354: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 10:50:23.83
夫が私の作った食事を食べてくれません。 

結婚6年目でどちらも30代後半の夫婦です。 
子供はいません。作る予定もありません。 
夫はサラリーマンで私は在宅の仕事をしています。 
収入は私が若干少ないくらいですが 
夫が家のローンや光熱費、税金、外食費等を払ってくれて 
私は家で食事を作る際の材料費や生活用品費を負担しています。 
預金口座も別々です。 

夫は普段ゴミ捨てや風呂掃除以外はあまり家事をせず、 
何か頼んだらしてくれるという状態なのですが、 
先日もう少し家事を手伝って欲しいと訴えたところ、 
「自分のことはしてくれなくてもいいよ」と言って 
それ以降は毎日外で一人で食事を済ませるようになりました。
 

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洗濯物も今までは洗濯機に一緒に入れて私が洗っていましたが
別の篭に入れるようになり、勝手に洗わないで欲しいと言います。
それ以外はむしろ今まで以上に私を愛してくれ、
外食もしばしば誘ってくれますが私が作ったものには手をつけません。

また仕事にも今までより1時間以上早く出るようになり、
1時間以上遅く帰ってくるようになりました。
間違いなく会社にいることは確認できていますので
浮気などではないのですが、意図が分かりません。

どうすれば元の生活に戻ってくれるのでしょうか。

355: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:08:29.16
>>354
昔ながらの結婚生活を求めてない人なんじゃない?
今までパターンAでやっていたら
妻から自分の希望に沿わない要望が出たので、
パターンBにシフトしたって印象だわ。
あなたが望んでる結婚生活と旦那のそれが根本的に違ってるんだよ。
今の生活が嫌だという気持ちを旦那さんに伝えてるのに変わらないなら、
元に戻る可能性低そうだね。

356: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:10:16.21
家事の分担を増やしたくないんだろうな、旦那
元のようにしたいなら 家事の分担も元に戻すしかないんじゃない?

ま、一度旦那とよく話し合ってみてはいかが?

357: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:15:37.28
しかし、これがネタじゃないなら、
機械みたいな旦那だなーと思う
人間てそんなに簡単に、愛してる相手との関係を、
自分が心地よくしたいだけという欲望で変えられるものだろうか
旦那、奥さんのことを愛してないような気がする
生活の中のアクセサリー的な何か
彼の行動には、1ミリも奥さんの存在が無いものね

358: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:23:02.90
アドバイス有難うございます。

イレギュラーな家事といいますか、力仕事や庭の草取り、
何かが壊れた時の修理などすすんでしてくれます。
私が洗い物をしている時に夫はテレビを見ていましたが、
私の仕事上でトラブルに巻き込まれていたこともあってか
ついついイライラして家事の話をしてしまいました。

それ以来、どうも夫が家でゆっくりしている時もくつろげずに
針のむしろに座っているような状態だと感じているようです。
これなら食べてくれるかなと出したおつまみは手をつけてくれましたが
使った皿は絶対に自分で洗い、
そのついでに台所周辺をものすごくピカピカに整理整頓していました。

何度も話をして夫もその都度聞いてくれるのですが、
結論は「自分のためには何もしてくれなくていいよ」となります。
会社にいる時間が増えたのも家にいづらいからかもしれません。
愛情表現は頻繁にしてくれるので、
「好きならご飯食べてくれない?」
と言ってもだめでした。

360: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:29:51.99
>>358
なんか根本的な話合いが抜けてる気がする。
家事がどうの、ご飯どうのじゃなくてもっと基本的な内容。

今回の件だって、ご飯食べるようになればOKじゃないでしょ。

あと、在宅仕事の人がいると家族が凄く気を遣うよ。
仕事と家庭をちゃんと分けて生活していますか、
できなければ事務所借りた方がいい。

361: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 11:48:10.58
有難うございます。非常に参考になります。

