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803: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 17:05:13 ID:62rfH5xF
ママ友に無視され何故か理由考えて謝りのメールのしました。
私が考えた通り私の一通のメールから
私の子供への思いやりが欠如してると感じたとの事。
私も気づいた点が多いから気持ちを切り替えて
頑張りたい意志をメールしましたが、避けられてる気配が。

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804: 続き 2009/04/30(木) 17:08:09 ID:62rfH5xF
グループに群れないで行く方が楽なのでは?と
返信あってから素っ気ないメールしかくれなくなりました。
遠回しに嫌と言われてるのでしょうか?
こうなると、ママ友達関係を修復出来ないのか気になります。

805: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 17:10:45 ID:IZQp8TzR
>>803
それって友達があなたの子育てに納得がいかないっていう事?
一体どんな風な事で?
そういう理由で無視って珍しいと思うけど…

807: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 17:22:07 ID:62rfH5xF
子供がおもちゃのパーツを無くしてるのを
私が朝気づいて叱りました。
通園前に叱ったので半ベソながらの子を
バスに乗せたのを何も考えず
世間話的にメールしたのが考えらんなかったようです。

809: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 17:26:00 ID:62rfH5xF
私も考えて見たら出発前に叱られたら
一日の気分を台無しにし楽しく過ごせなかったか考えると涙しました。
それもメールしたら気持ち分かってくれたねとはなりましたが不快だったのか。
上の子も下の子も園も一緒になるし
下の子同士は仲良しだから仲直りしたいです。

811: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 18:01:16 ID:6ayrfmDP
>>803
自分の子に通園前に叱ったことくらいで、避けるなんて変だよ。
出発前に叱ったとしても、
特にひどく叱られたのでなければ、
子供はすぐにけろっとしてると思うな。
(803も落ち着いて。怒りっぽい自分を
 反省はしても、涙まで流すことでないよ)
グループに群れないでうんぬんとあるから、その辺の誤解のほうでは?

812: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 19:10:19 ID:62rfH5xF
私が嫌なのかなの気持ちが確かめたくて
「何でも話せるママ友は○ちゃんママしかいないから、
 これからも私と友達でいてください。
 子供や周りの気持ちを考えての言動の
 大切さも分かったから気をつけます。」も文章あとにつけてますが、
これに関してはスルーされてるような。

813: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 19:13:38 ID:7s/iRWZD
なんていうか、重い?
そんなに全力でしがみつかないで、
もうちょっと余裕持たなきゃ…

友達なんか広く浅くの方が楽だよ。

814: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 20:18:40 ID:uEDjYB0z
ママ友に執着してる感じがする。
私が>>811みたいなことを言われたら正直困るな・・・

>>810と同意だわ。
子を朝からどうのこうのだけでは普通は避けたりしないと思う。
今までにもあなたが気付かないだけで、何かあったんだと思うよ。

815: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 20:40:58 ID:62rfH5xF
>>814
子供に対して、
昔みたいに今は酷い言動してないのを前に話した事あります。
だから、今回のがママ友にしたら
普段からしてるのかと思いこまれてるのかもしれないです。

816: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 20:44:44 ID:JkIR8jR3
ID:62rfH5xFさんの文章、わかりにくい。
こんな調子でメルしてるんなら、誤解されやすいと思う。
何でも話せるママ友とか言われたら重い…

820: 名無しの心子知らず 2009/04/30(木) 21:55:07 ID:W0LHQe8k
なんだか、あれだね。 
ボーダー臭がする文体だね。

827: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 06:34:22 ID:LahEQZ5Y
こないだのプレで向こうの子が、
私の子に近づいていたが向こうの親が自分の子を遠ざけていた。
何かと私の子と仲良かったのに離したがったり。
私のせいで、こうされるなんて嫌です。

828: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 10:09:38 ID:LahEQZ5Y
昨晩のメールも九時くらいのメールも返事ないです。
直ぐに普段は返事くれた人が
返事来ないって事はスルーされてるのかな?なんとかしたいが。

829: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 10:30:22 ID:smiDXH4I
>>827って昨日の62rfH5xF?
ちょっと病んでない?携帯の電源切って散歩でもいってきたら?
中学生女子じゃあるまいしメールに即返信来ると思わないほうがいい。
相手も主婦だったら家事とかあるでしょ・・・?GWだし。
はっきり言って重たいよ。

830: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 11:03:23 ID:km+/AMhr
LahEQZ5Yさん、もしかして昨日の、
おもちゃの事叱ったから避けられてる?のママ?

