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282: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 01:29:23 0
カニの件について、はしゃいでしまってすみませんでした。 
テンプレきた!と思うと笑えてしまって、
誰かに言いたくてしょうがなかったのです。 
夫はさすがに申し訳ないと思ったらしいです。
カニには罪はないのでいただきました。 
タラバかアブラかわかりませんが、
季節柄か安物なのか身は痩せていました。 
娘が進学する資金でカニを買って、
許されると思っている夫の頭の緩さに 
あきれはててしまって、
自分の置かれている立場の深刻さがコメディみたいに思えてきます。 




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子どもたちが部屋に引っ込んでから、夫に話をしました。 
夫は切れて話を終わらせるのがいつもの手段なので、
切れられないように注意しながら、冷静に事実だけ伝えてみました。 
離婚については最初話をはぐらかしていましたが、 
「俺のことがそんなにいやならいつでも出ていけ!」と、 
酔いに任せて離婚届に署名して、怒鳴り散らしてふて寝してしまいました。 

284: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 01:30:19 0
子どもの学校のこと、わたしの仕事のこと、
転居のこと荷物の整理、証拠の整理、弁護士さがしなど、 
いろいろやらないといけないことが多すぎて、
今わたし自身が整理できていません。 
自分と子どもの未来を決めることを
勢いで即断してしまうと悔いが残りそうです。 

とりあえず離婚届は切り札として大事に保管します。 
即逃げてというアドバイスありがとうございます。 
でも夫は本当は気弱な人間なので、
わたしが言い返したりして刺激しなければ 
子どもに暴力はいかないし、ふつうは暴言だけで終わっているので、 
まずは録音して記録として残そうかと考えています。 

共依存についてググってみると、
思い当たることがいっぱいの記述に巡り会いめまいがしています。 
わたしにはカウンセリングなどの治療が必要なのかもしれません。 
悪いのは夫でわたしががんばればなんとかなるという
考え方自体が間違いだったなんて認めにくいことです。 

親に頼ろうにも地元は遠くで
しかも親自体が施設で生活している状態で頼ることはできません。 
育ててくれた実親が倒れたときに看病もできず、
意地悪姑のおむつをかえていた親不孝者のわたしは 
できれば親にはこれ以上心配かけたくないのです。 
前に進むとは決めたけど、
日常ってばっさり切って捨てるには重すぎます。 

スレ違いになってきそうなので名無しに戻ります。 
新しい生活を踏み出せたらまた報告にあがります。 
みなさん、ありがとう。

285: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:32:32 0
結局ダッテダッテでTheEnd

286: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:45:00 0
そして、「いつでも離婚できる」と
馬鹿な安心してそのまんま時は流れてゆく……

287: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:46:01 0
やっと一歩前進という人にそんな気を挫くこと書かんでも。 

こけし奥ガンバレ! 娘さんのためにも。

288: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:48:54 0
全然前進しとらんやないけ

290: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:56:26 0
>>284 

>前に進むとは決めたけど、
日常ってばっさり切って捨てるには重すぎます。 

三歩進んで五歩くらい後退してる。 
悪い事言わんからいますぐカウンセリング言って来い。 
それが駄目なら親しい友人にこのスレプリントアウトして読んでもらえ。 
自分が狂ってるって気が付くから。 
あなた娘の入学資金はどう補填するつもり?
両親は頼れないんだよね?義実家なんか問題外でしょ? 
まさか娘が「奨学金があるから」って言ったから安心してる? 
ふざけんな 
資金を使い込んだのは確かにあんたの夫 
でもその使い込んだ夫を野放しにして
娘に頑張りと無理と我慢を強いるあんたは最低だよ 
娘から自分が将来どう思われるかわかる? 

