ちなみに旦那の脳腫瘍はテッド・ケネディ上院議員と同じもの
湿潤性のため、取りきることは難しい
旦那も95%くらいは取れたものの、全ては取りきれなかった
それでも生きてる！
この後は放射線治療とかで
少しでもガン細胞を減らして行くことになる

しかし驚いたのが、手術した翌日だったかな？
オバマ大統領の就任式を家族と
一緒に観ながら祝杯あげたという写真がメールで届いた
おまｗｗｗ手術して
すぐにステーキ食ってワイン飲んでいいのかｗｗｗｗｗ

アメリカ人って･･･アメリカ人って・・・

アメリカって手術しても
そのまま病院に入院ってあんまりしないらしいですね
旦那も近くのホテルに割りとすぐ移ってた
入院代金はんぱないからだと思うけど、なんだかなー
医師はホテルに診察に来てたみたいだった

この後、旦那は別の大学病院での放射線治療や化学療法に移った
ホテル住まいじゃ大変だろうと言う事で、
ケネディ上院議員宅にしばし二番目の兄と共に居候ｗｗ
その節はお世話になりましたケネディさん･･･合掌

見てる
ただ、もう泣きそうだ

>>96
つ□
涙をお拭き

化学療法が終了したところで、
旦那は二番目の兄のところにお世話になることとなった
1ヶ月に1回治療を受けに行かなければならないし、
視野狭窄や半身麻痺があるため、日本に帰ってくるのは無理だった
メールも打ちにくいらしかったが、
時々かけてくれた電話は元気そうだった

電話とメールでいつ結婚しようかと話した
7月なら私も休みが取りやすいと言うことで、7月に決まった
7月は私の誕生月だし、7月7日にしようと言うことになった
アメリカと日本に離れている私達だけど、
1年に1度くらい会えたらいいな･･･そんな気持ちだった

>>100
うん、オバマ
時間系列ズレてたかな？
もう3年前だからちょっと記憶違いもあるかも？

今では良くなって旦那も隣で2ちゃん見てますとか言ってください・・ 

>>102
最後まで読んでくれると嬉しいよー

7月7日に向けて、二番目の兄の奥さんが色々手配に走ってくださった
このお姉さんは本当にチャーミングで素敵な人なのよ
義弟にあたる旦那の面倒を自分の弟のようにずっと見てくれた

あんまり堅苦しくない、
身内だけでひっそりとやりましょうと言うことで、
友達とかも呼ばなかった
日本からは私だけが渡米した

式は義兄宅近くにある植物園で行った
私の旧姓が木に関係する名前のため、
その植物園の池の側に生えている素敵な木の下で行うこととなった
出席者は旦那側の母、
長兄夫婦、次兄夫婦、弟、旦那と次兄夫婦の友人2人
神父さんとかではなく、公証人って言うんだったっけかな？
宗教関係ない行政の資格持った人の前で
誓いの言葉を言ってサインして、それを現地の役所に届けました
式の最中、指輪交換で旦那が右手を出すものだから
間違って右手に指輪をはめてしまい、それがまた抜けなくて
長兄が頑張って引っこ抜いてくれて左手にはめなおした
みんな笑ってたｗｗｗ

その後、場所を移してレストランで食事
お祝いのカードやギフトを開けて旦那とダンスした
まだ真っ直ぐに歩けない状態だったけど、楽しかったよ

>>103 
ああ、ゴメン。 
>>53の13年目を13年前と私が読み間違えしてた。 

オバマの就任は3年前で合ってる。 
来年が大統領選だもん。

>>105 
おｋですか？ 
なにしろ旦那とは長い付き合いなので、
私も付き合ってる最中の話はいつだったか混乱してるよｗｗｗ 

今みんなROMってるだけで
1億人くらいがこのスレ見てるけど、
あまり緊張しないで続けて(^-^)/

>>106 
ROMってるやつやたら多いなｗｗｗｗ

>>106 
そんなにはおらんじゃろｗｗｗ 

みてるおっおー

>>107
サンキューでーす

>>106
全日本が泣いた

旦那の体調が体調なので、新婚旅行とかは無しね
現地のホテルのスイートルームに一泊した
薬飲んでるのに旦那はワイン飲んでたなあ

ちなみにセクロスはなし
薬のせいで勃たないのだね
ただ抱き合って寝ました
もうね、ただ生きていてくれるだけで嬉しかった

結婚休暇と有休使っての渡米だったけど、
そんなに長期間休めないからすぐに帰国の日がやってきた
それでも半年程前に旦那を見送った時とは随分と気持ちが違う
まだ会える

旦那はまだ生きている！

空港で別れる時、私は今回も泣かなかった
旦那はちょっと涙ぐんでた･･･
義父が亡くなった時も泣かなかったのにね･･･
ゲートをくぐり、姿が見えないところに行ってから少し私も泣いた

それから、秋にも再度渡米して旦那を見舞った
段々元気になって行く旦那を見れて嬉しかった
一緒に散歩をしながら、
来年はきっと日本に帰れるね！って話してた

そして、翌年
旦那は本当に1人で日本に、私の所に帰ってきた！
治療の関係で1ヶ月程度しかいれなかったけど、
それでも旦那が日本にいる！！

追いついた
見てるお!