う~ん…正直、もう、メールすればするほど
嫌われるのスパイラルに入ってると思う。
あなたがなんとかしたいのはわかるよ。
でも、きつい言い方かもしれないけど、
向こうが「何とかしたい」って思わなかったらどうにもならんのよ。
彼女がどうにかしたいって思っているなら、
それなりのアクションがあるはずだし、
どうにかしたいわけじゃないなら、それなりだろうし。
残念だけど、あなたが動いて
(友達から伝えてもらうのも込みでね)
彼女にアクションを起こさせるのは、
時間が解決する以上に難しいことだと思うよ。
特にGW中、彼女も帰省とかレジャーとかして
疲れを癒し中だろうし、そっとしておいてあげなよ。
癒し中で気分転換するぞ~♪って時に、
「ごめんね」
「これからも友達でいて」
「行動改めるから」なんて鬱メールがビンビン来たら軽く泣けるよ?
てゆーか、癒しどころかあいつのせいで余計疲れてぶち壊しだわ~!
なにあいつ超KY!私の連休返せ!ってなったらそれこそ修復不可能だよ。

焦る気持ちも、晴れない気持ちもわかるけど、
暫くは彼女の事を考えないようにした方がいいと思うよ?

831: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 11:29:16 ID:VQksGXUZ
>>LahEQZ5Y
あなたの文章読んでると、
短いのに何故かじめっとしていて重苦しいんだよね。
自分のことだけ考えていて、
相手ママや読み手の事は何も配慮してない感じ。
GW中は相手のことは忘れて、
お子さんと楽しく過ごされたらいかがですか。

832: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 11:32:55 ID:GGf0sCiu
>>828
そんなに返事が欲しいなら電話して直接話せばいいのに・・・
返信来ない来ないってうるさい人って
一方的にただ送ってただ待ってるだけだし
相手の都合や状況も考えることもなくて正直ウザイ。

でも相手が離れたいみたいなんだったら去る者追わずでいいじゃない。
追えば追うほど余計に重く思われてしまうよ。

子供を遠ざけたことに関しても
親の問題と子の問題を一緒にしないで欲しいと思うかもしれないけれども
これももう仕方のないことだと割り切るしかないんじゃないかな?

なんとかしたいとあるけど
何となく>>828の場合はこれ以上何もしない方が得策だと感じる。

833: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 12:28:01 ID:wdv1ogzK
あなたのベストだけを求めるより、
あなたと彼女のベターを求めたほうがいいよ…

834: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 12:57:48 ID:Fa91xnpO
>>828
すぐ返信こない事なんて子持ちなら普通にある事でないの?
小梨の友達だって、その辺は踏まえてくれているけどな。
学生じゃあるまいし、
皆あなたみたいに携帯ばっかりいじってるわけじゃないよ。
ちょっと精神が幼い気がする。

835: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 13:23:04 ID:LPzSWtqw
気になってる事だから、早く結果が知りたいと思って
返事が来なくて心配することは良くあるよ。

心の隅にでも置いておいて、GWを楽しんだほうがいいよ
もしかしたら、返事がくるかもしれないし。

836: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 15:14:29 ID:2IizBfT5
返事来るまではGW楽しむどころではないでしょう、きっと。
心の隅にある限り、ずっとそのことばかり気にしてしまう。

でも本当はそんなこと大したことないんだよね。
子供のこと考えて、
自分のせいで子供にお友達が・・・なんて不安は必要無。
子供は自分で自分に合う友達を探していくのだから。
ママ友がいなくて不安な気持ちもわからなくもないけど、
結局は当たり障りのない
つきあい(挨拶程度)が一番心地よいもんだよ。

