※結末不明


27 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 21:08:28.82 0.net
相談させて下さい。
これまで不倫からやり直す本を穴が開くほど読んでいたのですが、
「2ちゃんで相談してこい」と
妻から言われましたので書き込んでいます。

30代男 妻と同棲から数えると7年目
今年7月に浮気がばれました。
最初は数回行った夜の店のチケットが見つかり、
そこからスマホのメールを調べられ、
1年ほど遠距離で続いた不倫がばれました。

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相手は20代後半。
数週間に一度、メールなどをしていました。
実際に肉体関係になったのは2回です。
相手は不倫した2回の際は固定の仕事に就いていたのですが、
連絡が途絶えていた間に
年収100万円前後の田舎暮らしになっていました。

つづきます。

28 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 21:13:46.62 0.net
付き合って6年前まではよそ見をすることはありませんでしたが、
もとより法律関係の職業に就いている妻には口げんかで勝ったことが無く、
いつも丸め込まれて居ました。
そのうち、事業仕分けなどで仕事がなくなり
家庭でも更に詰問されるようなことが多く、
現実逃避として上記のようなことをしてしまいました。
発覚から三ヶ月経ちますが妻が不安定になり、
心療内科に通うようになりました。
病院を変えてからは夫婦でカウンセリングを受けたりもしています。
妻の方が実家に帰ったり、
家出してウィークリーマンションを借りたり紆余曲折がありました。

つづきます。

29 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 21:18:31.69 0.net
時折、自分が見えなくなるほど妻が怒り狂い、
ガラスコップを投げつけられて救急車に運ばれたり、
首を絞められたことも2回ほどあります。
突発的な自殺をしかけたこともありました。
しかし落ち着いているときは二人の今後について一緒に考え、
話し合うことができました。後に妻に言わせると
「薬の効果でハイになっていただけなのでは」
と突っぱねるのですが。

つづきます。

30 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 21:20:52.15 0.net
そんな中、妻の両親と、
実家の両親を電話会議で結んでの会談が先月ありました。
このとき、妻は予め私の浮気などを抑えた資料を
双方の両親に郵送・準備していました。
その場はさながら裁判所のようになっていました。
ここで軽口な私の父が
「そんなことだから家庭の居心地が悪くなり、浮気をしたんだ」
などと口走りました。
急な発言に私は目を白黒させていましたが、その場は流れてきました。

つづきます。

31 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 21:23:32.39 0.net
その後、不倫相手に対する慰謝料交渉も相手の収入の問題から
妻にはかなり不満足な内容でしたが一応終わり、
気持ちを改めるためにも引っ越しをしました。
この頃、不倫相手に対する激しい怒りが一段落したからか、
私の親の発言への怒りや
(本来なら私が一方的に悪いのであり、
 何故傷口に塩を塗り込むようなことをするのかという主張)、
好きという気持ちが無くなったのでやり直しに対して
希望が持てないなどと話すようになりました。

つづきます。

32 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 21:26:06.74 0.net
それまでは
「やり直しに向けてよくやってくれている」と
私を評価してくれていた妻も
「消極的すぎる」
「何故(私の父が発言をしたときに)守ってくれなかったのか」
「(私の父を)許せない。
 やり直すなら縁を切って欲しいほど」とまくし立てられています。
そして言葉を失うと
「ほら、そんなんだから守れない」と問い詰められています。

つづきます。 次で最後です。

33 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 21:28:44.35 0.net
今、妻は別居に向けて家を探しているようです。
幾度の話し合いを越え、
妻がそこまで私を思っていてくれたことを思い知ると共に、
軽率な行動を悔い、またやり直したいと思っています。
どのような声を掛け、
態度を見せると妻は振り向いてくれるのでしょうか。

長文となって申し訳ございませんが、
よろしければアドバイスをお願いいたします。

34 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 21:29:25.84 0.net
浮気自体が悪なんだから
死んだらいいんじゃないかな?

35 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 21:31:15.66 0.net
アキラメロン

36 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 22:16:40.80 0.net
本当に奥さんが2ちゃんで聞いて来いと言ったのか信じがたいけど
そこまで行ったなら
再構築してもこれからもずっと針の筵だと思うから
思いきって離婚したほうがいいよ
浮気があってもなくても、
元々気の強そうな奥さんで一緒に暮らすの大変そうだし

37 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/14(月) 22:40:08.86 0.net
ありがとうございます…
逃げられ寸前男の駆け込み寺が
妥当だろうと妻が言うのでそちらへ移動してきます…

38 名無しさんといつまでも一緒:2013/10/15(火) 10:11:15.71 O.net
私も再構築してる途中だけどこんな奥さんにはなりたくないわ



※DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺36より
408: softbank060147109107.bbtec.net ◆kc8oyUXXSw 2013/10/14(月) 23:54:42.54
こもれび診療所から移動してきました…

◆現在の状況
妻が別居用物件を探している
◆最終的にどうしたいか
やりなおしたい
◆相談者の年齢・職業・年収
30代前半 IT 500
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
同い年 法律関係 500
◆結婚年数
4年、同棲7年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
今年7月に浮気がばれました。

