※結末不明


592: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)21:33:02 ID:cvH
相談させて下さい、愚痴も混じってます、
興奮していて分になっていないかも知れません。
私が28歳、旦那が31歳です。
私が大学に入ってしばらくして
今の旦那と付き合い初めて卒業すると同時に結婚しました。
しかし、結婚2年目で働いていた
職場に疲れてしまいそのままうつ病になってしまいました。

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その時の記憶がほとんど残っていないのですが、
旦那は毎日のように私の家に通ってお見舞いに来たり
お風呂の介助などを色々してくれていたらしいです
(実際、私の最初の記憶は
 旦那が私の手をさすってくれているところです)。
結局完治までに2年かかったのですが、
新しい仕事も見つかり落ち着いたと思うと
今度は旦那がうつ病になってしまいました
(多分旦那の負担が大きすぎたんだと思います)。
ただ、旦那が私にしてくれたようにして
上げられないどころか傷つけることしかできません。
旦那がそうなってしまった事実を受け入れられず、
本当にどうすればいいか分かりません。
旦那の家に毎日いくなんて到底できませんし
(義両親はとてもいい人です)、
旦那が送ってきてくれるLineにも既読をつけるだけで返事も出来ません
そんな中、私の両親が
「孫が見たい、今の旦那と離婚しろ」と
迫ってきてそれにもつぶされそうです。
この前の土曜日にもお見合いということで
親が連れてきた男性とデートに連れて行かれました。
仕事のほうもなんだかんだで忙しくなり本当に心が潰れそうです。
京もがんばって旦那の家に久しぶりに行ったのですが、
何故か謝られて慰められて旦那の前で号泣してしまいました。
旦那と結婚当初のような生活が送りたいです。
本当にどうすればいいか分かりません、助けて下さい。

593: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)21:39:11 ID:8DL
>>592
無理じゃね。

だって、あなた、旦那に感謝してないだろ。
病気だったから仕方ない、
記憶がないから仕方ない、とか思ってるだろ。

595: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)21:43:37 ID:cvH
>>593
そういうことは絶対ないです、
ただ足が重いというか行こうとすると
心臓がキューッとなるというか

594: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)21:43:20 ID:8DL
>>592
結婚式の時に誓っただろ、
「病める時も支えあって生きる」ってさ。
旦那は誓いを守った、あなたは守れない。

それじゃあ、
「死が二人を分かつまで~」とはいかんわな。

596: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)21:47:56 ID:cvH
>>594
その、ごめんなさい

597: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)21:49:53 ID:8DL
>>596
その「ごめんなさい」は誰に言ってるんだ?

598: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)21:51:23 ID:cvH
>>597
あなた以外にいないと思うのですけれど

599: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)21:52:49 ID:8DL
>>598
私に言ってどうするの?
それは旦那さんに言うセリフじゃないの?

あなたが苦しい時に支えられなくて
ごめんなさい、じゃないの?

600: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)21:54:29 ID:cvH
>>599
私はあなたと会話をしているのですけど?
ここで謝罪しても旦那に伝わるわけもないですし、
それに旦那には今日合ったときにも謝罪しましたし、
常にそう思っています。

601: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)21:57:48 ID:8DL
>>600
チラシの裏でアカの他人に、
「私は悪いと思ってるけど、体が動かないの」
とか書いてる暇があったら、Lineに返事したら?

602: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:05:22 ID:cvH
>>601
いえ、今日もう旦那と話はひとしきりしたので

603: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:05:43 ID:cvH
ごめんなさい、別の方お願いします

604: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:12:00 ID:jUK
都合のよい世界に改編できる魔法はないです。

自分が傷つかず
そしりを受けない解決方法はないんじゃない?

606: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:19:59 ID:cvH
>>604
傷つくのがいやというか怖いです、
もう1回あの状態になったらどうなるかわからないので

605: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:15:50 ID:jUK
まあ、両親と縁を切って、
うつ病について死ぬほど学びながら
対応策を考えて接し、
生活費を一途に稼ぐ以外にないでしょうけど
それする気はないんでしょう?

なにしていいかわからないなら
専門家を頼りまくって本屋サイト読みまくって
外来とか調べまくって見りゃいいからなあ…

606: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:19:59 ID:cvH
>>605
勤めてから長くないので
貯金に回すために実家に身寄りを寄せていますが、
生活費も稼いでいますしうつ病のことも調べたりもしています
ただどう動けばいいのかも分かりませんし、
旦那をどこかに連れて行く心の余裕も時間の余裕もないです・・・

607: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:21:26 ID:r9P
うつ病に完治はないから
再発して共倒れする可能性はないとはいえないよ
今も再発しかけてんじゃないの?
親と疎遠になったほうがいいのは同意

608: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:21:48 ID:DJh
なんで旦那さんを傷つけることしかできてないの?
ネットで同じ境遇の人の話を調べたりしないの?
おーぷんでは過疎ってるけど
本家のメンヘル板だったら人いっぱいいるから
ここで聞くより経験者に相談しなよ
もしくは主治医とか専門家に聞きなよ

てかさ、この人に限らずだけど
本家でもおーぷんでも該当板があるのに
なんでわざわざ生活板に相談するのか意味わからない
そういう経験したことない人多数なんだから
的確なアドバイスなんてできないよ

610: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:29:42 ID:cvH
>>608
色々な意見を聞きたかったからです。
愚痴の成分もあります。

609: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:22:54 ID:8pb
あなたは、あなたのご両親の行動はどう思ってるの?
自分の娘が鬱で大変なときに支えてくれた旦那さんを見捨てて
まだ既婚者であるあなたに見合いをさせる両親のことは?

