夫を問い詰めたところ、陣痛が来て実家に戻ってきていた義姉が
「夫が立ち会えないので1人で産むのが不安だ」と言ったらしく、
立ち会いを経験した夫がレクチャーを兼ねて
出産の動画を見せたとのこと。夫から見せたと
はいえ、そんなセンシティブな動画を見せられたら
「それは私に見せるべき動画じゃない」と止めるべきではないでしょうか？
そして、産後とはいえ、
メッセージで私本人にそんなことを言うなんて信じられません。

前々から、義姉は少し気を遣えない人だなと思っていましたが、
今回のことで全てが繋がってしまい、不信感しかありません。
今後お付き合いをしていくのが辛いです。
以下、これまでの義姉への不満(というとすこしズレがありますが)です。


①私たちの結婚式が仮で決まった日程が義兄(義姉の夫)の母の母の命日で一周忌だったため、
義姉が義母に相談したこと。
義母が「まだ日程は本決まりしてないなら変えられないか」と打診してきました。
(結局私が友達に日程を告げてしまったと断ったのでそのままになり、
義姉夫婦は一周忌に参加した後式に出ました)
慶事なのに、弔事を理由に日にち変更の打診をしてくる神経が分かりません。

②義姉夫婦の結婚記念日が私たちと同じこと。
→私たちの2年後に義姉夫婦は入籍。良い日だったので、とのことで
入籍したらしいですが、私ならわざわざ同じ日を選びません。
夫には「同じ日にしてもいいか」と相談があったらしいです。
夫はどうぞと言ったらしいですが、
断れないことなんて少し考えたらわかりませんか？

③私の娘と義姉夫婦の息子が同じ学年になるように産んだこと。
普通は姉弟で話し合って子ども同士の学年がかぶらないようにしませんか？
私の母は叔母さんと話し合ってイトコ同士で学年がかぶらないようにしたそうです。
比べられたらして嫌な気分になると思いませんか？
私たちは計画的に妊娠しましたが、義姉夫婦は無計画だったそうです。

④義姉家族が近くに住むかもしれないこと。
私たち夫婦は夫の実家の敷地に家を建てて住んでいますが、
義姉夫婦も余っている敷地に家を建てるという話が出ていました。
義姉の息子と私の娘の学年がかぶっていますし、
学校が一緒になると比べられたりするでしょうし、
気も遣うので絶対に嫌です。
近くに住まないでほしいです。

⑤義姉息子への育児や行事など(写真撮影など)について。
私たちが娘にしていることを参考にされたくありません。
同じ写真館を使われたり、同じものを使われたりするのが嫌です。
義両親が遊びに来た際に、娘のバウンサーを見て
「○○ちゃん(義姉息子)にもこういうのあったらいいよね」と言っていましたが、
真似されるのも嫌ですし、娘の前でそういう話もされたくなかったです。

⑥義兄、義姉の職業についてよく知らないことについて。
義兄は水商売をしており、義姉も会社員だということは知っていますが、
何の仕事をしているか夫も私もよく知りません。
普通話しませんか？不信感しかありません。

夫に頼んで里帰りをしている義姉本人に伝えてもらいましたが、
動画を見てしまった件と失礼なメッセージを送ってきたことについては
直接会っての謝罪がありましたが、それ以外には全く触れられませんでした。
⑥については義姉の会社名、年収、ボーナスなど全て夫にLINEを送ってきました。
義兄の年収についても書かれていました。
聞かれたことがなかったのでわざわざ話さなかった、ということです。
義姉は、謝罪はしましたが動画を見たのが陣痛中だったことや、
産後数時間でのメッセージだったため、
産後ハイのようになっていて
私に気が遣えなかったことなどを理由にしていました。

私の心が狭いのでしょうか？
義姉はかなり気の遣えない人だとは思いませんか？
私ならしないことばかりされて、今後が憂鬱です。

義姉は無神経ではあるが
そちらもかなり世間知らずだから
足して割ったらちょうどいいと思う

>>753
心が狭いからといって悪いわけではない。
狭いなりに無理しない他人との関わり方を身につければ良い。
動画の件は夫が一番悪い。動画を見せる前に、
センシティブな内容なので見せるべきではないと思い止まるべきは夫。
それなのにあなたは義姉に不信感や嫌悪感を向けている。
そこがヤバい。
そういうヤバい思考回路で義姉のことを考えるだけで、
あなたは自分で自分を不幸にするから、
義姉から謝罪を受けたのならもう考えるのを辞めて距離をおくべき。

>>758
ありがとうございます。
夫にはもちろん怒りました。離婚するとまで言いました。
義姉に不信感、嫌悪感を向けるのはもうやめて、考えるのはやめます。
でも、私の義姉の振る舞いがおかしいという感覚は正常ですよね？
夫に「君の言い分は間違っているところも多いと思う」と
言われ納得がいきません。

