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611: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 05:32:21 ID:???0
おはようございます。 
皆さんのレス読ませていただきました。 

本当なら俺は皆さんが言うような行動を嫁にとらなければならないと 
思いますが、俺はどうしても納得できないのです。 
嫁が話をするときはどなたかが書かれていたように、
こんこんと時間をかけて説明します。 
嫁が言っている事は聞こえてくるんですが、
それを俺がしなきゃいけなかったり 
判って何か次の行動に移さないといけないのにできないんです。 
嫁が一生懸命話しているのも
うっとおしい何度も同じことを言われうるさく感じます。 


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嫁は俺と結婚するときに 
「今まで借金で苦労した分そろそろ頑張って幸せにならないといけない」 
と言いました。 
当時とても平和な嫁でした。 
しかし実際は管理された生活でキュウキュウでした。 
それは今まで俺がだらしない生活をしていたからと言われても 
それが事実でもそんなにきつい言われ方をされて自由がない生活なら 
放っておいてくれと思います。 
この俺の感覚がおかしいのはわかりました。 

あと俺が今嫁といるのは仕事をしているからです。 
嫁に給料を持って帰ることができなくなったら、その時は 
俺は用済みだと思っています。 
生命保険もかけています。

612: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 05:32:42 ID:???0
嫁親に申し訳ないと思わないのかと言いますが、
嫁が親にまで金を借りていたことに気づきませんでした。 
電話で嫁が俺親に文句を言ったときに 
「そちらには頼りません」とか言ってました。 
嫁が全部出すつもりだったんですがどうしても解約したくない 
投資信託があるとかで20万ほど嫁親に借りたと言ってました。 
最初嫁は自分で親に言いなさいと言いましたが、とてもできませんでした。 
毎月こつこつと返すつもりだったので
余計なことするなと思っていました。 
そのときもカードローンの金利の話やリボ払いの話などで 
嫁が勝手に「一括で返さないと馬鹿だ」と決め付けです。 
もう勝手にしろと思いました。 
俺が嫁の言葉に傷つくというと
「馬鹿を馬鹿と言う以外呼び方がない」と言います。 
嫁もひどいと思いませんか? 
やさしさがないじゃないですか。 
実際の会話を聞いたら嫁のほうがひどいことを言ってると思います。 
お金だけの話ではなく布団を干せというので干したらすごい形相で 
「キュウリの芽を折った」と1時間説教です。 
俺が折った証拠もないし最初から折れてたかもしれない。 
でも謝れと最初から俺が犯人ですよ。 

最初から俺に頼まなきゃいいじゃないですか? 

614: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 05:43:36 ID:???0
>>611-612 
要約すると、
「俺がおかしいのは分かったけど嫁もひどい」 
ってことかいな? 
それをスレ住人に分かってもらったところで
何も状況は変わらんよ 
まぁせいぜい踊ってくれ

615: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 05:57:36 ID:???0
考え方を変えろ、根本的に。 
オマエが傷ついた以上に、
オマエの嫁は何十倍も傷ついているんだよ。 

自分で自分の親に言えないくらい恥ずかしいこと=借金なんだろ? 
なのに、嫁はオマエが悪く言われるのもわかっていて、オ
マエ以上に身を切る思いで、 
自分の親に借金したんだぞ? 
嫁自身にはなんの落ち度もないのに。 
オマエさ、自分が働いていて、
嫁がオマエになにも言わず散財して、
その借金をそのままにして取り立てにあったとして、
自分の両親に借金出来るのか? 
どれだけ屈辱的なことか、全っっ然わかってない。 

オマエは 
>嫁は俺と結婚するときに 
> 「今まで借金で苦労した分そろそろ頑張って幸せにならないといけない」 
> と言いました。 
> 当時とても平和な嫁でした。 
過去の借金を知ってでも、こういうことを言ってくれる良い嫁に、
70万の借金で裏切ったんだぞ? 
嫁を変えたのは、オマエ自身だ。 

複数のローンも、
一本にまとめた方が金利が低くなるのは常識。 
優しさがないじゃないですか、って、
優しさを無くしたのは、オマエの非常識のせい。 

キュウリの芽の話だって、オマエが改心して
借金とは無縁の生活をしていたら
咎められない範疇のことかもしれん。
でも、今の嫁にはその余裕すらないんだよ。 

優しい嫁から、優しさを奪い、
余裕すら無くしたのは、オマエのせい以外ねーよ。バカ。

617: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 06:21:47 ID:???0
嫁は俺を自分の管理下に置きたいだけで、
気に入らなかったら暴力を振るいます。 
何か不都合があると俺の所為にしているだけじゃないですか? 
以前腹を殴られたので肋骨が折れたと言ったら 
心配する一言もなく「病院に行けばいい」とあっさり言いました。 
自分は謝罪を求めるくせにこちらには謝罪はなしです。 
病院には結局行きませんでした。 
あと病院に関することにとても敏感で、
俺が以前歯医者に行くといってお金をもらったことを 
「私は健診に行く予定だったと」いまだにひつこく言われます。 
妊娠中の健診なんてあらかじめ予約を取って判ってたはずだし、 
俺の歯医者はもう我慢できなくて緊急性がありました。 

