あの時の子どもがだいぶ大きくなって、
今、我ら夫婦は完全に仮面夫婦。
夫は子どもがいる食卓にだけ現れ、
食べ終わったらそそくさと自室に入りドアを固く閉めている。
週末は丸一日は完全に出かけている。
コロナになっても夜0時帰り。
残り一日は家族の人割り切っているらしい。
子どもの習い事スポーツの付き添いだけはやってくれる。
でもそれはあくまで家庭の仕事として。
せっかく外出したから家族で食事を、とか、どこか寄り道しよう、
と言っても全く乗ってこない。はたく帰りたがる。

かつて、あんなに仲が良かった時を思い出して涙が出るが、
当時も結局、家に入れるほど羽目を外さないだけで
夜の店行ってキャバ行って、適度に女遊びはしていたらしい。
要するに、私が馬鹿で夫の遊びに気がつかず、
身の回りの世話を焼いて、
夫をチヤホヤ好いていたから機嫌が良かっただけなんだろう。
現状は自分に都合の良い環境がなくなったら、
機嫌が良くなくなっただけの事で、
だからといって怒りだすほど嫌な気持ちでもなく、
会社で仕事をしているような気持ちで家庭にいて、
楽しみは外で見つけているらしい。

私は、
妊娠して悪阻が酷くて仕事を辞めてしまった。
それ以来子どもが小さい時は定期的な体調不良に悩まされ、
やっと手が離れた今、自活できるような収入の仕事は
到底得られず、年齢だけあがってしまった。
結婚した時から男友達のような人も居らず、
生活の中にいる男性が夫だけなのに、
その夫から関心を持たれない生活。

寂しい。すごく寂しくて悔しい。

発端は夫の行動なのに、
私が頭を下げてかまってもらわねばいけないのか、
養ってもらわなければいけないのか。
夫は、子どもを持てた身でありながら、
今まで一度だって仕事を辞めるか辞めないかのような
決断を迫られることなく仕事を積み重ねているのに。
夫には今も継続して、若い女性との接点があり、
食事に行ったり遊びにいったりしているのに。

もはや浮気されたときの怒りは失ったが、
今度は経済的に自立できず、
浮気し返すだけの甲斐性もない自分にがっかりとしている。
自尊心が低くなって暗くなり、
こんな暗い自分だから夫も今更話しても楽しくないんだよね、
と妙に納得してしまい。
毎日寂しくてでも釈然としない思いで毎日暮らしている。
つらい。

>>1433
長いし誤字が多くて読み返したら苦笑いしてしまった。
愚痴を出せたので今週もがんばろう～

>>1433
軽くパートでも始めてみたら？
体調の面はあるだろうけど、
正直ATMとしても将来子どもが成人するまで
頼りになるか分からなそうな旦那だし
（なんか子どもが中学生くらいになったら
　お金もかかるし離婚したーいってとっとと別居しそう)
少額でもお金を稼げると貯金も多少できるよ

>>1438
レスありがとう
夫はお金稼ぎはまぁまぁ頑張ってる。リッチではないけど、
子どもが小さいうちから習い事と
私立の教育費はしっかり出してもらって、
そこで良いママ友達が出来て、
昼間の生活はいっぱい楽しいことさせてもらった。
だからかなんとかここまでやってこれたよ。
と言っても、リアル友達はみんな家族仲良さそうに見えるから
夫婦仲の事は言いづらくて、
夜1人で布団に入った後とか、ふと、自分だけ愛されてない、
女としての良い時期を無駄にしたみたいな思いが
どこかで蓄積しちゃうんだよね。
ここで吐き出してちょっとスッキリしたよ！

今は親連れで子どもを遊ばせる歳でもなくなったからパートしてる。
そこでもやっぱりパート仲間がいるから女同士の交流はあって、
そこは恵まれてよかったなと。
でも、子どもが大きくなって復職を考えた時点で、スキル
とか取り柄がない自分はすごく苦労したよ。
結局パートで、今離婚したら
子どもを大学にやれないな、、と思って身動きできずにいる。
そういう意味では、
住む所も教育もなんとかしてくれる夫に感謝はしてるよ。

旦那はクソなのは前提だけど
仮面夫婦なら仮面夫婦で、割り切って
もう少し仲の良さを演出できる夫婦でいてくれないと困るわー

子どものことは何も書いてないけど
そろそろお子さんも家庭の歪みに気付いてるんじゃない？
どこからどう見てもおかしいじゃん、
食事以外は雑談もせず部屋に引きこもるばかりのおっさんなんて
どうせ外出先から早く帰りたがる旦那に対しても
あまり反論しないで許しちゃってるんでしょ
お金稼いでるのはそりゃ偉いけどさ、
なんでそれで旦那に頭を下げなきゃなんないのか分かんないわ
夫や父親として建前くらいしっかりしてください
家族はきちんと養っていただきますからね、でいいよね
何をこれから頑張るかは知らんけど、そこは考えた方がいいよ

>>1439
おっしゃる通り。子どもはかなり小さい時から何か察してたし、
思う所あると思う。本当に申し訳ないと思ってるよ。。
あと、家族で出る諸々のイベントに行くと、
勘の良い人は我が家の寒々しい雰囲気を察するようで、
夫婦仲が悪いって、自分たちだけじゃなく
周りにも迷惑かけてるし気まずいなーって思う。

夫をATMって割り切ったり、
養うの当たり前！っていう感覚になれないんだよー。
夜の店にショック受けたり、
私はいい歳して変にピュアというか融通がきかないみたいで
あと、お金と仕事がある夫は、
いざとなれば引っ越したって
私達を追い出すことだって出来るわけじゃない？
仕事行くって行って
そのまま家に帰らなくすることだってできるし。
お金だって、渡してもらえるから私が生活で
きるわけで、機嫌を損ねてお金を止められたり
じゃあ今すぐ出て行けって言われたらすごく困る。
戦える状況にないのに喧嘩は売れないよ。
腕力でも経済力でも
敵わない敵が家の中にいるってすごく怖くて、
波風たたないようにしちゃう。
強くなるには経済的に自立することだー！
と思って明日もパートがんばるよ。

