落ち着いてから夫と話し合って分かったのは、
今回のことは夫の復讐だと言うこと。
はっきりと本人の口から復讐という
言葉が出た訳ではないけれど、意味は同じだと思う。
夫は義父の死に当たって
私が葬儀に出なかったのが長年不満だったらしい。
だからやり返したんだと責めるような口ぶりで言ってきた。
けれど、義父の時はそもそも葬儀を行なっていないはず。
何故なら義父は生前、
自分の死後は献体にと遺言を残しており、
体がないのでは仕方がないと義姉達が葬儀をしないと決めた。
子供の受験も重なった為、
義実家には夫だけが向かったのが事の真相。
その後の法事などには参加したのも、
手伝いなどをしていたのも、
夫の記憶からは丸っと削除されていたようだ。
義父はともかく
義母の時はきちんと一緒に送ったのに、それも忘れていた。
夫の中では、とにかく
「旦那の親が死んだのに付き添わない薄情な嫁」
ということになっていたらしい。
ようやく俺の気持ちが分かったか、と
少し得意げな夫に、開いた口が塞がらなかった。
今になって、義父が以前口にしていた
「アイツ(夫)は大供だから」
という言葉を思い出してしまう。
子供ならぬ大供。
幼稚で思い込みが激しいから、
アンタには苦労をかけるかもしれない。
という義父の台詞を、今ひしひしと実感している。

>>895
婚姻生活を続けるか否かはともかく
都合の良い記憶改変をする性格なのだというところは、
これからも忘れない方が良いと思います

>>895 さあ、緑の紙を用意してください。
文を読む限り、子どもたちは自立済みなんですね？
ならば何もえんりょすることはありません。
「薄情な嫁」を定年退職しましょう。

>>896
正直、独立した子供が複数いるような年で、
今まで気づかなかったの・・・？と895にも疑問が

>>895
ご主人はあてに出来ないし、
これからもあなたを振り回すだろうね。
離婚するのも大変そうだけど一緒にいたら
精神削られて潰されると思う。どちらが良いかよく考えてみて。

>>895
事の真相とまるっと削除された話をしたら何というのだろうか…

>>902
指摘は最もだと思う。
ただ、お見合いからの結婚だったからか、
夫にはたいした期待もなければ
愛情と言えるだけの思い入れもない。
そしてそれは相手も同じこと。
彼の子供っぽい言動を修正しながら今まで連れ添ってきた。
結婚までした仲だし、よっぽどのことがない限りは
妻として勤めを果たそうと考えていた。
彼が完璧な夫ではないように、
私も完璧からはほど遠い妻だと思うから、多少のことは流せた。
でも、今回夫が父をきちんと送ってくれなかったことで、
夫は夫としての役割からは外れた存在なのではないか？
と疑問に思うようになった。
先ほど、義姉から電話があったけれど、
お歳暮のことで夫に連絡した際に父の訃報を知ったと言う。
父が逝ってから実に半月もの間、
夫は自分の縁筋への連絡すら放置していたことになる。
義姉からは謝罪されたが謝るべきは夫であって彼女ではない。
そして、肝心の夫からは
自分の代わりに義姉へお歳暮を送るようメールが来ていた。
明太子くらい自分で送れ。

>>906
愛情が無くても夫婦はやってける気はするけど
夫や家族としての信頼が無くなったらそこで終わりだよなぁ
お疲れ様です。
落ち着いたらこれからのこと決めればいいと思います

>>906
記憶の改竄したこと、
葬儀に出ない所か連絡すらしていなかったことを指摘して、
これからは自分で送れ。
一言でも反論すれば即義姉に事の経緯を話して
どちらが正しい記憶か確認するぞ！って怒っていいレベル

義理姉に夫さんの
父の葬式の際の間違った記憶を訂正してもらうべきでは？