例を上げると、麦茶の煮出しパックを使っていて、
パックは袋から出したらタッパーに。
煮出しは夜やって毎朝ヤカンからピッチャーに移してるんだが、
朝の会話で
嫁「麦茶全部移した？」
俺「半分くらいだよ」
嫁「（なんかｶﾞｻｺﾞｿ）どこにあるの？」
俺「え？いや、ヤカンに入ってるでしょ？」
嫁「違うよ。パックの残り」
俺「ヤカンじゃなくてパック？パックは全部入ったよ」
嫁「（大げさなため息）」
俺「、、、だったらヤカンじゃなくて
　　パックの事だって言ってくれないとわかんないよ」
嫁「昨日パック開けたんだからパックの事に決まってるでしょ？」

みたいな感じ。そんなやり取りがしょっちゅうあるので
「それは煮出したヤカンの話？それともパックのこと？」
とか聞くと、これまたバカにされてると思うのか不機嫌になります
一時が万事で、
自分が見てるものや知ってる事は私も同じモノを見てる、
知ってると思うのか大抵情報が不足していて
「明日ペットの散歩どうする？」
とか急に言い出し、
俺「えっ？いつも通り俺がいくけど？」
嫁「子供迎えにいってから？遅くなっちゃうよ？」
俺「え？明日俺が子供迎えにいくの？なんで？」
嫁「私夕方美容室いくって言ったでしょ？」
俺「それは聞いてたけど間に合わないってこと？」
嫁「美容室なんだから終わり時間はズレるかもしれないでしょ？
　　間に合えば私がいくけど、もし間に合わなかったらの話してるの」
俺「それは流石に説明してくれないとわからないよ」
嫁「はいはい。迎えにいきたくないんでしょ？
　　いいよ。じゃあ私美容室いくのやめるね！」

みたいなこともしょっちゅうです

嫁がそうだとは思いませんがADHDの方によくある特徴のようで、
対策とかもいくつか調べたのですが
大抵は自覚してる本人の対策ばかりで、
やられる側の対策がほぼ見つからず、あっても

「誤解のないよう確認すること」
みたいなものばかりで、それをすると俺をバカだと思うか、
自分がバカにされてると思うかのどちらかなので、
もうどうしたらいいかウンザリしています
何か良い手はないですかね
それとなく自覚を促したりはしたのですが、完全に自覚ゼロです

落ち着いてじっくり話せるときに、
主語など省かれると聞く側に察する能力が必要になり、
いつもその推測が当たるとは限らないので、
全くの他人でもわかるように話してほしい
とでも伝えてみては

大事な事を伝えたつもりになってしまうのかね。
分かっているものだと思い込んじゃうのか。
美容室に行くって情報より代わりに迎えに行ってくれない？
と一言、言われれば自然になんで？となるはずだし。

>>950
これね、多分、女性同士だとそれで伝わるんだわ
（奥さんと母親や姉妹、女友達とのやり取りはスムーズなんじゃない？）
まさにうちの両親がそんな会話の進め方をして、
母は主語を抜かす、
父は理解できず勘違いした答えを返すみたいなやりとりをずっとしてる
私からしてみたら、母が主語を抜かしても
ちょっとした単語のチョイスや
目線や流れでわかるんだけど、父はわからないんだよね
でも、父がわからないのもすごく理解できるというか
主語を入れろ！みたいに言うんじゃなくて、
ごめんごめん誤解してたみたいに折れるのは無しなの？
馬鹿にされるのがイヤで強く出るから、
向こうもため息みたいになるんじゃないかな

続き
美容院の話なら
「明日ペットの散歩どうする？」と聞かれたら、
「ん？予定通り行く予定だけど、
　もしかして美容院行ってたら
　子供の迎えに間に合わない感じなのかな？」となる
逆になんで子のお迎えの話に気が回らないのか不思議というか
でも、まさに女の会話って感じだよね

>>950 
お前が変 
ヤカンの麦茶は全部ピッチャーにいくんじゃないの？
ヤカンに残しておくもんなの？ 

全部写したか聞かれて、自分はすでにパックを全部写し終えているのだから 
「パックなら全部うつしたよ」って言えば良いだろ

>>973 
ピッチャーに入らない分はヤカンに残すだろ。何言ってんだ？

>>950の話は一応類推はできる情報はある 
湧かした茶が全部移されてるかどうかなんてのは見りゃわかるから、
そんなことをわざわざ聞くのはおかしい。
つまりパックの話だ。って察しがつくし 
後者はちょっと難しいが、
いきなりペットの散歩の話をし出したということは
それに関わる変化があったはず 
と考えれば美容室。って考えることは可能 
だけど嫁が 
「麦茶のパックは全部移した？」 
「明日美容室遅れるかもしれないんだけど、
　子供の迎えとペットの散歩どうする？」 
みたいな言い方すればそれだけで何も問題が起きないんだよね 