837: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 15:49:35 ID:LahEQZ5Y
電話したら「そんなー」とは笑って話してくれました。
プレは遊んで良い場面じゃないから離しただけだし気にし過ぎと。
あとは、様子見ながら園ママや友人関係共にメールも
必要最小限で無難に過ごすようにしようと思いました。

838: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 15:57:52 ID:5VbuG1RX
電話したんだWWWコエェw

839: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 16:03:42 ID:XIX+/6t7
粘着コエーw
私もプレで苦手なママと同じクラスにされちゃって
ものすごく苦痛だから今月で辞めることにした。
内容も金額と比べたらしょーもない内容だし、ほかのプレにも通っているし。
早く切りたい

840: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 17:29:21 ID:4ecGPUrd
>>837
「ママ友達」にこだわらなくても、単に子供の友達の親くらいに思って
付き合った方が良いよ。
礼儀さえわきまえておけば大丈夫。
そのママさんとは子供抜きにしても、
気が合ってお互いに必要だと感じているなら
ママ友達っていうより、普通の友達になれると思うし、
そうでないならやっぱり
「子供の友達の親」として接するのが無難だと思う。

「ママ友達」は、子育てに関する価値観が違うとしんどいよ。
一生懸命子育てしてる人達はそれぞれに正解があって、
他の人と違うからって自分の子育てが不正解とは限らない。
でも違う考えや、やり方のママに疑問や不満を感じる人もいるだろうし
とにかく「ママ友達」は子育ての価値観が違うと付き合いが難しいと思うし、
無理に付き合う事はないと思う。
ママ友達がいなくても恥ではないしね。
子供から少し手が離れる時期になったら、
子供関係のママさんじゃなくて自分の趣味とか活動の中から
気の合う友達を探せば良いし。

841: 名無しの心子知らず 2009/05/01(金) 23:32:28 ID:Fa91xnpO
>>837
わざわざ電話したの?ウッザ…。
自分の思い込みを直接相手にぶつけたって、(それが事実であったとしても)
普通は気を遣って「そんなことないよー」と返ってくるものだと思うよw
それ以外の返答は、気持ちをぶつけあってあなたと
理解し合いたいか、COしたいかのどちらかだよねw

あなたの考え方はなんかズレてる気が。
なにも必要最低限がベストな訳じゃないよ。
ママ友達でも、普通の友達でもさ、お互いがその場や関係に合った
「適度な距離」をとれるかどうかが大事では。
近すぎると警戒するし、遠すぎても疎遠になる、そのバランスだよね。
特に「ママ友」なら、私は近すぎる関係を求めてくる人は警戒するし距離をおくよ。

それに、自分の気持ちだけで
突っ走るんじゃなくて、相手や周りの事をきちんと見てるかな。
言われた事一字一句ストレートにしか捉えられない?
もしくはストレートに言われないと気づかない?
アスペじゃあるまいし、もう少し言葉以外の相手の気持ちを考えないとね。

842: 名無しの心子知らず 2009/05/02(土) 00:12:47 ID:cnZIXf2+
私にそんな電話がかかってきたら、
明るい声で「そんなことないよー!ワハハ」って言う。
でもその次の日に、
みんなに「キモイ、こんな電話かかってきた」と絶対言う。
最低な私。

843: 名無しの心子知らず 2009/05/02(土) 02:05:30 ID:ArOu7jcg
3年前とつい最近、そういう立場にいました。
粘着された側です。
間違いなく避けていますし、あなたから離れたがっていると思う。
恋人でもないのに怖かった。スーパーで待ち伏せされたり、メールの
返事が20分遅れると電話かけてきて、なんで冷たいの?避けてますか?
の繰り返し。
私は外面がよく、イヤと言えないタイプでした。
FOしたかったけど、粘着気質の人にはハッキリ言わなきゃだめなんです。
男女の関係に近いと思えば分かりやすいです。

