>>456 
下心からきくんどけどさ、
どこか出かけようとはできないの？

>>457 
私が？ 
知らない人とは無理かなあ

>>459 
いや、普通に1人で外出でも良いんだよ

>>461 
出来なくはないよ 
出してもらえないだけで

1さんのお話、読んでいて胸がいたくなりました。
父や母に愛されていない訳ではないけど、
本来の私を見てもらえなかった、
夫婦喧嘩の仲介役をさせられた等々、
1さんほど壮絶ではないですが自身の経験と被る部分が多くて、
いてもたってもいられなくて書き込みました。 
私も23歳女体で、現在は抑うつと診断され休職中です。

>>462 
.ありがとうございます 

同じような境遇の方とお話出来て嬉しいです。 
同い年っていうのも親近感があります 
鬱って本当どうしようもなくて辛いけど休まる環境があれば
社会復帰に焦ったりせずゆっくり休んでくださいね

虐待の証拠に動画でも撮れれば弟を施設に入れることもできるが
それも無理かね？今の家に居るよりましだと思えるが

1さんはとても優しくて、素敵なことだと思います。 
生きてくれていて、
こんな私に声を掛けてくださってありがとうございます。 
父には鬱は甘えと一蹴されてしまっています。 
現職でパワハラのようなものも受け、
転職して働きつつ早く家を出たいと思います。 
私は完璧主義の父に育てられたこともあり、
自己評価の低い人間に生まれてしまいました。 
自己評価が低いと、社会で生活する事ってとても難しくなってしまいますね。

>>470 
だったらヌ〇ドモデルにでもなって、
切った手首や首のアザとなどの
自分の全部を多くの人にデッサンして見てもらってきな。 

なんでもいいから全部さらけ出せ。

>>471 
それは中々ない発想だった

>>473 
人と話す必要もなくお金も稼げてなかなかいいと思うよ

嫌なら全部捨てろ 
俺は全部捨てて親元も離れて地
域も変えて土地勘0のところで遊んでくらしてる

>>474 
そういう生き方憧れる 
誰も知ってる人がいない場所で一からやり直すのはいいね

少しお話ししていただいただけですが、 
私は1さんという人間が好きです。 
1さんがのびのびと生きられることを切に願っております。 
お話聞いてくださって本当に感謝しております。

カウンセリングとかPTSDの人を支援するところの相談員とかに話すのは？

>>478 
カウンセリングは考えた。 
まずは病院にいけるようにならなきゃいけないね 
両親の機嫌がいい時にもう一度聞いてみるよ

1にはこのスレがある限り来て欲しい

>>481 
いるよ

>>482 
ありがとう 
お嬢さんは地頭いいのか会話がしっかりしていて面白いです。

>>483 
ありがとう 
頭がいいんだか悪いんだか...
このスレを見る限り完全に馬鹿な女だよねw

ここまで全部読みました。
1さんはすごく良い人なのに、
1さんに悲しい出来事が起こりすぎて読んでいて辛かった。
雰囲気的に何かしてあげられそうに無いけど、
1さんが落ち着いて過ごせる日が早く来ること願ってます。

>>484 
夜遅いのに長文読んでくださってありがとうございます。 
私は全然いい人ではないし、だからこそこうなったと思ってます 
両親や恋人の事も、悪い部分にスポットを当てて書いてしまったけど
もちろんいいところもあるし、それと同じで私も悪いところだらけです 

本当に感情がしっかりあるいい人だったら、
私の23年間をもっと良く生きられたのかなって思います。
でも優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。
嬉しかったです。

>>485 
典型的なDVサレ女だけど、
それは精神の気質の問題であっていわゆる間が抜けた馬鹿では無いでしょ。 
個と他の区別のつかない親に、
自我の欲望のまま振り回されまくった結果だから、
あなたのせいでは無い。 
コミュ力の高い依存女なだけだ。