典型的な女の会話で大抵の男には伝わらない話し方だよこれ 
察しが良い男ならわかるけど、流石に話し方が不親切すぎるわ 
嫁さんは男兄弟いないんじゃない？
もしくは女系家族というか父親の権力が弱い家庭とか 
女同士なら伝わるけど普通の男には伝わらないって
自覚してもらわないと厳しいとおもう

>>950は、自分で情報不足だと思ってるのに、
情報不足なまま勝手に判断して答えるから、 
聞いた方は正しい答えがもらえなくて
「それを聞いてるんじゃねーわ」になるんだと思う 
情報把握と腹芸ができないひとなんだろうか 
むしろこれで仕事で大丈夫なんだろうかと心配になる 

そういう相手に腹芸を要求する奥さんの方もどうかと思うが、 
何年も同じことを繰り返して面倒になっちゃったのかな

そういうタイプは思い浮かんだことを口に出してるだけだから、
意識してもたぶん話し方は変えられないと思う

>>976 
でもこれかこれ、どっちのこと？とか聞くと
それはそれでバカにしてんのか！ってキレるんだってさ

>>978 
>それはそれでバカにしてんのか！ってキレる 

そんな話出てきた？ 
まぁこれ、両方の話聞いてみたら全然違う話になりそうだ

>>974 
そのまま日中おいといたら腐るかもとか気にならない？ 
ピッチャーと言う麦茶入れがあるんだから
それに合わせて作るもんなんじゃないの？

>>980 
自分もそれ思ったｗ＞腐るかも 
余った分は温かいのを飲みたい人がいるのか 
もうひとつ別なピッチャーを買って二本冷やさないのかとか 
とにかくそのままヤカンに置き去りっていうのは 
何の意味があるのか気になって気になってｗ

>>950 
ヤカンの話はともかく、後者の方は>>950がおかしい気がする 
夕方美容院行くって言われた時に、
子供のお迎えどうなるかって気にならんの？ 
俺が子供迎えに行くのなんで？とかヤバくね？

>>982 
嫁も旦那も馬鹿だからお似合いの夫婦だと思うけど 
旦那の方は自分がまとも、嫁の方も自分がまともだと思っているだろうから 
正に夫婦は合わせ鏡ｗ

>>980 
普通はピッチャーの容量に合わせてヤカンの水量を考えるな 
もし入りきらなかったらヤカンの方から先に消費する 

>>982 
夕方美容室に行くので間に合わない可能性があるから
子供の迎え頼むねまでが1セットじゃないの？

会話がいきなりペットの散歩がーって話じゃなくて、
子供の迎え頼める？からだと思う 
そこ了承されてるつもりになってる嫁もおかしい

>>979 
最初の書き込みに書いてあるぞ 

つかヤカンの話しは相談者も察し悪いなと思ったけど、
ペットの話しは普通美容室いくっていう話をする時に
間に合わないかも知れないから子供の迎えの話しとか 
その先のペットの話しとかすべきだろ 
美容室いく。って話しをしただけで 
子供を迎えにいくことも
当然理解して了承されてるって前提になってるの頭おかしすぎるわ

美容院に行くとどうなるか？という事を相談者が想像できない、
知らないからその反応になったのかなーと思った 
一緒に暮らしていて相手に関心があれば大体の思考、
行動パターンが読めそうな気もするけど、
妻は主語言わなさすぎで夫は察せなさすぎだとも思う 
どっちも歩み寄らないし、聞き返す言葉が声のトーンによっては
相手を責める言い方に聞こえる言い方だから
良い関係にはならないだろうね 
多分ちょっとの言い方で、
ちょっとの観察力で良い方向に変われるんじゃないかと思うんだけどな

>>955 
>>975 
まんまそんな感じです。嫁は女兄弟だけ。
義父は家庭では嫌われてるわけではないようですがぞんざいに扱われてます 
加えて嫁自身も女だらけの職場で同僚も少なく、
細かい説明なしでも意志疎通ができる環境しか知らないのかなと思ってます 
ごめんごめん勘違いしてた～みたいに
自分が道化になるのはできれば避けたいです 
理不尽な父に母がなんでも謝る家庭で育ったので、
夫婦であっても対等でありたいし、子供にそれを見せたいです 
もちろん私が悪い場合は謝るし改めます 