「うざいの」とかではなく、
その人のことを嫌になった根本的な原因を言いました。
嫌という気持ちが伝わっただけでも、良かったと思っています。

もし完全に失いたくないなら、方法はただ一つ。
こちらからもう連絡しないこと、です。

844: 名無しの心子知らず 2009/05/02(土) 02:20:28 ID:T2ho+Xzz
優越感に浸りたいのか、
むしゃくしゃしてか、

極めて真っ当な意見の中にわざわざ馬鹿にした言い回しを織り交ぜて、
アドバイスという名のこき下ろしが始まる。
それに対して待ってましたと言わんばかりに便乗レスが続く。

揚げ句の果てには
ここは掲示板だし、はっきり言ってあげた方が良いと思ってレスしたまでだし、
厳しい意見をいちいち気にしたり傷ついたりするなら2chに来るな!
とか言い出す。

845: 名無しの心子知らず 2009/05/02(土) 02:45:20 ID:97xR0g+1
率直な意見を述べただけなんですけどねー。
もともと2chは殺伐とした場所なんだし。
小町でもどこでも行ったらいいと思うよ。

848: 名無しの心子知らず 2009/05/02(土) 12:25:43 ID:CBFQ4KiJ
>>844
優越感もムシャクシャも感じないが、
837のママ友の気持ちを考えるとやはり嫌がっていると思う
友人間でも夫婦間でも、片方が本気で嫌いになったら
もう片方がどんなに必死でつなぎとめようとしてあがいても、
ますます嫌われるでしょ。
そのママのことは諦めた方が837自身も傷が浅くて済むと思うよ。

FOした相手にパニクられて執着されたことがある人なら、
相手ママの気持ちがよく分かるはず。
「私の悪いところは直すから、お願い!また仲良くして」ってしつこく
言われても「そういうところがイヤなんだよ!」としか思えないだろう。
小町なら、もっと容赦のないレスがつくと思うよ。

849: 名無しの心子知らず 2009/05/02(土) 12:34:13 ID:ujPO0jD9
>>844
まさかとは思うけど…
あなた、嫌われたかもママ本人じゃないよね…?

850: 名無しの心子知らず 2009/05/02(土) 16:29:15 ID:TYMQMgmH
>>849
私は嫌われたかもママ本人乙!と思いながら見てましたよ。

853: 名無しの心子知らず 2009/05/02(土) 21:32:35 ID:T2ho+Xzz
>>849>>850
この種のレスもお決まり。
一々答えるのも馬鹿馬鹿しいけど、自分はその人じゃない。

次は
変なの湧いてるね
スルーすればよろしい
的なレスが有力候補。


確かに、これ以上相手のママにしつこく弁解したり
あなただけなのという言動は止めた方が身の為だと思うけど、
わざわざ馬鹿にした単語やらを織り交ぜる必要はないのでは?
2chは殺伐とした場所だからとかそんな事は関係ない。
言い方はいくらでもある。

854: 名無しの心子知らず 2009/05/02(土) 22:43:37 ID:Hjrw6Jmo
馬鹿にした単語なんてあったか?至極真っ当で
とてもわかりやすいレスばかりだと思ってたけど。
本人乙、とは思わなかったがいきなり不躾に何だ?と思った。

855: 名無しの心子知らず 2009/05/02(土) 23:01:43 ID:s34gcvqT
変なの湧いてるね

856: 名無しの心子知らず 2009/05/03(日) 00:05:08 ID:jCnQdQxv
スルーすればよろしい

858: 名無しの心子知らず 2009/05/04(月) 00:16:15 ID:f8wsi3OL
>>855>>856ふいたww

857: 名無しの心子知らず 2009/05/03(日) 01:14:30 ID:PBPSK4+z
なんとなく853の云いたい事は分からなくもないけど、
所詮ここは2ちゃんねるだからね。
嫌なら来なきゃいいだけなんだよ。

913: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 11:14:22 ID:O7kPZtDP
園ママで以前はメールでやりとりを頻繁にしていた。
そのママと育児の考えですれ違い揉めてからは、
必要なメールには返事くれるけど後は返事来なくなった。
これって避けられ始めたって事?

