604: 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 14:20:15.55 ID:Gbbjk2QX0
割り込んでる状況だとしたらすまない。相談したい。 

◆現在の状況 
嫁が嫁友と電話してるのをたまたま聞いてしまった。
内容は「そろそろ我慢の限界」
「離婚考えてるなんてむこうは思ってもないと思う」
「表面上は普通にしてるから、突然なんで?ってなるだろうけど、
 私は前々から考えてたんだよって感じ」
と言うような内容が聞こえてきた。 
◆最終的にどうしたいか 
別れたくない 

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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
50歳 建築関係 700
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
46歳 医療福祉関係 170
◆家賃・住宅ローンの状況
色々ここは複雑で、今は賃貸8万
俺名義の俺実家(実母のみ住み)の固定資産税は払ってる
◆貯金額
嫁任せできちんと把握してないが、貯金より、
保険積立が多く3年後の満期を迎えるやつが1000万弱入る
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
17年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 15 女の子
◆親と同居かどうか
今は別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

長すぎるのでいったんきります

605: 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 14:20:35.37 ID:Gbbjk2QX0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
そうかなと思う節は自分的には小さいものばかりなんだが、
文を作るのが下手なので思いつく小さいことを箇条書きする

・家事は風呂掃除くらいしかしない。
・俺の仕事関係の請求システムとか
 俺はパソコン全然分からないから嫁に丸投げしている。
 確定申告も全て任せ切り。
・夫婦関係は悪くないとは思っているが、
 行為は実は娘ができたそれ以降一切していない。
・仕事で色々あると、イライラするのはみんなそうだと思うが、
 当たり散らしたりはしないし、手もあげたことは無いが、
 会話が素っ気なくなってしまうのは自覚してる。と言うか、
 無言の空気がしばらく続いてしまうこともある。
・6年前5年間ほどうちの実家で同居してたが、
 父が死んでから母の様子がおかしくなり、
 被害妄想気味になり嫁とギクシャクしたので家を出た。
 その際は俺は俺の家族を守ると言い、
 嫁の味方をしていたがやはり家を出る直前は辛かったと思う。
 その後、母との関係は戻ったが3年前賃貸から
 中古マンションに住み変えようとした時、母が買うのをやめて欲しい、
 5年くらいしたら老人ホーム入るから。と言われ直前で購入止めることになった。
 だが、そこから数年後母は犬を飼いだし、
 さらに治らない病を患ったので今は家から毎月犬の薬代を4万程渡してる
・去年、俺側の親戚のやらかしで(すまん内容は伏せたい)我が家も巻き込まれ、
 半ばだまされたような形でその親戚に140万持って行かれた。
 嫁は悪い顔1つせず責めたりもせず、
 なんならその親戚が無事でよかったと言ってくれた。
・嫁が数ヶ月前コロナになった時の対応が良くなかったと、これは娘に指摘された。
 俺、嫁、娘の3人のグループラインに、隔離してる嫁から
「食欲は無いけど、水分欲しい。500のペットボトルイオン飲料数本欲しい」といわれ、
 通知で内容読めたからから隣にいた娘に
「なんかお母さん言ってるよ」と伝えた。
 ポカリとかなかったから娘がお茶入れたコップに
 ストローさして部屋の前まで運んでくれてたから、
 そこから数時間後に買い出しの時にアクエリ買って渡した。
 それも良くなかったと娘に指摘された。
 2リットルのをなんでそのまま渡すの?って。
 本人しか飲まないから良いかとおもっていた。
 思い当たる事は自分的にこれくらいなのだが、
 一つ一つ書き出すと申し訳なかったと思うことばかりだ。

607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 14:56:20.29 ID:X2mjBh84a
仕事でうまくいかなくてイライラしたからって
家族に当たるなんてこと当然の権利みたいにいうな。
離婚したくない理由が家族を愛してるとかじゃなくて、
家事してくれて仕事関係の請求システムを動かしてくれる
無給でやってくれる奴隷がほしいってだけしか読み取れない。
母親について質問なんだが、
なんで604達が中古マンション買うことを止めたんだ?
私はホームに入るから後々にその家に住んでくれって意味で買わせなかったのか?
母親が動物を飼うときに、無責任だと思わなかったか?
自分が動けなくなったり先に死んだら
その命をどうするのかとか母親はちゃんと説明できたのか?
家についても604の実家かもしれないが、
固定資産税を母親の老後資金で払うこともできず、
保有するのは贅沢の極み。
母親が出ていったとして、604の嫁と娘がそこに住むことを望むの?
母親はホームに入る金とかそれらは自分で準備してたのか?
それらも全て604が払う予定で話してたのか?
何でもかんでもおいさき短い母親の言うことだからやることだからって
なんでも呑ませてたのは604の勝手な行動。
嫁や子供が反論しても、
押し黙って言うこと聞かせてたのしか想像できないんだけど…?

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 15:12:32.73 ID:X2mjBh84a
つい熱くなって申し訳ない
今までに一度も苦言を呈されたことはないのか?
自分がやってきたダメかもしれないことを挙げ連ねてくれてはいるが、
嫁自身から言われたこととか覚えてる範囲ではないか?

