※結末不明


684: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 10:42:01.83 O
相談させてください。
PC故障中の為、携帯から失礼いたします。
ウトメ、夫(28歳)、私(25歳)、子(1歳)の5人で
義実家に同居していましたがトメのいびりに耐え切れず、
去年5月に子を連れ2人で実家に帰りました(夫の許可有)。

家族3人で暮らしたいと賃貸を探していたのですが、
今年3月頃から夫が新築の家を
フルローンで購入したいと言い始め困っています。
家は財産になる、家を購入時にオーバーローン(?)をし
夫の抱えているローン(奨学金、車のローン等)を完済できる、
新築手当が県から降りる、等と主張し
私の反対意見を聞き入れてくれません。

(長いので分けます)

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686: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 10:43:14.81 O
(続き)
頭金なしで購入の事、
一昨日まで私が入院していた為貯金が少ししかない事、
私に連帯保証人のサインを求めている事、等
納得できない点が多数あります。
何度も話し合いを重ねていますが平行線のままで、
別居1年が経過してしまいました。
私の頭が固いだけで夫の言う通り新築を購入した方がいいのでしょうか?
それとも夫を説得し続けた方がいいのでしょうか?
段々と分からなくなり、
公平なご意見を伺えたらと思い書き込み致しました。
長文失礼致しました。

688: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 11:00:23.72 0
>>684
>家を購入時にオーバーローン(?)をし
夫の抱えているローン(奨学金、車のローン等)を完済できる
発覚したら最悪の場合、詐欺罪で訴えられますよ
それに家は財産ではなく消耗品です。
30年もたてば建て替えあるいはリフォームが必要になります
土地も固定資産税が毎年必要になります
年収がいくらかわかりませんが
それに見合った生活を送らないと行き詰ります
ともかく、納得がいかないことに対して連帯保証人になってはいけません

699: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 11:52:36.20 O
レスありがとうございます。

>>688
犯罪だったのですね。ローンは奨学金しか組んだことがなく、
無知で恥ずかしいです。教えてくださりありがとうございます。
義実家、実家共に持ち家なので
修繕費や税金の事は存じています。
義実家では義母(姑)が上手にやりくりしているのだから、
嫁(私)ができて当たり前と、姑と夫が主張し困っています。

689: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 11:04:24.30 0
そもそも同居に至った経緯は?
同居したのに頭金が貯まってないってことは、
経済的に確実に問題あるね。
最悪、奨学金、車、家の3重ローンに加え、
子供の学費等が乗っかって、
一家離散の大惨事になりかねない。
保証人をあなたでなくて、旦那両親にすればどうだろうか。
なにかあれば、子供抱えて逃げ出せるし。

699: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 11:52:36.20 O
>>689
同居に至った経緯は、
お恥ずかしながら夫婦ともに貯金があまりなかった為、
デキ婚の為です。
夫は私の妊娠が判明する直前に車を買い替え、
私は長く酷い妊娠悪阻(初期から臨月まで)の為
入院費として貯金を使い果たしました。
お互い設定貯金額が貯まるまでは入籍しないと
決め避妊はしていましたが、妊娠したので入籍。
息子(夫)の責任を取らせてくれと
義両親からの提案で引っ越し費用が貯まるまでの同居でした。
義両親はサインをしたくないとおっしゃっているそうです。

691: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 11:06:18.12 0
なぜ今家が必要なのかってのは説明してくれてるの?
新築手当がおりると言ってもローンはまだあるわけで。
入院で経済状況もきつい中、
どういう計画でこれから返済していくんだろう?
旦那の収入や、あなたが働いてるかどうかの
記載がないから具体的には何とも言えないけど
数十年単位での返済計画は必要。
固定資産税の問題もある。
トメいびりで家を出たとあるけど、
なし崩しにまた同居になる可能性もあるし。
いびりについてあなたの気持ちを理解してくれてるのかも気になる。
「許可」って書いてるから「理解」してくれてるのかは別なのかなと。
旦那の考えがトメ側だと、今後また大変なことになりそう。
別居してるみたいだけど、旦那はトメと同居中?
もしそうなら、新築買っても将来的に再同居の可能性はかなり高い気がする。

