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462: 名無しの心子知らず 2008/07/14(月) 12:58:47 ID:HF82mQOE
うちの旦那は普段は子煩悩で子供も非常に懐いているのですが、 
切れると理性が完全になくなり、
子供すら危険に晒される時が有ります。 
主には私に対してが多く、
私につっかかり出すと周りが見えなくなります。 

間に子供が割って入っても突き飛ばす→
子供泣く→旦那我に帰る→
しばし子供をあやした後子供とずっと一緒に過ごす→
しばらく大人しくなる。

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これってDV加害者のルーティン?
子供のためには別れるべきなんでしょうか?
直接的に子供に敵意が向いた事は今のところないですが、
子供の口が立つ様になってくれば
時間の問題じゃないのか・・・という疑問がフツフツ湧いています。

463: 名無しの心子知らず 2008/07/14(月) 13:05:59 ID:fFLCLnZ4
462は日頃DVを受けているのですか?

472: 462 2008/07/14(月) 13:54:10 ID:HF82mQOE
>>463
日頃というと?過去に一度殴られた事も有ります。
彼が暴力と認識してるのはそれだけですが、私は突き飛ばし
掴み・・等何度かDVと認識するような暴力は受けています。

464: 名無しの心子知らず 2008/07/14(月) 13:15:09 ID:4UFnETwO
ただ単にあわないんじゃない?その人と。

472: 462 2008/07/14(月) 13:54:10 ID:HF82mQOE
>>464
合わない?

465: 名無しの心子知らず 2008/07/14(月) 13:22:28 ID:fFLCLnZ4
切れて、理由なく子供を突き飛ばす男と
合う人ってどんな人よ。

472: 462 2008/07/14(月) 13:54:10 ID:HF82mQOE
>>465
ええ。彼が切れる理由の正当性を問うてるわけじゃなくて
冷静さを簡単に失う彼に子供を守れるのかが疑問です。
子供を物理的に守る事こそ父親の役割だと認識しています。

474: 名無しの心子知らず 2008/07/14(月) 14:36:04 ID:7+PxaKPA
>>462
レスの感じから見て、だけど
ご主人のこと追いつめ過ぎってことはない?

>ええ。彼が切れる理由の正当性を問うてるわけじゃなくて
冷静さを簡単に失う彼に子供を守れるのかが疑問です。
子供を物理的に守る事こそ父親の役割だと認識しています。

こんな感じの事を言われたら、
男の人ってどうしようもない。
切れるラインがどこらへんなのかはわかんないけど
何でもいちゃもんつけたりするタイプじゃないなら
相手の地雷を踏まないようにするのもいいと思う。

478: 名無しの心子知らず 2008/07/14(月) 17:24:29 ID:HF82mQOE
>>474
難しいですね。
私にも分からないです。
一番多いのは、彼自身が結構マメだから、
手を動かさないで口を動かすみたいなのが
許し難いみたい。やらない奴は文句言う権利無い、
気に入らないならてめえがやれ!
が口癖。でも、ボーダーがどこなのかは分かんない。
そこまで切れることか?切れたとして子供突き飛ばすな!

477: 名無しの心子知らず 2008/07/14(月) 15:20:08 ID:H0u1AkHl
私だったら切れて突き飛ばされたり掴
まれた時点で迷わず離婚するけど
それでも結婚を継続できてるって事は
普段はよほどいい人なんでしょうね。

478: 名無しの心子知らず 2008/07/14(月) 17:24:29 ID:HF82mQOE
>>477
・・・うーん。どうなんだろう。
いわゆるDV加害者の典型なのかなぁ・・・って
思う節もあったり・・・
加害者って普段は妙に優しいらしいからね。
子供の事は深夜の授乳サポートから
オムツ替えまで嫌がらずによくやってくれました。
今でも非常によく遊んではくれるので、子供はパパっこです。
(腫れ物に触るような気遣いも感じられたり・・・)
でも、やっぱりDV癖はことあるごとに頭をもたげています。

479: 名無しの心子知らず 2008/07/14(月) 18:47:00 ID:lVMkT5y0
どんな人であれ、キレて自我を失うような人と
子供を育てて家族としてやっていく自信は、私だったら無いな。
直接敵意が無くても子を突き飛ばしていることに代わりはない。
つか、ちょっと病的よね。
そういう傾向はないの?

ちなみに職業柄DV夫婦と良く接しますが、
DV夫の典型のひとつであることは間違いないと思います。

492: 462 2008/07/15(火) 09:48:45 ID:5YctfBco
>>479
怒り出すと歯止めが利かなくなることは多々。
ちょっと病的な所があり、
その自覚もある点が唯一の救いではあるのですが、
そこは「刺激する私が悪い」となるので手に負えません。

480: 名無しの心子知らず 2008/07/14(月) 20:31:34 ID:AJR33Pds
普通は怒っても相手に手を出したりしないんじゃないかな
それが子供なんて信じられない
もし旦那が一度でも切れて子供を突き飛ばしたりしたら、
私はもう絶対許さないし
とりあえず子供を連れて家を出るよ
>>462はずいぶんのんびりしてるなあと思った
DV受けてる人って共存症?になって感覚がおかしくなるみたいだけど
すでにそうなってるんじゃない?
子供に手を出すんだよ、どう考えてもおかしいよ

492: 462 2008/07/15(火) 09:48:45 ID:5YctfBco
>>480
もちろん、本人は子供に手をあげてる自覚は無いんですよ。
攻撃対象(私)の手前に立ちはだかる立ち木を
なぎ倒すような感覚でしかないと思います。
ってか、活字にしてみて今さら恐くて震えが止まらなくなってきた。
子供は直接的に虐待を受けた事が無いのでパパをかばう感じ
になりがちですが、パパのプッツン?が
トラウマになってる節も感じられます。
母の責任を考えると複雑です。共存?って共に依存するってこと
ですか?・・・それは無いかと思うのですが・・・。。。
思いたいです

どうすれば打開できるのでしょうか?
DVは治らないとも聞きます。殴られたのは
2度しかないからと許すのか、
2度あることは・・・と子供を守るのか・・・複雑です。

参考までに夫が怒ること。
彼の私物の処分(昔の女が触った可能性のあるもの全て)、
家事のアドバイス
育児のアドバイス、
用意が遅れて彼の予定が少しでも狂うこと。
出しっぱ。遠方への送迎。
自室の配置を変えられること。一人の時間に介入される事。
服や髪型をけなされること。
等々、きっかけは本当に些細なことばかりで、
何がボーダーなのか気を付けようが無い。

一番最近は見慣れないタオルケットで寝ていたので、
何度か起こして問い詰めたら急に暴れだしました。。
(梅雨空の中無計画に寝具を全部洗濯した結果
 自分の寝具が無くなり、
 独身時のタオルケットを引っ張り出して被っていたようです。
 そんな気持ち悪い物が何年も家に眠っていたなんて
 私にとって暴力以上のことです。)
やっぱりどう書いても彼異常ですね。。。
客観的に書き出してみて、アドバイスももらって
何か答えが見つかったような気もします。

493: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 10:00:07 ID:QVWhbqm8
>>492
あなたもちょっと病的なところがあるような気がする・・・
見慣れないケットってだけで、
寝てるところたたき起こしたりしないし、
されて怒るのは普通だと思う。
独身時の古いケットが
そこまで汚らわしいと感じるのもよくわからないし。
ダニが気になるとか?かなりの潔癖症なのかな?