あと、最初からずっと今まで別居婚なの?

610: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:29:42 ID:cvH
>>609
考えられないですし、
あまりに不義理だと思います。
私がうつ病になるまでは一緒に住んでいましたし、
私が治ったときもまた一緒に住み始めました。

611: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:43:21 ID:8pb
旦那さんがしてくれた同じことをしろとは言わない。
あなたも再発する可能性があるだろうし。
行こうとすると心臓がキューっとなるのは
自分では何が原因だと思う?
行きたくない?
旦那さんがしてくれたようにできないのが申し訳ない?
行かずに済むなら今は行きたくないが本心かな?

613: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:50:11 ID:cvH
>>611
行きたくないわけじゃないです、
本当ならちゃんと
旦那の解放とかもしたいのですが足がすくむというか・・・

612: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:45:36 ID:Ejn
そうなの。それなのに親元にいて、旦那とは別居なの

ナニソレ??

あとどう頑張っても
「旦那のしてくれたことはしてくれたこと
 あなたがしあわs寧なるほうが旦那さんもうれしいはず
 旦那さんを開放してあなたも幸せになる道を考えてごらん?」
系の答えは出ないからね。

613: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:50:11 ID:cvH
>>612
旦那も旦那の実家にいるので別居しています
そんな回答は期待してないです

614: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:51:38 ID:Ejn
じゃあ旦那実家に同居すればいいじゃない

旦那さんは自分の育った家でまあ多少は心休まるだろうし
あなたが側にいれば安心感や
見捨てられ不安からもとりあえず逃れられる
あなたは親と縁が切れる

もちろん、貯金もできる

何か悪いことあるの?
あなたが再発したらとか?
そりゃその時になって考えるべきかな
旦那さんを最優先にするわけではないのかな。

615: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:57:50 ID:8DL
「自分のせいでぶっ壊われた(っぽい)
 旦那さんに会うのはつらいの」
「だから、旦那さんを助けたいけど助けられないの」
ってことにしか読めないのよ。

自分が血反吐を吐いてでも
旦那さんを支えるんだ!って意思が見えないから
もう無理じゃね、としか言えんのよ。

617: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)22:59:45 ID:Ejn
旦那に付き合うというのはこれからしばらくの間
自分の人生を生きるのをやめるという意味でもあるからねえ

618: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)23:06:52 ID:8pb
あなたが普通だったら、
616の言うように義実家に同居したらって
思うけど、何か話聞いてると再発しかけてそうでさ。
うっかり何も言えないのよ。
以前にかかったお医者様に相談したほうがいいと思うよ。

ただ、実両親とは距離を置くことをおすすめします。

619: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)23:07:29 ID:Ejn
今の旦那さんっていうのは過去の自分の姿なわけでしょう?
鬱でつらかった時の象徴のようなものなんじゃないかなー。
助けなきゃと同時におぞましくもあり、
できれば近寄りたくないし目にも入れたくないのでは。
だから口では何のと言いつつ、実家暮らしをやめないんだろう。
ご実家はある意味旦那に対する結界だからね。
もしかしたら良いご縁も来るかもしれないからね。

でもさ、もし旦那と円満にででも
別れてほかの男性と付き合い子供を産むとして、
あなたの鬱が再発したとき
今の旦那さんほど献身的に支えてくれる人には
もう会えないんじゃないのではないのかなあ?とは思うね

620: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)23:08:44 ID:cvH
旦那を嫌いになってとか
疎ましく思っているとかそういうのは本当にないです。
それに他の人と再婚だとかそういうことは一切考えてないです。

621: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)23:10:48 ID:Ejn
表層意識と無意識は合致しないこともあるし
無意識を自分がキッチリ把握できるわけでもないだろう

あなたのもっと本能的な部分の話を
掘り下げてくれるカウンセラー探したら?
同居云々に関しては何も答え出さないしね
旦那連れて旦那実家で近距離別居でもよいはずなんだがなあ。

623: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)23:15:31 ID:SZH
じゃあ、なんで離婚もしてないのに、
お見合いとかデートとかしてるわけ?
普通の感覚なら、旦那さんに申し訳なさ過ぎて、
絶対にそんなことできないよ。
イヤだったけど親に連れて行かれたとか、
そういう言い訳はなしね。
大人が嫌がって暴れたら、
無理矢理連れてくなんてことは人目もあってそうそうできないし、
ありえないけど、もし縛られて連れて行かれたって、
到着すると同時に相手にお見合いもデートも断ればいいだけだ。
なんつーか、あなたは言ってることとやってることが、
ちぐはぐで全然一貫してないんだよ。

624: 名無しさん@おーぷん 17/09/25(月)23:18:19 ID:DJh
そっかー、色んな意見が聞きたいかー
経験者が実際にやってたこと、
やってもらってうれしかったことを聞いたほうが為になると思うけどね
まあこれは私がそうして気が楽になったり
すこし勇気が出たりしたからそういっただけで
あなたはそうじゃないか、ごめんね
いろんな意見が聞きたいみたいだから書くけど
あなたのご両親が言ってることも間違いじゃないよ
自分の子供には幸せになってほしいって思うのが親だ、
中には誰かが不幸になってもいいって思ってる人だっている
全部をうまくいかせるなんて不可能だから
ご両親はあなたの旦那を捨ててあなたを選んだんだよ
あなたも何かを捨てないと総崩れになるよ
だからこそ素人じゃなくて経験者や専門家に色々聞いて
自分の答えを出した方がいいんじゃないかって意味だったんだけどね


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引用元 スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part80