>>759
人によるんだろうとは思うけど、全体的に見て私はあなたの心が狭いと思う
弔事を理由にして～というのは、逆に弔事だからこそ重なると
大変だなと思って私なら日程を変更する
もっと些細なことが理由なら不愉快になることもあるだろうけど
同級生でいとこというのも結構周囲でよくある話
別に比較したりしないし、いとこなんだとしか思わない
育児用品も写真館もいいものがあれば情報交換をしたりするし、
単にあなたが義姉を嫌いなだけだと思う

>>759
正常かどうか個人的な感覚で考えてみた。
①義母が悪い。
義姉はあなたに日程変更を打診していない。
義姉が義母にスケジュール変更を依頼したにしても、
それを断らず、あなたの耳に入れたのは義母の判断。
②あなたのわがまま。大安吉日は誰にでも平等に訪れる。
義姉は問題ないか夫に相談している。そこで独断でOK出している夫よりも、
義姉の方があなたに感覚が近いのに義姉を責めるのはおかしい。
③あにたが自己中過ぎる。子宝は天からの授かり物。
その理屈でいくならあなたが義姉に合わせて娘を産んだともいえるのに、
あなたの都合で世界を回そうとしていてナニサマだよと思う。
④これは妥当。こんなに義姉が嫌いならそう思うのも当たり前。
夫は義姉が嫌いな妻と近くに住むのは義姉にとっても
妻にとってもリスキーだという認識を持つべき。
⑤これもあなたの気持ちは分かる。義姉は悪いわけではないが、
嫌いな相手に真似されているようで嫌というのはわかる。
ただし、娘の前で話して欲しくないというのはワガママ。
参考にしたいくらい娘さんはママに素敵なことをしてもらった、
というヨイショになるので娘さんに特に悪影響はない。
?気になるなら自分から質問すればいいだけ。
義姉に説明責任はない。

以上、?4、○2であなたもおかしいという旦那さんと同意見だ。
あなたは自己中だが、旦那さんも旦那さんでいたらない男だな。
妻はこのように理不尽なまでに義姉が嫌いだということを認識し、
他人よりも10倍くらい気を使わないといけないのに
ホイホイ動画を見せて義姉との関係悪化を加速させている。

>>759
「離婚する」と言ったのは貴女かな。
貴女が言ったのなら、旦那さんはどんな反応をされたのか。

人間関係は「主観と主観」「感情と感情」のぶつかり合いなところが大きい。
ここで批判されたところで貴女は義姉さんに対する価値観は変えないだろう。
「義姉が間違ってる。貴女が正しい」という言葉が貴女にとって
一番欲しい言葉なんだろうけど、それは甘露になっても薬ではない。
うちら読み手も一人の社会人だから、憎悪を加速させることは出来ないよ。

旦那さんが離婚を渋っているのなら、いっそ
「一人の子供を育て上げるという企画のビジネスパートナー」
と割りきってはどうだろう。
お互い決め事を書類にして。
そこに「義姉と没交。破ったら養育費算定して離婚」と入れていいし。
離婚してシングルで育てるのもアリだけど、
実家のバックアップがないとなかなか厳しいよ。

>>759
出産動画を見せる→夫がおかしい

①私たちの結婚式が仮で決まった日程が義兄(義姉の夫)の母の
母の命日で一周忌だったため、義姉が義母に相談したこと。
→義姉は普通。
自分の母親に相談してるだけ。
単純に欠席相談の可能性もあるのに、
日程変更を依頼する義母が先走りすぎ。

②義姉夫婦の結婚記念日が私たちと同じこと。
→年が違うのに気にしすぎ。
六曜とかなら普通にかぶるし。

③私の娘と義姉夫婦の息子が同じ学年になるように産んだこと。
→アタオカ？
兄弟姉妹間で調整とか聞いたことない。
仮に調整して出来なかったら次の人はずっと待つの？

④義姉家族が近くに住むかもしれないこと。
→義親の土地に住まわせてもらって何言ってんのやら
兄弟同じく扱うならそうなる
嫌なら自分で土地探して新しく建てろ。

⑤義姉息子への育児や行事など(写真撮影など)について。
→義母しか出てないけど？
義姉が真似してるとか一切書かれてない。

⑥義兄、義姉の職業についてよく知らないことについて。
→気になるなら顔合わせの時にでも自分で聞けば良かった。
自ら話してもいいが自分から聞いたからって失礼な事でもない。

自分が主役、他人は自分の為のモブとでも思ってんのかな。

>>753
出産の動画を妻の了承もなく他人に見せるのは言語道断だと思うよ
まず見せた旦那さんは非常識だし、
見た義姉さんも知能を疑うレベルで頭がおかしい
義姉さんとは付き合いをやめる、
旦那さんとはしばらく別居でいい
これでは信頼関係はなくなるよね