※最終報告なし・結末不明
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1: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 16:53:51 ID:gEp8XZj3
家庭板駆け込み寺スレの400が
夫婦円満になる為にみんなの知恵を借りるスレです。

皆さん意見をどうぞ

14: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:10:49 ID:???
とにかく、旦那の暴言について詳しく知りたいよね。
なぜ「こっちが近道だよ」で意見が分かれたら
人格否定にまでいくのか。
その辺を書いてくれないと、何とも言えないよ、と。

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25: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:23:32 ID:???
アドバイスのまとめ

・離婚しろ→それはできない
・夫婦でカウンセリング→旦那が無理
・400だけでカウンセリング→病院が信用できないから嫌
・400が自分を変えて
 旦那を受け入れる→そこまで我慢するいわれはない

こんなとこだっけ?

24: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:22:50 ID:???
学級委員タイプとか、
正義感が強いとか強調したいらしいが、
ただの頑固で愚鈍なバカじゃん

26: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:24:08 ID:???
>>24
融通が気かないっつーかね

27: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:24:42 ID:???
セルフイメージが、賢くて正義感の強い学級委員なのでしょう。
実際は、融通の利かない小賢しい屁理屈屋だが。

28: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:25:29 ID:???
>>24
>>26
だめだよ、また決め付けてる、レッテル貼りって言われちゃうよw
本当に賢い人だったら、書かれてることが叩きじゃないって
すぐわかると思うけどね。

32: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:27:46 ID:???
アドバイスは出尽くしてるしねw
あそこのレスが叩きに見えるんなら、
旦那の言葉も人格否定に見えても仕方がないよ。
いっそのこと旦那と喧嘩してるつもりで
シミュレーションしてみたらどうかな。

34: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:29:30 ID:???
いつになく皆親身になって相談にのってたように
思ったんだけどねぇ~。
あれが叩きに見えるのか。

33: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:29:04 ID:???
旦那を愛してるから生活を続けていきたい。
でも結婚前のようにやさしくしてほしい。
それがうまくいく方法はないか?だよね。
400が可愛くなくなったから旦那はやさしくできなくなった。
旦那にしてみればそうだろう。それは理屈ではない。
だって結婚前だって400より可愛い子はいっぱいいたから。
理屈ではなくフィーリングで400が一番可愛かった。
可愛く思えればどんなわがままも要求もつい許しちゃうのは男女いっしょ。
でもどこの夫婦だって結婚して同じ愛情の出し方ではいられない。
旦那も400もすでに変わった。
昔の表現方法を追い求めてももう無理。
旦那に要求をやめて、旦那との会話すべてにおいて
「エ〇本ほしい」
「そう?どっちでもいいよ」
「あっちが近道」
「そう?どっちでもいいよ」
と旦那の言うことに興味を持つのをやめるといい。
つまり昔の旦那像に執着しないで今の旦那を愛さないことかもね。
理屈っぽくなくなった400になら、
旦那のほうが追っかけてくるかも。
400がとりつきすぎて旦那は重そうだ。

44: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:40:16 ID:???
実践的な方法っていわれてもなあ・・・。
旦那さんのいうことを
一切否定しないで暮らすしかないんじゃないの?
それでこみ上げてくる嫌悪感は「旦那を愛してる、愛のためなら
これくらい我慢我慢。」って自己暗示でもかければどうかねえ。

45: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:43:44 ID:65TmN23k
やっぱり具体的な会話を書いてもらって、
問題点を見つけるのが近道かな。
『心のもちよう』なんて求められても答えようなんかないし。
会話を自分でコントロールできれば、
ストレスは減るんじゃないかな。

46: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:44:24 ID:???
>>44
それも出たんだけど、
>同じように演技してたときもあります。
 でもやはり演技ですから続きません。
>でも向こうはその演技で喜びます。
 同じようにこちらだけに無理させてと
>思うとものすごく嫌な気持ちになってしまいました。
 演技をやめるとまた元に戻ったと
>向こうは私に対してイライラします。
だそうですよ。

48: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 17:46:15 ID:???
離婚して、演技をしなくてもいい相手と一緒になる
という選択肢もないんだよね?

65: 名前 ◆8yGK0tfoHc 2006/09/02(土) 18:06:13 ID:???
てすと

67: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:07:11 ID:???
>>65が400さんでok?

69: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 18:07:56 ID:???
失敗した。これでどうですか。

70: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 18:08:37 ID:???
65は間違い、69のトリップにします。

71: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:09:47 ID:???
>>69
大丈夫。いけてる。
で、「本」「近道」の言い争いが
どうやったら人格否定になったのか
出来るだけ思い出して具体的に書いてもらえると嬉しいんだけど。

73: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:10:14 ID:???
>>70
ここでは長文は止めて、
5行以内でレスしてください

75: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 18:14:41 ID:???
一応、メモで具体例の文章をまとめましたが、
やはり長くなってます。
会話のニュアンスがわかるようにと思うあまりに…。
5~6くらいの連投になりそうですが…。
5行はちょっと。

76: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:15:59 ID:???
>>75
それでいいです。
とりあえず上げてみてください。

77: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:16:04 ID:???
>>75
推敲して簡潔にしてください
そうすることで自分でも
何がポイントなのか理解できるようになります

79: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:18:33 ID:???
とりあえずあげてもらって、
みんなで検討(推敲)すればいいんじゃない?
400の文章力が一瞬で
飛躍的に向上する秘技があるわけじゃないんだしさ。

80: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:22:31 ID:???
>>79
でも書き散らすだけじゃ、何の解決にもならない
自分が自分を理解しようとしていないから、
あの長文で混乱しているのだし

自分自身で文章をまとめる事は、
解決能力を付ける意味でも必要
これくらい自分でできなくて相談にもならないじゃない?

83: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:28:13 ID:???
>>80
そか?まずは事実の確認からでしょ。

推敲する過程で無意識の内に
自分かばっちゃったりしてる状態でしょ?
何の主観もない客観的事実を確認するのも大事。

84: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 18:29:33 ID:???
推敲したけど少しだけしか削れませんでした。
たとえば道を例にとれば。

夫が運転してて私がナビしてて、
次を曲がってと私が言ったのに向こうが逆に曲がった。
そして道を結果的に間違えることになって、住宅街だとか
川や鉄道があるとかでなかなか戻れなくて遠回りになって。

「え?こっちじゃないよ」
と間違ったときにとっさに私が言ってしまって。
「俺はこっちだと思ったから曲がった」と夫。
この時点でまずこの答えが私にとって予想外です。
「あ、そ。間違ってごめんよ」
とすんなり会話が進むかと思ったら。
(そういう時もありますが)で、私が続けます。
「私は地図見てるんだから次から勝手に曲がらないでね」
「でも俺はこっちだと感覚的にそう思ったんだ」
「あなたかそう思ったのはわかったよ。でもこうやって
間違えちゃったりもするんだから、地図みてたほうが正解が多いので
勝手に曲がらないようにしてよ」
「でも俺はこっちが正しいと思ったんだから仕方ないだろう」
「正しいと思ったのはわかったよ。でもナビを私に頼んだんだから
従ってくれないと困るよ。ナビしてる意味が無いじゃない」
「うるさいな。俺が運転してるんだから文句言うな」
「そういうことじゃないでしょう?」
「さっきから何だよ。俺より自分のほうが
 正しいんだから自分に従えって。俺の感性を否定して」
「否定なんてしてないよ。
 そう思ったことはわかったよ、と言ってるでしょ。
 そして同時に、私もナビしてるんだから
 従ってよとお願いしてるんじゃない」
「お願いなんかじゃない。
 ナビに従わないから俺が間違うんだと否定してる」
「違うったら。あなたが間違ったことも
 正しいと判断したことも非難してないよ。
 せっかくナビしてるんだから、したがってよ、とお願いしてるだけ」
「お願いなんかしてないじゃないか。
 俺に反論してばかりじゃないか。
 私が正しいんだから私に従いなさい、と」
続く。

85: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 18:30:15 ID:???
「違うでしょ、私が正しいんじゃなくて地図が正しいんだと」
「地図だって更新してなければ間違ってる場合もある。
 地図が100%正しいわけじゃないのに。
 何を根拠にお前は正しいって言うんだ」
「そういう場合もあるけど、今はそんな事言ってないんだよ」
「お前はそうやって、俺の感性がいかに間違ってるか言いたいだけだ」
「違うんだよ。私は地図に従って指示してるだけで、
 指示に従ってくれたほうが
 時間短くスムーズに目的地までいけるから
 従ってくれたほうがミスが少なくて
 合理的という意味で私が見た地図の指示に
 従ってくれ、と言ってるだけだよ」
「俺がミスったというのか?またそうやって俺を悪者にする」
「違うってば。こっちにしようよと提案してるだけだよ。
 あなたが正しいというのはわかりました。
 私はこうしようと提案してます。
 それとこれとはバラバラのものであり、
 提案してる=あなたを否定してるわけではない」
「正しいと認めたなら、
 なんで次は自分の意見を押し通そうとするんだよ」
「自分の意見を押し通そうというのとは違うよ。
 まったく別物だよ。勘違いしないでよ」
「そうやって俺を認めてるいいながらも長々と。
 結局自分の意見を言う事で否定して。
 俺が何言っても、違う違う、と言ってばかり。
 そんなに自分だけが正しいとでも思ってるのかよ!
 お前が法律かよ!」
「違うってば。そんな事言ってないでしょ」
「いつもいつもいつもお前は
 俺にこんなことばかりで俺をせめてばかり」
「せめてなんていないってば」
「俺が道を間違えたら、別にいいじゃないか。
 また元に戻ればいいだけのこと。
 それをなんで俺のあらさがしみたいなことを言うんだ」
「言ってないってば!」
「だって、今度は自分に従えと、
 地図を見てる私のほうが正しいからと
 そればっかり言うじゃないか。
 そんなに力説して何様のつもりだよ」
「…違うって。地図を見てる私のほうが正しい、じゃなくて、
 そのほうが間違いが少ないであろうという、
 確率論や推測で話してるんだよ。
 ナビしないで、あなたが好きに運転して間違っても別にいいよ。
 でもナビしてるんだから、
 それに従って極力ミス防ごうよ、と提案してるの」
続く

86: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 18:30:51 ID:???
「だったら、俺が間違っても黙ってろよ」
「知らない土地だから地図見てたんじゃないの。
 間違って黙ってたら
 ますますとんでもないところに
 言っちゃうかもしれないじゃない。
 だったらナビなんて頼まなければいいのに」
「俺が間違っても黙ってて、
 しばらく運転してどうしても戻れなかったら
 助言すればいいんだ。
 すぐに間違いを指摘するから俺が腹が立つんだ」
「指摘じゃないって!どうしてそんな悪い言い方をするの。」
「指摘にきまってるさ。あんな口調で言われたら。
 誰だってそう思う。昔からいつもお前は…」
そして
「お前のその口調で
 どんなに人が不快になるか考えたことあるかよ?
 お前の言い方が悪いから、
 俺が腹たったんだろ?あんな口調で言われたら
 誰だって否定されてるように思うに決まってる。
 お前以外の全世界の人間がそう思うさ。
 それでも俺は、普段でも極力反応しないように我慢してきたんだ。
 なのにお前はいつもいつも俺がミスると文句言ってばかりで。
 俺がミスっても黙って見守ってろよ。
 ネチネチうるさい母親みたいで俺がつらいんだよ。
 俺が今までどれだけ我慢してきたのかわからないのか?
 人の心が無いのかよ!」

とかどんどん過去のうらみつらみが始まっていきます。
話はもう道のことから離れてしまいます。

「今も俺がミスったらすぐに揚げ足とりやがって。またかよ。
 そんなに俺をいじめて楽しい?そんなに俺を上から見下して」
「揚げ足じゃないよ。
 どうしてそう悪いほうへ受け取るの。
 たしかにとっさのことだから口調がきつくなったかもしれないけど。
 でもあなたが間違ったことなんて、
 なんも気にしてないよ。
 私はそんな風に思ってないのを勝手に深読みしてるだけだよ」
「なにい?俺が勝手に深読みした?
 また俺の感性が間違ってると否定するのか?  

