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783: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 16:34:09.82 ID:duZhe8por
報告します、
妻との話し合いで条件を出して
生活費倍やタワマンとか出しましたがそういうことではなく、
子供の気持ちが優先とのことです、
昨夜パパと離れて暮らすけどいい?って聞いたら即答だったそうです、
しかも少し笑顔で...終わりました

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784: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 16:36:14.48 ID:duZhe8por
正直愛情たっぷり可愛がってきたのにわかりません、
世の中のパパたちはどうしてんの?
自己満足とはいえこんなに可愛がってきたのに!

785: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 16:37:22.56 ID:duZhe8por
俺が何をしたんだ!
これならなにもしない無関心な父親の方がましじゃねーか

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 16:42:23.55 ID:tIJFl1Ys0
マイナスよりゼロの方がマシやろそりゃ…

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 16:46:44.41 ID:+Fx0R/s+0
お前、根本的に障害児の療育を舐めてないか?
嫁さんだって出ていくときに金のことより先に
子供が怯えていることを理由に言ってきたんだろ。
障害児の療育ってのは金も必要だが、
金があればカバーできるもんじゃない。
威圧的な態度に怯えたり、満足に食べられず常に飢餓感があったり、
そういう抑圧を受け続けていたら問題行動に繋がる。
障害児の療育に必要なのは「環境」なんだよ。
抑圧の少ない環境で何度も繰り返し訓練して、
社会的行動を身に着けていく。
そういうことが出来る時間的余裕、
周囲の大人の理解や支援がなければいくら金があっても意味がない。
小学校に入って行動範囲が広がり、
関わる人間が増えれば問題行動が他害に繋がることだってある。
そうしたら5000万円の貯金なんて慰謝料、損害賠償ですぐ吹っ飛ぶぞ。

嫁さんだって日々の生活がカツカツなのもツラいだろうが、
先に出てきたのが
「子供を怯えさせないでくれ」だったのは
そういう将来の危険性を考えたからこそなんじゃないのか。

なんで子供のために倹約して4割近くも貯蓄するほど
子供が大事だって言ってるのに、
子供が誰かを傷つけない、
子供自身も傷付かない将来を作っていくことを考えられないんだ?

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 16:56:06.22 ID:duZhe8por
>>787 
療育に関しては施設に通わせたり
可能な限りしてきましたが仰る通り環境が大切でした、
しかし何をすればよかったがわかりません、
妻も気を遣ってあれこれして欲しいと言ってきませをやし

788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 16:53:00.43 ID:EY+esWzka
竹内、タワマンってなんでそんな意見が出たんや
知的があって高いところなんて怖くてほっとけないし、
騒音問題更にきつくなっとるぞ!?
裕福な暮らしがほしくて別居を言ってないんだ。
お金じゃなくて、騒音の心配がなくて、
子供が走り回って怪我もしない空間があればいいんだよ。
まぁ施設や色々含めた範囲内だけどね。
構ってくれる事や関心があるのはいいことだよ
だけど、求めていることをしてくれず自己満足でやってやった。
やってやってるから平日帰ってから子供抑えるのとかしないよー。
じゃ、負担は軽くならないし、
家の外でというのは子供の希望ではなく大人の住宅事情なだけなんだ。
今、ひとりになるとして、
何を求めてたかどうかをゆっくり考えて書き出してみてもらえないか。
義両親のしてた事はね、竹内が協力してやってあげることなんだよ?
義両親は何してくれてたの、ヘルパーさんじゃないんだよ、
ヘルパーさんなら賃金すら出るのに
竹内はそれを子供見てくれてるし住むところは
こっちが提供してるから渡さない。ってしてたんだよ。
金で解決するじゃなくってね、金でももちろん解決しつつ、
もっと親身でいてほしかったんだろうとおもうよ。
仕事して帰って家事して、
それでも家族の顔が見たいって会いに行く気力があるか。
試されるところだよ竹内
自暴自棄になる暇なんてないよ

