※最終報告なし・結末不明
※前編へ　※後編へ


400: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 20:34:08
誰かいませんか。
夫婦喧嘩の相談はここでいいですか…。 
喧嘩の内容ではなくて、
夫の暴言や威圧的態度に悩んでいます。 
という話をしたいのですが、
ここでまずかったらよその板でもスレでも誘導お願いします。

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402: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 20:39:01
>>1を参考にテンプレを埋めてください

403: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 20:44:30
ありがとうございます。
テンプレ作りますのでちょっと待っててください。

404: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 21:27:50
感情的になってしまって手短にまとめられません。
後だしめいてしまいますが、
話してる間に必要に応じて説明など、
バラバラじゃダメですか？

405: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 21:30:46
とりあえず先に。

・最終的にどうしたいか。
　夫の暴言を無くしたい。
　ストップさせたい。離婚はしたくない。
　このままだと私の心がズタズタになるか、
　夫への信頼感を失いそう。
　またはストップさせられないなら、
　私はどう心の中でケリをつけていけばいいのか。
　折り合って相手からダメージを受けずに
　恐怖感や不快感を忘れることが出来るのか。
　どう発想の転換をすれば有効なのか。
　みなさんはどうやってるのか参考に聞けたらな、と。

406: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 21:36:16
暴言の内容を差し支えのない範囲で詳しく
また、暴言が出るときの状況も

408: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 21:38:20
>>405
できたら、ネーム欄
に初めて書き込んだ時のレス番いれてくれると
わかりやすいとｵﾓ。　>>400さんかな？

410: 400 2006/08/31(木) 21:38:50
はい。ちょっと待っててください。で、次は↓

・家庭環境
夫はほとんど短期外泊仕事。
かなり留守がち。忙しくて疲労気味。
私は在宅の兼業小梨。虚弱体質気味。
参考の実家環境。
夫の実家は父が絶対権力で封建的。
暴力・暴言はよくあること。
父が怒ると手がつけられなくなるので、
母も子供も我慢してそれに従うしかなかった。
夫の母は専業主婦、気は強いが最終的には父に従う。
しゃべり方がおっとりタイプで口数が少ない。
私は、暴力暴言の無い家庭に育ち、
父がフェミニスト思想が強く男女同権な家庭。
父も母もみんな弁が立つし、
母の意見も父はちゃんと尊重する。母はハキハキ喋る。。
なので私は暴力暴言に免疫がなく、
男性の封建的・男尊女卑的な言葉や対応に
もしかしたら過剰反応してしまってるかもしれない。

411: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 21:59:17
・詳しい悩みの内容
ＤＶは以前はありましたが、
今の状態はモラハラなのかどうかはよくわかりません。
夫婦喧嘩で向こうが感情的に先走ったり
ヒートアップしたときに限って起こることです。

暴言の内容、というか私がかなり強くダメージを受けてしまうのは
ほとんど性格非難とか人格否定、
または向こうが感情先走って勝手に誤解して
私を悪人に仕立て上げるような言葉です。
喧嘩のふろしきがどんどん広がってしまうような…。
そして、それらを言うとき、
拳をふりあげて机をバンバン叩きながら力説します。
そのバンバン叩く音とか、その場面を思い出すと、
数時間たっても恐怖心が出てきてしまって、
ゾゾゾーっとあれ以上の暴力になったら
どうしようとか怖くなってしまいます。
だから机をたたき出すと、
とっさに身構えて頭を抱え込んだり防御したり、
私は言葉をストップさせてしまいます。
これ以上刺激すると、今度は殴られる、と思うから…。
でももちろん本人はそういう効果を
相手に与えてるなんていう意識はありません。
感情的になったから、仕方なしに、
机をバンバン叩いたんだ、
そっちの言論を封じようという意味なんてない、となります。
とまあ、こんなすれ違いです。
向こうはだから暴言だと思ってないし、理由があります。
私は、何もそんな言葉使わなくてもいいじゃないか、
と思ってしまいます。

そして暴言で傷ついたこととかも思いだして、
今後ずっとこんなのが続くのかと思うと
憂鬱になり、何もやる気がおきなくなって
家事も何も手がつかなくなり、
今は涙がぽろぽろ溢れてしまいます。
夫の暴言ゆえに私は自信がなくなってたり、
邪魔ものじゃないかとか
価値が無いんだとかそういう気持ちにもなりつつ、
でも夫が望むような口数すくない
やわらかい口調で喋る女性にすんなりなれる自信も無いし…。
喧嘩中、私もじっと耐えて我慢してたら
今度は体調に変調が出てしまうし…。
そして視野狭窄になり、
どうしていいのか方法がわからなくなってしまって。
どこを治せばいいのか、どこが改善点なのか…。
私がやはり悪いのか、私さえ我慢すれば円満なのか、
私さえ問題視しなければいいのか…。
それが出来ない私はできそこないなのか、
とぐるぐる悩んでしまいます。
続きます。

414: 400 2006/08/31(木) 22:45:57
最初は交渉だったのが、
どんどん喧嘩に発展してしまいます。
自分の意見と違う意見、
つまり私の第二の意見ですがそれが反論と勘違いして
どんどん憤慨していくようです。
そしていかに自分はそれをしてもらいたいかアピールし始めます。
そして私も、いかにそれをやること
が難しいか拒否をアピールします。
私は、お互いアピールしたところで
「さてどうしましょうか」と解決策を見出したいのに
夫がどんどん怒ってしまいます。
私の拒否意見にイライラしてくるようです。
夫は
「俺は単純なことを言ってるだけだ。
　なんで要求を通してくれないんだ。さんざん反発しやがって」
「反発じゃないよ。私はそれは難しい理由も
　理解してもらいたくて話してるだけだよ」
「拒否理由を言われたら人が嫌な気持ちになるくらいわかれよ！」
「私も今同じように、自分の意見が通らないから
　嫌な気持ちなんだけど…お互いさまでしょ？」
「同じじゃない。こっちのほうがより被害者だ。
　先にそっちが喧嘩ふっかけてきたんだ。
　俺の意見を握りつぶそうとしたんだ！」
「違うでしょ！喧嘩じゃなくて意見が割れただけじゃない。
　勝手に誤解して私を悪人にしないでよ。
　単なる二つ目の意見が出ただけでしょ。
　そんな風に思ってたらいつまでたっても
　解決策が見つからないよ」
「何が違うって？俺の感覚がおかしいとでも言うのかよ。
　誰が見たって俺に怒ってたくせに。
　そんなに俺はおかしいかよ？異常か？病人か？」
「そんなこと言ってないってば」
「ああいいよ、病気でもキ○ガイでも好きに言えばいいさ。
　でも俺は嫌なものは嫌なんだ」
「だから本当にそんなこと言ってないし思ってもいないよ」
「そういう意味をこめて言ったくせに」
「違うよ」
「うるさいな。俺がそう思ったらそうなんだ。俺を侮辱しやがって」
「してないってば…。とにかくさ、
　冷静になってよ。交渉しようよ」
「交渉？ふざけるなよ。
　こんなに人を不快にして喧嘩売ってきて。
　どうせ譲る気なんてないくせに。どうせいつものように
　俺が言いくるめられて俺が我慢して終わるんだ。」
「納得しないなら従わなくてもいいよ。
　でも一度従ったんなら大人なんだからさ。
　あとからそんな納得してないとか恨み言いわないでよ。
　納得してないなら再度、交渉すればいいじゃない。
　またちゃんと話し合えばいいじゃない」
続きます。

415: 400 2006/08/31(木) 22:46:41
「ちゃんと話せるわけないだろが。
　言ったってどうせ無駄。怒り出すし、こうやって長くなるから。
　すんなり俺の要求がスッと通った試しなんてないんだ」
「だから怒ってるんじゃないんだって。
　興奮のあまり口調がただ荒いだけで。
　すっと通ったこともあるよ。ほとんどがそうだよ。
　話が短いから覚えてないだけでしょ」
「俺がそう思ったんだから怒ってるに違いない。
　そんな女見たことないからな。お前だけだよ。
　女のくせにそんなに口調が荒いやつは。
　他の女は喧嘩してるときでもそんなにならないばすだ。
　だからそんなにも威圧的な口調で言われたら
　俺は従うしかないだろうが！お前のせいで
　いつもいつも俺は我慢させられて
　嫌な思いさせられてるんだぞ？」
「だからそういうときは言えばいいじゃないって言ってるじゃないの」
「俺がお前のせいで言い出せないって
　言ってるのがわからないのかよ？
　反省しろよ！ひらきなおりやがって。
　よくもまた言えばいいじゃないって
　簡単にそんなことが言えるな。」
「…だから…。私だってつらいよ。
　こんなに色々勝手に悪人にしたてあげられて」
「被害者ぶるなよ。加害者のくせに。」
「だから違うってば！片方だけが
　加害者被害者じゃなくてお互いさまじゃないの」
「違うなんて。俺をまだ否定するつもりか。
　いい加減にしろよ。お互いさまだなんて、
　俺に罪を押し着せるつもりか？
　そんなに俺に意地悪して楽しいかよ。何様のつもりだよ」
「だから意地悪なんてしてないってぱ」
「いつもこうなるから俺は最近家に帰ってきたくないんだぞ。
　俺の気持ちわかれよ！こんなのが続くなら
　もういっそのこと離婚したいよ！
　やさしくないんだよお前は！
　何も俺にしてくれないくせに」
「留守の間にいろいろやってるよ。
　そっちの仕事の準備もしているよ。
　何もやってないわけじゃないよ」
「いややってない！
　こうやって俺を攻撃してつらい気持ちにさせてばかりで…」
「お願いだから私の性格非難やめてよ…、私もつらいよ…」
「自分が人につらいこと言うから、
　つらいこと言われるんだろが。言われて当たり前だろ。
　なんで俺にやさしくしてくれない人間に、
　俺が優しくしてやらなくちゃいけないんだよ。
　やさしくしてもらいたかったら、
　まず先にお前がやさしくなれよ！それもやらないくせに」
続きます。

417: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 22:52:10
とまあこんな感じです。
「～なくせに」
「～だろが」
「～やがって」というのが多くて
とにかく私に罪を押し着せるというか…。
私から見たら自分が勝手に先走って悪者にしたてあげてる気もして。
「それだけ悪い人間なんだから
　俺に譲ってくれてもいいじゃないか」みたいな論理で
自分の意見を通したいのかな、と思うんですが…。
でも納得いかないんですよね…。
そんなに私悪いのかな、変な人間なのかな、
女性として変な部類なのかなとか疑問で。
しかも本人、そういう罪悪感を利用して
自分の意見を通そうとしている意識が喧嘩中にない。
だから喧嘩が無くなるためには、
向こうの要求を100％通し続けるしか無いような気がして…。

で、私がどんどん自分がそんなに悪い人間なのかとか
どうしたらいいのかと悩んだりして。
喧嘩中はプンスカしてるけど
相手が出かけてしまってひとりになると
罪悪感のかたまりになってしまいます。