私の友人はほぼ全員夫と共通の友人ですので
夫の顔をつぶさないように誰にも相談できず、
こちらでお話しさせていただきました。

やはり私が強く家事を迫っているようなことになって
夫を苦しめているのでしょうね。
夫なりの解決方法ということは理解できましたが
毎晩一人で食事が寂しくてたまりませんし、
夫が何を食べているのかも心配です。

以前一人で食事が寂しいと申しましたら
コンビニかどこかで買ったような食べ物を持って帰って
私が自分で作ったものを食べている最中に
そばでそれを食べていました。
当てつけかしらとも思いましたがそんな仕草は一切見せず、
ニコニコとその日あったことやテレビの話をしていました。

食事はカレーでしたので夫の分ももちろん有ったのですが
やはり手をつけてくれず、その食事では体調が心配というと
次の日以降はまた外食に戻ってしまいました。
こういう生活がもう半年続いています。

私の仕事は結婚前から続けていて、夫も理解してくれています。
夫曰くクリエイティブな仕事とのことで、生活感のない場所で
一人で仕事をした方がいいのではと言われたこともありますが、
一日の3分の2はパソコンに向かっている仕事なので
別居状態になってしまうと私が言いましたら、
それは寂しいと言ってくれて
今は一戸建てで私の部屋をもらい
そこで仕事をしています。

362: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 12:24:46.25
生活に関して全く意見しないような旦那が
> 夫曰くクリエイティブな仕事とのことで、生活感のない場所で
> 一人で仕事をした方がいいのではと言われたこともありますが、
こう言う位だから余程なんじゃないの?

モラハラとは言わないけど、
作業中は腫れ物に触るような生活を強いられるとかさ。
発端になった件も元は自分の仕事でイラついた八つ当たりだよね。

変わるべきは自分じゃないかな。

363: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 12:43:04.52
アトリエを借りる提案については結婚する時のことです。
結婚後は言われたことがありません。

結婚前にアパートで同棲していた時も
「自分にはできない仕事だから」と気を遣ってくれて、
結婚と同時に中古の一戸建てに引っ越す前に
各部屋の使い方を話し合った時にその提案をしてくれました。
それから5年以上特に喧嘩もなく生活しておりましたが、
前にお話ししました件がありまして現状のようになっています。

私自身は何も意識していないのですが、
夫から見ると才能がないとできない仕事と思われているようで
邪魔をしないように気を遣わせてしまっているのかもしれません。
夫専用の部屋がないのも関係あるでしょうか。

今思えばテレビを観る時も音量は小さめだったと思いますし、
夫が好きで契約して観ていた野球のチャンネルも
いつの間にか解約してしまっていました。

モラハラという言葉を調べてみましたが、私が夫に対して
こんな事をしてしまっていたのかと愕然とします。

364: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 12:46:54.71
ご主人すごく気を使って、
自分ができることを一生懸命してくれてるんだね
大事にされてると思う

370: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 13:03:55.84
>>364さん有難うございます。
それだけにこちらも胸が痛みます。

390: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 15:18:40.05
>>354
基本外食になったんだから出ていく
時間が早くなり帰ってくるのが遅くなるのは
当たり前じゃないの?休みの日とか
年末年始の毎日外食行ったり買いに行くのかな?
マメな人だわねw でも私は旦那さんの気持ちがわかる。
収入が同じくらいなら
そうやって個別にやるのもいいなって普通に思うもん。
残念なことにうちは完全に旦那の収入が上なのでやる機会ないですがwww 
お金の分担の内訳をみると旦那さんの家事が風呂掃除とゴミ捨て、
庭掃除や力仕事程度でもたいていの人はあまり不満ないと思うが、
せいぜいプラス週に2〜3回くらい皿洗いかな。
理想が高すぎなのでは?