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 16:59:23.62 ID:duZhe8por
>>788
タワマンは例えで
今のところがボロ住まいのため良いところに住もうと言う例えです。

791: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 17:02:47.93 ID:duZhe8por
金でないのはわかりますが自分にはこれしかないので。
仕事が激務で義両親にあまえてました

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 17:10:44.72 ID:EY+esWzka
>>790
金銭面以外でやってほしいと言われてたことで
・暴れている子供抑えてほしい
・オムツをしてほしい

っていうのはわかってたよね。
他には何か思い出せないかな?
落ち着いて考えてみようよ

・嫌がっている事をなぜ強要するの?
(イヤイヤ期や知的が発達や自閉の場合、
 執着や曲げられないときがある。
 無理矢理聞かせる納得させるってのは
 癇癪起こしている時に難しいのはわかる?
 相手に任せて柔軟にしなきゃいけないことが多々ある)
・イライラしているを子供が過剰に反応する
(自分ができること、自分が教わってきたことが
 全て出来ることじゃないと理解すべきだよ)

竹内の両親はどうしてるんだ?
今回の件とか相談はしていたの?

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 17:47:01.59 ID:qt6S4i0fp
おっ?朝方からほっといたらなんかキレてる?
沸点ひっくwww
やっぱり何にもわかってなかったか

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 17:49:30.14 ID:wCtQbvtz0
DVってどうやったらするものなの?いつからするもの?

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 18:49:01.21 ID:+Fx0R/s+0
>>791

>何をすればよかったがわかりません
>自分にはこれしかないので


>妻も気を遣ってあれこれして欲しいと言ってきませをやし

世の中の障害児の親だって皆わかんないんだよ。
何をすればいいか、どうしていけばいいか、なんて皆知らない。
皆自分が何を知らないのか、自体を知ることから始める。
こういう時に健常児と比較するのはあまり良くないかもしれんが、
健常児の子育てなら多少なりとも
日常生活や周囲の親兄弟知人友人から情報が入る。
でも障害児の場合はそれらがアテにならんのよ。
病気自体も違えば、特性も子供によってかなり違う。
だから皆情報の入手に躍起になるし、
情報を入手してもソレが自分に実現できるのかでものすごく悩む。
トライアンドエラーで自力で正解を求める。

で、そういう悩みや苦悩は嫁さんもこれまで経験してきているんだ。

嫁さんだって自分がどうすればいいのか、を手に入れるだけで精一杯なんだよ。
竹内にああしろこうしろって言わないのは気を遣ってるんじゃなくて、
竹内の立場でやるべきことは嫁さんとはまた別にあるし、
竹内の分まで探して調べてトライアンドエラーで
最適化してマニュアル化するなんてことまでは出来ないからだよ。
で、もっと言えば、嫁さんの立場でやるべきことを見つけてきて、
それを手伝ってほしい
(暴れている時に子供を制止する、オムツを換える)
と言ってるじゃないか。

お前自身はどうやって子供に向き合っていきたいの?
金を稼いで金を貯めることで向き合っていきたいのであれば、
独り身になって高額納税者になっても
養護施設に寄付するのでも同じことなんだぞ。
自分の子だからこそ、自分が親だからこそ、子供が可愛いんだろ。

796: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 18:55:30.23 ID:duZhe8por
>>792
他にして欲しいことは
下の子がとにかく母親にべったりなので
料理してるときとか相手して欲しかったみたいです、
いやいややらせるのも世の中嫌なことも多々あるのでそれを教えるためです
両親や姉も離婚反対で別居希望でしたが
離れていて普段連絡取り合わないので

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 19:43:00.34 ID:EY+esWzka
>>796
そうか、料理中子供がいると大変だし危ないから見ててほしいよね
パパ見ててくれる?って言われて、
竹内ならどうやって嫁さんのところから連れてきて気を引く?
今までの想像だと、おかあさんの迷惑だからこっちに来なさい。
わがままを言うんじゃない。
離れないなら父さんはしらないぞ!くらいに
言葉で言って引っ張って行こうとしたりしてない?