>>487 
私は依存体質を治さないことには
なにも変わらないんだけど根が深すぎるね 
スレ立ててから色々考えさせられるよ

幸せになっちゃいけない人なんて、
この世のどこにもいませんよ。 

まずは、自分を好きになれたらいいのだけど。 

両手を背中にまわして自分を抱きしめて、
〇〇(1さんの自分の名前)大好き！って
毎晩寝る前に言ってみてくださいね♪

>>488 
そうですね。 
自分がしてしまった事をちゃんと背負って
幸せになる事は悪いことではないかもしれません 

ちょっと恥ずかしいけどやってみますねw 
夜遅いのにありがとうございます。

>>480 
カウンセリングは有料だし自力で行かなきゃいけないけど、
支援やってるところは無料だし
メールで状況相談したら交通費とか対応してくれるかもよ 

近くにない？

>>491 
なるほど 
それは知らなかったな。情報ありがとう 
調べてみるね

>>489 
依存辟は結果であって根本では無い 
人間不信と同じところに根ざしてると思われる 
なのでとりあえず環境を変えることですね（典型的無責任回答）

大変な人生だったな… 
今日のパンツ何色？

>>494 
今日のパンツはベビーピンクだよ

自分のことを抱きしめるのが、
恥ずかしいかったり抵抗あるのは、
自分のことが好きになれないからですよ。 

毎晩続けてくださいね。 

それと、ここで1さんがいろいろさらけ出して、
みんなに聞いてもらったことで、
きっとなにか変わることができると思います。 

すぐに何かが変わるわけじゃないけど、
後から振り返ってみると、
ここでさらけ出してみんなに聞いてもらったことで
変われたと思える日がきっときますから、大丈夫ですよ。

>>497 
なるほど。 
経験者か医療関係の方なのかな？すごくためになります。 
自分を好きになるとか自分を認めてあげるとか
そういうのが大事なのはすごくわかるのに
どうしたらいいのかが分からなかったのでまずはそれからやってみます。 
長い自分語りで批判も多いかと思ってたけど
皆すごく優しくて救われました。 
ありがとうございます。

自分が感じるのは、1さんてめっちゃ尽くしまくるわりには
すんごいワガママな面もあってなんとも捉えにくさがある。 

自分が想定する結果が絶対にあって、
その為にはどんなに自分や
他人がボロボロになっても耐えるんだって伝わってくる。

>>499 
私は何だかんだ見返りを求めてしまう人間なんだと思う 
ここまでしたんだからって気持ちが常にあるから、
思うようにならないと不満を感じるんだと思う。親と同じだね 
恋人と同棲したのも、恋人の自殺を引き止めたのも、
私の自己満で相手は求めてなかったのかもしれないし
相手が求めてなかったのなら
恩着せがましいって言われた事も頷ける 
他の人ならどうしてたかなとはよく思うよ

スレの皆さんがコメントしているとおり、
やはり1さんは優しい方です。 
貴方がそう思っていなくても、優しいのです。 
納得ができなくとも、優しいと感じたのはその方たちの心ですから、
否定なさらないでくださいね。 
1さんの心の平穏が一刻でも早く訪れるように願っております。 
都内住みでしたら、お会いしてお話ししてみたいです。

>>502 
そうですよね。 
こんなスレを見てもそんな風に思ってくれる方が
いるということを有り難く受け取ることにします。 
文章の書き方や言葉の柔らかさがすごく優しい方なんだなって感じます。 
色々お話してみたい気持ちは山々ですがちょっと遠いようです... 
でもすごく嬉しいです。ありがとうございます。 
私も>>502さんの幸せを願ってます

俺も好きな人を笑顔にさせたい、ってあるけど
それは今の自分を破滅させてまでってのは思はない。 
そこはどうしてもバランスを考えてしまう。 
それは社会の中の自分を考えて、
好きな人の笑顔だけに自分のアイデンティティを求めないからだ。 

多分多くの人はそうだと思う。 

だけど1さんはその自分の望む結果があると信じると、
渇望が全てを支配してしまうんだろうな。

>>503 
そうだね。 
本当に誰かになにかを捧げる事で自分の存在価値を感じてるタイプだから、
自己犠牲をしなくても
自分の価値を感じられるようになれたらいいなとは思う

自分より辛い人間を見ると頑張れる気がする 
ありがとう

最初の方読んだだけだが一息ホッと出来る時もくるさー
肩の力を抜ける環境が少しでも早く来ると良いね

安定したいとか幸せになりたいなら
今の恋人は切るべきなんだよな 
せっかく家を出て自立しても恋人に母親の類似品を選んで、
ああまた愛してもらえなかった
やっぱり自分はダメなんだってやってるだけになるからね