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:10:49.48
いつも口げんかで丸め込まれる相手だと自覚してるなら、
さっさと切っちゃったほうがいいと思うよ。 
男が言いくるめられてたらどんどん病んでいくよ。 

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:16:34.86
こもれび見てきたけど嫁が2chで相談してこいって言ったわけだよな。
ということはここの話は嫁にだだ漏れになると
予想するが隠してることとかないか?
あと嫁がもし見てるなら女は書込み禁止だからな。

419: softbank060147109107.bbtec.net ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 00:18:16.94
>>418
ばっちり見てますね。
むしろ書き込む前にチェックが入ったほどなので
そこは大丈夫です…

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:23:58.47
>>419
ということは、
「2chで一般的な意見を聞いてみろ」と言われるようなことを
言って、むしろそっちが当然で普通だと思ってるとか?

423: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 00:33:25.82
fushianaさんもアレなのでベータにしてみました。

>>420
一般的な意見を聞いてこい、というのと
今後の打開策の相談ですね。。。

421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:25:41.77
>>419嫁
板的に、貴女視点の話を聞き難いし、
別板にして欲しかったな…
貴女が何を期待してるか、まあわかる気はするんだけども

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:29:36.08
>>421
ああいや、嫁の意見の説明は
沢山あったんでだいたい分かったんだが、
本人がその嫁の意見をどう思ってるのかがよく分からなかったんで。

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:44:10.82
どうしようもない、って切り捨てたくなるな

432: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 00:56:33.88
>>424
ここ数日の妻の反応と同じなので心が痛みます。

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:44:13.08
今なら言葉失わないと思うから聞くけど
ベータは父親に対してどう思ってるの?

432: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 00:56:33.88
>>425
父はややアル中の気があり、昔は手もあげましたし、
言うことも適当なのでそれが嫌で上京してきた節があります。
暫く妻と父は距離を置いた方が良いと判断しています。
また直接やり取りさせると妻の傷が深くなるでしょうし、
父の代わりにフォローしたいです。

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:45:20.97
嫁に言いくるめられて根に持つような男だし、
親父さんの言うとおりだと思ってんだろ。

離婚しちゃえよ、そんな女。

432: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 00:56:33.88
>>426
確かに根に持ってますよね、私…

すいませんが、今日はそろそろ落ちます。
またレスさせて頂きます。
仕事後かも知れませんが…

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:49:47.82
> どのような声を掛け、
 態度を見せると妻は振り向いてくれるのでしょうか。

なんか、そういうハウツー聞いても仕方ないと思えるんだがなぁ。

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:51:18.61
つか、そんな嫁と再構築無理だろ
嫁が浮気に関する不快に感じた事を
反芻し増幅して一生卑下され罵られるんだぜ
さっさと別れろ

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:53:22.91
けど、ベータ有責だから、ベータからは別れられないんじゃね?
あっちが別れる方向に気持ち行ってるみたいだから、
儲けもんだと思うが。

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 00:56:26.78
このレスの中に嫁トラップがありそうw
誰かこのスレは鬼女に監視されていますAAを改変して貼ってくれまいか

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:03:08.05
首締めたり基地外の嫁に戻って来て欲しい理由って何よ?
親が失礼な事を嫁に言った事が原因じゃないだろうが。
オマエがやらかした事を他人ごとにして
結局嫁を悪者にしてる事を指摘されてるんじゃないのか?

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:04:22.78
俺だったら、
まずは自分で考え、行動するという事をして欲しいな
いくつか節目になるような所はあったと思う
そこでベータ、お前さんは何をしたんだ?

浮気がばれた時何をした? 
精神的に病んだ時に何をした? 
浮気相手との交渉で何をした?
電話会談で何をした? 
会談の後何をした?
流されてきてばかりだったりしないか?

お前さんが「俺はこれをしたぞ!こうして貢献したぞ!」って
胸を張って言えることは何かあるのか?
まずはそれを示してほしいと妻は思ってるんじゃなかろうか

後嫁も見てるだろうし一言
人間関係と法律は別物なんだぜ。 
法律ではある事は正義、
ある事は悪って分けれるよな 
合法か違法か。それを判断すりゃいい
でも人間関係は別なんだよ。 理屈で正しかろうと
感情的に受け入れられなければそれは誤りなんだよ
ベータを丸め込む、言いくるめるだけじゃなく
意見をしっかり引き出してやったらどうだろうか
その上でベータの意見を汲み取って、
お前さんも結論じゃなく過程を提示して考えさせたらどうだろうか
恐らくお前さんの方が頭が良い、
相手の意見を汲み取る能力も優れてるはずだ。 
だったらそれも人間関係で大事な事じゃないかね

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:05:13.12
このやる気のなさは、
「唯々諾々と嫁に言わた通りにしてるだけ」という
状況から来てるのか、それとも素でこういう性格なのか。
一体ベータがどう感じどう考えてるのか、サパーリ分からん。

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:06:18.20
付き合ったうえで結婚したんだよな?
という事は相手の性格や頭の良さも知った上での結婚だったんだよな
で、優位に立てるような知能がなくて口で負けっぱなしだから浮気?
浮気する事で劣等感を誤魔化してるだけだったんじゃね?

