けれど親元を最短で離れてしばらくたったら
障害の影響か憎しんだ記憶すら消えている。
（ノートを見ても、その当時のこと、
　感情が思い出せない。というか母親がどうでもいい）
歳をとるにつれ母親も丸くなり普通の人になりつつある。

もう復讐を考えていない、という点では
成長ともとらえられるかもしれないけど、
過去のこの恨みや憎しみを持った
自分はどこにいってしまったんだろうか。
私の脳内から都合よく消された
過去の自分は私を怒っていないだろうか。
自分が自分から消えていくことが怖くてたまらない。

>>717
なんか自分と似たような育ちだー
今の生活って母親と無関係なところにあるから
母親はもう存在してない感覚
自分の場合そんな生活の中で
単に憎んだり恨んだりに飽きちゃったんだよね
辛いとか怖いとかもそのうち飽きるんじゃないかな

>>717
精神科の通院かカウンセリングは続けているのかな。
受けてるなら釈迦に説法みたいなもんだけど書く。
自分が憎んでいた過去は変わらない。
だから憎んでいた自分は自分の中の過去の引き出しの中にちゃんと居る。
昔は悪い親だった過去も変わらない。
けれど害の無いものに変わっていて
今は憎む必要がないから放置できているんだろう。
憎みつつけるのはエネルギー使うから節エネして、
自分が生きる方にエネルギーを使っているんだと思う。
親がボケたりしてまた悪い人間に変わったら、
また憎しみを抱く自分が帰ってくると思うよ。
憎むことで精神を奮い立たせてがんばって自分を保ってんでいた自分と、
忘れてすごす今の自分の間には、
忘れた方が自身にとってプラスになるから
がんばって忘れて自分を守った自分が居るはず。
色々なテクニックを使って自分を防衛して、
今を生きているあなたがいるわけなので、
憎んでいた自分も忘れようとして忘れた自分も、
今はやりとげた感のドヤ顔しながら
イビキかいて寝てるんじゃないのかな。