394: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 15:36:42.04
>>390さん
元々二人とも朝食はとらなかったので結婚後もそのままにしました。
単に会社にいる時間が長くなっているようです。
休日はずっと二人で外食です。
私には休日と仕事日の区別がないので、夫に合わせて
休日を取るようにしています。

家事はバランスがとれていると言われればそうかもしれません。
夜に帰ってくる時間を聞いてから帰宅時間に合わせて
夜食を作っていたのですが、連絡なしに何時間か遅く帰ってきたり
というようなことが重なってつい愚痴を言ってしまいました。

正直、解決の糸口が全く見えてこないのですが、
嘘の書き込みと言われてしまっておりますので
とにかく夫と話し合いを続けて何とか食事を食べてもらえるように
するしかないなと考えております。
アドバイス有難うございます。助かります。

395: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 15:48:10.60
>>394
そのまま素直に言ってみたらどうかな
別に家事がもっとしてほしいわけじゃなくて、
時間が遅くなったのについイライラした
だから遅くなるときは連絡してほしいだけで、
それ以外は負担を増やしてほしいわけじゃないってこと

なんだったら○○時以降連絡がない時は作りませんでも、いいと思う

396: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 15:57:04.16
>>395さん
書き忘れておりましたが何度かそう訴えたことがありました。
その時は分かったと言ってくれるのですが忘れてしまうようで
何ヶ月かすると繰り返すという感じです。

ただ、条件を付けるというのは全く思いつきませんでした。
今のタイミングで言えるかどうかは分かりませんが、
うまくチャンスを見つけて是非話してみようと思います。
むしろその方が夫も話に乗ってくれそうな気がしてきました。
約束の時間から1時間遅れたら電子レンジでチンしてね
などと言ってみようと思います。

397: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 15:58:12.71
実はマズメシという事は無いよね?

399: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:12:54.88
>>397さん
私の料理が美味しくないかという話ですよね?
親戚一同がよく集まってパーティーのようなことをするのですが
自分は料理担当になっております。
学生の頃、一人暮らしを始める前にも週の半分くらいは食事を
両親のために作っておりました。
夫もこの件より前には
「あの時作ってくれた○○をもう一度作って欲しい」
などと言われることが多くあったので安心していたのですが、
客観的に測れる物差しがないので急に不安になってきました・・・

自分の思いもしなかったようなアドバイスや着眼点が
とても参考になります。質問させていただいて良かったです。

401: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:21:01.17
旦那さんは融通がきかないというか不器用というか、
言葉をそのまま受け取る癖があるのかな

402: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:22:56.69
これ以上家事の負担が増やされるのが怖いんじゃないの?

404: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:37:26.79
そうですね。
自分のためにやってくれること全部という状況です。
今のところは大きく分けてその二つなのですが、
そのルールに当てはまるなら全てだと思います。
しばらく前にもそれら以外のちょっとしたことで
「自分のために何もしてくれなくていい」と聞いたのですが
はっきりと覚えていません。すみません。

タオルも別々に使うバスタオルなどは分けているようですが、
台所で使うタオルをわざわざ自分で洗おうとはしていません。
布団を干そうとしたらすごいスピードで飛んできて
夫と私の分の布団や毛布を全部干して取り込んでくれました。

融通がきかないというのは当たっていると思います。
悪意があるようには見えないのですが、こうと決めると
なかなか私の話は受け入れてもらえません。
(怒鳴られるなどは一切なく淡々と説明されます)

数年前に夫が突然台所に置いてあった料理本を見て
何かの料理を始めたことがあり、2時間くらいかかって
何とか形にはなったものの味に満足できずに落胆していました。
食べられないほどではなかったので少し慰めたものの、
あれ以来料理はやっぱり無理だと言っておりました。
私の仕事と料理についてはどうにも真似できないと
時々口にすることがあります。
負担が増えるのがいやなのはもちろんそうなんでしょうね。

403: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:33:42.14
>>399
旦那と話し合うって書いてるけど、あと1回位でやめとけば?
鬱陶しいかもよ。
同じように割り切りのいい人知ってるけど、
身もふたもない言い方すると、面倒なんだよね。
何やって何やらない、どこまでやるみたいな交渉すらめんどくさいw 
自分のことは自分でやる、そのかわり、貴方も自己完結してねって。
本当に愛想つかしてるなら離婚してると思うし
単純にあなたのこと好きだと思うよ。
(逆に貴方が自己完結できない状況になる方が離婚されるかも)
独身者が同居してる感じだね。それでいいと思うよ。
あなたが仕事場かりて、彼の帰宅時間を長くして
少しでもリラックス(肉体的に)できるようにしてあげれば?