で、親父さんが「男が浮気するのは女が悪い」
という発言についてどう思うんだ?
浮気したのは己の弱さだろ、どんな理由があってもしてはいけない事だろう
それを親父さんの発言を聞いても何も思わなかったのか?
普通はそこで俺が悪いのに嫁を責めるなと怒るべきだっただろ

挙句に親父さんに言いたい放題させて
だんまりじゃ嫁さんが怒って当然だと思うけどな
お前の軽率な行動が嫁さんを傷付けた上に、
お前の親父さんは傷口に塩を塗りこんだんだ
痛がってる嫁の横でお前は黙って助けもせずに見てただけ

普通に考えてそんな奴必要なくなっても当然

自分も似たような感じで
前嫁に浮気されたがさっさと汚嫁なんぞ捨ててやったわ
浮気バレの時点で捨てられなかったことを感謝するべきだったんだよ
残念だがもう手遅れだ
嫁さんはしっかりとした職についてるようだし、
汚ベータなんて居なくてもいいんじゃね?

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:09:10.15
チチガーチチガー言ってるけど、
事の発端はベータが不倫したからでしょ。
そこを放っといてヨメガーチチガーじゃないだろうが。
自分は反省したけど
誰かが悪いって言ってる間は解決はない気がする

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:28:37.84
だなぁ。嫁が怒ってる原因は親の発言は
トリガーであって根本じゃない気がする。
そもそもはウルサい嫁>浮気しなきゃやってられない僕>
かばってくれる親>そんな優しい親にウルサい嫁のループなのに
本人が気づいてない

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:13:51.40
まあ浮気再構築でこのスレに来る奴全般、
「これだけ反省してるのに、嫁は
理解してくれない、いつまでも責められる
(心の声:いい加減に許して欲しい)」
と言うわけだわな。
聞いてて虚しいっつーかなぁ。
それだけで、あームリムリムリ…と思っちまうなぁ。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:32:56.48
僕たん悪くないでそ
嫁が強すぎるから他に安らぎ求めたの!
けど、そこはちょっとは僕たんも悪かったのかもしれないね
でも、もう過去の事だお!
再構築するって決めたんだから許してくれたんだおね!

パパン!いつまでも責められるの!
昔の事なのに!!
僕たん悪くないよね!嫁がおかしいおね!


「よしよし、当たり前だろ、お前は悪くないぞ!
 悪いのは可愛いベータに安らぎを与えなかったあいつが悪いんだぞ
 おい嫁!悪いのはお前だ!!」


え?嫁たん出てくの?
なんでー??ヤダー!!捨てないでー!
悪いのは嫁たんなのに、なんで責めて捨てるのー!!
やだよー!僕たん捨てないでおー!!



そりゃ無理ってもんだ

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:40:33.63
嫁ももう少し考えというか感情を抑えないとな
首締めるまでやったらDVだろ
離婚を選択しなかったのは嫁なんだし
ベータを見るたびに自分が苦しむんじゃ再構築する意味がない

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:48:01.63
ベータ「嫁が強いから浮気しちゃうけど悪くない」
嫁「ベータが弱いから何もかも悪い」

結論、レベルが違いすぎるので
お互いに見合ったパーティーで再出発すべし

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 01:50:12.86
嫁さんも病んでるし離婚にしろ
再構築にしろ結論は期間設けた別居が妥当なんじゃね。
まぁ再構築望んでるベータが
父のフォローなんて言ってる時点で決まってるものだけど。

454: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 08:32:59.37
皆さん、ありがとうございます。
どれも一度は妻に言われたことのある言葉なので身に染みます。
自分の甘さと意識のズレを感じました。
特に >>435 の言う再構築への
自主性というのが一番欠落していたと思います。
暫く皆さんのレスを見ながら考えます。


「父のフォロー」というのは書き方が足りなかったですね。
「父の言葉に対する妻へのフォロー」です。

また夜にレスをしたいと思います。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 09:40:22.24
こういう根本的に合わないところがある夫婦は、
再構築はできてもその後が大変だろうなあ
お互いの信頼関係と気遣いがあってこその夫婦の絆なわけだし

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 09:49:34.86
いやぁこれは嫁もおかしいわ
首絞めるのも薬のせいにしてるしさ
子供いないならサクッと離婚できるじゃん
お互いを思いやれないなら夫婦でいる意味がないよ

