511: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 21:25:56.96 ID:iu0rCSNn
第一子、小学1年生の子供を傷つけるような
発言をしてしまったのですが、
信頼を取り返せるでしょうか。

小学生になって色々な友達ができ、羽目を外すようになりました。
友達はあまり評判が良くなく、
ピンポンダッシュをしたり、
よその家に行っておやつをせびったり
無理やり家に入ろうとしたり、
他人の家の水道を勝手に使って遊んだりするような子で、
近所でも有名な悪鬼です。
そんな子と一緒にいるためか、
我が子の悪い話を耳にするようになりました。

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本人に聞いてもやってない!の一点張りですが、
もうすでに何十回も嘘を付かれたので
子供を信じることができませんでした。
その件で何度目かの話し合いをしましたが、
子供に
「お母さんの話はもう聞きたくない!お母さんいらない!」
と言われ、大人気ないですが、私もカッとなって
「もう私はあなたを信じることが一切できない」と言ってしまいました。
いつも口論しても寝る時はくっついてくるのですが、
今夜は離れてくっついてこようともしませんでした。
背中を向けて壁にくっつくようにして寝た息子を見て、
後悔の念が押し寄せ今に至ります。
今の状態から子供の信頼を取り戻し、
子供の傷ついた自尊心を癒す事は可能でしょうか。
また子供の事をまた信用できるようになるためには
どうしたら良いでしょうか。

512: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 21:28:18.08 ID:WOUD+5HQ
>>511
子供を信じられるような子に育て直すしかないでしょ

513: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 21:32:59.43 ID:huPE/MK7
本当にやってないのかもね。一緒にいただけとか
一緒に居るだけでも周りから
そういう風に思われるかもしれないってところにまで
考えを巡らせられないんじゃない?
発言を謝った上で悪ガキさんが悪いことしてたら
注意してあげるのが本当の友人だよってところで
諭すくらいしかないんじゃないかと
信用がお互いない状態でやったやらないだと
話し合いするのはただの水掛け論になると思う

514: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 21:33:57.29 ID:8BT+GYF5
>>511
問題児がクロとすると、
染まる子って濃くも薄くもグレーなことが多いよ。
丁寧に向き合った方がいいと思う。

515: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 21:40:57.21 ID:e7cXyOKY
>>511
しくったね~
「やった」「やってない」の
yes/noで答えさせるからそうなるんだよ
「何をしていた」のか思い出させて
最初は本人の言いたいこと全部吐かせないといけなかったのに
もう記憶が「やってない」で固まっちゃってるから
もし本当にやってたとしても書き変わってるよ
本人には「母親に踏みにじられた」ことの方が
やらかしたことより大事だろうからね
せいぜい子供のやったかやってないか
知らないあなたが証明のために聞き込み頑張れ~
聞き込みの成果の出ない悪魔の証明でないことを祈るよ

516: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 21:43:28.13 ID:xAJGYz7m
>>511
クラス内でのイジメと同じでイジメてる子と
普段から一緒にいれば本当に何にもやってなくても
周りからみたら共犯・同罪なんだよな
あんたの子は直接やってなくてもいつも一緒にいて
犯行を止めない時点で周囲から見たら同じく悪ガキ

子供の信用とか事実の有無よりも友達は選ぶように言えば?
そのうちエスカレートして窃盗や恐喝、刺傷沙汰に違法薬物、
その友達が悪いことしてれば
自然にあんたの子も悪い方に染まるよ

だいたい普段から
平気で嘘つくように育てちゃった時点でおそらくクロだよ

524: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 22:55:35.17 ID:iu0rCSNn
>>511です。
みなさんからのレスにあるように、
今まで何度か子供にはその友達の名前は伏せ、
その子がやってるあらゆる事はいけない事だと教えました。
そこから、いけない事をしてる子と一緒にいると
貴方も悪い子だと思われるようになる。
悪い事を一緒にしろと言ってくるのは
本当の友達じゃないから離れなさい、
お母さんが見てなくても周りの人が必ず見ている等の話をしました。
子供の話を聞く時は「今日はどうだった?」
とまず子供の話を全部聞くようにしてはいました。