嫁は人の話しも十分に聞かずに
悲劇のヒロインのように振舞います。 
なんでもかんでも俺が悪者です。 
一緒に車で移動していても
気に入らなければ車を降りて歩いて帰ります。 
子供は関係ないのに子供まで連れて行きます。 
俺が言い返せないことをいいことに、道端ででも罵倒します。 
こんな往来で恥ずかしい思いをするのも全部俺の所為にします。

621: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 06:39:48 ID:???0
>>617 
肋骨が折れたけど病院行きませんて、お前はやくざさんか 

とりあえずもう離婚しちゃえば? 
つらいのに一緒にいたってしょうがない、
結婚生活はすでに破綻してる 
ただし家を出るのはお前、借金を返済するのもお前 
今すぐ街金にでも駆け込んで
現金を作り肩代わりしてもらった借金全部嫁さんに返して 
その上でもうやっていけないと緑の神を渡せばいい

622: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 06:43:54 ID:???0
>>621 
駆け込むのは街金じゃなくて、
自 分 の 両 親 の間違いじゃね? 
「俺の嫁、こんなに酷い奴なんだよー。
 離婚するために金貸してくれよー。」 
ってさ。

623: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 06:44:16 ID:???0
再構築を目指すのなら、ふたりでカウンセリング。 
嫁にその気がないのなら、
借金返して出て行くしかないんじゃね。

624: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 06:47:54 ID:???0
でもここでの意見を口下手は
「みんなも嫁が悪いと言っている!」とだけしか 
とらえられないで嫁さんともめ事起こすんだろうなー 
もう離婚するしかないから決定的になっていいだろうけど、
口下手から別れるのと嫁さんからたたき出されるのとじゃ
結構その後に差があるんだけど口下手は分かってないんだろうな

626: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 08:07:24 ID:???0
そんなに嫁に不満タラタラなら
とっとと離婚すればいいだろwww 
クズサイマーのうえにみっともない男だな 
離婚すれば自由だぞ 
嫁に毎日色々言われなくてすむぞ、よかったな 

お前が全て悪いんだから
嫁に慰謝料と養育費払わないといけないけどなwwwww

627: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 08:30:27 ID:???0
>俺の歯は(嫁と子供の検診より)緊急性がありました 

バカじゃねーの?w 
普段から歯ぁ磨けよ、
てめぇの不始末を女房・子供に
押し付けるようなマネするな、阿呆w 
悲劇のおヒーロー演じるのもいい加減にしろ、マヌケ。 

つーか 
「ひつこく言います」って「しつこく」だろ? 
なんで誰も突っ込まねーんだwww

628: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 08:36:32 ID:???0
>>627 
これほど馬鹿だと突っ込む気も起きない・・・ 
  
そこまで自分を見直す気もなく、
不満なら誰からでもいいから金借りて、嫁に返して離婚しろ。 
もちろん出て行くのは口下手だ。 
スッキリして一人でうっかり浪費のサイマー生活を送ったら楽しいぞ。 
支払いは保険でできるようにしておけよ、
子供に泥かぶせるようなマネだけはするな。

629: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 08:37:13 ID:???0
>>627 
方言だったら悪いしなぁ 
ただのバカなら言っても無駄だし 
“ひつこく”なんて霞むほど他が突っ込み要素満載だから 
あえて誰も突っ込まない

648: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 11:04:01 ID:???0
口下手→アスペ 
嫁→ノイローゼ 

だな 
どっちもまともじゃない 
ただ口下手の方が自己中度が高いような気がするぞ

660: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:33:45 ID:???0
つっこみたいんだが 

>俺が今嫁といるのは仕事をしているからです。 
>嫁に給料を持って帰ることができなくなったら、
その時は俺は用済みだと思っています。 
>生命保険もかけています。 


つまり 口下手 ◆A9.WhbKLTQが
「今のところ」離婚したくないのは 
「自分の借金を返してくれる」 
「生活費を稼いでくれる」 
「家事をしてくれる」 
奴隷がいなくなると困るからなんだな? 

>生命保険もかけています。 
ってわざわざ書いたって事は 
「離婚していなくなるより死んでくれて俺にお金を残してくれたらいいな」 
ってことだろ? 