旦那の先を見通す力がちょっとなさすぎるんじゃないかと思う。
まだ若いというのもあるんだろうけれど。
納得できないならとことん話し合うべきだし、
サインなんてすべきではない。
家は一生の買い物だから。
今の状況で自分が幸せなのか、子供が幸せになれるのか。
そこまで関わってくることだと思う。
長くなってごめんなさい。

702: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:19:12.91 O
>>691
後出しになってしまい申し訳ございません。
夫は会社員で年収450万、私はパートで月5~8万の収入です。
今購入したい理由は、いずれは持ち家が欲しいのに、
賃貸での毎月の支払いや
公益費の支払いはドブにお金を捨てる様なものだからだそうです。
賃貸で暮らしながら貯金をすることを打診していますが、
不可能だと聞き入れてもらえません。
夫は義実家で同居しています。
夫には何度かいびりについて相談しましたが、
ただ喧嘩しているだけと思っている様です。
将来同居に持ち込まれる恐れがある点もあり
新築購入に同意できずにいます。

692: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 11:17:22.76 0
連帯保証が気になるな。オーバーローンだからかな?
まず、同居でありながら車を買うのに
ローン組んでる時点で貯金出来てないよね?
そんな状況で子供が一歳という事は
先の事何も考えずに子作りしてないかな。
今きちんと金銭管理が出来てないのに
多額の借金抱えるなんて無謀すぎる。
堅実に生きるなら、
今持ってる借金を返すのと並行して貯金に励みつつ賃貸住まい。
コレ以外の選択肢なし。

702: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:19:12.91 O
>>692
ご推測の通り、見通しの立てられない夫です。
ある程度は貯金するのですが、欲しい物があると後先考えず
貯金を崩したりローンを組んで購入していた様です。
最終的に物が手に入るならローンを組んで
早く手元に物がある方がいいに決まっている、
という考えだということを
今年に入ってから初めて知りました。
夫の給与が振り込まれる通帳やローン返済用の通帳を
姑に管理されているので今まで気がつきませんでした。
お恥ずかしい話ですが、未だに通帳は渡してもらえていません。
夫には堅実に考えることはマイナス思考だと一蹴されています。

693: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 11:21:42.54 0
車をローン購入、奨学金返済、貯蓄ナシ、こども1歳、と、
そこそこ収入がある家でも厳しい条件だと思うんだよね。
役所で公営住宅を斡旋してもらって、しばらくそこで貯蓄に励んで、
子供預けられたら働いて・・・と少しずつ立て直していくしかないかと。
あなたのご両親は何と言ってるのかな?
味方になってもらって、旦那さんを説得してはどうかな。
デキ婚だと男性は急に父親になって、自覚は持ちづらいし、
その上同居だと、いつまでも息子気分も抜けないからね。

705: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 12:40:58.72 O
>>693
公営住宅入居申請(順番待ちに並ぶ)の書類を申し込もうとした際に、
新築購入をしたいからと夫に反対されたのが事の発端です。
早く義実家から出たかったので、
子供には大変申し訳ないですが保育園へ入れ働いております。
幸い妊娠前に正社員として働いていた職場にお誘い頂き、
パートとして働いています。
(現在は退院後1週間の休暇を頂いています)
私の母は断固反対で夫を呼び出し窘めました。
母の前では賃貸にしますと言っていましたが、
そう言わないと帰してもらえなさそうだから同意した、
親を使うなんて卑怯だ、と後日私に言ってきました。

694: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 11:25:22.20 0
どこか頭金無しオーバーローンやってくれるっていう話があるのかな?
普通はそんなこと出来ないもんね。
知り合いとかから頼まれて変な物件紹介済みとか。
とにかく連帯保証人だけはなれないってきっぱり言うべし。
返済能力もなさそうだし。

705: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 12:40:58.72 O
>>694
夫の職場の先輩が勧めてきたそうです。
夫からお話はお伺いした事はありますが、
お会いしたことのない方です。
反対はしていますが、新築ローン返済のために夫は私により
収入の良いパート先にかわって欲しい様です。

695: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 11:28:55.19 0
頭金なしローンっていうけど、
実際は契約手数料、
仲介手数料などが物件の10%くらい取られるよ。
その金額だけはサラ金から借りろみたいな危ないとこもあるから
安易に買うとかなりかなり痛いことになるぞ。