>>976 
レスしてくれてる人もいますが、聞くと不機嫌になるんですよ 
「それじゃわからない」 
と言うと、こんなことも説明しないとわからないの？
みたいにあきれた感じでバカにしてくるし 
逆に
「それはAについての話し？それともBの事を言ってるの？」
みたいな聞き方をすると、 
私の説明が分かりづらいってバカにしてるのね！？
みたいに感じるようで不機嫌になります 

>>980 
質問とはズレますが、
だいたいヤカン一杯がピッタリ入るくらいのピッチャーでして 
大抵一日で飲みきりますが、
朝時点でピッチャーに少し残ってたら継ぎ足して 
昼とかに少し減ったら残りを入れる。みたいな感じです 

>>982 
この時は三時に美容室いくね。とだけ言われたので 
子供の迎えは六時だし、普通に間に合うもんだと思ってました 
どうもカラーだかパーマだかする予定だったようで、
もしかしたら間に合わないかもってことだったようです 
当然そんなことは言われてないし、その時に
「だから子供迎えよろしくね」みたいな話は一切ないです 
これでそこまで先回りして気づくのが普通なんですかね？

>>989 
今回はふーんそっかわかったくらいに留めて、次に活かすといいよ 
相手の情報を集める事は予測を立てやすくなることに繋がりやすいから、
自衛にもなるし配慮にもなる可能性があるからさ

>>989 
うちが美容室のことでやられたことなんだが、 
大体いつも朝一番に行って昼前に帰ってきてたから、 
美容室に何時間かかるか夫は長年のことでわかってると思ってたら 
予約が午後しか開いてないときに普通に行って帰ってきたら 
犬の散歩の予定ギリギリになって 
「何時間かかってるんだ！」とかいきなり怒られたのよ 

つまり自分に影響が出そうになって初めて「遅い、長い」と感じ、 
そこで「自分は一時間くらいしかかからないのに！」と、 
妻にはカラーがあるということをすっ飛ばして吹き上がったと… 

普段から説明しなくても影響が出ないように回してることを 
自分に影響が出そうになったことで、初めてイチから説明しないと 
納得しない、みたいなのを見ると、 
夫よ、お前は普段何をみてるんだ？という気持ちになるのはわかる

うん、妻がおかしいですよね？ 
こう言ってもダメなんです、って延々言われても… 
相談というより、あなたが正しいって言われたいだけ？ってなる

>>993 
言わないとわからない、って偉そうに言われてもね… 
たしかにそうかもだけど、もう少し自分でも妻のようすみてほしいよ 
想像力なのか、観察力なのかわかんないけど…どうなりたいの？
それが大切なことなの？ってなんかいろいろ疑問になっちゃう 
たしかに男女差とか個人差はあるかもだけど、
相手を理解しようと努力しない限りわかることなんてないよね

あと、 
>>989 
「そこまで先回りして気づくのが普通なんですかね？」とかもミスリードだよね 
そんなこと多分妻は言ってなくて、
（そりゃ気づいてくれたら嬉しいけど）説明してるのに、
えーそんなの言われないとわかんないよってリアクションしてるのは相談者 
いや、普通に説明された時点で、子どもの迎えの話すればよくない？ 
説明されないと気づけなかった自分が嫌になんだろうけど、
その言い訳してる場合じゃないでしょうに…

>>991 
バカ丸出しだな。
説明不足なせいで相手に迷惑かけてる自覚がゼロなんだろうな 
わかった時点でこう言えばいい。じゃないのよ。
最初からわかるように言えばいいだけの話なんだよ 
自分が分かりづらい言い方してんのを棚に上げて
なんでそんな言い方するの？ってバカじゃねーの？ 

美容室云々の話しなんて
前日急に予定狂うような情報ぶっこまれてるんだぞ 
キレられてもおかしくないと思うけどな

麦茶パックは「あ、うん、パックは全部入れたよ」で解決だったろ 
嫁は全部ってワードを出してるので
それに合ってる方を返しとして選ぶだけ 

わざわざ全部やってないヤカンの方を選んで言うってのが性格悪いんだよ 
対応を勉強してるみたいな感じなこと言ってるけど 
嫁は言葉が足りないって十分わかってるのにあえて違う方を選ぶんだし

普段から夫婦でコミュニケーション取れていないんだろうなと思ったし、
どちらも相手を理解して合わせる気がないんだろうなと思った 
夫唱婦随か婦唱夫随タイプなら随従する側が相手を見て行動する事になるし、
双方向からの歩み寄りタイプなら
お互いに相手を見てお互い行動する事になる 
相談者夫婦はどちらも自分のスタンスは変えず、
相手が間違っていると思っているから改善はしないよ