パート先の関係の資格でもいいし
何か興味を持てそうな分野の仕事の
資格取得を目指してみてはどうだろうか
自分でも思いもよらない分野なんかいいかもよ

>>1441
ありがとう。自分の得意分野が持てたら嬉しい！
…と本気で思うし過去も何度か思ったんだけど、
なかなか続かなくって。
結局危機感が足りないのか能力が足りないのか、
積みテキストだけが増えちゃって。
夫は仕事しながらFPとったり色々しててね、
書き込みだけでも伝わるかもしれないけど、
色々言い訳しつつ、結局自分の能力と本気度が低いのよね…。悲しいけど。
今のパートは私でもできて人間関係も良くて
すごく感謝してるけど、一家の大黒柱になるほどでは稼げない仕事。
いつか子どもが完全に独立したら、
自分1人ぐらいは食わせていけると思うから、
それまでに小さなアパート借りられるくらいに貯金に励むわ！

1438です。レスありがと
本当は旦那さんと話し合ってほしいけど、難しそうね…
まず色々パート頑張るのは前提として

私の印象だと、ピュアと表現する割には
何かアクションを起こしたら旦那が自分と
子どもを捨てる可能性があるって少なからず思ってる時点で
旦那にATM性能以外の信頼はほぼ無いんだなって思ったの
そういう意味では既に結構割り切ってるなと
旦那がバカやらかしたのだから当然ではあるんだけどね

愛情(もしくは情)はあるけど、
信頼と尊敬はマイナスな状態なんだと思う
み○ほ銀行のシステムエラーに
ビクビクしてる人みたいな(私です)感じがした
長い付き合いだけど、あそこときたら
本業のATMや銀行業務が滞るんだから困ったもんだ

とはいえ、少なくとも今の環境を
ただ肯定するのはお子さんのためにも良くないと思う
そこは>>1439と正直一緒
旦那とあなたは外とママともで割り切れるけど、
お子さんはたぶん、今どこも逃げ場がない
お父さんとお母さん、
仲悪い？って思っても聞かないし聞けない
そこも夫婦で分かってるだろうから、
そういうところは2人してズルいなーと思った

だから旦那が自分を安心させて！ではなくて
旦那が変わる可能性も無さそうだからだけど
なんて言うのかな、自分の行動を変えて
旦那に少し朗らかに挨拶するとか
寄り道程度なら「はい、行きまーす」
で押し通しちゃうとか、もっと自分を出してもいいと思う
お互い悲劇のヒーローヒロインやってる夫婦よりは、
多少好きにやってる夫婦の方が
子どもも親の悪口言いやすいと思うし、
あなたものびのびできると思う

>>1442
子どもは小さい時は、すごく親に気を遣ってた
今は、部活忙しいみたいで
家族以外に子どもの世界がちゃんとあるみたい。
それはホッとしてる。
親の私達がずるいのは本当にその通り。
今の状況で良いとは思ってない。
でも、今の部活や生活は離婚しないでいてこそだから、
ごめんだけど許して。。って思っている。


話し合い、ね。
妊娠中に浮気、で、産まれてすぐは、
私はまだ夫を諦めきれなくて足掻いていたのよ。
でも期待するほどに、
貴方はもう悪いことやってないわよね！？
みたいな気持ちになって、色々問い詰めたり
家の中に変なルールを作って押し付けようとしたりしちゃった。

夫も最初こそ渋々付き合ってたけど、
数年もすればまだそんなこと言ってるの？みたいな状態になって、
それが更に私を怒らせて、
夫が露骨にうんざりした顔して、
最初は夫も、明らかに自分が悪いしって思ってたのが、
みるみるこの嫁は疎ましいに変わっていったの。
話合いも、当時は冷静にやってるつもりだったけど
(手紙にしてみたり)夫にしてみれば、
自分に分が悪い話題を何度もふられるだけで嫌だったみたい。

今は夫も私も家庭に形と機能だけ求めて、
心は相手を向いてない。
でも、皮肉というか、妊娠中の浮気って、
お互いが元々の生活に不満があったわけではないから、
私が諦めて夫に潔白を期待しなくったら、夫の方は元通りで、
今の生活に特に不満もなく楽で良いみたい。
私も心を求めなくなってから
だいぶ普通にしていられるようになったよ。
夫は自室にこもってるけど、買出しゴミ捨て、
在宅勤務になったら自分のお昼ご飯とか、
自活してるから、なんだかんだで助かってるしね。
だから、どっちかと言うと、
愛情はないけど生活面での信用はしてるって感じだなぁ。

挨拶は、子供の手前もあって結構やってる！いつも声だけげんき。
あと信頼関係は、どうだろう、
なんだかんだでこの何年か、
出て行けとか言われたことないし、
毎月の振込は欠かさないから、
「今の」生活については信用してる。
子どもが巣立ったらどうなるかわからない。
生活面で夫はいた方が良い。
けど、気持ちのうえではこの人と夫婦でいたくない。
顔見ると自尊心を削られる、という状態を脱したいので、
いつかはお別れすると思う。
その時に改めて子どもと話せたらいいなぁ。


浮気発覚からもう10年はゆうに経ってるから、
色々割り切ったり、解決しないということがわかって
逆に落ち着いたみたいなところがあるわ。

人と話すとスッキリするね。
流石に寝ます！ありがとう！
長々とレスごめんなさい