「父親が学費を使い込んだにもかかわらず、
 蟹でごまかされて結局なにもしてくれなかった母親 
 小さい頃殴られた時もかわいそうに、
 お母さんが庇ってやれなくてごめんね、
 で何もしてくれなかった母親 
 別れるだなんだのいいつつ結局自分より暴力男をとった母親」 

こうなるんだよ? 
娘にすら見捨てられるかもね。

291: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:58:36 0
まあまあそう言うなや 
しょうがないじゃん 
なんたってタラバだし

292: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:04:37 0
ここでレスもらって
自分が共依存かなって思えただけよかったじゃない。 
子供のためにもカウンセリング行ってほしい。 
離婚届はまあ書いてもらえないよりはマシだ。

293: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:07:07 0
>小さい頃殴られた時もかわいそうに、
お母さんが庇ってやれなくてごめんね、
で何もしてくれなかった母親 

以前、娘さんが毒父(娘さんから見て祖父)に
灰皿投げつけられた人の母親
(娘さんから見て祖母)もこんなんだったよね。 
こけし奥には是非その話を読んでほしい。
あなたはその毒母と同じになってますよ。 

普通は暴言だけで終わってる、って…。
それは当たり前にしちゃいけない事だと思います。 
それを身近で聞かされる子供さんの身にもなって下さい。 
母親を毎日罵倒する父親のいる家になんて帰りたくないだろうに。 
殴られなければOKなの?言葉も十分な暴力です。目を覚まして。

294: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 02:16:23 0
いろんなことがありすぎて、興奮して眠れずにいます。 
名無しに戻るといいながらすみませんけれど、
ひとつおしえてください。 
夫の精神的、肉体的暴力によって、
わたしがボロボロになっているのと同様に 
娘も共依存に取り込まれているのでは?
と思いあたりましたが可能性はあるでしょうか? 

しっかりしているとはいえ小学生や
中学生の子どもたちが離婚に向けて自分が働くとか 
進学資金を自分でためるから大丈夫とか、
わたしを喜ばせるようなことをいうのは、 
無理してわたしを支えているのではないかと。 
わたしは親の役割を実は子どもたちにさせているのかと。 

もしそうなら、
わたしはまず法律相談より
先に病院に行かなくてはならないと思うのですが違いますか。 

295: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:24:57 0
あなたの幸せは一体なんでしょう? 
トメムツを変えるコト? 
カス旦那の暴言を毎日聞くコト? 
娘にアンナコトを言わせるコト? 
あなた自身の幸せは一体どこにあるんでしょう? 
ソンナ旦那からアブラガニ貰うのが嬉しい、のが幸せですか? 
(ネタ乙!が言いたくてはしゃいでたのは判るケド) 

先延ばししたらした分だけ、あなたが持てる筈の
本当の幸せは指の間からこぼれて行ってしまいますよ。 
一旦落ち着いて茶でも飲んで、
ゆっくり考えてみたら如何でしょう? 
偉そうな事言ってたらごめんなさいね。

296: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:25:12 0
>>294 
病院に行った後その足で法律相談に行けばよろし。 
親がそういう状態だと子供は大人びた発言をする事があるよ。 
子供なりに一生懸命考えての事なんだから。 
娘を自分が病院に行くための理由にしちゃいかんよ。 
優先させるべき事から一つ一つできる事を順番にやればいいさ。

297: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:25:35 0
>>294 
私は専門家じゃないけど、
あり得えない話しじゃないと思います。 
本人はしっかりしたいい子なのに、
ろくでもない男にひっかかって苦労ばかり 
してる友人を知っていますが、
両親の関係がよくなかったようです。 

娘さんが共依存や病気だとしても病気を治す→
離婚よりも、離婚→病気を治す方がいいと私は思います。
精神の問題は今日明日すぐ治る問題じゃないので。 
女性支援センターみたいな所で相談もできたようなきがします。

298: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:32:53 0
転居、離婚、弁護士、共依存?いろいろ問題は山積みですが、 
子供にどんどん相談をして
子供にどんどん協力してもらったらどうですか? 
そろそろ自分の考えにある程度責任が取れる年頃だと思います。 
娘に悪い、娘に問題や心配をかけたくない。
と言って一人こけしさんががんばるより、 
一緒に様々な問題を解決して乗り越えた方がいいように思います。

299: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:33:50 0
こけし嫁さん 
今のあなたが、ご主人との生活をきっぱり打ち切って 
新たな生活を始めるというのは
とても勇気のいることだと思います 
それが共依存だと頭で考えていても今の生活を続けている限り 
本当の意味で理解することは出来ないでしょうから 

そこで自分の中で期限を決めて、 
一度離婚なさってみるのはどうでしょうか? 
例えば、離婚して一年間離れて暮らしてみた上で 
やはりご主人と一緒にいたいし子供にもその方がいいと思ったなら 
その時点で復縁を考えるというのはどうでしょう? 
離れてみると見えてくるものも色々あると思います 
また離れなければわからないこともたくさんあるでしょう 
一年が長いと感じるなら半年でもいいです 
一度離れてみてください 