406: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:53:14.89
>>403さん
前にそれぞれの仕事分担を紙に書き出してみて、
「これを見せたらさすがに鬱陶しいと思われそう」
と思ったので捨てたことがあります。
しつこいと嫌われてしまうかもしれませんね。

夫は不倫や離婚に対して非常に嫌悪感を持っていて、
私たちの間で喧嘩になりそうになった時には
「うちらは今後も一緒に長く暮らしていくんだから」
と必ず前置きした上で、自分の考えを説明してくれます。
私は夫と一緒の家にいたいと思っているのですが、
アトリエの件も夫が平穏に暮らすための選択肢として
もう一度やんわり話してみます。

この件の前までは私から見てこれ以上ない生活でしたので
もう一度一緒に食事をしてくれたら良いのにとだけ
考えていましたが、もっと根が深いんだと思いました。
家で食べないことについても「仕方ない」と時々口にするので
現状が最高の解決策と考えているようではないと思いますので、
私自身の考え方も変えてこの件を見つめ直してみます。

407: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 16:55:48.22 0
>>406
まだ続くなら初出レス番を『名前:』の欄に入れて。
誰かにレスする時は「○○さん」じゃなく
半角英数字の不等号2個で「>>○○」とアンカーして。
全員にレスするのは嫌われるので、ある程度まとめての答えでおk。

もうさ、これ相談系スレ全部のテンプレにしない?

410: 354 2014/03/17(月) 17:03:11.67 0
>>407 さん
皆さんにお返事することがいけないと知らずに
申し訳ありませんでした。
自分はアドビのソフトの使い方以外はかなり疎くて
以前仕事関係で2チャンネルを読む時に友人が教えてくれた
Janeというソフトでここにも書いています。
教えていただいた通りにやってみましたが
これ以降はところどころのお返事にします。
毎度長くなってしまってすみません。

411: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 17:05:11.63
家事放棄の実績を作られてるよね
草むしりまでしてくれる旦那に八つ当たりで
「もっと家事を手伝え」とは酷い

412: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 17:05:55.32 0
旦那さん「否定される事」を極端に恐れてる気がする

413: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 17:16:57.05
自分の方法で仕切ろうと思っていたら、
旦那のやり方で仕切られちゃった
というだけの話じゃね

414: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 17:19:16.31
浮気や離婚に嫌悪感を持ってるから浮気や離婚はないだろう
なんて甘い考えでいたら旦那が壊れるよ
外に働きに出てる旦那にテレビまで我慢させてさあ

415: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 18:42:24.68
旦那さんにとっては
食事や家事の問題ではなく根本的な問題のような気がする
家が安らげない、性格や考え方が合わない
結婚した意味が分からなくなったのでは?

何度も話し合いの場をもつのは相手を追い込むだけな気がする
モルダー以上に疲れてるんじゃないかな
外で働く方がストレス溜まるし

420: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:03:55.26
すみません。仕事の打ち合わせで出かけていました。

夫はつい最近も私たち夫婦は幸せで愛し合っているなあと
私のそばで言っていたのですが、ならご飯食べてよーというと
「まあそれはいいよ」ということになります。
子供もいないので、私たち二人のための家で安らげないと
結婚の意味について考え直してしまうというのは確かにそう思います。

夫は食事のことを周囲の人に聞かれても適当に合わせてくれて
私に恥をかかせないように配慮をしてくれているのですが、
雰囲気から察知されてしまうのか、近くに一人で住むお義母さんが
夫婦で食べてと食材を持ってきてくれることが時々あります。
今日はこういう食材があるから食べてもらえないかとメールしても
結局私が料理する以上は食べてもらうことができません。
それを一人で食べている時が一番つらいです。

色々とアドバイスをいただきましたので、うまく組み合わせて
明日にでも最後のつもりで夫にお願いしてみます。

421: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:06:30.92
>>420
食べてよーって感じじゃなくて、つらいって素直に訴えてみたら?