708: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 12:53:26.69 O
>>695
そのような事を耳にしたことがあったので、夫に何度か言いました。
そんな話聞いたことない、
家を買ってサラ金に追われるなんてドラマの世界、
マイナス思考、と聞く耳を持ってくれませんでした。

696: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 11:40:16.06 0
オールローンなんて、家2軒分買うようなもんだよ

708: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 12:53:26.69 O
>>696
ローンで購入すると
販売価格より多く払うという認識はありましたが、
2軒分ほどになるのですか…
驚きました。

697: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 11:42:40.19 0
ゴリ押ししてくるばっかりで、話し合いにすらならないという時点で
サインどころか、夫婦関係すら危ういじゃん
ヤクザに脅されてるのと変わらんわ

708: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 12:53:26.69 O
>>697
近いものはあると思います。
夫を理詰めすると壁や柱を殴ったり蹴ったりして、
怖くなり何も言えずに
泣いてしまったことが2度ほどありました。

698: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 11:51:20.34 0
年収と、予定のローン金額と返済年数、返済額を教えてほしい

713: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 13:30:55.80 O
>>698
まだ不動産会社へ行き具体的に相談したことはありませんが、
1500万~2500万の家が載っている
チラシやパンフレットを持って来たことがあります。
夫の話によるとプラス500万ほどを借り、
35年程のローンを組みたいそうです。
無理だと言っても聞いてもらえず、
また話し合いしようと切り上げられます。

700: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:16:33.42 0
詳しくないんだけど、現在借金ある状態で、ローン審査下りるの?

家を買うには諸費用もかかって、
これもローンに組み込もうとすると、
諸費用分は別立てみたくなってて、
その数百万分のローン金利は高いらしいけど…。
せめてその諸費用分だけでも貯めないと、厳しくない?

713: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 13:30:55.80 O
>>700
ローンを抱えていると住宅ローンは基本的に組めないそうです。
銀行と繋がりの深い不動産会社が
融資することが稀にあるそうです。
夫の親戚にその様な形で家を購入した人が居ると聞いています。

701: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:17:08.49 O
オーバーローンなんてさせてくれるところなんてあるもん?
普通はローン分+諸経費までだよね。
旦那あやしい事に首突っ込みかけてないか?
とりあえず、具体的な家計とかの表を作るべし
ローンにいくらかかるかと家計が成り立つか、更に貯蓄ができるか
最近買ったけど、固定資産税とか火災保険とか、
ローン以外の支出もけっこう増えるよ
家を買うなんて一大事、絶対妥協したらだめだよ

713: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 13:30:55.80 O
>>701
家計簿を見せながら話し合いをしたこともあります。
火災保険や地震保険、固定資産税の事についても言っています。
目の前で計算機を叩いた事もありました。
夫の中では上手く暮らしていける
計算の様で理解してもらえません。

703: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:25:53.80 0
離婚とかは考えてないんだよね。
お子さんいるし。
好きな気持ちもまだあるよね?
問題はお金と、
旦那が同居のせいで金銭感覚アフォになってることかな。
義実家が金銭的援助をしてくれたら、
何とかなるんじゃないか?と。
トメは管理がしっかりしてるんだし、
トメに金を出させるのはどうかと。
でも、今もだけど、一度同居を許した家庭は、
将来また同居になるだろうね。
どうせ同居になるなら金を出させておけば、まだ我慢できそうだけどw
後ろ向きな提案ですが。

716: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 13:45:23.12 O
>>703
その通りです。
6年間お付き合いしてお互いの良いところ悪いところを見、
注意しあったりして前進したり後退したりの関係なので。
子供が幼い事もありますが、
休みの日は率先して子供の世話をしてくれたり、
同居時はすすんで家事をしてくれたり、
良い面も多数あるので、できるなら改心してもらい
夫婦として共に歩んでいきたいです。
頭の片隅には何しても駄目、
子供の為にならないと判断したら離婚という考えはありますが。
さすが1年以上別居していると混乱している次第です。
義実家からの支援は難しいと思います。
姑は持病持ちのですので、
通院費がかかっているとお聞きしたことがあります。
最終的に同居しか残されていなければ
(快くはないですが)同意すると思います。
姑のいびりは嫌いですが、姑本人は嫌いになれないので。
悪いところもあるけど良いところもある方です。