ただし離れておく期間というのはあくまで自分の中でだけ 
決めておくことで、ご主人と約束することではないですよ 
俺は変態ですが応援しています 
がんがってください

300: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:40:36 0
こけしさん、リアルでは誰にも相談できてないんじゃない? 
ここでの意見も参考になるだろうけど、
1か0かみたいな結果を求める人も多いと思うから… 
カウンセリングも法律相談も行ってみて、
できれば友達なんかにも話して 
納得行くまで相談してみたらいいんじゃないかな。 

「相手さえ変わってくれれば…」 
「それが無理なら自分が変われば…」 
とかって思うかも知れないけど、
他人のことはなかなか変えられるものじゃないし 
自分にだって許容範囲ってものがあるでしょう? 
守らなきゃいけない子どもさんもいるしね。 

生活をガラッと変えるのはすごくエネルギーが要ることだと思うけど、 
こけしさんの状況が少しずつでも良くなるよう、
箱の前から祈ってます。

301: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:08:47 0
優しくも内容もある意見が多いな。 
しかし>>299の変態告白はなんでだw 

>>294 
とりあえず、優先順位を自分の中でしっかり決めよう。 
病院も、弁護士も、全ては娘の安穏のため。 
そして自分のこれからの人生のため。とかね。 

自分の母親としての立場と、守るべきものを自覚すること。 
それだけでも力は沸いてくるもんだと思うよ。

302: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:16:40 0
>>284 
>自分と子どもの未来を決めることを
勢いで即断してしまうと悔いが残りそうです。 

勢いで決めてしまわないと未来は切り開けないこともあるよ。 

>でも夫は本当は気弱な人間なので、
わたしが言い返したりして刺激しなければ 
>子どもに暴力はいかないし、
ふつうは暴言だけで終わっているので、 

自分がおとなしくしとけば暴力はない、って
あんたどんだけ奴隷体質なんだよ 
刺激しなければ暴力はない、って
少しの刺激で暴力ふるう方がおかしいの気づけよ

304: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:21:52 0
>>294 
ここまできて離婚しなかったら
娘さんはあなたに裏切られたと思うかもね。

305: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:39:50 0
>>294 
可能性は高いと思います。 
暴力は振るわなくても、父親に日常的に暴言を吐かれ続ける 
生活は、子供にとって非常につらいです。 
こけし妻さんの状況は、聞く限り昔の私の環境によく似ています。 
私も母を見かねて、小学生の頃から離婚を勧めていました。 
自分が父に受ける仕打ちも辛かったし。 
でも母は意地と「自分にも悪いところはあるし」という気持ちから 
別れなかった。 
私は母の気持ちのはけ口になり、いつも愚痴を聞かされていました。 
それは、父とは違った意味でとても苦しかった。 
中学、高校時代は病院にも通っていました。 

両親はまだ離婚していません。今は離れて暮らしているし、 
「この人たちは結局好きで一緒にいるんだ。子供だと言っても 
 夫婦の争いに巻き込まれることはないんだ」と、 
もう気持ち的にも距離を置くようになったので、 
何とか大丈夫になりましたが、 
未だに結婚や家庭ということに対してネガティヴになりやすいです。 

どうか娘さんにこんな思いをさせないで欲しいです。 

306: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:54:21 0
>>294 
子供さんがあなたの状況を見かねて、
異常なほど健気な言動をするのは 
やはりあなたがた両親がそう追い込んでいるという面が強いと思います。 
「過剰適応」「メランコリー親和型」色々用語は浮かびますが 
それらは専門家からあなたに説明してもらうべきことでしょうから 
この際説明はしません。 

ただ絶対に「離婚をしようとするために
子供が無理をして頑張らなくては 
いけないのなら現状に甘んじよう」と
言う方向に転ばないように気をつけてください。 
それは現状に甘んじていたい自分への言い訳に過ぎず、
結局子供を犠牲にしたまま
口をつぐもうとしているだけだと言うことです。 