わかって欲しいのは、話してわかる年齢じゃないんだよ竹内。
健常児の子供の教育法じゃだめなんだよ。
その為に小学校でも特別教室が存在するんだ、
ゆっくりと育つ子供に諭しても、
お父さんが怒っているという事実しかまじで伝わらないんだよ。
正解なんてないし、根気良く続けることが大切ではあるけど。
年齢ごとに教え方は変わっていくものだし、
具体的な病名はわからないから言い切れないが、
癇癪があるのは見て取れる。
癇癪起こして、その精神状態のアフターケアは誰がするんだ。
嫁さんだよね。
何でもよしよしして育てるなんてだめだ!ごもっともだ。
我慢を覚えるべき、わかるよ。
だけど、やり方が違うんじゃないか?
色々試行錯誤したか?
お前さんと息子は、同じじゃないぞ
お前さんが変えていかないと、だめなんだよ。
上の子は軽度だけど下の子は重度だって。
一人が癇癪起こすと伝染していくし不安で悪化するんだ。
できるだけストレスがないことが、環境にいいんだよ本当にね。

両親と姉は離婚反対の理由は?

800: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 20:50:32.74 ID:WLYm9qBg0
>>797 
仰る通り癇癪起こすと大変です、
確かにその子なあったやり方を考えるべきでした、
ストレスもどう減らすか考えいたらず、
今はもう何もかも遅いのですが今後の糧にします 
両親は離別して片親ですが母や姉は
やはり可愛がってくれたので離れがたくて別居を勧めたと思います。
話し合いの末たまに会うのがいいと言われ
近場にアパート借りて別居することになりました

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 20:06:49.71 ID:hryRAUMX0
なんか気づいたらすげえの来てた。
とりあえず竹内乙。
離れて暮らす=離婚なのか?別居でなく?
まあ、顔合わせてもらえるよう頑張れよ。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 20:52:40.32 ID:WLYm9qBg0
>>798 
はい、別居でちょくちょく会いに行けるのでよかったです、
生活費は6万から7万5千にしましたが
ケチっぷりが直ってないですね

802: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 20:56:50.32 ID:WLYm9qBg0
別居の条件として月20万渡します、
ただし障害児のためすべての手当てが12万5千円が
自分にくるのであと7万5千円を足して20万渡します、
ちなみに別居のアパートは家賃が8万くらいなので
水道光熱通信費すべてを12万くらいで
義両親含めて五人でやりくりすることになります

799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 20:07:18.03 ID:L0qpNJ6E0
だから障害児とはもう離れた方が良いって。 
離婚してもらえてラッキーだと思えよ。 
今は可愛いと思っているんだろうが、大人になったら手に負えなくなるよ。 
子に好かれてないんだから尚更、
アンタの言うことなんて聞かないだろうし。 
後に取り返しのつかないような事をしでかすより、
今離れた方がお互いのためだよ。

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 20:59:24.18 ID:WLYm9qBg0
>>799 
アドバイスありがとうございます、
正直別れを言われた直後は考えられませんでしたが、
妻には復縁の兆しがないことがわかったので
799さんの意見み身に染みて参考になります。

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 20:59:16.98 ID:iwFSndKGa
この期に及んで経済DV繰り返すの?
竹内最低すぎてひくわ

805: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 21:01:11.52 ID:WLYm9qBg0
>>803
さっき話があると言われて夜にまた話します、
たぶん生活費の増額の話しですね

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 21:04:02.48 ID:iwFSndKGa
竹内は踊るに誘導でよくないか
竹内のDV脳はもう改善見込めないだろ

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 21:06:17.88 ID:iEc66Ps+0
そもそも障害児の教育方法を知らずに、
自分が受けた教育躾を施してるのが間違いだし、
声や態度も無理となると手の施しようがないよな
ほんとに施設で講習受けたのか?
離婚届はダウンロードも出来たはず
プリンターがなけりゃコンビニでネットプリントでもしろよ