704: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:36:25.50 0
いやもうほんと、若いんだし離婚した方がいいよ。
まだやり直せると思う。
さんざんいびられて、旦那に理解もしてもらえなくて
良いように利用されてるようにしか見えないよ。

706: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:41:29.17 0
夫の異常な金銭感覚、連帯保証人を妻、通帳管理は姑。
夫は自分が夫であり父親になったっていう意識がなさすぎる。
いびりの件でも、我関せずな態度を取るとは無責任すぎるよ。

あなたの親はなんて言ってるの?
差し出がましいけど、離婚推奨物件だと思う…

707: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:53:03.60 0
そんなに奴隷生活したいなら止めないけど
友人や姉妹なら離婚勧めるわ

720: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 14:00:46.24 O
>>704>>706>>707
(一括のレス失礼いたします)
やはり離婚推奨物件でしょうか…
友人や実家側の親類からは
我慢できない時は離婚して良いと思うと言われております。
味方をしていただけるのは幸せな事です。
しかし、それは私を知って良く思ってくださる方々ですので
言いにくい事があるのではと思いこちらへ書き込みさせていただきました。
私に改善点はないか、まだできることがあるのではないか、
母親として正しい行動なのか、子供を不幸にしていないか、
不安に押し潰されそうになります。

709: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:56:17.41 0
立派なサイマーじゃんw
賃貸を借りているよりは、自分になるものにお金を払いたいってのはわかるけど
今まで欲しい→ローンで買っちゃうよって出来てただろうけど
オーバーローンなんてしたら、欲しい→審査通りません
ってなるって、わかってないよね
先輩がきっと新築で家を立てたんだろうね
夢が膨らむで胸が膨らむCM思い出したよ

724: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 14:18:44.41 O
>>709
この行為は多重債務ですよね。
指摘すると、そんなことない、
多重債務になるなら先輩が勧めてくるはずがない、
私が無知なだけだ、と一蹴されてしまったので
私がおかしいのかと思っていました。
はい、先輩は新築を購入したそうです。

710: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:56:58.41 0
モラハラDV夫か
この先幸せはないだろうよ

724: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 14:18:44.41 O
>>710
夫の行為はモラハラDVになるのですね…
それを治すことは可能でしょうか?

711: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 12:59:09.93 0
オーバーローンとか賃貸より云々とか関係なくてもっと単純に
「欲しい欲しいが止められないタイプ」でしょ。
治らないよ、これ。
金銭感覚以前の問題で欲のコントロールが出来ていない。
家買ったらむしろ悪化するかも。

724: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 14:18:44.41 O
>>711
子供が生まれてからは何かを購入する際に私に相談するので、
物欲は落ち着いたかの様に見えたのですが
今回の事を踏まえると加速してしまう様に見えますよね。
改心してもらえないなら最後の手段として離婚は考えていますが、
できるなら離婚という脅しを使わずに
説得できればと思案を巡らせています。

712: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 13:12:45.30 0
うん、欲しいから買っちゃえー、
買っちゃえばなんとかなるさーって。
なんとかならないので、可能なら止める。
止められないなら連帯保証人には絶対ならない。
いつでも逃げ出せる体制で。

728: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 14:34:23.24 O
>>712
アドバイスありがとうございます。
今は絶対サインしない事を伝えて、
もしもの時は逃げられる様な体制をとりつつ、
説得しています。

714: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 13:31:02.66 0
行為したい、子供も欲しい、車も欲しい、家も欲しい、金は無い♪

728: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 14:34:23.24 O
>>714
行為以外はその通りです。
妊娠してからは一切ありません。
求める事も求められる事もなく。
初めは違和感を感じましたが、
これが夫婦の形なのかな?と妙な納得をしています。

715: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 13:39:51.27 0
まずは現在残ってる借金の返済が終わってからだよ。
その間に生活費の他に、
固定資産、将来の修繕費の積立、車の維持費、
教育費なども頭に入れて住宅ローンの返済見込みをじっくり考えないと。
夫にも今まで通りにお金を使うことは無理!
欲しい!買っちゃえじゃ生活はなりたたない。
上記のようなことを伝えて夫の対応を見て、
あなたも今後のことを考えてみては?