でも向こうが冷静なときはこういう風にはなりません。
かなりやさしいです。
私が言えば反省の言葉が出たり謝罪したり。
ＤＶでいうハネムーン期みたいなもんですかね。
しかし、私があまりにもこ
の件で恨み言が長くなると向こうもつらくなってきて
また同じように、前述したような
やりとりでバンバン言葉が飛び出します。
私も冷静になろうと思っても、
どんどん感情的に波立ってしまい
私も向こうが嫌がる声が荒くなったり、
濡れ衣を晴らそうと思って口数が多くなったり。
すんなり認めないから、ますます向こうも腹を立てます。
でも私も「はい、意地悪して楽しいですよ。すみません」とか
「はい、私は女としておかしいみたいですね、すみません」とか
とても言えないですよ…。

418: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 22:53:56
ちょっと待て、400。もそっと落ち着け。
なんだか威圧的なのは400って印象を受けるぞ。
「無条件に受け止めてほしい」ﾎﾞｸﾁｬﾝに
理詰めで話すのは逆効果だ。

具体的な内容が、長文のわりにはわからないが、
すぐに結論を出すのはダメなんだよ。
「無理」と即答するのは逆効果。
「一晩考えさせて」と時間を稼ぎ、
100％拒否しないで20％くらいは要求を通してみたら？

420: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 22:55:33
誰が聞いても旦那さんの方がおかしいと思うけど。
モラハラ男が相手を追い込んでいくテンプレみたいな感じに見える。
逃げ出す気力があるうちに逃げ出せば？
多分ストーカー化するだろうけど。
弁護士頼むのオススメ。

421: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 22:57:02
>>415
途中みたいだけど。相当溜まってるね…。
とりあえず二人でカウンセリング行けば？

>ＤＶでいうハネムーン期みたいなもんですかね。

って分かってるんなら、早く何らかの手を打ちなよ。
どう見ても(言葉の)DVです、本当に(ry　じゃないか。

ところで、ｹｺｰﾝするときに
モラハラ・DVの兆候はなかったの？

422: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 23:01:19
その、「旦那が通したい要求」っていうのは、
例えばどういうことなの？
具体的に。

423: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 23:02:35
やりとり見てて思ったけど、
夫は愛情不足でプライドが高い人なんだね。
甘えん坊のわがまま。
何でも「あなたが一番、あなたが正しい」って言って、
逆らわないようにして
甘えて自分の要求通せるようなら大丈夫なんだよ。

夫はあなたの人格を否定しているわけでもないし、
悪人にもしてない。
ただ自分の要求通したくて、
言うこと聞いてくれない人は皆悪！って言いたい
だけなんだから。
まともじゃない相手のいうことをまともに受け取っても無駄無駄。

400も結構打たれ弱いよね。
感情的になってわめく相手に理不尽な言葉を
投げられたこと、なかったんでしょ？
わかってたら結婚しなかったとも思うけどね。
理知的な人しかこの世にいないと思ってたか、
そういう人にしか運良く会わずに
すんできたように見える。

424: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 23:03:30
早い話が、旦那の価値観を、
押し付けてくるんでしょ？
ボクの意見が全て正しいって治らないんじゃないの。

416: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 22:51:43
……そういう旦那さんを愛してるの？

425: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 23:03:55
>>416
これ以外の部分は愛してます…。
普段はマメでやさしいです。

私も男運が無かったのか、
かなり大変な人とつきあってきたので
彼らから比べると、段違いにやさしい部類に入ります。
（喧嘩中以外の部分は）
子供はいませんが、もし子供がいたら
面倒見の良いパパになりそうだなとか。
家事もけっこう手伝ってくれるし、一緒に買い物もしてくれるし。
私か体があまり強くないから、
体がつらいときは家事を溜め込んでしまいますが
それも怒らないでいてくるし。

ただちょっと気になるのは、
女性というものや家庭というものの憧れが
昔から強いような気がしていて。
家庭は安らぎの場、妻は癒してくれる人、やさしい人、みたいな。
だから喧嘩中に私がキツイ女になってしまうのが嫌なのかなと。
それと、実家の環境のあるのかなあ。
私が怒っていなくて口調がきつめになっただけでも
父親から虐待された
条件反射みたいなものを思い出してしまうのでしょうか。
そして黙って耐えてる母親像ですね。
父親みたいに強く言えば他人は言う事聞くと、
どこかで学習してるのか…。
あまり言うとまた怒り出すから、本人に言えませんが…。

そして、元彼、
元夫も私に対してＤＶ、モラハラがありました。
私が相手の何かを刺激してしまうのかな、
たまたま、そういう人とつきあってしまったのかな…
とか考えこんでしまいます。

私よりかなり年上なんですよね。
そして成績コンプレックスがあるみたいで、馬鹿にされたり
見下されたりするのに異様に反応します。
私が、年下だから仕方ないなーとか、
わからずやだから仕方無いなー
とかある意味、下に見て大目に見れればいいのですが。
年上だから、どうしても私も年上なのに？
という意識が邪魔してダメなんですね。
まったくお子ちゃまなんだから、と思うのも失礼な気がして。

426: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 23:07:32
>>425
>そして、元彼、元夫も私に対してＤＶ、モラハラがありました。
>私が相手の何かを刺激してしまうのかな、たまたま、そういう人と
>つきあってしまったのかな…とか考えこんでしまいます。

うーん、可哀想だがそういう素養があるんだろうね。
くらたまじゃないけど
DV男ばかりと引っ付いちゃう人ってのは確かに存在する。
だけど、イーブンじゃない夫婦関係はいつか破綻するよ。
心が壊れる前に一度別居してみたら？

427: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 23:09:08
>>418
ささいなこととかばっかで恥ずかしいんですが…。
「本買いたい。お小遣いをアップしてほしい」とか、
「こっちのほうが近道だ」
「いやこっちのほうが近道だ」とか。

うううーん。無条件に受け止めてほしいボクちゃん、
というのは想像がつきませんでした。
まさか子供あつかいされたり馬鹿にされるのを
あんなに嫌がる人が
大人的じゃない行動をしてもらいたいとは…。

>>420
…モラハラ、なんでしょうか？
イマイチどういうところが
モラハラの定義になるのかわからないんです。

428: 400 2006/08/31(木) 23:09:59
すみません、夫が帰ってきました。
急で申しわけないけど失礼します。
また来るかもしれません。
回答してくれた人たち、ありがとう。

429: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 23:11:12
>>425
今でさえ、思い通りにならないあなたに暴言を吐く人が
思い通りにならないこと
必至な子供の面倒をちゃんと見ると思う？

430: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 23:15:13
> 無条件に受け止めてほしいボクちゃん、というのは
> 想像がつきませんでした。

ここで喧嘩のさわりを聞いただけでわかりましたよ。
あと、子供は子ども扱いされるのを嫌がりますよ。

なんていうか、400自身が世間知らずっぽいね。
理想主義ってのかな。議論で理詰めでいけば大丈夫だと
思ってるみたいだし、頭でっかちな割に（いや、だからか）
人間心理とか観察眼ないしね。

431: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 23:21:03
>>427
>ささいなこととかばっかで恥ずかしいんですが…。
>「本買いたい。お小遣いをアップしてほしい」とか、
>「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」とか。

………。

やっぱ、毎度そういう漫画に出てきそうな
だめんずが好きになるんだねぇ。
懲りないというか、400の性分でもあるんだろうな。
キツいこと書いてスマソ。

察するに、これで別れたら×2になるんで
ためらってるってのもあるかな。
でも、世間体の方が自分の精神状態より大事？
共依存→麻痺→逃げられないに
なる前に、さっさと逃げ出すのをお勧めする。
もう共依存には片足突っ込んでるみたいなので、決断はお早めに。

432: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/08/31(木) 23:54:04
>>427
>…モラハラ、なんでしょうか？
>イマイチどういうところが
モラハラの定義になるのかわからないんです。

こういう人だから同じ過ちを繰り返すのかな。
すでに何度か失敗してるんだら、
ちゃんと本やネットでお勉強しようよ。
DVもモラハラも、根っこは同じ。

435: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 05:48:30
なんていうか、似た者夫婦っぽい印象を受けた。

437: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 08:04:02
徹底的に合わない二人だね。

439: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 08:58:31
４００の長文をみんな読んであげてるのね・・・
私は最初の部分読んでばからしく感じて読めなかったよ。
なんつーか、合わない2人だと思った。

440: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 09:14:43
>ささいなこととかばっかで恥ずかしいんですが…。
>「本買いたい。お小遣いをアップしてほしい」とか、
>「こっちのほうが近道だ」「いやこっちのほうが近道だ」とか。

こんなことだとは…
第二の意見とか書かれてたから、
もっと次元の違う話をしてるものだとばかり思ったのに。
なんか小学生みたいな旦那だ。
子供ができたら云々あったけど、
こういう喧嘩のときにこそ、本性が出るんだよ。
この男、明らかにDV傾向高いじゃん、つか、DVだよ。
そんな男と子供作ったら、子供がｶﾜｲｿｽ。

442: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 09:39:08
400さん、ちょっと旦那さんを見下してる感じがするかな。
口が立って理詰めで話をするタイプの400さんに対して、
旦那さんはあまり口が立たず、
理論的な説得が苦手、
感情に走ってしまうタイプみたいだし。
相性が悪すぎて、旦那さんのDVを誘発してしまいそうで怖いな。

もし、離婚したくなくて自分が折れる方向性で…と考えているなら、
旦那さんの言うことに耳を傾ける、
言いたいことを全部言わせてから、
優しく「こういうのはどうかな？」
という感じで自分の意見も言うようにしたら？
「そうじゃなくて」「違う」「それはできない」は使わずに。

447: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 10:54:31
>>400
旦那は典型的なモラハラでしょう。
その上で>>400も問題あると思う。
元夫などもDV傾向だったのは
やはりそういう男を選んでいるからでしょう。
>>400は同じように理詰めでこられるより、
口が上手くなく感情的になってしまう
男をやりこめて満足したいのでは。
離婚したくないなら我慢するしかないよ。
DV男はかわらないよ。

451: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 11:11:22
>>400
私の友人にも>>400みたいな子いる。
「男運がない」って自分が選んでるんだろうそういう屑ばかり。
で、「別れるのは嫌。どうしたら変わってくれるのか」
って、被害者ぶってるけど
他人を懐柔しようなんて偉そうなんだよね。
子供で変わってくれるかもっていうのも同じ。
子供を道具にしないで欲しい。

本当にDV男に苦しんでいる人が不快に感じたらごめんなさい。

ただ、×イチで今までそんな男ばかりだったんなら学習して欲しい。

453: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 11:34:53
確かに、離婚したいわけでもなくて、
暴言をなくしたいだけだったら、
夫の言うことを全部聞いて従う　でおｋだよね。
大の大人の性格や行動なんて根本的に変わらないも同感。

400の旦那の幼児性やわがままは、話し合いでなおったり
するような些細なことじゃなさそう。本質的な問題。

454: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 11:38:52
旦那はＤＶつーか、それ以前にＡＣじゃない？

455: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 11:41:26
400にも問題があるように思えてならない
いやもちろん旦那もガキすぎるんだけどさ…

458: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 11:56:32
>>455
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
世間一般で言うﾓﾗﾊﾗやDVとは、ちと違うような気がする。

