699: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 01:13:21.61 ID:WcKWT7At
小2娘の話です。
一年から仲良くしていたA子とB子が最近急に話をしてくれなくなったらしい。
二人でばかりお喋りして話しかけても取り合ってもらえず、
下校も一緒に帰ってくれなくなったそう。

きっかけに心当たりはあるものの、ABの逆ギレに近い。

大小トラブルありつつも登下校が一緒だから親含めて仲良くやってきた。
ABはご近所で気も合うから、
仲良しのABに着いていく娘の構図は前から出来ていた。
今回は流石にもう修復不可能と諦めるか、
担任に相談してみるか迷ってる。
今回のことはイジメに近いような気もするから言うべきなのか、
言うほどの事でもないのか…。
担任通してABに聞き取りしたら
お互いの認識間違いが原因だった事も過去あり、
娘に非がないとも言えない。

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先生に相談してみたら?と娘に勧めると
「言わなくていい!もうこのままでいいの」と拒否。
内心では元の関係に戻りたいが、
何かすることで嫌われると思ってるみたい。

ABと離れたことで最近遊ぶようになったC子とは気が合うようで楽しそう。
C子の存在があるから強がっていられるんだと思う。
それがなければ泣いてる。
親としてもモヤモヤするし腹が立つから
担任に言いたい気持ちは強いんだけど、
本人が拒否してるから触らない方がいいのかな。
元々ABとは気が合っているように見えなかったし
修復せずそのままFOでもいいのか…。

700: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 01:24:52.60 ID:tkUz+n0Y
>>699
結託して意地悪するのは小2女子あるあるとも言える。
全員がそうと言うわけでもないけど。

低学年は特に友達づきあいも指導の一つなので
担任に相談して悪くないと思うよ。
ただ、あなたがお子さんの立場になり過ぎというか、
我がごとのような怒りっぷりなのがちょっと心配。
お子さんの言うことを信じ、見守る。
一方で担任にも現状を伝えておく。
介入が必要と思えば担任もタイミングをみはからって声をかけると思うよ。

クラス替えや学童終了、クラブ活動、
朝練等で付き合いコロコロ変わるから大丈夫よ。
思ったより我が子ってたくましいよ。

701: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 01:29:57.84 ID:WcKWT7At
ABに問題があるものの娘も我が強く泣き虫で迷惑をかけてきたから、
愛想を尽かされたのかもしれない。
ただ話し掛けないでと言ったり、
一緒に居ても無視するのは良くない。

なかなか渡せずにいた夏休みのお土産も、
仕方ないから親伝いに渡してもらったのに、
話をしてくれないからお礼の一言もないらしい。
蔑ろにされているみたいで娘が不憫。

702: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 03:59:26.35 ID:2hnLAwrc
女子3人はいつになっても拗れるもと
ボッチかと思いきやCちゃんがいるんじゃん
言わば友情の失恋だから、Cちゃんと日にち薬で段々癒えるよ

705: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 07:44:55.47 ID:yhNbS6Az
>>701
クラスから完全に孤立してるとかじゃなければ、見守っていいのでは
ずっと同じ友達じゃなければいけない、というわけでもないし
娘はちゃんとCちゃんを見つけて仲良くしてるじゃない
ここで親が出て行くと、むしろこじれるかもしれないし
ムカつくのはわかるけど、親としては一歩引いて冷静にならないと

706: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 07:45:55.62 ID:LCDGgRvk
>>699
娘さんも新しいお友達ができたようだし
強がりかもしれないけどこのままでいいと言っているのだから、
とりあえず静観でいいんじゃない?
元々ABと合わなかったのなら遅かれ早かれこうなってたんだと思う
もちろん無視はよくないけど

707: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 08:13:34.86 ID:oEBOmv01
>>701
この先世の中は全く平等ではないし
子供は子供のヒエラルキーの中で生きていかなきゃならないよ。
そのヒエラルキーの中で自分の子供が下の方だというならそれも仕方のない事。
うちも娘が泣き虫だったからやられる事が多くて辛かったけど
親や担任など大人が手を出したら
その時はすぐに解決しスムーズにいくけど
じゃあ次同じ事が起こった時はどうする?また大人が口を挟むの?
いつかは自分で乗り越えなきゃいけない壁だから
それは出来れば小さいうちに乗り越えた方が良い。
今親が手を出すのはあなたの独りよがりの自己満足なんだよ。
一個も子供のためにはならないよ。

709: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 08:31:02.38 ID:kpdJ7zR4
>>699
担任に相談するのは集団になった時や、
持ち物を壊されたり隠されたりとか状況が悪化した時でいいと思う。
もし今、担任に言うとするなら、
子供が自分で対応できるようにしたいから、
今の段階は見守ってほしい、
もし無視や意地悪が集団になって
いじめのようになってしまったら助けてほしい、くらいでいいんじゃない?
親の視点と教師の視点は違うから、
親がこれくらい別にと思っても教師は言ってほしいと思う時もあるみたいだし
逆に教師が別に気にならないことでも親が気づく場合もあるから。