728: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 14:34:23.24 O
>>715
おっしゃられている事と似たような事を言ったことがあります。
夫の返答は、ちみちみ返していたら家はなかなか買えない、
借金を完済できて持ち家ができる何に不満があるのか、でした。
私が新しい仕組みを知らないのかと
不安になるような堂々とした言い口でした。

717: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 13:47:25.88 0
>銀行と繋がりの深い不動産会社が融資することが稀にあるそうです

不動産屋がからむことで更に利息・手数料が増えるわけですねw

子作りも計画性がないみたいだから2人目できちゃった♪ってなったら真っ逆さまだな

733: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 14:51:11.53 O
>>717
お恥ずかしながら、おっしゃる通りです。
避妊をしていても
100%じゃない事をお互い知っていたにも関わらず
行為を行ったわけですので、
後ろ指刺されても仕方がないです。
2人目はありえません。
上記理由と私が持病持ちになってしまったので。

718: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 13:48:38.16 0
子どもは大学進学無理そうだね…

733: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 14:51:11.53 O
>>718
子供が大学進学を希望するなら身を粉にして働きます。
小学生の頃父が他界しましたが、
母が兄と私を大学へ通わせてくれました。
親から受けた愛情は子供にも伝えたいです。

719: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 13:50:55.78 0
子供のことを考えるなら今すぐにでも逃げてほしいわ

733: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 14:51:11.53 O
>>719
見切りをつけるのは今でしょうか。
子供にも私にも大きな決断の為、悩んでおります。
成人して答えを出すのに時間をかけてしまい情けないです。

721: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 14:02:20.27 0
あなたもまだ25歳で、
非常識や世間知らずな事をしてしまうこともあるだろうからね。
それをトメにネチネチ言われるのは、
デキ婚で転がり込んだんだから、ある程度は仕方ないと私は思うのよ。
世間の独身25歳は会社で客や上司から怒られて成長する年頃だしね。
でも、1年別居して何だか夫婦として成立しちゃってるし、
無理に一緒に済まないで、
このまま別居もう1年くらい別居して、
貯蓄が貯まれば家を考えましょうってのもアリかと思うんだよね。
もしくは、同居を再開して、
週の半分は実家で過ごすとか、割り切ってはどうかな。

736: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 15:09:35.29 O
>>721
失礼な立ち振る舞いをしてしまった事もありました。
叱られ教えを頂いたこともありました。
ただ理不尽な事で怒鳴られたり、
機嫌が悪いときは無視されたり、
お借りしたキッチンや調理器具やお風呂等を消毒されてしまうので、
私の介護が必要にならないと再び同居はしたくないです。
今は親や兄の好意で実家に留まらせていただいています。
むしろ居てほしいと言われていますが、
長居しすぎるのは良くないかと思っています。

722: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 14:07:42.99 0
その状況で今後幸せになれるか考えてみるといいんじゃない?
今まで旦那とトメと何があったか、その時何を思ったか。
子供は幸せになれると自信を持って今言えるのか。
>>720見た感じだと、薄々気づいてたけど
気づかないようにしてたのかな?って思った。
やはりってあるし。

今何が大事で、これから何が大事なのか
何を守っていきたいかじゃないかな。

736: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 15:09:35.29 O
>>722
大切なのは子供の幸せです。分かっているにも関わらず、
行動に移せない私では母親として見本にならないですね。
次の夫の休みの日に
もう一度きちんと話し合ってみたいと思います。

723: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 14:15:05.17 O
終わりのないローンで、生活はいつも困窮
家で終わりだと思う?
そんな状態で子供を安心して育てていけるの?
ローン組む旦那がいなくなるだけで、
どれだけ生活にゆとりが出るか、試算してみたら