子供が嘘をついた件については、
怒られるのが嫌だから嘘ついたと話したため、
本当のことを言ってくれれば怒らない、
何が良くて何がダメだったか話し合おう。
という話も何度かしました。
が、子供が忘れているのか、
怒られたくなくて黙っていたのかわかりせんが、
ママ友から「実はね…」と子供のよくない話を聞き、
それから子供の話が一切信じられなくなっています。
そのあとからルールとして、
あれはダメこれはダメと厳しくルールを決め、
毎日あーだこーだと説教しつづけたので、
それが悪かったのかな…と思うところもあります。
とりあえず子供には謝って、
落ち着いてゆっくり話してみたいと思います…。
ダメなら親子カウンセリングにでも通うことにします。

525: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 23:16:20.37 ID:WOUD+5HQ
>>524
子供に、謝らない方が良いと思うよ。
信頼をあなたがなくしたのは
なぜか、を親子で話し合うことの方が大事。

526: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 23:20:41.17 ID:huPE/MK7
>>524
とりあえずで謝るなら謝らない方がマシだと思うよ

527: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 23:28:04.34 ID:vVrNj/mi
「信じることが一切できない」って
勢いで言っちゃったのかと思ってたけど、本心だったの?

528: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 23:28:58.07 ID:+5saKYwE
なんで親が謝る必要があるの?
子供が逆ギレしたのがきっかけでしょ?
激しい言葉が事態をうやむやにしてると思う
信頼をなくす行為したのは子供の方じゃないか
悪いのは子供でしょ
なんで親が下手に出なきゃいけないの?

529: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 23:33:52.93 ID:uplz4a7i
>>524
友達の影響だったとしても
その友達を選択したのは息子なわけだから
息子を否定しても友達を否定したら
息子は責任逃れな子にもなるよ
売り言葉に買い言葉はダメだね
ならいっそ
「要らないならお母さんは
 あなたの世話はしないから自分でするように」って
突き放して良かったんじゃない?
そっちの方が傷は残らないよ
あと、やってないと言うなら、
例えばピンポンダッシュした家に一緒に行って
「僕はやってません」と言わせればいいよ
(知り合いの家であれば事前に謝罪と打ち合わせしておけばいい)
自分で責任を取ることを覚えさせればいい
もしやったというなら、一緒に行って一緒に謝らせればいい

530: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 23:34:21.28 ID:CxppqapR
>>524
わたしも謝らない方がいいと思う
謝るのは何故?悪いことした以上に酷い言葉を言ってしまったから?
違うよね 目の前で自分の言葉で傷ついてるって
我が子がいるのが嫌だからでしょ?
謝ったらお子さんが悪さをした話がなぁなぁになってしまう

あと叱ったことによる結果をすぐ求めない方がいい
そもそもこのぐらいの年齢は
集中力があまりないし叱られたことを持続的に覚えてられない
だからしばらくは同じことを繰り返すのは覚悟しよう

もう1つ お母さんが
「これだからだめ、あれだからダメ」ってずっと喋ってない?
あえてお子さんに質問ぜめして気持ちを聞いて見るのも手だよ
どうしてそのイタズラが楽しいの?その子と遊ぶのが1番楽しいの?とか

532: 名無しの心子知らず 2017/06/01(木) 23:37:13.80 ID:KPdjyTl1
>>524
残念ながら、親に嘘をつくのは普段厳しく叱られている子だよ。

書き込みにあるようなイタズラは友達につられて
低学年のうちはやってしまう子もいるだろうね。
ただ、それをあなたはその悪ガキの責任にし続けているから
あなたの言葉が子供に伝わっていないんだよ。
他の誰よりあなた自身が自分の子は悪くないと思い込んでいない?
自分の子供を叱る時に悪ガキは関係ないと思う。
あなたは結局全て悪ガキの責任にして
自分の子供を真剣に叱っていないね。

533: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 01:39:43.14 ID:lPYZfeSU
>>524
信用できなくなるような嘘を散々繰り返してきたのは事実だし、
実際売り言葉に買い言葉でもなく
本当に信じられなくなってるんだから謝る必要はないと思うんだけど。
ここで謝ったら悪い事しても
こうやって押しきればいいと思ってしまわない?
信頼を取り戻し、ってあるけど
そもそも今回の事は息子さんが正しかったって分かってるの?
そりゃ息子さんが本当に正しくて
それを頭ごなしに叱ったからあなたに対する
信頼がなくなってしまって寝るときの態度が
いつもと違ったと分かってるならいいんだけど、
そこがグレーなままで謝ってしまうのはまずいと思う。
一晩経ってお互い頭冷えただろうし
もう一度明日しっかり話し合ってみたら?