459: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 12:00:57
そうだね。一方的に旦那にやられている人とは違って、
なんというか火に油を注いでいるかんじ？

456: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 11:43:06
ほんと「DV男から逃れたい」
っていうのなら相談にものれるけど、
「どうしたら変わって（かえられる）のか」って、
どうにもなんないよ。
悪いけど自分を正当化したいだけのようにしか感じない。

457: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 11:55:55
旦那も「俺の言い分だけを聞け」って感じだけど、
400も同じタイプな気ｶﾞｽ
お互いがお互いに対して、
なんでこう話が通じないんだろうって思ってる。
どちらかが悪いわけじゃないと思う。
相手の言いなりになれと言うわけじゃないよ。
>>450の言うように、旦那の話を最後まで聞いてみては。
それで、絶対に譲れない！っていう重要なことでない限りは、
まあいいかって受け入れてみたらどうかね？

462: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 12:39:03
本人いないうちに話がエスカレートしてってる気がする…

だめんずは詳しく読んだことないけど、400の会話を見た
印象からすると、中高生の優等生タイプっつか、
フェミを軽くかじった人っぽい。
理屈で攻めるけど意外と精神的にもろくて、思いもよらない
相手の反応でヘタヘタになってる感じ。

で、理解できないことは「封建主義」とか
「育った家庭の環境が」
うちは「リベラルだったから」
相手が思うような女らしさがない、
みたいな。
もちろん分析自体は間違ってないような気がするんだけど、
なんだろう、この400へのもにょる感じは。

466: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 12:47:20
確かに、「あああ、もう、こいつ殴りてぇ！」
って思っちゃう相手っているけど、
400はそこまで言うほどのことじゃないでしょう？
400自身がDV誘発体質って意見が結構あるけど、
どっちかっていうと、
共依存でDV男に引っかかっちゃうタイプに見える。

今までの相手がよりひどかったから、
今の相手がいい人に見えちゃうんだろうけど、
400の旦那はガキすぎ。何で離婚したくないの？　
離婚したら実家に何か言われるの？　
自分がダメな女みたいに思えるからイヤなの？

今必要なのは、
ずるずるとDV男の食い物にされ続けることじゃなくて、
そこから脱却する努力をすること。
シェルターとか、相談室とかあるでしょう？行ってみた？　
400みたいに「自分が悪いからDVされる」
思考に陥っちゃいがちな考えを、
健全な思考に戻せるようにする支援だってある。

自分の心の平安と
今の旦那と

両方欲しいってのは、
この場合無理。どっちかにしなさい、どっちかに。

468: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 13:28:15
400旦那はモラハラ。
400は共依存しやすい人間だが、今疑問に思っている最中。

ということだ。

475: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 14:27:04
>>400
旦那も子供っぽいしよくないけど、
お前も相当うっとうしい。
旦那を普段から見下して、
「弁の立つ賢い自分」に酔ってる感じがする。
世間知らずの正論ばっかり言う学級委員と、
ちょっと頭の悪いやんちゃな男。
とことん相性が悪いから別れれば？

476: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 14:31:08
> ちょっと頭の悪いやんちゃな男

なんか旦那よりの表現だなｗ
「かなり頭の悪いＤＶ男」でしょ。

478: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 15:42:18
喧嘩の後にした旦那への復讐2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1132123839/346-

↑のスレ読んだ直後に何気なくここのスレ見たんだけど、
同じ人だよね？
向こうで解決したんじゃなかったのか･･･。

479: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 16:01:07
…。同じ人だね。なんか旦那の味方したくなってきた…
暴力は絶対ダメだけどこんな女嫌だ…
980ってどこかにも同じように書いているのかな。
もしかしたら今も？なんか怖い…

480: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 16:07:07
マンセー意見しか受け入れられないんだろうな。
自分の欲しいレスじゃなかった場合、
得られるまで別スレに長文書き続けるんだろうか。

481: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 16:08:13
最初に感じたとおり、ウザイだけで建設的でない人だった

484: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 16:15:41
しかも超長文ときた

487: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 18:26:05
ボーダー臭がするよ
0か100しかなさそうな考え方とか

490: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 20:24:11
もうここに来ないで、
またどこかのスレに書き込むんだろうね～。

491: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 20:58:16
>>490
しかも次も長文なんだろうなぁ～。
すごい負のパワーだよ。

492: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 22:21:21
>>478のスレ、今読んできた。
今度は「ただ聞いて欲しいの」か
「チラシの裏」に書けばいいかもね。
デモデモちゃんでも比較的叩かれないスレって、
あのへんくらいしか思いつかんよ。

つか、メンヘルじゃないって医者に言われたらしいが、
人格障害だと思う。
人を攻撃するのに「自己欺瞞」っていう言葉がお好きみたいだが
ご本人の言動も端から見ると欺瞞に満ちているよな。

493: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/01(金) 23:31:38
ＤＶは絶対許せたものではないけど、
喧嘩相手がカーッと頭に血が上って、
気付くと殴ってた・・
という状態を作りやすい女性ではありそうだ。
同性であっても、
どんな意見にもまず否定から入られたらウンザリするし。
相手の気持ちもまず受け入れる、ってのが出来ないんだろうか。

494: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 02:04:28
私、女だけど、思わず殴りたくなった。
付き合う男や、旦那がそうなるのも
かなりわかるな。
だって、こんなﾄｺの書き込みだけでも
こんなにｲﾗつかせるのに、面と向かってだったら
相当ｲﾗつくと思うよ。

なんか、上から目線だしさー。
ちょっと頭のおかしい人、ってｶﾝｼﾞ。

514: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:06:45
私をたたきたいのはわかりましたが…。
ここは駆け込み寺でしょう？
安心して相談できる場だと思って書きこみしました。
私が悪い部分かあるのはわかりました。
ですが…。
具体的にどうしたらいいのか
解決にむけての書き込みはほとんどなく
このように叩きまくるレスばかりなのはどういうことなのでしょう。
たしかに私が悪いというのはわかります。
私もものすごく悩んでいるんです。
お願いだから私も生きた人間で痛みも感じます。
これ以上、追い詰めないでください。
相談に真面目に乗っていただきたいんです。
私を叩いてなじって何か解決するならそれでいいと思います。
叩く言葉だけでなく、両論併記していただけるとか、
これがダメだからこうしたらとか代案を言うなど
そうやって説明していただきたいです。
私がいない間にここまでスレが伸びてるなんて
びっくりしました。何がそこまで刺激したのか。
ここまで叩かれたり揶揄されまくるほど
私は性格破綻者なんでしょうか…。
ものすごく自信がなくなりました。
ますますどうしていいのかわからなくなって。
誰か実際にリアル関係者がいて過剰反応でもしてるのか？と
思ってしまいましたが…。
まさかそんなことないですよね…。
私が普段から態度がでかくて私が学級委員ぶってて
生意気という意見はものすごくわかりました。
だからこそ悩んでいるんです。
真面目に有効に冷静にレスしてくれるかたと
相談に乗ってもらいたいです。
どうかよろしくお願いします。

515: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:09:25
あんただれ？

516: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:12:46
縦読みにしては長すぎる

517: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:13:31
ただ、おもしろがって書き込みしてるだけなら
お願いですからやめてください。
私の書き方がみなさんを刺激してしまうみたいですが、
私は本当に悩んでいて、自分で自分を抹殺してしまいたいほど
一触即発で自暴自棄になっちゃいそうなのです。
こう書くと、脅しみたいで申し訳ありませんが。
何を信じて何をどうしたらいいのか、もう望みも何も
思い浮かばなくなってしまって…。
私を叩くのは別にいいんです。
学級委員タイプで正義感ばっか強くて、みたいな部分は
自分でもわかってて、それをどうやっておさえたらいいのか
普段からでも自分でももてあましてて自分の欠点だと自覚してます。
ですが、こんな性格だから、
殴られて当然だとか私でも殴りたくなるとか…。
なんで離婚しないんだとか…。
解決にむれて前向きじゃない言葉で性格批判や罵倒するのは
本当にやめていただきたい。
解決できないです。
性格が悪いというのはもうじゅうじゅう承知してます。
夫もさんざん言うんですから。もう追い詰めないでください。
私はそんなに特別変な女なのでしょうか。
離婚しなければ、私は病院に行けば解決するのでしょうか。
私だけが薬をのんでおとなしくしてればいい問題なのでしょうか…。
それとも私がﾀﾋねばすべて解決なのでしょうか…。
こんな陰鬱な考えに支配されたらまずいと思い、
気持ちが浮かなくて身体もだるくなっていて
それでもなんとか力を振り絞って前向きに何かなれないか
発想の転換方法などで夫との仲をなんとかならないか
考えて考えて考えているんですが。
もう、もたなくなりそう…。
考えても無駄、私だけがいなくなればみんな幸せ、
そういう気持ちに負けそうです。

518: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:15:58
だから、誰だってばよ。

519: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:18:24
>>514　
自分が書いたレス番号を教えてくださいね。

520: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:18:34
独り言ならチラシの裏にﾄﾞｿﾞｰ。

522: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:25:44
すみません。
名前書いてたつもりですが消えてたみたいですね。
なぜだろう。400です。

521: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:20:04
自分に問題があると思うなら、
専門家に見てもらったほうがいい。
夫のDVはもちろん問題なので、
やはり専門家に見てもらったほうがいい。

524: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:30:54
>>521
私が専門家にいく件についは。
実はものすごく怖いんです。医者にいけば、医者は必ず
なんかしらの病名をつけて薬を出すのではないかと。
心療内科とかですね。
夫や妻をどうしたら？という系の相談を見てると
それは人格障害かもしれないから病院につれていけ、
みたいな話はたしかに良く出てるなと思ってます。
そしてその中には、医者に夫が相談したら（妻がいかないで）
人格障害の疑いあり、と言われたとして夫に軍配があがったり。
だけど、それは本当にみんな人格障害で要治療なものなのか。
そういうサイトを見てると
健常者と病気の人との境界もあいまいであって。
でもいけば、なんかしらの疾患にされてしまうことでしょう…。

ＤＶの専門家については、ＤＶは治らないという見解がどこでも
出ていますよね。加害者更生プログラムもあるようですが
それも効果ないと。
他に専門機関に相談すれば、離婚をお勧めされるだけで。
だから困ってます。

523: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:30:40
あのさー、ただ叩いてるだけじゃないでそ？
みんなそれぞれ、解決方法を提案しても、
どれもこれも否定して
、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓ言ってたのはあなたじゃないの？

結局、あなたに「認定される解決方法」
を提示しなきゃいけないんだよね？
ｧ,､'`,、'`,、(´▽｀)'`,、'`,、'`,、 ﾑﾘﾎﾟ

526: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:32:08
>>523
いない間のお話です。
私がいた間、そんなにﾃﾞﾓﾃﾞﾓでしたか？
すみませんでした。
実現するのは難しい、とありのままの感想を言っただけで
ダダこねてたわけじゃないんです。
お願いですからそんなに悪意的に受け取らないで下さい。

527: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:37:19
離婚したくないんだよね？
でも旦那の暴言をやめさせたいんだよね？