みんな言ってるけど女子あるあるだし、
今乗り越えないと、高学年以降もっと大変だと思うよ。
高校生になってもこういうのする子はするしね。
この経験が、高学年以降揉めたときに、
自分で他の選択肢に気づいてうまくやっていける糧になると思う。
今は強がりに思えても、近所の狭い世界に固執するより、
Cちゃんと仲良くなってよかったんじゃないかな。

710: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 08:37:30.99 ID:o9IBmgTC
誰と仲良くするか、仲良くしたくないかを選ぶ権利は
あなたの娘さんにもABにも平等にあると思うよ
勿論仲良くしたくないからって
相手に不当な事するのは良くないけれど
子供同士にしか分からないお互いに持つ感情は
当人同士で直接なんとかするのがやっぱりいいと思う

あなたも娘さんはあまり仲良くしたいと思ってない子の
お母さんや担任から「仲良くしてやって」とか言われたら困るでしょ?
お土産もお礼がないって言うのもマナー違反とは思うけれど、
あちらからしたら仲違いしてるのきお土産なんて!かもしれなああし

ABの態度に憤りを感じるかもしれないけど
直接「仲良くしたくない」って言ってて、
それ以上意地悪とかに発展してないんだったらやっぱり見守りかなぁ
勿論意地悪とかされたら要注意だけど

711: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 08:41:41.24 ID:SBNC3Yl6
こういうので親が低学年からずーっと口出ししてる人いるんだけど
今中学生だけど未だに親が友達ができませんどうしようって口出しして友達いない子がいるわ
まずは親が手を離してやれよと
1年2年見据えて子供の力を信じて見守る事ができないみたい
自分で工夫して考えさせるようにしないとほんと可哀想なことになってるよ

712: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 09:30:30.84 ID:xGhZDoBW
ネットなら、合わない相手は気軽に離れられるけど、
小学校は6年間同じ環境で顔合わせることがあるからね。
娘さん、Cちゃん見つけて
また自分で構築しようとしてるなら前進してるよ。大丈夫。
私も、自分のワガママでハブられたことがあって、
心配したうちの母が他の子に謝って
仲良くしてくれ、と頼みに行ったことがあった。
うちの親にそう言われた他の子たちが私に、
許す、また仲間に入れる、としぶしぶ言ってくれたのだが、
私はそれを知ってみじめだったし、
他の子にも申し訳なくて、自分で解決しなきゃ!
変わらなきゃ!と、元グループに戻るのは断った。
それから女子グループの対処法を学んで自分のワガママも減らせたよ

714: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 10:31:08.26 ID:WcKWT7At
>>699です。
レス沢山ありがとうございます。

担任に相談する案件なのかそうでないか、
自分が冷静に判断できるか不安だったので話を聞いていただけて良かったです。

娘は状況把握と状況説明が下手な方で、
その為私が聞いた話と実際に起きたことに差があり、
直接AB親や担任に聞き取りしてもらう事が何度かありました。
娘も成長し去年に比べたらそういう事も減りましたが、
担任から何かあったら教えて下さいと言われていたので、
言うべきか悩んでいました。

皆さんが言うように、
親の力で仲良くさせてもらうみたいでどうだろう?との思いもありつつも
登校だけは一人だと不安でABと一緒に登校している状態なので、
娘が一人で登校できるようになるまで、
又は新しい近所の友達ができるまでは
ABに頼らなければいけないのかと負い目のある状況です。
親としてはさっさと一人で登校して欲しいのですが、
人一倍恐怖心が強くそう簡単にはいかないようで。

Cと仲良くなれたことがABとの傷を浅く済ませてくれていますし、
このまま静観しようと思います。

AB親とは仲良くさせて貰っていて、
多分向こうはこんな風になっていると
気が付いていないのが気になるところですが。

715: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 10:33:46.70 ID:TNnQ3rGg
AB親からの謝罪が欲しいということ?
被害妄想激しそうね

718: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 10:59:07.25 ID:WcKWT7At
>>715
そういうことではなくて、以前A親に会ったとき
「最近娘子ちゃん一緒に帰ってないのかな?」と聞かれたことがあり、
何て答えようか考えてる間に横槍が入り流れたんですけど
そんな感じで向こうから
「最近遊ばないね」等言われた時に何て言えばいいか困るな、
ってことで気になるという意味です。