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 10:31:11.35
浮気の有無がなくてもこんな嫁とは無理だろ
結婚相手は癒される女じゃないと長い間共に生活なんてできんからな
キツイ女の尻に敷かれるのが嬉しいタイプじゃないと続かない
単純に浮気した方が悪、
浮気された方が善ってわけじゃない
夫婦お互いの7年間で浮気する浮気される土壌を二人して作ったんだよ
浮気は結果であって原因は夫婦お互いにある
旦那を責めるだけの女房なら棄てて正解
肉体関係が2回だけで普通は慰謝料請求まで行かないだろ
こんな基地外嫁は手放して正解なんだよ

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 10:43:45.10
そうだな
家族として機能してないな

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 11:40:36.37
明らかに浮気した方が悪でしかないだろ
嫁の方がはいはい、そうですね、
旦那さんの意見が正しいですねって常に言えって事か?
嫁は格下だと思ってるバカもココに入るようだが同等の立場だぞ
癒してほしけりゃ、
逆に自分自身も嫁を癒す存在にならんと話にもならんわ

嫁を言い訳に都合よく理由を付けて浮気しただけ
嫁は手放したくないけど
他の女ともいい事したいってのはただの低能バカのやる事だ
まともなら浮気なんてしねーよ

離婚した方が良いだろうな
嫁さんを開放してやれ

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 12:05:45.69
同意どす。お前ら浮気嫁スレでは
悪の化身かの様に叩くじゃないか
(スレ住人が被ってないかもしれないけど
何にしろ別れたくないのに浮気とか同情できないわ。

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 12:11:04.86
本気で惚れちまったなら
まだ推奨できる事はないがまだしも不可抗力の恋もあるから分かる。
だが夜の店も入れて複数回じゃやっぱりだらしなくて
自分に甘いだけだな。
それでいて別れたくないなんて完全に遊びだ。
しちゃいけない遊びだよ。

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 12:17:02.78
>>463
同意。
しかもベータの場合、
単純に遊びというより、むしろ心理的には、
依存症の方に近い感じがする。
酒とかヤクとかみたいな。

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 12:22:11.62
まあそこまではいってないにしても、
逃避って要素が大きそうだからなぁ。
それもキツい嫁からの逃避ってことみたいだし。

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 12:26:19.73
嫁がキツイから逃避とか大概の奴がいう。遊ぶ口実でな。
攻撃は最大の防御だから、
非があるときは相手にせいにするもんだ。
嫁がきついのは浮気やら生活態度が悪いからで順序入れ替えてる。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 12:33:56.41
だいたいそのキツい嫁と結婚する決心したのは誰なのかとw
大抵はその裏返しの長所があるんだよな。
しっかりしてるとか、何でもきちんとこなすとか。

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 12:37:28.33
嫁がキツイのがいやなら別れたらいいじゃないか?
しがみついてる時点で本当は心地よいか都合がいい存在って事だ。
つまり口実。

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 13:23:44.03
普通サレたらフラバあってもお互い歩み寄って落し所を見つける
のに嫁がDVってのは嫁自身にモラハラ気質があるんだろうな
気質は治らないしそんな相手との再構築なんてムリムリ
今嫁に依存せずに新しい嫁さんもらえよ

480: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 22:48:37.83
皆さん、ありがとうございました。
こんなにレスが付くとは思って居らず、驚きました。

今朝も投稿しましたが、
いずれも妻から一度は言われた言葉であり
客観的に見てもそうなのかと感じると共に
自分の価値観が崩れました。
そして妻からは一連の書き込みを見て
「あなたが何故やり直したいのか分からない」と
言われています。

>>469 にあるようにもの凄くしっかりとした女性です。
一方で利かん坊な面はあるのですが、
それを可愛く思っていたことを
これまでの一連のやり取りで思い出しました。
自分としては一連の非を認めて
目の前で起きる波を
寛大に受け止めるという姿勢を取っていたつもりですが、
却って「消極的」「何も考えて居ない」というように
妻にも周りにもこの板の皆さんにも
写ってしまったんだなと思いました。

別居や離婚も現実解だとこの板で思うようになりましたが、
そうなると彼女がどうなってしまうのか非常に心配です。
だったらこんな事態を引き起こすようなことをするなよ、
というのは勿論なのですが。

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 22:51:03.90
>自分としては一連の非を認めて
目の前で起きる波を寛大に受け止めるという姿勢を取っていたつもりですが

寛大とは?非を認めているならも
っと謙虚な態度なのに寛大とはえらく上から目線で
許してやるような言い方じゃないか。
何を威張っている?

489: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 23:03:57.84
>>481
自分ではそんな上からのつもりはないのですが、
妻からも同じように
「悪いと思っているように見えない」などと言われています。
姿勢がまずいんですね…

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 22:53:54.12
>>480
> そうなると彼女がどうなってしまうのか非常に心配です。

えらい余裕じゃないか、え?
嫁が離婚を望んだら、そんな心配をする権利はない。
っつーか、そんなことを
お前には心配して欲しくない、というのを形にするのが
離婚ってもんだ。

489: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 23:03:57.84
>>482
分かりやすくありがとうございます…
余裕は一切無いのですが、妻とのやり取りしてきた上で
「心配して欲しくないと思っている」
という考えには至っていませんでした。

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 22:56:44.64
>>480
> 客観的に見てもそうなのかと感じると共に自分の価値観が崩れました。

そこんとこ、自分「は」どう思ってたか、
自分の価値観はどうだったのか、
そのあたり詳細に書いてもバチは当たらんだろ。
お前はほとんど書き込まないのに
、みんなこれだけレス付けてんだから、
相談にのってもらう身なら、詳しく書くくらいは礼儀のうちだと思うが。

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 23:02:46.95
>>480
じゃあ、なぜやり直したいのか詳しく書けよ

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 23:13:39.82
>>489
嫁さん監視でこのスレきてるからだろうけど
当たり障りのないことしか言えてなくね?