494: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 10:08:41 ID:IhB8Ef1Y
>>492
ごめん、どれもほんとに些細なことにしか思えないけど・・
夫さんそんなことで怒らなくても、という些細じゃなくて
あなたがそんな細かいことこだわらなくても・・・という些細ね。
私物の処分だって自分は彼にいっこいっこ捨てていいか聞いたけどな。
タオルケットの話とかポカーンだよ。そんなん寝てるとこ起こしてまで
問い詰めたら誰だって切れるよ、、、

495: 462 2008/07/15(火) 10:11:26 ID:5YctfBco
>>493
急に暴れだしたのですよ!?
こうこうこうだから、今日だけこれを使わして。
とかが普通(DVしない夫)でしょ?
そう説明されたら例えば私に残して
くれた寝具を彼に与えて、
私は裸で寝たって平気だったんです。
万一されて怒るにしても、
枕投げつけてきたり、寝ながらの体制で足ばたばた
させたり(蹴るぞという威嚇)そんなことはしないと思います。
その枕がその日も子供に当たった。
子供は恐すぎて涙も出ない状態。

婚前は女にだらしない所があったので、
私物は持ち込むなって
念を押していたのですが、
彼にしてみたら
「女が触れた程度で捨てる必要があるなら、
 服も全て同じ物お前が買い直してくれ」って
開き直っていました。
そんなだから、未だにポロポロ出てくる。
特に寝具なんて何してるか分かんない
のに気持ち悪すぎる。
皆さんそんなに寛容なんですか?私が潔癖だとしても、
独身時から重々説明してきた事です。
どこに隠されてたのだろう。。。
衣替えの衣装ケース位しか考えられないけど。。。

496: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 10:18:44 ID:QVWhbqm8
ご主人がキレやすいタイプなのは確か。
でも、あなたも、それがわかってるのに、
ささいなことで無駄に刺激するのが普通じゃない。
性格的にあってないというか、逆に似た物同士というか…
どっちもカウンセリングいくといいよ。

497: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 10:19:30 ID:8brlV19E
めんどくさい女。
別れたら?旦那さんのために。

498: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 10:20:03 ID:rsjlUtCg
2人とも普通の感覚ではないと思うよ。

499: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 10:30:50 ID:2v5MOPzU
うちの旦那、DVの気はないけど寝てるとこ
叩き起こされてくだらない質問されたら怒る。
間違いなく。
婚前の女の存在なんて問い詰めるだけ無駄。ばかばかしい。
そういう男だってわかってて結婚したなら、
選ばれたことに胡坐かいてればいいのに。
突然暴れたんじゃなく、
日頃から締め付けが厳しいから発狂するんじゃないの?

どちらに問題があるにしても、合わないのは確か。
お互いに合わせる努力をするつもりもないみたいだし、
別れたらいいと思う。

500: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 10:37:52 ID:glldidRa
>彼の私物の処分
(昔の女が触った可能性のあるもの全て)、
家事のアドバイス
育児のアドバイス、
用意が遅れて彼の予定が少しでも狂うこと。
出しっぱ。遠方への送迎。
自室の配置を変えられること。
一人の時間に介入される事。服や髪型をけなされること。
一番最近は見慣れないタオルケットで寝ていたので、
何度か起こして問い詰めた

なにこれ…全部あなたがいうの??夫に?
あなたが夫の髪型をけなすのですか?どうして?
すまんけど私でも暴れるわ。

501: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 11:33:35 ID:rpSO5CwC
DVの気がもともと無い人でも、異常なまでに
チクチクチクチク神経逆なでされ続けていたら
ブチ切れるようになって当然です。
あなたはきっと生けるDVトラップなんだと思います。

まあでも何を書いても
「でも××なんですよ? 普通は××ですよね?
 やっぱり彼異常ですね。。。
 皆さんのおかげで良くわかりました」
としか言わないでしょうね。

504: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 12:18:33 ID:HcSczGUW
彼の私物の処分(昔の女が触った可能性のあるもの全て)
→勝手に処分したの?
出しっぱ
→だらしない。かたづけなさい
遠方への送迎
→そりゃ送ってくれたら嬉しいけど、自分の用事なら自分で行ったら? 
自室の配置を変えられること
→これは本人の確認もしないで勝手にしたら私も怒る
一人の時間に介入される事
→これも自分は我慢できない
服や髪型をけなされること
→あなた失礼なこと書いてるのわかってる? 

一番最近は見慣れないタオルケットで寝ていたので、
何度か起こして 問い詰めた
→寝てるときにこんなしょうもないことで起こされたら自分は許せない

私は旦那さんは良く耐えてるほうだと思う。
子供のことは大事にしてると思うな
こんな自分は神経質なくせに、
他人には横暴で無神経な人と暮らしてるのに。

522: 492 2008/07/15(火) 15:48:44 ID:5YctfBco
>>504
皆さんに言いたいのですが、
一番勘違いしてるあなたに代表で言います。
本旨は彼が切れると見境無くなり子供にも被害が及ぶと言う点であり、
彼が切れることの正当性は聞いてません。結果的には私が余計なことを
書いてしまったがために焦点がぼやけてしまいましたね。
私が夫に対する気持ちがどうしても残っているから、潜在的に彼の正当性
を主張するような書き方をしてしまったようです。
でも、ここの人達の意見では、例えば自分の尊厳が傷付けられたら
無関係の第三者を傷付けるのは仕方が無い、といったトンデモ理論
になっちゃいそうです。。私がおかしいんでしょうか?

505: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 12:20:01 ID:Z799CTfo
>>492
えっと、あなたが夫の私物を処分したの?
夫の髪や服をけなしたの?夫の部屋の配置換えしたの?
ごめん、私なら怒っちゃう。
でも、子供に手をあげたり、誰かを殴ったりはおかしい。
お二人でカウンセリングに通うの、検討したほうがいいかも。

506: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 12:23:42 ID:Z799CTfo
>>495
そんなに‥気になるかな?
だったらなぜ、女性経験がある旦那さまと結婚したの?

507: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 12:41:11 ID:uRfYWPV1
なんかどっちもおかしいよね
旦那さんは行きたがらないだろうから、
>>462が診療内科かカウンセリングに行くのが良さそう
どっちがいいかはちょっとわからないけど、
このままじゃ子供がかわいそうだ

509: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 13:15:51 ID:TD/T3MG5
きっと婚約したときはお互いに
「キチンとしてて素敵な人♪」とか思ってたんだろうな。
蓋開けてみたら度外れてたと。

旦那、今現在、浮気してるわけじゃないんでしょ?
だったらね、一ヶ月、いや10日でもいいから
旦那にうるさいこと言わずに優しくしてごらん。
あなたさー、旦那に文句言われて
優しくしてもらえないからますますイライラしてるんじゃない?
自分から折れるの嫌だとは思うけど、
ぐっと堪えて穏やかに接してみなよ。
家庭のピリピリムードがなくなれば旦那も変わってくると思うよ。
「そうしたら付け上がるに決まってます!」
なんて言わないでよ。

522: 492 2008/07/15(火) 15:48:44 ID:5YctfBco
>>509
彼は小言がうるさいんです。小姑みたいな感じ。
でも自分は特別・・みたいな。
ちょっとそれじゃ私が息が詰る感じです。
だしっぱも彼にはいつも正当性がある
と言います。例えば次の作業忘れない為に
「わざと出しておいた」等々・・・。
私のは全部「言い訳」。そして、その理由が「働いてないから」。。
つまり
経済的DVの要素もはらんでいるわけです。
その状況で私が折れたら
加速しちゃわないか心配なんです。

510: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 13:29:18 ID:aRc4pEJG
>子供を物理的に守る事こそ父親の役割

とかの決め付けもよく分からない・・・
父親の役割はそれだけでいいって言ってるようにも聞こえる。
母親であれ父親であれ、物理的精神的に子どもを守ることは、
双方の役割じゃない?

あと、やらない者に口を出す資格はないって旦那さんの主張、
そのとおりだと思うけど・・・。
自分は動かないで、口うるさく色々言ってるの?

DVは絶対に正当化できないけど、
>>462が生けるDVトラップというのには同意。

512: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 13:43:00 ID:HcSczGUW
あとさ

>ええ。彼が切れる理由の正当性を問うてるわけじゃなくて
(自分のことは棚に上げだよね?)