716: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 10:43:53.60 ID:GrCHoPRQ
>>714
登校の件は娘さんにきいてみた?
人一倍怖がりでも、ABと一緒よりマシと思うかもよ。
一人でも途中から誰かに会えたら
楽しく登校できるかもしれないってこととか
教えてあげてもいいと思う。

ABの親にもやもやするのも分かるけど、
小学生になれば親も外のことは把握できなくなってくるし
ABの親が今回の件を知った時点で
どんな反応対応するかでモヤモヤしても遅くないよ。
 
ママ友と気があっても、子供同士は気が合わないことも普通だし
ママ友付き合い続けたいならもう少し冷静になった方がいいよ。

717: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 10:48:14.20 ID:rVn7vWfJ
>>714
自分の都合の悪いことは話さないからね。
ABも、あなたの娘も。
結局娘が今の状況も仕方なしと割り切っているのにも関わらず、
親であるあなたがいつまでもABに固執して
分からせてやろうなんて思ってるだけでしょ?
ちょっと冷静になりなよ。
子供の人間関係なんかゆっくりで良いんだよ。

719: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 12:40:39.27 ID:WcKWT7At
登校の件を娘に聞きましたが今のままでもABと一緒がいいそうです。
一人で外出もできない怖がりで
毎朝ABとの合流地点まで送っており、一筋縄ではいかないです。

他のこと含めスクールカウンセラーに相談したら、
急かすのは逆効果、
長い目で見守ってと回答されたのでそのつもりですが
ABが娘にやたら一人で登下校できるよう
促してくるのでそこもモヤるポイントです。
離れたいばかりに親切心のふりしてやっているのかも…と
穿ってしまうし、もしそうならABに負担をかけているのは申し訳ない。

いっそのこと校門前まで私が送ればいいのかなと思うも、
それじゃ後退になってしまうかも。
3年4年になってもこのままだったらどうしよう…
という不安があり、どうしたらいいのか悩みます。

720: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 12:55:37.49 ID:qJROjiTY
>>719
学校まで送ってあげたらいいんじゃないの?
ないがしろにされながらABと登校してたらかわいそう
そのうち1人のほうが気楽かもとか
親と一緒恥ずかしいとか自分で気づくんじゃない?
そうやって、色々な選択肢に自分で気づくことが大切なのではと思う

721: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 12:59:49.68 ID:C1+5B/g6
>>719
なんかさ、先回りして心配しすぎて自縄自縛になってる印象

722: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 13:04:30.54 ID:qJROjiTY
3年生になったら精神年齢グッと上がるよ
周りも、娘さんも
私もそうだったけど、娘が嫌な思いして欲しくないと思いすぎないほうがいい
嫌な思いして泣いて、成長するんだから
やや自分と重ねすぎのところがあるのでは

723: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 13:33:04.72 ID:WcKWT7At
>色々な選択肢に自分で気づくことが大切なのではと思う
>娘が嫌な思いして欲しくないと思いすぎないほうがいい

はっとさせられました。なるほど…。
ありがとうございます。

724: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 13:36:16.29 ID:pwkYInDv
>>719
ちゃんと自分なりに工夫してやってるんだから少しずつ成長していくって
この年齢ですでに悩みはありませんなんて言ったら、親として終わってるわ
付かず離れずで見守る事だね
まあそれが難しいんだけど

725: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 14:07:17.05 ID:KRsROStk
>>699
そりゃ、我が子可愛さに味方したいって気持ちはわかる。
わかるけどさ…、
苦情がきた時に改善しようと親子で取り組まないの?
一緒に通学路に出て、同級生なり上級生が歩いてきたら
その子の後に校門までくっついて行くように言い聞かせしたら?
一人で外出に慣れさせる為に、おつかいに出すとか。
他人を責めて相手に折れさせるのは一番楽だけど、
それじゃ子供の成長にはならないわね

726: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 14:25:54.40 ID:WcKWT7At
>>725
>一緒に通学路に出て、同級生なり上級生が歩いてきたら
その子の後に校門までくっついて行くように言い聞かせしたら?

毎日通学路に出ているので何度も言い聞かせていますが
ABじゃないと嫌だの一点張りです。
クラスメイト(男児)も通るので、
あの子についていけばいいじゃないと言っても
「もしあの子が来なかったら?」と先読みして不安がります。

>一人で外出に慣れさせる為に、おつかいに出すとか。

それも何度か試しましたが、直前でやっぱり無理!となります。
自宅内ですら私の姿が見えないとすぐに
「どこ!?」と探すような子なので、
本当に長い目で見ないと逆効果になりそうな気がします。

728: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 14:39:44.97 ID:qJROjiTY
>>726
母子分離不安というやつなのかな
無理に突き放したりすると長引きそうだね
できるなら、とことん側にいてあげたら?
ABは離れたがってるみたいだし解放してあげたほうがよさそうに思う