725: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 14:19:48.70 0
私はあなたの方が先走り過ぎてると思うな。
無貯蓄で子持ちなんて、同居で苦労してでもお金を作って、
子供の為に踏ん張るべきかと思う。
逃げられる実家もあるんだし。
そもそも家を買うのも、同居解消が無ければ無かったわけでしょう。
せめて車のローンが終わるまでは同居を我慢しようとか、
○○万円貯まるまでは頑張ろうとか、
もうお母さんなんだし、同居を利用してやろうぐらい思わないと。
トメにいじめられるって言うけど、
社会に出たらお局にいびられてるでしょう。
離婚したら今の倍の苦労が待ってるけど、やっていけるの?
トメのいじめに対抗して頑張っていくのか、
離婚してからの苦労を背負ってやっていくのか、
それは選べばいいと思うけど。
私は子供の為に、離婚しないで同居して貯蓄して、
旦那が家を買いたいと言った時に、
貯めた貯蓄を出してあげられるぐらいの夫婦になって欲しいと思うけど。

729: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 14:39:36.35 0
ここでとっかかりが出来たのだから
自分で更に調べて家を購入する事とは具体的にどういう事なのか
まとめてみたらどう?
自分に知識があれば、
相手がどう強く出ようと間違った対応する事は減るし
それがややこしい状況を回避するいちばんイイ方法だと思うよ

730: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 14:41:11.38 0
オーバーローン、ちょと見てみた

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/2992307.html

731: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 14:43:59.82 0
>今は絶対サインしない事を伝えて、
もしもの時は逃げられる様な体制をとりつつ、説得しています。
それを一生続けたらいいよ


終了

732: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 14:48:31.70 0
住宅ローン相談みたいなところに
ダンナ抜きで正直に今の状況を話して
ローンが組めるか
(もちろんオーバーローン状態の金額を出す)
聞いてくればいいんだよ、なんならあなたのご両親も一緒に
いくら貸したい側でも蹴られると思うから、
それを伝えればいい
トメは新築に最初っから同居すると思うよ、だから絶対に反対しない

ていうか、25歳なの?口調が丁寧というか時々ババくさいけど。
まあネタでもムカつかないからいいや全レスすんなよ

735: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 15:09:07.51 0
どっからどうみても離婚推奨物件に見えるわけだが

737: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 15:10:08.28 0
どうせ別居してるんだし、さっさと離婚したら?
そのうえでたまに会ったり仲良くしたりすればいいのでは。
夫婦でいる限り、何を背負わされるかわからない。

738: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 15:14:39.90 0
もっと要点を絞ってレスできないのか?
そんなだから旦那を説得できないんだろうが

739: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 15:25:53.05 0
理不尽ねー。
働いてれば理不尽なことで怒られたり、
理不尽な先輩婆の言う事聞かなきゃいけなかったりするわよ。
給料もらってるんだから仕方ないと割り切る訳だ。
同居で経済的に乗っかったくせに、
理不尽な扱いは嫌ってもね。
援助されてるんだから仕方ないと割り切れよと思う。

740: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 15:32:54.80 0
ここまでレス読んだけど、離婚したほうがいいよ
家長って言ったら変だけど、家族を養うて言う自覚なさそうじゃん
28にもなって先輩が新築の家いいぞー
お前も買っていろよーって言われたぐらいで
俺も買っちゃお!!ってなるような馬鹿だよ?それ必要?
あと、1年以上実家にいて、貯金ないてどういうことか考えてみなよ

741: ◆ruLVgN22EQ 2012/06/02(土) 15:44:21.05 O
一括でのレス失礼いたします。
皆様のご意見やアドバイスを受け、決心がつきました。
住宅購入について勉強し知識を得て、
次の夫の休日に思いをぶつけてみようと思います。
壁や柱に当たられると怯んだり泣いたりしてしまうかもしれませんが、
改心してもらえない様なら離婚を視野に入れていることも伝えます。
それでも理解がえられなければ行動に移したいと思います。
貴重なお時間を裂いて頂き、ありがとうございます。

748: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 16:08:08.44 0
壁や柱を殴るのもDV(相手に恐怖感を与える)だよ。
次はあなたが殴られるかもしれない。
話し合いはどこでするつもりか知らないけど、
できたら人目のあるとこでしたほうがいいと思う。

743: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 15:47:08.58 0
>>741
流されないように気持ちを強く持ってね

744: 名無しさん@HOME 2012/06/02(土) 15:49:33.79 0
2年別居すれば、離婚も成立しやすいわよ。
離婚したいならそのまま別居してればいいよ。


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