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 15:40:34.48 ID:lrHBKatz0
>>605
うんと、空気読め無い感じだね。
たぶん、貴方自閉症だよ。
一度勉強してご覧。ネットに情報いくらでもあるから。

610: 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:03:33.62 ID:Gbbjk2QX0
レスありがとう、自分の行いが悪かった部分の指摘きちんと受け止める。
だが、家族は愛してるんだ、奴隷とおもったことはない。
仕事のイライラを当たり散らした訳ではなく、
何も話したくなく空気は悪くしていたのは事実だが。
マンションを買うのをとめた理由はよく分からなくて、
契約する前夜に俺のLINEに上記の内容だけ送られてきた。
恐らく実家がそのまま無くなることが
嫌なのかなと推測しているがはっきりとは。
ホームに入ると書いてあるからやはり我々に住んで欲しいのかなと。
ペットに関しては止めなかったしなんなら買いに行く時も
我々家族もついていったりしてた、嫁もかわいいねと言っていたから。
ホームの資金は明確では無いが、
親父の死んだ時の保険金とかあるのかな、あ、これ書いてて思い出した。
遺産相続的なものはいくらかは不明だが姉貴にも渡り、
その代わり俺は家を貰うということになってたんだった。
母の所有資産が見えてこないが、
上記にも書いたように、俺の身内の失敗で母は
俺ら以上の金を持っていかれたので、
もしかしたら考えていたホーム資金なくなったのかもしれない。

611: 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:06:39.35 ID:Gbbjk2QX0
あと、嫁から苦言を呈されたことはない。
17年間思い返してみたが、
言い争う喧嘩とかはしたことが無い。

613: 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:21:42.60 ID:Gbbjk2QX0
でも、直接離婚とは言われてなくて、
嫁友と話してただけでただの愚痴とかで終わるなら、
自分の行いを改善したい。
でも、暴力も無いし給与も全ておまかせしてるから、
金を渡さないとかもないし、
なんならオレの方が節約に関してはきちんとしてる。
1つ世間的に責められるところと言えば行為は16年してないことくらいか。
そういうのも離婚原因の立派な理由になるだったよな。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:17:52.10 ID:X2mjBh84a
>>610
返事ありがとう
契約前夜に送られてきた内容だけで契約を破棄したのか、
母親がどうしてそんなことを言ったのかも聞かずに
嫁と娘には母親がこう言ってるからって理由で契約をやめたってことでいい?
ペットに関しては、1人で寂しいからとか
相手をしてくれる存在がいるとか
そう言う意味合いで買いに行ったのかもしれんが。
飼いたいって言ったのは母親なんだよな?
なんで604はホームに入るとか言ってた話とか、
入院した時とかそう言った時のことを想像して指摘できなかったのかな?
俺たち家族が見ればいい(嫁が見ればいい)って思ってたのかな?
遺産については、母が半分。
その残りの半分を姉と604が分けてるのが法律的な分配だと思う。
固定資産税だけ払い続けて本人達は借家に住んでるって…おかしいと感じないか?
ホーム資金がなくなったのなら、
604と604姉で相談して今後の話し合いはするべきだ。
嫁には604母の介護をする義務はないからね。
娘もこれから高校大学があるし金がかかる、
1000万の満額だって嫁は子供に使いたいだろうな、
母親の資産状況くらい知っておかないとマジで毟られるぞ

614: 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:34:59.89 ID:Gbbjk2QX0
>>612契約前夜に送られてきた一通だけでやめた。
と言うか嫁に母がこんなLINE送ってきた。
と話したら嫁から、じゃあ無理だね、と返ってきたから。
娘には実はきちんと
引越しが決まってから話すつもりだったから言ってない。
ペット飼いたいのも母が決めた。
老人ホームやら入院やらとかは正直あまり共に考えれてなくて、
遺産に関してもどの程度あったかとか分からない。
金としては一銭も貰ってなく、家が俺らの取り分と言われたから。
あ、これ書いてて思い出した。
1度だけ嫁の苦言とまではいかないが、
愚痴をこぼしてきたことがあった。
遺産とかの手続きとかでめっちゃ書類が複雑で税務署行き来したりして、
母はそういうの分からないから
(書類とか役所関係は全部親父任せだったから)嫁が全て調べて持っていった。
税務署の人に、
最初からここまで揃ってるのは凄いことと褒められたが、
それでも不備があり俺が付き添えない時嫁だけで行ったら、
税務署職員が何か感じが悪い雰囲気で嫌だったと、
「血が繋がってない嫁と言う立場で嫁だけで
 こういう手続は不審がられるのかもしれない、
 思ってもない事で嫌な対応されるのやだからついてきて欲しい」
と、言われた。

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:39:04.68 ID:GtbNOvHI0
なんつーかお前さんの判断基準って母親>嫁なんだな

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:41:36.27 ID:TTDbp45c0
>>613
レスは自分が拒否してるの?
嫁さんから誘われたのに断った経験有り?

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:49:29.61 ID:X2mjBh84a
遺産についての書類とかでも思うんだが
お前の姉何してんの?金だけもらって何もしてないよな。
相続権のない人間が動かなきゃならないって意味がわからんわ…
わからないなら専門家を挟めよ。
不仲な家なら勝手に相続権もない嫁が色々やって大丈夫か?って
税務署が苦言を呈してくるのだってあることだわ。
全てに関してわからない、
その時考えればいいみたいな事なかれ主義で想像力のないやつだな。
一緒にいたら疲れるわ…
・前夜のメールの件で嫁の「じゃあだめだね」ってのは、
スッゲぇ色んなこと諦めさせられてきたのが想像できる。
鶴の一声…いや、ジジババの一声で色んなこと諦めさせられてきたんだろうな。
嫁を守って別居したと言ったが、
距離を空けただけで全てに関して母親優先してたら守ってるなんて言えないんだよ…。
危機感覚えるのが遅すぎてもう取り返しつかないレベルだろう。
今が凌げたとしても定年離婚確定演出じゃん