729: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 14:40:05.76 ID:0E2oNqq2
>>726
そんな特性のある娘さんなんだったら、
お母さんが校門まで一緒に登校しなよ。
娘さんが登校するのに、ABが居てくれなきゃ困るってことだよね。
そりゃABも迷惑だよ。

730: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 14:53:58.24 ID:qJROjiTY
あと、AB親は知ってるんじゃないかな
やぶ蛇にならないようにだまってるだけで
親を巻き込んであまり騒ぐと親同士の関係も微妙になりそう
だまって身を引くのが吉かと
スクールカウンセラーにはどういう相談をしているのかな
友達関係よりも母子分離不安という視点で
接し方を相談したほうがよさそうな気がする

731: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 15:15:16.20 ID:KRsROStk
>>726
おつかいさせて、舞い戻ってきても突き放すと厳しくしないの?
できたら抱き締めて誉めれば、自信につながるよね。

732: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 15:17:24.81 ID:C1+5B/g6
>>726
幼稚園保育園には行かなかったの?

733: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 15:36:35.83 ID:MULXlQEM
発達障害方面は疑ったことはないの?

737: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 17:01:43.65 ID:1u2NRdv6
>>733
白とは言いがたい感じ

734: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 16:52:39.68 ID:WcKWT7At
勿論幼稚園は通いましたよ。
入園前に母子分離の幼児教室にも通っていました。
自宅前送迎のバス園で、泣くこともなくバスに乗っていました。
徒歩で通う小学校とはかなり環境が違うので不安があるんだと思います。

園児の頃は我儘癇癪あれど小さいからだと思っていました。
幼稚園からも特に何か言われる事もなく、
小学校に上がり担任に聞いても特に困りごとはないそう。
家では宿題で泣いたり手のかかる子です。
小学校に上がってから困りごとが急激に増えて、
そのこと含めてスクールカウンセラーに相談しました。

登校を私が送ること、色々考えてみたのですが、
もし実行する場合ABにその事を伝える必要があります。
(何も言わず実行するとABが娘を待ってしまうかもしれないから)
そうなると絶縁宣言に近い気がして、
小中と先はまだ長いことを考えると軽率かもしれない。
ABには申し訳ないけれど、娘から離れるまでは
朝だけ同行させてもらった方が波風立てず無難な気がしました。

735: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 16:52:51.75 ID:MLAeu8+v
小2の女子でその様子だと、
ちょっと友人関係とは別の意味で心配な気がするよ…
ABは一緒に下校してくれなくなった、ということだけど
下校時は一人で帰ってくることができているの?

736: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 16:57:48.45 ID:cGd4BOmQ
>>734
ABに依存して仲良くないのに
一緒に登校する必要はないんじゃないかな
絶縁宣言うんぬんは考えすぎだよ。AB親に、
「一人歩きができなくて練習する。
 すぐには難しいのでしばらく私が途中まで付き添うことにした。
 なので登校は別で」と言えば良い話

738: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 17:06:04.81 ID:qJROjiTY
>>734
でも今の時点で口聞いてくれないんでしょ?
もう絶縁したようなものでは
自分を拒絶する子たちと一緒にいると、
娘さんの自尊心がどうにかなりそう
変な執着から覚ましてあげる、そここそ親の出番のように思えるのだけど

739: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 17:08:52.99 ID:KRsROStk
>>734
ABをあてがっときゃ、扱いにくい娘の扱いが楽になるから
我慢してくれって感じがひしひし。
娘以上に二人に執着しているって感じ。

幼稚園に行けたんだから学校も行けると突き放したら?
六年生までAB頼りってわけにはいかないでしょ。

740: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 17:11:46.16 ID:qJROjiTY
さっきからABには申し訳ないと言ってるけど、
その子たちはあなたの娘さんと仲良くしなきゃいけない義務はないんだよ
言い方悪いけど、「お世話」を押し付けちゃダメだよ
発達が云々の意見に腹がたつのかもしれないけど
周りに比べてやや幼く、依頼心が強いのは事実じゃない?
そこは腰を据えて、寄り添うべきはあなたなのでは?

741: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 17:12:24.74 ID:OfFtqI7/
てかそもそも、無視されるに至った原因の出来事があるようだけど
それは何だったの?

このまま無理にABにくっついてても、
かえって娘さんが辛くなるだけじゃないかな
そのABとはもう合わないんだよ

家が近所というだけが共通項の知り合いだもの、
成長とともに個性が出て合わなくなるのも当然

ABには、
「一人で行く練習したいから、これからは一人で行くね」と言って
しばらく親が途中まで付き添えばいいんじゃないかね
ABが行く時間とはずらした方がいいと思う
娘さんが、孤独心もつかもしれないから

Cちゃんの家は全く別な方角なの?