これさ今は旦那に対してだけ言ってるかもしれないけど、
思春期に、子供があなたのその追い詰める言動に切れて
手を出してきても言いそうで気になる。
というか自分の母親がこんなんだったら毒親だと思う

522: 492 2008/07/15(火) 15:48:44 ID:5YctfBco
>>510
それは性格の違いだから・・・。
私より先に気になるんだから彼がやるのは当然。
それは夫も言っていることです。
「気になる方がやればいいんだ。相手のやり方が
 気に入らないなら自分がやればいいんだ」と。
その割に彼は文句言いまくりで
矛盾しています。
そしてそれを突っ込むと逆切れしてくることもあり、
相談の本旨に
至るという感じなんです。
「やる人間は文句言っていい」って自分自身の言葉を
勝手に拡大解釈しちゃってる感じがもろDVっぽい部分です。

514: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 14:17:32 ID:CmR8tIb7
異常なのは492自身の方、でFA。

518: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 14:38:55 ID:M81S5IxK
最初読んでて、旦那さんDVかアスペか?って思っていたけど、
あなたにも問題ありそうだわ・・・。
あなたのやった行動
(昔のタオルケット、昔の女の・・・etc・・・)をうちの
旦那にやったとしてもたぶんキレられると思う。
子供うんぬんよりもあなたがイヤなんだと思う。

うちは旦那の昔の女の写真もアルバムに貼ってあるし、
娘(小1)がそれを見て
「このきれ~なおね~さんだれ~??」と聞いて来るよ。
そういうことを、笑い飛ばすぐらいでないと
この夫婦はうまくいかないと思う。

522: 492 2008/07/15(火) 15:48:44 ID:5YctfBco
>>518
意味分からない。あなたはそうかも知れないけど
「私はいやだ」って言ってるの!
写真なんて言語道断だよ。
「俺は気にしない。だってそれも含めての何十年が
俺であり、お前だろ。」はああああああ!?
私は嫌だって言ってるのに言葉の暴力じゃん。
旦那と話してるようで埒が明かないよ。。。
どうしたらいいんだ。。。

523: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 15:52:55 ID:aRc4pEJG
う~ん
壮大な釣りめいてきたな・・・

524: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 15:56:01 ID:qJ00diSi
別れたらいいと思うよ^^



釣りと思いたいが実際いるしなこういう人。

525: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 15:57:24 ID:aRc4pEJG
最初の書き込みから一貫して、
旦那さん対して、不満しかないのかな。
「気持ちがどうしても残っている」と
>>522で初めて旦那さんへの愛情について
チラリと触れられているけど、
「残っている」という書き方は、
「ほとんどは消失している」ってことでもある。
つまり、愛情はもうほとんど消失していて、
不満の方がかなり大きいってことかな。
離婚したらいいと思う。お子さんのためにも。
それとも離婚は前提で、
DV認定してもらって慰謝料をたくさんもらいたいとか、
そういうことなのかな。

527: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 16:05:01 ID:rpSO5CwC
ご飯なんかカップ麺でいいやー
部屋なんか散らかってて臭くても気にならないやー
服なんかどんだけ着続けても平気ー
風呂めんどくさーい月に一度でいいやー
…という人は何一つやらなくていいんだなぁ。
主婦って楽でいいなー 天国だなー(棒

彼の暴力は正直あなたのせいだと思うけど、
まあいつか子供に害が及ぶのは確かなので早急に別れましょう。

鬼の首取ったようにDV! 慰謝料! 養育費!と毟り取るんでしょうね、
頑張ってください!

528: 462 2008/07/15(火) 16:14:04 ID:5YctfBco
>>523
読み返してみて少し恥ずかしくなりましたwww
思っても無いようなところつっかかられて
大人気なくむきになっちゃったり・・・
こういうところで少しだけ、
夫を刺激してしまってるのかも知れません。
ここだけは少し考え直してみてもいいところでしたね。。。

それから、別れるつもりは今のところ無いです。
彼と上手くやれる人なんて私しか居ませんから。
暴力さえ止めさせられたら子供にはいい父なんです。

529: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 16:15:00 ID:qi/wbxxb
うわぁ。
こういう人は何言ってもダメな気がする。
何時間話しても自分が一番の被害者で
旦那は酷い男って言われないと終わらないよ。
ものすごく面倒な人。
旦那さんはある意味被害者、でも似たもの同士。
文句ばかり言い合っている依存症同士だから幸せなんだよ。

530: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 16:17:51 ID:i3pBi8kZ
ここに書いている人、>>522さんの旦那さん、
そして私も同じような感覚を持っているみたいだね。

どうやらそれが大多数な感覚なのかもしれないよ?

貴方はマイノリティで、敵の多い性格を持っているようだけど
それで戦い続けるのか?貴方が歩み寄るのか?は自由。

だけど、旦那さんや子供さんは迷惑してると思う。同情する。

531: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 16:25:06 ID:nKMMc+Ti
492さんは旦那さんと一緒でなく1人ででいいから
カウンセリングに行くことをお勧めする。
ここに書き込んでみたものの、
誰も賛同してくれる人はおらず、
492さんがおかしいだのトラップだの言われているわけでしょ。
自分自身を見つめ直す意味でも、
また考え方の偏りを指摘してもらうためにも
早急にカウンセリングを受けた方が良い。

532: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 16:27:13 ID:HzovK/7H
>彼と上手くやれる人なんて私しか居ませんから。

既男DV板に出てくるお決まりのセリフ
「あいつは俺がいないと何もできない」
を彷彿とさせるセリフですな。

533: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 16:27:31 ID:HcSczGUW
>それから、別れるつもりは今のところ無いです。
>彼と上手くやれる人なんて私しか居ませんから。
>暴力さえ止めさせられたら子供にはいい父なんです。

こりゃすごい。自分に酔ってるわ完全に。
だらしない女遍歴男を受け止めれるの
私だけ!って感じで結婚したんだろうな。

あなたとうまくやれるのが旦那さんだけの間違いだと思うけど。
自分の私物も全くいいようにされて、
ヒステリックに夜中起こされても我慢できるなんて。

暴力はね、あなたが態度を改めたらしなくなると思うよ。
あなたが変に旦那に突っかかって切れたりしなければ
子供も暴力の被害にあわないのは間違いないから!

534: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 16:28:19 ID:X7h5HGxR
旦那は、最悪逃げられるけど
子供は、可哀想だな。

537: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 16:41:52 ID:aRc4pEJG
一度だけ殴られて、
何度か突き飛ばしたり掴まれたりした、って、
日常的なDVってレベルではない気がするんだけど。
いやもちろんだからいいってわけではないし、
これから加速していく可能性もあるわけだが。
精神的DV、言葉のDVってのもあるんだが、
>>462本人の数々の行為が
それに当たる可能性もなきにしもあらず。
(髪型をけなす、私物を勝手に捨てる、等々)

540: 462 2008/07/15(火) 16:54:56 ID:5YctfBco
>>537
けなすっていうのは違いました。
彼の口癖だからそう書いちゃいました。
アドバイスですね。こうしたらいいのに、
とか、こういうのの方が似合うよ
とかそんな感じでも、虫の居所が悪いと駄目ですね。。

539: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 16:52:54 ID:skoIS1+Z
あのね、子供に手をあげなければ云々書いてあるけど、
子供に夫婦間の暴力見せること自体、
立派な暴力なんだよ、間接的DV。
身体の傷よりも心の傷の方が深いんだよ。わかるかな?