914: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 11:22:59 ID:bwQd3mWG
残念ながら、そのようです。でも返事くれるだけいい人では。

915: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 12:19:44 ID:O7kPZtDP
返事くれてるうちは、
私の今後の改心の変化具合では元通りに戻れる?
たぶん、同じ園な以上は無難に接してくれてるだけな気はしますが。
あんなにメールしあってたのに残念だな。

916: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 12:31:48 ID:lMOjJJ5N
そんなこともあるさ、、
去る者追わず。

917: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 13:39:18 ID:O7kPZtDP
>>915
別の園ママさんでもメール分かるママで電話知らない人いるから、
たまには話したいから教えてほしいメールしてみた。
でも、旦那さんの仕事忙しい時あると
手伝うしと電話教えて貰えなかった。
電話教えて貰えないのも嫌われてる?

918: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 14:05:32 ID:O7kPZtDP
もし何か私について噂あるなら知りたい場合、
上手く聞き出す手段あるかな?
聞き出せたら自分でヒントにし努力出来る。
もしくは相手に周りに働きかけてフォローを頼めたりしないかな?

919: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 16:04:11 ID:YH8OHUW0
>>918
まずはその性格を直せ。

920: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 16:13:26 ID:DY69Wxuj
>>918
ここに書かれている
あなたのレスを見ただけでもメールがうざそうに感じた。
文章もダラダラしてすごく読みにくい。

921: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 16:21:46 ID:O7kPZtDP
>>918
メールの文章変えたら相手にして貰えるのかな?
それとも聞かれるのも相手からしたら迷惑?
結局は、私が園ママからヒントを貰えても
私と親しくしてるのバレたら園ママはほかのママから無視されそうだしね。

922: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 16:25:13 ID:+KM/63nT
ID:O7kPZtDPが周りにいなくてよかったと思う。
自分からどうにかしようというのをとりあえずやめたほうがいいと思うよ。
すればするほど泥沼。

924: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 16:35:58 ID:O7kPZtDP
>>922
もし協力してくれる方いたら上手く言って貰い
力借りた方が良いって事?このままにしても、
向こうは私を忘れ去り園であっても
私が近づかなければ快適空間だろうけど。

923: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 16:25:27 ID:LmvPCZyG
疎遠になったママ友が、
他の人に何を言ってるのか気になる。
自分がポツンになるのは嫌だから探りを入れたい。
って事?
中学生みたいだなw

925: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 16:37:35 ID:O7kPZtDP
>>923
だって他の人に何か言われたら私の悪口言われてそうで、
そこから聞いた話だけで私を避ける人が思うとな。

926: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 16:47:45 ID:LmvPCZyG
悪口を言われるような心辺りがあるんだね。
そうじゃなかったら堂々としてりゃいい
そうやって、探りを入れてくる人ってうざいよ
このままだと、疎遠になりかけてる人だけじゃなく
他の人にも愛想つかされるだろうね。

927: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 16:48:22 ID:9vdWP28c
>>925
ていうかあなたの場合はポツンでいたほうが、悪口を言われることもなく
あなたはもちろんのこと、あなたと関わる人みんなが
平和に暮らせると思うよ。

928: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 17:14:36 ID:O7kPZtDP
メールが返事来なくなりかけるまえに
群れない方が楽かもを提案された事あります。
そうか、変に周りにメールで探り入れまくるも
ウザがられるって事はなるようにしかならない。
だから、改心して改めた事あるなら当たり障りなくしてるが無難かもですね。

929: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 17:16:33 ID:O7kPZtDP
当たり障りなくしていて、
普段あまり話題がない私だったからテレビをよく見て
明るい話を皆と出来るようにしといて
会ったら明るい話題で声かけですね。
私、自分がたりばっかだったかもしれない。

930: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 17:21:10 ID:+KM/63nT
いや、もう関わるなよ・・・

931: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 17:35:12 ID:O7kPZtDP
関わるなって事は、子供が「お友達と今度マック行きたい。」
言ってるのも可哀想だけど諦めさせた方がですよね。
こうなると子供が可哀想だから何とかしたいんだよな。

932: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 17:46:07 ID:x+DtO4ZI
以前此処で、明らかに自分の事を避けてるママ友に
「何でも話せるのは貴女だけだからずっと友達でいて」
と粘着メール送った事を書き込みなんとか修復したいと相談して、
止めとけと散々アドバイスされたにも関わらず
GW真っ最中「私の事避けてない?」と、
相手に直に電話かけたおした方ですか?