もうお前駄目だよ。 
氏ね。

661: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:37:02 ID:???0
>>660 
逆の意味に受け取っていた。 
嫁へ給料を渡せなくなったら、口下手は用済みで 
嫁を受取人にした生命保険を掛けているのだと。

662: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:45:07 ID:???0
>>661 
自分もそっちの意味で受け取ってたわ 
嫁さん行くところまで追い詰められてんなーと思ってた

663: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:50:40 ID:???0
>>661-662 
ああそうかも 
すまん勘違いしていた 

それから口下手は
「俺親」と嫁の確執についてあまり詳しく書かないよな? 
嫁が「そちらには頼りません」とまで
拒絶してるんだから絶対何かあったと思うんだが 
確か前の嫁も義実家関連で逃げたんだよな?

666: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 20:09:03 ID:???0
隠していることがありそうだよなー 
口下手は実はマザコンだったとか

667: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 20:12:54 ID:???0
マザコンっぽいね 

>最初嫁は自分で親に言いなさいと言いましたが、
とてもできませんでした。 
>毎月こつこつと返すつもりだったので
余計なことするなと思っていました。 

ママンやパパンに迷惑かけちゃう!
駄目な子って思われちゃう! 
ばれないように
こっそり返したいのに余計なことする嫁のバカー!! 

が口下手の思うところなんだろう

668: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 20:19:16 ID:???0
口下手の親も以前の書き込み見ると相当おかしい。 
自分の息子の借金が理由で
嫁が離婚って言い出したとき嫁に説教したそうだ。 
まあこのサイマーを育てた親だから
我慢とか倹約を躾なかったのは確かだね。 
嫁に善悪の認識は持ってもらわなきゃいけないと
いわれるあたり常識も欠けてる可能性も。 

669: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 20:22:37 ID:???0
>>668 
お決まりの台詞なんだろうな 
「嫁たるもの、夫の借金ぐらい支えてうんぬんかんぬん」 
で、もちろん口下手はその通り!と思ってると

670: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 20:27:25 ID:???0
要は口下手のどんな負債も受け持ちたくないんだろうね。 
嫁と子供、お金のある嫁親側に債務を押し付けたいと。

671: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 21:05:04 ID:???0
嫁&嫁親は金貸したけど口下手親は断ったからそうだろうね。 
息子甘やかすだけ甘やかせて後は嫁と嫁実家任せ。 
でも都合のいい事だけは要求しそうだね。口下手と同じで。

672: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 23:09:16 ID:???0
口下手、まず「嫁」じゃなくて「妻」と書いてみろ。 
お前のものじゃなくてたまたま一緒の家計で 
生活することになった他人だと置き換えてみ? 
借金してるんじゃ肩身狭いのは当然だよな? 
なら先にまず借金返すまで奴隷になりきれ。 

共同生活する為に必要な金とは分けることが肝心だし 
借金残額を明確にするためにもグラフでも書いて貼っとけ。 

信頼はマイナスなんだぞ?まずは借金返して信頼度をゼロにまで 
戻すことだけ考えろ。 

それか自分の両親に借金肩代わりしてもらえ。 
返す相手が自分の両親になった方が気が楽だろ?

679: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 00:30:40 ID:???0
妻と俺親は仲がいいです。 
一回仲が悪くなり俺はどうしようもできませんでしたが、
妻親が妻を説得し今では仲もよくなりよく遊びに行きます。 
俺も自分の親がおかしいと思うところはいくつかありました。 
俺親は絶対に自分の意見を曲げない人間なので話合いはできません。 
妻もそれが原因で俺親と電話でやりあうことになりました。 

借金返すまで奴隷にと言うことですが、
これは実際お金を妻に借りるときに 
何があっても我慢することと約束して借りました。 
でもまさか人間扱いされないとは思いませんでした。 

生命保険は結婚したときに増額し受け取りを妻にしました。 
意味合いとしては俺に何かあったときに
その保険金で借金返済に充ててもらうつもりです。

680: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 00:38:46 ID:???0
>>679 
空気嫁ないお前が
「仲がいい」って言っても説得力ゼロ。 
単に嫁が我慢してるだけかもしれんのでな。 

塚、相変わらず言い訳ばっかで、全然反省してないのなw 

681: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 00:40:14 ID:???0
言い訳ばっかり。人の話は全く聞かない。
反省しない。人のせいにする。 

お前、救いようの無い馬鹿。死ねばいいんじゃね?

