837: 名無しさん@おーぷん 21/02/17(水)19:23:16 ID:yT.tr.L1
今は成人して普通に仕事してる娘が中学の時のこと。

娘が中学入学後、色んな子のリコーダー、
靴、教科書が捨てられるようになった。
特定の誰かへのいじめではなく、
昨日は1年1組の中から3人、翌日は2組から5人といった具合。
娘の教科書、ノートも破かれて落ち込んで帰ってきた。
ビリビリに破かれた教科書や、切り裂かれた靴、
壊れた楽器など、割と学業にも影響が出る嫌がらせ。
学校側も生徒のアリバイ調査に乗り出した。
何時に誰といたかなど細かく書かされていた。
その時、たまたま放課後一人でいることもあった
私の娘を先生が呼び出した上、
「娘が犯人かもしれない」と
他クラスの授業で話したのがきっかけで、
「私の娘が犯人なのではないか」という空気になった。
娘は本が好きで図書館に籠もりっきりで、
友達もいない訳ではないが多くはなかった。
それで余計疑われたんだと思う。



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でも、頑張ってまとめていた数学のノート(娘は数学が苦手)、
大好きな国語の教科書を見るも無残に破かれて机の上に置かれ、
ショックを受けて泣いて帰ってきた娘が犯人だとは思えなかった。
しばらく経って、娘は、
「私が犯人だと思われて、一部のクラスメートから無視される。
 クラス委員の子が特にひどくて、
 私を犯罪者だって触れ回ってる」
「お父さんとお母さんに言わなかったけど、
 先週から保健室登校するように先生に言われ、
 授業も受けさせてもらえなくなった。
 テストのとき以外クラスに入るなって言われた。
 味方になってくれてる子がお昼ごはん食べに
 保健室まで来てくれてるけど、
 それもやめるように先生が言ったって。
 死にたい、死にたいよー」
と私にオイオイ泣いて訴えはじめた。
せっかく頑張って受験して入ったばかりの
私学でこんなことになって、私も夫も途方に暮れた。

そして数日後、娘は浴室に目張りして、
洗剤を混ぜて死のうとしていた。
幸い調合したものが間違っててなんにも影響はなかった。
夫が「犯人は私じゃない」
「お父さんお母さんごめんね」といった内容を書いた遺書を見つけた。
ショックの余りその日は食事もできなかった。
こうなったらなんとかして娘の無実を晴らしたい!と思い、
夫と共に保護者会で意見をすることにした。 
娘の自殺未遂を話すと、
他のお母さん達も驚きながら真剣に聞いてくれた。

先生は最終的に
「アリバイが無い生徒として、最初に上がったのが娘さんだった。
 犯人は娘さんだということにして 
しばらく盗難が収まるか見るつもりだった。
 でも娘さんが保健室にいた時間も、同じような盗難は続いた。
 娘さんが犯人ということは考えづらくなりましたが、
 訂正のタイミングがなかった」
と認めた。
お母さん達が
「酷すぎる」
「校長先生を呼んでください」
「納得がいかない」
「生徒一人死ぬところだったんですよ」と怒ってくれ、
最終的に保護者会は延びに延びて、
校長先生と教頭先生も出て来る騒ぎになった。
「私の子供に今日のことを言っておく」
「私は娘ちゃんは絶対無実だと思います」と励ましてくれた。
無視した子のお母さんは
「うちの子にはきつく言っておきます、すみませんでした」と謝ってくれた。
娘の味方をしてくれた子のお母さんも、
「娘ちゃんはとてもいい子だと子供から聞いてますよ」と。

娘の保健室登校は即日解除となった。
お母さん達が根回ししておいてくれたおかげで、
「疑って本当にごめんね」と娘を無視した子も謝ってくれ、
その日普通に話ができた!と
嬉しそうに報告してきた時は泣きそうになった。
クラス運営についても、教師の暴走を防ぐため、
全体での会議によって決めるような形を取ると言われた。
そして2年に進級し、当時娘を犯人だと言った
クラス委員の子が万引や色々やらかして退学したと、
我が家に遊びに来た娘のクラスメートから聞かされた。
ちなみにそのクラスメートも物を盗まれる被害にあった。