742: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 17:24:17.82 ID:PxA+75K0
うーん、でも本人がABと
一緒に行くって行ってるんだし現状維持でもいいんじゃない?
年齢が上がれば一人でも行けるようになるだろうし
クラス替えとかで近くの子と仲良くなって一緒に行くって言い出すかもしれない。
ABだって本気で嫌なら置いていくとか走って撒くとかし出すだろうし、
そうなって子供が嫌になったら手助けしてあげたら?
頻繁に聞いたり様子を細やかに見ていかないといけないけど、
人間関係で嫌な思いをするのも貴重な経験だと思う。

743: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 17:40:39.78 ID:WcKWT7At
昨日「二人と仲良くしたいと思うなら自分から声をかけるしかないよ。
逆に向こうが嫌われてると思ってる可能性もあるよ」と話していたので
今日は自分から頑張って一緒に帰ろうと誘ってみたけれど
「今日はできない、ごめんね」と断られたそう。
朝は何か話せたか聞くと、挨拶だけはしてくれたそうです。

まだ2年生だし何かの拍子に
元に戻る可能性もあるのでは、と思うのですが…
朝私が送ること、言い方次第ですね。勉強になります。

帰りだけは何故か一年生中盤から一人で帰れるようになりました。
ABではなく違う子と途中まで帰っていることもあるようです。

744: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 17:53:49.37 ID:WcKWT7At
一緒に帰らなくなった原因と思われること。

いつまでも朝親が通学路まで出ている状況を、
いい加減一人で来なよと思ったのか、ABが
「明日からいつもより手前でママとバイバイして
 待ち合わせの場所に一人で来てみなよ」と勧めたこと。
その時は娘も「できるかも」と渋々OKしましたが、
当日朝土壇場になってやはり無理、と。
スクールカウンセラーから急かすなと言われた後だったので、
私から直接ABに
「急かすと良くないから。娘子のことを
 考えてくれたのかもしれないけど、ごめんね」と断りました。
Bが「でもじゃあなんで昨日は出来るって言ったの!?」と
怒っていたので、おそらくそれでだと思います。

ただ、一人で帰らせるよう急かして泣かせたりは今までにもあって、
やらないでと言っていたので、こちらとしては余計なお節介。
ABにしてみれば親切心を潰されたとか、
出来ると言ったくせに嘘つき、
みたいな解釈になっているんじゃないかなと思います。
他にも遊び中の喧嘩が
ちょこちょこあったので不満が積もっていたかも。

745: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 17:54:53.50 ID:WcKWT7At
あとCのお宅は全く別方向です。

746: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 17:56:34.89 ID:Rujg+ylb
>>744
余計なお節介とまで言うならもう登校は別にした方がいいのでは

747: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:01:11.17 ID:qJROjiTY
>>744
ABのほうが精神的に成長が早いんだね、
幼い娘さんにイライラしてるんだろう
やっぱりABとは合わないんだよ
自分が難なくできることが出来ない子にイライラする性格なんだよきっと
相手も違う側面で幼い、小2だから当たり前だけど
やっぱりそっと離れたほうがいいと思う
お互いもうちょっと成長した時に縁があれば勝手に仲良くなるよ

748: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:05:25.72 ID:T1p+H4UV
とりあえず発達診断受けなよ
支援級に通級でもすれば、
周りからも困難なことがある子だとわかりやすいけど、
それもしないで娘の困難に付き合えというのは無理な話

749: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:05:49.59 ID:2L7ZRFwH
過保護すぎ

750: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:07:51.74 ID:PxA+75K0
>>744
いくらあなたの子の事情とは言え親がついてくるのって
監視されてるみたいで嫌なのかもね。
あとはいつまでも親といるのは子供っぽくて嫌に思われてるとか。
親切心じゃなくて嫌なんだと思う。
多分生活の中や遊んでる中でも何かしら合わないと
思う部分がたくさんあって積もり積もってるんだと思うよ。

751: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:09:45.52 ID:LCDGgRvk
>>744
ABは、娘さんがやっぱり無理ってなったことよりも
母親が出て来て断ってきたことにも腹が立ってるんじゃないかな
昨日はできるって言ってたのに
お母さんがやめてねと言ってきた=チクった みたいに捉えていたり
でもあなたの言うように無理に急かすのも
娘さんにとってもプレッシャーだし
ABと登校してもいいことないような…

752: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:32:57.48 ID:qJROjiTY
>>744
あと、そこは相手にやめてねじゃなくて、
友達と約束したんだから頑張ろう!と
電柱一本分でもいいから離れて背中を押すタイミングだったのでは
もう遅いけど
何か、スクールカウンセラーさんの意図が
あなたに伝わりきってないような気がする
色々ズレて娘さんの依頼心を増長してしまってるような
もう少ししっかり、対応を相談したほうがいいのでは

753: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:34:43.71 ID:rT1+rCQ0
完全に、AB vs ID:WcKWT7At の構図じゃん
「急かすな」は、親→子のことでしょう?

母子揃って発達診断受けた方が良さそう
父親である旦那さんの影が見当たらないけど、
お子さんの色々に関してはなんと言ってるの?

755: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:39:03.06 ID:PxA+75K0
急かすのと後押しするのは違うもんね。
丸見えでいいから10mだけでも離れてここから行ってみようか!
お母さん見てるからねってチャレンジさせてあげてもよかったのかも。
無理ならすぐやめる、頑張ったけど仕方ないねって
それが急かさないってことなんじゃないかな。
お友達にも勇気だして頑張ったんだけどね、って言えたし。
今からでもやってみたら?
ABも頑張ってるの見て見直してくれるかも。

754: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:35:26.61 ID:KRsROStk
>>744
ABと元通り一緒に登校するなら、
あなたは彼女らの言う通り見送りはしない、
娘も一人で合流地点までいく。
それができない限りは受け入れられないよ。
せっかく二人に言われて娘がやる気になっているのに、
母親のあなたが駄目ってやったらだめじゃない。
娘は確かに難しい子かも知れないけど、
友達関係を引き裂きこじれさせた張本人はあなただよ

756: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:49:01.57 ID:bYcNWVPE
なんかなにかと母の対応が悪い方悪い方へと向けてしまってる感がすごい

757: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 18:55:25.29 ID:7XJLyMVI
世話してくれる子に、面と向かってじゃなくても「余計なお節介」だもん

758: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 19:10:52.82 ID:eMVErxpi
小2で一人歩きできない
ABへの執拗なこだわり
母親の過干渉

詰んでる気がする

759: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 19:15:32.51 ID:w7mLbdHT
親も込みで嫌がられてることに気付いた方がいいね
余計なお世話だから急かすなとか、子供にそこまで気づかい求めてもだめだよ
ABに期待かけすぎ
小2だよ?

760: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 19:16:11.26 ID:6jGOPwtk
>「急かすと良くないから。
娘子のことを考えてくれたのかもしれないけど、ごめんね」

これ、ABにしてみたらせっかく一緒に行こうとしてたのに、
「お前らが悪い」って言われたようなもんだよね

761: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 19:38:05.38 ID:6BHjgEWB
ABからしたら完全にウザイ親子に執着されて迷惑だわな
何言ってるか分かんないわスグ泣くわで手の掛かる娘に
面倒臭い過保護親付きとか、そりゃあ関わりたくないわ
もう普通に送り迎えしてやりゃ良いじゃん。
そのうち成長するんでしょ

762: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 19:50:54.77 ID:V6fjI1yl
ID:WcKWT7Atって2~3歳スレで

>お母さんと離れたら泣くのは当たり前だから気にしないで預けてみたら?
みんな泣くけど、それで人格形成に問題とか出ないし大丈夫
親がギスギスしてるよりいいと思うよ

とかレスしてるくせに自分はめちゃめちゃ過保護だよ、わかってる?

763: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 19:51:57.40 ID:V6fjI1yl
なので、
お母さんと離れて不安がるのは当たり前だから気にせず
一人で登校させてみたら?
みんな経験することだし、親がギスギスしてるよりいいと思うよ
と言っておくわ >>745



※【反抗期】2歳~3歳児の日常 Part97【成長】より
948: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 09:44:41.13 ID:e39WMnb6
昨日の夜から3歳の娘にイライラする
とくに何が、ではなくて小さなことが積み重なってイライラしてる感じ
夫が今日は休みなんだけどそんな私にイライラしてる
娘を1日連れ出そうか、と言ってくれたけど、
1日預けたところでたいしてリフレッシュできないんだよね
むしろ預けたことが負い目に感じてしまう
先週も美容院行くから夫に預けたらトイレに行きたがらなくて参った、
長時間預かるのは難しいなんて言われたばっかだし
面倒臭い母親だな、私

952: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 10:00:11.99 ID:WcKWT7At
>>948
それ娘とかじゃなくて(もちろん子はストレスの原因になるけど)
あなた自身に問題があるのでは?
悪い意味ではなくて、疲れてるとか、常にキャパオーバーとか
もしかして、生理前とか
1日でも休めるならラッキーが普通だよ
知らない間に気を使ってた
ご主人が根を上げてしまうなんてことの無いように…

954: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 10:13:31.00 ID:2H5nx2Gp
>>948、>>952
スレチになるかもしれないけど質問させて
美容院にしろたまのランチやエステや買い物にしろ要望があれば
いつでも半日前後一人で子供を見ていた
正直3歳以下ならお母さんお母さんってグズるタイミングがあり
長時間(丸1日とか)は難しいと思ってる
どうすれば奥さんのストレス解消になるんですかね・・・・
仕事、家事、育児、農業やれると思ってることは
何でもやってるつもりなんだけど
そろそろ糸が切れてしまいそうな40代後半の男親です;;

960: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 10:41:43.66 ID:WcKWT7At
>>954
一時預け
預けの手続き面倒だけど頑張って
お母さんと離れたら泣くのは当たり前だから気にしないで預けてみたら?
みんな泣くけど、それで人格形成に問題とか出ないし大丈夫
親がギスギスしてるよりいいと思うよ
あとはその話をそのまま役所にすると、
意外なサービス教えてくれる所もあるよ



※じっくり相談/質問させて下さい140より
764: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 19:53:44.53 ID:qJROjiTY
このままいくと人格形成に影響出るね
沢山レスあるんだから本当によく考えたほうがいいと思う
あと1年生の時にも同じ相談してなかった?
似たのがまとめにあった
その時は意地悪な子嫌だねーで終わったみたいだけどそんな単純な問題ではなさそう

765: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 19:57:16.04 ID:WcKWT7At
急かすなの補足として。スクールカウンセラーからは、
とにかく安心感を与えること。
2学期3学期と時間はかかるかもしれないが気長に見守って、
とことん一緒に居てあげて。と言われています。

娘の性格的に不安感が起因のことに対しては、
少しだけでもやってみよう?など、
なだめながら言っても無理で、言えば言うほど号泣してしまいます。
朝から号泣されると遅刻など大変なことになりますし、
ABが来るのが見えてきたらバイバイするね、と
その距離を少しづつ伸ばしたり、
無理のない範囲で試行錯誤しています。

安心感を与えるという点で、
またABから同じ事をされない為にも私から伝えるという形をとりました。
ABは口が達者で娘は説明下手。
うまく説明できないことに娘自身不安であったので。

何だかんだありつつも仲良く遊んできたつもりでしたが、
娘とABは合わないとは感じており、いよいよ嫌われたかと悲しいです。
合う子とは何の衝突もなく和気あいあいしているんですけど…
二人やその親にも負担だったと思います。

またスクールカウンセラーに会う機会を取っているので相談してみます。

766: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 19:58:04.96 ID:WcKWT7At
>>762
ごめんなさい、それ私じゃないです。

767: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:08:02.36 ID:KRsROStk
>>765
AB以外の子は、我の強く思い通りにならないと
号泣する娘がめんどくさいから、折れてあげているだけ。
三学期まであなたが学校まで送れば良いでしょ。
ABに頼ろうとするんじゃありません

768: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:13:58.84 ID:1jmNAZSU
朝から号泣されると
遅刻など大変なことにってところからも過保護なのを感じるな
今さら突っぱねてもこのタイプの子どもには悪影響だと思うけど、
もっと前手の段階で私なら泣かせて遅刻させる
泣くことも遅刻することも恥ずかしいことだと自覚させて
同じことを繰り返さないためには明日からどうしたら良いか考えさせる

ABがませてるというよりは娘さんが幼いんだと思う
母親の過保護さが幼い性格にしてる部分もあると思うよ
幼い子と付き合うのって友達というより
面倒を見てる感じになるから
ABがここまで付き合ってくれたことを考えると
逆にABって良い子なんだろうとすら思う

769: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:16:26.00 ID:6BHjgEWB
娘、赤ちゃんみたいだな。まだ母ちゃんの後追いしてるみたいな

770: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:22:10.89 ID:SNFifsQh
>>765
もうスクールカウンセラー案件の領域をこえてると思うよ。
あなたが相談すべきは、自治体の児童を対象にした発達支援センター。
発達障害、自閉症スペクトラムの症状とよく似てる。

うちは軽度発達障害で自閉症スペクトラムはグレーだけど、
幼稚園も小学校の担任もスクールカウンセラーも相談しても見過ごされてきた。
そういう子はけっこういて園や学校で何
も言われなかったというのは目安にならないんだよ。
勉強できて、クラスの空気を乱さなければ先生から指摘されることはない。
学校では娘さんかなり無理して頑張ってるんだよ。

新しい環境への不安なんて1年生のGW~夏休みに乗り越えてること。
登校しぶりが続くのは娘さんのSOSだから早く動いてあげて。

そしてABのことは気にするのやめた方がいいよ。
まだ未熟な子供、ましてやよその子に求めすぎ。

771: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:27:09.24 ID:H+YSnO1x
>>770
よくよく考えれば、1人で学校に行けない、
すぐ泣くっていう娘さんの行動に
無理やりABを関連させてる気がしてきた
1人で学校に行ける、すぐ泣いたりしない子には
たぶんABも無視するような態度取らないだろうしね

772: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:27:49.02 ID:Y1AaXkN9
どうみても母子ともに発達障害です
ありがとうございました

では次のかたドゾー

774: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:33:10.01 ID:WcKWT7At
>>770
スクールカウンセラーでも見過ごされてしまうんですね。
ありがとうございます。

学校が嫌で登校を渋っているのではなく、
一人で外を歩くことの不安、
ABが先に行っていたらどうしよう、
来なかったらどうしよう、という不安感で私に途中まで来るよう求めています。
家の中でも、後追いもあるかもしれませんが、
お化けがいたらどうしようと怖がっているようです。

775: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:37:57.04 ID:8uU8xlxc
あなたが校門まで送って行きなよ
ABはお世話係りじゃないんだよ

776: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:43:29.07 ID:H+YSnO1x
>>774
1人で歩くことの不安→あなたが付きそう
ABが先に行っていたら来なかったらの不安→
上にも出てた一人歩きの練習させるからと
ABの母親に連絡をしあなたと登校することにすれば、
そもそもABが先に行くことも来なかったらどうしようの状態にならない

777: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:47:26.69 ID:8uU8xlxc
>>744
これを最初のレスで「ABの逆ギレに近い」って表現してたのか
ABにしてみれば面倒くさい親子に関わりたくないだけだろうね

778: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:49:52.66 ID:Rujg+ylb
>>774
だからあなたが送っていけば問題は解決すると思うけど

780: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:52:23.91 ID:SNFifsQh
>>774
そういう過剰な不安が自閉症スペクトラムの症状そのもの。
少し理解し難いことに拘って必要以上に不安になる。
家の中のお化けなんてまさにそれ。
うちもそういう時期あった。
未だに夜自分の部屋に行くときは怖いらしくてついてきてと言うよ。

1度嫌なことがあるとずっと覚えてて、
過剰な不安に繋がってしまうのと
新しいことや知らないことになると過剰な不安に繋がってしまい
心配しても仕方のないことを想定して私に訴えてくるよ。

登校に関しては皆が言うようにあなたが送っていく方がいいよ。
お母さんと一緒に登校してるうちに、登校への不安は薄らいでいくと思う。
発達障害って親だって不安で背負いきれなくなりそうなのに、
よその子に押し付けちゃだめ。

781: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:56:58.63 ID:7XJLyMVI
もうID:WcKWT7Atはこなくていいよ
あなたが学校までの送迎をすればいいだけ
あとは発達診断受けてね

782: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 20:57:53.57 ID:xGhZDoBW
ASは人やモノに執着やこだわりがあるから
ABに執着してるんだろうね
登校=ABとセットでないと!みたいなこだわりがある
家の中にお化けが出ないか不安、も受動型ASによくある不安障害

786: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 21:16:34.66 ID:7aW80XyA
父ちゃんはどうした

787: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 21:20:11.83 ID:7EUE5RJn
あぼーんという名目で、都合悪いレスはなかったことにしたいんでしょ
もうID:WcKWT7Atは締めていいよ

789: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 21:51:28.94 ID:1I6csFUC
発達親がお世話係をロックオンしているお話でした
次の方どうぞー!

790: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 22:01:14.84 ID:qJROjiTY
娘さん生きづらそう
しかるべき対応してあげて
本当は幼稚園の時から違和感はあったんじゃないのかな
早く療育してあげれば良かったのに

791: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 22:01:48.79 ID:WcKWT7At
色んな意見があるので全レスできないでいますがちゃんと全部見ていますよ。
何と書いてよいかずっと考えています。

確かに最初から私が送るべきでABに頼らない方が良かったのかもしれません。
当時は特に何の問題もなく、ただ仲良しのお友達を作って欲しかったのと、
一緒に登下校できる友達がいたら学校生活も楽しいから。
実際仲良くしていたので頼るという感覚ではありませんでした。
ABと登校だけでも…と思ってしまうのは、
何かの拍子にまた元に戻りはしないか、
一年半仲良くしていた事が無かったことになるみたいで
悲しいから渋っているんだと思います。

絶対に譲らないとか思っている訳ではなくて、
これからスクールカウンセラーに相談したり、
気持ちを整理してから決めたいと思っています。
診断についても相談してみます。
ありがとうございました。

792: 名無しの心子知らず 2017/10/03(火) 22:04:00.45 ID:2L7ZRFwH
まさか登校以外に一人で出歩く練習させてないとかないよね…?
一人の不安から一時泣いて受けるストレスより今後というか現時点で
「出来ないこと」によるストレスのほうがでかくなってるよ
母親の不安な気持ちが伝染してそうだから、子供の一人歩き練習とともに
親としてももっとドーンと構えて
明るく突き放す練習したほうがいいと思うわ


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