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 23:14:19.85
それにしては尊大な事や上から目線じゃないか。

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 23:18:28.44
>>492
だよなぁ。
嫁に見せること意識して書くなら、何もこんな嫁の逆鱗に触れるような
書き方せんでもw と思う。
人の気持ちが分からん奴なんだろうな。

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 23:19:19.99
なんつーか
ベータが物を壊す→嫁が直そうとするが上手くいかずにイライラ。
ベータに当たる→
ベータ「直せないのはしょうがない。八つ当たりも許すよ」
こんな風に見える

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 23:20:29.40
>>494
ベータが「嫁の大切な」物を壊す、って感じかな

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 23:24:36.89
嫁のは意志が強い・自分の考えを持っている。
ベータのはワガママ。

502: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/15(火) 23:49:33.10
いずれの意見もここのところ妻に一度以上言われた言葉です…
根本的に受け取り方や相手への考え方が、
ことに家庭に関しては歪んでいることが分かりました…

妻が自分の考えをまとめたというメールを送ってきたので、
このスレで掲載しても良いものでしょうか
(妻の許可は得ています)。
それとも、あくまで鬼女の意見は載せるべきではないでしょうか。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 23:53:54.71
> ことに家庭に関しては
wwww

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 23:56:40.93
まぁ載せてもいいんじゃね。
正直嫁がなに考えてるのか気になる
書くのがお前なら問題ないと思う

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/15(火) 23:58:20.76
嫁の言葉の取次は、過去にもあったことだしな。

508: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 00:06:18.24
ありがとうございます。
妻からのメールをコピペさせて頂きます。

・私の性格のキツさで、
 夫に居心地の悪い思いをさせてしまった自覚はある。反省している。
・ただし、家庭の不満はけ口として、
 浮気という方法をとったのは許し難い。
一夜の過ち、ならまだしも、
 関係が発覚まで長期間継続していたショックは大きい。
・完全に信頼していたので、いままで浮気を疑ったことは一度もなかった。
 1年以上浮気をされて、その変化に気づけなかったこともショック。
・私にはお金をかけてくれないのに、
 夜の店等商売女には金をかけてたこともショック。

でも、せっかく出会い、好き合って結婚した仲だし、
結婚生活も長くなれば色々なことがあるものだろうし、
自分の悪いところ(キツい性格)を改める良いチャンスとも
考えられなくもないから、即離婚ではなく、
再構築も視野に入れて様子見に。
つづきます

509: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 00:08:11.85
しかし、発覚から3ヶ月経ってみて、どうも
夫の態度が頼りなく、がっかりして気持ちは冷める一方。
・再構築のためのアイディアも、ほとんど私からばかり
(通院、カウンセリング、本を読む、
 引っ越し、親を交えての話し合い。
 家探しも私が主体的になって動き、夫は物件検索もしなかった。)
夫は、私が「あれして」「これして」と要求すれば
たいてい応じて動いてくれるので、当初はよくやってくれてる、と
感じていたが、時間が経つにつれて、
積極性のなさが目につくようになってきた。

・浮気したら、大変なことになるって考えなかったの?
「そこまで考え至らなかった」→
 知的で理性的な人だと思っていたのに、私の勘違いだったかと冷め。
・私が家で大泣きしてても、何のリアクションもなく、
 何を考えているのかわからない。
つづきます

510: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 00:09:17.76
・浮気を問いただした際、
「あのときは家の居心地が良くなかったから」等の言い訳が先に立ち、
 謝罪や自分の非を認める言葉はまともに出てこなかった。
・私両親に会ったときにも、謝罪しなかった。
・夫父からも私を守ってくれなかった。今後も期待できない。
・総合してみて、悪いことをしたという自覚がないように見える
(浮気は仕方のない流れだった、のような印象)→
 私の精神状態が悪化の悪循環。

・最後の望みをかけ、上記のようなことを、私から直接夫に指摘しても、
イマイチしっくりきていない様子→
2chにでも行って世間の声を聞いてくれば、との流れ。
つづきます
次で最後です。

511: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 00:11:37.14
・書き込みの文章含め、なぜ私と結婚生活を続けたいのか
 今の夫の態度からは理解できないし、
 私のことを好きだという印象を受けない。
・好きという気持ちがなくなってしまったら、
 子どもがいるわけじゃないし、再構築に向けてがんばることはできない。
・時間が経つほどがっかりなことが増えてきている状態なので、
 嫌いになる前に別れてしまいたい。
 今は、好きじゃないけど嫌いとも言わないで済む状態。