「やっぱりあのクラス委員が犯人だったんだよ!
 それで図書館にいた娘ちゃんを犯人にしたんだ!ムカつくー!」
「最後まで1年の時のこと認めなかったらしいけど絶対あの子だよね」

「もういいんだよ、こうして疑いも晴れたし」
と皆で騒いでいて、雨降って地固まるみたいな状態に。
(やはり娘は無実だったんだ。勇気を出してよかった!)と安心した。 
その後も娘は友達を沢山作るようになり、
部活も勉強もそこそこ結果を出してくれた。

が、昨年娘と中学の頃の話を「大変だったわよねー」と話した時、
「中1の時のあれ、殆どの案件の犯人は私だよ。
 私の真似っ子する子もいたみたいだけどね。
 自殺の真似した時は楽しかったよ」

と笑いながら言われた。

それ以降、娘の顔がまともに見られない。
病気で亡くなった、娘を溺愛していた夫にも顔向けできない。
注げる愛情のすべてを注いできたつもりだった。
それを聞いてからというもの、
すごく死にたい気持ちでいっぱいになる。

838: 名無しさん@おーぷん 21/02/17(水)19:49:41 ID:cD.5x.L1
>>837
可能性は2つあるのではと思う。
1、娘さんが異常者
2、娘さんはいじめられていてそれを打破するために計画的にやった。
  それだけ追い詰められていたのは事実だった。
2なら娘さんの心の傷は心配だが
他人をむだに傷つけることはないのでは?
成功体験になって繰り返してるとまずいけど。
でも1なら悩ましいですね。
一度、きっちり話をしてみてはどうでしょうか。
そしてもし1なら、
あなたの割り切れない気持ちを話して疎遠になっていいと思う。
サイコパスかどうかはわかりませんが、そういう人もいるのです。
親の育て方のせいとは限りません。

839: 名無しさん@おーぷん 21/02/17(水)20:09:25 ID:F5.yy.L1
>>837
しんどいかもしれないけど、
成人した娘さんに対する母親としての最後の仕事かもしれない

①どうしてそういうことをしたのか?
②そして、今になってそれを私に話して、
 それを私がどう思うか分かって言ったのか

①の答えによっては、娘さんに対する対応を考えないといけない
>>838の言うとおり、追い詰められて他害する方向に行ってしまったのなら
まだ娘さんの中で中学の出来事は終わっていないから、カ
ウンセリングとかまだやりようはある

もし愉快犯みたいな答えだったら、
もう母親としての答えは1番最後の段落そのままだよね
それを正直に言えばいい

良くも悪くも、どうしても人の性質ってものはある
娘を夫婦2人で、旦那さんが亡くなられてからは
一人で頑張って育ててきたことは間違っていない

ただこの言動が本当でも嘘でも、娘さんは「幼い」のだと思う
でも、今はその幼さをどうにかするのは母親ではなく、
娘さん自身だと思うよ

840: 名無しさん@おーぷん 21/02/17(水)21:49:15 ID:yT.tr.L1
>>838さんの仰っている、
「辛さからの逃避」の可能性に賭けて何度も聞きました。
が、その線は全くありませんでした。
「家で嫌なことがあったの?
 お母さんが嫌いだったから困らせたの? 
それともお父さんと何かあった?もしそうなら、
 私が気づかなかったのが悪い。傷つけたのなら謝りたい。
 だから教えて」
と聞いても
「何もないよ。お父さんもお母さんも好きだったよ」
と言うんです。
いじめの線についても、娘ははっきり否定しました。
確かにクラスの中心になるような活発な子ではなかったのですが、
いじめられっ子でもなかったんです。
また、受験のために全てを投げ打つ!
勉強出来なければ体罰!夜を徹して勉強!
みたいなスパルタ生活でもありませんでした。
お小遣いも、一ヶ月数千円くらいは渡して、
娘の好きな本や画材が買えるようにしていました。
娘はというと、暴力など振るったことはなく、
親への暴言なども一切ありませんでした。親子喧嘩といえば、
「お父さん靴下片付けてって言ったじゃん!」くらいなものでした。