422: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:09:58.42 0
結局旦那を変える事しか考えてないんだね。

423: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:14:02.61 0
名前欄空だしレスの内容とか色々一方的だなぁという印象

425: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:32:24.02 0
あなたに嫁を求めてないんだよ。
あなたはクリエイティブで
スタイリッシュなマイパートナーでいてほしいんだよ。
皿洗いして所帯染みた愚痴なんて聞きたくなかったんだ。
美学の問題だね。

426: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:33:10.42
暴力のないDVみたいだなwそこまで頑なだと。
しかも怒らないで淡々と反論て怖いわ。

食べることの何がそんなに怖いのか、もうちょい聞いてみれば?
決めたことを反故にするとストレス
(無理して食べると吐く)みたいなのだと
干渉しないことが一番ってことになるし。
食べてくれ、じゃなくどう生活していきたいかを聞いてあげて。
で、せめて体だけは大事にするように言い聞かせて。
夫婦はね、相手が不摂生で倒れても大変なんだよ。

428: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 20:41:24.90
結局、自分に都合のいい
魔法の言葉を捜しているようにしか見えない。

元々夫婦がきちんと向き合ってないところに、
妻が感情的に要求したから
旦那が斜め上の対処をしたって感じなんだろうけどさ。
旦那と食事することばっか考えてて、
向き合ってない、分かり合ってないという
問題は放置プレイじゃん。

既にこじれてるんだから、
まずは信頼関係を構築するところから始めないと無理無理。

432: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 21:11:47.27 0
とうとうと自分の気持ちとか自分のこうあるべきを述べる人だね。
いつもすごく長文で一気に捲くし立ててる感がある。
でもってひそかに自己評価が高そうで(料理の腕の事など)
自分の正当性とか拘ってる感じ。
これじゃ相手が話し合えないというか
気持ち出せない気がする。息がつまりそうな。

話し合いって自分の気持ちを述べるだけでなくて、
詰問とかはNGだし、途中で
「でも私はこうして欲しい(こう思ったのに)」を
挟まずにあいての気持ちに添って聞けないと成り立たないから。

435: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 21:33:46.83 0
「話し合い」という名の
「押し付け」に辟易して現実逃避してるんだと思う。
旦那さん静かに抵抗してるんだから、
自分の意思を押し通そうとするんじゃなく
旦那さんの主張を丁寧に聞いて、旦那さんに合わせてあげれば良い
精神的にかなり追い詰められた行動だと思うよ

437: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 21:53:22.49
んーでもお前の手作り料理なんぞ食えねえって言われたら
(有言無言どちらにしろ
ショックどころの騒ぎじゃないけどなあ
そこまで気に入らないならちゃんと言ってほしいし
言っても無駄だと思うなら離婚も考えてほしいかも

44: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 23:41:54.14 0
通して読んでみて、夫にとって354は
好きだけど信じられない相手なんだと思ったな。
離婚スレでよくあるような、
貴重品を安全な場所に避難させつつも一縷の望みをかけて
今度こそ変わってくれないかと配偶者の出方を見てるあの感じ。
ゴリ押しすればするほど
夫は354に不信感を抱いて頑なになっていくだろうね。

473: 354 2014/03/18(火) 08:39:36.00
皆さんアドバイス有難うございました。
名前欄に数字を入れ忘れていてすみません。

恥ずかしながら毎日一緒にお風呂に入っているので
昨晩そこでお願いをしてみました。
最後の方はすがりつくような話し方になりましたが
真剣にお願いして今晩から食べてくれることになりました。

夫の帰宅時間に関する条件の話はさすがに
言い出せる雰囲気ではありませんでしたので、
やんわりとアトリエの話をして、夫が家でくつろげるように
した方が良いのではないかと提案してみたところ、
「やっぱり離れている時間が長くなりすぎるから
今の部屋で仕事が出来るならその方が良いと思う」
と言ってくれて当面は現状のままになりました。

「長い間ごめんね」と言われた時には涙が止まらず、
相談して良かったとしみじみ思いました。
数々の叱咤激励本当に有難うございました。

474: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 09:44:34.58
>>473
とりあえず今一番気になってた事が解消してよかったね
でもアトリエを旦那さんが望まないのは、
初めに「淋しいからイヤ」と言われてるし、
今より長い時間離れないように気を掛けてるんじゃない?
それだけ今まで家庭内に仕事を持ち込んでたんじゃないのかな
責任も締め切りもある事だけど、時間を決めて仕事をしてみたら?