自分語り失礼します。 
イッチ程やないけど、俺も若かりし頃は
「心を凍らせよう」とかばっか考えてたクチで、
イッチの「心のシャッター」って言葉が引っ掛かって来てもーた 
俺も人の顔色伺ってばっかいてるよ。小さい頃は体弱くて、
親当てに出来なくて小学校上がる前には一人で病院通いしてた。 
一つ下の弟の面倒もけっこう見てた。
今にして思えば一つしか変わらんのになw
世話やき過ぎて弟ニートなってもーたw 
転機が来たのは22ん時。 
技術職やねんけど、ちょっと指ちぎれてもーて、
正直職場しか居場所無かったし「終わった」おもた。 
親は「エイプリルフールw」
ゆーて着替えも持ってこんし、会社は「自己責任」って 
同僚は心配してくれたけど、
それが足引っ張って迷惑かけてるよに感じていたたまれなくて… 
そんな中一人だけ「どんくさwアホやなーww」って笑ってくれた人おった 
俺は救われた 
「この人にとっては指あろうが無かろうが俺は俺なんや」って思った 
そこからは早かったよ。人の顔色伺ってばっかいたけど、
「人の顔色伺うのが得意」って
けっこう武器になるんやって気付く位にはなったw 

「人を救う」そんで「自分の価値を確かめる」なんて無理 
人は勝手に生きるし、勝手に死ぬし、勝手に落ち込んで勝手に救われる 
自分の武器見つけて、どう使って、どう戦うか、出来るのはそれだけ 
んで回りはそれ見て勝手に生きる 
シンプルやろ？ 
俺が気付いたのはそれだけ。 
イッチも自分の武器に気付いてるんじゃないの？
どんだけレスついとんねんなww

>>513 
全部読んだよ 
たしかに人の顔色を伺うのが
得意なことは悪いことばかりではないかもしれない 
勝手に生きるし勝手に死ぬし勝手に落ち込んで
勝手に救われるってまさにその通りだと思うし
結局私が自分で立て直さない限りは仕方ないのかもな 
色々考えさせられたよ。ありがとう。

自分にとってプラスにならない人は見切りつけたら
いい共依存してたってなんにもなんねーし

良いことも悪いこともあるだろうが、
結局は捉え方で良いか悪いかは変わってくるのです

>>518 
励ましの言葉で追い詰められて、
「アホww」なんで笑われる事で救われるような、
俺みたいなんもおるし、
イッチが救おうといくら頑張っても無駄な人もおりゃ、
イッチの何気ない一言で元気出たり、
スレにコメしたり、少なくともこんだけレスついとる。 
イッチのスレ見てやで 
横から人の向き変えたり、
後ろから背中押したりしてもなかなか上手く行くもんじゃない。 
前に進んだら背中見てくれたり、ついて来てくれたり、
そう言うもんやと思う。 
前行くヤツの背中見る為に立ち上がれるか、
ついて行く為に歩きだせるか、そ
れは本人やないと誰にもどうも出来ん事や 
長文ゴメンねw読んでくれてありがとうイッチw

>>500 
488と497です。 
そうですね、とりあえず3週間から1ヵ月続けてみてくださいね。 

それが違和感なく自然にできるようになったら、
次のワークがあります。

>>523 
ありがとうございます。 
試してみますね。

気の毒だけど、
韓国の血が混じってるから仕方ないのかもしれませんね。

>>524 
人種差別とか思うことは勝手ですがそれをわざわざ書き込んだり、
そういう目線でしか人を判断できないあたり物凄くしょうもないですね 
反撃するつもりはなかったけれど
もう今日以降このスレにくる気はないし
腹が立ったので書かせていただきました

元アダルトチルドレンの
アラフォーBBAだけどイッチのこと応援したい 
愛された実感がないままに育ってしまうと
「見捨てられ不安」が強くなるって言われてるよね 
だから人前では「優等生」を演じてしまう 
私も若い頃、自殺する気力すらなくて
「もういっそ誰か私をコロしてくれ」とも思ったけど、
自分でも驚いたことに今は結婚して穏やかに暮らしてる 
具体的にどういうセリフがとかどういう行動がとかじゃないんだけど、
愛されてる実感というか昔みたいに
「本当に私のこと好きなの？」とか
「捨てられたらどうしよう」って気持ちも忘れるレベル 
勿論、ちゃんと育てられる自信がないから子供は作るつもりないけどね 