534: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 01:45:19.70 ID:g/Eavydr
まずは嘘か本当かを確かめに2人で行ったら?

535: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 04:16:56.04 ID:+J8n1YXp
>>524
私なら信用出来ないと言ったことは謝るな
信用したいという思いは伝えると思う、
その上で周りから聞いた子供のよくない話をそのまま子供にして、
親としてどうしたら良いのか悩んでいる、
どうすれば良いだろうかとあえて子供に聞いてみる
上から良識をおしつけておうむ返しみたいに
強制的なもうしないを引き出しても、忘れると思うし
この件については子供に話をたくさんさせて、
考えさせることが必要かなと思う。
しかも後日また違う切り口でも話題にしてみる
,友達のーー君はなんで良くないことしちゃうんだろうね、
というみたいに、客観的な立場として考えさせたりも必要かと

ちなみに私の夫は子供の頃悪いことやって
何度も母親を泣かせたらしいけど、彼曰く、
普段からの厳しいしつけに窮屈さを感じていて、
悪いことで発散していたらしい
参考にはならないかもだけど、
普段の子供との関わり方を見直してみるのもいいのかも

538: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 11:45:03.08 ID:G++8Ao26
ID変わったと思いますが>>524です。
皆様レス本当にありがとうございます。
まだ謝ってはいません。
というのも夜中起きた時からケロっとしてて、
朝になったらすでにいつも通りだったからです。
子供の悪戯についてママ友やご近所に再度確認してみましたが、
ピンポンダッシュなどの悪戯はしていませんでした。
最初に聞いた悪い話は一緒に遊んでいる子の話で、
気をつけた方がいいよという意味だったそうですが…
我が子がやっているかのように話されたので
本当に血の気が引きました。

ママ友からの実はね…という話は、
ママ友の子のオモチャをわざとではなく壊してしまい、
子供は何度も何度も顔を真っ青にして謝ってくれたので
特に報告しなくていいかと思ったんだけど~というかたちで聞きました。
子供からはオモチャを壊したという
話は聞いておりませんでしたのでショックでした。

なんだかまだ混乱しております。
子供はその有名な子のような悪い事はしていませんでしたが、
ちょこちょこ嘘はついてきます。
私が厳しすぎるんでしょうか。
とりあえず、息子はピンポンダッシュや
水泥棒などやっていなかったと
ご近所さんもママ友さんも証言してくれたので、
子供に対して信じられないと行った事を謝って、
頭ごなしに叱らず、
まずあなたの話を聞く事にしたいと伝えたいのですが、
大丈夫でしょうか。

539: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 11:49:29.74 ID:G++8Ao26
長くてすみません…。
また、その有名な子(上級生)は近所の子供達全てと仲が良く、
染まらないようにと引き離そうとすると、
せっかく仲良くなった同級生達とも引き離さないといけなくなります。
家に引きこもってYouTubeみるか
ゲームするかしか無くなってしまうのですが、
それがベストでしょうか。
その子の悪事をやってはいけない事として伝えてはあるので、
子供を信じて様子を見るしかありませんでしょうか。

541: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 12:03:07.09 ID:ljP2u5o4
>>538
なんだ 結局あなたの息子は悪戯はしてないの?
「信じられない」と言ったのは
お友達のおもちゃを壊したのに報告しなかったことと
それ以外でとちょっとずつ嘘つくから?
それでお母さんいらない!って言われて
わたしもあなたが信じられない!って言ったんだんだとしたら
ちょっとあなたの方がヒステリックねぇ
カーッと説教して勝手に怒って勝手に謝るのはあまり得策ではない

というかなんか色々まぜこぜで考えすぎだと思う
悪ガキが友達だということ
小さい嘘をつくのをやめない事
人のおもちゃ壊してしまったことを
報告しなかったことはそれぞれ別々だよ
あなたはお子さんがつまらない嘘つくのをやめさせたいんじゃない?
お子さんが嘘つくのは
お子さんの性格的なもので多分友達は関係ないよ