それで、あなたは旦那だけを攻めてるみたいだけど、
そういう意味ではあなたも加害者なの。
誰かも言ってるけど、
あなたが原因を作らなければ防げることがほとんどなのね。
結果子供に被害が及ぶこともなくなるわけ。
単純な事だと思うよ。

520: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 15:05:13 ID:qJ00diSi
>>492は被害者でいたい人なんだろう。
ある意味、被害者ってのは強いからね。
「私は被害者なんだから相手が変わるべき、自分は何も悪くない」
そういう意識があるうちはうまくいきっこない。

しかしDVトラップってうまいこと言うなぁ。
実は私の母もそれだったんだよね。
「何故この最悪なタイミングでそれを言う!?」
ってことを言っちゃう人で、
よく暴力振るわれてた。
そういうのって子供にも分かるよ。
「殴るお父さんも悪いけど、
 お母さんもどうしてああいうことを言うのかなぁ」って。
母はよく「正しいことを言ってるのに怒るほうがどうかしている」
って言ってたけど、正しいことや相手への要望を言うにしても、
タイミングや言い方って大事だよ。

まずは>>509さんの言うように、
自分が変わる努力をしてみたら?
それが嫌orやってみても無駄だった ということであれば
夫婦で精神科にかかるなり離婚するなりしたらいいと思う。

542: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 17:08:21 ID:HcSczGUW
>>492は>>520のお母さんと同じ
「何故この最悪なタイミングでそれを言う!?」人なんだろうな

自分が思いついたことを、時や場所や状況に応じて言えない
思ったらすぐそのときに言わないと気が済まない

ものには相手の都合や、
タイミングを考慮して言わなければならない
ということが理解できてない

タオルケットの件なんて次の日の余裕のあるときに
話を持ち出せばいいのに、寝てるのを起こしてまで文句とか。
492の子供、>>520の子供の頃の様に思ってるんじゃないの

>「殴るお父さんも悪いけど、
お母さんもどうしてああいうことを言うのかなぁ」って。
>母はよく「正しいことを言ってるのに怒るほうがどうかしている」
>って言ってたけど、正しいことや相手への要望を言うにしても、
>タイミングや言い方って大事だよ。

これ肝に銘じておいたほうがいいと思うけどね。

546: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 17:32:17 ID:rpSO5CwC
>>462
>>子供のためには別れるべきなんでしょうか?
>>528
>>それから、別れるつもりは今のところ無いです。

最初の質問と違うんですけど…
じゃあ「夫はDVですか?」
「DVですよね?」
「DVなんとかなりませんか?」
というのが相談/質問ということでよろしいでしょうか('A`)

547: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 17:41:33 ID:phu1fblr
>>520はズバリうちの姑の事かと思ったヨ
他にも同タイプの人種って結構いるんだね~。
うちの旦那は「何年どころか何十年も一緒にいるんだから
いい加減、その辺の要領わかっても良さそうなもんだけど
何にも学習できていない、うちのハハオヤ。
どっちもどっち。むしろ周りが被害者。」って嘆いてたな。

548: 名無しの心子知らず 2008/07/15(火) 17:42:48 ID:TD/T3MG5
>>509だけど、
私あなたに意地悪のつもりで言ってるんじゃないよ。
自分語りになっちゃうけど、
私もけっこう神経質で旦那のやることなすことイライラするっていうか
何年も経つうちに旦那のこと頭から否定するようになっちゃってたんだよ。
でも本当に好きで、
だから尚更私に嫌な顔する旦那が許せなくて、すっごい悪循環。
離婚するしかないか、でもしたくないってときに、友達に
「どんなに相手が悪いと思ってても、離婚したくないなら
 それが目的になるんだから折れるのは平気でしょ?」
って言われたの。
で、自分から変わったら旦那もすっごいニコニコするようになったし
毎日幸せで腹が立つこともなくなったんだよ。
たぶんあなた、自分のことわかってよ、
私の気持ち理解してよって甘えが潜在的にあるんだと思う。
でも、北風と太陽だっけ?
上から押さえつけてたら相手は頑ななままだよ。
それに、キレさせてるのはあなたなんだから、
子供に害が及んでるのは
あなたが害を及ぼしてるのと同じだってこと認識したほうがいいよ。



---------------------------------
599: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 10:05:34 ID:KstMd3wb
旦那のDVが子供にも影響及ぼしてる。
別れるべきか?子供の将来の為にはどういう選択肢がいいのか?
と質問させて頂いたものです。

>>548
やる事なす事イライラって意見がありましたが、
何となくそうなりつつ
あるのかも知れません。
悪循環ってのもすごく分かります。

ただ、このタイミングで折れる事が「恐い」んです。
あ俺は別にこれまで通りで良かったんだぁなんて思われかねないので・・・。
これだけだと、夫を信用してないように聞こえるかも知れませんが
今でも全く何事も無かったかのように子供と接していて、
この件に関しては信用の仕様が無いという方が正しい感じです。
夫神経質対私潔癖・・・で本来仲良くやっていけるはずですがw
種類が微妙にリンクしない所でぶつかり合ったりしています。
私が大人になるしかないという結論なんですよね・・・。。。
すごく悔しい。

601: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 10:08:30 ID:FhCYaNP5
>>599
悔しいのはわかるが、
子供にとって最善の方法をとろうよ

606: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 10:38:46 ID:kFQxcfF5
>>599
> すごく悔しい。
勝ち負けではないのだ。何が一番大切なのかよく考えれ。
手のひらで転がすお釈迦様の気分で。
ど~しても悔しい時は
「金持ちケンカせず」を心で唱えるのだ。
ちょっと意がずれてるけど、結構効くよ。私はそうしてる。

610: 599 2008/07/16(水) 15:00:25 ID:KstMd3wb
>>606
そんな尊大な気持ちになれるか分かりませんが、
金持ちケンカせず。。ですね

607: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 10:50:05 ID:I78iIeCk
>>599
これまで通りでよかったんだあ。
思わせとけばいいじゃないですか。
どちらにせよ、今までのやり方では上手くいかなかったんだし、
油断させておだてながら手玉に取るほうが効くよ。
悔しいって気持ちはすごくわかるけど、
自分の感情を第一に考えるのは
ちょっと脇によけて考えたほうがいいよ。
ここは腹を据えて家庭のために頑張って。

610: 599 2008/07/16(水) 15:00:25 ID:KstMd3wb
>>607
そうか。
自分がその手で転がしてると思えればまた違うのかもね。

608: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 13:25:16 ID:IvP3gKYU
>>599の心の中は最後の一行
「すごく悔しい」の一言が全てなんだと思う。
結局相手(旦那)を言葉や理屈でねじふせて、
自分のプライドを満たしたいだけなんだと思うよ。
でもそれが思うようにいかないから「悔しい」のだと思う。

>あ俺は別にこれまで通りで
良かったんだぁなんて思われかねないので・・・。

↑これは旦那さんも全く同じことを考えているかもしれないよ。
「あ、私はこれまで通り口うるさく言って
 やっててもいいのねと思われかねない」って。
もう少し冷静に自分の欠点に気がついて、その余計なプライドを
少しずつ自分から離していく努力をしたほうがいいよ、
子供のためにも。
同じ内容でも、言葉の言い回しやタイミングによって
相手の受け取り方は180度変わるものだもの。
>>599だって少しでも穏やかで
笑顔でいられる時間が長いほうが幸せでしょ?

男のプライドを潰すような言動って、自分が思っている以上に
ダメージが大きいよ。
ダメージは旦那本人にだけでなく、
結果的に家族全体にも降りかかってくる。
もう少し賢く生きたほうがいい。
正直に生きるだけが必ずしも正しいとは限らないよ。

609: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 14:08:35 ID:vw3MYOVk
>>599
私の子供の頃「怒った者の負け~」って言葉がやたら流行ってた。
だからなのか私は謝らせた者が勝ちとは思わない。
現状を良い方向に導くことこそが勝ちだとは思わない?
子供のために大人になったものこそが勝者だと思うよ。
相手がDVまでする精神的に低い人間だと思うのなら、
その相手と同じ土俵で言い合いを重ねられる自分はどうなの?