 俺のことを偉そうに指摘しやがって」
続く

88: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:36:48 ID:???
読んでると疲れてくるけど、
400はこれで吐き出して少しは楽に
なるのかね。

一応支援。

89: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:37:00 ID:???
まあ、あれだ、カーナビ付けれ
                 
            以上

90: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 18:37:09 ID:???
「違うよ。私はそういう意味をこめてないと
 私が説明してるだけだよ」
「俺はそう思ったんだから間違いない。
 お前は自分の気持ちに気づいてないだけだ」
「当の私が言ってるんだから、本当なのよ」
「いや、嘘言っている。都合が悪いから隠してるだけだ」
「なんで嘘つく必要があるの。
 普段から私は嘘つかないの知ってるでしょ」
「世の中嘘つきばかりだからな。
 こうやって勘ぐって聞いても本心なんて言わないものだ。
 本当は怒ってるのにそれを隠して、
 表面いい子にしてたりよくみんなするもんだ」
「だから私もそうだと?」
「ああそうだ。
 ばれたから俺に都合が悪いから本心を隠してるだけだ」

という感じで、どんどん人格否定に入っていき、
私は自分の意見を言えば言うほど
相手は自分が非難されたと勘違いして、
ますます怒り、
そして人格否定を私がされてる間もこんな感じで
「違うでしょ」といえばいうほどますます向こうも怒りだす。

もちろんもうすでに本人は運転する冷静さが無いので
かなり前の段階から車を止めての口論になっていき、
そのうちに夫が「もう我慢できない!」
と荷物をブチまけたりお茶を車内にブチまけたり、
外に出て行ってしまってそのままいなくなってしまったり…。
しばらく待ってても戻ってこないし
外に出て探しても見つからないし…。

車ごと私を置いて、
自分は違う手段で家に戻ってたこともありました。
私はまさか違う手段で帰るなんて思ってないので
そこらへんにいるだろうと、あちこち走り回って探して…。
見つからないから、どこかよそに行ったのかなと思って。
仕方ないから、私が運転して家に戻ると、玄関の前に居ます。
車の鍵と家の鍵が一緒についてて、
つけたまま外に出てしまったので家に入れなかったと…。
俺がこんなに寒い思いして待ってるのに
なんでなかなか戻ってこないんだ、と。

という感じです。おわり。

92: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:38:58 ID:???
この件は>>89の言うように
カーナビを買って装着すると解決します。
では次の件について説明してください。

93: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:39:14 ID:???
> そして道を結果的に間違えることになって、住宅街だとか
> 川や鉄道があるとかでなかなか戻れなくて遠回りになって。

間違いを指摘されると嫌がる旦那さんなんだよね?
それなら、この時点で「こっちじゃない」等は言わずに
どの道を行けば目的地につけるか考えるかな、私なら。
過去のことを言っても目的地にはつけないし。

94: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:40:20 ID:???
ああ言えばこう言う癖を止めたほうがいいよ。
なんか旦那さんが追い詰められて来るな~って
言いつつナイフ振り回してるような感じに見える。

95: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:42:17 ID:???
だから、言い争いの種をなくせばいい。
運転して道を間違えてそれが大きな争いになるなら、
カーナビつけて間違いにならないようにすればいい。

それでもまだ言い争いになるのなら、
それはまた別問題。

96: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:42:25 ID:???
>「え?こっちじゃないよ」と間違ったときにとっさに私が言ってしまって。
>「俺はこっちだと思ったから曲がった」と夫。

うちはカーナビをつけていても
こういう会話が時々交わされるアホたれ夫婦だが、
運転者が「こっちだと思ったから、曲がった。」
というのは半分失敗の照れ隠し的な
部分もあるので、
「そうかあ、そう思ったんならしょうがないわな。
 まあ、最終的につけばいいんだしねー。」
という感じで「キニスンナ!」という気持ちを伝えるよ。

で、本は?

97: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:42:50 ID:???
細かく会話を覚えてるのが面白い
でも普通の夫婦喧嘩に思えるな

99: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:44:20 ID:???
カーナビつけてます。
私がカーナビ見て指示してます。
カーナビの癖ってありませんか?
なんでこんな道をわざわざ誘導するんだ?みたいな。
違うルートを検索してもリルートしたり、
立ち寄り所を増やしてもここを通りたいのに!
とうまくいかなくて。
そういうときは、ふたりの合意で、
私がカーナビの画面を見ながら
ここ曲がって、あっち曲がって、と誘導します。

またはカーナビいちいち設定するのが面倒なとき、
口頭で指示して、
また指示するよとお互い合意した場合とかです。

カーナビに従ってても向こうが指示を聞き逃したときに
私も「今、ちゃんとカーナビが言ったよ?」と言ってしまい、
その言葉が引き金になって
また同じようなことが起こる事があります。

100: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:44:26 ID:???
…乙。400も旦那も乙。
うーん、感想言ってもいい?やっぱり息苦しいよ。
ジワジワジワジワ追い詰められてく気がする。
400の言ってることは間違ってないんだよ。正しいの。
夫が道間違えたのは、失敗だ。
でもさ、なんで失敗しちゃいけないの?
そのとき車に乗ってたのは、
よっぽど急ぎの用があってのことだったの?
あー間違えた、アハハ、やべーww 
次の信号曲がれば元の道に戻れるよ、
で済む話だと思うんだけどなあ。
うちの夫も方向音痴のクセに自信満々に車走らせて、よく迷うんだけど、
夫が迷うたびに私は爆笑だよ。
なにその自信!堂々と曲がってるよ~ウケる!
あ~知らない道に入っちゃった、
何ここ全然人いない、こわいよ~、でも景色がきれいね、
ちょっと遠回りだけど人のいない、
きれいな景色が見れたねーエヘヘ、みたいに楽しく終わるよ

101: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:46:24 ID:???
>>99
長文の割りに正確さがないですね。
地図って書いてあったら皆はカーナビだとは思いませんよ。

103: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:46:55 ID:???
>>99
コテトリが外れているよ。
だからさ、旦那さんは間違った時に「うるせー」と
言っちゃうタイプなんでしょ?
そしたら、「間違ったよ」としつこく言わなくてもいいじゃん。
間違った道を行ったら放っておけばいい。
相手の性格を知っているのに
無理に頭に血を上らせることをするのは変だと思うよ。

104: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:47:33 ID:???
ドライブしても、景色とか楽しむ余裕なさそうだね。

107: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:50:11 ID:???
正論はね、相手に逃げ道を与えた上で言わないとダメなんだよ。
基本的に人間は自分の失敗をすぐには認めたくはないもの。
正論っていうのは、
その失敗を白日のもとにさらしだすわけだから。
正論を言いたいのなら、
相手に逃げ道を残した上で言うこと。
逃げ道を作ってあげないから、
相手は真正面からキレることになる。

110: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:51:59 ID:???
>>107
そうだね、
男は変な下らないプライドの持ち主が多いからね。

112: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:54:09 ID:???
>>99
×こっちじゃないよ
○そこの角を曲がればいけそう。

それで済むかと

116: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:55:38 ID:???
>>112
400はいきなり否定的なことを言うんじゃなくて
解決策をサラッと提案できるようにすべきだね。

114: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:55:05 ID:???
なんでいちいち細かく会話を覚えてるの?
録音してるみたい…。

119: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 18:59:18 ID:???
トリはずれました。すみません。
カーナビの自動案内機能を使わないで目視しての案内だから
地図と表現してしまいました。

毎回こんな反応になることはありません。
もちろん
「こっちじゃないよ」
「あ、ごめん」
「次から気をつけてね」
「はいよ」と
なることも多いです。
何かわからないけど、
ならなくなったときにこうなってしまって
激化してしまうと。
そして夫の言い分の中の
「お前が法律かよ」

「何様のつもりかよ」とか
「前々からこうだった」
「人の気持ちがわからないのか」
「ねちねち母親の…」
「いつもいつも俺は我慢してた」
と言う言葉が織り交ぜられてますよね。
これに、私がグサッグサッときてしまい、
言われれば言われるほど
「そういうつもりで言ってない」と力説してしまう。

喧嘩が終わったあとは、本人は暴れたときは特にスッキリして。
そして思い出すことも無いようですが
私が終わっても、ずっこ心が沈んでしまって気持ちが浮かなくて。
夫がスッキリすればするほど、
私はズーンと沈んで自己無価値感に悩んで
自責の念に駆られたり自己嫌悪に陥ったり。
そんなに私ってここまで言われるほどひどい人間か?
なんであれでここまでひどく悪く受け取られるのか?
どうして向こうは正当化ではなくあれが
正論になり私が正当化になるのか?
などなど、何が正しくて何が悪いのか、混乱していきます。
ということは向こうにさっき書きましたね。
繰り返し失礼しました。

120: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:59:27 ID:???
「ポジティブ方向へ」
と意識した話の進め方ができないだろうか。
「間違った。正しい方に従え」じゃなくて、
「間違ったけど、遠回りしてドライブも楽しいね」とか

400の言い方って、相手が素直になりにくい言い方なんだよ。
謝りやすい言い方、謝りにくい言い方って、あるよ。
もし子供作る気があるなら尚更だけど、
逃げ道のある指摘のしかたと、
謝り易い言い方を覚えたら全然楽になるよ。

121: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:01:25 ID:???
>>119
で、みんなの意見やアドバイスはどう受け取ったのですか?
そしてあなたはそれをどう生かして行こうと思っているのですか?

122: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 19:02:04 ID:???
レス番順不同で答えさせてくださいね。

>>114
それは私も不思議なところです。
だから記憶が鮮明で後で思い出してしまってばかりで…。

>>109
本の事例も必要ですか。
同じような感じなんですけどね…。

105: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:48:29 ID:???
何で一言どころか、何事も言い返すんだろう?
言い返さないと損だとでも思っているのかな?

106: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:49:13 ID:???
>>105
旦那に「俺が間違っていた。ごめん」と言われないと
気がすまないんだと思う。

108: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:50:47 ID:???
>>106
でもそれは聞けないって経験で解っているはずでしょう?
融通が利かないのは、正しくても良い結果を生まないよね?

111: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:52:25 ID:???
>>108
解っていても、謝ってもらえない現実に不満があって
ぐずぐず言っているからねぇ。

117: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:56:42 ID:???
>>111
でもさ、始めに言う言葉に考慮があれば、喧嘩にもならないし、
相手も謝り易いと思うんだ。
この場合両方が責め合うタイプだから、
やっぱり前スレで皆が言うように、合わないんだよ。
でもこのままだと、大人しく聞いてくれる男性と付き合ったって、
その内愛想付かされると思うけどねえ。

125: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 19:05:58 ID:???
>>105
ん?何言もいい返してますか?
言い返して損とは思ってませんが
間違った解釈してるときとか、
解釈が突っ走ってるとき、
正しい説明をしてるだけのつもりなんです。
相手に言い返すとか、逆らう気持ちじゃないんです。
特に悪人に言われるとき
「お前が法律かよ」みたいな罵倒的な言葉や、
向こうが突っ走って
「俺がそう思うんだから
 お前が違うといっても俺の感性が正しい」とか
そういうときは、躍起になって私も説明してしまうんですよね。
向こうからみたら、たしかに自分の意見をスッと受け入れてくれなくて
反論・言い返されたように感じてますます怒ることでしょう。
でもグサグサくる言葉なので
「そう思わせてごめんね」という余裕が私の中に無くて。
「そう思わないでよ」とやはり口をついて、
言い訳と誤解されてしまう説明になりがちです。

126: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:06:00 ID:???
>>119
>もちろん「こっちじゃないよ」
「あ、ごめん」
「次から気をつけてね」「はいよ」と
>なることも多いです。

それはたぶん、夫の心に余裕があるときなんだろうと思う。
疲れてたり、運転中の渋滞とか見通しの悪い道とか、
軽くイラッとしてるときに言われると、
ケンカになるのかも。

>「でも俺はこっちだと感覚的にそう思ったんだ」
>「あなたかそう思ったのはわかったよ。でもこうやって
>間違えちゃったりもするんだから、
 地図みてたほうが正解が多いので
>勝手に曲がらないようにしてよ」

これさ、「わかったよ」だけで終わらせられない?
旦那も余裕があるときは
「はいよ」で終わらせてくれてるじゃん。
そういうとき、ためしに「旦那に許されてる」と思ってみない?
他人同士、意見が合わないのが当たり前。
でも旦那はあのとき、
「はいよ」で終わらせてくれた。
私も今は「わかったよ」
で終わらせることで、旦那を許そうと、思えない?