他の方も仰っているように
心の病はすぐにどうにかなるものではありません。 
あなたが
「法律相談はこの際先延ばしにして、
 カウンセリングに行くべきでは?」 
と思っているとしたら
それもまた「現状のままでいたい」心の病のなせる技です。 
あなたの心の病はあなた自身を騙そうとします。
なんとか解決を遅らせようとします。 
そのことをよく覚えておいたほうがいいと思います。 
法律相談に行った足でカウンセリングへ。
これが正解だと思います。 
カウンセリングだって法的な相談だって毎日毎日行くわけではないのですよ。 
カウンセリングでなんとかなってから…という
心の病からの誤摩化しの囁きに騙されないようにしてください。

308: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 04:30:31 0
見ず知らずのわたしのために、
みなさん親身になってくださってありがとう。 
家族のはずの夫よりわたしの言葉を聞いてくださるなんて不思議です。 
わたしは家族の恥と殴られたりののしられたりする
自分のことを誰にも話さずに来ました。 
愚痴を言わないのが良い妻・良い母だと思っていました。 
でもわたしの努力の方向は間違っていたようです。 
馬鹿を増長させるだけでした。 

夫には愛はないけれど家族としての情はあります。
でもそれを言い訳にはしません。 
近日中に離婚します。
これはもう自分の中ではっきり決めていますので大丈夫。 
あとは事務的な手続き
(弁護士などの間に入る第三者を探す・金銭問題・住宅のことなど)や、
子どもとの話し合い
(名字はどうするか、転校はどうするか)という処理を詰めます。 

今わたしが幸せかといえばちっともそうではありません。 
けれども自分が不幸であることにすら気づきませんでした。 
子どもがわたしのような結婚生活を送って欲しくもありません。 
子どもとともに、自分の人生を生き直します。 

今日から本格的に忙しくなりそうなので、
そろそろ朝ご飯つくりにいきます。

310: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 06:26:12 0
こけし、なんか微妙…

312: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 06:29:36 0
こけしさん、お疲れ様でした。 
子供が辛いのは罵倒されている母親を見て 
助けてあげられないことのふがいなさと自分がしっかりしなきゃ 
という責任感につぶされそうになることです。 
これらが原因で様々な精神的疾患を発症する子供が増えています。 

片親であってもしっかりと地に足をつけ頑張っている母親をみて 
育っていことは、とても心強く誇りになると思います。

314: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 06:35:59 0
>>308 
がんばれ~ 

思春期の転校は微妙に難しいかったりするから(特に中学生) 
気をつけてあげて~

315: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 07:19:35 0
気づいてないようだから言いますが、
娘さんはしっかりしてるんじゃないよ。 
あなた達ご両親のおかげで、
しっかりせざるを得ないんです。 
あなたは
「我慢しないで離婚していいよ」
「奨学金で大学へ行くよ」と 
娘さんから言われて喜んだんですか。嬉しいですか。 
まだ小中学生の子供がそんなことを言う時の気持ちがわかりますか? 

小中学生の時って、自分には無限の可能性があると思ってます。 
高校生と違ってバイトもできないから、
どれくらい働いていくらくらいもらえるのかの想像もつかない。 
だから、お金が無いなら働けばいい、
奨学金をもらえばいいと考えやすいんです。 
でもね、気楽に考えてるわけじゃないよ。 
普段学校で友達と無邪気に遊んでいる時でも、ふっと我に返るんです。 
ああ、自分の家はこの子の家みたいに
仲の良いお父さんお母さんじゃないもんな。とか、 
ああ、高校には行けるのかな。大学行けるかな。
奨学金もらえるよう頑張って勉強しなきゃ。 
離婚したならどうやって生活してくのかな。
どんなバイトができるのかな。 
そうやって、ご両親のおかげで大人にならざるを得ないんです。 

様々な家庭の事情で金銭的に子供に負担をかけたとしても、 
ご両親の愛情がしっかり子供を包んでいれば、
子供は耐えられるものです。 
不満が浮かんだとしても、
お金があって愛情がないよりはいい。 
個人的には、何の苦労もさせず、
風にあてないように育てるのがベストだとも思わない。 

でもね。(愛情があったとしても)暴言を吐く父親、
愛は無いのに情だけで暮らしてる母親、 
姑の世話で疲れきってた母親、お金のことで喧嘩する両親。 
叔父のために自分の学費を使い込んだ父親。 
そんな親、いらないと思われるようになるのに
時間はそうかからないと思います。 
子供の心を殺さないで下さい。