618: 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:50:33.62 ID:Gbbjk2QX0
嫁からは誘ってきたことはないけど、
本心は聞いたことがないからわからないが。
俺から誘わないとそういう事はしていない。

母と嫁だと、
もちろん嫁だよ、同居解消した時も全力で嫁の味方をしたし。

619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:53:03.83 ID:GtbNOvHI0
味方したつもりでしかねぇから今こうなってんだろ
あとコテ付けてくれ

620: 604 ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 16:55:45.51 ID:Gbbjk2QX0
ああ、やはり嫁友との電話はただの愚痴とかじゃないのか。
コテどうしよう

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 16:59:57.07 ID:GtbNOvHI0
娘15で3年後に満期の定期ってことはしっかりと
娘の進学資金であったりそれに伴う費用のことしっかり考えてるんじゃん
資産運用の上手な嫁さんだ
ということはずっと前から離婚を想定していて
娘が独り立ちするまでは離婚しないで我慢するつもりなんだろうなぁ

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 17:27:42.72 ID:ICgUH/kK0
子供が巣立ったら離婚やろね
自営で700万じゃ年金も大して出ないだろうし
この先もずっと家事99%やらんやつを一生介護とか奴隷やん
解放してやれ

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 17:48:59.12 ID:7d0+J5eG0
確定申告や遺産の手続き系全部嫁に丸投げしてるの嫌だな
分からないからしょうがない、できる人がやってよって感覚が良くない
できる人だって初めからできたんじゃなくて勉強したり調べてやってるんだよ
税理士さんに頼めばいいじゃん

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 17:51:09.06 ID:GtbNOvHI0
しないと出来ないは違うからね
もう令和も6年目だぞ?
アップデートできないおっさんだな
特に仕事関連のパソコン絡みを全部嫁に丸投げとか確定申告できないとか
そんでいらついたらムスッとして黙って地蔵になるし
お前さんの時空は昭和で止まってるのか?
固定資産税と賃貸の家賃っていう無駄な二重払いも不良債権じゃねぇか

ところで固定資産税は払ってるって言ってるけど
母親の生活費とか水道光熱費ってどうしてんの?
なんでお前さんら夫婦が相続した家で
母親が賃貸暮らしじゃないの?普通逆じゃね?
追い出せなくて自分らが飛び出したってのも嫁的には最悪ポイントだよな
娘からの信頼も無くなってそうだけどどうよ

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 17:55:24.06 ID:D0lKGlc50
・母〉嫁の構図が長年続いてきた
・嫁は諦めきっていて直接夫に不満を言うことすらしない
・共働きなのに家の家事と夫家族の雑用を押し付けられている

一撃アウトな大きいエピソードが無くて
長年の不満が溜まってるパターン
はっきり言ってこういうのが一番難しい、
信頼を取り戻すにはかなりの時間が必要だろう
604の改善案は?

626: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 21:33:14.89 ID:Gbbjk2QX0
604改めマキタです。コテ付けさせて頂きました。
3年後の満期のやつは、俺が独身時代からかけてたやつ、
たまたま娘の進学タイミングと被った。
母の光熱費とかは母が払ってる。
シニア求人?とやらでパートで働いている。
実家は親父が亡くなって俺名義になったと言うだけで、
親父が建てたものだから出てくなら俺らの方だったから。
それに嫁もそれを望んでた。
改善案は、俺が休みで嫁が仕事の時は洗濯掃除はする。
飯は作れないから片付けはする。
あとは、確定申告とかは勉強する。

627: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 21:54:28.68 ID:Gbbjk2QX0
後出しにならないよう思い出したことを事正直に書く。
俺は個人事業主として今働いていて、
会社員という形で社会人になるのは俺の性格的に無理だからそうしている。
嫁にはパートで働いて貰ってたが、
娘が小学高学年くらいで転職するタイミング
で正社員として探してみればと言ってしまったことがある。
嫁の職業柄よっぽどなことが無い限り正社員として働けるはずだし、
そうなると時間が不規則な生活にはなってしまうが、
今思えばそういう所も配慮がなかったな。
俺が会社員とかじゃないから、
お前だけでもって言ってしまってたと思う。
正社員として勤めたが、
3ヶ月目の所で
「やはりパートにしたい、週5で入る。
 やはり正社員になると夜勤しなくてはならないし、
 夜勤をするというのは娘が反対してる、寿命を削るからって。」
と、確かこんなようなことを言われた。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 22:38:50.82 ID:Nc7RHf2Y0
マキタに質問していいか
親父さん亡くなった時になんでマキタが家を相続するって流れになったんだ?
姉は近くにいないから金をもらったのかもしれんが、
本来住んでる母親が家を相続するもんじゃないの?母親は何を相続したの?
夜勤は命削るのは事実だなぁ、
昔今の仕事に就く前に三交代の仕事してた時はしんど過ぎた。
それが医療介護関係で、若さで乗り切れる年齢でもない。
娘がどんな進路に行きたくてどれくらいの金がなきゃいけないとか
そういった内容をマキタは娘としたことあるの?
マキタって母親のこと以外に興味ってあるの?
母親と嫁がギクシャクした時にさ、
精神的に安定してない母親を家に1人にしたんだよな?
その時ってマキタが母親の面倒見てたの?
それとも誰か頼んでたの?
嫁とか娘になんかさせたりはもちろんしてないよね?