128: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:07:57 ID:???
人の失敗に厳しくて自分の失敗に甘いね

129: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:08:01 ID:???
>>125
正しい、か。それで自分の伴侶が
気分を害しても正しい自分が好きなんだね。

130: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:09:25 ID:???
>>125
正論ばかり突きつけられても
相手は意固地になるだけってこともあるんだよ。
何でもかんでも「自分が正しい」って押し付けは正直しんどい。
間違ってててもそれを流せる器量が欲しいところ。
要するに400は余裕がない。

133: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:12:45 ID:???
>>126
なぜわかったよ、で済ませられないのか。
たぶん「次から気をつけてね」
という言葉をいやみみたいに受け取られたのが
影響してるんだと思うんですよね。
この「いやみ」と勘違い、これが尾引いてしまって。
次から気をつけてね、を認めさせるというよりは、
それを嫌味みたいに受け取った、
という部分が気持ちが乱れてしまい、
そして私はそういう意味で言ったんじゃないと、納得してもらいたい、
そうなってしまうので、
すんなり「わかったよ」だけで終わらず
私が自分の意見を続けてしまっています。

…だと思います。とっさの言葉なのでよくわからないけど
振り返ってみるとこんな感じなのかと。
言葉をストップできるように頑張ってみます。

136: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:15:22 ID:???
>>133
うん、自分の意見を押し付け続けることが
すべていいことじゃないからね。
流してみるのも人付き合い、思いやりだからね。がんばってね。

137: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:16:06 ID:???
>>133 
そうだね、そこに気づいたのはよかった。
もうケンカの種が「道間違えた」から離れてる、
それは前のほうのレスにもあったけど、
説明過剰で、問題が拡散していって、
何がなんだかわからなくなって、
「なんかわからんけど俺攻撃されてる」
というムードになっちゃうのが原因だと思う。
400は自己防衛過剰だよ。
でももうちょっと、マヌケになってもいいんだよ。
「あっもしかして今のイヤミに聞こえた?失礼失礼」
って笑いながら言えばよかったんだよ。

138: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:19:40 ID:???
>>107
そうですね。
そのとおりです。
逃げ道の具体例、それを知りたいです。
良かったら教えてください。
きっと私はそれがわからないんだと思います。

>>112
そうです。極力気をつけてみます。
「ないよ」の言葉の単語に反応してるのかも。
こっちがいくら
「違った道に言ったことを指し示してるだけ」と思ってても。
でもこの「指し示す」が余計な指摘なのかな…。

140: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:21:22 ID:???
うん。指し示すってさ、家族に使う言葉かな?
すべてが杓子定規で測ったように、
正確じゃないとダメだしされるみたい。

141: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:23:22 ID:???
>>138
とりあえず相手を「否定」する会話をやめてみるべし。
向こうは「自分を許容してくれてる」と思ったら、
自然にあなたを受け入れる気持ちになるものなんだよ。

142: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:23:35 ID:???
「次から気をつけてね」とかも、
ちょっとカチンとくるよね。
ガス付けっぱなしにして外出したり鍵かけ忘れたとかならともかく
ちょっと道まちがったくらいで、大した事じゃないのにさ。

143: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:24:29 ID:???
だね。
命や生活の基盤が脅かされるようなことならともかく
それ以外は、いい意味で適当にやっていくのがいい。

177: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 20:31:29 ID:???
>>142-143
…実は、ガスコンロ使ってて火を消し忘れて
鍋だけ下ろす、ということもたまにやらかすんです。
夫が…。
まあ余談ですが。
たしかに道間違ったとき程度で言うべき言葉じゃないですね。

144: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:25:52 ID:???
「ごめん」と謝る相手に
「次から気を付けて」と重ねたら、ダメ押しでしょ?
イヤミに感じる場合もあると思うよ。
あなたに悪意がなくても、人の心情ってそういうものなのよ。
「ごめん」「うん、私もきつい言い方してごめん」
とかで終わるといいかもよ。

145: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:25:59 ID:???
たぶんこういうのが積もり積もって、
旦那さんも余裕がなくなって
聞き流せなくなってきてるんだよ。

146: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:27:41 ID:???
旦那を言葉でギュウギュウ締め付けてる感じ。
自分の思い通りに押しつけようなんて無理ですよ。
違う人間なんですから。

147: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:28:28 ID:???
>>133で、400は
>たぶん「次から気をつけてね」
という言葉をいやみみたいに受け取られたのが
>影響してるんだと思うんですよね。

って書いてるけど、ここでも何人か嫌味だととる人もいる。
なので、これは夫の勘違いではなく、
あなたがそういう嫌味にとれる
言葉を発しているという自覚を、まずは持ってみてほしい。

で、その上で、
>「あっもしかして今のイヤミに聞こえた?失礼失礼」
って笑いながら言えばよかったんだよ。

って自分で相手の気持ちに寄り添って、謝ることも必要かと。

115: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:55:08 ID:???
話飛ぶけどさ、400は、家庭の役割ってなんだと思う?
昔読んだ本に、家庭っていうのは、
外で疲れた心身を休めるところ、
気を抜いて、油断できる場所だって、書いてあった。
家庭では、外で許されないことも、多少は許される。
でも400て、家庭内でも、仕事場と同じように、
ムダのない正確さとか、効率とかを求めてるみたい。

>>107にハゲドウ。逃げ道がないよね。
どうしても何か言いたいなら、
「今間違ったこと」一つだけのことを言えばいい。
上記のケンカの場合、
「この道間違ってるよ。戻る道はこうだよ」だけ。
「これからは私の言う通りにしてね、は不要。
説明過剰なんだよ。それって
「あなたにはここまで言わないとわかんないでしょ?」っ
て、バカにしてるんだよ。
先回りして説明しないと誤解される、という不安はわかるけど、
結局それやって、よけい誤解されてるじゃん。
このやり方でダメだったら、
次はこの言い方にしようって、学習しないと。

118: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 18:58:53 ID:???
>>115
400は自分が正しくて正義感に溢れていると自負しているからね。
普通は年を重ねる毎に、
そんな恥ずかしい自負は陰を潜めていくもんだけど。

148: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:29:52 ID:???
>>115
家庭は安らげる場所、
だと夫から言われたことは確かにあります。
そしてうちは違う、と。
だから帰りたくないとかそういうことも。
私も夫に戻ってきてもらいたい反面、戻ってると
何かのおりに喧嘩になると思うと怖くていないほうがいいのと、
ビクビクしてしまうこともあります。

でもなんか女だけが家庭を安らげる場所になるよう
努力するのもアンフェアな気がしてしまいます。
お互いそうやっていこうね、なら納得するんですよね。
夫が言う理論は、自分だけが安らげる場所、という意味なので
ずるいよ…、私はどうしたらいいの…と思ってしまいます。

無駄の無い・効率さ、たしかにそれは当たってます。
かと言って日常すべてが完璧主義に物事こなせてはいませんが。
エゴグラムやると、
父親度・大人度がダントツに私は高いです。
夫は真逆の母親度。なので自分がそうだから相手も同じように
してほしい、または自分がそうしてもらいたいから相手にそうする、と
ほとんどぶつかる部分ばかりなのではないかと。
夫の母親度だと
「失敗しても甘い目で見てほしい」と。
そして私は「失敗してもいいけど次回から気をつけて」となる。

149: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:47:44 ID:???
>>148
> でもなんか女だけが家庭を安らげる場所になるよう努力するのも
> アンフェアな気がしてしまいます。

どうして、こうなのかなぁ…
あなたは、旦那さんに無意識にワガママや八つ当たりをして
許してもらってはいないの?
一切していない、というならば、あなたは相当なお子様だよ。

150: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:50:37 ID:???
>>148
相手に何もしないで、
してもらうだけってアンフェアそのものだけど?

151: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:50:53 ID:???
>>148
> そして私は
「失敗してもいいけど次回から気をつけて」となる。

なら、いい加減コテトりの付け忘れはやめてよw

152: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:52:41 ID:???
あまりジェンダー論を持ち出すのはどうかと。
ふたりとも安らげる場であり、ふたりとも安らげる場を
ふたりで作り上げていかなくてはならないのでは。

153: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:53:45 ID:???
>>152
これはジェンダー論でさえもない。
ただのわがままです。
わがままを言っているのが女性だというだけ。

154: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:54:39 ID:???
フェアを求めるなら、
虚弱体質でも夫と同等に稼いだら?
そしたらカウンセリング代くらいの余裕はできるんじゃないの?

156: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:59:08 ID:???
>>148
だから、自分がそうして欲しかったら、
まず相手にしてあげなきゃいけないんだよ。

「自分だけが」
「自分ばかり」
という気持ちを捨てられない?

旦那のこと好きでしょう?
だったら大好きな旦那が安らげる場所を作るということは
アンフェアなことなの?
大好きな人のためにすることは、
自分のためにすることでもあると思うけど。

157: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:01:50 ID:???
400は人生楽しくないんだろうな…
多分楽しい時って、相手を言い負かした時くらい?
寂しい人生だ。でも望んでそうしているんだからいいよね?

123: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:02:26 ID:???
あなた、面白い人だね
ふだん「あ、ごめん」となる夫が

> 「俺はこっちだと思ったから曲がった」と夫。
と言ったら、私なら「あーイライラしてるのかな」と思う。

> この時点でまずこの答えが私にとって予想外です。
こんな風には思わない。
なぜいつも「ごめん」と言ってもらうことを要求するのかが不思議だよ。

159: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 20:04:51 ID:???
>>123
イライラするのは別にかまいませんが
不適切な表現になるのが困っていまして。
イライラしてた前兆が見つからなくて
唐突に言い出した、というような
気がするんですよね。だから突然カチン、ときたような反応で。
まあ、カチンときやすい状況は何か揃ってたんでしょう。

前兆が見抜けないので
「え?なんで?いつもはこうならないのに?」とそれと
「なんでこんな言い方するの?」
と予想外の反応な気がしてしまいます。

カチンとくるのは人間なんだから自然な反応なのでいいと思います。
できたらこれをアサーティブに
言ってくれたらわかりやすいなと思います。
私も感情が乱れてしまってますますカチンの理由が
何がなんだかわけわからなくなってしまうから…。

ここでみんなに「間違ったよ」とか
「次から気をつけてね」とかが
良くないとか、具体的に出してくれましたから
私も、ああそうか、とやっと気づけたものを。
今までは「なんで?なんで?」ばかりで。
夫も「何かわからんけどムカつく!」という感じで。
私にわかるように説明できていませんでした。
(さっき書いた会話の中でも否定したというだけで
 どの言葉がと具体例が出ません)
なので答えは見つからず、
罵倒されてるシーンばかりが頭の中に反芻されて。

私も治したい治したいとは思ってました。
しかし、治すべき具体的な部分、
実践的な部分が自分ではわからず
そしてヒントも無くて、思考の迷宮に落ち込んでました。
やっとピンポイントでわかってきたので
頭の中のこんがらがった糸がかなりほぐれてきました。
みなさんありがとうございます。

160: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:07:15 ID:???
>>159
前兆なしで言うことって珍しくないと思うよ。
旦那に限らず、友人なんかでもそんなことってない?
ハッキリ言って、ちょっとした一言で
そんなにピリピリする400のほうが予想外だ。

161: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:08:11 ID:???
>>159
小さい事だけど、「アサーティブ」って使い方違うよ。
まさしく、「私が、私が」って話に割り込んでいくって事だから。

162: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:09:29 ID:???
400はどうして人に聞かないと解らないの?
自分で考えて解決しようとしたことがないの?

124: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:05:09 ID:???
「次から気をつけてね」はいらないんじゃ…
そういうのが、「上からの物言い」
「何様」に繋がるんだとオモ。

つか、きついこと言うようだけど、ここまでの流れを読んで、
>「お前が法律かよ」
「何様のつもりかよ」とか 
「人の気持ちがわからないのか」

私も同じように思った。
気付いてないのなら、無意識に相手を下に見てるんじゃないかと。

127: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:06:31 ID:???
>>124
「自分が正しい」のが前提だからでは?
自分が失敗した時のことは考えてないのかな?
それはそれで自分に甘く許してるのか?