私も物心ついた頃から踠き苦しんだけど、
冒頭に「元」と書いた通り、
アダルトチルドレンを卒業出来たと自分では思ってる 
イッチも今は辛くて苦しくて生きる元気もないかもしれないし、
「いつかは、なんて言うけど今この瞬間が死ぬほど辛い」
という気持ちも本当にわかるけど、
私みたいな人間もいるんだって知って欲しい

もう見てくれてる方は少ないかもしれませんが
最後まで読んでくれた方、
気にかけて真剣にアドバイスをくれた方、
本当にありがとうございました 

賛否両論どころか批判ばかりを
覚悟で書いたのに皆さんの優しい言葉に救われました 

まとめられたのは予想外でしたが
できる限りコメント欄は読んで受け止めようと思います 
今日以降このスレにはもう来ません。 

皆さんの幸せを願ってます 
本当にありがとうございました

人目をひくであろう綺麗なお姉さんがこんな修羅抱えてるんだから、
容姿だけじゃ人生きまんねえな

自分は本当は悲しいのに
それを正反対に隠すほど辛いことはねえなあ。

>>530 
考えさせられるスレでした。
私は馬鹿なので難しいことは言えませんが、
ただ1さんには幸せになって欲しいです。
あなたは心が優しい素敵な人だと思いました。
応援してます。

過去を過去としっかり消化できんと人は前に進めんのかねえ

友達でも恋人でもいいから、
1を大切にしてくれる人と出会って、
楽になる未来がありますように。

平凡な環境で育った俺には
一生深く関わる事のない人なんだろうけど
こういうハードな環境の人も居るんだな(´・ω・｀)

自分の状況（身体的精神的）が辛い状態なのに、
更にメンヘラの彼女をお世話するとか、
壊れるの当たり前やろ！って思った。 
人生のパートナーは、
もっと信頼できる助け合える愛し合える人を選ぶべきやで。 
自分を追い込んでくる人は近くに置いたらあかん。 

今回半生を書き出した事で自分のことを
客観的に見れてきてると思うし、
その利点を生かして 
1が自分を大切にできる選択肢を選べますように、と願っとく

1さんへ。 
俺は1さんと比べると全然大したことないことで
世の中や自分の境遇に絶望していたけれど、
本当にそんな事で？って事で救われたりした。 
1さんにも友達がいるようで少しでも支えになってくれていたら嬉しい、
差別なんかは人それぞれ考えが違うから
あぁこういう人も世の中にはいるんだって
今は思えないかもしれないけど、
それでも少しはあなた自身を見ていてくれる人がいる事を知っていて欲しい。 
何の励ましにもならないかもしれないけど
俺は絶望しかない時に音楽に救われた、
そんなドラマや小説じゃあるまいしって思う方も
沢山いるかもしれないけど本当に支えになった。
エルレガーデンってバンドの『風の日』って曲。 
悲しい時でも落ち込んでる時にでも1さんが
何か頼れるものが見つかればいいなと思ってレスさせて頂きました。 
長文失礼しました。

何かこう、あるじゃないですか。 
後悔とかタラレバとかいっぱいあるけど、
生きてる内は「クッソー！」みたいなのが。 
イッチの書き置きからはそれがヒシヒシ伝わってくる。
から、きっと諦めてはいないんだなって思う。 
生きていけるよ、生きてね！

わがままを言える人にだけ言う。
言える人が居なかったらサインだけだす。
サインに気づかれなかったら
今度はこういう風に自分を知らない人に吐き出す。 
少しは出来るかもなセルフです。 
仕事柄多いので参考になれば

もう見てないかもしれないが・・・ 

この状況を抜け出す方法で手っ取り早そうなのは 
「役所に相談」 

今までここに書いてきたことを
役所に相談すればおそらく何らかの手助けはしてくれると思う。 
ついでに、弟達も児童相談所が動いたら保護される可能性もある。 
親たちには恨まれるかもしれないが、自業自得だろう。 

役所まで歩けないのなら、親のサイフから金くすねてタクシーで。 

ワイはこれくらいしか思いつかんかったな。 
あとは1の気力次第だ。 
1が今の状況から抜け出せることを願う。

私も>>1さんほどではないけど
アダルトチルドレンで似たような精神状態で生きてきた 
だから>>1さんの文章の精神状態の表現や
共依存の描写が本当にわかりすぎてつらくなった 
今は生きてと言われてもつらくなるだけだと思うけどどうか死なないで欲しい 
アラフォーになった私は20代で消えたいと願った
あの時に死なずに乗り越えてよかったと毎日思ってる
こんなに病んでる状態でこれほど伝わる文章がかけるなんて凄いことだよ！ 
今は本当につらいと思うけどなんとかそこから逃げて自分の人生を生きて欲しい