543: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 12:22:42.52 ID:JSVVKMwr
もうちょっと落ち着いた方がいいよ…
子供って多かれ少なかれ悪さもすれば嘘もつくんだよ
小学生男子なんてそんなもんだよ
自分に都合悪ければわざわざ話さないなんてあるあるだ
低学年はバレバレの嘘を付く時期でもあるよ
保身が必要な時に嘘で自分を守ることもある
嘘は嘘として静かにダメであることを話していくしかないよ

お友達のおもちゃを壊したことは親子で謝罪
親が謝る姿をしっかりみせて子にも反省を促すこと
それとあまり好ましくない友達がいることは
他の人も書いてるけど分けて考えた方がいいよ
良いことも悪いこともごちゃ混ぜになっていく時期だから
それも成長の過渡期なんだよね

545: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 12:25:10.74 ID:lPYZfeSU
>>538
まぁそういう悪ガキを反面教師としてあれはダメだなーと
自分を見直すようになれば儲けもんだと思ったら?
他の同級生はどうしてるの?
引き離さないといけない・・・ってことは
みんなその悪ガキと遊んだりしてるってことでしょ?
でもみんな同調して悪い事してる訳じゃないなら
それなりにうまい距離で付き合ってるってことだと思う。
これから先、そういうことは山ほどあるだろうし
毎回引き離して終わりって訳にもいかないしね。

私も嘘をつくことは
その悪ガキとは別件で考えた方がいいと思う。
おもちゃわざと壊したのは悪ガキ関係ないじゃん。
何か嘘をつくことも含めて全て悪ガキのせいにしたいように見える。
以前に嘘をついたときの説教の仕方に問題はなかった?
長々とくどくどと言い続けたとかはないかな。
嘘をついて怒られたことが嫌で、
嘘をつかないような方向じゃなく
嘘を見つからないようにする方向に向いたように思える。

546: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 12:25:54.42 ID:tvEGxVaO
>>539
友達のおもちゃ壊しちゃったのがいつか知らないけど
あなたに言ったら
めちゃくちゃ怒られそうだから言わなかったとかじゃなく?
嘘をついたんじゃなくて本当のことを言えなかっただけじゃない?
嘘や隠し事について異常に執着してる
独善的な部分があるから
あなただけでもカウンセリングは受けた方がいいと思う。
というかあなたは絶対カウンセリング受ける方向で

551: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 14:48:55.59 ID:1hrA0lVy
>>538
子供のことや周囲の環境をコントロールしようとしすぎじゃない?
「子供を信じて…」っていうのも、
あなたの「信用」はちょっと独りよがりじゃないかなあ

まだ小学一年生なんだから悪いことをしてしまうことだってあるよ
大人ほど理性が発達してないし、状況判断能力も未熟なんだから
それを考慮に入れた上で適度に信用してれば、
今回のことくらいでそんなショック受けないと思う
ちょっと極端な性格みたいだし、
子供に関しては自分の感情は抑えぎみにした方がいいのでは

552: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 14:57:19.01 ID:HzFxsS7C
>>539
お子さんを心配なのはわかるけど、
帰って来たら行動全部報告義務があり、
その上に説教をくらい、
些細な記憶違い(嘘)や報告漏れは厳しく追及され、
友人は選別しろと脅され、
行動制限の新たなルールが次々に作られる…
って、そりゃ俺はかーちゃんの奴隷じゃないっつーの!
ってそっぽ向かれるよ
安心させてほしい気持ちはわかるけどさ、
そもそもお子さんを信用してないでしょ?今まで言ってなかっただけで
だからそんなに行動を監視束縛してたんでしょ?
あなたの怒りポイントは、
我が子が私の思う嘘つかない
真面目な理想の良い子でいない行動をとるなんて!!!ってとこかな
子供に正直さを求めるなら自分が正直にならないと、
望んだ返事は来ないよ
あなたのために言ってるのよ!って怒るんじゃなくて、
自分はとても不安なのってまず言いなよ
あなたがピンポンダッシュ断りきれずに
一緒にやって1人だけ捕まって怒られてトラウマになり、
悪ガキが万引きしたのを
あいつにやれって言われたとか濡れ衣着せられ、
恥ずかしくて学校行けなくなって
小学校から不登校になってしまったらと思うと
お母さん不安で不安でしょうがないの、って伝えたら?
お子さんきっと自分から
そんな事しないよって言ってくれると思うよー