163: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 20:09:59 ID:???
>>124
そうですね。私が気づいてなかっただけですね。
わかりました。

でもお前が法律かよ、みたいな言葉は
直接ぶつけないで心の中だけでとどめていてもらいたいなあ…。
それからアサーティブに言ってくれたらなあと思ってしまって。
望みすぎかもしれませんが、言われてつらくてつらくて。
私が傷つけた、ということだけ言ってくれて
悪人だとか何様だとか罵倒しないでいてくれればなあ…。

相手は変わらないからどうにもならないんだけど、
自分が変わればストップするのかな、
また違う喧嘩のときに起こってしまったり、
向こうもこれは癖なんじゃないかな、
はああ…と思ってしまったりして。

>>129
書いたときはよくわかってなかったけど
今はなんとなくわかってきました。
聞いた側の感じ方に私がもっと目を向ける、ということですね。
でも私も正しいと思いますよ。同時に夫も正しいと思います。
お互いの感覚はどっちも間違っていないと思います。
自分を主張するだけでなく、相手の言い分も同時に認めること、
とまあ、その感覚をお互い認め合えるか、
ということがポイントかなと思いました。

164: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:12:10 ID:???
>>163
> でもお前が法律かよ、みたいな言葉は
> 直接ぶつけないで心の中だけでとどめていてもらいたいなあ…。

あのさー、そこまで口論が発展するのがダメなんだと思うよ。
で、発展させているのは400さん自身なわけ。
そこがわからないと何も変わらないよ。

165: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:12:15 ID:???
旦那が機嫌がよくても悪くても
自分が何か言葉を発する前に一息いれる癖をつけるといいよ。
なんだか自分以外の周囲を見ることが苦手な人のようだし。

それと重点を「正しさ」に置きすぎだと思う。
自分の「正しさ」を相手に押し付ける時点で、
その「正しさ」は悪になるんだよ。
お互いに快適に過ごす、ということを重点に置いた方がいいよ。

166: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:14:43 ID:???
>それからアサーティブに言ってくれたらなあと思ってしまって。

400にも当てはまるわけだけど

168: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:16:25 ID:???
400さんは「人の心の機微」を汲むのが非常に下手、
という自覚はあるの?
「説明してくれないと」と思うところが
そもそも不思議な気がするんだけど。
多くの人は「取りかえしのつかない些細なひとこと」で
人間関係で痛いめ見て、
そこで学んで自分で気を付けているものなんだけど、
そういう経験はないのかな?

169: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:16:59 ID:???
世の中は「正しい」「正しくない」だけで動いてはいない。
もしあなたが「正しい」事を主張するのなら、
あなたの感情の揺れは「正しくない」。
感情の揺れは「正しい」事を歪ませる程の動力を持っている。
「正しい自分」に拘り続けるのなら、感情も失くして欲しい。
そうすればあなたは「正しい」ままでいられる。

あなたに、それができますか?

170: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:17:54 ID:???
会話のやりとりを読んでると
「お前が法律かよ」と言いたくなる。
言葉で追い詰めてるもん。

131: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:09:30 ID:???
400は社会に出て働いた事があるのだろうか?
同僚に仲の良い人はいたのだろうか?
そして退社した時、円満退社だったのだろうか?

171: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:20:16 ID:???
>>131
あります。仲の良い人はいたけど引越しが多いので
いつの間にか会わなくなったり連絡とらなくなったり
疎遠になってしまってはいます。
体こわして退社しました。

132: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:12:38 ID:???
「ごめんよ」以外の台詞の時は、
自分の中で一息入れて、
「ああ、今日はこういう気分の日なんだな」と思って
それ以上、余計な言葉を言わなきゃいいんじゃないか?

みんなも書いてるけど、
「正しいこと」っていうのは得てして相手を追い詰めるんだよ。
で「正しいこと」が「良いこと」とは限らないんだ。
「正しいから言う」のではなく、
相手のことを考えて会話をすればいいんだよ。
旦那がイラついているのなら、
和むように話を持っていく。

自分だけがそうしなきゃいけないのか、って思うだろうけど、
自分がしてほしいことは、
まず相手にしてあげなきゃいけないんだよ。

171: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:20:16 ID:???
>>132
それはわかりました。気をつけます。

134: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 19:12:48 ID:???
実は旦那はもう400といると苦しくて苦しくて、
死にたくなってきてるんじゃないだろうか。
それで自分だけじゃなくて400も苦しめばいいと思ってるんじゃない?
400に責められて傷ついた分だけ、400を責めて傷つけてやろうとしてる。
理詰めで延々どれだけ400が正しいかを詰めていかれたら、
もう感情でしか返せないと思う。
暴言も暴力も論外だけどね。
旦那は400と議論をしたい訳でもないだろうけど。

171: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:20:16 ID:???
>>134
それは無いかと思います。感情的になったときは
そんなことも言いますが、それ以外はケロッとしていて
戻ってくるときもニコニコしてただいまーと元気です。
喧嘩の最中は、この家に戻ってきたくないとか言いますが…。
普段は
「あああのときそう思うだけで
 冷静になったらまったく思わない」と
言ってくれてます。その言葉は嘘じゃないとは思います。
(態度がまったくキョドってないし。
 何ていうか女のカンでわかるというか)
だから自分が苦しいから相手も苦しめばいいというのは
普段は無いと思います。
ですが、たしかに喧嘩の最中はそう思ってる感があります。
復唱とか腹いせとか、俺の気持ちはどうおさめたらいいんだ!とか
そういう言葉が織り交じったりします。
目の前の私が憎たらしくて仕方なく、殺したいとはまでは思わないが
ギタギタにしてやりたい、
そしたら俺はスッとするのに、と思うらしいです。
なので思わずDVしてしまうんだ、
とかそういう風に昔は言ってました。
さすがに今は、言わなくなってこれについては
自分が悪く思いすぎだと、人間てしてまずいし、いくら感情的でも
目の前の相手をそう思ってはいけないと認めてくれました。

172: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:20:22 ID:???
私がぱっと読んで、感じたポイント。
>>84
「次から勝手に曲がらないでね」
「勝手に曲がらないようにしてよ」
「従ってくれないと困るよ。」
「私もナビしてるんだから従ってよとお願いしてるんじゃない」
「あなたが間違ったことも
 正しいと判断したことも非難してないよ。」
→従えといっておきながら、非難してないとは受け取れない

>>85
「指示に従ってくれたほうが
 時間短くスムーズに目的地までいけるから
 従ってくれたほうがミスが少なくて 合理的という意味で」
→暗にあなたのやりかたは非合理的なので、従えと受け取れる
「自分の意見を押し通そうというのとは違うよ」
→押し通そうとしてる
「確率論や推測で話してるんだよ」
→道間違いで客観的な杓子定規まで持ち出さなくても…
「それに従って極力ミス防ごうよ、と提案してるの」
→どう聞いても、自分の提案が正しいので、従えとしか聞き取れない
「こっちにしようよと提案してるだけだよ」
→明らかに従えといっているのに提案と言い換え

結論:従え、勝手に、等相手を非難するような
言葉を発しておきながら
自分は提案をしただけ、
と自分擁護をする姿勢が見受けられ、不快感を誘う。

175: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:30:56 ID:???
>復唱とか
>人間てしてまずいし

400の誤植もみんなスルーしてるじゃん。
正しくないことでも、
指摘しないことで相手を思いやってるんだよ。分かる?
こういう話し合いの場でも、そうなの。
家庭でなら、もっとスルーとか思いやりが必要なの。
どっちが正しいとか正しくないか、
とかよりも、相手を思いやる気持ちが必要なの。

176: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:31:19 ID:???
>>163
でも私も正しいと思いますよ。
同時に夫も正しいと思います。

なんか読んでてちょっとイヤになるよ。
正しい正しくないの判断なんて、
当てはめるベクトルでどうにでも変化するでしょ。
そんなもので張り合ってどうするんだよ。
「愛している」なら、その人の気持ちをまず一番に大切に考えてごらんよ。
「人を変えるにはまず自分が変わる」これ鉄則だと思うけどな。

177: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/02(土) 20:31:29 ID:???
>>172
具体的な分析、ありがとうございます。
助かります。参考にして実践に生かしてみるよう頑張ります。

その他、みなさん色々ありがとうございました。
もうすぐ夫が戻ってくるのでここらで失礼します。
レスしかえせないのもあってごめんなさい。

私も色々叩かれたとか恨みがましいこと言ってすみませんでした。
「次から気をつけてね」というこの言葉にそこまで大きな
意味が発生するということに気づけたこと、だから私が
相手の気持ちを先に波立たせるというように気づけたこと、
それがものすごく大きな収穫です。本当にどうしてなんだろう?と
暗闇でもがいてる気持ちでいっぱいで。
何かこう、突破口が開けた気がします。
今は、かなり晴れやかな気持ちです。
戻ってきたら夫に今までごめんね、といおうと思います。

私もわからずやですみませんでした。
そしてこんな私に根気良く
最後までつきあってくれた方々に感謝します。
本当にありがとう。
そしてアドバイス生かして
夫といつでも仲良くいられるよう頑張ります。

179: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:34:12 ID:???
>「お前のその口調でどんなに人が不快になるか考えたことあるかよ?
>お前の言い方が悪いから、
俺が腹たったんだろ?あんな口調で言われたら
>誰だって否定されてるように思うに決まってる。」

旦那の気持ちはこれに尽きる気がする。
400が人格否定されてると思う前に、
旦那は自分が否定されてると感じてる。
それを400は「そんなことない。勘違い」って答えてるんだよね。

自分以外の人の気持ちに鈍感なのはしょうがないよ。
みんなエスパーじゃないからさ。
だから相手の気持ちを推し量ったり、
空気を読むとかするんだと思う。
自分が何を言いたいかを口に出す前に、
最終的にどうなって欲しいのかを考えてみたら?
相手に謝らせて400が正しかったです。と言わせたいだけなら、
このままお互いを追い詰め合うだけになってしまうよ。
だから口に出す前に、その後のこと。
二人で一緒に目的地に着くためには
どうすればいいのかを考えたらいいんだよ。

184: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:40:34 ID:???
やっぱり私はア○ペだと思うなぁ。 

〆のレスを読んで、強く感じた。 
相手がどうしてそう感じるのかを読み取れない特性。 
「次から気をつけてね」という
言葉が不快感を誘うことも、わからない。 
多角的に物が見られない点が、特に思い当たるんだけど。


185: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 20:49:49 ID:???
>>184 
自己愛に満ちた人なんだよ。
だから人の感情などどうでもいい。 
自分さえ気分良ければいい。
空気嫁?冗談じゃない、オマエが気を遣え。 

だから愛する自分が傷つけられたら、
それはもうドラマティックに反応する。 
相手を傷つけまくって、
それで自分のプライドを補完する。その時に生ずる 
矛盾は気付かない、なかった事になってしまう(愛する自分のため) 

この人にとって、旦那さんは
「自分を常にあがめ、大切にし、決して裏切らないしもべ」 
だから、反論なんて問題外。 

自分が一番で正しいから、
医者の意見も信用しない。ここでのアドバイスなんて、 
明日になれば良いように解釈されて、
結局元の木阿弥だよ。 

旦那さん、チョー逃げて!

187: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 21:00:20 ID:???
>>185 
あぁ、なんか納得。 
これだけ四角四面で、
バツ1・デブ・虚弱体質で働く職種も限られて、 
義実家ともうまくやれない。 

旦那も大変だなー

189: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 21:02:27 ID:???
>>187 
でぶも虚弱体質も、自己愛の賜物ですわ、奥様

194: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 21:38:03 ID:ofzcyJ24
>>400は、はっきり言ってガイキチ。メンヘル以下。 
被害妄想ばかりで他人を追い詰める。 
「自分は他人を許容できないダメな人間だ」という悔悛がないなら、 
誰と付き合ってもうまくいかない。 
誰だってこんな奴と付き合いたくない。 

198: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 22:35:09 ID:???
凄くリベラルな家庭で育ったとあったけど、実は色々問題 
あったんじゃないのかなー?と思った。良い所だけを抽出して 
「ウチの両親は素晴らしい」となってたりしてね。 
ダンナの実家を貶めているところを見ても、そうすることで自分の 
生い立ちを肯定しようとしてるんじゃないかという印象も受ける。 

201: はじめまして名無しさん 2006/09/02(土) 23:50:55 ID:???
だいたい400が納得して満足するような、
旦那の謝罪法ってなんなんだろ? 
土下座?それとも3日くらい
ひたすら謝り続けてお姫様扱いでご機嫌取り? 