683: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 00:45:10 ID:???0
>借金返すまで奴隷にと言うことですが、
 これは実際お金を妻に借りるときに 
>何があっても我慢することと約束して借りました。 
>でもまさか人間扱いされないとは思いませんでした。 

人間扱いされたいなら、銀行で金借りろよ。 
銀行がダメだから親類縁者から金借りたんだろ? 
銀行が金貸さないってことは、
お前らは「金を貸すに価しない人間」と 
判断されたんだ、マトモな人間じゃないってな。

685: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 00:46:20 ID:???0
で、結局ここに何しに来てるの? 
愚痴やら言い訳やらここで吐き出しても、 
何も解決しないしボッコボコにされてるだけじゃんwww
ドMかよwww 
余計にストレスためて、周りを恨んで 
そのうち本当に精神的にオカシくなっても知らねえぞ。 

お前は根本的に反省してないし、何の責任も取れてないんだけどな。 
どうしようもない人間が、何を言っても無駄だよ。

686: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:11:11 ID:???0
>俺親は絶対に自分の意見を曲げない人間なので話合いはできません。 

お前もな。

687: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:12:49 ID:???0
>妻もそれが原因で俺親と電話でやりあうことになりました。 

具体的に? 
借金して息子と別れるといった妻説教する親なんて充分おかしいよな。 
口下手を育てた躾の責任あるわけだし。

688: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:16:32 ID:???0
>女房に逃げられる寸前又は逃げられた既男が、 
>愚痴と毒を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ 

とあるので愚痴を吐きながら皆さんの意見を聞いてました。 

嫁がいつも 
「100人いたら99人が私と同じ意見だと思う」 
と言い切ってましたが本当にそれに近い数で
嫁側の意見が多数派なんだと実感しました。 

それを俺が今受け入れられないのですが、
受け入れられるようになるにはカウンセリングに行くことなんですね。 

最初は俺がおかしいのか?
と思ってましたが最近は俺がおかしいのか・・・ 
位にまでは思えるようになっています。 

俺は自分の主義主張は言うべきではないかもしれませんが 
俺にも俺なりのプライドがあります。 
それをメタメタにする嫁は人としてひどすぎると思い 
愚痴と言う形でいろいろ書き込みさせてもらいました。 

689: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:18:35 ID:???0
>俺にも俺なりのプライドがあります。 
それをメタメタにする嫁は人としてひどすぎると思い 

嫁には嫁のプライドがありそれをむちゃくちゃにしたのはお前だよ 
自尊心のある人間には借金事態が許せない存在。
プライドはずたずたになる。

690: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:20:38 ID:???0
自分の気持ちが傷つくのは駄目、でも嫁のは気にしない。 
自分が使う金は人のでもいい。
でも嫁が使う金は嫁のでも許せない
(しかも自分の5分の一) 
身勝手さが人の皮被ってるような人だね。

691: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:28:11 ID:???0
>>688 
> 俺は自分の主義主張は言うべきではないかもしれませんが 
> 俺にも俺なりのプライドがあります。 
> それをメタメタにする嫁は人としてひどすぎると思い 

だからさー、
そんなひどい嫁なら別れればいいじゃん。
借金は自分で背負い直して。 

お前が主張するのは構わんけど、情報が客観性に欠けてると思えるから、 
俺は全面的には信用できん。 
で、「嫁がひどい」と証明できたとしても、
それは「お前がひどくない」ということにはならん。 
むしろ、お前がひどいから嫁がひどくなった、としか感じられんし。 

692: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:29:46 ID:???0
嫁と俺親との電話でのやりとりは 
嫁は帝王切開だったんですが、
俺親が生まれてすぐの子供 
(たしか一ヶ月健診前だった) 
を連れて俺実家に来るようにとのことで喧嘩をしてました。 
傷も完全にふさがってないし子供も小さいので無理な状態でした。 
(体重は十分あったが一月ほど早く出した) 
これは嫁親も穏便になんとか説明しなさいと言ってましたが、 
嫁が怒り狂って俺親に電話してました。 
それまでもいろいろと頼まれごとを嫁が引き受けてたんですが 
(妊娠中もしてたのはまずかったと思ってます) 
嫁も頑張ってくれてたので俺も任せてました。 
余計なことを口出ししてまた叩かれるのが嫌だったので、 
あえて何も言いませんでした。 
俺親からも俺宛に電話がかかって大変でした。 
俺親が明らかにおかしいのはわかりました。 
なのでこちらから電話することはやめました。 
なのに嫁は嫁親に怒られたようで俺親との関係修復をはかり 
今の良好な状態です。 
嫁も「今は以前のように何も思うことはない」と言ってます。 
普通に舅姑と嫁で仲良くしてます。

693: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:30:51 ID:???0
>>692 
これは言い訳、まで読んだ

695: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:33:32 ID:???0
それだけめちゃくちゃな親お前がなんとかしようと思わんわけ? 
嫁虐待してるのと同じじゃん。
妊婦こき使って早産させてるのにお前は「見てただけ」なんだ? 
しかも嫁が自分の親と仲良くしてると思ってるし。
嫁が我慢してるだけなのに。

696: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:35:12 ID:???0
>>695 
思うわけないじゃんw 
「平和が一番、口出したら面倒なことになるし」

697: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:35:31 ID:???0
お前の親は借金についてなんていってるんだよ? 
嫁や嫁親の援助しってるのか?