だったら、
暴言に変わる前段階で旦那の意見を黙って受け入れるしか
方法はないんじゃﾈｰﾉ？他人を変えるなんて
誰にも出来ないことなんだからさ。
・・・っていう意見も散々でてきたわけだが、
そういうのも「叩き」にされちゃうのか？

暴言を吐く旦那が暴言を吐かなくなる魔法の呪文を求めてるなら
そんなもんないですよでＦＡだし。
だったら、ケンカしないようにあ
なたが気を使って生きていくしかないんじゃないの？

539: 400 2006/09/02(土) 14:57:20
さっそくの返答ありがとうございます。
回答するのに時間がかかってしまうかもしれません。
ごめんなさい。
名前欄はなぜか知らないけど消えてしまうことがあるみたいです。

>>527
たしかにその意見が一番多いと思います。
それが実践できれば一番有効なんだろうなと思います。
で、私が難しいな、と思うのは。
「我慢」という部分なんですよね。
どうしてもなんで私だけがここまで言われて我慢しなくちゃ
いけないんだ、殴られたりなじられたりして…、とか
どうしても、我慢する気になれないんですよ。
そして我慢して頑張るときもありますが、
心の中でモヤモヤしてしまい
やはり被害者的な気持ちでいっぱいになっていって。
この私の、被害者意識が何もかも台無しにしてるような気がします。
そうすると体がだるくなっていき、
やる気が無くなってしまう。
一生このまま、
我慢して過ごすしか方法が無いのかな…と暗くなってしまう。
私が元気がなくて行動が鈍ってると向こうもオヤと思うらしく、
俺が悪いなら謝るから教えてというから安心して話すと、
また同じようになってしまって、解決しないまま新たにまた
ばんばん人格否定されるような言葉が積み重なって。
解決しようと腹わって話そうとしたことで
ますます二次的三次的に悪化していって。
だから、私が安心して腹割って話す、と言う言葉は
あまり信用しちゃいけないし、
私が話せばまた相手をイラつかせてしまうので、
私が、話さずに済めばいいかと思ってはいます。
なので、この「我慢」を私が「納得、了解ずみで実践出来る」など、
心の中にモヤモヤしないで実践できれば、有効かなと思います。

だからどうしたら「我慢」と思わずに「納得」となれるのか。
そこらへんみなさんもどうやって折り合いつけてるのか
参考に教えていただけたらと思います。
夫婦喧嘩で自分が理不尽に感じたけど、向こうが謝罪しないし
逆にこっちが悪者にされてる場合の気持ちの収め方、という感じで。

540: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:59:57
あと、解決の方向に
「私が病院に行くのは無し」としたいです。
それは最終の最終の最終の手段にしたいです。
どうしてもダメなら病院に行くでも何でもしますし、
カウンセリングでも離婚でも何でもします。
でもの前に何か手が打てれば撃ちたいんです。
なので、そういう解決方法を
提示するのは避けていただけるとありがたいです。

今、ひとつ前に書いたような
「我慢」しなくちゃならない場合、
自分が被害者意識でいたたまれない場合、
どうやって折り合いをつけて相手を赦すのか、など
そういう具体案、そして実践なさってる方々から
色々やり方や考え方の発想の転換などを
教えていだきたいです。

528: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:38:48
心療内科じゃなくて、カウンセリングのほうがいいと思う。
カウンセリング　夫婦　でぐぐってみて。
情報だけで頭でっかちになりやすい耳年増タイプと見たけど、
こわいとか、どうせ治らないとかは、
自分で実際に経験してみてから言おうよ。
今までに世界中で1人も治らなかったわけじゃないんだから。
400は、頭で考えて、先回りして結論出しちゃうんだよ。
自分の頭だけならまだしも、相手の分までそれやってるの。
でもとか、大丈夫でしょうかとか、
他のスレではこう言われたとか、そういうのナシで、
何も考えずに頭真っ白にして、
カウンセリングに行ってみてごらん。
それで、言われたこと（このスレの書き込みでもいいんだけどさ）を、
裏の意味とか、こういうつもりで書いた？とかじゃなく、
言葉そのものをそのまま受け取ってみて。

529: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:39:37
いや、だから心療内科でカウンセリングもありかと。
夫をとことん追い詰めてしまい、
常に１００％の解決方法を求めてしまう私を変えたいって、
そういう相談をしてカウンセリングもありだから、
一度病院は行ったほうがいいと思う。

あと、旦那の暴力の原因はあなたにもあると思うから、
夫婦のカウンセリングがあるとこがいいと思うけどね。

実現するのは難しいとありのままの感想も結構ですが、
どこでもいいから一歩出す。
他人の意見を直接聞ける所に行かないとね。

541: 400 2006/09/02(土) 15:03:45
>>528-529
夫婦でカウンセリングはまず難しいでしょう。
夫は時間が変則的なので医者そのものに行けないと思います。
また、問題視してない本人は行かないと思うんですよね。
私がカウンセリング行く件も、私は行きたくないです。
恥ずかしい話ですが、
カウンセリングってお金がかかるでしょう。
その費用を捻出できないと思います。
そしてその費用を夫が赦してくれないと思います。
やはり、私さえ黙れば、という意識が向こうにあるから
そんな無駄遣いなんでするんだ！と怒りそうなので。

でもどうにもならなかったら
夫に頭さげて通わせてもらうようにします。
今はとりあえず保留にさせてください。

532: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:43:43
>>526
ずっと傍観してたけど、
あなたの書き方やっぱり誤解を受けやすいよ。
「お願いだから良いほうにとって」って、
自分が他人にどう映ってるのか指摘されてるのに、
私は違う!!!って駄々っ子ちゃんみたい。
心療内科も変な病名つくから行きたくないとかさ。
デモデモちゃんだよ。
何を言ってもあなたが素直に聞かないから、煽ったレスが付くの。
ちゃんとアドバイスしてもらいたいなら、
だまって人の話に耳を傾けましょう。

544: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:14:14
>>532
そうですね。誤解受けやすいと思います。
ていうか誤解ならまだ助かります。
私の本質そのものだと言われるとどうも気持ちがこう…。
だから私は悪くないと言ってお願い、と
自分の自信がぐらついてしまうのて誰かの言葉を
頼りにしてしまったりする傾向があると思います。
でも自分でもこれは本当に良くないと思います。
自分自身でぐらついてるのがそもそも良くないと。
もっと確固たる自分、そして自分を認めてあげるというか
そういうことをしなくちゃいけないなと思ってます。
だけど、どうしても自分を責める傾向にあります。
誤解受けやすいから、
悩みなんて無縁だろうとかしっかりしてるだろうとか
そう思われがちなので、
相談しても結局同じようになってしまいがちです。
外見から判断されてしまうといいますか。
自分もこんな自分嫌いです。
切り捨てたい気持ちでいっぱいになったりもします。
男だったら良かったのに、と思ったりもします。
みんなから愛される、可愛がってもらえる、見た目もやさしそうな
甘えられる女性に生まれたかったです。
しかし、その甘えられる女性になる、
これがなんでこんなに困難なのか。
みんなが勝手に私をしっかり者だとか
生意気だとか悪いほうへ悪うほうへ
言って、私が傷つかない機械と思ってるのがズケズケと。
私が傷つくし悩むからやめてよと言っても、
そんなキャラじゃないくせで終わってしまう。
自己肯定感を高めよう、自分をしっかりもとうと頑張りますが、
ことごとくこんな感じで、
自分をつぶされてしまうというか。
心の底から深呼吸できるような甘えられる場が無いといいますか…。
なんかいつも追い詰められてるような切迫してるような。
なんでこんなにも、私は今のままでいちゃいけないと言われるのか…。
変えよう、でもやる自信が無い、やって失敗した、
もう疲れた、でもこのままじゃダメだ、でも頑張りたい、
他の方法は無いのか、
これはどうだ…、失敗した、他に何か無いのか…、
という感じで実践しつつ、
頭の中ぐるぐる回ってる状態です。

534: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:47:11
＞夫に軍配があがったり。

ここ。なんの軍配？
常にどっちが勝ちとか負けとかって考えてる？
どちらもが原因で結果なこともあるって知らないと。
こういうとこが１００％の勝ち負けを常に考えてるって
出てるよね。

それを日常、常に結果を求めて理詰めしてたら
そら夫も壊れるって。

私もカウンセリングに一票。
しかも夫婦でカウンセリングね。

551: 400 2006/09/02(土) 15:25:10
>>534
便宜上「軍配」と書いただけで
そう実際に思ってるのは夫だろうという推測で書きました。
どっちも原因でどっちも結果だと思いますが、
私が「病人」と医者で判定されたら、
夫の暴言は「悪くない」となることでしょう。
夫は何一つ直さないで、人をどれだけ傷つける悪い言葉なのか
自覚しないで、一生生きていくことになりますよね。
私も夫と暮らし続けるには、一生薬を飲み続けますよね。
そして権威主義的な部分もある夫は
「医者が言ったんだから！俺は悪くない。
お前が病気だから。病人のお前が黙れ」と
それをタテにとるのではないかという
恐怖心があります。
だから真の意味では解決にならないだろうと思います。

相手を変えることは出来ないのはお互い同じだと思うんですが、
私が望みすぎなのかもしれませんが、
「その言葉は相手にとって失礼で、傷つくんだ」とか
「喧嘩の最中でも普通のときでも
　人間として基本的に言ってはいけないんだ」とか
そういうことを、根底から理解してもらいたいと思ってなりません。
「お前のせいで言わされた」
「感情的になったから仕方無い」とか
「みんなこれくらい言うだろが。言われるほうが悪い」など
やはり私のせいにされてしまいます。
そして私はまたモヤモヤしてしまいます。
私は私で被害者な気持ちになのに
夫は夫で被害者な気持ちになっていて。
夫は、基本的には結婚してからずっと自分は悪いことはしたけれど、
私のほうがより悪いことをしたから、
それはいいんだ、またマシだ理論と、
そして私という女性じゃなければ、俺はそうならない理論でして。
やはり一部の方がここでも言うように、私が誘発してるから悪い
俺は誘発されてるだから悪くない理論です。
だから私だけが基本的に変われば俺の暴言は無くなる、と。
更に言えば、その言葉の悪い意味も私が
「傷つきすぎ」
「深く考えすぎ」
「他の人はそこまでグサッとこないからお前が異常」
「俺は攻撃の意味で使っていない、防御だから」です。

ごめんなさい、
自分で書いててわけわかんなくなってきました。

536: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:48:21
ほんとに400を叩くだけの書き込みしかないと思う？
こっちと向こうの過去ログも見直してみてほしい。
発想を変えるヒントすらもないと思う？
自分の考えで凝り固まってるときは、
目にウロコがついてるみたいに、
目に入ってこないことがあるんだよ。
もしそうなら、ログをプリントアウトして、
しばらくPC切って２ちゃんやめてみな。
3日くらいネットから離れて、
落ち着いてるときに、
プリントアウトを読み直してみてほしい。