317: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 07:32:36 0
もう殺してるでしょ。
比較して母親の方が操りやすいし
害がなさそうだから母親についてるだけ。 
>>294は自分が不幸だって言ってもらえたことに酔っぱらってるもん。

318: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 07:56:58 0
まーでも、よくある話でよくある母子の姿だよね。 
その人たち全てがその後不幸になったわけでもないし、 
娘が全てダメな結婚するわけじゃない。 

誰しも完璧な家庭に生まれられるわけじゃないし、
起きたことはすでに取り返しがつかない。 
こけし奥が間違いに気づいたなら、
今後がんばるしかないよね。 
賢い娘さんなら、こけし奥が今後適切な行動をしていけば 
人生まっすぐに切り開いていけるよ。

324: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 10:12:37 0
>「俺のことがそんなにいやならいつでも出ていけ!」 

と言われた時点で 
「ここは私の家でもある。出て行くのはあんただ!何様のつもり?」 
と言うべきところでしたね。 

という以前に、蟹を食べた時点で負け。 
大事な金でまずいカニなんか買いやがって!!と切れる場面です。 

あなたの子守をしている娘ちゃんがかわいそう。 
完璧にアダルトチルドレン状態。 
娘ちゃんが壊れる前に、早くカウンセリングなり、 
弁護士なりに相談したほうがいいよ。



※その後いかがですか? その14より
870: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 05:53:15 0
以前お世話になりました割れこけしです。 
トリも書いたスレも忘れてしまいましたが、 
親身に相談にのってくださった方にご報告に参りました。 

夫の暴言やわたしに対する暴力、 
夫が娘の貯金を使い込んでまでプー義弟への援助などに 
愛想が尽き果てて生活の限界を感じていました。 

あのあとわたしは姉のところに子供もろとも避難し、 
紆余曲折ありましたが離婚成立しました。 
アドバイスしてくださいましたみなさま、ありがとうございました。 

元夫はとても若い彼女を見つけたらしくて、るんるん♪のようです。 
以前は縦のものを横にもしない人だったのに、 
元夫が彼女と手をつないでスーパーに行き、
荷物持ちをしている姿を見た、との報告を友人から受けました。 

元夫は家事ができないと言ってましたが、
本当はできないんじゃなくて
する気がなかっただけなのだと知りました。 
わたしは元夫に人間として軽んじられていただけなんでしょう。 
わたしは妻という名の、ただの便利な無料の家政婦で、 
反応が楽しめるサンドバッグだったのかもしれません。 

最近仕事に行っているのもあって、
お化粧や洋服に気をつかうようになりました。 
自分のための買い物を楽しむなんて、
結婚以来ありませんでしたから。 
これから、わたしはもっと自分を取り戻していくつもりです。

871: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 06:20:18 0
>>870 
ああ良かった、お元気そうですね。 
女性の楽しさ、思う存分味わってください。

872: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 06:25:24 0
>>870 
エネスレ54-41の割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwYさんですね。 

乙でした。そして 
  
    *'``・* 。 
        |     `*。 
       ,。∩      *     
      + (´・ω・`) *。+゚ 
      `*。 ヽ、  つ *゚* 割れこけし妻さん幸せになーれ 
       `・+。*・' ゚⊃ +゚ 
       ☆   ∪~ 。*゚ 
        `・+。*・ ゚

874: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 06:28:39 0
>>870 
乙でした。慰謝料とか養育費はちゃんともらえた? 
お子さんのためにも頑張ってください。 

875: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 06:50:59 0
>>870 
乙でした 
人間の本質なんて早々変わらんから
そのうちその彼女にも逃げられて 
ロミオってくるかもしれんからそれだけは気をつけて

876: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 07:34:29 0
>>870 
乙でした。 
まとめ読み返して思い出したよ。 
Q臭男児で小学生の娘さんにグーパンチ、
おまけにクズ義弟がいるという最低な男だったね。 
そんな奴は、
今は幸せでも同じことを新しい彼女にやらかすよ。絶対。 

娘さんとこれからいっぱい幸せになってね。

877: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 07:51:26 O
割れこけしさん、本当にお疲れ様でした。 
あなたの人生に要らない、切り捨てた男なんぞ気にせず 
おしゃれも仕事も楽しんで、お子さんと心安らかに過ごして下さい。 
いい報告が聞けて本当によかった。