「先に冷静になったものの勝ち」

610: 599 2008/07/16(水) 15:00:25 ID:KstMd3wb
>>608
おっしゃる通りなのかも知れません。
一日経って冷静に読み返してみて
昨日よりは素直に見れるようになりました。
彼が結構器用に何でもこなすので、
それに対するコンプレックスも手伝っていたのかも知れません。
夫は心が狭いのでそういうコンプレックスを平気で突いてくるところが
あるんですよね。ただ黙々とやるんじゃない。
やる者はやらない者に文句を言わないと損。
その位の勢いはあります。
だから私もついつい揚げ足をとってしまって、結果丁々発止。
例:ブラや子供衣料の洗濯方法。
私は中途半端にやる位なら置いていけ、、とお願いしてるのに
溜まっている状態が許せない彼は
早朝にドラムぶっこみスタートして後は我関せずで出勤していきます。
もちろん、帰ったら片付けては
くれるのですが、虫の居所が悪い日は
掴みかからんばかりの勢いで罵倒してきます。
汚い表現ですが、
うんこ拭かされてるみたいで腑に落ちないとおもってました。

611: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 15:14:03 ID:R/djfkqR
>>610
いい加減ご主人のアラ探し
(夫は心が狭いので・・・とか)を止めないと
いつまでたっても今までのままだよ。

どこぞの寺の相談者みたいな人だねw
自分が変わらなくちゃいけないんですね、
と言いつつ配偶者の悪口てんこ盛りとか。
結局、ここの住民全員で
「旦那が悪い、そんな奴が旦那で気の毒。610ってカワイソス」
と言われないと、満足出来ないんだろうな。
お子さんだけが、カワイソス

636: 462 2008/07/17(木) 09:36:59 ID:yzDDeWiH
>>611 
違います。
確かに最初はそういう部分もあったかも知れませんが、 
今は冷静に読み返してみて、
私がもう少し上手く操縦できるように 
頑張ってみるつもりなんです。
(子供のためにも。私自身の為にも) 

612: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 15:57:10 ID:vw3MYOVk
素朴な疑問なんだけど、
中途半端に洗濯するのが何故許せないのかな?
協力しあってすればいいと思う。
器用にこなしてくれる
旦那さまって羨ましいくらいなんだけどなぁ・・。

万事が万事、自分の思い通り
自分のやり方でないと気の済まないタイプ??
結局抱え込んで1人じゃやりきれなくて
周囲に迷惑かけても平気なタイプ??

それ、共依存でググってみたら
人格障害とかの症例に出てたりするかも?
白か黒のどっちかでなくちゃダメで
グレーゾーンがないとか何とか・・・。

私の友人でそんな人がいたんだけど、
結局、離婚して社会に出てから治ったっぽい。
意識改革みたいなもんが必要かもよ?

636: 462 2008/07/17(木) 09:36:59 ID:yzDDeWiH
>>612 
二度手間だし、
例えばやり直す必要がある場合水や電気や労力が無駄になるし。 
ブラとかを裏返してネットに入れるまではいいんだけど、
パッドを抜き取って無いから、
ネットの中で丸まって常に生乾きの状態。
何十何百回も同じミスしてるのに何で気付かないんだろう。
(でも、指摘したら怒るかも知れないから我慢してます。
 私もそういう我慢を重ねてきて、
 たまにぽろっと漏らしちゃった 
 アドバイスに切れられたりしたら限界です。。) 
でも、その程度の気配りしか出来ないのに 
偉そうに言うような家事なら
一切手を出してくれなくてもいいのに・・・ 

613: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 16:08:31 ID:ft9qUrcB
洗濯物だって、
自分がこれでなければいけない。と決め付けず
まとめて勝手に洗濯機にぶちこまれたら、
中に入れる手間が省けたわ~♪
くらいの気持ちで、おおらかに干せばいいんじゃない?

>うんこ拭かされてるみたいで腑に落ちないとおもってました。

こんな被害者意識をいつも持ってたら、疲れるでしょ。
もっと大人になって、小さな些細なことなら
あら、そう?って流せるようになると全然違うと思うよ。
610がそうすることによって、
旦那さんの態度も変わってくると思う。
攻撃的な対応をすると、相手も攻撃的になるでしょ。
男なんていつまでたっても幼稚なところがあるのだから
期待せず、淡々と。心が狭くたっていいじゃない。
ってか、あなたも心が狭いのよ。

615: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 17:04:08 ID:Iuc/Xofu
例えば洗濯を例に挙げるなら、
それが中途半端であったにしても
試しに一度でいいから旦那を褒めてみなよ。
「うちは旦那が家事に協力的だから本当に助かるわ」
ってしみじみとでも。
そう言われて気分悪くする人はいないでしょ。

そんなことをしたら相手はつけあがるだけだと思っていては
何も変わらないよ。
今を変えたいから悩んでもがいているんでしょ?
ならば勇気をもって行動に移してみなよ。
これが始めの一歩だよ。

616: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 18:32:54 ID:yYurWbIS
相手を変えたいなら、
自分も変わらなきゃってことだよね。

618: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 20:06:14 ID:PaEMs734
中途半端でも、
とにかくなんでも感謝+褒め言葉で対応してみたらどうだろう。
サレンダードワイフとか、
良妻賢母のすすめとか、そういう本を読んでみたら?
両方アメリカの人が書いた本だけど、
内容を実行してみると意外と効果あったりするよ。
うまくいけば、
元々の悩みの種(旦那さんのDV)も無くなるかもだし。
まあDVっていうか、
そりゃあんたみたいな妻だったら旦那も荒れるわなと
ここ見てるみんなに思われてるわけだけども。

619: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 20:11:50 ID:quADGJdd
あーあ、言っちゃったw

621: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 22:43:41 ID:dJvpo4OT
全部粗探しの羅列なのに、離婚する気はない 
このダメ男には私しか対応できる人がいないとか… 

配偶者をけなし貶めながら、
まるで結婚してやってやってるんだ 
だから自分の言うことを聞けよみたいな態度の人と 
四六時中一緒にいるのは苦痛でしかないと思うんだが 

正直あなたのほうがうんざりしてるような書き込みだけど 
旦那に離婚持ちかけたら絶対喜ぶと思うね 
離婚するつもりないなら、もっといいところ探ししないと。 

622: 名無しの心子知らず 2008/07/16(水) 22:57:18 ID:LoGsSAIz
旦那さんも問題あるけど
ご本人が同じ位かそれ以上に問題あるもんなあ。 
お似合いのカップルとしかいいようがない。 
子供の心配してるようだけど、旦那さん同様あなたもいい影響与えないよ。 
自分が旦那と同様変わる必要がある人間性だってこと気づかなきゃ。

636: 462 2008/07/17(木) 09:36:59 ID:yzDDeWiH
>>613 
粗探しの羅列・・・ですか? 
逆に(根本好きだというのはあるから)ど
れだけ悪く書こうとしても 
ついついいいところばかり書いてしまってると思います。
だからDVを働く夫に対して
同情的なレスが出てきてしまったんだと反省してた位です。 
もちろん、家事育児を主体的にしてくれることは感謝していました。 
私の家族(実家)にも優しく気に入られているし、忘れかけていましたが 
顔がタイプだったりはしましたww・・・
なんか薄っぺらいな・・・すいません。 
努力してみます。

638: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 09:43:03 ID:UZsgua5k
あーダメだこの人。 
根本的に分かってない。 
旦那も気の毒に。

639: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 09:43:04 ID:XGzc5DDM
>>636 
>ついついいいところばかり書いてしまってると思います。だから 
>DVを働く夫に対して
同情的なレスが出てきてしまったんだと反省してた位です 

全く見当外れ。全然いい旦那とは思えないけど、
あなたもひどいから相対的に仕方ないよなと思えるだけ。 
ここでいちいちレスしなくていいから、
もうあとは自分の頭で考えたらどうでしょう。 

そもそも専業主婦でしょ? 
洗濯くらい旦那が手を出す前にやれ、ほんと。今すぐやってこい。 
旦那が我慢できなくなるまで放ってる主婦が
「手を出すな」とかやり方にグチるってアホかと。 
旦那の操縦以前に自分を操縦しなさいな。 

640: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 09:43:48 ID:hXMqn6Ox
>>636 
や、アンタもう駄目だ。人として駄目だ。

641: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 09:46:28 ID:QSQpk7+U
>>636 
あなたが反論すればするほど、
あなたの嫌な部分しか見えてこないね。 
そろそろスルーして消えた方が良いと思うのに 
引き時を知らないというか。 
これ以上レスしても地雷踏みまくるだけだよ?