698: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:39:05 ID:???0
出産てのは命がけの一大事、
だから嫁さんがしたいようにするべき。 
しかも帝王切開なのに、お前は自分の嫁の身体が心配じゃないのか? 
そういう時は、お前の糞親から嫁子を全力で守るのがお前の使命だ。 
幼い子供にとって、母親は生命線。 
嫁が具合悪くなったら、子供はどうする? 

なんか、娘をぜったい結婚させたくなくなってきたよ。 
結婚する予定なんか全くない幼稚園児だけどさ。 

義務を果たさない糞に限って、権利を主張するんだな。 
お前の糞親は今でいうモンスターペアレンつだな。 
2ちゃんで読む分には楽しいから、もっと踊ってくれ。 

699: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:43:03 ID:???0
>嫁も「今は以前のように何も思うことはない」と言ってます。 
>普通に舅姑と嫁で仲良くしてます。 

これは有り得ないね。 
キジョ様たちの書き込みによると、
出産関係の怨みつらみは一生物だと。 
嫁さんは、心の中でお前さんとお前の両親を殺したんだよ。 
死んだものとして、表面上そつなくやっているだけ。 

いつか、仕返ししようと虎視眈々と様子を見ているのさ。

700: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:44:51 ID:???0
前なら仲良くしてるとは思いませんでした。 
俺自身が親に係わりたくなかったくらいです。 
今は本当に冗談なんか言いながら俺の悪口を二人で言うほどです。 

嫁側にお願いした借金は俺の親は知りません。 
その話のときに嫁が「うちでなんとかします」と言ったので 
俺の給料でまかなえてると思ってると思います。 
嫁自身が「そっちの親には一言も言うな」と言いました。 
嫁曰くあまりにもかわいそうだと言ってました。 
これは本当に申し訳ないと思います。

701: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:47:40 ID:???0
お前の親の金銭感覚はどうなんだ? 
口下手は子供の頃欲しいもの我慢って躾けられなかったのか? 
まさか親も借金持ちとか言い出さないだろうな。

702: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:52:22 ID:???0
口下手って親のしたことには「申し訳ない」って言えるんだね。 
でも同じ事を自分がしても
「嫁の方が優位に立つ」とか
「嫁のモラハラ」なんていう。 
他人には厳しく自分にはどこまでも甘い二重規範を持ってるみたい。

703: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 01:53:27 ID:???0
それと早産ではなく
最初から帝王切開の予定だと早めに出すのですが 
あまり大きい状態で出すより、ちょっと小さめで出したほうが 
出しやすいそうです。 
それに嫁は年寄りが好きなのでお世話しないとと楽しんでしてた 
部分もあります。 
ただあまりに俺親が無理なことを言ったので、本性が出たようです。

704: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:53:38 ID:???0
>今は本当に冗談なんか言いながら俺の悪口を二人で言うほどです。 

おめでて~な。女は怖いぞ、
一度決心したら演技して夫を騙すのは簡単だ。 
女は皆、女優らしいからな。 
のん気な奴はストレスフリーでうらやましいぜ。

705: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:54:20 ID:???0
>ただあまりに俺親が無理なことを言ったので、
本性が出たようです。 

具体例は?

706: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 01:55:55 ID:???0
>それに嫁は年寄りが好きなのでお世話しないとと楽しんでしてた 

もう、わかっただろ?嫁が好きなのは常識で、
真っ当な極々普通の年寄り。 
お前の糞両親は鬼畜じゃん。 

708: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:01:04 ID:???0
口下手親も馬鹿だな。
老人の世話嫌がらない稀有な嫁を息子が貰ったのに。 
大切にしときゃ老後安泰だ。だが今となっては頼れまい。 
老後の介護資金とかきちんと貯めてるんだろうな。
業者まかせだと高いぞ。

709: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:02:30 ID:???0
俺親は裕福ではないですが借金はありません。 
俺親の無理なことは妊娠中につわりの中電車で家に来させたり 
重い荷物を持たせたり
(俺は見てません。嫁が言ってました。) 
出産後人月足らずで子供を連れて来いや 
新年の挨拶がなかったとか
(三が日空けに入院してました) 
術後次の日に面会に来たとか積もり積もってたそうです。 
嫁が切れて俺親に電話した後すぐに俺親が俺に電話をしてきましたが 
何を言ってるのか興奮状態で日本語になってなかったです。 
なのでそれほど俺親がパニックになるようなことを嫁が言ったのかと。 
嫁もハッキリ
「言っていいことと悪いことはちゃんと判ってもらわないと」 
「私にもできることとできないことがあります」
と俺に言い返してきました。 
俺は板ばさみでした。

710: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:05:54 ID:???0
>なのでそれほど俺親がパニックになるようなことを嫁が言ったのかと。 

なるほど嫁の方と一方的に疑ったわけだ。 

>俺は板ばさみでした 

また自分が被害者か。 
無理難題吹っかけられた
嫁よりも親止めもせず見てた自分が被害者か。

712: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:07:50 ID:???0
>重い荷物を持たせたり 
流産させたかったのか?昔から子流しの代表的な方法だが。 
正月明けの入院の理由は?子供生まれてからなんだろ。

713: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:09:18 ID:???0
>出産てのは命がけの一大事、だから嫁さんがしたいようにするべき。 
>しかも帝王切開なのに、お前は自分の嫁の身体が心配じゃないのか? 
>そういう時は、お前の糞親から嫁子を全力で守るのがお前の使命だ。 
>幼い子供にとって、母親は生命線。 
>嫁が具合悪くなったら、子供はどうする? 