878: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 08:22:28 0
>>847 
きのう夫とあなたの話をしてたんだが、
夫は「自分ならそのまま離婚を選ぶ」と言ってました。 
あなたのその論理のすきのなさ、
夫に求める条件の厳しさに
これから何十年も付き合うかと思うと離婚したい、とのこと。
「うちの妻がそこまで理詰めじゃなくてよかった」とさえ言われた。 
たしかに夫に対して
「で、わたしにごめんなさいは?」と
聞くのはあなたなりの譲歩なのだろうけど 
もう少し逃げ道というかなんだろう、
あいまいな言葉だけど優しさがなければ、
再構築への道も厳しいように思う。 
「あなたがちゃんと将来へのビジョンを示すなら、
再構築『してあげてもいい』」ではだめなのでは。

880: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 08:27:24 0
>>878がウザく感じるのはなんでなんだぜ

881: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 08:28:29 O
ビックリする程上から目線な>>878の「私の主張」w

882: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 08:32:44 O
>>878 
妻がトメにされてた仕打ちを散々訴えていたのに 
スルーし続けた旦那があなたの旦那と同じような事を言うなら 
再構築なんか必要ないんじゃ?報告者さんもそういうつもりで 
あのメールを出したんじゃないの?878夫婦が語り合うのは勝手だけど 
報告者さんへの意見としてはなんかズレてる。

885: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 08:39:35 0
>>878 
こういうのを「理詰め」と逆キレしちゃうような旦那だったら 
離婚してしまったほうが幸せになれると思う。 
悪いことをしたら謝る。 
人間として当たり前のことだ。 
自分が傷つけた人間にさらにやさしさを求める前に 
自分自身がもっと他人を思いやれるやさしい人間になるべきじゃないか?

886: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 08:43:01 0
つきつめて物凄く反省しない旦那なら
離婚しても未練はないと思うが。

910: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 09:35:33 0
つーか、チラシの裏にでも書いてたらよかったのに。 
報告者本人はすでに、離婚して自立して、過去に比べて 
今が楽しく働いてます!頑張ります!と言って報告済みで 
立ち去った後に、ズレまくり理論で上目線忠告とか、 
どう考えても頭悪すぎる・・・。 

ネットの報告をみて、
878夫婦が交わした会話なんて誰も聞いてねーよw

916: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 09:40:50 0
>>910 
878
「これみて、ダンナくん、この話どう思う?」 
878夫
「はー、俺なら離婚だな~。理詰で息苦しいまま 
 生活なんてやってられないじゃん。」
(こいつその面では楽でいいわ~) 
878
「再構築、うまくやれば良かったのにね。」 
878夫
「お前が理詰なタイプじゃなくてよかったよ」 
(こいつ、チョロイもんな。楽でいいわ~) 
878「ダンナくん・・・。(うっとり)」 

こうですか!わかりません><

917: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 09:42:22 0
もうやめて!878は涙目よ!!! 
というか、この状況で出てくるなんて、
ドMチャンじゃない限り無理だろw

921: 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 10:02:47 0
旦那の立場の俺からみても878はアホだなw
真っ当な謝罪をする、単純な事を「理詰め」とはね...

いやはや、こんな夫婦には隣人になって欲しくないな


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彼が新しく開店した飲食店のチラシをうちのテーブルに置いて行った数週間後、「あの店もう行った?」と聞いてきた。私「行ってないよ。何で?」彼「うーん…」→なんと彼の中では…

とある男性社員が生理痛に苦しんでる女性社員に無神経な発言をしたのがきっかけで会社の生理休暇が明確になった。

自宅で焼いたパンを友人達にふるまってたある日、A子が焼きたてパンを握りつぶして口に放り込んだ→手間ひまかけて作ったパンをそんな状態で食べられてムカついたので抗議したら…

交際中の彼に「男と女を1人ずつ産む」事を結婚条件にされた→そんな彼に「もし片方の性別しか産まれなかったら?子供を作る事自体出来なかったら?」と聞いたら…

義実家に行くとかなりの頻度でカビてる食べ物が出てきた。私はそれを「食べ物を簡単に捨てらんないんだな」程度に思ってたんだけど、姑にカビ付き饅頭を出された私を見た旦那が…



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引用元 真のエネミーは配偶者 54
    その後いかがですか? その14