642: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 09:47:53 ID:XGzc5DDM
あとブラは自分が脱いだ時にパッド外してネットに入れておきなよ・・。 
貧乳でパッド入れなきゃならないなら
それくらい自分のたしなみでしなよ。 
462の最大の問題は、自分のあらゆるだらしなさと
その反面の潔癖さというバランスの悪さが全く見えてないとこだ。 

643: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 10:00:17 ID:uk1GS0MG
よくわかんないんだけど、>>599=>>462なんだよね? 
>>611の>>610(>>599)に対するレスに答えてるって事は。 
なりすましでも自演でもなんでもいいから統一してくれ。 
そろそろコテ付けて、プリマスレにでも移動しなよ。 
すでに「育児」から話題はそれてるんだし。 

644: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 10:02:50 ID:Epi7mQiL
というかブラを裏返して
ネットに入れてくれるなんて凄い旦那さんだ! 
今読んでてびっくりしたよ。 
自分の旦那だったら
そもそもネットに入れるということを思いつかないよ 

パッドを抜いて云々まで言う人が手洗いしないのも凄いと思った 
というかパッドを抜けって一回も言ってないのに 
いつ気付くだろうってどんな嫌みな人なの。 

でもこういう人って自分が病気のときに旦那が家事しないと 
文句たらたらな気がする。 
自分が指示しないのに100%自分が思ったように 
やってくれなかったら文句たれるとか 

うちの母がそうだったよ。
父に言わなくても自分からやれ、やったらやったで 
自分の気に食わない出来で、
ぶつぶつ文句を私にたれてくる。
これがうっとうしい本人には指摘しない。
そこまで言うなら事前に言うか紙にでも書いて渡せと思った 
もしくは一緒にやればいいのにそれは絶対しなかった。

645: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 10:05:36 ID:MrlN4JzR
>>636 
わかった、わかった。もういいから。 
いつまでもしつこくするなっていうの。 
あんたのそういうしつこいところが、
旦那さんを追い詰めてイライラさせてるの。 
自分の中のそういうところわかってないから、 
結果、いつまでも自己弁護のためだけに粘着するんだよ。 

自分は正しいといい続けるのは裏返せば 
「あなたは間違えている」と主張し続けることと同じ。 
正しいことだけが人間関係に求められてるわけじゃないの。 
無駄がない行動だけが正しいわけでもない。 
旦那さんが手伝ってくれるなら、
結果じゃなくその気持ちの方を大事にしなさいよ。 
そしたら夫婦仲良くにつながるから。 
だまされたと思って、
何かしてくれたら「ありがとう」だけ言ってみ。 
半年、ありがとうって言ってから
「次からこうしてくれるとうれしい」ってレベルアップ。 
○○しないから駄目って言い方じゃなく、
○○してくれるとうれしいって言われると、 
次から変えてくれるんだよ。

646: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 10:13:50 ID:Epi7mQiL
この先あなたが気に入らないことを書き込めば書き込むほど 
旦那さんに同情が高まるだけだと思う 

どうでも良いこだわりを延々披露されても 
同意を得られることはないと思うよ。 
とにかく家事してくれてありがとうとか感謝の心が必要な気がする 

649: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 10:53:44 ID:/KJV8qEU
>>636の言い分って、家庭板の「片付けられない妻」で 
夫たちが嘆いている妻たちの言い分そっくりだ。 
専業主婦なのに目もあてられないくらい汚部屋にしておいて、 
夫が片付けようとするとやり方が違うだの、 
ゴミ捨ての分別がなってないだの文句つけてさせないんだって。

651: 462 2008/07/17(木) 10:59:20 ID:yzDDeWiH
ご迷惑かけているなら移動します。
それから統一してたら良かったんですが、 
トリップの付け方が分かりません。
それとプリマスレという引越し先が見当
付きません。
本来は子供の事を考えて
この夫でいいのか?という主旨なんです。 
でも、確かに本旨からずれてきちゃってますね。
すみませんでした。 

>>645 
ありがとう、は心がけてますよ。 
彼がひねたところがある人だから
素直に受け取ってくれないだけ。 
酷い時なんか
「それ言っときゃ何でも正当化されるとでも思ってる?」と 
口汚く罵られて、
私は感謝の気持ちすら表現したらいかんのか?
と悩んだ時も有ります。 

>>646 
どう言ったら
今の状況をリアルに分かってもらえるのだろう。。。

652: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 11:15:56 ID:Epi7mQiL
>「それ言っときゃ何でも正当化されるとでも思ってる?」 

あのさあ、そのセリフを旦那に言わせてしまうくらい 
あなたの態度が、相手を怒らせてしまっていることに気付こうよ 

旦那が家事に手を出すときはおそらく我慢の末のことだと思うし 

>「気になる方がやればいいんだ。相手のやり方が 
>気に入らないなら自分がやればいいんだ」 

前に言ってたこれ、旦那さんが自分の気を静めるために 
自分の怒りが爆発しないように、
自分自身に言い聞かせてたんだと思うよ 

654: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 11:22:30 ID:hPAJd2rV
>>651 
だーかーらー 

旦那さんがDV 
↓ 
子供への影響 
↓ 
原因 
↓ 
『奥さんにも問題アリ』 
ってーアドバイスしてもらってるのに。どうしたら気付 
いてくれるんだろう。

669: 462 2008/07/17(木) 16:13:46 ID:yzDDeWiH
>>654 
分かってますよ。もう少し上から彼を転がせばいい。 
表面的には立てればいい。
それはもう一度実践してみます。 

655: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 11:23:26 ID:W2wWtgOW
>彼がひねたところがある人だか
ら素直に受け取ってくれないだけ。 

とかさ、どうしてもご主人のことを貶めないと気がすまないの? 
人間なんだから、お互い欠点があって当たり前、 
至らない部分を補い合ってこその夫婦じゃないの? 
それとも、ご自分は非の打ち所のないパーフェクトな人間だとでも? 

>本来は子供の事を考えてこの夫でいいのか?という主旨 
だそうですが、少なくとも今の>>462夫婦の状態がお子さんに 
いい影響を与えているとは思えない。 
でも、それはご主人だけのせいではなく、
夫婦2人の責任だと思う。 

洗濯物が生乾きだろうが、ゴミの分別が間違ってようが 
両親が罵り合う家庭より、ニコニコ笑顔でいる家庭の方が 
何百倍もいいことでしょう。 

660: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 13:11:17 ID:D7WKIAwO
まずさ、これだけ言われた後に 
見慣れないタオルケット掛けてた旦那を夜中に無理に起こしたことについて 
今でも自分に正当性があると思ってるのか教えてよ。 
こういう、自分にとっては当然だと思ってたことが、
大勢にとっては気味の悪い行動だってことを自覚することによって 
自分を見つめ直すことに繋がると思うのだけど? 
あなたは別に悪い人間だとは私は思わないけど 
自分で語ってるほど立派な人間でもないと思う。 
性格が合わなくて
最終的に別れることになったとしても仕方ないと思うけど、
その原因を相手に全てかぶせるのは間違ってるよ。 
つか、もう別れなよ。どっちが悪いとか
この際どうでもいいけど絶対上手くいかないと思うよ。 
で、何度か結婚すれば自分が正しかったのかどうかわかると思う。 
私ら実際見てるわけじゃないから、
いくらあなたの話聞いたってどこまで本当か判断は出来ないよ。

662: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 13:18:54 ID:4K1pqLKx
あとみんな比較で目がくらんでるけど
旦那さんだって充分おかしいよw 
あなたのせいで旦那さんがおかしいんだ!という意見は違うと思う。 
変なもの同士でくっついてるだけ。 
子供のためって相談だし、
ふたりして変わるために
まず自分が変われとしか言いようがない。

663: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 13:32:25 ID:eWkJ46Ms
ふたりして変わる必要がある、というのはそうだろうと思うな。 
ここで相談してるのは462さんだけだけど、
もしかしたら旦那さんは旦那さんで、 
「うちの女房、嫉妬深いし潔癖症だし、
 家事ほったらかしだから仕方なく俺が手を出すと 
 文句言って怒りだすし……
 こないだは危うく手が出そうになって、
 子どもに当たって我に返ったけど、 
 自分がおかしくなっていってるのに気がついたよ。
 どうしたらいいんだ」って 
誰かに相談してるかもしれないよ。 
もちろんすごいエスパーだけどさ、
ちょっと旦那の気持ちや立場も想像してみて、ってこと。 

