姑には、
私の涙が単に祖母の死を悲しんでいるだけに思えているようです。 
義妹がもうすぐ出産の為に里帰りしてきますが、 
「あんたのばあちゃんの葬式と、
　あの子の出産が重ならなくて良かった」 
と、安心したように笑っていたのに憎しみが湧いています。 
義妹さんに酷いことをするつもりはありませんが、 
姑にはただ憎しみがつのるばかりです。 

これから先、一生口を利かずに過そうかな、と考え中なのですが。 
とりあえず、今日で一週間無言で過しています。 
「黙ってばかりで気が狂う！　
　なんか喋りなさいよ！」とさっきキレられました。 
姑が先か私が先か、
どっちが先に気が狂うか、根比べしているところです。 

もしかしたら私の方はとっくに気が狂っているのかもしれませんが。 

申し訳ないけど、逆恨みに思えるよ。 

姑には後でタクシーで来てくれと言って、
自分だけでも駆けつけるべきだった。 
臨終に間に合わなくさせる為について行くと言った訳でもなかろうに。

>>142 
全面的に同意。 
行き場のない思いを姑にぶつけてる感じがする。

>>141 
ネタじゃなければ餌の用意もせずに完全無視すべき 
全くいない人間であるかのように扱う 
歩くときも避けたりせずに、
ぶつかってもぶつかったことを意識しない 
こうやって完全無視してるとそのうち狂うよ 
そしたら虐待の噂がある施設に放り込めばいい 
そういうところは安いし、見舞いに行かなくてもいいから便利だよ

>「あんたのばあちゃんの葬式と、
あの子の出産が重ならなくて良かった」 
と、安心したように笑っていた 

ここは怒っていいんじゃない？

>>145 
うん、そこは怒っていい。

待っていても大丈夫だとは思っていたわけだしな 
出産云々は早く死んで良かったなのか
言葉通り被らないで良かったなのかにもよるし 
>>143のいうように行き場のない思いだとわかってはいるんだろうな

トメ携帯を勝手にいじって、 
出産の報告がすぐに受けられないように 
義妹とその夫関係の電話とメールを着信拒否にしておけば？ 

でもこれ待ってる141がバカだよね。 
「待てません！」で飛び出せばすむ話。 
祖母に会うよりも、
トメを待つことの方が重要だから待ってたんでしょ。 
祖母に会う方が重要なら
わざとのろのろ着替えてるババアなんておいていくって。 
でも>>145に同意。 
トメの真意はそんなとこでしょ。つーかとっとと実家に帰れば？ 
たぶんあなたの父母が似たことになっても、同じ事やるでしょ。

いい嫁キャンペーン＞＞＞＞＞＞＞＞＞祖母 
こういう事？

>>148 
そういうこと。

>「あんたのばあちゃんの葬式と、
あの子の出産が重ならなくて良かった」 

これだけじゃなんとも言えないなぁ 
実際重なったらどちらかがお座なりになりかねないし、 
重ならなかったことに関しては
良かったと言えばまあその通りだからね 
個人的には自分の地域では祖父母のお見舞いもそうだけど、
葬式に義両親まで出席したりしないから、 
逆に丁寧だなという印象だわ

何で逆恨みなの？ 
身内が危篤と知らせがあった場合 家のコトはいいから 
早く駆けつけてあげなさいくらいの配慮が普通あっともね 
お見舞い位は行っても危篤の時とか家族以外が行くのは非常識だとおも

>>141 
腹が立ったら、きちんと言わないと 
思いのたけを全部吐き出さないと… 

自分でもブチ切れてる 
絶対に姑は許せない 

もう良い嫁は辞めるべきだよ 
そして姑が義妹の出産で急いでる時に 
「ちょっと待ってください～～私も行きますから～～」 
と、目の前でゆっくりゆっくりしてやればいい。
自分ならやる。姑が自分のやった事に気づいて謝るまで。 

まぁ謝っても許さないけど。

その辺は一概に非常識とも言えないところがあるね 
親しかった友人や同僚なんかが
危篤の知らせを受けて駆けつけるってこともあるだろうから 
でもこの場合、この人の祖母と姑は面識でもあったのかな？ 
嫁を間に挟んだだけの間柄なら
わざわざ嫁を待たせてまで駆けつける必要はなかったと思う

だから、それを許したのは>>141自身なわけ

普段から嫁イビリしてるならともかく、
トメも足が悪いからなあ… 
トメ放置で先に向かえば良かったのに 
後付けで実はこんな酷い事されてました！が来るかもしれんが

相手に配慮がないんだから、 
自分が先に行くって判断をすれば良かっただけのこと。 
非常識で無分別なトメのことと、
>>141自身が判断を誤ったことを 
一緒にしてはいけない。 
祖母に会えなかった悲しみでトメに責任転嫁してるんだね。 