560: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 20:51:26.31 ID:+J8n1YXp
>>552
ドラえもんのび太の日本誕生にて
ジャイアンも同じこと言ってたな

561: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 22:26:57.46 ID:5/vvSJYT
>>560
私もそれ思い出した

553: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 15:21:45.90 ID:G++8Ao26
>>539です。
皆さん本当にありがとうございます。
有名な子と嘘とは関連づけるつもりはありませんでした。
短期間で色々ありすぎて、
ごちゃ混ぜになってしまいました。すみません。

他の同級生には、
その子と一緒にピンポンダッシュする子から、
全く何の問題もない子まで色々います。
みんな学童の子で、親が遊びを見守ることもありません。
私が外に出られると良いのですが、
新生児がいるので、なかなか難しいところです。
>>552さんの前半の行、ハッとしました。
まさにその通りの行動を取りかけていました。
私はあなたがこうなったら悲しいという話は
いつもしてるのですが、右から左ですね。
小学生ってこんな感じなのでしょうか…。
自分が小学生の時は毎日習い事でしたので、
お友達と遊ぶ機会がなかったため、かなり戸惑います。

皆様からいただいたアドバイスや意見をよく読み、
子供への接し方を変えて行きたいと思います。
不快な思いをした方がいらっしゃったら、
本当にすみませんでした。
アドバイス、意見本当にありがとうございました。

554: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 15:28:48.68 ID:afLCJTcs
> 子供の話を聞く時は「今日はどうだった?」
とまず子供の話を全部聞くようにしてはいました。

全然聞けてないじゃん
子供が嘘つきなんじゃなくて
あんたが思い込みを子供にぶつけて跳ね返って来ただけじゃん
嘘つきなのはあんたじゃん

556: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 15:50:48.69 ID:7AROA5Vy
そら>>552前半のことを今までして来たんだろうから
もう息子からの信頼なんてゼロでしょ
それでも息子は信頼したいから頑張って来たけど
逆ギレ発言でもう再度信用する気も起きないんじゃない?
なぁにが嘘と悪ガキ関連づけてるつもりはありません、
その通りの行動をとりかけてました、だよ
嘘と悪ガキ関連づけまくって
>>552前半を実践しまくった結果でしょ?
信用ないのに「あなたがこうなったら悲しい」
とか言われても素直に聞くわけないじゃん
ママ友情報から妄想膨らませて勝手に暴走したの全部自分じゃん。
全部聞き分けのない息子のせいかよ

557: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 16:35:01.49 ID:9D45R4pW
小学生になったら1人で出歩くようになるから
自分で判断させないとダメだよ。
全てを見ていられるわけがない。
良い子も悪い子もいるんだから
そこは自身の責任でやってもらうしかない。
その上で、何か他人に迷惑かけた事があれば親が謝る。
新生児いるなら大変だろうけど話はゆっくり時間かけて聞いてあげて。

558: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 19:23:50.51 ID:I/kOlPGL
嘘をつくような子に育てたのは親の責任
核心部分で我が子を信じきれなかったのも親の責任
怒ったり謝ったり親自身が不安定なら子供もそうなるよ

559: 名無しの心子知らず 2017/06/02(金) 20:12:42.73 ID:whektFLd
私自身が嘘つく子供だったけど、
両親ともとても厳しくていつも怒られてばかりだった
嘘をつくのは自分を守るため、
親に怒られないためで何が悪いんだとさえ思ってた
怒られるのが親の愛だったと気づいたのは
私が40すぎたつい最近、カウンセリングを受けてから

もう遅いかもしれないけど、まずは子供を信じてあげてほしい
押さえつけて怒って自分の監視下に置いて見張っていれば、
親は安心だろうけど
親が安心するために生きてるわけじゃない
子供だって人格がある、一人の人間なんだから

562: 名無しの心子知らず 2017/06/03(土) 00:11:03.24 ID:3g0DMHDC
>>559
横だけど、その通りだわ 
身を護るための嘘だったんだろね


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引用元 じっくり相談/質問させて下さい136