537: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:49:24
離婚もしたくないし、
旦那の暴言もなくしたいって言うなら、方法は簡単だよ。
>>400が旦那の言いなり人形になる。
そうすれば離婚もしなくていいし、
なにもかも旦那の言う通りに進むから旦那の機嫌も良くなる。
旦那の機嫌が良くなれば、
>>400との喧嘩もなくなり、
尚かつ>>400への暴言もなくなり家庭も円満になる。
まさに一石三鳥、良いことずくめじゃんｗ
言いなり人形になるのが嫌なら、
まずは自分から変わらなきゃ。
他の人達の「助言」通り、まずは専門家の門を叩いてみ。
変な偏見を捨てさえすれば、新しい道が開けるんだよ。
それすらも嫌っていうなら、
旦那の言いなり人形になるしかないね。

538: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 14:52:56
>>526
自分の書き込みは「悪く取らないで下さい」で、
付いたレスに対しては「叩きまくるレスばかり」ですか。

旦那とのやりとりでもそんな感じなんだろうなあ。
自分の言うことは「正論」で旦那の言うことは
「人を傷つける悪口」で。
自分が旦那の言葉に傷ついていると同様に、
自分の言ってる正論とやらで
旦那も同じように傷ついているかもしれないと言う
想像力が皆無なのね。

カウンセリングに行くに一票。

542: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:09:18
>>540
向こうのスレで
＞失言は認めてますが、

それを失言だとうけとる私もおかしい、とい理論を展開されてるのが

＞ふにおちないんです…。

って書いてたみたいだけど、
自分はが書いたことは悪く取らないでっていってるよね。
ダブスタやめたら？

543: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:10:26
なんで３行程度ですむことを、いちいち長文にするんだろう。 
400は、すごくまわりくどい話し方をする。
結局ポイントはなんなんだって、
イライラされるんだと思う。 
自分を守ろうとする気持ちが
すごく強いんだなっていうことだけは伝わってくる。 



554: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:29:25
>>543 
言葉数が少なくて、
誤解されるのがものすごく怖いんです。 
極力、ものごと詳細に性格に
間違えた方向に受け取られないようにと 
説明しようしようとしてしまいます。 
それでいて、
短文でサッとまとめられるような文章力もなく、 
説明が長くなってしまいます。すみません。 
３行程度で自分の言いたいことがまとめられたらそうしたいです。 
私もそこは自分が嫌いでなりません。 
この長い説明が、夫をいらただせる部分だと思っています。 

電話口で先方の声が小さいときに
向こうに大きな声を出してもらいたくて、
自分が大きくなったりしませんか。 
その現象なんだと思います。
夫がどうとでもとれるわかりづらい文章を
つかいがちで、しょっちゅう私が混乱してるので、
相手が間違った方向に
考えを持っていかないようにと話すように気をつけていってます。 
でも、さっきみたいに「軍配が…」と
私ではなくて夫がそう思うだろうということを
真逆に受け取られることもあって。 
そして真逆に受け取られて、責められたり。
（この方が責めたのではなく夫との口論で）

546: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:18:12
だから書き込み毎に名前欄を入れろ。 
そんな単純なことを周りの為に出来ないの？ 
その辺から俺様気質を感じる。 

黒を白とするのに我慢が必要。 
その我慢をするとおかしくなるので
どうしたらいいか、ってとこかな？ 
で、旦那は白と言っている。妻は黒だと言っている。 

普通、黒いものを白とは言わない。 
だとすると白という旦那の考えはどこから来ているのか。 
妻が白で妥協出来ない点は何か。 

と、400が具体例を出してくれるといいんだけど。 
その具体例をここの皆様で検討してみるのはどうかと。 
というようなことを普通はお金出してカウンセリングで 
するのだけれど、それは出来ないと。

560: 400 2006/09/02(土) 15:35:31
>>546 
名前入れてます。投稿して確認すると消えてます。 
さっきから頑張ってます。周りのためにやろうと努力してます。 
故意にみなさんに意地悪しようと思って
名前を入れてないわけじゃありません。 
俺様気質でやってるわけではないです。すみません。 

実はカウンセリング
（といえるものなのかよくわかりませんが） 
少しだけやったことありました。 
でもただただ、話すだけで何も問題点を指摘してくれたり 
アドバイスは何もありません。 
相手の方は自分を映す鏡だから、話すことによってその鏡の中の 
自分に気づきなさい、という感じで黙ってるだけで。 
そして私が気づいてことを話すと
「もうあなたはそこまで自分のことが 
　わかってるなら、こういうのは必要ないと思います」と言われて、 
私も何が有効なのかわからなくて、必要性を感じなくなりました。 
これにお金を払うのかと思うと…。 

具体例については文章まとめるのをしばしお待ちください。 
でもたいていは原因なんてどれもこれも小さなことで 
そのヒートアップのプロセス、
ここに問題があるような気がしてなりません。 

547: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:18:28
>>400 
病院へ行くのは最終の手段にしたいって書いてるけど、 
他の方法がない以上、最終の手段が必要なんじゃないの？ 
もう他に自分に出来る方法がないから相談に来てるのに、 
自分の気に入る手段が出てくるまでずっと
「無し」「難しい」と言い続けるの？ 

旦那を自分の思い通りにする
【魔法の言葉】なんて存在しないよ。

564: 400 2006/09/02(土) 15:41:41
>>547 
他の方法がまだある、と思ってしまってますね。たしかに。 
みなさんが出来てることを私もしたい、これでしょうか。 
夫を思い通りにする魔法の言葉は無いと思います。 
あるならひとつ
「なにもかも私がいつも悪かったです。
　あなたはいつも絶対に悪くない」ではないかなと。 
でもこういう言葉に屈辱感を感じてしまう私も良くないと思います。 
まだつきあいたてで、罵倒される言葉が少ない段階は 
まだそういう言葉も言えたかと思います。 
でも今は「そこまで言われるほど私が悪いか？」
と自問自答したり 
「でもそこまで言うから私が悪いのかな。
　気づかない私が変なのかな」と 
自責の念にかられたり、自分自身でも混乱しています。 

私が我慢ではなく、言いなり人形ではなく、 
快くすこやかに、相手の言うとおりに動ける人間に 
変革できないか？というのが、
他の方法なのではないかと思ってるんですよね。 

この中にも、夫婦喧嘩のときに、夫が強がって謝らないから 
妻が折れることによってう
まく夫婦関係保ってる人もいるかと思います。 
そのときの、妻の気持ち。 
嫌な気持ちが湧かないのかな、
そして心の中に溜まらないのかな…とか 
溜まらないなら、
どうやってその精神的な潔さというか高潔さというか、 
博愛心的な心構えとか、身につけたのか、
どう考え方を持っているのか、そういうのを知りたいです。 

私が文章を書くのが遅くて
答え切れないものがあるのが出てしまってますが 
どうかイラだたないようお願いします。極力がんばります。

548: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:21:44
正論の理詰めで相手を追い込んでしまって
夫婦関係うまくいかなくなってバツ一ついた私がきましたよ。 
なんとなく当時の私に似てるかな～？ 
元旦は口がたつ人じゃなかったので、
私の理屈に言い返せなくて黙ってしまって、
それがまた私をいらいらさせ、
ますます理詰め攻撃をしてしまうという悪循環に至って、
結局会話できない夫婦になって離婚したが。 
当時もぼんやりと自分の理詰めが
うまいやり方ではないのはわかってたんだけど、
じゃあどうすればいいんだがいくら考えてもわからなかった。 
やさしく甘えて頼るような話し方にしても
所詮は一時的な演技だから、
旦那に「いつもそうしてればいいのに」 
と言われると、こっちは努力してんのに！と腹がたった。 

私は働いて離婚の道を選んだが、
年数たってみれば別にどっちが悪い
ということではないと思ってる。 
それぞれの人間の性格が悪いとか良いではなくて、
歯車がかみあわなかっただけ。 
どんな上等な歯車同士でもかみあわなけりゃうまくまわりっこない。 
自分を卑下することはないし、
あなたが選んだ旦那も否定することないよ。 
喧嘩になるほどしっかりむきあってくれるいい男だよ。 
机を叩くのはそうやって
妻を殴るのをせいいっぱい我慢してる努力が見られる。 
だけどむきあうのもやめない。
殴りつけるかだんまりになっちゃっても不思議じゃない。 
離婚したいというなげやりな言葉も見えるけど、
未熟でもせいいっぱい夫婦してる。 
今考えても私が当時どうすれば
離婚しないですんだかはわからないから、いい案はないけど、 
もう考えるのやめたら？としかいいようがないかな。 
たぶん考えても考えても堂々めぐりだよ。 

長文になったので続く

550: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:23:58
548続き 
私は当時赤子を抱えてたので、
離婚したら経済的不安があり離婚なんて無理と最初は思ったけど、
方法がないなら一生旦那の好みに合わすしかないわけだから、
結局は働いて別居費用ためて離婚した。 
再婚して義実家問題で精神やられた今の苦労からすれば、
当時はまだ粘りが足らんかったなとも思うが、
当時はそういう未熟な年齢だったんだから、
それも過去の私なんだし仕方ないな。 
現在はだれが離婚なんてするか～と
長期的に考えられるようになったので、
喧嘩になっても当分無視とか、
長期的プロジェクトでやるようになったので、
罵倒しあいになっても
なぜか夫婦関係改善していくようになった。 
結婚すれば幸せになれるわけじゃないのが現実だよな。 

570: 400 2006/09/02(土) 15:57:42
>>548　550 
参考になります。ありがとう。 
たしかに私が考えをストップさせるのと、 
もうお互い、地のままで、
喧嘩したらたしたでいいじゃないか 
自然体でいいじゃないか、
その考えはとてもいいことだと思います。 
たしかに、喧嘩のときのことで、
喧嘩が終わっても考え続けてるのは私だけなのです。
夫は、喧嘩が終わるとケロッと忘れたようになってます。 
しかし、また喧嘩が始まると喧嘩のときのことを思い出して 
「あの時こうだった、昔からああだった、いつもこうだ」となる。 
それでグサッとなって。私も忘れて気分も回復してたのに 
またズーンと地獄の底に突き落とされたような…。 
これに暴力やらバンバン音立てるだの怖いシーンが加わると 
私の引きずり日数も長くなっていきます。
背筋がぞぞぞ、というか何ともいえないものが。 

喧嘩するのは仕方ないし、
それも意見交換の場として有効な部分も 
あると思うんですよね。その喧嘩の仕方、というか…。 
何回もエンドレスで申し訳ありませんが、
相手を罵倒したり故意に傷つける言葉を交えて自分の意見を言う、
これで後引きずってしまうんです。 
ほんともう、どうしたら忘れられるようになるのか。 
私が引きずらないよう、恐怖心などを無くなる様になれるのか…。 

冷静なときにこういうのをやめてと
夫にいえば「二度とやらない」くらいに 
強く言ってくれるときがありますが、
感情的になると「言うのは仕方ないだろが！」と 
いつもの理論になるわけで。
夫のことをこう表現すると失礼だと思うけど、 
アルコール依存症患者はシラフのときはもうお酒やめると言ってくれて 
それを信じてまた頑張ろうと思ってるけど、
また酒飲まれて裏切られたような。 

549: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:23:52
旦那に対する愛情が見えてこない。 
見えるのは別れる事による生活の不安と、
｢旦那を愛してると言う自分｣への固執だけ。