<<<

以上になります。
長文失礼しました。
規制もありますので、今日は落ちたいと思います。
また明日来ます。失礼します。

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 00:16:11.65
正直嫁も似たもん同士というかあんまりいい印象はなかったが・・・
これはないわ。お前再構築する気も
反省もまったくねーwwwなーんにもしてねぇwww
そりゃ首も絞めるわ。

はよ離婚しろ

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 00:21:58.58
時として沈黙が悪と取られる場面も。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 00:31:33.04
いいから…さっさと…別居せんかい!
こんな状態で同居してて、
どっちの方向にしろ前に進むわけないわ。

515: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 00:32:40.77
自分としては色々しているつもりなのですが、
ディレクションは妻なんです。ここが不満点ということでして。

浮気云々以前からなのですが、
私の提案はどこかしらイマイチと捉えられたり、
よかれと思ってやっても「余計なこと」として捉えられることが多く、
そこから妻の怒りに発展するようなことばかりだったので
妻の望む方向性を知った上で行動するというやり方が
最も不満の無い成果がうちの家庭では上がると思い込んでいました。
でもそうじゃなかったんですよね。

>>513 のように余計なことを言わないという姿勢も
悪い方向に捉えられてしまいました。

そろそろ落ちます。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 00:38:41.28
>>515
まあ前半は分からないこともないが、
今回の件ばっかりは、何から何までお前が原因で、
しかも基本的には全く許されないことなんだから、
「妻の望むことを望むようにしてやれば満点」ってのはないだろ。
10:0で自分が悪い交通事故起こしても、
見舞いに行きたいけどどうかとか、
保険屋通じて聞いてみる気さえ起こさず、
あっちから何も言われなかったら
ラッキーで放置するのが正しいと思ってる、ってことだぞ?

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 00:58:31.83
>>515
> 自分としては色々しているつもりなのですが、
> ディレクションは妻なんです。ここが不満点ということでして。

いや全然違うっつーか、肝心なのは、
そのもっともっとずーっと手前のとこだぞ。
そもそも自分のしでかしたことの重大さが分かってない、って所から
始まって、まあ嫁のまとめ読んでもまだ分からんようだから、
説明するだけ無駄だからしないが。

嫁よ、とりあえずさっさと離婚しちまえ。
届け出してからもし後悔したら、
また付き合えばいいだけなんだからさ。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 01:02:07.52
別居したら「ストレッサーからの開放感」で
嫁さんのメンタルもりもり回復しそう

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 01:02:34.20
文章をみるに淡々とした印象だったけど、
本人もどうしようもない無気力人間みたいだな
そりゃ引っ張ってくれる気の強い女じゃなきゃ続かないわ

ただそうやって尻に敷かれて生きていくんだったら、
嫁に文句は言えないぞ

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 01:29:59.29
嫁さん、こんな男はいくら時間かけても治らんぞ

ここ見てるだけでベータが
どれだけ知性のない中身の空っぽさが良くわかる
消極的で事なかれ主義なんだろうな
何でも人任せ
自分の意思なんてまったくないから当然悪い事した自覚すらない
楽な方へ流れてくだけ

なのに下だけは積極的なんだよなw

離婚した方がお互いの為だよ
ベータは結婚に向いてない

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 01:34:35.38
>ディレクションは妻なんです。ここが不満点ということでして

不満?妻が主導するのが不満だと?
これだけの事やって
別居や離婚を妻が決めてはいけないのか?有責のベータが
ディレクションなんて取る権利はないぞ。
徹頭徹尾妻を上から目線で見下したがってるよな。

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 09:49:48.10
もう無理だろ
噛んで含めるように説明しても、ベータには分からんよ
嫁から言われたことやメール、
ここでレスされた内容を見てただうすぼんやり
「嫁もスレ住人の多数も同じこと言ってるってことは、
 俺がおかしいみたいだ、
 それが何故なのか自分ではよく分からないけど、
 とりあえずは嫁やスレ住人の言うことをトレースして、
 分かったと言った方がいいだろうな、
 あとは嫁の要求に従い、それから病院に行こう、
 人生も自分自身も誰かの判断に丸投げすれば
 自分で考えなくて済むし、
 自分はおかしいんだから、それがいいだろう」
って感じじゃないかい?
もし上記のように思うなら、それはそれでいい
少なくとも嫁は開放されるし、
ベータも自分の言動に病名がつけば、
今より多少は気が楽になるだろう

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 13:08:56.07
ベータは嫁が再構築って言ってるから再構築しようとしてるんだよ
嫁が離婚って言ったら離婚に同意するよ
それが一番嫁はムカつくんだよ
嫁はなりふり構わず狂うほどの愛情表現が欲しいんだよ
親を殴って絶縁して友達全部切って携帯解約して
浮気女の何億倍も大事って命かけて証明してほしいんだよ