629: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 23:24:50.46 ID:Gbbjk2QX0
>>628
実は相続関係の内容はきちんと知らされてなくて、
姉は同じ市内で近いけど、
結婚して家もあり成人した子供二人もいる。
色々助かるだろうからと
母は姉にお金としての相続を渡したらしいけどいくらかまでは知らない。
その代わり俺にはこの家をと言われただけで。
その当時俺らは同居していたからその流れで俺名義になった。
親父が死んだ時精神的に崩れてしまった時は普通に俺は仕事で、
フォローはできてなかった。
嫁とギクシャクしてしまった段階でようやく間に入った。
嫁が仕事の時、ママ友が預かってくれたことがあって、
娘と仲良しの子でママ同士も仲良しだから、
そうしたら
「他人に預けるくらいなら仕事辞めてください」ってLINEが
母から嫁にきて、焦って嫁が俺に伝えてきた。
そんなようなギクシャクが続いていた。

630: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/23(金) 23:39:20.20 ID:Gbbjk2QX0
嫁友とはあんな風に俺とは離婚したいと言ってるものの、
俺の前では至って普通なんだよな。
ただ愚痴りたかっただけかな、と思いたいけど
ここのみんなの意見を聞くとそうではなく、
絶望的なんだな、俺は。

家事は出来る限りやり、
嫁の気持ちに寄り添ってやれるようにする。
離婚は回避したい!

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/23(金) 23:52:58.29 ID:Pxkk8BAW0
>>630
貴方の書いていることを見て思うのはやっぱり自閉症だよ。
一度自分をしっかり見て見たほうが良い。
自分を知ることによって対策も取れるんだから。
自閉症は相手とコミュニケーションとったり
共感したりする能力が欠如しててトラブルに成りやすい。
後、特徴的なのが異常に記憶力がいい場合が多い。
貴方の書き込み見ると、
かなり前の事を結構詳細に記憶してるみたいだから
正に典型的な自閉症だと思うよ。
一度カウンセリングや精神科に行くことをお勧めする。
医療系の嫁なら自閉の知識もあるだろうし、多分気づいているよ。
因みに嫁さんもカサンドラ症候群成ってる可能性もあるから、
悩むより一度病院行ってご覧。

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 00:29:17.52 ID:U69KJI4W0
>>629
ママ友に預けるのだって、嫁とママ友で話がついてることだろう?
それに対して、面倒を見てくれてるわけでもない
母親がとやかく言うのはおかしいと思わなかったの?
母親が言うのは理解できるとでも思ったのかい?フルタイムの仕事にしないのは、
母親のそのおせっかいが嫁にとってトラウマなこともある気がしなくもないよ。
悪気はないから、自分たちや子供達のことを案じていってくれてるなら、
どんなことでもいっていい免罪符にはならない。
無神経は、嫌味よりも悪質なんだよ。
マキタは関心を持つこと以外は気にもしない感じがする。
期待して裏切られるのは疲れるから、
期待なんてしないってなる。嫁はその状態だと思う。
今母親と嫁が仲がいいわけじゃないと思うよ。
嫁は、当たり障りの無いようにそれなりに付き合っているだけ。
距離を保って耐えてるだけだと思う。
今回の愚痴のような電話は、
嫁がしんどくて同居を解消したいといった時と同じように
その時しか行動しない癖はやめるべきだよ。
変わりたいなら目につくところに常に書いて思い出した方がいい

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 00:34:13.39 ID:Lal4Nb3m0
>>630
>実は相続関係の内容はきちんと知らされてなくて・・・・
遺産分割協議書はどうした?
相続税申告書の控えはどうした?全部乗ってるぞ?
全部嫁が管理しててお前は何も持ってて何も見てないのか?

面倒事を全部ブン投げているのは自閉症とか発達なのかもしれないが、
理由はどうあれ、嫁に全部投げつけてれば離婚ってなるよ。

離婚を回避したい!とか言う前に家事だけで
自分の面倒事を自分で処理できるようになれよ。
631が言うように病院通うでも良いけど、
その辺解決しないことには遅かれ早かれ離婚の黄色信号は消えないよ。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 06:32:21.08 ID:gg5mhLOr0
ここまで無関心で来て色々と悪化してしまっている現状で
急に家事だけでも!ってやりだしたって逆効果だとおもうがな
それよりマキタは嫁と膝を突きつけて話し合ったことある?
嫁の諦めもあるんだろうけど
夫婦間の大事な話を真面目にし合った気配が見えない
相続の件なんかまさにそれ
年収書いてたけどさ、
仕事関連の精算とか嫁に丸投げなのになんでわかるの?ちなみに年商は?

直近であさ「ありがとう」と「愛してる」を言ったのはいつ?

