>>162 
互いの配偶者を呼んで夫婦同士の食事会にすれば？ 
それでよその奥さんとだけ
すごい仲よさそうにするとそれはそれで問題かもしらんが

忘年会とか子供も込みでクリスマス会とかどうよ？て 
家族にも提案するのがいいかと

>>163>>164 
大人数でパーティとかは苦手で 
相手が聞き上手だから
話を聞いて欲しいだけなのかもしれんな俺は 
多分向こうの配偶者いたら話せないで終わりそう
ランチでも世間的にはまずい感じなのか？ 
嫁に言っても理解されないだろうから
ランチ誘った事はまだ言ってない

>>165 
いや、それはあらぬ誤解を生むからやめとけ 
セクハラまがいの社交辞令として有耶無耶にするか、
双方の家族を巻き込むイベントにするかのどちらか

>>165 
これ本当キモい～ 
パーティ苦手とか根暗な身勝手野郎にありがちだよねつか知らないし 
俺の話聞いてくれとかキモいし 
向こうの配偶者いたら話せないのも謎だしキモイし 
キモすぎて嫁に理解されないのは当然だし 
世間的にもまずいしこの二人きりで俺を癒してくれ思考が一番まずい
もう痴漢だよ
相手の奥さんも可哀想 地味な身勝手野郎に好かれて 
あとこいつとこいつの遺伝子受け継いだ子供諸共消えてほしい～

>>165 
あなたの奥さんが相手の旦那さんに
こっそりランチに誘われていたらどう思う？ 
>>168の全力パンチの連打には笑うが、大方の女性の素直な印象だろうな

>>165 
その奥さんは二人きりのランチだとは思ってないんじゃないの？ 
今頃「あれってもしかして二人でってこと？キモッ」
となってる頃かもね 
寂しさを人の嫁で紛らわそうとしないほうが良い 
昔、仲の良いグループ数人と遊ぶつもりで
待ち合わせに行ったら何故か二人きりってことあったわ 
勘違いされてその後ストーカーになって苦労した

サレてる方が付き合いのある親戚、
知り合いなら事実だけを教える。不倫かどうかは含めない。 
シテる場合はパートナーとも親しければ同様に教えるが、
関係を気付いてなければスルー。 
してることを責めることはしない。

>>165 
2人きりなんて誤解を生むから止めておけ 
後でばれたら夫婦仲もおかしくなる 
習い事絡みならその父兄に噂回ったら 
子供にも迷惑がかかる

165です 
世の中に受け入れられない事実がわかって良かったよ 
あの奥さんが同性なら良かったのになあ 
ただ話し相手が欲しいだけだが既婚ってだけで 
誤解されたり非難されたりするもんなんだな 
意見聞けて良かったよ ありがとう

>>176 
どうしても話したいなら、奥さんにそのことを
正直に言って機会を作ったらいいんじゃない？ 
向こうの旦那さんが忙しいなら3人で会うとか 
変な気があるなら普通は奥さんに言わないでしょ

>>176 
子供も交えて、家族で遊びに行けよ 
もしかして向こうの旦那さんも
同年代で話しやすいかもしれないぞ

コミュ障が生まれて
初めて優しく会話してもらえて過剰に喜んじゃうパターンか 
子ども繋がりだから愛想よくしてるだけだろうになあ

同い年ってだけで
距離感下手なコミュ障にターゲッティングされて可哀想 
子供繋がりっていざとなったら
子供にダメージが来るから人質に取られてるようなもんなんだよ 
不快感を与えないように付き合ってるだけだから勘違いすんなよ…

>>176 
話し相手が欲しいだけって… 
嫁に相手してもらえよ気持ち悪い 
コンビニとかで店員相手に話し込んでる
ジジイがいるけど、あんな感じかな気持ち悪い

>>176 
一度くらい嫁に
「今度、みんなで昼ごはん食べようって話したんだよね、
　嫁から都合聞いといてくんない？」と言って嫁から打診してもらい
（実現しなくてもいいから）、
家族ぐるみのお誘いだったんだぞと
釘刺ししといた方がいい気がするが 
下手すると「昼食誘うの失敗」に留まらず、
避けられる対象になる案件だぞ

コミュ障認める 
最後にするけど教えて欲しい 
コミュ障でなければこんな風に思ったりしないものなのか？
既男に聞きたいが他の奥さんと
もっと話したいとか思ったりしたことってないものか？
コミュ障ならでは、なんだろうか 
普通は既存の友人関係などで話したい欲求はクリアされるもんなのか？

最初の文章で普通に家族ぐるみの食事だと思った 
多分その奥さんが
そういう家族ぐるみの付き合いが嫌じゃなかったら
「旦那さんとも話したけど、いつご飯する？」
と次の機会に嫁話すんじゃないかな 
家族ぐるみが苦手なら社交辞令としてそのままなかったことになりそう 
その奥さんは誰と話しても聞き上手で会話が弾むんだろう 
働いてる親父は孤独だが、
そういう甘えたい気持ちは
家事の手伝いをして時間を作って嫁に聞いてもらえ

>>182 
話が弾んで面白い保護者がいたら
「また次の機会があったら話したいな」と思うことはある 
あくまでも、次の機会 
自分はコミュ障とは真逆のタイプで初対面と話すのが苦じゃなく、
仕事でもそういうことがあるが、
どう考えても
プライベートの接点がない場合はそういう気持ちは控える 
仕事でも相手先と話や雰囲気があって
「友達だったら話弾みそう」と思うことない？
そう思っても業務中にそんなことをしたら変だし、
仕事の関係者だから変に思われても嫌なのでやらない 
それと同じだと思うが 
子供の保護者との付き合いはプライベートではなく仕事に近い 
仕事や子供を間に挟んだ間柄だと考えるとブレーキがかかると思うが 
プライベートでぐいっと踏み込みたいと思うのは、
プライベートでそういう機会がないからじゃないの

>>182 
話したいと思っても二人きりってのはまずい。
誰に見られるかわからんだろ？ 
それに話が合うってことは好意があるってことだから
気持ちが盛り上がってもまずいだろ？ 
だから話すんなら家族ぐるみとかにしといた方が無難。 

なんで例え自分の嫁に～さん家とお茶でもって
誘って断られて一人で行ってきたら？って
言われても行くなよ。

あと、面白い経歴や話を持ってる人の話を
「もっと聞きたい」ならわかるけど、
話を聞いて欲しいってのは微妙だわ 
片っ端から通りすがりの人を捕まえて喋りたがる老人みたいな発想 
いつも親切に世間話を聞いてくれる
店員を友達だと勘違いするような発想

>>182 
本人が言うのだからコミュ障なのだろうが、 
普通の既婚男性なら同じ立場、同じ思惑を抱いた時に 
客観視すると周りからはどう見えるか、 
家族や相手側に迷惑が掛からないかまで想像する 
「既婚同士の男女がランチをする」というのは 
例えば業務中だとか、何かしらの役目で同席するという 
言い訳と成り得る正当な理由が必要なのが常識で 
ましてや「僕の話を聞いてほしい」からなんて
理由は下心を感じてしまうし 
聞き上手と時間を過ごしたいならカウンセラーの方が適任 

まとめると、よその奥さんと話してみたいと思うことはあるが 
双方に迷惑がかかる可能性があるなら、その欲求は抑制できる

コミュ障です 
様々なご意見ありがとう 
やっぱり普通の感覚とはかけ離れて周囲に 
迷惑をかけるところだった 
アドバイス肝に銘じておきます