>>116
ありがとー

旦那は自分の家に帰って草刈したり、
友達にお帰りなさいパーティ開いてもらったりして忙しそうだった
私とは家で前みたいにまったりしてたｗｗｗ
一緒にお気に入りの中華屋さんに食べに行ったりした
二度と生きて会えないかもと思ったあの日から1年半が経っていた

それから旦那は1ヶ月～2ヶ月おきに
日本に帰ってこれるようになった
私は普通に仕事に行きつつ、
旦那におこずかい渡して友達との飲み会に送り出してた

永遠にこのまま小康状態が続いて、
何だかんだずっといられるんじゃないか
もしかしたら再発せずに済むんじゃないか
そんな風に思えるくらい、旦那は元気だった

そして昨年10月
旦那が帰ってきた時、旦那の様子が今までとちょっと違った

迎えに行った空港で、
旦那の歩き方が今までよりもおぼつかない気がした
半身麻痺は残っていたけど、
リハビリでだいぶ良くなっていると思っていたのだけど･･･
滞在中も旦那は疲れたと言ってほとんど寝ていた
私が仕事に行っている間、
ちゃんと食事をしていたのかも分からない

私が帰るとすでに寝ている旦那
私が出勤する時、行って来ますの挨拶だけして寝てしまう旦那
休日も横になっている方が多かった

それでも、旦那の大丈夫だよと言う言葉を信じてた

11月に旦那を見送る時、不安だった
でも、旦那は今年のクリスマスは日本で過ごせるよと笑ってた
一緒にクリスマスを過ごすのは
倒れる前以来なので、楽しみだった

だが、旦那がクリスマスに戻ってくることはできなかった

　　　再　　　　発

義姉から何とかこっちにこれないかとメールが届いた
旅行会社を当たったが、
クリスマスシーズンのチケットはすでに満席で、
取れても50万を軽く越える値段だった
1月になれば何とかなりそうとのことで、
義姉と連絡を取り合った

そして今年の1月中旬
なんとかゲットしたチケットで私は渡米した

追いついた…
もうね、モニターがね、見えないんすよ

>>127
ありがとね
つ□
これ使って

その段階で旦那は･･･ホスピスに入所していた
すでに積極的な治療をできる状態を過ぎていたのだった

空港には義兄夫婦が迎えに来てくれていた
二人からぎゅっとハグされて泣きそうになる
二人に連れられて向かったのは、
ホスピスに来る家族などのために用意されている家だった
旦那はホスピスからそこに移してもらっていた
私と一緒に過ごせるようにというホスピス側の計らいだった

旦那はちょうどお腹を壊していて、
部屋中んこの匂いが充満していた
介護士の方がすぐにオムツを交換してくれるのだが、またすぐに状態
旦那が倒れた時にゲリの始末をしたのを思い出した

旦那は私が入って行くと、すごく嬉しそうに笑ってくれた
旦那のベッドの側にリクライニング式の
イスを引っ張ってきて、毛布に包まってその晩は寝た
他の部屋にベッドがあったけど、
旦那が側にいて欲しいと言ったからね
35時間のフライトの後だったのですごく疲れていたけど、
ほとんど寝れなかった

この時の渡米は3日間しか滞在できなかった
義姉が息抜きにお茶でも飲みに行かない？と誘ってくれたりもしたけど
私はずっと旦那の側にいた

旦那はかなり記憶が混乱している様子で、
あまり会話にはならなかった
もう１人で座っていることもできず、ほぼ寝たきり
ほんの数ヶ月前までは自分で歩いて日本に帰ってきたのにね
眠る旦那の顔を見ながら、
多分これが本当に生きている旦那を見る
最後なんだろうなと分かっていた

何度か胸が締め付けられて耐えられなくなり、トイレで涙を拭った
それでも、旦那の前でだけは笑顔をキープした
旦那も笑顔で返してくれた

「I love you」
何度もお互いに繰り返した

おかしいな… 
寒いのに目から汗が…

>>134 
汗をお拭き 
つ□ 

やばい(´;ω;｀) 
明日、目が腫れちまう｡°･(つД｀)･°｡

>>136
これどぞー
つ【目薬】

そして帰国する朝が来た

旦那は寝ていたけど、起こさせてもらった

私
「じゃあ、帰るね。
　GW過ぎたらまた来れると思うから、待っててね？」
旦那
「ここにずっといてくれたらいいのに・・・」

ごめんね旦那
貴方がいない日本で
これからも私は生きていかなければならないの
1人で働いて、生きていかなければならないの
強く旦那を抱きしめて、
キスをしてバイバイと笑顔で手を振った
旦那も笑顔で手を振ってくれた

ほのぼの系スレかと思ったら全然違かった...
なんだかなー...