462さんは、たぶんここで
これ以上意見を聞いても、何も解決しないだろうと思う。 
旦那さんと冷静に話し合いなさい。
お互いの不満な点を全部ぶっちゃけなさいって。 
あくまで冷静にだよ。冷静になれないなら、
なれない方がその時点で悪い。 
そして、旦那さんが462をどう見てるのか、
そこで初めて気がつくものがあるかもしれない。 
一気に決裂する可能性もあるだろうし、
また二人で頑張ろうとなるかもしれないし。
それは分からない。

659: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 12:14:49 ID:8BDaGj3s
うちの子2歳のイヤイヤぶりと462が重なる。 
「はいはい、ママが悪いのね? 
そうね、あなたの気持ちをわかってあげられない所は、 
あなたにとってよくないことよね? 
でも、だったらどうしたらいいと思う?」 
って気持ちがする。 
可愛い我が子が2歳だから許せるけど・・・。 
旦那さんの愛情に気付いてあげて欲しいな。

669: 462 2008/07/17(木) 16:13:46 ID:yzDDeWiH
>>659 
そうなんでしょうか。。
イヤイヤ期の子供と同じ様に見られてる 
なんて・・・。
その割には親が子を見るような無償の愛は感じません。 

彼も確かに
「どうしたら絡んでくるの止めてくれるの?」
と聞いたことがありますが、
何度も「愛情が欲しいだけだ」と伝えていました。 
そんなことを思い出しました。
きっと私だけ見てくれてると安心できれば 
彼のどんな行動も大目に見れるんだと思います。

670: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 16:14:27 ID:D1Yx+rfY
つーかまだやってたんすか・・・

671: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 16:25:34 ID:hXMqn6Ox
コイツが消えないんだもんよ。 
上から目線で旦那を語れるほど、
出来た人間じゃないって 
ハッキリ言われてるにもかかわらず、自分は悪くない!の 
デモデモダッテアタシワルクナイちゃんだよ? 

もうどうしようもない。
人の意見が聞けないなら、相談なんかするな。

672: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 16:27:33 ID:E8y4Qmtn
>>462はどうしても旦那より優位に立っていたいんだね。 
どうして上から見なきゃいけないんだよ。 
みんなそういう意味でアドバイスしてるんじゃないでしょうに。 

もっと謙虚さを持って、初心に立ち返ったほうがいいよ。 
自分がどれだけ思い上がっているのか、よく考えた方がいい。 
旦那に離婚を言い渡されたらどう思う? 
困るのはアナタだよ?

674: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 16:33:10 ID:Vjg3P3NU
あー、なんとなく
>>669の>>659に対してのレス見て思った。
すべての原因は462が専業だからかも。 

私も昔専業だった時期があって、
その時は嫉妬の嵐だった。
私の事を見てくれてない気がして携帯見たり
車にGPS付PHS隠したり…って、
今はやってないよwwwでもあの頃はそのくらい病んでた。
ケンカも毎日。 

私も仕事するようになって、しばらくしてからかなぁ…
どうでもよくなったわけではないのだが、なんか吹っ切れた。
そしたら旦那の態度もやっぱり変わったな。
今は旦那にあの頃の話を苦笑いでされるくらい。 

専業だとやっぱり色んな事考えちゃったりするから少
し外出てみたら?旦那と子供だけがすべてじゃないし、
あなたの考えだけが全てでは決してないよ。 

676: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 16:39:40 ID:INYZWCc9
>>462
ほんのちょっとだけ、
自分達夫婦にも当てはまることがあるなあ、と思って 
とても良い反面教師になりました。 
いったん感情がこじれてしまうと、
自分が折れてみたり相手を立ててみようとしても、
いざ顔を会わせると難しくなっちゃうんだよね・・ 
「仕事お疲れ様」とか
「~~してくれてありがとう」なんて言ってみても、 
「それは俺への新手の嫌味か?」と逆に勘ぐられてしまう。 
そこまでこじれ切っている
関係をほぐしていくのは大変かもしれないね。 
だけど、誰か他の相手と
ゼロから関係を作っていくのは、もっと大変。 
相手にとって血のつながってない子供がいるなら、なおさら。 
だから、少しずつ少しずつ、ほぐしていくしかないんだよね。 

私もよく、
「なんでこうしといてくれないんだよ!」と言いたくなるような 
何度も何度も毎日気になる夫のささいな癖があるけど、 
たしかに初期の頃にあっさりと
「こうしてね」と言えば聞いてくれたかもしれないことを、
言いそびれているうちに自分だけが
毎日怒りが蓄積してドロドロになり、
ある日突然「なんでこうしてくれないの!」
と怒ってしまうことがある。 
夫にしてみれば初耳なわけで、
どうして最初から怒りモードで言われなければ 
ならないのかサパーリわからんから、
当然反発しか感じない。→悪循環 

これって子供との接し方でも同じことが言えるんだよね。 
言葉に出てくる時には、
もう堪忍袋の緒が切れるぐらい我慢した後。でも 
言われた方の子供にしてみれば、
いきなり忍耐ブチ切れされてもワケワカラン。 
ちょっとした注文を、なるべく穏やかに且つ速やかに言って、
モヤモヤを蓄積しないようにするのが一番の解決策だと思う。 

あとは、一部が気に入らないからといって全体を否定しない。 
洗濯方法も、相手の人格も、なんでも、そう。 
これはこれで欠点だけど、
こっちはこっちで長所。と考えられるといいね。 
〆たのに長文書き散らしスマソ

677: 462 2008/07/17(木) 16:51:29 ID:yzDDeWiH
>>660 
寝てるところを起こしたという事に反応して
「あなたがされても平気?」 
というようなスタンスのレスが多かったですね。
私はもちろんされて平気なことしかしない。
自分がされても平気、
自分が聞かれても答えられることしか聞かない。 
それから状況が違うよ。
私は独身時代の私物持ち込まれるのが嫌だってずっと言ってるし。。。
これだけは何だかどうしても腑に落ちない。
周りの主婦友に相談したり雑談したりした中では
結構同調が多くて、私に対する同情が多かったよ。 
もちろん、それが普通とは限らないけど、
「ええ、私もいやだ~・・気持ち悪いよね。」 
って反応の方がごく自然な気がやっぱりどうしてもしています。
これも改善の余地ありでしょうか? 

>>674 
ありがとう。。 

確かに専業になってからは
喧嘩の内容やら何やら変わったかも
(共働き時代もあり)。 

子供の事や家事の事で喧嘩するようになったのは
専業になってからかなぁ。 
でも、共働き時代からやっぱり、気になったりはしていたなぁ。 
それを病んでたと自省されるときついものがある。。。

678: 462 2008/07/17(木) 16:58:42 ID:yzDDeWiH
>>676 
いえ、リロードするのを忘れてて
返信が遅れてすいませんでした。 
中段はなんだか、今のうちらみたいな感じで・・・ 

どうしたら我慢できるんだろうか・・・。 
少しだけ私が我慢してみても、
それに気付かず調子に乗って 
毒づいてきたりするしね・・・。
彼は毎日我慢してるって言ってた 
けど、色々見てきてあれは嫌味じゃなくて
本心だったのか・・・と思ったり 

そうだね。。
○○できないくらいなら全部やるな!って考えは改めます。

679: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 17:02:34 ID:AjCNBlLP
>>678
トリップテスト538
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/qa/1216127632/
プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 30
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1215096305/

680: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 17:09:38 ID:0RVLIY5R
>>677 
リアルな主婦友からの相談なら、ここにいる人達も、 
バカじゃない?くだらない、と思ってても 
「それはひどいよ~、私もイヤだよ~」 
って適当に話を合わせると思うよ。 
その辺は社交辞令も含めて話半分に受け取るのが大人だと思うな。