うち実はベータ夫婦と似てるからちょっと解る
ベータは基本的に相手を引っ張る、先頭に立つって事ができないから
嫁から一歩ひいて言われるまま、
嫁の機嫌を損ねないようにって消極的だろ
逆タイプの積極的な嫁なんだから愛してるって100回叫ぶ方が効くぞ

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 13:18:20.73
>>530
それやったらやったで
「ウザい」の一言で終わると思われ。

ベータがそういうタイプでないのは認識して結婚しただろうし
長年自分がスポイルしてきた癖にそれを求めてんならただの自己中。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 13:50:28.55
>>530
ま、ベータの浮気前だったら、
そういうのもそれなりに意味あったかもしれないがね。
それともお前も、夜の店行きつつ継続遠距離不倫やりながら、嫁には
愛してるってなりふり構わず叫ぶことで上手くやってるってこと?

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 15:18:59.93
>>533
いや、うちは浮気とか夜の店とか一切ない
でも効くと思うんだけどな
愛情表現やりすぎて逆に罵倒してもらうのも、
嫁さん大声で泣くより気が済むと思うし
通院やカウンセリングみたいなキレイごとより
嫁さんは服切り刻むなり裏切られた怒りを思いっきりぶつけ
ベータは苦手な愛情表現と謝罪をこれでもかってほど言葉ではっきり言う
2ちゃんに書かせるってまだ愛情ある証拠じゃん

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 16:08:35.99
>>534
いや、そういうことじゃなくてなw
お前は問題の根底を、
「嫁にベータの愛が伝わってない」ってとこに置いてるから、
そこが伝われば解決に繋がると思ってるわけだけど、
俺はそのもう一つ手前の、そもそもベータが浮気に対して
大した罪悪感を抱いていない、
嫁が受けたダメージを想像さえしてない、ってとこに
問題があると思ってるわけよ。
浮気された方としたら、
自分が愛されてると思えなくなるじゃん。
そう簡単に相手を信用することもできない。
したくてもできなくなるだろうよ。
それが浮気した本人が、罪の意識が薄いまま口先で
「お前のことを愛してるんだよ」っていくら言ったところで
何か解決すんのか、そもそもどうやって
その言葉を信用できる状態に戻るのか、ってことよ。
しかも、ベータの一連の書き込み+嫁の言葉見てたら、
いくら懇切丁寧に説明されても、
ベータにはそこんとこが分からない。
つまり、理解する能力自体が欠けてる。
嫁が再構築中に失望したのは、どうがんばっても、
ベータは自身がやらかしたことがどういうことなのか、
未だに理解できてない、ってとこだろ。
そこ理解できてない奴が愛なぞ語っても仕方ない、っ話。
お前んとこは、二人とも人間として大事な部分、
人としてやっちゃいけないことを理解できてるか、
もしくは二人とも欠落してて二人の間では問題ない
から、感情のぶつけ合いが
関係を強固にするのに役立ってるってだけで。

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 18:35:46.70
>>535
口先だけパフォーマンスをしろって意味ではないんだが
もちろん過剰な表現はこの先奴隷で生きる覚悟レベルで反省した上でだよ

ベータの文章淡々としてるけど、
ぼんやり罪を実感できないんじゃなくて
文章でさえ自分を出すのが苦手なんじゃないかと思ったんだよ
話すのもダメ、親父に強く出るのもダメ、
自分で動くのもダメ、自分を出すが全て苦手そうだから
逃げ癖のあるベータに過剰な表現ってのは
嫁に向き合って自分を吐き出すいい薬になると思ったんだよ

あと口の立つ人間ははっきりした意見大好きだと思うんだよね
>謝罪や自分の非を認める言葉はまともに出てこなかった。
>私両親に会ったときにも、謝罪しなかった。
ほら嫁さん絶対言葉大好きだって
謝罪手紙に謝罪日記に謝罪ブログぐらいやろうぜ

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 18:41:01.62
>>534
俺にはお前こそ怒りをぶつけろだの
愛してるアピールだのと綺麗事ばかりに思えるよ
ベータに足りないのは愛情表現じゃなくて、他者への関心そのものだよ

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 19:44:44.71
嫁が悪かったと思うなら、
それは嫁がベータに手を入れすぎた部分。

そりゃ嫁のほうが、
なんでも的確に物事運べた有能女だろうけど
だったらベータを夫に置いておく意味無いじゃん?

