そのせいか、最近変な人ばっかりに連続で好かれてしまった
最初はなんでこんな困った人ばっかり集まるのって
被害者意識があったけど、前述の通り完全に自業自得
多分その人たち、今まで人に嫌われて避けられてきた人なんだと思う
私は否定したり突き放したりしないから、
相手は受け入れられたと思って嬉しくて好意を向けてくるのかなと　
でも私は別にキャパが特別広いわけでもなく
ただ単に突き放すのが苦手なだけ
だからある日限界が来て結局はその人たちから逃げる

一番最低で酷いことしてたのは自分だったという話

それに気づけたからこれからはちゃんとこの悪癖治していきたい
でもどこまで受け入れて
どこで拒否したら良いかの境界がわからない
みんなは新しく人と仲良くするとき、仲良くすべき人とそうじゃない人、
もしくは受け入れることと拒否すること、どの辺で線引きしているの？
よかったら参考までにおしえてください

男なら多少困った人ぐらい受け入れてやれば？
人間小さいどうしょうもない奴だね
だからモテないのよw

>>415
基本的に警戒して対応してる

>>415
＞せっかく好いてくれてるのに突き放したら悪いって考えちゃう
この考えちゃう瞬間が
（ちょっと受け入れがたいがせっかく…）
と思っている瞬間であり、キャパオーバーのアラートなので
このタイミングで線引きする。
相手を拒否するって自分の目の前から相手を追い払うことではないからね。
自分が去れば良い。ちょっと失礼するよと別の部屋にいく、
時間なので失礼するよと会話を切り上げるなど、
相手を否定しなくても単に物理的に距離を取れば十分。

416さん
ごめんなさい説明不足でした
私は女です

>>419
それそれ。余計なことしなくて良いんだよ。
不愉快な人はノータッチ。?で消す

みなさんさっそくレスありがとうございます
言われてみれば確かにと思うことばかりで目からウロコです
突き放したら悪いって思ったときこそ
キャパオーバーのアラートってほんとにそのとおりですね
昔からの親友に対してはそんな感情全くわかないですし
無理なく付き合えているからこその
友達でずっといられるんですよね

今日も実は一時間以上も愚痴を
一方的に話す方から電話したいとラインがあったんです
しばらく忙しいからとはじめて断りました
深刻な感じだったので罪悪感が拭えなかったんですが、
下手に情を出しても
結局は傷付けることになると思うので意思を強く持ちたいです

>>424
断れたのですね、おめでとう?
もひとつ言わせてもらえば、相手が傷つくかどうか
不愉快になるかどうかを基準に行動決定にしない方が健康的に生きられるよ。
まず大切なのは自分の意思。一番上に自分の意思があって、
でも強引に叶えようとすると衝突することがあるので、
2番目に自分の目的を上手く実現させるために
礼儀やマナーにかなう行動をする。
自分の意思に反する行動をするのは、マナー以前の問題。
自分を一番にするのは下品なように感じるかもしれないが、
例えば観音菩薩という存在は人々を救ってくれるけど、
他人を救いたいという欲望を捨てたら
ゴールである解脱ができるんだけど
それをしないで人助けをしているという設定。
それと同じように素晴らしいボランティアをしている人も、
他人を１番に優先しているわけではなくて、
まず人の役に立ちたいという己の欲望があって、
それを上手くやり遂げるために
相手の立場に寄り添うという方法を選択しているんだよね。
自分が一番であることは悪いことではない。
むしろ一番であるからこそ原動力になる。

先ほどあなたは自分は最低だと書いているが、
最低というのは悪口や
暴力でわざと傷つけようとする人のことをいう。
あなたは最低ではなく不器用だったり下手なだけ。
今はもう弱点に気がついたのだから練習すれば上手くなるよ。

>>425
心が少し軽くなりましたありがとうございます！
うまい人付き合いの仕方ちょっとづつ練習していきます