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 07:17:45.08 ID:SdGlDGfc0
仮に自閉症だの発達障害だった所で嫁からしたら
尚更マイナスでしかないからひとまずそこは置いておこう

他の人も書いてるけども
そもそも嫁と日常的にコミュニケーションを取っている感じがしない
自分は仕事に邁進、面倒な家事や雑事は嫁に丸投げ、
家族にとって重要なことは全て自分が決め嫁に
事後伝達で今まで過ごしているように読める、
そんな昭和の頑固親父スタイルを貫き通した結果じゃなかろうか

637: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 08:51:06.93 ID:A9k9uqlF0
みみの痛い話ばかりですが、きちんと受け止めております。
第三者からの意見ありがたく思ってます

返信漏れてるところもあるかもだけど、
愛してるは今まで1度も言ってあげたことは無かったことに、ハッとしました。
ありがとうは、何かしてくれた時に言ってる。
相続税の書類は俺も嫁も貰ってない。
収入の事は、確定申告の書類をとじててくれて、
この前嫁に見せてもらった。
収入金額の所に乗ってる数字の過去3年の平均が740くらいだったから、
嫁と膝突合せて話し合いとかはなく、
相談事は色々調べた上でこうなるけどいいかな?
みたいな提案として出てきて、返事を返すとかくらい。
文にして本当に自分の最低さを自覚している。
娘の受験先すら受験日の少し前くらいに知った。
そういえばある時から一切相談が無くなった。
日常のどうでもいい会話しかしてない。
もうだめかもな。

638: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 09:07:29.50 ID:A9k9uqlF0
俺、皆が言うように自閉症なのか、いわれたこと今まで無かった。
保険の相談の人のとこに行った時も、
細かく支出とかまとめて渡してて、
担当の人がここまでちゃんとしたもの作ってくれて、
良い奥さんですよ!って言ってくれた。
感謝してるし、離婚はしたくないんだ。ま
だ直接言われた訳では無いけど。
見た目も俺の欲目かもだけど、悪くないんだ。
こないだは職場の退職する男性から
「みんなに上げてるわけじゃないですって言われてこれ貰っちゃったー」
って言って、
5000円近くするものを貰ってきた。
もしかして俺以外に気になるヤツができて嫁友に電話して
あんな話してるのかなと少し疑ってしまった。

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 09:45:50.42 ID:U69KJI4W0
>>638
嫁の心が別にいってるとかではなく、
会社の人ですら嫁に対して5千円相当のものを感謝の気持ちで渡せるのに。
マキタは嫁に何かプレゼントしたことってあるのか?
いい相手がいるのかって疑うより、
お前は他人よりも嫁に対して気遣いすらできてないことをマジで反省しろよ。
他人に心移りされないようなことしてきたか?
愛って普遍じゃないんだぜ?だから離婚って存在すんのよ?
相談事も、文書に起こして提出するのは聞いた聞いてない、
言った言ってないにならないための対策じゃないのかな。
15って俺の下の息子と同い年だしやっぱり受験だよな?
そんな大切な時期の数ヶ月前に
嫁がコロナになった時の対応をお前は娘にもさせたんだよな?
…お前は自分のことすらやってないのに他人のことできるわけがないと思う。
嫁の心はマキタ相手で壊れてるんだよ、
他人のことよりも娘のためにって必死に耐えてんの。
それを新しい男だとかいってんだからお前は救えない。
離婚しろよふざけんな

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 10:01:26.12 ID:U69KJI4W0
日常のどうでもいい会話はしてくれてるんだよね
自分からそういえばどうだ?
娘の進路はどうだ?って気になって聞くことすらないってことだよね。
向こうから相談して来なくても、
向こうが言いづらいことでも自分から切り出すこともしなくて
まさに無関心だったんならもっと関心を持つことが必要だった。
今からそれをしたからって修復できるかはわからないが、
自分のためだけに使っていた
24時間をもっと家族への関心に使ってみたらどうだ?
嫁も娘も生きてる人間だぞ。毎日同じ24時間を過ごしてるんだから

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 10:11:53.84 ID:aNZGu8W50
そこまで酷いことをやってるとは思わないけど
コミュニケーション不足は感じるな
嫁が今何に悩んでどうしたいのか、
何が好きか嫌いか、最近嫁にあったできごとが何か、
子どもの話等把握してるか?

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 10:29:57.92 ID:vo/uRZny0
ここの返信はしっかり応答できてるし、
日常会話ができているならまだ諦める程ではないと思うんだよな 

640の言うように
「最近◯◯はどうだ?」
「最近◯◯じゃないか?」から始めて
家族に関心があるのを示すことから始めてみては?

あとはそれこそ娘の受験の状況聞いて、
受験が一段落したら全額マキタが金を出して
嫁か子どもの希望する所に旅行でも行っておいでよ。
旅行の計画を立てる段階から家族で会話できるし、
旅行の終盤で嫁にこれまでの感謝を伝えれば
シチュエーション的にも良いだろう。

643: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 10:50:57.01 ID:A9k9uqlF0
嫁へのプレゼント、そういえばしてない。
愛は普遍じゃないということ、肝に銘じる。
進路に関しても、
あまり聞きすぎるのもプレッシャーなるかと思って
嫁に任せ切りにしてしまってた。
あと、あたたかい言葉もありがとう。まだ間に合う余地があればいい。
そう思って娘にさっき卒業家族旅行の話をしたら、
「忙しい、ほかの友達と出かけたりするし、
 お母さんとディズニーに行く約束もしてるから」と、返事されてしまった。
娘も嫁もディズニーが好きで、
でも俺はああいう所が苦手で嫁と2人で行かせてたから、
金も1人分浮くし。
最後に共に行ったのは娘が2歳くらいの時だろうか、
姉貴の子供も連れてったけど。
そういえば、娘が一人っ子だから、
姉貴の子供も込みで昔はよく出掛けていたっけな。
もうお互い大きくなったから遊んでもらったりする年齢じゃないからな。

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 10:59:06.89 ID:ouOMA+ttH
自分はリアルで自閉の奴を知ってるから自閉とまでは言わんが、
ちと発達傾向があるかもしれんとは思った
細かい思いやりの掛け違いの積み重ねみたいな
マウント欲溢れる俺様が正しいモラ夫とは違うから、
何が問題なのか分かれば動きようがあると思うんだよな

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 11:27:41.46 ID:y1RULftC0
認知がズレてるというか
他人にもその人独自の感情や思考があるんだってことを自覚しろよ
物事の基準値は時と場合と人によって真逆にすらなり得るって
社会経験値高めなくせに身につかなかったのか?
マキタは悪い意味で効率厨なんだよ
書類関係は自分が1から学ぶより嫁がやる方が出来も良くて速くていい!ってのは
あくまでマキタ側からでしかない効率の良さ
嫁娘とのディズニーもそう
ましてや一人分の金浮くからって効率厨にありがちな逃げ道用意してるしな
ゲームやる人ならディズニーをマリパとか人生ゲームとか
モンハンとかそういうのに置き換えてもらえればわかりやすいんだけど
目的は「一緒に遊びたい」なのであって
「タイパやマネパ考えたら初心者の自分いない方が良くない?」って
拒否られたらもう二度と誘わないし誘われたくないし
しかも娘2歳とか記憶に残ってないだ…うなぁ

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 12:22:23.96 ID:ouOMA+ttH
だからさ、情緒的な関係を育む思考や行動が取れないんだと思う
発達夫の本とかカウンセラーとか専門機関とか、
兎に角外部から見てどうなのかフツーの愛情をベースにした
コミュニケーションと自分の立ち位置を学んだほうがいいと思う

発達系は本人は不自由しないから人間関係が崩壊するまで分からんのよ
根本的な認知が一般的な
愛情関係とはズレまくってるから自分で考えるだけでは解決出来ない
教育や訓練みたいなのがいるんだよね

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 13:11:46.52 ID:U69KJI4W0
俺もやりがちなんだけど、〇〇だと思ってしなかった。
っていうのは後から言える言い訳にも取れてしまう。
俺の頭の中のことは俺にしかわからないし伝わらない。
気にしてたけど一度も聞かなかったなら、
相手は一度も聞かなかったから
興味がないんだろうと捉えられてしまっても仕方がない。
一度も聞かなかったという結果しか残ってないからだ。
直接本人に言えば気を使わせてしまうと思うなら、
嫁に聞いてみるって行動をすることができたはずだ。
直接娘に聞いてあげてと言われたらそこから娘に聞いてもいいんだ。
行動に移さなければ思考なんて読めないよ。
金稼いできてても、
そのお金で進学に問題ないぞってしっかり伝えてあげられなければ、
その金の使い方についてだって娘は心配するんだ。
金の管理を嫁がしてたとしても、そ
の用途を嫁が一存では決めてないだろう?
好きなものを苦手だからと言われたら共有できない。
マキタは何が好きなんだ?
嫁や娘と共通の話題にできるようなことないのか?

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 13:58:05.19 ID:5Jrb8ZXz0
ディズニーは好きじゃなくても、
嫁と子供といる時間が好きだから一緒に
ディズニー行くくらいでないと嫁さん寂しいんじゃないの?
乗り物は乗らないとしても
ミッキーの帽子かぶって一緒にポップコーン食っとけ

650: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 15:46:56.50 ID:JwNXa1p90
共通の好きなものを考えてみたけど、
嫁の趣味とか好みとか興味は無いが否定はしてないという所で、
そういうのを歩み寄らなくてはなんだな。
図書館でよく本を借りてきて読んでるみたいだけど、
読書なんて共にする趣味でもないし
テレビとかの好みも実は被ってないのに俺に合わせてくれてる。
娘的にディズニーは母親と2人きりが良さそうな言い方だったけど、
嫁が帰宅したら嫁にも聞いてみる。

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 15:57:49.60 ID:XgR4s52va
>>650
もういく予定ができてて、
ホテル予約とかしてるかもしれないから人数が増えることを考えずに、
お小遣いとして自分の小遣い銭から
旅行用のカバンや服とか好きなものを買いなさいって
資金提供する方がいい気がする。
どんなスケジュールで行くかもわからないんだろ?
それなら、楽しい思い出を作ってくるために
今寄り添えることはそういうことだけだと思う。
計画を立て直させるような行為は、やめるべきだ。
図書館で本借りるのは俺の嫁もするけど、
金がかからないからと本が好きだからだってさ。
嫁の趣味とか好きなものとかもよく知らなくて、
嫁って好きなもの買ったりできてんのかな?
任せきりなのに、
自分の親戚の入り用で金は出させてる。…嫁は自由な金ってあるのか?

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 17:22:50.50 ID:35oHd7640
他人に興味が成さすぎるんだよね。
家族にすら興味がない。

653: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 18:15:02.06 ID:A9k9uqlF0
金のことは全て嫁任せで、
欲しいものとかあれば買ってるのかなとは思うけど、
大きなものでここ数年でねだられたのはコードレスの掃除機と、
洗濯機の様子がおかしくなったからと洗濯機とか。
服とか身につけるものは数年同じのずっと来てるかもだったけど、
ここ最近で新しい服やバッグを見掛けたので、
もちろん買うなとは言わないし、嫌な顔もしない。
ここの所そういうのを新調したのもあって、
他に良いやつがいるのかなと思う要因の1つだったんだ。
ディズニーには楽しめるように軍資金を提供する案を頂戴するよ、
ありがとうアドバイスを。

654: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 18:26:54.93 ID:A9k9uqlF0
帰宅してきた嫁に、
それとなく好きのものや好きな事とかの話題をふったら
「急にどうしたの、うーん、、、好きな物ね、
 色々そういう事を考える事を手放したから、難しい。
 今は娘の楽しみを応援する事とかかな。
 自分のことは、そうだね、お仕事はすごく好きかな。」
と言うような感じの内容のことが返ってきた。
やばいな、なんか。
もっと話そうとしたけど夕飯作るからと遮られた。

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 18:39:50.69 ID:uycVB84Pa
>>653
まずそのいい奴がいるかもって思考をやめよう?
嫁も働いているんだろう、
嫁自身の給料で何を買おうが嫁の自由だと思う。
マキタの金から出してない可能性が十分に高いと思う
それに対して嫌な顔でもしたら1発アウトだよ。冷静に考えてくれ。
昔好きだったこととか、
今はやったりしてないのかとか、娘の受験の手応えはどうだとか。
仕事は忙しいのかとか…花粉症なら花粉が厳しいなとかなんでもいい。
突然突っ込んだ話ができないなら、
自分から話を振ることだけでもやっていけばいいじゃないか。
ちなみに、飯作ってる間に風呂掃除してもいいし、
洗濯物畳んでもいい。なんでも家事しとけ。
掃除機はダメだぞ

656: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 18:54:29.99 ID:A9k9uqlF0
>>655
アドバイスありがとう。
嫁の好きなもの、そうだ、お酒は好きだな程々にだし、
俺が飲まないから家で少しと、
コロナが5類なってからは嫁友と飲み会とか行ったりはしてて、
それも苦言を呈したこともない。
飯が出来たら食べながら嫁のこと色々聞いてみるよ。
ありがとう。

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 19:57:39.40 ID:ykk/oAgZ0
あー…
マキタ、お前遅すぎだわ
全ての期待を嫁は捨てたの
今さら何やっても小手先の機嫌取りにしか思われないから
せっせと慰謝料貯めとけ

娘の受験終わって嫁が正社員になるっていいだしたら
離婚へのカウントダウンやな

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 20:05:32.88 ID:4hRnXzJd0
手遅れだから。病院行っとけ。
敵を知り己を知れば百戦危うからず。
自分の特性を理解せずに場当たり的なことやっても意味ないよ。
嫁を自由にしてやりな。仕事含めて。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 20:07:50.81 ID:ykk/oAgZ0
今さら機嫌取りなんて鬱陶しいわ
嫁はお前に期待することを辞めたから平穏に暮らせてるの
自分が楽だから家族とのレジャーや金勘定その他を嫁に押し付けて来たんだろ?
そのツケが回ってきたんだよ

あと、自営なら商売の金勘定は自分でやれないと路頭に迷うだろ
昭和の大工じゃあるまいし、金に無頓着なのを豪快とか男らしいとか思ってんの?
釣りなのか?

660: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 20:34:13.87 ID:A9k9uqlF0
もう、手遅れなのか。どうにか嫁の気持ちをとりもどしたい。
今卓球みてて、
「張本美和ちゃん娘と同い年だってから応援しちゃうなー」
って話題振ってみたけど、
ふーん、そーなんだ。みたいな素っ気ない返事だ。
俺は世界卓球だが、
娘と嫁は娘の推しのYouTubeを見ている。
俺だけ蚊帳の外感がある、
話しかけてるのにひどくないか、そこに関しては。

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 20:42:22.94 ID:U69KJI4W0
>>660
今まで自分が同じことしてきたんじゃないのか?
機嫌が悪い時の君はまさにそれじゃないのか?
返事してくれるならマシだろ?自分は返事もしなかったんだから。
推しのYoutube見てるなら静かに見させてやれよ
なんで自分本位なんだ?自分以外の人間が
自分以外の時間の使い方があるのがなんでわからないんだ?
今までやってこなかったじゃん、
嫁と娘が今まで何してても自分の好きなことしてたんだろう?
今も好きなことして会話できそうな時を見計らって会話しなよ。
空気を読むことも忘れたのか?

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 20:43:58.98 ID:ykk/oAgZ0
>>660
今まで自分が家族にやってきた事をされただけだよ
自分から話しかけなかったから分からないだけでさ
あ、嫁は電話聞かれたの気づいてるね
これ以上お手軽機嫌取りはやめとけ
嫁のお前への感情が無関心から侮蔑や軽蔑に変わるから

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 20:52:00.27 ID:ykk/oAgZ0
あと、好きな物ないって言ってるけど探せばあると思うよ

でもお前に知られたくないの
それを買ってこられたり話題に出されて、
感謝する振りしたり話し相手にさせられたくないの
自分の領域に入って来てほしくないの

だって何百回もお前の領域砕こうとしては失敗してきたんだから
今さら嫁と娘の世界に入って来ようとすんな

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 20:58:15.69 ID:uJnhuqna0
>好きな物ね、色々そういう事を考える事を手放したから、難しい。
もうこれでお察しじゃん
マキタとの結婚生活は好きなものを手放さないといけないってこと
これからもそんな生活を続けて行くのが嫌になったんじゃないの?