476: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 10:34:03.82 0
面倒臭い旦那さんかもしれないけれど
何故食べなかったのか、この半年の旦那はどういう気持ちだったのか
それを理解せずに自分の懇願に
旦那が折れた形で終わったら何も解決しないと思う

478: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 10:45:52.44 0
>>476
ですね
根本的な問題解決にはなってないからまた躓く事になるかも。
お願いだけでは旦那さんの本心は分からないって
アドバイスもあったのに
相手を理解したいって気持ちが足りない夫婦なんだろうな。

479: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 10:59:24.40
>>473
食べりゃあいいのかw
何の解決にもなってないじゃん。結局夫に謝らせてるし。

結局自分は1つも変えずに旦那さんを折れさせたね。
旦那さんの大切なものまで折りそうで怖いわ。

480: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 10:59:54.00
この相談者さんは、毎回こうやって泣き落とし、
お願いしながら旦那さんを意のままに操っていくんだろうか
結局自分のやりたい、進みたい方向に100%従わせてるのが気になる

それなら旦那さんは逃げるしかないよね
今回みたいに「じゃぁ良いから」って事になる

問題をまた増やしただけの気がする

481: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 11:16:50.35
この旦那もよくわからない頑なさがあるからなんとも…

まあ夫婦が愛し合っててこの結果で
お互いが満足してんならどうでもいいだろうが

482: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 11:34:06.41 0
>>481
泣き落としで自分の要望を押し通すだけじゃなく
その頑なさの原因が何かを考えるべきだったと思うのよ

484: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 11:50:46.04 0
>>482
いやだからなんで泣き落としできたのかがわからなくて
得体が知れないって話よw

485: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 11:55:24.43 0
泣く子と地頭には勝てない

486: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 12:05:58.99 0
風呂場(密着した閉塞空間)で縋って泣かれたら
穏便に逃げられるとは思えないわ

490: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 15:09:02.12 0
>>481
ほんとだよね、うすっ気味悪いわこの夫
全く意味がわからないし

492: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 15:18:00.60 0
>>490
ホントそう。
最初の方に、在宅仕事を応援してくれてるとか書いてあったけど、
むしろ真逆じゃんと思った
アトリエ借りるのはダメで、家で仕事しろ、家事を俺にさせるな、
させられるならお前の料理一切食わない、とか
単なるモラ男じゃない?
相談者さんが、何か洗脳されていそうで気の毒になった

493: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 17:38:04.59 0
おっ!質問者の自演か?
旦那もアレだが泣いて我を通す女も最低だと思うわ

495: 354 2014/03/18(火) 17:45:13.30
私の説明不足で色々とおかしい感じになってしまってすみません。
結婚当初は私の収入もかなり少なく、大きなスペースを取ってまで
仕事を続けなくても良いのではという空気が両家の実家から
漂っていた中で、夫がもったいないので続けて欲しいと
説得してくれたという経緯がありました。

今の家の中では夫の居場所といえばリビングで、
そこも私の仕事部屋から少し離れて見える場所にあるので
好みの音量でテレビも観られていないと思います。

夫は良くも悪くも物事に対してはっきりとした所があるので
少しでも私に食事の用意をさせたらズルズルいってしまうと
考えていたとのことです。
0か100かになるのは気をつけると話していました。
私も自分だけの食事となるといい加減になってしまうので
お互いの健康に良くないと思っていたそうです。

ご指摘のように根本的解決ではないというのは分かりますので
お互い歩み寄っていければと思います。

496: 名無しさん@HOME 2014/03/18(火) 17:56:37.76
今回の事をきっかけに、少しずつ歩み寄れれば言いね


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引用元 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活185