変わって間違えたんじゃないか』
と言われローン会社のミスが分かりました。
しかし、それをローン会社に言ったところ、
『総合的な判断ですので、審査は変わらない』と言われ、
別の銀行を利用することになりました。
同じことがあったら支払いが間に合わないので
私抜きのローンとなりました。
そのため旦那名義になっています。

682: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 20:13:39.96
後出し多過ぎだし小出し小出しだからなんかもう・・・

683: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 20:19:16.45
>>680
後出しとか言ってる人達のこと真に受けなくていいよ。
何だって文句を言うんだし。
でも、親から援助を受けたことは書面に残したほうがいいんじゃない?

681: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 20:06:30.66
>>680
あなたの親から援助を受けているという証拠を残しておきなよ。

685: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 20:24:32.08
後だしですみません。
ローンの件はかなり珍しいケースらしく
(ハウスメーカーさんにも
 この支店で初めてのケースだと言われました)、
身ばれのことを考えるとあまり言わない方がいいかなと思っていたので…。
自分がエネmeだと思うのは謝りたいと言っているのに
受け入れずにいる点がそうなのかなと思いました。
第三者から見ると自分の意見がいびつに見えると分かりました。
もっと自分に厳しくなくてはいけないですね。

>>681
お金は母が私名義で貯めていてくれた
通帳から引き落として送金したのですが、
それは証拠になるんでしょうか?
確か私の名前で振り込んだと思います。

688: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 20:47:42.73
>>685
謝罪を受け入れないのがエネmeなんかじゃない。
この文脈だと、「自分に厳しく」というのも
旦那や義実家の言い分を諾々と聞くことと
勘違いして考えていきそうだけれど、大丈夫?
自分自身で違和感を感じるこの現状から抜け出すために客観視をして、
しかもその客観視で自分の判断ミスを認めることが大事だと思います。

690: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 21:06:17.04
客観的に見てたつもりだったのですが、できてないんですね。
実際家のことでの義実家とのやりとりについては
思いだそうとするとなんだか頭の中がぼんやりとしていて、
あとからそういえばこんなことも言われたとか思いだして…。
書き込みがごちゃごちゃしていて申し訳ないです。
書き込みをまとめてくださった方もありがとうございます。

よく考えてみたら離婚しろって言われた時に
『おれは嫁子と別れない』と言ってくれた
旦那がエネなはずないですよね?
きっと
『このままじゃ良くないよね?謝りたいって言ってるし』って
言ってたから私のことを心配してくれたんだと思います。

691: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:08:49.89
エネじゃないですよね?って…
もう直接旦那にこの書き込みみせりゃいいんでないの?

693: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:19:29.42
>>690
あなたの中の義実家へのわだかまりはあなたの問題として、
現状それがあるから
まだ義実家とは打ち解けられないというあなたの気持ちを
忘れたのか忘れた振りなのか、
すっぽ抜けた言動で義実家行きを誘ってくる
旦那はエネではないにしてもぼんくらかもしれない。
その肝心の部分を互いに巧みに避けながら
相手の顔を伺ったり自分を抑圧しても
後で歪みが大きくなるだけじゃないのかな。
子供が出来たら旦那はもっと義実家に行かせたがるようになるだろう。
というか、仲直りは孫への布石じゃないの?

692: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:10:34.69
結局どうしたいの?どうなりたいの?
マメにレスしてる割にはその辺がよく分からない。

695: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:21:59.22
>>692
もうやだこいつ何でわかってくれないの、という気持ちと
この人を好きになって選んだ
自分の判断が間違ってたとは思いたくない、という気持ちが
ごっちゃになってるから
何がしたいかわからん書き込みになってるんだろう

自分が死ねば解決、とか
自分が我儘だから我慢すればいいんですよね、とか
自己犠牲にやたら逃げたがるのも、
考えるの嫌になって放棄してる
ついでに自分がカッコイイ
悲劇のヒロインに手っ取り早くなれるからだろう

699: 632 ◆MHhSpwGpmY :2012/02/19(日) 21:41:57.34
>>695
>もうやだこいつ何でわかってくれないの、
という気持ちと
この人を好きになって選んだ
自分の判断が間違ってたとは思いたくない、
という気持ちがごっちゃになってるから
何がしたいかわからん書き込みになってるんだろう

冷静に考えてみました。そうかもしれないです。
なんかすごく納得してしまいました。
あと、旦那を目の前にして
娘の方が可愛いとか言うウトメに対して
売り言葉に買い言葉でも言ってはならない言葉だと感じました。
自分が大切に思う旦那への扱いがひどく感じて…
なのに旦那が簡単に許してしまうので、
歯がゆく思っているのかなと思います。
私自身は子供に差をつける親は孫にも差をつけると思うので、
これから先子供が生まれても会わせたくないと思っています。
私も祖母に関する発言を許せないし、
何よりウトメのことを考えるとあの時の
おかしな考えをしていた頃を思い出して
胸が苦しくなるので、このまま絶縁状態を継続したいです。
少し自分の考えがまとまってきた気がするので、
旦那と話してみたいと思います。
つたない書き込みやまとまらない書き込みで、
不快な思いをさせてしまいすみませんでした。
話を聞いていただいて色々な意見をもらい、
気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

696: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:24:44.01
旦那はエネミーとは言いがたいが632は確実にエネmeだな
子供ができたら毒親になりそうだ

697: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:32:27.79
どうも相手に求めるハードルが高すぎて、
そこが満たされないから混乱してるって感じがするなぁ
不満だけど自分ではっきり要求は出来なくて、
察してもらえないからイライラしたり悶々としたりしてるんじゃない?
ある程度まとまった文章で相談を始めたのに、
そういえばあれもあった、
こんなこともあったって後からボロボロ出てきたり、
祖母は私のためにあれこれしてくれた!
夫がエネなのかもしれない!
自分が死ねば解決するんだ!ってなるのも
ちょっと感情的になって先走ってる感がある
一人でゆっくり考えてみると良いと思うよ

698: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:37:26.87
家を建てる時援助してくれたのは632の母で
義実家は反対して援助なし
夫+632と同居は嫌
それより義妹と同居希望って言質も取れてるんだから
632自身が絶縁状態に罪悪感感じるなら、挨
拶程度の付き合いだけして後は
夫に丁寧に理解求めるしかないと思うわ解ってくれそうな旦那じゃん

702: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:56:17.41
今後子供生まれたらもめそうだから
今のうちに膿を出せると良いね
頑張って

703: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:17:00.38
なんか旦那もかわいそうだよね
親からは姉だか妹だかのほうが大事って言われ、
嫁からは陰でエネミーかもと疑われでしょ?
すっぱり嫁とだけ生きてりゃ平穏なのに
少なくとも嫁は旦那好きみたいだしさ
義実家絡むと過剰反応でうざいけどw
勝手に金抜くような親に節分、
バレンタインって顔見せに行くあたり切なくなるわ
よく考えたら週一ペースじゃん
…なんか632と旦那はうまく仲直りして平和に暮らしてほしいよ

707: 名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:28:38.04 0
夫婦共に「ん?」と思う所があるけど、
好き合ってるのはなんとなく伝わるし上手くいくと良いんだけどね。
感情的にならずに、客観的に、冷静に、を心がけて頑張って欲しい。


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中途採用枠に応募してきた人が私が得意としてきた分野全てで上位互換みたいなスペックの人で少し凹んでる。何とか嫌な嫉妬心を持たずに接したい。






引用元 真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ17