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897: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 20:55:51.46 0
ワンオペでは育児できないって
嫁が言ってたからママにお願いするんだ!

901: 812 ◆5VVo6MvCYc 2022/09/14(水) 21:02:40.73 0
>>897 
はいそうですが、 
だって妻も妻親も言ってたんですから。 
ワンオペ育児は大変だから親を頼るのが当然だと。

902: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:04:28.19 0
>>901 
それはね、旦那が頼りないと言われてるんだよ 
きみが頼れる父親になればいいの

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900: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:01:39.86 0
ふざけんなバカしね 
健康体って何だよまともに回復するには半年かかるんだよ 
ホルモンバランスの崩れから攻撃的になるし 
交通事故で全身打撲ぐらいのダメージ受けてるけど、
ホルモンのおかげで辛うじて育児できてるわけ 
骨盤がグラグラってわかる?アソコの縫い跡が痛むんだけどわかる?
記憶力が極度に落ちるんだけど(一時的に脳にダメージ)わかる? 
そこに嫌だと言ってる姑がノコノコ来て、
孫の世話できて嬉しいわ!なんて言って、
夫も母さんのおかげだよなんて言いあってたらぶん殴りたくなるわ 
あなた至って健康体でしょ?一人でやれよ! 
産後の妻が実母に頼るのと、
健康な夫が実母に頼るのはイコールじゃないわ 
育休取るならちゃんと世話しろ 
姑呼ぶなら離婚覚悟か、姑との関係悪化覚悟で 
産後の恨みは一生だからね、理屈じゃない、肝に銘じて

903: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:05:41.05 0
都合の悪いレスはスルーなんだね

905: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:06:40.48 0
産休明けまでに自分一人でできるように努力する 
産休明ける頃ワンオペで難しいところがでてきたら
その時妻と相談すればいいのになんで実母呼ぶ前提なんだ

906: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:07:19.24 0
>>905 
妻もそうしていたからです!キリッ

907: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:08:43.45 0
あんた産んでないし体もホルモンもダメージないじゃん 
ここの人の話も妻の話も聞かないくせに
妻母の都合のいいところだけは聞くんだー

908: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:09:21.74 0
なんでそんな嫁さんに張りあおうとするかな 
自分が人としてなんかアレなのを
無意識のうちにわかってるから必死のマウントなんだろうけど

910: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:10:47.19 0
産休明ければ完全復活だとでも思ってるのかな

911: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:11:23.19 0
上の子のときに妻にワンオペさせようとしたから、
妻は親のヘルプ頼んだのに 
ズルいズルい平等じゃないと不平不満、 
今度は育休とるもんね、
でもワンオペ無理だって嫁が言ったんだからママン呼ぶもんね 
って言うから「仕返し?」っていわれてるんじゃ…

912: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:12:06.57 0
ようするにモラハラ旦那か 
離婚でいいよ

913: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:12:39.18 0
あのさぁそろそろ出産と育児について
自分がまともな知識を持ってないって自覚した方がいいよ 
産後6週間で職場に復帰できるとされてるけど、
そのタイミングで母体が元通りに回復してるわけではないんだよ 
傷や子宮の回復やホルモンの影響で
本当に復調するのはかなり順調な人でも半年くらいはかかる 
そんな知識もなくてどうやって子ども育てるつもりなの 
もうここに来なくていいから本一冊でもいいから読んでこい

914: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:12:46.40 0
こんな話通じない息子育てた義母に
自分の子供育てられるとかたまらんな

917: 812 ◆5VVo6MvCYc 2022/09/14(水) 21:16:33.51 0
産休中は妻は実家で生活する予定です。
それにいざやってから出来ませんは通用しないわけですから、
今から実母にお願いしておくのは当然かと。
なんでそれを嫌がるのか理解が出来ません。
ワンオペやってみて問題なければ実母を泊めるつもりはありません。
でも、妻と妻母の様子を見る限りワンオペ育児は難しいのでは?

923: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:21:01.93 0
>>917 
×理解できません 
○理解するつもりはなからありません

918: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:17:01.48 0
上の子の育児に携わってればここまでこじらせてないと思うんだが
産後の妻の状態もろくにわかってないんじゃないのか?
上の子の時お前何やってたんだ?
遊びほうけてたのか?

919: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:18:33.05 0
妻が実家なら子も一緒だろ
乳飲み子から母親取り上げようってのか
鬼畜

916: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:14:45.59 0
>>812>>900を読んでどう思うか言ってみて

921: 812 ◆5VVo6MvCYc 2022/09/14(水) 21:19:05.51 0
>>916
産後一年過ぎても妻は妻親を頼っていました。
確かに夜泣き等で大変だったかと思います。
妻の体が回復しても育児は大変と聞いておりますので、
私が健康体であってもいざという時のために
親の援助は貰っておいた方が子供の為かと。

925: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:22:05.58 0
>>921 
大変だったかと思います 

ってなんで他人事なの

920: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:18:52.07 0
てかこのスレのほぼ総意でお前の考えはおかしいって言ってんだから
やっぱお前の考えはおかしいのよ
それが受け入れられないなら何聞いても無駄だろ

924: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:21:42.45 0
こいつの最低なところは、
体が辛いなら乳児置いて実家に帰れと言ってるところ
DVだろそれ
赤ちゃんから母親取り上げて、
婆さんに育てさせたいって?虐待すんなクズ
母親も喜んでるあたり無神経な同類
妻に聞く前に母親に来てと言ってるのもあり得ない
言いくるめる気マンマンなのも、論破しようとしてるのも胸糞悪い
他人の私がここまで思うんだから、姑呼んだら離婚確実だろうね

926: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:25:51.96 0
普通に自閉症でしょ。
人の話聞かなすぎる。

922: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:19:56.67 
あなたのいう子ども第一が通って実母と新生児の世話をしたとしようよ 
嫌がる奥さんを無視して我を通したわけだから
当然奥さんからの信頼はガタ落ちだわな 
パパとママが険悪な状態になることは子どもにとって最良なのか?

927: 812 ◆5VVo6MvCYc 2022/09/14(水) 21:25:53.73 0
>>922
嫌がる奥さんと言いますがよく分りません。
確かに義母の干渉はイヤですが、
助けてくれていることに変わりはありません。
子供のことを考えたら妻は姑に感謝するべきなのでは?
一応私も一人目の時に
妻親のことをウザイと思いましたけど感謝もしておりますよ。
夫婦仲がなんで険悪になるのでしょうか?

928: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:26:08.79 0
できませんではなくやるんですよ
やれないならスマホと本と駆使してやるんですよ
目が見えて腕と足があるならやれますよ

929: 812 ◆5VVo6MvCYc 2022/09/14(水) 21:29:47.35 0
>>928
妻が出来なかったことを夫なら出来るなんて言えませんよ。

944: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 22:08:45.75 0
>>929 
それなら、やらなくていいって言われてますよね?

930: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:30:05.72 0
こいつほんと都合悪い事にはレスしねーのなw

931: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:31:04.55 0
この人いつまで居座るの?
納得する回答なんて絶対に出てこないよ
かまってほしいの?

932: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:34:36.88 0
自分は正しい間違っていない
ってのがビリビリ伝わって来てキモイ

933: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:35:29.51 0
アスペなのかアフィなのか

934: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:46:54.71 0
>>927
自分と他者との区別がついてないようですね
妻はあなたではありません
あなたが妻親をウザいと思いつつ感謝したことは
一個人の考え方として認められるように、
妻があなたの親をウザいと思いつつ
やっぱりウザいと思うのは認められるべき考え方です

935: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:47:50.05 0
ここのスレに男性が相談すると、往々にして
・1を読まないでスレチ
・女性に上から説教
・自分が絶対正しいと主張
どれかになりがちな法則

936: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:50:58.36 0
なんで「どれくらい」って聞いてるのに書かないの?
普通1年でも6ヶ月で復帰する人もいれば3歳までの人もいる

夫がワンオペって、なんで妻が子供と関わらない事になってるの?
別居でもしなければありえなくない?
妻が仕事あって大変だから
育児は一切やりませんって宣言してるなら別だけど

ボクは産後の力のない女と
同じレベルの男です、て事なら仕方ないけど?

937: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:51:13.38 0
まともな男ならここで相談しないからねw

938: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:52:56.83 0
ねーねー、上の子の育児には関わってないの?
なんで無視するのか理解できません
育児未経験ってなぜ?

940: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:56:34.18 0
夫が子育てであてになるなら、親を呼ばずに済んだ場面も
沢山あったと思うけどねぇ…

941: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 21:59:13.94 0
これまで育児に見向きもしなかった夫が
「育休とるよ!」って言いだして
なんで?と思ったらトメを家に呼び込んで孫いじりさせるためだった、とか
絶望でしかないよねw

943: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 22:05:48.02 0
812すごいね!こんなに理解力ない人いるんだね!
ずっと自分の主張を繰り返してるだけ

ハッキリ言って、いい関係築けてたら、
812の母が来るのをオッケーしてもらえた可能性はあるけど、
そうじゃないってことでしょう
気を使う相手には、大変な時に来てほしくない

第一子の時は…産後の妻、と実母(妻側)だったのが、
第二子の時は、産後の妻、と812(育休)なんだから、
そこにさらに、812母はいらないって皆言ってるの

しかも、妻が嫌がってる
義母が来るなら、自分が育休取るってレベルで嫌がられてる
812だって、妻の母が来た時に、
そこまでいやなら嫌って言えばよかったし、
嫌の度合いが違うのを認めないのはおかしいよね?

そもそも、同じ条件です!とか言ってるけど、
同じじゃないからね。同じ条件というなら、
「812母が来る」ってことは、
「妻の父親が来る」ってことのほうですよ!!!

そりゃ812母が来たがるのもわかるし、
812も親に良い顔しつつ、甘えたいんだろうけど、
「812妻の希望を優先してあげるのよ」ってならない母親なあたり、
いい親じゃないんだろうなぁ、って察してしまう

969: 812 ◆5VVo6MvCYc 2022/09/15(木) 13:34:48.48 0
>>943 
妻の父親も来ていましたよ。

945: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 22:11:22.97 0
死ぬ気で産んでくれるんだ
大袈裟じゃなく命がけで
感謝してもしきれないレベルなんだ
だから妻の意見が優先されてしかるべきなんだ
妻の希望は全て聞き入れるくらいでも釣り合わない

出産後は奴隷になれ

だってお前は命かけてないだろ

946: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 22:13:57.47 0
奥さんよっぽどやな思いしたのかな
最近の若い働くお母さんって教育の結果か余裕がないんだか
結構な合理主義者が多くて立ってるものは
夫の親でも普通に使えって人が主流じゃない?
育休取ってもいいってほど嫌うのよっぽどだと思うわ
だってやっぱ働いて行きたいなら育休取らない方が助かるもん

947: 名無しさん@HOME 2022/09/14(水) 22:14:09.23 0
奴隷になれとか何それ…
そういうの男だけの場所でやりなよ

950: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 07:58:04.61 0
まあ平等にしたいんだろうけど、
812に出産しろってくらい無駄な議論だったな

951: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 08:44:07.54 0
離婚家庭でもないのに夫が「育児の権利」とか、
しかも第二子になっていきなり言い出す違和感を
トメの登場で、全面お察しに
持ち込んでしまう才能だけは評価しようじゃないか
「トメが育児する権利」を理屈こねて通そうとしてるだけだよな

952: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 09:23:13.16 0
育休でダラダラ休みいいなーおれもダラダラしたーい
どうせそんなところでしょ

953: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 10:04:16.54 0
>>952
そうじゃねーだろ。育児したい気持ちは尊重しろよ
ただ812は嫁さんの気持ちを聞く気がない破滅型なんだよ
思い通りにしたいから都合の悪い意見は
無視するプライド人間かなって俺は思う

954: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 10:31:05.58 0
>>953
育児したいなら、今から第一子で日常的にすればいいのに
そ れ は し な い わけなんですが

955: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 10:43:21.89 0
>>954
双方の立場から離れちゃいかん
新生児の育児を夫にやらせないのも間違いな
あんたの強調してるとこも一部分しか見てないのよ

956: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 10:46:10.16 0
>>955
奥さんは「新生児の育児を夫にやらせない」
とは言ってないよね?
一部分どころかそこは事実誤認だ

958: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 11:10:26.54 0
>>956
誤認っつーかバランスの取り方って言うのかな。
否定するところが俺と違うのね
夫婦仲良く子供を大事に育てるのが俺の求めるゴールなのよ
新生児を育てる苦労も理解して欲しいが

ここで第1子を育てろってなんだろう?

962: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 11:46:49.36 0
>>958 
そうだね、夫婦仲良く子供を育てるのが最良だよ 
里帰りなしで夫も育休取って床上げまでは夫が家事100%育児50% 
が理想だね

971: 812 ◆5VVo6MvCYc 2022/09/15(木) 13:37:18.41 0
>>954 
育休取得の権利も男女平等にと考えているだけですが。

976: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 13:51:40.99 0
>>971 
ほらまた、第一子の育児についてはごまかす

959: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 11:25:36.55 0
なんでこんなに話が通じないのか
普通に子育てに参加しろ、夢とか見てんじゃねぇこれは現実だ、
っていう単純な話しがなぜ通じないんだろう

960: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 11:29:15.52 0
>>953
育児したいならすれば良いんで、体力腕力タップリあるんだし
妻が育児放棄じゃないなら母親が泊まりに来る必要ないね


夫の母親が来ないなら夫が育休とるので
オッケーって話になんだからそれで納得すれば良いじゃん

961: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 11:36:18.97 0
母親泊まり込みさせて頼るって育児する気ないでしょ
母親に孫の世話させたいとか言ってるし
夫が1人目育児をしてないって事は、
夫の母親は何でもやってあげちゃってたタイプでしょう
やらせる母親なら1人目も育児に参加してたろうし

963: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 11:51:46.07 0
一緒に闘ってくれる戦友を求めたら、
育休期間のイベントを楽しむつもりな夫が、
敵を連れて後ろからガンガン撃って来たでござる

こんな感じあるな

964: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 11:56:41.03 0
仕事から疲れて帰ってきて、
姑と夫が乳児とわちゃわちゃ楽しそうにして、
母さんに感謝しろよとか言われたら殺意湧く
トメが我が子と風呂入るのも嫌
スプーン口移しとかされたら発狂する
トメが嫌いとかではなく、産後はそういうもん

973: 812 ◆5VVo6MvCYc 2022/09/15(木) 13:43:23.73 0
>>964 
私は仕事で疲れて帰ってきたところに
妻と妻母に感謝しろと言われました。 
妻母と妻父は子と一緒に風呂にも入っていましたし、 
スプーン口移しもされていたと思います。 

私は実母実父にそのようなことは絶対にさせません。 
そこは平等を主張しません。

965: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 12:07:37.52 0
第一子の産後の妻を
健康体と言ってしまうあたりにすべてが表れているわ

974: 812 ◆5VVo6MvCYc 2022/09/15(木) 13:44:51.82 0
>>965 
妻の産後の肥立ちが悪ければなおさら
私が育児をしなければなりませんから
実母の協力は必要になると考えています。

966: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 12:37:09.83 0
ツッコミ待ちポイントが盛り沢山過ぎる
釣りでしょ

967: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 12:41:34.45 0
育児未経験だしね

968: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 13:00:53.45 0
どうして2人目仕込んだの?
上の子の育児はどうしたの?

975: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 13:47:29.02 0
働いてないの?

977: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 13:53:10.09 0
ちみは実母に頼る前提で自分に甘く、
産後の奥さんに気を使えないから
ここの誰からも相手にされないんだよ
生まれる子についても第1子の時の恨みを晴らす場では無い

978: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 13:55:43.63 0
お前は感謝しろよ
第一子の育児何もしなかったんだから

980: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 14:14:17.09 0
奥さんを説得するのは無理だし
相談することも無いんだからもう来なくていいよ

981: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 14:18:47.97 0
そもそも、奥さんが親にそうやって子育てさせるために
第一子を産んだとでも思ってるわけ?
親にやって欲しいのが奥さんの悲願だったとでも?
なんで感謝しろって言われたかわかってないでしょう
812がやるべきことなのにやらないから、妻親が代わってやってくれたんだ
それを、812は
「うちの親にはやらせてくれない、やらせてあげたい」って思って
育休とったんだから、そりゃ奥さん怒るよw

982: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 14:59:06.43 0
あなたの実母の応援は要らないよ、
あなたは怪我もしてないし体力腕力は女の1.5倍でしょ
ヨユーヨユー
育休取って妻と一緒に育てなよ

983: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 16:11:39.69 0
>>969
妻の父親が来ていたというのは、
妻の母と同期間、夫婦で滞在したということですか?住み込みで?
また、ほかの人が言ったますが、
その滞在期間はどの程度でしたか?
都合の悪いことは答えない、
曖昧表現で誤魔化してるように感じるので明確にお願いします。

たんに、妻の父親も遊びに来たことがあるということでしょうか

984: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 16:14:38.86 0
うん、ここでの相談は

「妻の気持ち大事にしろ」
「自分の親に頼るんじゃなくて、お前ががんばれ」
「平等ってなに寝ぼけたこと言ってんの?」

なのに、全無視だもんね
こんなに妻を攻撃し続ける夫、すごい嫌だわ
離婚するほどではない悩みかのかな、って思えてきた
自分勝手で、あほなのに正論語ってるつもりとか、キツい

985: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 18:24:27.36 0
なんだかんだ言って自分の親はいいけど夫の親は嫌ってことですよ
スレ間違えましたね

986: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 18:55:33.48 0
>>985
そういうくくりで語りたい人は
そういうスレに誘導してあげたら?
「嫁が実家依存症です」っていう方向に誤解したまま
多分本人だけ気持ちよく話が聞いてもらえて
事態は拗れるだけだから面白いんだろうけど

987: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 19:11:27.80 0
産後の妻が1人で育児しなくちゃいけない状況で親を呼ぶのと
健康な男性が育休取るんじゃまったく条件違うんだけど、
そこは頑なに理解しようとしないね
あなたと違って奥さんは仕事復帰しても子どもの世話はしてくれるだろうしねぇ
ところで夫婦2人で育休取るって選択肢はないのかね

988: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 19:12:17.45 0
上の子に対するスルーぷりが怖いんだけど
上の子存在してる??

989: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 19:25:32.51 0
この話の通じなさが、嫌だろうなぁ

990: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 19:28:50.45 0
812が大病して、家で療養するのに親呼びたい、とかとは違うもんね
授乳ひとつとっても、気を遣ってしたくないだろうし、
妻の気持ちガン無視なんだよね

結局、妻の父親が長期滞在してたかも答えないし
どうせ、妻の父親は遊びに来た程度だから、
自分の母親も遊びに来る程度に、
長期滞在なしって言われたくないんだろうね
ズルくて、理解力ないくらい頭悪いなぁ

991: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 19:31:10.02 0
どうせ812が先走って親に話しちゃって、
喜んでる母にそれをなしにって言うのがダサくて悔しくて、
妻のせいにしたいんだろうね

992: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 19:48:49.54 0
妻が親を頼ったんだからボクも頼るのが平等でしょ、
としか思ってない所がヤバい

993: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 19:54:23.45 0
平等とか権利とかそういう言葉の意味もよく理解できてないんだよね
仕事や人間関係もうまく行ってなさそう

994: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 20:22:42.53 0
しんどかったら妻だけ里帰りしろだよ、赤子置いて行けって鬼畜過ぎる
僕チンとママとで可愛がりたいからぁ~って
母親から取り上げて赤ちゃんに対する虐待だよ

995: 名無しさん@HOME 2022/09/15(木) 23:32:13.06 0
主観だけど、健康な30歳女を1とする
育児に使える体力を数字にすると
第1子は夫0+産後母0.8+母の母0.8(高齢)=1.6
第2子はどうなるか、夫1.5(働き盛りの体力)+産後母0.1=1.6
これで平等

夫の母0.8つけて妻0にしても
やっぱ夫の母は要らないね

996: 名無しさん@HOME 2022/09/16(金) 05:28:18.19 0
もうこの話はいいよスルーで

997: 812 ◆5VVo6MvCYc 2022/09/16(金) 08:15:38.45 0
>>812です。
昨日妻と話し合いました。

結論として、

育休は夫、
基本として両家の親を頼らない、条件として妻が育児を折半する、
夫 家事100%育児50%、
妻 仕事100%育児50%、
育児をやりきれない時に頼るのは夫の親、宿泊可、
今回は嫁親を頼らない、嫁親が来る場合は夫の許可を得ること、
里帰りは一ヶ月以内、
産休残りの一ヶ月は自宅で過ごして育児を夫婦で行う、
妻が仕事で家にいない間は夫が夫の親を頼るのは自由、

以上です。
皆さんのご意見参考になりました。
ありがとうございました。

999: 名無しさん@HOME 2022/09/16(金) 09:15:37.60 0
>>997
まあ嫁さんがそれでいいなら及第点かな
しかしルールで嫁を縛るとこがやっぱ小さい男だわ


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引用元 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ178