822: 名無しさん@おーぷん 24/01/25(木) 23:15:33 ID:6J.oz.L1
不倫相手と身内を会わせるって何がしたいんだろ?

シンママの義妹が男性連れで私が働いてるお店に来たの
仲良くしてる人なんですって言われたから恋人かな?と思って、
家で旦那にこういうことがあったよーと話した

そしたら、夫がそれ既婚者で不倫相手だよ、
俺も会ったことあるって言い出した
元々義妹から不倫してるって話は聞いてたんだって

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ある時会わせたい人がいるとのことで食事に行ったら、
これが例の人ですと紹介されたらしい
相手の男性も「義妹さんと付き合ってる??です」と自己紹介して、
3人で当たり障りのない会話をしたんだって

夫も夫で義妹と既婚者どういう神経してるんだろうなと言いつつ、
思っていたよりちゃんとしてる人だったとか、
もしバレても慰謝料とかは
既婚者が肩代わりするって言ってるし大丈夫なんだろうとか言ってる
義妹のことなんてどうでもいいから好きにすればとしか思ってないと言ってるけど、
その割には義妹から夫に月2-3回以上連絡来てるし頼られたら
何だかんだと相手にしてるしで義妹に対する言動合ってないんだよなあ
夫が実際に手助けするしないに関わらず
結婚してる兄を気軽に頼って欲しくないなー、
でも兄妹のことに口出すのもなー、と
もやもやしてた気持ちが余計に膨らんだわ

そもそも義妹は私に不倫バレしてると思ってないんだろうか
それとも夫から伝わるの想定済みで会わせたんだろうか
既婚者は頭湧いてるとしか思えない
夫婦関係終わってるとか、
お互い公認で不倫してるとかそういう事情があるのかもしれないけど、
不倫ってだけで無理だ

不倫相手を身内に会わせる義妹も、のこのこ着いてくる既婚者も、
義妹の不倫を受け入れて呑気なこと言ってる夫も
意味分からないし幻滅したし、
義妹子と義両親は知ってるんだろうか(義妹親子は義実家住み)とか、
既婚者の慰謝料払うよを鵜呑みにしてるなんて
頭弱すぎじゃないかとか、無駄にもやもやしてる

本来なら関わりたくない人種だけど、
義両親も義妹も良い人達
車で30分の距離だけど付かず離れずを保ってくれてるし、
下手にこちらから距離置いたら一気に関係性悪くなりそう
知らず存ぜぬで通したらいいんだろうけど、
そのうち義妹がどんどん嫌いになりそう


※何を書いても構いませんので@生活板136より
847: 名無しさん@おーぷん 24/01/29(月) 18:01:48 ID:uV.s0.L1
腑に落ちないまままとめてたら長くなっちゃった乱文申し訳ないです

近距離義実家住みのシンママ義妹についてなんだけど、
結婚前から聞いていた素行や性格に思う部分があったの

話を聞いただけで価値観違いすぎるし他人なら関わりたくないなーと思ってたけど、
夫の身内だし、実際どんな人かも分からないうちから
拒絶の態度を示すのも失礼だし、
できることなら仲良く付き合いたいなと思ってたのね

実際顔を合わせてみたら気遣い心遣いは
こちらの方が至らないくらい完璧だし、礼節もきちんとしてる
近距離だから急な頼まれ事があったりもするけど
こちらに対する配慮やお礼は十分にある
義実家では至れり尽くせり上げ膳据え膳だから、
そのお礼も兼ねて困ってるときに助けになれたら良いねと思えるくらい
基本適度な距離を保ってくれるし、
当たり障りなく付き合う分には問題なくて良い人だったの

でも、義妹が不倫相手をこちらに会わせにきた時点で一気に無理になった
会わせる義妹も不倫相手の家族にへらへらと会う既婚者も頭おかしい
子供もいるのに何考えてるんだろうかとか、もやもやが止まらない
たまに義実家に行って近況報告するくらいの付き合いならまだ割り切れるけど、
それ以外でも一切夫に連絡してきたり夫を頼ったりして欲しくなくなった