571: 400 2006/09/02(土) 15:59:58
結婚当初は私もこうじゃありませんでした。
まだ許容量もありました。 
喧嘩しても引きずりませんでした。 
同じように演技してたときもあります。
でもやはり演技ですから続きません。 
でも向こうはその演技で喜びます。
同じようにこちらだけに無理させてと 
思うとものすごく嫌な気持ちになってしまいました。
演技をやめるとまた元に戻ったと向こうは私に対してイライラします。 

だからまあ…。喧嘩が終わっても
喧嘩のことを忘れ去れない私はかなり悪いです。 
反芻してしまってる結果、
こうやってこのスレに相談にきたりとかやってるわけですしね…。
うじうじしてて良くないです。 
喧嘩中に言われた言葉が、私の人生のすべて否定されたみたいな 
気持ちになってしまうんで…。
本当はそんなばかげたことありえないわけです。 
ひとりの人間だけの評価だと。
だから、共依存だという話もありましたが 
私のほうが依存者なんじゃないかと思います。
夫の言葉ひとつで一喜一憂します。 

>>549 
愛情、というものは
夫を立ててへりくだること、なのでしょうか。 
それが間違ってると思う私がいけないのでしょうか。 
私は私なりに力いっぱい夫と向き合っています。 
向き合い方が間違ってるんじゃないかとは思っています。 
別れることによる生活の不安は、経済力が無い状態の人なら 
誰でも一度は考えることで、
なにも不自然なことじゃないのではないかと 
私は思うんですけどね。 
生活の不安があるから別れるのではなくて、 
夫と生活していきたいから別れたくないんですよ。

556: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:33:25
>>554 
だめだ。もう言い訳にしか聞こえない。 
ああ言われたらこう言うって、
そればっかり。もうあなたのぐだぐだした 
言い訳は聞きたくないんだけど・・・。
共感できるものがない。

557: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:34:08
お互い相手に譲る気持ちは１mmもない、って感じ。 
相手を変えるのは無理だから、
このまま結婚生活続けたいなら 
400さんが自分の気持ちの持ち方を変えるしかないんだよ。 
暴言を吐かれて傷ついたと訴えて、
その場しのぎであったとしても 
旦那が謝ってきたら、
自分も気持ちを切り替えてその暴言については忘れなきゃ。
そこで「誠意が足りない」だの
「謝り方が気に食わない」だの言うから
あっちも「傷つきすぎ」「考えすぎ」って 
攻撃体制に入るんだと思うよ･･･。 

573: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:07:19
>>400 
もういいよ。
あなたは結局解決策を求めているんじゃないんだよ。 
愚痴を聞いてもらって
あなたを全面的に味方してくれる意見を聞きたいだけ。 
もうこない方がいいよ。
あなたの望むようにはならないよ。

576: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:10:23
なんかもう夫婦間の問題というより 
400の「自分探し」の気がしてきた。 
結局は旦那に優位に立たれたくないんだよね。 

本当の私はこんなのじゃない。 
もっと何かあるはず。 
もっと理解され、尊敬されるべき人間であるはず。 

自分を変えたいと言いながら、今の自分を正当化している。 
今の自分が正しいと心の中で思っているなら、 
周りに何を言われても変わっていける訳ないよね。

577: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:10:42
548だが 
もう愛がないから離婚、または愛がないけど生活できないから
ビジネスとして給料くれる旦那の言うことを聞く。 
再婚相手に失望したとき愛がなくなったと思って、
1年ほど住み込み女中
ビジネスと考えて生活続けた。 
必要なこと以外は、話しかけなかった。 
勤め先の社長と思えば、相手の性格など気にしてられない。 

自分でもどうなるかと思ったけど、
1年ぐらいしたら自然に自分から無駄話しするようになってた。 
そのあと1年ほど円満だったが、
また問題がおこって別居にまでなった。 
時々旦那が来て喧嘩になったが、
そのたびに1ヶ月会わないとかを繰り返して最近は円満だ。
だが、まだ別居婚状態。すでに2年たってる。 
旦那は家族で住みたいよ～と言ってるが諸事情でまだ先になるとおも。 
まだ寿命まで時間があるので、
なんかあっても長期プロジェクトでいこうと思う。 

400はまだ愛がある、愛されてると思いたいんだろうね。 
外から見れば、旦那もあなたも愛は残ってるよ。
でもお互い見えないだろうな。 
当時は私もまったく見えなくなった。
でもそれを認めるのもみじめでいやだった。 
2人とも絶対的な自信があれば喧嘩になっても、
罵倒されても平気になるけどそれはむつかしいだろうな。
今は現旦那の欠点がどんなに見えても、
お互い愛より婚姻維持にやっきになってる自覚があるから、
喧嘩もいつのまにか忘れてしまえる。 
愛があろうがなかろうがあまり価値観がなくなった。
するとなくなったはずの情愛が見えてくることがある。
いや、それとも齢のせいで忘れっぽくなってるのかも・・ 

578: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:11:16
普通は高邁な精神とかそういうご託無しに譲ったり許したりして 
折り合いをつけていくもんだけど、
そういう行為をすることを 
「へりくだる」としか思えない相手と
どうして夫婦でいられるのか不思議なんだけど。 

カウンセリングがイヤなら、
文章教室か話し方教室にでも通ってみたらどう？ 
誤解を受けたくなくて
グダグダ長々と話をするのが
鬱陶しがられている自覚があるなら、 
簡潔に相手の神経を逆なでしない話し方を勉強するのもまた一興。

552: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:26:20
離婚はしたくない。 
旦那の暴言もなくしたい。 
旦那の言いなり人形になるのも嫌。 
私が病院に行くのは無し。 
旦那が病院に行くのも無し。 
自分についての批判的な意見は叩きとみなす。 
自分の意見は「正論」「悪く取らないで下さい」で 
旦那の言うことは「人を傷つける悪口」。 

…これで現状を変える魔法の言葉をくれと? 
み〇もんたでも、細〇数子でも、
スピリチュアルな人でも無理だよ。 

人間はみんな、
多かれ少なかれどこかで何か妥協して生きてんだよ。 
一番大事な事を決めたら、
それを守る為に、やらないといけない事、 
妥協する事、努力する事も決めるんだよ。 
大昔の皇帝様じゃあるまいし、
現代の一般人がデモデモ言ってても 
それだけでは何も解決する訳は無いよ。

579: 400 2006/09/02(土) 16:11:52
>>552 
…そんなに私は妥協しないで生きてるように見えますか。 
我慢するべきところはここに書かないだけで我慢してます。 
でもどうしても人格否定だけが、ダメなんです。 
生きるエネルギーを吸い取られるような。 
それすら妥協しないとダメですか。 
濡れ衣きせられても、加害者扱いされても、 
暴力ふるわれても、理不尽なこと言われても、 
自分の意見を聞いてもらえなくて、
勝手に間違って悪人に仕立て上げられて…。 
それでもまだなおかつ、
なんとかそうならないよう頑張ろうと 
自殺や家出など、破壊的行動をとらないよう、
我慢して自分を抑えてきてるのに…。 
そんなに私は悪い人間ですか…。 
どこまで我慢したらいいんですか。 
出口が見えないです。 

ありあまるお金があったらカウンセリングでも 
何でもやりますよ。それで解決するならやりますよ。 
病院でも病名をでっちあげたり患者牧場しないような 
絶対良心的な医者ばかりなら行きますよ。 
病院行っても病名つけて病人にされて 
薬飲されて、副作用で体壊して。 
知り合いや友達にそうやって助けを求めて病院に行って 
かえって事態が悪化して、死んだ人もいるんです。 
だから病院は解決にならない、だから行きたくないんです。 
病院は信じられません。

580: 400 2006/09/02(土) 16:13:09
自分の意見を悪く受け取られて嫌な気持ちになるのは 
私だけに限った特性じゃないと思います。 
みなさんだってそう思うのに。自然な反応です。 
どうして、自然な反応なのに、妥協してないとか 
さらに悪く言われてしまうんですか。 
そんなに私だけがおかしいんですか。 
嫌なものを嫌と言う私がおかしいんですか。 
嫌なものを嫌と言ったら、
我慢たりない妥協してないと私が悪者ですか。 
どうして嫌な事言う人が、野放しなんですか。 
私ひとりだけ、負担が重すぎます。もう嫌だ。 
何もかも捨てて逃げ出したい。 
死ねるものなら死にたいです。
でもそれは迷惑かけるし。 
夫への腹いせみたいで卑怯ですし。 
夫を不快にさせないで逃げられたら。 
寝たらもう目が覚めたくない。 

お願いですから実践的な方法だけレスに書いてもらえませんか。 
もう私を追い込まないで下さい。 
私が悪いのや私の性格の指摘はもうやめてください。 
夫がやるだけで、もういっぱいいっぱいです。 

582: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:16:26
>>579>>580 
それをそのまま旦那に言えば？ 
理解してくれないなら、それまでの人。 

言っとくけど、人に人を変える力はないよ。 
人が変えられるのは自分だけ。 
自分に変わる気持ちがなければ、
あなたも旦那も変わらない。 
旦那が変わる気がないなら、
あなたが何をしてもDV夫で無理解な人間のままだよ。 
それにこれから一生耐え続けられないなら分かれた方が良い。 

もっかい言っとくね。 
あなたには旦那を変える力はない。

583: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:16:27
逆切れキタコレ

584: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:16:30
何？ここの人たちを無料のカウンセラー？ｐｇｒ

586: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:17:50
そんなに死ぬ死ぬ言うならさっさとやれば？pgr

587: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:18:12
>>580 
実践的な方法ね。 

・電源を落としてPCから離れる 
・自分を第三者の目で冷静に分析する 

それぐらいだな。 
被害者意識に凝り固まってるうちは 
どんな実践的な方法も受け入れられないでしょう。 
現に、今までも実践的な方法がたくさん書き込まれてたのに、 
400はそれをつかめないんだからさ。

553: 532 2006/09/02(土) 15:27:28
ほんと、もうちょっと落ち着いて。
思い切って数日間は好きな事したり 
あまりネガティブな方向に
気分が偏らないよう心がけたほうがいいよ。 
あまりにも自分に対してストイックな部分と、
もう限界だっていう部分が共存してる気がする。 

はっきり言うと、
2chなんかで聞かないで本気でカウンセリング受けた 
方が良いレベルだよ。
あと、根本的に（ほんとに根っこの部分で）もの 
すっご～～～～くプライドが高い人なんだと思う。
旦那さんの態度は別にしても、
日常的な細々した場面で、自分に対して少しでも思って 
いた評価と違う評価されたら、
憤慨しそうなタイプに感じる。 

決め付けるわけじゃないけど、文面みてそう感じるわけです。
こんなに多くの人たちが指摘しているんだから、
もう少し落ち着いて、静かに自分自身を見つめなおして、
旦那さんには機嫌の良いときを見計らって 
手紙を書いてみては？もちろん相手を触発しないような、優しい手紙。 
しおらしく「いつも意地張ってごめんなさい」的なこと書けば、
旦那さんも面と向かって話し聞いてきれるかもよ？

588: 400 2006/09/02(土) 16:20:02
>>553 
このスレなら安心だと信じた私も悪かったですね…。 
やはりここも2chだということで…。 

数日間好きなことしても、やはり同じに戻りそうです。 
好きなことやってること自体、
罪悪感を持ってしまって。 
私なんかが、そんな散財していいものかと。 
この間のも夫は大変な思いしてるのに。 
数日間とはまでいきませんが、私が仕事ない日や時間は 
細切れに好きにすごしてきましたけど、 
だからと行って、何かが変わるわけでもなくてね。 
また日常に戻ると、何も解決してないことを思い知らされて 
落胆してしまう。 
でもまだ昔は気分転換とかも出来たと思います。 
今は、喧嘩と喧嘩の間、引きずる日数や時間も 
年々長くなってしまっていて（私の中で蓄積されていて） 
オフの日ひとりで過ごしても自分の好きなことは 
ほとんど出来てません。ていうか出来なくなってきてます。 
仕事で忙しいと家事がたまってしまうので
その家事を処理するのに 
どんどん家事の処理速度が遅くなっていってて。 
もう何やっても時間が足りないというか。 
私が食器洗いながらでも洗濯物畳みながらでもぼーっとして 
喧嘩の引きずったやつを反芻してしまって 
時間を有効活用してないのが原因なんですが。 

気分転換できるような気持ちになれたら 
どこか出かけてみよう思います。
提案ありがとうございます。

590: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:21:53
>>588 
そんなに見下してるならさっさと回線切ればぁ？

591: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:21:56
逆ギレするぐらいなら相談するなって…

592: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:22:02
400はﾒﾝﾍﾙ板にいった方が、 
いいんじゃない？ 
あそこだったら共感してくれて
400が望んでる言葉をくれるよ。 
その言葉で解決できるとは思えないけどさ。

593: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:22:53
>>553の優しい提案も、やんわり拒否ってるよｗ

596: 400 2006/09/02(土) 16:26:01
>>553 
そうです。ご指摘のとおり。
自分が否定される部分に関して過剰反応する私、
それは本当に認めます。 
もうひとつも赦せなくなってるような。 
これ以上もう否定いないでお願いもう限界、みたいな。 

手紙作戦は、この前失敗しました。 
手紙もやはり結局は演技になってしまって 
相手を期待させるだけで。または本当の気持ちを伝えても 
やはり「そう受け取るお前が悪い」で終わってしまったり。 
それでまた「言う側と受け取る側の印象が違うのは…」と 
説明してしまい、喧嘩にヒートアップしていって。 
最初は面と向かって話聞いてくれます。 
が、しかし。 
向こうからすると、私が原因で冷静になれなくなると。 

私が、自分を否定される言葉に過剰反応するように 
私には何かわからない言葉や態度で向こうが過剰反応して 
攻撃的になってるんだとは思います。 

その部分もどうにか私が治せれば向こうの感情に 
火をつけなくなるんだろうなとも思います。 

598: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:30:35
もうアドバイスも出尽くしてるし、 
この相談はおしまい、でいいんじゃね？ 
第一相談者が相談する場を見下して、 
アドバイスしてくれてる住人を論破しようとしてる状態だから 
まともに話は進まないよ。

559: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:34:45
＞電話口で先方の声が小さいときに向こうに大きな声を 
＞出してもらいたくて、自分が大きくなったりしませんか。 

本当に自分の考えが正しいと思う人なんだね。 
私だったら、
「聞こえづらいのでもう少し大きい声でお願いします」
って言う。

600: 400 2006/09/02(土) 16:32:52
>>559 
…なんでそう悪いほうへ受け取るんですか…。 
もちろん聞こえづらいので
もう少し大きい声で、と言う場面もありますよ。 
それを書かなかった私の手落ちですが…。 
でも毎回小さな人がいます。
そうすると毎回指摘することになりますよね。 
そうなると相手もうんざりしてきて悩んでしまうと思うので 
言わないでなんとか気づいてくれないかと思ってやる行動です。 
自分の考えが正しいとか
なんとかそういうものとはまったく関係ないです。 

562: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:38:51
＞一生薬を飲み続けますよね 

これすげー偏見。 
こんなことを思ってるから絶対病院拒否なのね。 

＞私が「病人」と医者で判定されたら、
夫の暴言は「悪くない」となる 

そういう風になるのが心配だと
医者に言っておけばいいだけの話。 
それにあなたが病人なら
夫にもなんらかの病名がつきそうな話ですよ。 

まずは夫に内緒であなたが病院に行くのもありですよ。 
そこで相談の上、旦那も一緒にカウンセリングに
引っ張り出すのもひとつの方法です。

600: 400 2006/09/02(土) 16:32:52
>>562 
薬のみ続けるのは本当だと思いますが。 
だって結局は対処療法じゃないですか。私だけ薬飲んで 
相手の言いなりになるような性格変質させるって。 
私が薬飲まなくなったら、また喧嘩が始まるのでしょう？ 

それで腎不全になって死んだ人、 
結局治らずにどんどん薬が増えて言った人、 
薬が増えて飲み忘れも増えて薬を溜め込んでＯＤした人、 
何も解決せずに病人という烙印で自分自身が苦しんでしまい 
ますます自己無価感に悩んで破滅的行動をしたり。 
あなたの身近にそういう人はいないんですか？ 
たまたま私のまわりがそういうパターンばっかりだったので 
恐怖心があるのかもしれませんが…。

604: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:35:32
>>600 
いいからさっさと回線切りやがれ。 
いつまでも見下してる場にいるなよな。 
もっと高尚な掲示板にでも出向くがよろしかろう。

605: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:36:07
>>600 
じゃあ、どんな提案書いて欲しいか書いてください。 
その通りに書いてさしあげます。

607: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:37:24
>>561の蒸発旦那が気になるんで、
出来たら４００は新スレ立ててくれないか？ 
家庭板で単独スレ立てってだめだったら、
人生相談板とかに逝ってさ。 
暇だからつきあうよ。
旦那が仕事から戻ってくるまでならね。

608: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:38:54
もういいんじゃない？他の相談したい人が書き込めないよ。 
以下400はスルーで。

568: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 15:49:19
＞みなさんが出来てることを私もしたい、これでしょうか。 

みんなは自分を意固地に正当化しないし、
DVの気もない男と結婚してる。 
出発点から違うんだよ。 
プライドの高い人には、
離婚も夫婦でカウンセリングも許せないんだろうけど。 

＞博愛心的な心構えとか、身につけたのか、
どう考え方を持っているのか、 
そういうのを知りたいです。 

夫のこと、愛してるし、愛されてる。
一緒にいたら、色々起こる。 
でも愛＞＞＞＞＞＞多少の我慢、
だから乗り越えていけるんだよ、普通の夫婦は。 
夫のこと、愛してないでしょ。
別れちゃいなYO

612: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:41:24
>>568 
つきあってるときにＤＶするかしないかなんて 
わかるもんなんですか？ 
私は何もわかりませんでしたよ。 
結婚前は何もありませんでした。 
ものすごくやさしい人でよく私のことも考えてくれて。 
結婚してから豹変したようなイメージです。 

そういうサイト読むと、そんなように書かれてました。 
結婚前はわからない、と。 
デートＤＶだの、
つきあってるときからわかる場合もありますが。 

なんか私がＤＶ男と結婚したから運のつき、
ということなのでしょうか。 
出発点から違うんだよ、ということは見る目が無いと…。 
本当にみんな、つきあってないときにＤＶ行動が何も起きてないのに 
この人はする人だとか見抜けるもんなんですか？？？ 

みんなはそんな男と結婚しない、出発点から違うというのは 
あまりにも悲しい意見ですね…。つらいですよ…。 

なんでこう、ＤＶ振るった側が悪くならなくて 
選んだ女が悪いとか誘発する女が悪いとか…。
もううんざり…。 
2次被害だと思う私はいけないですかね。 
もう一度、ＤＶされた側になってくださいよ、 
されてから指摘してくださいよ、と言いたいです。
申しわけないけど。 

愛してるから今乗り越えようと頑張ってるんです。 
なんで私が夫を愛してないと、妥協しない我慢しない、 
だからあなた愛してないでしょ？なんて決め付けるんですか。 
愛してるからものすごく悩んでるんです。

615: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:45:48
>>612 
結婚前にわからなくても 
結婚後に豹変したんだったら、
その時点で対策を考えるさ。 

あのさ、ちゃんとみんなの文章読んでる？ 
DVする側をちゃんと非難してるでしょう。 
だからDVするやつから離れろと言っても、それはできない。 
じゃ、夫婦でカウンセリング受けろ、と言われたら、それは無理。 
だったら400が自分を変えて
旦那を受け入れるしかない、っていうアドバイスにも 
それは自分の人格否定だから、
そんなにまで自分が我慢するしかないのか。 

じゃ、400は何ができるの？ 
自分ができることを先に書いてくれないかな。

636: 400 2006/09/02(土) 17:09:05
>>615 
ＤＶ自体そのものを非難してるのはわかります。 
ＤＶを私が誘発してるという、
私がＤＶの原因だとかそういう意見がつらいんですよ。 

出来そうなことは。相手の言葉に
マトモにカチンとこないような考え方の転換です。 
それが具体的にどうなのかはまだ見つかっていません。 

たとえば…失礼だからどうしてもやれないが…。
「何言ってるの。馬鹿じゃないの？ 
　馬鹿の言ってることなんて相手にするもんか、
　まったく時間の無駄」とやり過ごしたい。 

良くない方法かと思います。
相手が馬鹿と言う言葉に過剰反応するのも 
わかってるから、
見下さないよう気をつけなくちゃならないと思うあまりに、 
ますます真っ向からぶつかってしまいます。 

馬鹿にしてその場をやりすごしたいということを
考える私も卑怯というか汚いと思います。 
やはり私の中に
「年上を馬鹿にしちゃいけないとか」思ってしまいます。 
もしこれが年下だったら
「年下だからまだ言葉が過ぎちゃうのね」と赦してしまいそうな。 
「年上のくせに、なんで子供じみたことを」
と思う気持ちもありますが 
「ううん、子供じみた、なんて失礼だから思ってはいけない」
とすぐに打ち消してしまいます。 

でも向こうはバンバン言うんですよね…。 
私も言いたい、言って相手を傷つけたい、
そんな衝動にかられますが、 
言えば、そのあとどうなるか…。
喧嘩が収拾つかなくなり私はタコ殴りされるかもしれない。 
（実際されてませんが）
だから喧嘩をなんとか収拾つけようつけようと 
夫が攻撃的になってる言葉を、違
うそれはね、と押しとどめるのにせいいっぱいで。 
でも押しとどめると、
向こうが言論を封じられた点だけ逆ギレしてくる。 
お前が悪いのは間違いが無いんだから、認めろ認めろ認めろ…。 
そうやって喧嘩の原因と関係ないところで、
口論がどんどん発展してしまいます。 

例に書いた本も曲がる道とはまったく関係なくなります。 
ううん、結局は何が出来るのか…。
自分でダメだししてわけわかんなくなります。ごめんなさい。

616: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:45:48
400はもう別のスレ立てて出ていって。
お願い。暇なときに相手してあげるから。

617: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:48:45
>>612 
自分が被害者だと思うんだったら、 
その原因から離れるしかないと思うがね。 
被害者だと口では言ってても、
原因から離れないなら、 
それはもう被害者じゃなくて、共犯者なのだが。

581: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:16:05
>>579 
その自分だけが我慢してるっていう被害者意識を捨てない限り、 
あなたに有効なアドバイスなんてないよ。 

濡れ衣とか悪人に仕立て上げられたとか思ってるうちは、 
解決なんてできないさ。 

被害者である自分に酔って、自分の文章に酔ってるから 
他人の意見はすべて叩きに見えるんだよ。 

620: 400 2006/09/02(土) 16:52:24
>>581 
私は片方だけが被害者だと思ってません。 
でも自分だけが加害者だと
決め付けられるのが嫌なだけです。 

姑がやってもいないことをよ
その人に噂ふりまいてるのを知ったら 
気持ちは平静でいられますか？
少なくとも嫌な気持ちになるでしょう。 
これは濡れ衣です。 

自分だけが我慢してる、
ということを訴えてるんじゃないんですよ。 
喧嘩のルールです。卑怯な事はしちゃいけないです。 
相手の感情を逆立てたり波立てたりすることは喧嘩の事態が 
ますます悪化するだけだ、ということを言ってるんですが。 
それがなかなかうまくいかず悪化してしまう過程での、 
人格否定がはじまってしまうのがつらいのです。 
私は夫を喧嘩中、人格否定してないですよ。本当に。 

でもやはり今でも、人がどう思うかわかって使ってるのか 
攻撃的にあえて使ってるのかわからないんですが、 
叩きに見えてしまうような、自分の思い込みからくる 
推測ゆえの人格否定の書き込みは多かったように思えてしまうのは 
私が過剰反応しすぎなのでしょうか。もしそうでなければ、 
思い込みで、人を悪く決め付けないでください。 
言われた側がつらい気持ちになることも考えてほしいです。 
2chだからそれまで、といわれたら終わりですけどね。 
人を悪く決め付けた時点で、
固定観念レッテル化してしまい会話の柔軟性が無くなります。 
相手を怒らせるのが目的、
そしてストレス解消ウサ晴らししたいなら仕方ありませんが。 
でもこのスレはそういうスレじゃないと思ってました。 
私もちょっと油断してましたね。申し訳ありません。

622: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:54:24
本気でウザい。 
リアルでこんな人と知り合ったら、
絶対全力で逃げる。 
関わり合いにすらなりたくないよ。
だって人の話をまったく聞いてないんだもん。 
人の話を聞いてるフリして全部自分の都合のいいように変換して、
人のアドバイスを「叩き」って決めつける。 
自分は絶対的な被害者であって、
加害者は自分と意見の違う夫と2chの人達。 
しかも自分から相談を持ちかけたくせに、実は2chを見下してたとか。 
あんたは人の気持ちや痛みがまったく分からない人なんだよね。 
分かるのは自分に与えられる「苦痛」だけ。 
それにしか目が向かないから、
人から好意や善意を向けられても理解も感謝も出来ない。 
本当に可哀相なくらい自己愛が激しい人だね>>400は。

623: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:54:33
>>620
いろんなスレに長文でマルチしておいて、それかよ。 
甘えるのもイイカゲンにしろよ。 
ここは２ちゃんだけど、ルールがある。
それも守れないで偉そうに逆切れするな。

625: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:55:13
>>620 
口先だけで謝るならどっかよそでやって 
自分が悪いなんて全く思ってないでしょう（反論不要）

626: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:55:21
＞＞４００及び４００の関係者様 
こちらへどうぞ↓ 

【夫を】400のためのスレ【何とかして】 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1157183631/l50 

芸のないスレタイですまぬ

635: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:06:25
>>626 
乙です～。 
皆の衆、移動しましょうぜ。

627: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:55:56
>>1にある「聖母の心」はどこへ行ったんですかね…。 

ええ、ええ、死にますよ。
いつか死にますよ。私＞586 

このまま生きててもいいことないもの。 
つらいことばかりです。 
いつも悪者にされ、悪者の自覚も無い私は異常者ですからね。 
医者にもいかないカウンセリングにも
いかないで寿命を縮めてしまう 
大バカモノです。こんなの社会にいらない人間です。 
出来たら今すぐにでも、死にたいですよ。 
どうやったら死ねますか。こんな無駄な人間。 
すぐに死にたいです。つらいですよ。つらい…。

629: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:57:06
>>627 
いいからさっさと別スレに池 
せっかく作って貰ったんだから感謝しろよ

630: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:57:25
今度は同情買いたいのか。
大変だな～噛み付いたり泣きついたり。

632: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 16:58:58
とりあえずスレ移動しようよー

637: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:09:38
意見くれた人らに自分の望むレスがなかったからって
逆ギレかましといて、
さらにまだ「聖母の心」を要求しますかそうですか。 
どこまで図々しい人なんだかｗｗｗ

640: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:10:39
>>627 
>>１に書いてあるテンプレも守れないやつが 
「聖母の心」を望むな。 

簡単なルールもマナーも守れず、 
人の話を聞く気もなく、 
延々と自分が被害者だと訴えたいだけなのは 
相談者じゃない。 

勝手に決め付けるなというが、 
だとしたら、なぜ400を擁護する人間が現れない？ 
自分だけが被害者だとは思わないと書いておきながら、 
悪人だというのは決め付けだというのは完全な自己矛盾だろうが。

641: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:11:55
>>629 
リロードしてなくて、気づいていませんでした。 
たててくれてありがとうございます。 

でもここみたいに「聖母の心を」というのを 
付け加えてほしいです。 
たたきたいだけ、
ストレス解消のはけ口になるのは困りますよ…。 

いつ移動すればいいんですか。
発言集を貼り付けてる最中な気がするのですが。

643: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:14:21
＞いつ移動すればいいんですか。
発言集を貼り付けてる最中な気がするのですが。 

何様？

644: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:15:42
ぜーんぶ人のせいで、
ぜーんぶやってもらうのが当たり前なんだろう 
それで、ちょっとでも諌められたら、
この調子で長文ならぬ超長ブツブツ…

646: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:15:48
>>640 
すみませんが、私、テンプレ時間かかりましたけど、 
守りましたよ？言いがかりはよしてください。 
名前の件も、故意に消してしまうのではないと言ったのに。 
何なんですか？ 

擁護してくれてる方、いらっしゃいますよ？ 
どこを見てるのかよくわからないですが。 

全体的にレスしてないで
個々にレス番しれてレスしてるのを 
全体の人たちにレスしてると勘違いしてませんか？ 

悪人だという決めつけはやめてください。 
本当に悪人な部分だけ性格に判断してください。 
それ以外は濡れ衣です。 
濡れ衣な部分だけを「被害者」と言ってます。 
なにもかも一緒にして全体化して、
安易にレッテル貼らないでくださいよ。 
トータル的に見て、悪い、じゃなくて、 
この部分は悪い、いやここは濡れ衣だ、と書いてきました。 

トータル的に見て勝ち負け下すのは良くないと思いますが。

648: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:16:56
それだけ理性的で理路整然とした400様がまさか 
貼り終えたら移動するなんて簡単なことを 
分からないなんていいませんよね？ 

反撃はあっちのスレでねｗ

649: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:17:51
>>646 
ここは相談者にアドバイスするスレで、 
あなたがしているような
「チラシの裏ノートに超大作の独り言」を披露する場でも、 
アドバイスを敵とみなしたあなたを、
無意味に援護するスレでもありません。

650: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:17:59
>>646 
ｺﾃﾊﾝ＆ﾄﾘｯﾌﾟは？ 
ルールの最初に書いてあるだろうが。 

それを守って、スレを移動汁！

651: 400 2006/09/02(土) 17:18:39
>>643 
何様と言われても。400ですが。 
あなたも夫と同じように安易に人を罵倒するんですね。 
移動して、貼り付けてる邪魔をしちゃいけないから 
質問しただけなのに、そんなに過剰反応しないでくださいよ。 
たったあの１行でそこまで受け取るなんて。 

でもあちらは、
私の叩きスレに結局なってしまうんでしょう？ 
ここだと他の相談者が来て迷惑になるから、 
思う存分たたきたいと。違いますか？
そういう人いるんじゃないですか。 
そう思うとなんか怖いですね…。 

もちろん、真面目に話してくれる方もいらっしゃいますが。

653: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:20:15
>でもあちらは、私の叩きスレに結局なってしまうんでしょう？ 
>ここだと他の相談者が来て迷惑になるから、 
>思う存分たたきたいと。
違いますか？そういう人いるんじゃないですか。 
>そう思うとなんか怖いですね…。 

ここに留まり続けるのと何か違いがある？

655: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:20:44
いい加減にしろよ。 
他の相談者に迷惑だ。
実際に一人、相談の機会を失ってるだろう。

656: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:21:14
>>651 
叩かれるには叩かれるだけの理由がある。 

貼り付けも終わったから、 
ｺﾃﾊﾝ&ﾄﾘｯﾌﾟをつけて移動しろよ。

657: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:21:28
>>651 
最近あなたのような厚顔無恥な人が多くて困るよ 
助け合いしろ、お互い様って言ってるけど、
あなた、頼ってるだけですから 
テイクだけで、ギブする気もないくせに、ずうずうしいですよ

664: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:55:03
＞名前入れてます。投稿して確認すると消えてます。 
＞さっきから頑張ってます。
周りのためにやろうと努力してます。 
＞故意にみなさんに意地悪しようと
思って名前を入れてないわけじゃありません。 
＞俺様気質でやってるわけではないです。すみません。 

こういうのも「すいません」の一言で済むと思うのにねぇ。
いちいち言い訳がましいし長い。

665: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 17:59:04
>>664 
なんでもかんでも否定されていると思い込んでるから、 
言い訳に一生懸命になって、
物事の本質を見ることができないんだよ

671: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 22:04:53
一日ぶりに来たけど、凄いことになってたのね…。
想像以上というか。皆乙。 

しかし、もし釣師だとしたらかなり一流だ｡
お見事としか言えない。

672: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 22:06:10
あんな釣り師がいるもんかｗ　
本物の人格障害者だよ

673: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/02(土) 22:15:44
>>672 
そうか…それを早く認めて、
ちゃんとしたカウンセリングなり
治療なり受ければ楽になると思うけど。
自分が崩壊しそうで認められないんだろうね。気の毒な。 
人格障害といえば、この本はお手軽でお勧めだ。
素人の自分には勉強になったよ。 

いつまでもすれ違いｽﾏｿ｡次の相談者さんﾄﾞｿﾞｰ｡

682: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/03(日) 17:10:29
400スレ、
本人らしきﾔｼが再降臨してﾌｧﾋﾞｮりまくってるよ。怖…。 
逆切れするくらいなら相談しなけりゃいいのに。

683: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/03(日) 17:13:22
マジレスしてた人もいっぱいいるのにな 
煽りはスルーして、役立ちそうなレスだけ拾えばいいのに 
ネガティブなものしかひっかからないアンテナの持ち主なんだな

688: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2006/09/03(日) 20:34:00
数日落ちてて来てみたらﾋﾞｸｰﾘｼﾀﾖ　読んだけど疲れた～ 
真面目に時間さいた方々、お疲れだったね


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引用元　女の駆け込寺6
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