681: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 17:11:11 ID:Pt/hmNiv
>>678 
質問しにきた身で申し訳ないけど書く。 
被DV経験があるので462さんの言い分が痛いほどよくわかる。 
旦那さん、程度の差こそあれ、よくあるDV体質だと思う。 
そういう人って攻撃性を補うように、どうでもいいことに優しい。 
その優しさを信じようと思って
無理してると462さんの性格が曲がってくる。 
自分の尊厳なんてない扱いをされてるから、
ご主人にも同じような雑な扱いになってくる。 
私の場合は今から思い直して見ると、
単純に最初だけは愛は盲目であったけど 
恋愛期間が覚めて人と人になった時に、
相性がまるで合わなかったんだと思う。 
(悪い部分が合い過ぎて、
 お互いが甘えてだめになる、反発するというのも含めて) 
お互いが必要だったのは最初だけで、
その後は一緒にいてもマイナスが増えるだけで 
いつか尽くした分が返ってくるなんてことは無いと気づいた。 
だから462さんがもし子供がいなかったら、
間違いなく離婚を勧める。 
同じ状況で子持ちで別れて幸せになった知人もいるけど、 
私自身が子供を持った経験がないのでそこだけはなんとも言えない。

682: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 17:11:26 ID:D1Yx+rfY
もうさ、平行線だよこれ以上やっても。 
だから書き込みやめるか
679が貼ってくれてるプリマスレに移動して。

683: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 17:22:52 ID:94FCFLBc
寝ている所を叩き起こされても平気な神経太い人が、 
結婚前の私物を持ち込まれるのが
嫌なほど神経質なんだ、おもしろいね。 

「結婚前の私物を持ち込まれるのが嫌」って主張聞いたの、 
初めてなので新鮮だった。 
確かに新居に入るときは、 
お互いの私物をどこまで持ち込むかの領土争奪戦があるから 
相手方の私物に坊主憎けりゃの
八つ当たり感情持っても無理ないと思うけど、 
それともまた違うし。 
つまり、今の家には自分の検閲を通ったものしか
持ち込ませないわって独占欲?

689: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 18:44:12 ID:Epi7mQiL
>彼も確かに
「どうしたら絡んでくるの止めてくれるの?」と聞いたことが 
>ありますが、何度も「愛情が欲しいだけだ」と伝えていました。 
>そんなことを思い出しました。
きっと私だけ見てくれてると安心できれば 
>彼のどんな行動も大目に見れるんだと思います。 

「どうしたら絡んでくるの止めてくれるの?」 
彼も結構追い詰められてるなあ、同情する 
ボーダー被害者のスレとかでこういう話聞くような気がする 

結局>>462はいつか自分を捨てて
旦那が違う女に乗り換えやしないかと 
ずーっと信用してないんだよね 
だから全部束縛しようとする、
自分の言うとおりに動かないと腹が立つ 
もっと肩の力抜いたほうがいいんじゃないの。 

692: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 18:58:43 ID:KnoxwodW
病的なDVは別として、
「旦那に殴られたの、ひどい!」「DV」って騒ぐ女って 
殴られても仕方ない部分があるんだなあっていうのが
よくわかったよ。 
>>462しかり、>>681しかり。 

「殴られた」ってこと
「だけ」を錦の御旗のように振りかざして、 
自分の勝手な行動や言動は
一切反省しないダメ女ってことなんだな。 

703: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 19:49:00 ID:UZsgua5k
462夫は、本当にDVしてるのかな? 
「過去に一度殴られたことがある」というけど、
どんなシチュエーションか分からないよね。 
ケンカの挙句、平手打ちした程度だとしたら、
微妙なラインだろうと思うし。 

そのほか、462自身が明記してるのは
「突き飛ばした」「掴んだ」程度。 
こういうのも、462の言い方次第で
解釈がずいぶん違ってきてしまうというか何と言うか…
どこからどう見てもDV、という雰囲気を感じられないんだけど。 
「突き飛ばす」も、
「押しのけた」だけなのを
「突き飛ばされた」って
大げさに言ってるということだってありそうだし。

704: 名無しの心子知らず 2008/07/17(木) 19:50:36 ID:UZsgua5k
特に 

>>495 
>急に暴れだしたのですよ!?
こうこうこうだから、今日だけこれを使わして。 
>とかが普通(DVしない夫)でしょ?
そう説明されたら例えば私に残して 
>くれた寝具を彼に与えて、私は裸で寝たって平気だったんです。 
>万一されて怒るにしても、
枕投げつけてきたり、寝ながらの体制で足ばたばた 
>させたり(蹴るぞという威嚇)そんなことはしないと思います。
その枕がその日も子供に当たった。
子供は恐すぎて涙も出ない状態。 

「暴れだした」の実態が、
「枕投げつけてきた」
「足ばたばたさせた」
「投げた枕が子供に当たった」だけだったら、
DVからは程遠いのではないかと思ったり。 

結局、462が夫をDV夫と貶めて
大げさに騒いでるだけなんじゃないかな。

734: 462 2008/07/18(金) 12:38:11 ID:qK89dacT
>>703 
その違いに何の意味があるのでしょうか? 
その境界線を決めて
何となく納得したような気になれるのは 
女には手を挙げないまともな男と結婚した人だけだと思います。 

例えば「押しのけた」って
そりゃやってる側は何とでも言えるだろうけど 
例えばそれが階段だったら?された側は突き落とされた。
ってとってもおかしくはないでしょ?
DV男の詭弁みたいなことを私達が認めてはならないと思います。
何故なら私も被害者を出したくはないから。 

その上で彼も普段は本当に優しく
逆上したときだけ別の人格になるということも、
私だけが分かっている事なので、
逆に言えば私にしか操縦できないと思ってみる事にしたんです。
それで昨日は少しだけ?ww
マシだったのかな・・・うん、少しずつ 

後はこれだけ丁寧に誘導されてるので引越し先にて相談して 
見ようかと思ってるのですが、
手厳しいような記述もあるので 
ちょっと躊躇してしまいますw・・・

735: 名無しの心子知らず 2008/07/18(金) 12:41:12 ID:HhuHbG/d
>例えば「押しのけた」ってそりゃやってる側は
何とでも言えるだろうけど 
例えばそれが階段だったら? 

すごいワラタ 
おかしいよこの人… 
そんな事言ったら 
例えば「押しのけた」って
そりゃやってる側は何とでも言えるだろうけど 
例えばそれが包丁持ってたら?とか 
例えば「押しのけた」って
そりゃやってる側は何とでも言えるだろうけど 
例えばそれが新生児だったら? 
とかさ 
なんでもありよね

736: 名無しの心子知らず 2008/07/18(金) 12:44:12 ID:6HiGASwW
>>462 
続きはこちらで 
プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 30 
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1215096305/

737: 名無しの心子知らず 2008/07/18(金) 12:48:01 ID:GDtDatMn
>>734 
≫ちょっと躊躇してしまいますw・・・ 

いや、むしろここに戻ることに躊躇するべきではないですか? 
普通の神経ならもう来ませんよ? 
もうまともにレスする人もいないでしょう、
あまりにも馬鹿馬鹿しくて。

738: 名無しの心子知らず 2008/07/18(金) 12:52:26 ID:0l0Rf/L2
自分を見直すつもりがないなら相談してもムダだと思うよ。 
とにかくもう消えれ。

743: 名無しの心子知らず 2008/07/18(金) 15:18:23 ID:yJW/fo1a
>>734 
「相談」という割には、手厳しくとも
まともなアドバイスが受け入れられてないのに相談なんて出来るの? 
なんのためにここに居座るのか分からないんだけど、
もはや相談ではなく「自分の気持ちを分かって!!」
と躍起になって一方通行の意見を押し付けているだけだよ。 
きっと旦那さんともこんな感じなんだろうと思うけど、
それじゃあ相手だってうんざりするでしょう、
ここでアドバイスしてる人同様に。 

尚も暴力だDVだと主張したいのなら、
こんなところにいないでしかるべき所へ
通報するなりシェルターへ逃げこむなりしなよ。

745: 名無しの心子知らず 2008/07/18(金) 15:42:40 ID:ajabfuqI
以下、>>462の話をしたい方は、すべからく下記のスレに移動すべし。 

プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 30 
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1215096305/ 

これ以上ここで続けるのは、大人のすることじゃない。


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