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 21:13:37.15 ID:a4qopLwp0
>>800
上で嫁さんが言ってた17万位が母子手当と
特別扶養手当ででるからそれに少し色つけて渡すぞ。
俺と別れたらこれ以下で生活なんだからなってわからせたいのかな?
竹内よ、離婚したら財産分与ってのがあるんだよ
必死でためた2000万の半額は確実にあちらへ行くんだ。
家賃だって養育だって、
8万もかかるところじゃなくてもっと役所に相談だってできるんだ。
近いところで別居を選んでくれたと考えず、
現実を見せつけようとする間隔がもうオレにはわからない。
ずっと、竹内に話しかけてきたけど
君は自分の価値を証明したいために
子供や妻を利用しているって感じてならないんだ。

お金って大切だよ、だけどね身寄りがなくなって
生活保護で養護施設に入っている人達を俺は知っている。
お前さんが教えるのは鐘の大切さなのか?
どんなに自分が子供を愛して大切なのかってことはにのつぎか?
責務義務ってのは愛や信頼があってこそ成立するんだよ。

いま、君はカッとなってる。
君が自分の悪いと思ってるところとして上げていた悪い部分が出てるよ。
深呼吸して落ち着きなさいな
いま、選択を誤れば、一生会えなくなるぞ

809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 21:15:35.27 ID:a4qopLwp0
誤字が多いなごめん、
読むに絶えない文だ。みんなにもごめんね
踊るに誘導する?

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 21:24:04.86 ID:L0qpNJ6E0
>>804
アンタの場合はもう離婚するのが丸く収まるから。
今こんな様子で、家族の将来を精神的に支えられる訳が無いし。
今回のことを糧にして、ちゃんとした生活して新しい人生歩けよ。
嫁子とは離れて、金はちゃんと払えよ!
それだけ。

811: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 21:45:41.52 ID:WLYm9qBg0
>>808
何度も読み返してます、
こんな俺に親身になってくれてありがとうございます、
確かに自分本位の悪いところがでているので
冷静になってこれから妻と話し合います。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 22:07:14.21 ID:+Fx0R/s+0
プリマでいいっしょ。
金っていう価値観しかなく、
愛も情も責任も金に換算することしかしねぇじゃん、コイツ。


>>811


            ∧_∧
            ( ´∀` ) ~♪  竹内、こっちおいで
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`~、_
       ε( ̄⊂人 //⌒   ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1654587515/>>811

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 22:18:14.20 ID:a4qopLwp0
待って待って
まだこっちが終わってないから先にこっちだ
プリマ既男が独り踊るスレ 66
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1601146624/

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 22:27:00.32 ID:bFq+5IFF0
>>809
本人がまだ相談を続けたいなら誘導だろうな。
相談と言っても、竹内は、目新しい小手先のハウツー、
いわゆる魔法の言葉が出て来るんじゃないかという期待だけで
ここにすがり付いてるという感じだし。
みんないろいろ言葉を尽くしているけど、一番肝心な所が
竹内に届いてる手応えがない。

むしろ、相談やめてひたすら読み返して、自分が納得できない所で
改めてこっちにキレるくらいの方が、
まだ見込みあると思うんだがねぇ。

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 22:51:07.93 ID:a4qopLwp0
>>814
そうだね、今すぐできる解決策と離婚を止める方法に執着していると思う。
わからない、やってきたことが評価されないって
気持ちがすごく伝わるから同調してほしいところもあるんだろうと思う。
そうなればプリマ直行かな。

具体的に何をしてあげるかあげてみよう、
何を改善するか具体的に考えてみよう、
求められた事を拒否しないで協力しよう。
みんな一貫してそれを伝えてるんだけどね
忙しくて働くことしかできないってのがさ、分からなくはないんだけどね
コミュニケーション不足での叱咤はただの怖い人でしかないし
頑張って働くお父さんに感謝できる年齢まで
精神が成長できていないのをわかってあげてほしいな。