>>139
ごめんね

そして、私は日本に戻った
GWが過ぎればまた少し長い休みを取っても多分許される
それまで頑張って欲しいと願ってた

だが、先月義姉からメールが来た
もうほとんど物を食べられなくなった
モルヒネを投与してほとんど眠っている状態
数日か数週間だと思う･･･
そう言う内容だった

そして、3月9日深夜
日付が変わる頃だった

昨夜11時頃、静かに息を引き取ったよと
痛みも無く、安らかな最期だったと

義姉からの電話が･･･

旦那の生前の望みで埋葬ではなく火葬の予定です
義兄夫婦が全て手続きしてくれました

葬儀は来月、彼の生まれ故郷で行う予定です

以上が私と旦那の16年に渡る日々の思い出です

本当に、本当に優しい人でした

わかっていた
辛かったよね
会いたかったよね
日本だったらすぐに会いに行けたよね

>>145 
日本とアメリカの距離が悔しかったです 
最期に一緒にいてあげたかったです 
彼の望みは
「日本で私に手を握られながら死にたい」だったのにね･･･ 

・°・(つД｀)・°・

>>146 
私も泣いてる 
泣いてもいいよね？ 

>>1はあらふぉー位か？

>>147
そうです

旦那の訃報を聞いてから、
今までずっと涙も出なかった
現実味が無くて、本当のことのような気がしなくてね

こうして語らせてもらって、やっと涙が出てきたよ

読んでくれた人達、どうもありがとう

質問あれば答えますが、ありますか？

でも旦那まぁ早過ぎる歳じゃなくない？
13上なら

>>152 
そだね 
20代とか30代だったら、もっと切ないだろうね 

>>1
乙。
全部読ませて頂きました。
次に行けるのはやっぱりGWくらいなの？

>>153
忌引き休暇が取れるので、来月の葬儀に渡米します

優しいあなたと過ごせた旦那さんは、
本当に幸せだったろうね。
あなたに、これからもたくさんの幸せが訪れますように。

>>154
優しい旦那と過ごせた私の方が幸せだったよ
ありがとう
旦那との思い出を胸に、これからも生きて行きます

お疲れさまです

>>157
どうもありがとう

せめて子供いれば生き甲斐できたろう

>>160
旦那も私も子供苦手だからなあｗｗｗ
ペット大量飼育してるので、
ペットが子供みたいなもんかな

もう質問も無いようなので、風呂入って寝ます 
明日も普通に仕事です･･･

お疲れ様。1はイロイロとよく頑張ったね。
自分は身内を亡くしてるから伴侶を亡くした1とは状況が違うけど
泣けない時は泣かなくてもいいし、泣ける時に泣けばいい。

今はまだ信じられなくてアレかもだけど葬儀とか全部終わった後に
もし精神的に自分ヤバイって思ったら
直ぐカウンセリングセンターとか
そういう機関を探して行った方が後々の為にいいよ。

今後の人生も1の足自身で歩いて行かなきゃいけないんだからさ。
今はまだ分からなくても落ち着いたときに
この言葉を思い出して貰えれば幸いです。

>>162 
ありがとう 
今はまだあんまり泣けない感じですね 
貴方のくれた言葉を覚えておいて、
辛くなったらアドバイスに従ってみる 
どうもありがとう

こんな時には何と言っていいのか言葉が見つからない。
旦那さんにとっても楽しい結婚生活だったよね。
でももっと生きていたかったよね・°・(ノД｀)。

心よりお悔やみ申し上げます。

泣けるときには思い切って泣いてもいいんだよ。
私も泣けて来た(;ω;)。
携帯からの長文でごめんねm(__)m。

I love you って本当に重い言葉なんだね。

>>164
一緒に泣いてくれてありがとう
うん、もっと一緒に生きて欲しかった
アメリカ人はI love youをなかなか言わないけど、
言うようになると惜しまず何度も言ってくれます
私にI love youの重みを教えてくれたのは旦那です

I love youって言葉大切にする

いい夫婦だよな
途中から涙出っぱなしだった
まさか最近の話だから余計に重くのしかかったわ

泣きたくなったら布団かぶって泣くといいよ

早く旦那さんが愛した
とびきりの笑顔が戻りますように！

お疲れさまでした

今はまだ、心がついていってないんだと思うけど、
泣ける時は沢山泣いて心を緩めてください

明日の仕事も無理せずに、
>>1を支えてくれる人はいますか？

友人や職場の方々、
身近な方があなたを支えて抱き締めてくれることを願います

BBA泣かせてもらったよ・・・
歳は気にせず又いい思い出つくれよ

泣いた(ﾉ_･｡)
>>1幸せになってくれ

電車で泣いた
素敵な>>1と旦那だな
ふとしたときに思い出が甦ることがある
事務的なことが終わったら、
今度は旦那の思い出探しだな
>>1は頑張ってるよ、体に気をつけてな

綴ってくれてありがとう
まだ伴侶が得ていないけど
人を思うことの大切さを学んだ気がするよ

読んだ
泣いた

かける言葉もないが、自分をいたわってください
お疲れさま