読んでて涙が止まらなくなった 

自分も一時期親と持病で揉めて私は家を出たんだけどね。 
子供の時の環境って大事だよね。 
子供って周りに敏感だからさ。 
特に視線や言葉はね。 
今はまだ辛いと思うけど。 
人生長いから慌てずゆっくり行こうよ！ 
自分はぶっちゃけ、仕事付けなくてもいいやと半ば開き直ってます^^;

読みました 
ここまで壮絶ではないけど恋人の自殺未遂何度か止めた経験あります 
しんどいよね 
どうしたらいいかわからないし、私はそれで包丁がトラウマになったよ 
今はそこそこ克服できたけどやっぱりPTSDって診断されて苦しい 

頑張れなんて言わない、逃げてもいいんだよ

逃げるのも勇気が必要だからね 
悪いことじゃあないしな

なんかうまく言えないけど逃げるって表現は違うと思うんだよなー

>>563だけど、思ったこと勢いで
書き込んでしまったからか変なこと言ってしまってごめんなさい 
私はその地域自体から違う土地に移ったんだ 
そのことで楽になった部分があって… 
そういう意味で「逃げる」でした。すみません

まぁ逃げるでも彼氏から
離れた方が良いでも伝わると思うし良いんじゃないかな

>>480 
病院行って治療することは
母親にとってもメリットがあることだと話してみたら？ 
ちゃんと治ったらまた働けるようにもなるし
母親のプライドなり見栄を満たせる仕事につけるから
治療させて欲しいとか適当なこと言って。 
ちゃんと自分ひとりで少しずつ金貯められるようになって、
いくらか貯まったらそんな家出ちゃいな。 

1は学はないかもしれんが、
誰かが言ってたと思うけど地頭はしっかりあるし、
自分のこともちゃんと分かってるからこんな文章書けるわけで。
いくらでもここから幸せになれると思う。
幸せになっちゃいけないとか考えるなよ、
誰にでも幸せになる権利もあるし1も大丈夫。

かける言葉もないが 
まだなんとかしたい気持ちがあるなら
ここの人に頼るのが一番だと思うぞ 
まぁ信用はできないだろうが 
キツい人は余裕のある人に助けてもらうのが道理よ

途中一切見てないけど三行でまとめて

>>571 
韓国人の血を引いた女の子が 
酷い目にあって 
狂った

1さん、見てますか？ 

私もそこそこ苦労して生きてます･･･ 
色々あって心が1度壊れてしまい、
嫌な記憶を思い出そうとしてもぐちゃぐちゃとなり思い出せない感じです。
幸せな記憶も否定されたことがトラウマとなり、
同時にその場面も思い出しかけるため、思い出せないことが殆どです 

しかし過去の記憶がかなり薄い分、普段はのほほんと生きられてます笑 

1さんは凄く大変な思いをしたと思いますが、
そのことをちゃんと覚えていて、
それを直接じゃないですが 誰かにお話しできていて、
やっぱりタフな心をお持ちなんだなと思いました。 
神様が1さんは強いから忘れらせてくれないんだなと思います 

こっからは私なりの人生幸福方法なんですが笑 
自分がどうしたい、どうなりたいのか、
どうやったら幸せかな～って考えて生きてください。 
他人に迷惑を掛けたくないと思いがちですが、
自分の幸せを大切にした方が勿論生きやすいです 

私は手帳やスマホのカレンダーにミッションとして
するべきことや叶えたいことを
ほぼ全て 〇〇したいとか〇〇欲しい とか書いて、 
達成したらチェックしたり
その目標に興味が無くなったら線を引いて消したりしています 
はじめは、めちゃくちゃくだらないことでも良いです！
2月17日は7時に起きたい！とか、
余裕で叶えられそうなやつでもいいです 
段々、難しいことを願えるようになります 

1さんが願うのなら そのうち、
またお家を出て 自分の力で生きていけるようになると思います 

生きがいを見つけられますように･･･☆


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引用元　私が壊れた話をする