209: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 08:18:35 ID:???
声高に「ルールを守れ!失敗は許さん!」
と言い立てている感じなのに、 
自分はしょっちゅうコテトリつけ忘れ… 
それに対して突っ込まれても、
「書き込んだら消えちゃうんだから、私は悪くない!」
とでも言わんばかりの言い訳。 
他人の失敗は許せないが、
自分の失敗は許容されてしかるべき、 
いや、もともと自分は失敗などしないという態度。 

学級委員タイプというより、独裁者タイプでしょ。

219: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 14:27:00 ID:???
色々病人だの性格傾向だの解釈してる方がいますが 
それは面白がって書き込みしてるんですか? 
それとも本気でそう思ってるんでしょうか。 
みなさんはまっとうな健常者だから正しい意見なんだという 
強者理論に見えてしまうのですが。 
他人を裁いたり決め付けたりしてるところが 
想像力がある意味豊かですね。 
でも相談スレのはずが、つるし上げスレになるのは芳しくないですね。 
ただ面白がってつるし上げてる方はヲチスレに行かれたほうが 
良いかと思います。

220: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 14:34:36 ID:???
2ちゃんに来て何言ってるんだ?

221: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 16:06:26 ID:???
>>219 
本人? 
400の場合、つるし上げられても仕方ないとオモタよ。 
そもそも2ちゃんは匿名掲示板であって、
カウンセリングルームや 
病院ではないんだし、
色んな意見が出るのも当然だ。それをどう 
受け止めるかは、カキコした本人の自己責任だと思うけど。 

……って、思いっきり釣られた悪寒w 

223: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 16:48:56 ID:???
>>198 
人の家のことなんかわかりもしないくせに 
よくもそくんなこといえるね。 
あんたそんなに偉い家に育ったの? 
実家を貶めてるだの何だのななめに見やがって。 
なんなんだよあんたは。

224: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 16:52:07 ID:???
>>184 
あんたは何なんだよ?健康な人間が言うセリフじゃないね。 
勝手に人を病気だと決め付けるなよ? 
人としてひどいこと平気で言えるなんて性格悪いな。 
たった少しの情報、たった少しの量だけで 
病人扱いしやがって。 
>>185 
お前もそうだ。自己愛に満ちただの何だの 
大変な思いにつきおさされてない幸せもんなんだ。 
安全な場所から好きなだけ言えるさ。 
健康な人はいいよな。安全な場所からいいよね。 
勝手に人の性格を解釈して笑いのネタするんじゃねえよ。 
しものべだの何だの人の性格傾向を勝手に解釈して 
悪者悪者悪者と決め付けやがって。そういうきめ付けしてる 
お前は何なたん゛!それこそ変な奴じゃないか 
どこの誰か自分がわからない安全な場所で 
他人叩いて喜んでる性格破綻者1 
人が頑張ろうとしてもまだ貶めて追いついかける。

225: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 16:54:20 ID:???
>>209 
何なんだよ。
お前は一回も失敗したことがないそんなに完全主義者か? 
そんなに偉いのかよ。
人のことあらさがししてつけあがってんじゃねーよ。 
自分だって他人の失敗許せないから
こうやっていちいち細かいことを 
わざわざ書き込んでるだろが。性格悪いんじやねーの。 
お前の旦那は不幸゛たな。 
独裁者?、それはお前だろ。
お前の家は、みんなびくびく暮らしてるさ。 
ちっちゃなことで、そうやっていちいち注意されてさ。 
誌ねしねしねしねしねしねしねししね。 


ミンナシシシネシネシシネシネシネシネシネシ 

ソシテワタシモシンデヤルシノヌシヌシヌシヌシヌシヌ

シネパ゛イインダロカ!シカンデユヤル 
シンデヤルシンデヤルシンデヤル 

226: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 16:57:00 ID:???
>>224=>>400? 
改行の仕方や文章の癖なんかが400そのもの。 
早く心療内科の予約しな。

227: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 17:06:45 ID:???
PCの向こうに生きた人間がいることも
わからない馬鹿どもかつてに酒の魚にしろ。 
ふざけるなよ。ふだんはそれでもいいひとぶって、
摩擦もおこさず社会生活してんだろ。 
それが悔しい。要領がいいおまえらがうらやましいよ。 
プ゛来ような私はもういきていたかくないよ。
あんたらがいる社会にななんて 
つらくてつらくてつらくていきていけない。
ひとりで悩んでももうどうしようもない。 
安心して相談した私がばかだった。
私は死ぬからあんたら傷なめあって自己欺瞞しあって生きていきなよ。
気をつかえるけど本音はこうやってどす黒い連中と。 
私はもう嫌だ。病人あつかいしようとキチガイあつかいしようともういい。 
見方は誰もいない、死んだほうが増し。
病人にされちまう。本当にもう病人だ。 
誰か助けて、とうのももう無理だ。救いようのないゴミだから。 
だから死ぬ。もっと薬の量を負やサク茶。集団心理はこわい。 
PCの向こうに生きた人間がいるのもわからない人たちが怖い。 
2CHただからといううのを
免罪符に人を簡単に傷つけてプロファイルして 
貶めて笑っておもしろがっていらけれる
あんたらの本性がこわい。
こんな汚い人たちがいる世の中 
はやくおさらばしたい。いやおさららばするよ 
しぬよd 
d19しぬよしぬよ。練炭がどけのこうのってかいた奴もいるだろ。 
おのぞみどおり新でやるよ。 
ニュースみてろよ。でもおまえららは公開なんてしないんだろ。 
絶対自分が正しいと。勝手に人が傷つくのが悪いんだと。 
あーあ、本当の申請キチだったねと。 
ここまで言われて冷静でいられるかよ! 
家庭内もゴタゴタしていて、
人が死んだり名にダり生活がいっぱいいっぱいで。 
病気がなかなかな追わないで。 
不幸もかさならない健康な平静な日常の人間にわかるもんなか! 
人を簡単においつめゆやがってる

228: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 17:09:17 ID:???
病人にされちまうって…
あなた立派な病人だよ。

229: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 17:21:45 ID:???
これって400?

230: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 17:23:39 ID:???
>>229 
どうだろ。とりあえず通報したほうがいいかな? 
「○ね」はまずい気が。

231: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 17:24:19 ID:???
さすがに別人の荒らしでしょう。あんま巧くないよね。 
まずはトリップ出してもらわなきゃ。

232: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 17:27:34 ID:???
そんな人たちばかりの世の中、生きていても下かない、 
私なんかさいしょっから生まれなければよかったんだ。 
あんたらみたいに人たちにはなれなかったんだから。一生懸命 
仲間にはいろうと頑張ったけどと゜うしてもできない。 
病気でも真性キチガイでもどうでもいいる 
こうやって書いたことで、ますます話題にされるんだろ。 
勝手にしやがれ!好き勝手かきやがって。む 
人の痛みがまったくわからなくておもしろがりやがって。 
もう薬飲んで死ぬからいいよ。あんたらの望みどおりに。 
医者にかつぎこまれるか、そのまま誰も発見してくれないか。 
もういいよ。れ発見されないでもう寝たいよ。
目がささめたくないる 

私が絶対ただしい、自己愛が強い人間だの何でもす勝手いえ。 
しかしそれ以外の部゛分で、旦那がかわいそうだとか同情するとか 
私の家族のこととか、他のことまで勝手にきめつけて 
私ひとりを孤立させるような悪者にするのは許せない! 
おやのことを知らない任゛゛んが言うって何なんだよ 
独裁者でも何でもいいよ。旦那がかわいそうだなんて、悔しいよ。 
私はその旦那から被害うけてるのに。
旦那さんかわいそう逃げて、となんて。 
にげたいのはこっちだよ。
旦那とうまくいかなくて逃げたいのににけだいのに。 
誰もかわいそうなんて言ってくれない。
私は生きてる価値がない。 
もう望みはすべて絶たれた。 
生きてるいみがない。迷惑なのは十分わかった。死ぬよ。 
練炭ジサツ進めた人もいたから、死ぬよ。
なんかしらの方ほわヴ手しぬよ。 
匿名の集団心理って本当に怖い。
もうこんな人たちがいると思うと生きていけないね。 

233: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 17:28:05 ID:???
メンヘラだもんね。
私が病人他゛からそう自覚がないんだもんね。 
もういいよ。好きにたたいてあそべよ。ストレス解消しろよ。 
PCの向こうに生きた人間がいることも
わからない馬鹿どもかつてに酒の魚にしろ。 
ふざけるなよ。ふだんはそれでもいいひとぶって、
摩擦もおこさず社会生活してんだろ。 
それが悔しい。要領がいいおまえらがうらやましいよ。 
プ゛来ような私はもういきていたかくないよ。
あんたらがいる社会にななんて 
つらくてつらくてつらくていきていけない。
ひとりで悩んでももうどうしようもない。 
安心して相談した私がばかだった。
私は死ぬからあんたら傷なめあって自己欺瞞しあって生きていきなよ。
気をつかえるけど本音はこうやってどす黒い連中と。 
私はもう嫌だ。病人あつかいしようとキチガイあつかいしようともういい。 
見方は誰もいない、死んだほうが増し。
病人にされちまう。本当にもう病人だ。 
誰か助けて、とうのももう無理だ。救いようのないゴミだから。 
だから死ぬ。もっと薬の量を負やサク茶。
集団心理はこわい。 
PCの向こうに生きた人間がいるのもわからない人たちが怖い。 
2CHただからといううのを
免罪符に人を簡単に傷つけてプロファイルして 
貶めて笑っておもしろがっていらけれる
あんたらの本性がこわい。こんな汚い人たちがいる世の中 
はやくおさらばしたい。

234: 400 ◆wISKaQ0YfU 2006/09/03(日) 18:00:53 ID:???
どうせ病人さ、どうせ病人さおのぞみどおり、
びょうんいんにもいってやるよ。 
そしてしんでやるり。とせヴじゃまものなんだろ。
死んだやるしいや、しふ。 
ここの人たちがこんなにもね
文句いうってことはもうリアルにも誰にも祖男しても 
見方はいないってことた゜゛もう私ひとりがおきかしいんだ。 
もうしんでやるしんでやる。
すでに不正に入手していた薬が実は大量にある。 
もうのんだ。酒もかっくらった。
あとは意識わをうしなえばもう目がさめない。 
もうおわり、もうおわりもうおり。
ここで叩いた人たちのことをのろってやる
。 
ばけてでやる。松代までたってやる。
入力ももまともにできないじょうたいだがもうういい。 
キチガイでも何でもいってくれる。
もともと私は機きちがいだったん゛。 
ここでこんなに傷つけられてると
おもこもわなかった。私゛ーがばかづたっろ 
誰にも相談できずにハッ方ふさがりて
それでもがんばろうとしたのに。もう世の中に救いは無い。 
もう死ぬ死ぬしぬの、いや、きっと死ねる気寝る。
致死量かどうかわからないが。出来ら 
他資料だったらしいい。
旦那のためにも綿しの友達のためにも社会のためにも 
私なんていないほうがいい。ゴミだもんねくずだもんね。 

236: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:08:02 ID:???
うわっ真正だった!!

235: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:07:41 ID:???
>>400 
トリップ合ってるね、じゃあ本人さんだ。 
少し冷静になってもう一度読み直してみたら? 
誰も叩いてないし、傷つけようともしてないよ。 
あなたが人の提案を聞けないだけでしょう。 
病院行ってやるって書いてるけど、
お金無くて行けないんじゃなかったの? 
病気にされるから行かないって言ってたよね? 
最初から人の言うことに聞く耳をもって、
まず病院に行くって決めればよかったんだよ。 
誰も面白がってるわけじゃなくて、
真剣に相談にのってるんだよ。 
まず病院に行って、冷静になってください。

237: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:08:33 ID:???
>>234 
うーん、トリップ割れてないとすれば
やっぱり本人か。一つだけ言わせて。 

>私なんていないほうがいい。
ゴミだもんねくずだもんね。 

だれもそんなこと言ってないよ?モチツケ。

238: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:09:33 ID:???
ここの人間は優しいと思うけどなぁ。
他の板なんか行ったら400なんてケチョンケチョンだわよ。

239: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:10:36 ID:???
もう私たちの手に負えないのでこちらにどうぞ 
http://life7.2ch.net/utu/

240: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:12:45 ID:???
今の精神状態じゃ何言っても聞かないだろうね。

243: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:14:45 ID:???
>>240 
普通のときでも聞かないよ。

241: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:13:02 ID:???
夫を何とかするのは無理。 
400を何とかするのも無理。 

長文読んだ皆様、お疲れ様でした。

242: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:14:15 ID:???
なんか・・・人間が壊れていくのを 
垣間見てしまった気がする・・・。

244: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:16:30 ID:???
そうやってなんでも真正面に受け止めてしまうから、
疲れきっちゃうんじゃない? 
もっと、肩の力抜いて、楽になりなよ。 
性格だから仕方ないって、言ってしまえばそれまでだけど。 

所詮、匿名掲示板。 
皆、言いたいこと言うよ。 
でも、中には真面目にアドバイスしてる人もいるでしょ。 

245: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:31:30 ID:???
自分が壊れたら旦那が悔い改めると思ってるんだ。 
そんなわけないのに。

246: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:39:11 ID:???
>旦那とうまくいかなくて逃げたいのににけだいのに。 

旦那さんから逃げたかったの? 
離婚を勧める意見もあったと思うけど… 
あなた自身が、離婚はしないでやっていく
方法をアドバイスして欲しいと 
言っていたのではないの? 

> 誰もかわいそうなんて言ってくれない 

かわいそうって言って欲しかったの? 
じゃあ、言ってあげるよ。 
あなたはかわいそうね。
とってもかわいそう。かわいそう、かわいそう。

249: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 18:53:13 ID:???
やっぱり旦那がかわいそう。 
壊れていく400の隣で、どんな気持ちで接するのか。 
仮にも愛した女だっちゅうの

250: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 19:16:16 ID:???
トリップ割れじゃないなら、相談も含めて釣りだったのか? 
あれだけ病院は嫌だ、薬を一生やめられない、
酷くなって死んでいった知り合いが沢山いると書いてたのに、 
「薬を負やさなくちゃ」とか書いてるし。 
キチガイが半角変換されるっていうのも、
そういうのを書いたことがあるってことでしょ。 
普通の変換で、キチガイ半角なんてならない。 
2chで煽ってたことある証拠なんじゃないの?

255: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 19:27:14 ID:???
>>250 
>キチガイ半角変換 

そうだよね。 
普通に変換したら、
最初に半角で変換されることなんてありえないよね。 
あれだけ荒れてきちんと書けてないのに、
キチガイだけをわざわざ半角にするはずないわ。 
ということは、今までにキチガイを半角で打ってたってことで、 
そんな言葉を過去の書き込みでは使ってた人な訳だ。

258: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 20:19:18 ID:???
昨日の>>177は何だったんだろう…。 
ああ、ちょっと目からウロコ取れたみたいだな、 
旦那さんとうまくいくといいな、って思ってたのに。 

旦那さんに謝ってみたけどうまくいかなくてブチ切れたの? 
だとしてもここのスレのせいじゃないと思うよ。 

>>177以降の書き込みを今日になって読んで、切れてるの? 
誹謗中傷な書き込みばかりじゃないよね。 
せめて個別に腹のたったレス番に対してだけ切れようよ。 
住人全部敵にしても、味方を失うだけで得るもの無しだよ。 

結構みんな親身になって相談乗ってて感動したんだけどな。 
本人には伝わらないものなのかね。

259: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 20:20:07 ID:???
なかなか薬かきtt8e 

他の人間関係゛て゜゛なやんでし心療内科にもいっときがあったさ。 
そのときにとも立ちよなむつたひとはたけど。 
患者牧場にやられちゃって良くなどころかといすうらは
前にもかいたとおもうり 
たわしも他長怖してにんけむん関係とらぶりもひどくふ 
とたまくなくむっ言った次第はあちる 
しかし、新薬を溜めたいだの投薬しうだのと、
薬をめ゛はのむ゜ほど 
気性があわりくなはかり。
先生に似病気なか惜しい得てれ手教えてれない。 
薬はなにも川原゛図くすりの服すようでふとったり内臓こわしたり 
さんどんでりそして旦那そんな素救いをてもめて言った
医者で快活でななり何真゛きななら微熱゛寝たきりになり。 
いしゅゃにいくまえはんなにも
ひどなかむつたのがのますます病委任になり 
寝きりになり。子度が出来てことも
あっ、゛゛先生に灯油ミスで子度が流せたり 
とそして医者にいくだけでく次女ぐーぷなどのそういうのでも 
まだ症状が駆り胃ほうなのか運営がにまわり、
仲のしし人多々が頼ってくれて 
ジサツ予告時間をしてい、それに対処始末れし 
ジサツ横ばかいって、すな゛
今からシ死ぬしいうでタクシー3時かなともどう 
遠いとむなた゜けど緒にもきわらて
ひとりぐらしのみ゛いねな゛でサテン。 

助けてあげけてよかったのか今でもわからない狂言だったか 
今でもつらいのは、いま゛でも夫婦喧嘩が
またぼっ゜つして機能ドバイもらったことを 
ガン゛ってじッ゛したけむと゜
うにまいかかった最古まで絵なぎがしきれかった。 
と地中でこうがわたしにいはいょょかけ言葉がはじまりと、
私はもはひどいとにこにこして受け入れることが出来くてやりそしたら
{゜俺のほかヴ゜゛微意氏にくせの 
ひとつくらい何か言われたらいで何だよ何様なたん゛よいいかげにしよ」 
濡れ衣きせられてにてそに場からたてくて、 
緒の願い濡れ衣きせないすでのね
私そんなつまじないのり誤解しないで。 
蛾故意さりよような追えが掘れじゆやーないか 
しつこだよしつこすたしはこすん゛よと゜つきいっちまえ 

医者に行きたいとおねがいしいましたるしかしも運帯゛す

260: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 20:24:28 ID:???
>>233は、>>227の改変コピペなの? 

トリ合ってるけど400本人じゃないのを祈るよ…。

261: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 20:39:16 ID:???
。。わよ258 
ここのスレのせいじゃないですよ。 
私がまた違う部分でつまづいてしまいました。 

人がういないのに、
が゛ばろうと前向きなキチになっるのに 
あすぺりるがーだとか、事項足人格障害だとか 
家庭環境だとか、余計な推測で、結局私をとしてるとを 
まだ続け低たのがしよっなてした。 

もう足しがいないなったんだから無しを緒ワラにしてくれませんか。 
そっとておいてだとい。 
ガン゛朗と意欲に燃えていたのに、ヘナヘナ無知から抜いてまつて 

いいか、あんたみたいな女は
特殊なんだよ?気ぢ外なんなだよ。れ 
きちがいを置いてもらえるだけありがたいと思え。 
来たガイなんだからこっちの家権にしたいなさい。
本習いなら離縁されてるんだらね。 
こつちに緒上でいられてりるだけなんなだから。感謝しなさい。 
ここを出行ったらあなたは受け入れてくれるような人はいないよよ。 
どこいっても 
あなたのにことを嫌う火ばかりで憎まれるでしょうから。 
だから我慢して住まわせてあげる。

262: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 20:39:49 ID:???
そして。介護成果地もかかかていて経済的に厳しいのでする 
カウンセリングなんていう尾根はともだ゛ません 
最近介護むなしくひとりが死にました。 
まだ入院仲で帰途、回復を繰り返して退院してきたり 
ショートすティしたり、家で量ようしたりとてか 
いろいろ他意へなことになってます。 
でも集とはこんななハキキユ喋れ
私が大嫌いであわよくば追い出したくて、 
小姑も一緒になって小言いいます 
私も一生権名名一日かけて車椅子押して一日中内科が脳外科だ 
リハビリ化だのと介助しています。
実子であれ旦那は仕事があれからと
やはり嫁にしあよせがきます。
姑も私の声が出キイとか、あるき方がうるれさいてか、 
何でこんなにもできないんだ、
めいわくだから母屋(共同部分に入ってくらな」と 
ニートさながら部屋に篭ることを要求します。のぐせに、
客が敵ら他顔だして酒の尺をし、と強要します。 
さらにいえば、やはり富めもこんな口が汚いおなにな巫女タコとない、 
なんでうちの息子はこんな女と結婚したんだ息子が可愛そうだ、 
このままだとあんたに私はギュャ九いされちうよ、
と嘘をこ小姑にふきこんなで 
何やってんの?老人虐待してんの?私がいなかいらと思ってる 
なんで兄ちやんも嫁暴挙をとめないの!”と何もしてないのに勝手に信じて 
説教してるしまつ。 
はしてこうろんになるとぎぼの
(持ちを波立てるのは私の言い方が悪いからであって 
内容がいくらあってても、言い方か゜
我胃から聞き入れてやるれんか、 
そんな人間見たことないからな。
病院池、病院いけ。入院してこい、の 
もう邪魔者、のでていけよ。
でもどうせで低聞けないぐせに。た゜ったら 
私の言う事だ゛真ってききなさいよ。
聞けないにんけけんはうちの嫁にいらないよ。

263: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 20:57:19 ID:???
だいじょぶかあ? 
落ち着いてね。 

264: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 20:59:27 ID:???
>>259 
いくら調子が悪いからと言って、
ここまで急激に文体が変わるもの? 

もし400さんなら、即刻回線切ってしばらく休むことを勧めたい。 
これ以上ここにいても、もはやあなたには何の益もなさそうだよ。 

釣りだとしたら今すぐヤメレ。
400さんやマジレスしてる人たちに失礼すぎる。 

265: 258 2006/09/03(日) 21:10:58 ID:???
>>261 
そか、昨日からのレスみて、
また気持ち乱れちゃったんだね。 

なんていうか、最初の相談の旦那さんの暴言?よりも 
義理家族の介護のストレスとか
ウトメの暴言とかのほうが大きな問題だったみたいですね。 
ちょっと入力が乱れてて内容が判らない部分もあるんだけど、 
複数の義理家族の自宅介護を嫁である
あなた1人に押し付けて 
しかも色々と暴言吐くウトメ・コトメということでしょうか。 
そして旦那さんも仕事を理由に助けてくれない、と。 

そして以前に心療内科に通院(入院?)したこともあるけど、 
薬が合わなくて体まで壊しちゃったということ? 
そんな大変な目に遭ってるのに、コキ使うだけコキ使って、 
キ○ガイ呼ばわりするなんて、鬼畜みたいな一家ですね。 
もう逃げ出す気力も体力もないのかなぁ。 

あなたがここの人たちは信用できないと思うのなら、
早くPC閉じて、 
温かいお茶でも飲んで、ゆっくり休んで下さい。 

まだここで話を続けようと思うのなら、
相談に乗る気はありますから(私は)、 
やっぱりお茶でも飲んで、
よく気持ちを落ち着けてからまたおいで。 
今の文章じゃ、また変な誤解や推測での反応しか得られないよ。 

カナ入力の誤植は、
ローマ字入力より解読が数段難しいよ…。

268: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 22:41:22 ID:???
気持ちが身丈済ますよ。れ 
たまた旦那と喧嘩なってますからせ、 
また私が割りるもの
悪者悪者割るものわりるもの割るもの割るもて゜゛す。 
もうつらいから石やにいきたいと言ったけど、 
いゃは絶対にゆやるさん、前にひどいめあった、 
家族も迷惑こうむったから、
面倒くるのがいやだとい瓜生湯手でね。 
医者やめたゲンきになつたんなだから。 
行く必要がないと。 
今私がこんなにつせらいのにつらいのにつらいのに。 
反対はしないけどん製はいないからかってにいけば、とうます。 
カウンセリングはどうして俺がいかなくちやならいんだとなすりま。 
ゆやはりお金の無駄。 

宗教の人たちだったら
やさしく悩み苦をきいてくれりるのでしょうかんんて。 
ほっぽうふざがりですた゜
から死ぬしかないと思ってしまいます。 

病人でもニでもいわれてもいい。
石やに救いがあるなら。でもカ夫あわくの、
救いはないそうでを。れやはり

269: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 22:57:10 ID:???
その環境から蒸発してもいいんじゃない? 
ちょっとお金準備してさ。
このままずるずる行っても地獄しか待ってないんなら、 
全部捨ててしまっていいんじゃない? 
世のなかにはシェルターってもんもあるらしいじゃないか。 

270: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 23:05:54 ID:???
死ぬくらいなら夫と別れたら? 
どうせ死んだら別れることになるんだし。 
別れたくない、自分が変わりたいって言ってたけど、 
夫にも2chにも理解されない
自分がかわいそうだと思ってるんだから、 
PC切って夫も切ることにして寝たほうがいいよ。

271: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 23:12:52 ID:FD1l3axg
旦那がエネミーにしろ、義家族介護問題っぽいな。 
よく読み取れないが、
同居スレや介護スレにでてくる、とんでもな旦那一家っぽい。 

もうやめれ、旦那にいい顔するのやめれ、
そんなやつらのために440が氏ぬことない。 
440はなにも悪くない、
それだけやってもらって
440の口の利き方ぐらいで文句言われる筋合いはない。 
○チガイは440じゃない、旦那一家だよ。 
そういう家族はよく存在する。 
解決は440が出て行くことだ、介護なんかしてやることない。 
医者行く金すら440の自由にならんのか? 
虚弱体質でもそんな一家と離れればきっと健康に戻れる。 
離れれば、なぜ自分がそんなに我慢してたのか気が付くよ。 
そこにいたらまわりに洗脳されて、
自分が悪者かのように思わされてしまうんだよ。 
だから「悪者」にそんなにこだわってたんだな。
義家族や旦那が言うことは、 
なんとなく違うんじゃないかと思って2ちゃんに書いたんだろ? 
440が生きる道はそこから出ることだ。
こぶしをにぎりしめてそこから出なさい。 
必ず生き抜けるから。

272: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 23:15:11 ID:???
>>268 
旦那さんが医者に行くのを認めない、ということ? 
あなた自身は医者に行きたいと思ってるのに行けないのは、 
自由になるお金が全然ないから? 
介護なので束縛されてるから? 
そんな家にしがみ付く価値、見当たりません。 

昨日の書込みでは、
実家はしっかりした家庭みたいだったけど、 
実家に助けを求めるとか、いっそ実家に帰るとか無理ですか? 
ウトメが「我慢して住まわせてあげる。」なんて言ってるのは、 
実家に帰れない事情などあるのでしょうか…。 
もし可能なら、出来るだけ早く実家に避難して静養を!って思います。 
不可能なら、>>269さんも言ってるシェルターってやつ。 
私もよく知らないけど、地元の施設調べてみてはどうですか? 

宗教は、まあ色々種類もあるから一概に言えませんが、 
下手に頼ると悪いほうにどんどん行っちゃう気がします。 
私の先輩が牧師をしていて、無理に入信を勧めることはなく、 
ただただ親身になって話を聞いてくれる人ですけど、 
全ての宗教家がそんな人じゃないですからね。 
京都とかの古い寺で
石庭みてボーッと過ごすのは結構癒されるけど。 

とりあえず、お茶飲んでぐっすり寝ましょう。 
涙は、流れるなら流したらいいよ、
精神安定する成分でるらしいから。

276: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 23:32:06 ID:???
とりあえず、実家に帰ればいいと思うよ。 
あと、旦那とは一旦夫婦であることをやめてみたらどうかね? 
愛情はあるけど、生活していく上での
細々としたやりとりでぶつかってしまうなら、 
生活を介在させない
「恋人関係」に戻してしまえば? 
夫婦だとうまくいかないけど、
恋人ならうまくやっていけるかもしれないしさ。

277: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 23:32:18 ID:???
ずっといい子ちゃんでいて、
いい子ちゃんであることに
自分の存在意義を感じていたんだろうなぁ。 
そんなむりしなくていいんだよ。

278: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 00:00:08 ID:???
気が小さい人なのかなあ~。 
でも、勇気を出してそこを飛び出さなきゃ、 
幸せにはなれない気がする。

280: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 00:53:59 ID:???
取り敢えず、薬でラリッちゃってるからか 
なんて書いてあるのか、読み取れない部分も多いけど 
無理すんなって言いたい。 
頑張り過ぎちゃったみたいだね。 

他の人もいうように、実家には頼れないの? 
もし頼れそうなら、すぐに荷物まとめて出て行きなよ。

281: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 04:24:16 ID:???
誰一人として「師ね」など言ってないんだが…

282: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 04:49:47 ID:flJ3CRuW
>>281 
いや、あったぞたしか。 
2ちゃん見慣れてるとどんなレスにもあって当然なんで 
みんなスルーに慣れてしまって気づきにくいが。

283: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 04:51:46 ID:???
>>282 
そうだとしても、あれだけあったレスの中で、
それだけを拾うとは…殆どが解決のためのレスだったのに

284: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 04:55:58 ID:???
今ちょっとチェックしてみた。 
死、市、師、氏では該当がなかった。
しね、も本人以外のレスではなし。

285: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 05:45:54 ID:???
本人がいないのに勝手に話をすすめて
勝手に話題をしてるのがひどかった。 
タヒねというのとどうぎごですよ。
那さんチョー逃げて、一番むかつかました。 
私がはじめ、私が曲がってね、と言ったのを
無視されて嫌な気持ちなったことは 
だーーーーーれも見過ごして、
そのあとの「あっ、そちちじゃないよ」だけ 
私が割るれいわいわりるいわいわりいわいりいわいるねいわいら割り胃、 
人の気持ちもわからないやつめ、となって。 
おかしいじゃないですか!
私が無視して曲がられてしまった気持ちにたいして 
も思いを馳せないで。私が人キチもをわからない病人だとしたら、 
平気て無視してる在旦那だろっておかしいでしょうがり。 
そにあと向こうは
「だって俺が曲がりたかったんだからま゛ったんだ」なんて 
ガキじみた返答してることも、」
ああいいらいらしてんだなーとわかってやれ、だんなんて。 
そそんなのみなさん聖人君子になれてんの?
自分でできないことし他他人に強制すんなよ! 

286: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 05:46:29 ID:CCwKaEw6
一般的には、曲がってとお願いしたものを
無視されたわムカッとくるだろえに。 
それをすっぱぬけて、
私がいやなおいしたのもだれもきづかないで、
私の言い方の第一声が悪い、ときたもんなだ。
そして、旦那がいらいらのあまりの発したセリフに配慮しなかった 
悪いたときたもんだ。次かきを気をつけ無゜
手ねといったことばが、
上からみなだ゛したことばた゜ときたんなだ。 
子供が更わたら、向けがない?
じか界から毛気をつけての、というじゃないか。 
そのていでので気分我苦するほヴか過剰半の丹生だよ!
最初に私は無視てものすごく嫌だったんだ。れ 
私にたいして無配慮に勝手にまがった
旦那の方ばかりもちやがって。。れ 
旦那からいそだの胃が穴あくだににの、
今はじさつ地したてたまりないだの、
すきかって沿うぞ゛うしてかきやがって。 
みんなしてみんゆしてみもんやしてもんなしいて
私をぴ゛ょう人かつ悪人、犯罪氏やでのキチがいでもの 
何でもしたてあげてあざわらってればいいんだよ。
そういう人たちとコロニー作ってその仲で暮らして傷なめあえよ。 
便所の落書の中でしか人を差別しなくちゃいられない、
自゛分を保てないかわいそうな人たち。 
お前らみたいな人間がいるれから、犯罪がなくーならないんだ。 
なんでもかんでも正当化。自分は割り区内。
煙工がぴ゛ょ羽化だから悪いんですから 
私はただし印です。マジ手ず、健常者てへす。
いい子ちゃんぶりっこして。
きたないきたたないきたない本当にきたないり。
心の中゛がどすくろい連中ばかりだ。 
それでも一文助けてくれた人がいた。
ありがとう。それは本当にあれしい。汚い社会だけど 
大変だろうけど、頑張って生きてください。
毒させないて゜くた゜゛さい。れ

287: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 05:58:02 ID:???
>>272 
医者に殺されかけたから夫は医者が怖いんです。 
夫の親戚も殺されかけた。
そして死んだ人もいた。
田舎の医者だからかもしれませんが 
金はなんとかなんとかっていう法律で減額にはなることでしょう。 
とにかく夫の恐怖心がぬぐえない。 
そして患者牧場状態になり、私肝臓こわすはすい臓壊すは 
内臓めたぼろになり、体重も増えるは 
しまいには赤ちゃんまでのぞめなくなってしまい。 
仕事してたのも、薬の服と作用からくり体調不良でやめました。 
よめとめイジメ問題からの医者が酔いですが。 
私の実家はもうガンで余命行くばくもないんです。
だから心配かけられない。 
実家の介護に通ってますが、
私がつらいきもちでまいにちいいるは 
隠しています。それがしょってくで何あったらまずいから。 
義実家にもおしめしてる介護が必要なひともいます。 
だからわたしが実家につきっきりになるわけにもいかず。 
小姑たちは遠方だから我冠せずです。
れどこにいっても気がやすまらないです。 
こんなんだからお互いぎすぎすしてので夫とも喧嘩になりがちですよ。れ 
がんばってもがんばってむくわれない。
義実家の介護でも他の人がやっても文句いわれないのに 
私だけて文句言われたららセクハラもされたらしてます。 
でのそんなのここしゅうとたちゆやて信じてくれやしません、 
がつらくてもデブだから丈夫に一見見え理でしょ。 
せい゛ぜいはあはあしても、さぼんじゃないととめなじられまよ。 
そしてそんなでかい尻してるくせに子供もできないなんて。 
流産したことがあるれは黙ってます。
また何か言われるだろうから。味方でいてほしいおつとが 
喧嘩でぶちきれると義親と同じようになつてしまっ一緒になって 
私をばとうします里帰りで子
供たちが戻ってくると4人で私をせめます。 
カウンセリングはかなり遠くにしかないですよよね。 
交通費だけでも○万円ですり。
こんなんだから誰もいくわけないでしょう。 
しかもまわたしにのなやなてぜいたくびょう、がまがたりない 
昔はこうし゜゛ゃなかつた、
今どきによめは、みまたいなやつでれ

274: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 23:17:04 ID:???
地域にDV相談所はないのかな? 
今みたいに薬でラリッちゃってる状態だとだめかもしれないけど、 
明日の朝、シラフになったら調べて行ってみたらどうかな? 
シェルター紹介してもらえると思うよ。 
施設によっては身一つで逃げ込める準備がしてあることもあるよ。 
旦那もトメコトメも400も、
関わりあうことでお互いを傷つけあってしまうみたいだね。 
少し離れてみるのも解決策の一つだと思うよ。

288: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 06:07:04 ID:???
>>274 
はい、ないです。 
違う県に電話して相談してみたけど、
「それくらいで」という印象でしたよ。 

275: はじめまして名無しさん 2006/09/03(日) 23:27:26 ID:???
壮大な後出しだなぁ 

追い詰められてリミッター解除されないと
本音が吐き出せないタイプか。 

288: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 06:07:04 ID:???
>>275 
後だしでごめんなさい。 
できたら病気のことも義実家のことも隠したかったです。 
嫁いびりされてるのがバレたら恥ずかしかったです。 

いい人になりたったてず。空かれたかったです。 

嫌われたくなかったです。 
夫の親ともいい関係を気づきたかったですよ。 
でもあまりにも、あへーしろこーしろそーしろコレが田舎では当たり前、 
寄付金出せ、宴会代だせ、苗を買うから金だせ、車ほしいからかねだせ、 
茶髪はだめだ、黒くそめろ、
短くおかっぱにしろ、ミニスカートはくな、 
明るい色の服は着るな、化粧はするな、早く子供つくれ、 
子供の作り方がわからないなら教えてやろうか、
こんどーむに穴あけといてやったよ 
あんたの食事のオカズの量は多すぎる、少なくしろ、 
いちいちこれくらいの距離、バイク乗るな。あるむ 
洗濯物の干し方がヘタ、といつてすべて干しなおす、 
私の食器棚の置き方も効率がわ類とかってにおきなおす、 

文句言っても夫は何もいわない。 
お袋がよかれておのってやってるんだからと。 
私がそれで夫と口論名にるとりうるさい!
おふろくのきまちがわからいのか! 
人気の血がわからないにかよ。親切で゜やってくれてんだぞ? 
いつもいつもお前は文句ばっかり、
何なんだよ。実の娘が文句言うのと 
違うんだぞ。お袋も嫁のが言うのと
娘がいうのとまた違うといってるんだ。 
どうしてそれくらいわからないんだ。
勝手に地部の位置にもどしたりしいて。 
人いやがることを平気でして。
何様なんだよ。…と母がいってたが。

289: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 06:18:55 ID:???
だいぶ読める文になってきたみたいだね。 
旦那さんの実家が大変で、
実家が大変なこともだいたい分かった。 
心配をかけたくない気持ちもわかった。 

でもあなたが死んだら実家の人たちすごく悲しむよ。 
どうして一言相談してくれなかったんだろうって。 
何か自分たちにできることがあったんじゃないかって。 
死ぬくらいなら離婚覚悟で警察なり、
無料の弁護士相談なりに行ってもいいんじゃない?

290: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 06:25:53 ID:???
285-288は400? 

最初の頃の400の文体と
だいぶ印象が違うけど、これが本来の400? 
旦那さんや偽家族に対してはどっちの400を見せているの? 

今の400みたいに、言いたいことをそのまま言ってみたら? 
どれだけ、苦痛に思っているかを理路整然とではなくて、 
今みたいに思いつくままあふれだすままに吐き出してみたら? 

今のままじゃ、苦しくて辛いだけでしょ。 
胸につかえてる大きな塊を吐き出さないと。 
ここで吐き出して、
少しでも楽になるならいいけど、解決にはならないよ。 

291: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 06:35:42 ID:???
介護は実子がするのが基本なの。 
実親が、癌で余命宣告されているのなら、
「実親を優先します」って 
宣言して、実家に帰って
そこから実親の病院に通って看病できないかな? 
実親との残りの時間、大事だよ。 
いい人にならなくていいよ。 
形振り構わずに、実親のために、自分のために、 
思ったとおりに、やりたいようにやっちゃいなよ。 

誰かに、背中を押してほしかったんでしょ?

294: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 08:19:38 ID:???
0か100しかない人が追い詰められるとこうなるんだね。 

295: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 08:44:32 ID:???
> できたら病気のことも義実家のことも隠したかったです。 
> 嫁いびりされてるのがバレたら恥ずかしかったです。 

嫁いびりとか、非常識義実家のことってここのチュプたちが 
一斉に擁護にまわる魔法の言葉ぢゃないか。 
最初ッからそれ出しときゃこんなに長引かなかったのになあ。

296: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 09:22:07 ID:???
それだけのことされて、まだ離婚したくないの? 
旦那さんのこと擁護されるのがそこまで気に障ったのなら、 
既に旦那さんに対する愛情がすり減っているのでは? 
自分の気持ちに正直になって、よく考えてみて。 
嘘や見栄で自分を飾って相談しても、
本当に必要なアドバイスは得られないよ。 

本気で逃げ出したい、
離婚したいのなら、その方向で真剣に相談にのるよ。

297: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 10:02:25 ID:???
おはよっす。ゆうべからだいぶ進展したのね 
400、最初の話と全然違うやん。 
我々は前のスレで400に初めて会ったんだよ。
400の頭の中のことはわからない。
スレに書いたことからしか判断できない。 

自分の中だけで先回りして考えちゃうタイプの人を知ってるよ。 
「Aについてなんだけど…」って口に出した時点で、 
頭の中ではもう(AといえばBと言われるだろう。
Cも出てくるかもしれない。そしたらDということにしよう) 
って考えてる。でも言われたほうは、耳に入った時点から
(Aについて?えーっと、Aはこういうことか…)って考え始める。 
お互いの頭の中にタイムラグが発生してるのに、
お互いに気づかないで、
ズレたまま話が進む。かみ合わない。 
こういうことに心当たりはない? 

みんながドライブ中の旦那を擁護したのは、
400の提示した情報をもとにして考えるしかなかったからやん。 
本音隠したまま、核心突いたアドバイスもらえるはずないやん。 
パソコンの向こうに生身の人間がいることを
わかってないのは、400のほうじゃないかー。 
せっかく匿名で話し合える場所があるんだから、
もっと本音吐こうよ。 
ゆうべの400のほうが私は全然好感持てるよ。

298: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 10:12:13 ID:???
初登場のときの400は
「私が正しいの!」って主張してるだけにしか 
思えなかったけど、
今の400は「助けてよ!!」って叫んでる。 
本当に助けて欲しいんだ、
何とかして欲しいんだって伝わってくるよ。 

助けて欲しいときにカッコつけてどうするのよ。 
カッコつける余裕のある人を
真剣に助けようなんて、誰も思わないよ。 
顔も名前もわからない2chだからこそ、
全部さらけ出せばいいんだよ。 

中には厳しいレスも、揶揄したレスもあるかもしれない。 
それでも何人かは、
同じような経験から抜け出したアドバイスができたり、 
同じ思いをしていて、
今も闘っている人だっているから、
お互いに頑張ろうって言う人だっているよ。 

少し落ち着いて、
素直になって全部吐き出してみなよ。 

300: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 11:22:14 ID:???
やっと全部読み終わったよ orz 
>>400は、数年前までの私にそっくり。 

真面目でお勉強ができて、プライドが高くて、 
他人に弱いところを見せるのが大嫌い。 
カワイイ女よりもデキる女がいいと思ってた。 

本当は弱くて、誰かに頼りたいのに、虚勢張って 
言葉や態度でガッチガチな鎧を纏って。 
いっつも自分ばっかり我慢してるって思って。 
それでも、
ダンナやダンナの友だちや義家族に良く思われたくて、 
嫌なことも我慢して、笑顔取り繕って。 
仕事もたくさんして、ダンナより稼いで、家事も全部して・・・ 

その我慢がリミット超えて溢れると、キレて、泣いて。 
ダンナと喧嘩しても、
実家の親を心配させたくないから、実家にも帰れなくて。 

今の私は、手抜きを覚えて、
嫌なことは嫌と言えるようになって、 
他人を頼ることも少しずつできるようになった。 
そしたら、なんだかとっても楽になった。 

全ての人に好かれるなんて、絶対無理。 
ホントの私を好きになってくれる人がいれば、それでいい。 
全部を完璧にこなそうなんて、絶対無理。 
自分にとっての優先順位をつけて、
その1番からやればいい。 
優先順位を決めるときに、
他人に良く思われるためという理由は無し。 
「自分のやりたいこと」それが最初の理由。 

>>400が、
少しでも楽に生きられたらいいのになと、
心から願ってるよ。 

301: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 15:11:22 ID:???
最初の相談内容だけじゃ、
義実家のことまで想像できないよ。他人には。 
400の身近にいる人ならともかく、
顔も知らないネットだよ。 
最初から順に説明してくれれば
もっと違うアドバイスがすぐでてきたろうに。 
間違っても400を病人にするレスはつかなかったと思うよ。 

305: はじめまして名無しさん 2006/09/04(月) 22:26:45 ID:???
>>いい人になりたったてず。空かれたかったです。 
嫌われたくなかったです。 
夫の親ともいい関係を気づきたかったですよ。 

読んでて涙出た。今までよく我慢したね。 
あなたの実家も色々大変みたいだけど、とりあえず帰ろうよ。

311: はじめまして名無しさん 2006/09/05(火) 15:51:55 ID:???
400は離婚は嫌で、今のまま現状を変えたいと思うんだよね? 
400はカウンセリングを以前受けて、
鏡を見ているみたいで…と書いてたけど、それは正しい。 

カウンセリングは自分を見て、
自分がどこを替えれば事の改善が図れるか知るためのもの。
アドバイスされても、
自分で納得しなくちゃ受け入れられない、
実行できないのが人間だから。 

他人からのアドバイスや指示は、
納得できなきゃ押し付けでしかないってことなんだよ。 

とするとですよ。
400は400夫に対する言葉の選び方を替えてみてはどうだろう。 
これはあなたがかしづく訳でも、
折れるわけでもないよ。 
今までの言葉のクセを押さえて
配慮しなくちゃいけないから大変かもしれないけど、 
今のままで改善できないのなら取り入れてみてもいいかもしれない。 
400が楽になるためにさ。

315: はじめまして名無しさん 2006/09/05(火) 16:03:16 ID:6L7TFGVZ
「おまえが我慢すればいいんだ」 
というのが旦那の心からの気持ちでそれを理解しないといけない 
みたいにしか見えないのだが。 

改善なんか無理じゃね?奴隷嫁を望んでるんだから、
なんでもはいはい言うこときかなきゃ
旦那は怒り出すと思うよ。

316: はじめまして名無しさん 2006/09/05(火) 16:14:15 ID:???
>>311 
とても良い意見なんだけど 
今となってはもうそういう段階ではないと思う 
400は安心できる環境に避難して、
(以前とは違う病院で)適切な治療を受けないといけなさそう 
でもそういう環境がなさそうだし、
そもそもまだ生きてるんだろうか?

317: 311 2006/09/05(火) 16:14:15 ID:???
>>315 
理解しないといけないではなくて~~。 

夫に 
「お前が我慢すればいい」と言ってるんですね? 
と確認するのが目的だよ。 
相手の怒りを
「このことを怒ってるんですね」と確認するというか。 
謝りたくなければ謝る必要はないよ。 
妥協点を探るために話し合いの席につかせたいじゃん。 
でも、今の400の言い方じゃ絶対無理だしょ。 

で、そんな努力をしても歩み寄れない(奴隷決定)なら 
逃げるとか何とか…

318: はじめまして名無しさん 2006/09/05(火) 16:18:27 ID:???
400は逃げ「たい」のかなー? 

痛々しいけど、
まだ現状での努力をしたいんだと思うんだよね。 
わたしも逃げちゃう方が早いと思うんだけど、逃げたくない人は 
逃げろって言っても聞けないじゃん。 
踏ん切りつくまで、
今のままでできる最善を探すのも悪くないかなと。

319: はじめまして名無しさん 2006/09/05(火) 16:41:59 ID:???
違う県の相談所に電話したとかあったし、
逃げる方法があるなら 
逃げたい気持ちもあるんじゃないか? 
実家に逃げるにも病人がいるからむつかしい。 
つらいからせめて病院でカウンセリングを受けたいと思っても 
お金を出してもらえない。 
自傷行為が自分にむくか、
義実家にむくか、2ちゃんで暴れるか。

320: はじめまして名無しさん 2006/09/05(火) 16:49:54 ID:???
自分が否定されるのは嫌。否定的な意見も聞きたくない
夫も同じような性格ならバイバイするしかないじゃない
自分は変えたくないし変わりたくない妥協も嫌って我侭だよ

330: はじめまして名無しさん 2006/09/05(火) 18:26:25 ID:???
変なところで芯が強いんだろうなあ。
もっと早い目にギブアップ宣言出してしまえればよかったんだろうけど。
DVの相談電話をしたけど、
取り合って貰えなかったみたいに書いてたけど、
最初の書き込みみたいな感じで話をしてたんだったら、
無理もないかもしれないなと。

341: はじめまして名無しさん 2006/09/10(日) 03:09:01 ID:???
400さん元気かなー。

やっと本当の400さんの状況・悩みが判ってきたのに、
姿を見せないからすごく心配だよ。
着々と脱出計画を練ってるor既に脱出してるといいけど。

なんか自分と似てるタイプだから、気になっちゃう。

342: はじめまして名無しさん 2006/09/10(日) 14:43:52 ID:???
元気だったら反論しにくるんじゃネーノ?
まだ2chで文句たれてるうちが華よ。
そのうち鬱がひどくなってなんにも出来なくなる。
そしてまわりが手遅れになったところでやっと気づくのだ。
しかしそれでも自分たちが影響を与えてたなんて認めないで
病人自らが勝手に病気になったと思い込む。
まあ対人ストレスからくる鬱のまわりの対応なんてこんなもんよ。
死ぬしか解決方法が無い、と本人が思いつめ。
立派な回復の見込みナシのメンヘラさんの出来上がり。

343: はじめまして名無しさん 2006/09/10(日) 23:41:49 ID:???
落ち込んでるときに2ちゃんで叩かれると
これ以上落ち込みたくなくて、スレ落ちするまで
覗きにもこれなくなったりしたことある。
まわりの環境からは逃げられなくても
2ちゃんなら見なければ逃げられるものな。

373: はじめまして名無しさん 2006/10/15(日) 00:23:25 ID:???
400が家を出ていますように。

378: はじめまして名無しさん 2006/10/28(土) 09:06:20 ID:???
400さん元気だといいね。


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私が京都に出張する事を知った同僚にお土産として漬物を頼まれた。種類はお任せでいいとの事。なので今が旬の千枚漬を始め2~3点選んで購入→渡したら…( ゚Д゚)

思った事をすぐ口に出すタイプの義父と疎遠になりたいのに旦那に反対されてる。旦那は「悪気はないし事実」と言うけど、だからって何を言ってもいい訳ではないと思うんだけど…

友人達に希望の職業に転職できた事を報告したら皆祝福してくれた。しかし友人Aだけが皆と違う反応を…

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引用元 【夫を】400のためのスレ【何とかして】