夫的には、大して関わりのない他人が不倫してるんだってー
どうでもいいわ好きにすれば?くらいの感覚らしい
それでも夫が不倫してる義妹のために動くなら
夫が妹の不倫許容してると捉えてしまうし、
そんな夫に幻滅して嫌いになる
不倫バレしたときにこちらに迷惑がかかる可能性だってあると伝えても、
そんなの隕石が衝動するレベルでありえない
仮にあったとしてもこちらは巻き込まれた被害者なんだから
強気で出ればいいだけなのに、
何を無駄なこと考えてるのかと言われた

夫は義妹含めた家族のことなんてどうでもいいし、
私が関わりたくないなら
自分も義実家側と縁切るから好きにしていいよと口にするけど、
言動が合ってない

傍から見れば、
義妹は夫のこと大好きだし夫も面倒見の良いお兄ちゃんしてるんだよ
本当にどうでもいいなら
身内の悪口言われたところで何ヶ月も不機嫌にならないよ
大小関わらず、何か頼られても相手にしないよ
義妹の良いところやどれだけ私のためにと考えて動いてるのかも知らないのに
よくそこまで嫌いになれるなとか、
不倫してる他人と表面上仲良くできるなら義妹ともそうすれば良いだけとか、
私が義妹を嫌っていう気持ちだけで
家族の縁壊そうとしてる自覚持ってねとか言わないんだよ

夫は不倫なんて誰がしていても一緒、
どうでもいいならなんで義妹に突っかかるのか、
義妹のことが嫌いな理由をこじつけてると言う

同じ不倫にしたって、誰がしてるのか、お互いの立場、
普段の関わり方などでこちらの心情や今後の付き合い方は全く変わってくる
どうでもいい他人なら放っておくし
友達や家族なら無理気持ち悪い不倫してる間は関わらないで!って
はっきり言えるし、元々の信頼関係があるから関係修復できる
でも、義妹はそうはいかないじゃん
夫を通して表面上仲良くしてるだけで
深い付き合いもないから口を出す立場じゃないし、
一方的に今後は関わりませんだと義実家全体に禍根残すし

私に対しての義妹は良い人だし夫の身内だし、
受け入れ難い部分があっても
できれば見て見ぬふりして当たり障りなく過ごしたい
でも無理な部分が膨らんで関わりたくなくなってる
義妹の不倫さえ終われば今まで通りの付き合いができる

これを主張したけど、夫は一切理解できないんだって
内心でこいつ無理だと思ってるのを隠して
にこにこ会話している私を気持ち悪いと思うらしい
結婚前から義妹のことを関わりたくないレベルだと思っていたなら、
結婚挨拶も何もせず一切を顔合わせるべきじゃなかったと
結婚によって夫と義実家義妹との関わりが増えて、
私がにこにこして余計に義実家側を勘違いさせておいて
後からこの人やっぱり無理ってなるのがありえないらしい

夫が義妹の不倫を放っておくのは価値観の違いだからまだ諦められるけど、
夫の家族だから義妹と良い関係を築きたいと思って
行動してた部分を貶められるとは思わなかったわ

義妹の良い面しか見えない距離で付き合う分には構わなかったけど、
受け入れられない部分がどんどん出てきて
夫にも分かってもらえない部分が増えて、
余計に夫も義妹もどんどん無理になりそう

848: 名無しさん@おーぷん 24/01/29(月) 18:02:03 ID:uV.s0.L1
夫の意見が極端なのも意味分からない

・義妹が良い人なのは分かるし仲良くしたいけど
 不倫してる人間は無理、受け付けない
→ 義妹のことに口出しする気持ちが分からない、
 まあ不倫そのものが嫌な気持ちは受容できるけど、
 結局義妹と関わりたくないってことでしょ?じゃあ絶縁するしかない
・そこまでは求めてないし仲良くしたい気持ちはある、
 でも我慢するのしんどくなるから愚痴吐きたい
→愚痴を吐いて何が解決するの?そんなに無理なら関わる必要ない、絶縁
・不倫清算したら今まで通りできる
→向こうからしたら何言ってんのとしかならない、無理
・不倫終わるまで私だけ疎遠にさせて
→急に来なくなったら向こうが心配するし、
 理由も絶対聞かれるから正直に言うしかない、
 そんな中途半端な関係になるくらいなら今すぐ絶縁
・じゃあ私が我慢するから今まで通り付き合おう
→内心ボロカスに思ってるくせに何も無い顔して
 仲良くしてる私が気持ち悪くて無理になる、そうはなりたくないから絶縁
・夫は絶縁でいいの?
→今後義実家と付き合うメリットデメリット考えたら
 そこまでのことだとは思わないけど、私が絶縁したいんでしょ?
 俺の家族を壊したくない気持ちより、
 私が義妹と関わりたくない気持ちの方が強いんでしょ?
 夫は義実家よりも私の方が大事だから縁切れるよ
・夫の家族だし今すぐ絶縁したい程では無いから、
 義妹の愚痴を言いつつ今後も付き合い続ける
→それだけ嫌ってるのに付き合い続ける意味が分からない、
 絶縁以外の解決策は無い

そういうことじゃないと言っても、
じゃあどうしたいの?解決にならないよね?
絶縁するほどじゃないならそもそもなんでこの話したん?
俺に身内の悪口聞かせて何がしたいの?って永遠ループしてる

あーもうなんでこんなに伝わらないんだろうな
私の考えがおかしいんかな
腹立つ通り越して悲しくなってくるわ

849: 名無しさん@おーぷん 24/01/29(月) 18:13:44 ID:uV.s0.L1
夫が、自分はそんなこと思ってないけど
私が義妹と関わりたくないから
夫婦で縁切りますって義実家側に言おうとしてるのも腹立つ

義実家に私が悪く思われないよう、
俺自身の選択で義実家と縁切りますってしたいんでしょ?
そう誘導してるもんね?とかなんなの

不倫してる人間無理って愚痴から絶縁云々に話飛躍させて、
レスに書いてあることも全部夫に伝えてるのに
まだこんなこと言ってくる夫になんかもう脱力してる

連投ごめんなさい

851: 名無しさん@おーぷん 24/01/29(月) 18:40:52 ID:C0.ig.L1
>>848
矢印のやり取りを読んで、
旦那さんはある程度はあなたの心境を理解はしているように読み取れる。
その上で理性的で論理的な意見を言っているのは夫の方だと思った。
あなたは義妹を変えようとして、さらに夫も自分と同じ意見に変えようとして、
でも変えられなくてもがいていて、
さらにその状態は苦しいから愚痴も吐きたいと言っている。
夫は、より苦しくない選択、
より愚痴が少なくてすむ選択を勧めている。
飛躍ではない。
現実的で実現可能な具体案だ。

まず何がしたいのかを整理して、その中で
自分がやりたい事、自分1人でできることと
じぶん1人ではできなくて義妹や夫にやってもらわないと実現しない事とに分類する。
義妹や不倫相手に一言いってやりたい、これは前者。
その一言で目を醒ましてまともな道に戻るのを期待する、これは後者。
そして後者は諦めないといけない。なぜなら他人は変えられないから。
できないことをやろうとしてるからあなたはひどく疲れているんだよ。
自分の望みが叶うかどうかという論理的思考ではなく、
自分の心がスッキリするかどうかという感情を基準に判断しているから、
感情に振り回されて疲れてしまう。

義妹が不倫をやめるまで歯が折れようが殴り続けるとかなら、
殴られてくなくて変わるかもしれないが、普通に絶縁されるだけだ。
むぁ、自分から絶縁できないなら義妹から絶縁してもらうのも手だが、
絶縁してもらうなら暴力以外の方法で。

おそらく、夫や義実家は、
過去のどこかの時点で妹を変えることを諦めたんだと思う。
不倫をやめさせたいけど妹は言っても聞きやしないという、
今のあなたと同じ苦しみの段階を経て諦めた。
修羅場や慰謝料支払いなども覚悟して、
その時は妹を切り捨てると決めてしまったから
今こんなに穏やかで頑固なのだと思うけど。
夫なりに、あなたを苦しませなくてすむ選択に誘導していると感じる。
その心はあなたには伝わってないようだけれど。
自分が何がしたいのか整理が付いたら、
求めるばかりでなく夫のことを理解しようとしてみたら、
納得はいかなくて同じ気持ちにはなれなくても、
なぜそう言うかの理屈は理解できるんじゃないの

857: 名無しさん@おーぷん 24/01/29(月) 23:22:56 ID:Do.i6.L1
>>851
ご指摘の通り、
義妹に限らず不倫している人間には
関わりたくないという気持ちは夫も理解してくれています
夫が絶縁という選択肢を提示している理由も私のためだと、
納得はできませんが理解はできます

ただ、夫の意見は理性的で論理的でしょうか?
身内の悪口言わないで!中途半端に仲良くするのも気持ち悪い!
関わらないようにするには絶縁しかないじゃん!と
極論で駄々を捏ねてる子供のように思えています

他にも、難はあっても
義妹と仲良くしたい気持ちがあるんだということや
今までの行動を全否定されたこと、
私はまだ我慢できる範囲だから何も触れずにこのまま付き合おうとの提案や、
私は距離を置くけど夫がどうするかは
自分で決めてという提案も否定しているのに、
俺は義妹のことなんてどうでもいいけど
私の責任で夫と共に絶縁するんだよ?
家族の縁壊す重さを自覚してね?という発言にもやもやしています
本心で私が苦しまない選択(絶縁)を提案しているのならば、
このようなことを不機嫌になりながら言うものでしょうか?
口では私のために絶縁すると言いながら、
自分では義実家と縁を切る選択はしたくないのが透けているように感じます

義妹や不倫相手に何か言いたい気持ちもないですし、
変えたい気持ちもありません
私が求めるのは、
不倫している間は夫への気軽な頼み事や頻回な連絡は控えて欲しい、
必要であれば義実家にも赴くがなるべく最低限の関わりにして欲しい
そのための方法を夫と一緒に考えたい、
義妹がこちらの提案を受けて
どうするかは義妹に任せる(絶縁を選ぶならそれまでのこと)というだけなのですが、
それも我儘でしょうか?

義妹を変えることを諦めた、
修羅場や慰謝料を支払う覚悟があるというならまだ分かります
ただ、夫自身で過去にも妹を咎めたことはない(妹は馬鹿だから何を言っても無駄)、
どうでもいいと思っているけど何かあれば助けにもなるし
不倫も許容する(妹なんてどうでもいいからそこまで口出す必要が無い)と言っています
しかし、こちらが実害を受けたら見捨てるとも発言しています
いざというときに見捨てられるくらいなら最初から不倫を辞めさせたり、
夫自身の意思で義妹に関わらないようにできるのでは?と指摘しましたが、
自分からそうするメリットがないとしかいいません
無自覚で心底可愛がっているとしか思えません

夫の中で、ただ義妹のことが嫌いで
悪口を言う妻になっているのが悲しいです

855: 名無しさん@おーぷん 24/01/29(月) 21:12:35 ID:Oa.mk.L7
>>847
不倫を隠すのに協力してた場合は、
慰謝料請求対象になるんじゃなかったっけ
そうじゃなくても、平気で不倫する人や、
それを何とも思わない人に嫌悪感を覚えるのは分かる

856: 名無しさん@おーぷん 24/01/29(月) 22:31:31 ID:If.xv.L1

858: 名無しさん@おーぷん 24/01/29(月) 23:30:08 ID:Do.i6.L1
>>855
> 不倫を隠すのに協力してた場合は、慰謝料請求対象
そのはずです
これも伝えましたが、
実際に慰謝料が認められるケースはほぼないようです
他にも迷惑を被る可能性を具体的に伝えましたが、
0に等しい僅かなことなのに何を心配をしているんだと呆れられました

