上の子が小学校に上がる頃家族で思い出作りに旅行に行ったんだって。 
で、その旅行先で事故に巻き込まれて母と下の子だけが助かった。 
その後、事故後の後遺症でリハビリしながら
母実家で暮らしていたら
祖父母の知り合いの息子に出会いそれが父。 
祖父母の強い圧力もあり強引に結婚することになったらしい。 
続きます。

その当時、親の力は偉大で。母は拒否なんて出来ず。 
ましてや後遺症が残っている母親一人で
幼子と生きていくのは凄く困難だった。
だから祖父母の言葉に納得仕掛けても気持ちが追い付かず、
勝手に進む自分の人生にメンタル的に追い込まれ
子供を残して家を飛び出したらしい。 
何ヶ月も家に帰らず、色んな所を転々としていたけど女1人、
傷持ちの女なんてどこ行っても目立ち父親が迎えに行き。
説得して実家に帰らずに父と子と生活していたらしい。 
やがて私が生まれ、色んな生活が落ち着きつつあった頃。
前の家族との子供が事故で亡くなった。 

どうして私が兄と呼ばないのかは、
私はこの話をその時初めて聞いたから。
ずっと一人っ子だと聞かされていた。 
母の前の生活を知る人は私の身の回りに祖父母含む
親戚の人も沢山いたのに誰も私には言わなかった。 
ずっと私は何も知らずに育ち、
大人になり、旦那と出会い。子供にも恵まれて。 
母の苦労も父の思いも知らずに
「思い出作りに皆で旅行に行こう！」なんて言ってしまった。 

父が言うには母は私を責めてなどいなかったけど、
精神的に昔の家族と今の家族とごっちゃになってしまってて
精神的に不安定になっているので一時的精神科にかかっていた。 
この事は旦那にも話したけど、
話しているうちに涙が溢れて
結局まともに説明は出来なかったけど何となく自体は
理解出来たのか一時的に私と私家族は
子供の学区内近くに家を買い、両親とは離れた。 
それが最善だったのか分からないけど、
母は私の事も子供の事も認識は出来るようにまでなってくれた。
ちゃんと娘と孫だって分かってくれてる。 
でも多分、もう一生母は前の私の知ってる母にはならないと思う。 
きっと私のあのときの一言で、
色んな、私の想像を超えるような押さえつけていたモノが
母の母たる何かを壊したんだと思う。 
父は相変わらずただただ優しく母の事を支えてくれてるし、
父は私も私家族のことも考えて
家を離れた今もサポートしてはくれてる。 

きっと何も知らない人が見たら幸せな家庭に見えるんだろう。 
色んな事割り切れるまで時間がかかるだろうけど、
母が抱えてた物を皆で分けて持って
最後まで母を支えられたらいいなーって思う。

今思えばこそだけど
私はきっと色んな人の善意の仲で育ったんだと気付いた。 
両親の祖父母の他に祖父母がいた、
もう亡くなってしまったけど
その方々が母の前の旦那さんの両親だった。
亡くなった家族のお盆とかは私は呼ばずに
母とその方達が執り行っていたらしい。 
お盆になると母は何日も独りで出かけてて、
私と父はその間2人で過してたりお出かけをしていた。 
どんな思いで2人は私を育てたのか、
どんな気持ちで過ごしていたのか考えると限がない。 
私も亡くなった兄のお墓参りに行きたいと言ったけど
父は母が全て独りで行うと言い出した事だから
本人からの話がない限り行かない方がいいと言われたので
きっとまだ触れてはいけないんだと思う。 

時々ふと母が発狂した日を思い出すけど、
私はきっと謝る事も許されない事をしたんだ。 
母だけじゃなく父にも。 

なんか色々ごっちゃになっててすみません、
整理するつもりで書いたんだけど
全然出来てないし結局自分の書きたいことだけ書いてしまった。 
読みにくくってすみません。
これで終わりにします。お目汚し失礼しました。

>>412 
ひとつだけ言えるのは、
あなたは何一つ悪くないということだけだ。 
きっかけのひと言を発したとしても、
普通の家庭での普通の流れの言葉だし。 

赤の他人からしたら、家庭を持った時点くらいで
父親が事情を話しておくべきだったと思うよ。 
言ってもしょうがないけど、

お母さんはかわいそうだけど
>>412は何も悪くないと思うけどなぁ 

>私はきっと謝る事も許されない事をしたんだ 

って気に病みすぎないほうがいいと思うよ

>>412 
ぜんぜんあんた悪くないのに 
悲劇の主人公気取りしてないか？ 
バカバカしいぞ？

落ち度がないから悪くない、
責任取らなくていいってもんじゃないだろう。