中学1年の時の放課後、クラスに娘一人きりになった時、
たまたま机の上に放置されていたクラスメートのノートを見て
「破り捨てたらどうなるかな」と衝動的に破り、
机の上に置いたのだそうです。
それが大騒ぎになったのですが、
その騒ぎが面白くてやり続けたと言われました。
「でも、辛くて死のうとしたよね。
 演技だなんて信じられない。
 本当のことを話してほしい」と聞きました。
娘は、
「そうしたらみんなびっくりするでしょ?」
「あの一年、あの学校は私の起こした事で
 大騒ぎになって愉快だったよ~」

と。夫すらも騙していたのかと返す言葉もありませんでした。

娘が中学から仲良くしている友達には、
娘の被害にあった子が複数含まれていて、
その子の結婚式、誕生日祝いなども普通に行っていました。
とても楽しそうに
「今日は会社帰りに友達へのプレゼント買ったんだよ」とか
「素敵な旦那さんだったよ」
「ドレス綺麗だった、私も早く着たい」と言っては
写真を見せてくれたりしていました。
娘がやったことは絶対許されないことです。
人様の物を壊して楽しむなんて、許してはいけないと思っています。

なのに咄嗟に言葉が出なかった自分が情けなくて仕方ありません。
被害にあった方々への申し訳無さと、
「私と夫が憔悴していたのを笑っていたの?」
「泣きながら訴えたのは全て嘘だったの?」
「まさか、会社でも似たようなことをしているのでは?」と
様々なショックで、言葉が見つかりませんでした。
生まれてからずっとずっと可愛かった娘を不気味だと思ってしまう、
でも縁を切るだなんてことも、
自分の人生を否定してしまうようでできずにいます。

でも、「最後の躾」という言葉を見て、
そのとおりかも知れないと思いました。
なんとか正面から向かってみようと思います。

841: 名無しさん@おーぷん 21/02/17(水)22:09:14 ID:F5.yy.L1
最後の「仕事」だよ

ここまで書いていて、
自分でも何か違和感があったのだけど、個人的な考えを書く
矛盾してるかもしれないが、
837は娘に対して、母親として対峙しなくてもいいと思った
母親というよりは、それも含めた837という人間が、
娘という1人の人間と向き合うというか

家族でもなんでも、
人と向き合うというのは本当に厳しい部分もあると思う。
価値観が違うと分かってるなら尚更かもしれない
それでも向き合おうとする、837のことを尊敬します

今後どういう形になるかは分からないけど、
837の納得できる選択ができるように祈ってるね

842: 名無しさん@おーぷん 21/02/18(木)22:02:07 ID:Gp.1i.L1
>>837
保護者会で発言するのだって、物凄く勇気がいったことでしょう。
手塩にかけて育てた
我が子の自殺未遂の現場など見たら悲しくなりますよね。
娘さんの将来や心の傷をどれだけ気にかけていたか、
あなたの行動と言葉の端端から伝わるものがありますよ。

頑張って乗り越えてハッピーエンドだと思っていたことを、
娘さん本人から笑いながら否定されたのですよね。
苦しくて当然だと思います。

いじめも厳しい体罰もない環境で、
発作的にやった後で無差別に狙ったということですから、
具体的な動機を求めるのも難しいのが辛いですね。
先生が好きで気を引きたかったとかでも無さそうですし……

なんだか小さい子が
アリを潰してしまう感覚でやってそうな印象を受けました。
大きくなってから
「どうしてアリを潰したの?」と聞かれても、
多分殆どの大人は
「うーん、そのときは楽しかった」
「今もする?」と聞けば
「まさか!今はやってないよ」と答えると思うんです。 

それと同じで、いま娘さんが
同じことをやっていないかどうかが大切だと思いますよ。
まずはそこから聞いてみたらどうでしょう。

母としては、あなたは十分向き合われたと思いますよ。
だから、娘でない若い子に話していると思って冷静に話してみては。


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引用元 今までにあった修羅場を語れ【その28】