でしたら、>>924で自ら仰ってる通り
『相手は貴女を忘れ去り園であっても
 貴女が近づかなければ快適空間』でほぼ間違いないでしょう。
残念ですが、もうその方とは疎遠になるべきです。何ともなりません。

お子さんには「お友達とは園で遊ぼうね」と言えば、
お子さん同士の付き合いなら支障なく続くかもしれませんが
貴女が
「うちの子が可哀想じゃないのよ!
 だからこれまでどおりママ友として仲良く云々」とごねれば
今度は貴女のお子さんまで孤立しかねません、
こうなると本当にお子さんが可哀想です。
このまま疎遠にしておくと、可哀想なのは
「依存先のママ友がいなくなった貴女」だけで他の人は快適なのですから
お子さんの為にも、その方にしがみつこうとするのは止められた方がいいですよ。

933: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 17:50:59 ID:RTS7NSVs
ID:O7kPZtDP
しつこい、ねちっこい、いい加減にしてあげたら?
こんなねちっこい性格だから、相手から避けられるんだよ。
子供が可哀相、って自分が積み重ねて来た結果でしょ。
諦めなよ。ママ友にしがみ付かれても困るんだよねw
もう、相手ママさんに関わらない方がいいよ。
多分、 き ら わ れ て いるから。

934: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 17:55:45 ID:O7kPZtDP
932とは別のママにです。
932のママと金曜日に園で会ったけど
私の子は喜んで走っていきましたが、
向こうは挨拶と無難な話のみでした。
前なら、笑いながら話してくれた人だけど
電話では考え過ぎ言われたけど、やっぱり前とは違う。
無難に近づきすぎず様子見るしかないですね。

935: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 17:59:48 ID:O7kPZtDP
そうか、気になった時点でメールしまくったのも周りには
「あの人にメルアドや電話教えたら大変よ」って言われてるかもですね。

936: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 18:01:02 ID:LjUm3shX
>>931
931に対しての直接レスではないのだが

「子供が可哀想だから」とか言って他人や子の友達に
優しく接してもらいたいとか期待する人いるけど
「子供が可哀想」なら親である
自分が元気づけるイベント考えたりすりゃいいのにと思う
子のメンタルのフォローは親の勤めだし。
そういう信頼関係がうまくいっている家庭の子なら
友達付き合いで多少嫌なことがあっても大きなダメージは負わないよね。
親に癒されたり満たされたりしながら次の活力が生まれるのに
『他人や友達がこうしてくれないから悪いんだ』みたいに外に
解決の鍵を期待すると恨み辛みがつのるだけでかえって悪化するのにね

937: 名無しの心子知らず 2009/05/10(日) 18:07:33 ID:DRSToMNH
>>935
育児の価値観だけじゃ、此処まで避けられる事はないわ。
貴女、相手のやる事を全部否定したり、なんかしたんじゃないの?


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嫁の料理にダメ出ししてたら離婚を匂わされてしまった。要求が高すぎるのは自覚してるけど俺には絶対譲れない夢があるので妥協は一切したくないんだが…

【ロミオメール】 なんだ、生きてんじゃん。俺をだましたのか?試したのか?それとも…ヒロインになりたかったのか?

自営が軌道に乗って勘違いオジサン化した知人男性が細かい業務をサポートしてくれてた奥さんを見下し始めて離婚された→結果、知人の会社の業績が悪化し始めて最終的に…

郵便箱を確認しに行ってる間に旦那イトコに押し付けられた子供がおふざけで物陰に隠れる姿を目撃→子供のおふざけの中で「隠れる」というのが大嫌いな私は…



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引用元 【FO】友達やめるときin育児板【CO】6