俺が成長する手助けをしてる余裕はない。
って嫁の話はもっともだ
だからこそ、別居になったなら仕事しながら家事一般終わらせて、
勉強していけるかかわれるかなんだけどね

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 23:04:18.99 ID:WLYm9qBg0
こんな俺ですいません、先ほど妻と話しました、
子供が転校するので名字も切り替えれるので離婚かなと思いましたが、
生活費の増額の話で手当てが総額12万5千円くるので
生活費20万より増やして欲しい内容でした、
妻と話す前に皆さんのレス読んでよかったです

817: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 23:06:25.16 ID:WLYm9qBg0
生活費を20万から26万にすることになりました、
うち手当てが12万5千円なので13万5千円を毎月用意だてします

818: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 23:07:38.50 ID:WLYm9qBg0
近場に住んでくれてちょこちょこ会いに行ける、
これだけで十分幸せです

819: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/24(月) 23:09:21.46 ID:WLYm9qBg0
これまで見せたことなかった給与明細と貯金額を伝えました、
子供のために遺してやります

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/24(月) 23:57:16.82 ID:a4qopLwp0
お疲れ様
それでいいならもう言うことはないよ、
一番美味しいところだけ味わえていいじゃないかな
年600万ってことは月40ボーナスで3ヶ月分とかかな。
今まで家庭に6万と超過分払っていたところに2倍くらい増えている、
どれだけ残せるか自分で切り詰めるのかもしれないが、
別世帯として生活しているから
今までの使用量は多すぎたとか
今までが無駄が多かったとかネチネチ思わないようにね。
使用量は人数等倍ではないからね
家事全般も育児から手が離れて
週一合うだけになってからもちゃんと子ども達と向き合うんだよ。
>>746で言っていたような、学ぶこととか、
療育について知識を深めていくことをやめないでね。
もし万が一先に嫁が亡くなったら、
養育は君がすることになるんだからね。
嫌なことだってしなきゃいけない、目を潰れないことも増えてくる。
しっかりね

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 06:58:39.43 ID:5fuZ8lAdr
>>820
おはようございます、円満な話し合いが出来てよかったです、
仰る通りネチネチ言わないようにします(よくわかりますね笑)
環境が変われば療育にも適しているので
自分もちゃんと向き合って
これから障害児に対する接し方もその子にあったやり方で行きます、
知識の習得に努めますありがとうございます。

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 07:39:41.39 ID:AfRSf55Ka
竹内がどんなに気を付けてもケチが染みついてるからな
別居した嫁世帯は別な家だと思え
嫁世帯の家計に口出しない方がいいぞ

824: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/25(火) 08:44:58.53 ID:Gu7T6cbMr
>>822
ですね、
昨日の話し合いでケチくささがでてしまいました、
嫁には26万渡して何も言いません

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 09:12:25.32 ID:KF9CtxFya
>>824
うん、それがいい
ただな、竹内
竹内は俺の金から260000万渡すって思ってないか?
思ってるならその考えは捨てろよ
手当の12万5000円てのは
便宜上竹内名義の口座に入金されてるが、竹内の金じゃない
手当は子供のための金で子供の手当金だぞ
竹内の給料から出てる金は13万5000円だけだ
それを覚えておけよ

832: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/25(火) 16:20:11.53 ID:MlmpGYUXr
>>825 
はい、その考えは棄てます 
子供に会わせてくれるのを感謝して生きていきます、
親身になってくれてありがとうございます。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 09:43:36.77 ID:uOoL+xdo0
お子さんは知的障害みたいだけど
竹内は発達障害ありそうだなと読んでて思った

>>825
26億草

833: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/25(火) 16:22:13.53 ID:MlmpGYUXr
>>826 
自分でも子供のころはよく怒られてました、
当時に発達障がいという言葉があれば当たっていたかもしれません。