この意見について、お前はどう思う? 

714: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:12:49 ID:???0
口下手の親は妊娠嫁に介護してもらわねばならん状態だったんだろうか? 
高齢とか病気とか障害状態とかで出歩けない状態なのか? 
産院にこられるなら嫁に荷物持たさないでも
買い物ぐらいできるはずだしな。

716: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:16:05 ID:???0
子供産むために健診に行ったら入院といわれました。 
その日の午後から手術でした。 
でもこれは医者のほうから
「即手術かもしれないからそのつもりで」と 
あらかじめ言われてたもので、早産が原因ではありません。 

嫁のことは心配でした。 
だからその日は一日有給をとって会社も休みましたし 
病室もゆっくりできるように大部屋から個室にしました。 
親は孫ができてうれしいから早く見たいと言ってました。 
嫁も沢山かわいがってもらおうと言ってました。 
結局嫁が俺の実家に言ったのは半年以上も後です。 
嫁がやりたいようにやらせました。 
一ヶ月丸々嫁実家で嫁は過ごしてました。 
体調はよかったと思います。

718: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:19:53 ID:???0
>>716 
だからそれが何? 
自分と親の鬼畜っぷりを披露したいだけ?

719: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:22:27 ID:???0
孫の誕生が嬉しい人間がなぜ妊婦をこき使う? 
孫が可愛い人間がなぜ孫の体調も考えずつれて来いという? 
昔から重いもの持つのは下半身冷やすと
高い所から落ちるの並んで三大流産原因だそうだ。 

720: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:24:06 ID:???0
>結局嫁が俺の実家に言ったのは半年以上も後です。 
嫁がやりたいようにやらせました。 
一ヶ月丸々嫁実家で嫁は過ごしてました。 

まるで本当は不満だが「させてやった」様な言いまわしだな。 
産後一月の里帰りって平均だそうだ。

721: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:24:47 ID:???0
俺と親は正しい 
俺と親は優しい 
俺と親はいい人 
俺と親は親切 

とは読めん罠www

723: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:27:36 ID:???0
>>721 
こいつの脳内では実親も嫁も悪者で自分が被害者だろ 
それで肩もってくれそうな嫁親はちょっぴりだけ味方。

724: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:29:54 ID:???0
俺親は子供をものすごくかわいがってます。 
遊びに行くと手土産を持たせて返してくれますし、 
嫁も子供を安心して預けてます。 
本当に子供が生まれたことで関係は良好になりました。 

努力は俺も嫁も沢山しなければいけないと思います。 
今の感じでは嫁よりも俺のほうが課題が多いです。

725: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:32:29 ID:???0
>努力は俺も嫁も沢山しなければいけないと思います。 
今の感じでは嫁よりも俺のほうが課題が多いです。 

お前の方が千倍多いよ。 
毒親から嫁や子守らんし、DV野郎だし、サイマーだし。 
このひとつだけで離婚されても不思議じゃない。 
なのにまだ「嫁に努力義務」と思ってるところが片腹痛いわ。

727: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:37:21 ID:???0
>本当に子供が生まれたことで関係は良好になりました。 

産前産後のいびり方見ていてこれが言えるんだから
口下手の脳ミソの出来は特別製だな。 

728: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 02:37:27 ID:???0
>>724 
いやだから、嫁は努力止めて離婚するという選択肢を考慮してるわけだが。 

732: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/12(水) 02:44:19 ID:???0
産後は嫁のやりたいようにやらせました。 
俺もできるだけのことは手伝いました。 
週に一回くらいは子供を風呂にも入れますし、オムツだって替えます。 
嫁もよくやってくれてるほうだと言います。 
家事も手伝います。 
飯は作れませんが洗い物はしますし洗濯もします。 
嫁はそういう面はわかってくれてると思います。 
最近それが当たり前かのように「ご飯作るのが面倒くさい」と 
言うようになったのは気になりますが、俺は黙ってます。 
弁当も毎日ではなく月に2,3回外で食べるときもあります。 
でも嫁がサボってるとは思いません。 
嫁の親は最低限の嫁の義務と家事全般は俺にやらすなと言います。 
仕事から帰ってソファーで
ゴロゴロしてるとたまにいいなーと思います。 
話が脱線しました。すみません。 
明日も早いので休ませて頂きます。