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 22:32:52.09
>>547
嫁が悪かった部分は
長い同棲期間中にベータの本質を見抜けなかったところだろ。

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 22:37:59.48
>>552
あとは、浮気発覚の後で、
離婚届に記入させてとりあえず別居しなかったことかな。
子供いないんだし収入あるんだし、
再構築成功させるなら、状況からマイナス状態で始めるべきではあった。

558: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 22:54:36.26
皆さんありがとうございます。
夫婦共々参考になりました。
妻もありがとうございますと話して居ます。
全レスしたいところですが、
レス数もありますので まとめてで失礼します。

特に
>>530 >>535
は非常に参考になりました。
>>530
妻にも確認しましたが、
「なりふり構わず」というところはラテン気質な
妻が求めている姿として合致しているとのことです。

>>535
罪の意識をどれだけ感じているのか
分からないというところが特に合致していました。
私の方は罪の意識は感じていますし、
それを表現しようとしているのですが
伝わらずに藻掻いる側面があります。
つづきます。

559: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 22:57:48.82
>>461 などの「妻の開放」という言葉も重く響きました。
離婚・別居も視野に入れて話し合いをしていきます。

今日も妻が泣いているところに寄り添うことしか
できない自分が居ました。言葉が出てこないのです。
友人や仕事関係では問題ないのですが、
特にこの家庭の問題については全く言葉が出てこないのです。
その結果、消極的に見られてしまっています。
当初は煽りだと思ったのですが、
私自身 >>528 の言う「病」や 
>>548 の発達障害などである可能性を
ショックではありますが感じました。

土曜日に妻と
心療内科へカウンセリングに行く予定がありますので、
私自身についても相談してきます。

また進展があれば書き込みます。
皆様、本当にありがとうございました。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 23:06:45.82
何回求められても、
自分の言葉で書き込む努力はせず、挙げ句、
自分で説明する手間省いて、
他人の都合のいいレス使って、
ここが合ってる・ここが違う、ってか。
嫁も頼むから、こんなの送り込まないでくれよ。

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 23:00:13.54
結局、ベータが嫁と別れたくない理由って何?

565: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 23:16:28.78
>>560
この問題が起きて夫婦の会話が昔のように多くなりました。
そこから垣間見える妻の気遣いや優しさに気付くようになったことが
分かれたくない理由です。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 23:04:18.17
嫁が受け止めていたから、
ベータも破綻人格にも関わらず「普通」位置に居られたわけで、
松葉杖が無くなっちゃったら、
どうなるかもう分かんないんじゃない?

だけどさ、嫁と会う前はそれはそれでベータは生きてこられたんだから
それが元通りになるだけなんだから、
離婚したって、なんてことないのになw
ベータがまだ20代独身だったころのお前に戻るだけのこと

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 23:00:13.54
結局、ベータが嫁と別れたくない理由って何?

565: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/16(水) 23:16:28.78
>>561
既に自分で破綻に気づき始めたので
どうかなり始めているとは言えますが、
色々と合点が行き、
スッキリとした気分であることも事実です。

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 23:23:57.74
え、なんだこれ解決?

572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 23:31:05.42
ただのプレイを見せ付けられていつのまにか終わってたって感じだなw
そういうのは夫婦間で行ってくれよw

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/16(水) 23:49:14.67
嫁にさんざん言われてもわからなかったことが、
ここで言われるとすんなり理解できるんだな。
不思議だなw

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/17(木) 00:16:12.33
よく嫁に言われて~とか言ってくるやつら多いけど
大体こんな結果だよな。
2ch使っての夫婦喧嘩www

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/18(金) 09:38:23.70
今回の浮気がなくても夫婦として破綻してた希ガス

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/18(金) 20:36:09.33
>>559
回避依存+共依存 でどっちもACにみえる

読んだ限りでは、
旦那は「親密になるのを避ける」回避依存かな
7年同棲、浮気も「自分の感情や対人関係への摩擦」を避けた結果
よくあるように父親は酒、息子は浮気、
どっちも嗜癖問題抱えて「連鎖」してる
小さい頃「役割」を演じて自分の身を守ってきたんだろうけど
大人になった今、その役割から下りないといけない

「自傷行為」や「親と縁を切れ」との態度から彼女にも問題を抱えてる
自他境界が曖昧で自尊心が極端に低すぎる、共依存傾向が強い
でもカウンセリングで問題点が整理されつつある分、気づきがある

言葉がでないとかわかるよ。
機能不全家庭で長期間、
自分の感情を抑圧・否認したら感情を表現するのが難しい
でもカウンセリング受けている状況はお互いにとっていい機会と捉えようぜ

613: ベータ ◆kc8oyUXXSw 2013/10/19(土) 00:10:41.38
>>612
ありがとうございます。
少なくとも私はACだったかも知れないという気づきは
10年くらい前からありました…
ここに来てこういう形で影響しているかも知れないと思うと
暗い気持ちになる反面、
言葉が出てこないことと辻褄も合うので納得する自分が居ます。

どういうカテゴリなのか指針が見えただけでも少しすっきりとしました。
早速明日カウンセリングがあるので話をしてみたいと思います。
ありがとうございました。

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/19(土) 00:34:22.40
ま、ベータは相談時に、その「言葉が出ない」の部分を、自分の問題として
詳細に説明するべきだったとは思うよ。
そもそもそれが重大な問題だと認識できてなかったのかもしれんが、
それならそれで、レスを付けようと努力しようとしていれば、もっと早く
見えてきたかもしれんわけだし。


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引用元 こもれび診療所 第3病棟
    DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺 36