もともと配慮の出来ないトメだからね、
義妹～のことも言っちゃうんだよ。

>>157 
たぶん、だけど 
トメさんの仕度に介助がいるんでしょ　
戸締りとか足が無いとかさ 
だから着替えてないのにほったらかして
飛び出すわけにも行かなかったのだと思う

まだ大丈夫と思っちゃったんだろうね 
しかも間に合う距離にいながら死に目に会えなかったから 
余計誰かに怒りと悲しみをぶつけたい、と

それをトメに向けた。と

>>141 
口を利かないなんてつかれるだけだから 
あんたが遅いから臨終に間に合わなかった、とあたり散らしたら？ 
爆発は一回大きなのしたらそのあとは向こうがﾋﾞｸﾋﾞｸしてくれるよ

トメ待つ判断したの自分じゃん。
いい大人が自分の判断の責任も取れんか。

完全に八つ当たりじゃねーかｗ

どっちかっていうと 
縁起が悪いって意味だと思ったけど 
手伝う手伝えないの話なのそれ？

>>165 
忌み穢れっていう意味ではどっちも同じだよ

来なくていい！って叫んで自分だけ駆けつければ済む話

それができなかったからこそ
悔しくてやるせなくて当たってるんだろうなぁ。 
でも言わないとわからないよ。
「トメさんのせいで死に目に会えなかった！」って 
一度大声で泣いて怒ればいいと思う。旦那は空気なの？

>>170が言ってるようなことを自分の妻が言ったら嫌だろうな。 
ただのヒステリー扱いされちゃうよ、 
自分の判断をトメのせいにして泣いて怒るなんて。 

>>141にはトメのことなんか考えず、
純粋にお祖母さんを偲んでほしい。 
臨終に間に合わなくても、
お祖母さんは>>141に会いに来てくれてたはずだよ。 
お祖母さんだって、
自分のことでドロドロした気持ちになってほしくないんじゃないかな。 

>>171 
それがヒステリーであっても嫌であっても、
この場合は受け止めるのが旦那でしょ。 
一時的に悲しさと悔しさを
何かにぶつけたいんだから止めたらパンクしてしまうよ。

旦那に言うならまだしもトメに言うのは行き過ぎ

>「あんたのばあちゃんの葬式と、
　あの子の出産が重ならなくて良かった」 
>と、安心したように笑っていたのに憎しみが湧いています。 

笑いながらこんなこと言われたら、私ならぶん殴る。

>>174 
さすがにぶん殴るはない

トメのせいでお祖母ちゃんの死に目に会えなかったんだから、
>>141は一度爆発していい

「あんたのばあちゃんの葬式と、
　あの子の出産が重ならなくて良かった」 
はキレていいと思うけど、
死に目に会えなかったのはトメのせいじゃない

回避できたことを回避しなかっただけじゃん

他人から見ただけでも
逆恨みと受け取る人とそうでないと受け取る人がいるから、 
本人に言っても>
>141が悪者にされる可能性も五分五分だと思う 
>>141・旦那・姑の関係によっては
旦那があっちにつく可能性もなくはないし、 
更にその周囲を取り巻く人からもどう見られるかはわからない 
そういうのを見越したうえで>
>141が仕返しするなら大いに構わないと思う 
リスクを考えずに行動してるなら
今一度本当にそれでいいのか考えた方がいいと思う

でも、これが祖母ではなくて母だったら、
>>141は姑なんてほっておいて駆けつけたと思うな。 
141の心の何処かに緊急性がなかったんだと思う。

臨終に間に合わないっていうのは仕方ない事だと思うけど、 
（いくら病院の近くに住んでたって
　間に合わない時は間に合わない） 

>「あんたのばあちゃんの葬式と、
あの子の出産が重ならなくて良かった」 

とにかくこれがいけないと思う。
そこははっきりさせて謝罪させないと、 
義妹さんとの関係もおかしくなってきちゃうと思うよ。

>義妹さんに酷いことをするつもりはありませんが、 

↑当たり前のことなのに
わざわざ書いてしまうところに狂気を感じる

>>141のトメって足が悪くて動くのも遅いんだよね？ 
義妹や赤ちゃんのお世話手伝えるのかな？ 
そんな状態で義妹が里帰りするって、
義姉（141）に世話になる気満々な気がしてきた。

走り回らなきゃならない赤ちゃんの世話はちと思い浮かばんが 
いつ里帰り出産でトメが手伝うことになったの？

義妹が里帰り出産で嫁が同居なら
必然的に増えた人数分のお世話はあるだろうね

そういや、息遣いがおかしいから来てっつってんのに 
「お見舞いに～」っておかしいよね。
ボケてないんなら悪意じゃん。 


後、自分の母親がまともに動けないのに
里帰りしてくる義妹もヘン。

実家があるから里帰りするもんだって
里の事情を深く考えない人もいるよ