736: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 04:17:37 ID:???0
>週に一回くらいは子供を風呂にも入れますし、オムツだって替えます。 
すげー。 
たかがこれだけの事しかしてないのにものすごくえらそうにw 

>嫁もよくやってくれてるほうだと言います。 
嫌味も通じないんだから嫁さんすごいストレスだろうな。

742: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 08:52:59 ID:???0
大体嫁さんに対する文句の、 
全ての大元が口下手のせいじゃん。 

本性が出たとか言ってるけどさ、 
堪忍袋の緒が切れたって言うんだよ。 
それだって口下手が自分の親の非常識振りを止めずに 
自分だけ知らん振りしてた結果。 

嫁さんは口下手を『褒めて伸ばそう』と思って 
褒めてくれたり、感謝してくれてるのに、 
口下手はそれにふんぞり返って「俺よくやってるじゃん」 
借金なしの普通の旦那だって、言われなくても 
それくらいの家事育児は手伝ってます。 

文章の端々に嫁への不満が見えるから、 
もうひとりで借金背負って離婚してあげたほうが良いよ。 
きっともう二度と結婚は出来ないから、 
もう嫁に対して愚痴ることも無いだろうし、そのほうが良いよ。 

749: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 10:30:49 ID:???0
口下手さんへひとこと 

自分が借金しておいて「穏やかに暮らしたい」は 
犯罪はやったけど、刑務所に入らず「普通に暮らしたい」 
と同じことですよ。

756: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 13:41:11 ID:???0
あーやっと口下手編読み終わった。 
これって口下手の借金がいくら返していくら残っててっていうのが 
全然わからないな。見落としたかな。
そこは嫁も教えてやればいいのにな。 
まあ、返し終わったからって信頼や自由が回復するわけでは全くない。 
いや、嫁を叩きたい訳じゃなくて悪いのは口下手なんだけど、
嫁にも気になるところはあるよな。 
嫁も金銭的な甲斐性の面で
確実に男を見る目がないのに資産運用してるってどうなのよ。

757: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 13:49:01 ID:???0
>>756 
自分も嫁はいろいろどうかと思うけど、
口下手の場合、嫁がフルタイムで働いたら 
またホイホイ浪費するような気も。 

763: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 14:10:54 ID:???0
>>757 
なるほど。使えないようにする手だてはいろいろあると思うけどね。 
ここにきてるのが口下手である限りそこは言ってもしょうがないか。

764: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 14:13:14 ID:???0
>>763 
気持ちの上の問題もあると思うんだな。 
一緒に背負おうと思えるような借金だったら、
自分も働いて一日でも早く(ryとか思えても 
こいつの場合だと
「何でこんなことのために、私が働かないと(ry」になるという気が。 
小さい子供もいることだし、
子供のそばにいるのを優先しても無理ないかと。

765: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 14:29:11 ID:???0
>>764 
みんなも言ってる口下手が悪い件はそれぞれごもっともなんだけど、 
だからって何故元本割れのリスクがあるものを…
と思わずにはいられない。 
今割れてる状態なんじゃねーか?とも。 
口下手は現在の債務状況と家計状況を見せてもらった方がいいんじゃないか。 
もちろんそれには口下手が
きちんと金関係を全て報告するということが必要。

766: はじめまして名無しさん 2007/12/12(水) 19:50:00 ID:???0
>>765 
だって生まれてきた我が子の親だもん 
やっぱり両親そろってないと学校やら就職やらで
子供に肩身せまい思いをさせてしまうからね 
そういうのに厳しい地域や地方の人ならたとえ元本割れでも 
相手が頑張ってくれてるうちは子供のためにも切りたくないでしょう

767: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 02:27:58 ID:???0
口下手ってADHDぽいって言われたらしいけど、まだ他にもありそう。 
このスレでのコメントが異常すぎる。
はやめにカウンセリングしたほうがよいと思う。 

口下手に皮肉とかお世辞とか、表面上の付き合いとか通じるんだろうか? 
「今度飲みに行こう」というような挨拶言葉も、本気で受け取りそう。 

産前産後でトラブルのあった嫁と口下手親が仲良くしてます。とか。 
本気でしこりなく付き合ってると思ってるところとか、ちょっと怖い。 
借金にしろ人間関係にしろ、今現在起きていること、
表面上に見えることしか捕らえられてないみたい。

770: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/13(木) 03:15:55 ID:???0
今朝てんぷらにコーヒーの粉を落としたと
メチャクチャに怒られました。 
人の積み上げたものを平気で壊すと言われました。 
てんぷらの話をしていたのに、途中から借金の話にスライドしました。 
こういうことが多いです。 
あと、今朝いろいろ忙しい中説教されたんですが、
嫁はここに書かれていたことをいっぱい言っていました。 
もしかしたらここを見ているかもしれません。 
壷とか使ってますし。 
資産運用ですが思わしくないことは夏ごろから言ってました。 
でも「使われるよりまし」とのことで継続しています。 
家系に関しては嫁はいろいろ俺に報告してますが
どのみち俺がお金を 
触ることがないのでちゃんと聞いてませんでした。 
繰り上げ返済を一ヶ所来年はじめにするようです。
(昨日聞きました) 
残りは100万くらいで嫁の貯金から返せるそうですが
「絶対にしない」と言ってます。 
400万の書き込みは嫁と出会ってからの話です。
それだけ借金があるにもかかわらず
嫁は了承して結婚したと言いたかったのです。 
返済途中でクレカローンで借金発覚が妊娠中で70万借金。 
以前嫁が紙に書いて見せてくれましたが、
「あなたのことなので自分で 
(紙に書いたもの)持ってて私が見せてと言ったときに見せるように」 
と言われた紙をなくしてしまい、
それからお金のことは本当に一切関わらなくなりました。 
あと人間付き合いは基本的に苦手です。

771: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 03:23:02 ID:???0
>残りは100万くらいで嫁の貯金から返せるそうですが
「絶対にしない」と言ってます。 

当然だ。 
それともお前の浪費を嫁の金で返して当たり前と思ってたのか? 

>返済途中でクレカローンで借金発覚が妊娠中で70万借金。 
以前嫁が紙に書いて見せてくれましたが、
「あなたのことなので自分で 
(紙に書いたもの)持ってて私が見せてと言ったときに見せるように」 
と言われた紙をなくしてしまい、それからお金のことは本当に一切 
関わらなくなりました。 

いい加減な男だな自分の作った借金だろ。
もっと関心と罪悪感もてよ。 
そんなにいい加減だから金のことで信用してもらえないんだよ

773: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 03:47:44 ID:???0
嫁が金出したら出したで上に立ってモラハラするためとかいう癖に。 
それに嫁は離婚したいって言ってるんでしょ。
なら別れる相手に金は出せないねぇ。

775: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 11:51:33 ID:???0
嫁さ~~ん 
見てる~? 
こいつ、全然反省してないよ~

776: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 14:15:26 ID:???0
てんぷらにコーヒー・・・ね 
大人になったらそういうことしないように
あらかじめ避けるとかしないんすか・・? 
子供に向かっていうことだよそれ 
やっぱ専門の病院にいったほうがいいとおもいますよ 
まあ離婚すりゃいいよ離婚一番いいよそれ

778: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 17:24:31 ID:???0
てんぷらにコーヒー…
人の積み上げたものをメチャメチャ? 

その場にいなかったからの推測だけど 
口下手、もしかして謝ってないんじゃないか? 
その後片付けもやってないんじゃ? 
むしろスルーしたんじゃないか…?

779: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 17:44:54 ID:???0
ここに出てきたような事を言っているイコールここを見ている、と。 
もうねどんだけアフォなんですかこいつ。 
ここに出ている意見は
普 通 の 人 が 普 通 に 感 じ た 感 想 で す! 

('A`)

783: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 20:23:01 ID:???0
>>779 
>ここに出ている意見は
普 通 の 人 が 普 通 に 感 じ た 感 想 で す! 

もう、つるっ禿同。 
アホかと。バカかと。

780: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 17:51:13 ID:???O
マジレスすると、離婚しろ。 
お前ら二人もう建て直せないよ。 

どうしても離婚する気がないなら、
カウンセリング行け。お前だけじゃなく嫁も。 

それ以上の助言とかないような気がするよ。

782: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 19:33:40 ID:???0
そりゃあ言いたくもなるよなあ嫁さん。 
ここで話を聞いてるだけの私たちですら、
こいつが反省ゼロだってのはっきり解るんだから。 
本当に反省してるなら、
「嫁の貯金使えば借金返せるけど」とは書けない。 
未だに嫁の金=自由に使っていい
俺の金とみなしてるって意識の現われだからな。 
その反省なしが透けて見えてるから、
嫁さんにいつまでも怒られるんだよ。 
辞書で自業自得とか反省とか引いて100回ほど書き取りして来い口下手。

789: はじめまして名無しさん 2007/12/13(木) 22:16:47 ID:???0
……こーゆーヤツ見てっとつくづく不思議なんだが、 
真に無能なら、せめて腰を低くできないもんなのか? 

心からすまないと思って詫びて、
せめてできる範囲で償おうと努力する姿勢を 
見せると、たとえ
「できる範囲」が小さくても許してもらえることもあるだろうに。 

人間性よか、純粋にコミニュケーションの技術として。 
「丁寧に謝罪し、可能な範囲で素早く償う」ってのは、
能力不足ゆえに他人に迷惑かけがちな奴に 
不可欠な対応方法だと思うんだが。 


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引用元 プリマ既男が独りで踊るスレ69