>>856
そうです
書き込みの後、やっぱり夫に義妹の不倫は受け入れられないと伝えたところ、
それなら最初からそう言えばいいのにどうして中途半端に関わるんだ、
義妹は私と仲良くできて喜んでるのに騙したも同然だと言われ、
>>847のような話になりました

861: 名無しさん@おーぷん 24/01/30(火) 00:28:41 ID:ou.6m.L1
>>856
>>858
マルチじゃん

上手くやりたいと思ってたけど自分はやっぱり不倫無理、
もう関わらないから対応はあなたに任せます、でいいでしょう
自分が悪者にされても旦那にモヤモヤしないようにね

862: 名無しさん@おーぷん 24/01/30(火) 01:18:21 ID:XP.52.L1
>>857
わがままだなー。すごいわがまま。
そのあふれる欲求を全て満たすには、
自分がメチャ努力して自分のメンタルを調整ししないといけないのに、
夫がなにもしてくれない!と他人のせいにしてるー

あなたが義妹と仲良くしたいなら自分で仲良くしろ。
仲良くしてる相手の悪口を言うなら仲良くするのはやめろ。正論だろ?
仲良くしたいと言いつつ、私はまだ我慢できる
(我慢してあげてるという恩着せがましさも含む)とか書いてあるし
どこもかしこも矛盾してるんだよ。
我慢して仲良くしてると愚痴が溜まるので夫をタン壷にします!なんて汚い女だろう。
そういうあなたの矛盾や汚い誤魔化しを夫は見抜いているから不機嫌になる。
だからきちんと矛盾がなくなるように、
自分の気持ちを整理しろと、
矛盾する二つの気持ちがあるならどちらを諦めるかは自分で決めろと、
決めかねるなら一時保留で飲み込めと。
そういう取捨選択をしたり、
清濁併せ呑む覚悟ができてから夫と話し合えってことだ。
夫は覚悟してるから、ふわふわしているあなたを、
そんなフワフワしてたらいかんと否定するんだよ。
あなたが覚悟を決めたら、
夫は妹とかかわり合いを断っても良いとまで譲歩しているのに何が不満なんだよ。
夫と一緒に考えたいといいつつ、
夫が反対意見を出したら全否定されたと怒るんだろ?
そんな相手と話し合いなどやってられんよ。
夫は夫でありたい状態があるとわかってあげなよ。

あと(妹は馬鹿だから何を言っても無駄)って、
客観的にみたら完全に説得を諦めてる状態だよ。
まずそういう現実を正確に認識しないと。
さらに義妹にまかせたらダメですか?ってダメだろ。
自分1人でやれることではないから無理。
義妹があなたの思いどおりの選択をしなかったら、
イライラしてまた夫をタン壺にするんだろ?
義妹とどう接するかは自分で決めないとあなたの場合は駄目。
最初から不倫をやめさせたり←無理
夫自身の意思で関わらないように←夫を思い通りに動かそうとしてる無理。
やはりあらゆる言葉と行動が、
他人が思い通りに動いてくれることで解決しないか他力本願過ぎる。
まずやりたいことを整理して、
他人にやらせるのではなく自分が解決のために動くようにしないと始まらない。
だからちょっと落ち着いて、
気持ちと情報を整理しろとアドバイスを受けても、
整理をしないで反論だけするのは話し合いができない状態の人間だ。
せめて話し合いができる状態になろうよ。

最後に、夫にそう思われて悲しいです、と書いてるが
最後に書くくらいだから夫と波風立てたくないというのが、
あなたのもっともやりたいことなら、
自分の意見が100%正しいと思えても他人は思い通りにならないと理解しないとな。
相手の意見に勝とうと思わないで、
夫と仲良くしたいなら仲良くなるのに
その言葉は役立つかという視点で考えないと遠回りになるぞ


※関連記事・義妹視点?
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引用元 スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part158
    何を書いても構いませんので@生活板136