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 10:31:39.98 ID:BRh1rNZea
お金を稼ぐ事が自分の価値でプライドになっている竹内
俺がいなければこの金も無いんだからなっていう蛇口を絞る行為は
基本的人権の尊重、すべての国民は、
健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を侵害してる。
経済DVっていう行為だ。
自分の存在意義、必要性を証明するために家族はいるものじゃない
それだけは念頭においてほしい。
子供が好き、子供のためにと言いながら
行動が伴ってないのがずっと気になってた。
離婚しないのは、社会的にも家族的にも俺が必要だって証明できた!
やったぜ!では駄目なのだと、理解して改めてな。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 16:25:10.62 ID:MlmpGYUXr
>>827 
はい、改めてます確かに
子供好きなのに金使ってやれなかったのは後悔してます。 
これで会えなくなったわけではないので
たまに会った時にめっちゃ可愛がります

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 11:27:11.80 ID:aAzktmwD0
ナチュラルボーンなモラハラってのが結構いるんだよな
自分のモラル感が絶対って思い込んでるから、
それを押し付けることも正義としか思ってない
まだ悪意があるほうが自分が悪いことしてる、
って理解してる分マシなとこある

あというほど稼いでないよね
それだけを免罪符にするってんなら手取りで1000万でも少ないと思う
手取り600万って年齢次第だけど一部上場なら
普通リーマンでもらってる額にすぎんよね
悪くないけど平々凡々というか。
男のプライドにしちゃ安すぎる
消耗品の生活費6万って一人暮らしレベルだろ。
結局唯一の拠り所の金がむしろ平均以下だもんな

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 16:27:48.49 ID:MlmpGYUXr
>>828 
そうですね、言うほど稼いでないです 
貯金は貯まりましたが
もう金をプライドにしない方がいいですね

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 11:59:59.91 ID:DmZxNGeQM
もうそんな叩いてやんなよ。
ほぼ終わったような話だし同じような事繰り返すならそれまでってだけ。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 14:12:24.00 ID:Xfl3WFdz0
手当て金以外に26万渡しても良くね?

836: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/25(火) 16:29:31.02 ID:MlmpGYUXr
来月に家族は引っ越すようになりそうです。

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/25(火) 21:41:33.27 ID:it0WsU3K0
>>836
子供を持ったという責任を忘れずに頑張れ!

839: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/25(火) 22:07:21.06 ID:p26JR+6l0
>>838
ありがとうございます

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/26(水) 04:54:59.76 ID:0Stgbz0I0
都合が悪いレスはあからさまにスルーする辺り反省してないよなと
可愛がるとか言うけど物とかで
自分側へ取り込もうとして拒否されるまでが見えて来てる

843: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/26(水) 20:53:31.01 ID:cugxYxfKr
>>840 
すいませんプリマって何ですか? 
ものだけでなく一緒に公園行ったり子供たちが望むことをするつもりです、
それでも拒否されたら身を退きます

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/26(水) 07:30:18.27 ID:UVJkp6bB0
>>840
全くだ
俺は>>814と同じ感想だね
根っこの部分がわかってないから結局元の木阿弥だろうな

844: 竹内 ◆nnwEkv5kn. 2022/10/26(水) 20:55:17.43 ID:cugxYxfKr
>>841 
変えるようにします、まずはもう一度レスを読み返して読解します

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/26(水) 21:04:25.76 ID:Xy7RWWkj0
>>843
えっと、とりあえず別居するに当たって
そのあたりのすり合わせはちゃんと嫁とすべきだよ
お金の話はして、しばらくは落ち着くまで会えないといわれているなら明確に、
面会曜日や時間なども相談しなきゃ
ここで断られたらどうしようではなく、ちゃんと話し合いなさい

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2022/10/27(木) 02:18:08.85 ID:yV+euEGVr
>>845
何から何までありがとうございます、
子供があまり私のこと好きでないみたいなので、
たぶん別居したら全員舞い上がりますよ


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引用元 DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺 39