666: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/24(土) 21:07:30.47 ID:A9k9uqlF0
でも、その推し活関連だって、
ディズニーだって、嫁が働いてるとはいえ、
俺の稼ぎあってのものでもあるし、
少しは相手にしてくれてもいいのではと思っている。
嫁より娘の方がここのところ塩対応になってきている、
年頃の男親に対する反抗期だとは思うけど。
嫁と娘の結束は強めで、男だから父親は介入しにくい。
周りから固められてる気がする。
徐々に俺VS嫁&娘をジワジワ確立されてるんだ。
家事も俺ではなく娘には頼んでいる、というかむしろ娘は嫁に仕込まれ、
学力より生活力は完璧に仕上げられてるんだよ。
この前なんて、嫁が嫁友とご飯行った時も、
私が夕飯作るからゆっくりしてきてって電話してたんだ。
こんなような状況に仕上げてきてるのも離婚に向けての下地なのか?
もうカウントダウンだな、おれにはもうできることないのか。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 21:19:53.61 ID:ykk/oAgZ0
>>666
お前の稼ぎに感謝してるから家事や義母や親戚の面倒事もやってるんだよ
申し訳ないけど年収700の自営業で、
親戚に140万取られたり毎月飼ってもない犬の薬とか住んでもない
家の固定資産税払ってるんじゃ残りはお寒いよね
その上夫は義母の言いなりで家族に無関心なんだろ?
優しくしてもらえる稼ぎじゃねえだろ

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 21:20:22.63 ID:U69KJI4W0
>>666
俺の金っていうが、お前は嫁がやってくれているPCによる
事務作業や家事育児に対する賃金払ってるのか?
確定申告も月々の作業も税理士挟むと
それなりの金額になるけどそれを全て無給でやらせてんのわかってるか?
このような状況に仕上げてきてるのは、お前な?
今日自分が書き込んできた内容を読み直してこいよ。
働くだけで父親になれるなら世の中の独身男性全員父親の資格あるわ
子供は金だけじゃ育たねぇんだよ?
家事を教えるのだってマキタは何もしてないじゃん
深呼吸して 今まで自分が家族のためにってしてきたこと
リストアップしてみてくれないかな。
現状を受け止めなさいな

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 21:26:51.27 ID:jH/VWD9C0
自分が好きな物を押し付けるんじゃなくて娘が好きな物に興味を持ちなよ
それが親の仕事だよ
それが出来ないなら嫌われても仕方ない

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 21:41:07.09 ID:y1RULftC0
すっげぇ自己中
マキタって本当に他人の気持ちとか考えられないんだな
考えてみたとしても自分>>>>>>>他人って感じしか伝わってこない
口先では大事な家族って言う割に
その大事な人の好きな物に興味が無かったり知ろうとしなかったり
自分の世界大切にしすぎじゃねぇか?
そもそもどういう馴れ初めで結婚したんだ?

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 21:42:53.06 ID:HGsszlVi0
お前も一緒に推しのYouTube見りゃ良くね?
マイノリティがマジョリティに合わせろよw

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 22:16:37.69 ID:y1RULftC0
>>666
お前さんは思い込みが激しすぎる上に視野も常識も世界も狭すぎるから
偏執狂的に一つの考えに囚われすぎてる
それはすなわち根気や長期的な目線が足りていない
自覚しろ
自分大好きで自分可哀想で悲劇の主人公気取りたいだけなら
財産分与のリスト作りながら好きにしろ
そもそもそれくらいされて然るべきことを娘の年齢分、
もしくはそれよりももっと長い時間かけて積み上げてきてんだから
ここ数日でほんの少し良く振る舞ったって劇的な改善なんかできねぇって
ちまちまと小手先だけで御機嫌取るだけでやりきった感出すな
金稼いできてるんだから敬ってくれて当然だとか思ってるみたいだが、
その恩恵に感謝したいと思えないような態度や
行動言動取り続けてきて信用も信頼も地の底になってるんだぞ既に
あと娘の生活力が高くなっているののなにが駄目なんだ?
嫁さんの教育がしっかりしてるってことだし
一人で何もできないおっさんみたいにならなくて良かったって万々歳じゃね?
もし仮に娘が自立する年齢になって
一人暮らしできるくらいの自活力を身に付けている→
離婚のために嫁が企んでたってなったんなら
中間の思考飛ばしすぎだから本当にもう思い込み激しくて
頭固いおっさんなんだって自戒して
固定観念を抜いてちゃんと飛躍させない思考力身に付けろ

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 22:16:54.24 ID:y1RULftC0
好きなものについて聞かれて嫌な気持ちになる人って
あんまりいないんだけどどうもマキタは質問が下手な気がする
一問一答で終わってそうというかクローズドクエスチョンしかできなさそうというか
興味無いからなのかうまく相手に
気持ちよく話してもらうことが出来てないんじゃね?
好きなYouTuberが何系か知らんがその人界隈のこと聞いたり、
今猫ミーム流行ってるけどトレンド聞いてみたりさ、
話っていくらでも膨らませられるんだよ
興味とか、目の前の相手のこと知りたければいくらでも話聞けるもんじゃん
知らなければ教えてもらえるじゃん
相手の好きなものを全部は好きになれなくてもいっぱい知ることはできるし、
その知識で他の話が広がることだってあるんだし
なんならちょっと自分を下げて
(今流行りのものがわからなくて
 会社の人の会話に乗れなくて~くらいでいいんだけど)
相手のトークチャンス与えるとかさ
…ってここまで書いたけどマキタって知的好奇心どれくらいあるのかね
興味無いことは徹底的に自分の人生から排除してそう
「人生は無駄があるからこそ面白い」とか
「無駄が人生を豊かにする」とかいう概念あるかなぁ
ところで自営らしいけどマキタって営業って行ったことある?

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 22:54:31.52 ID:ykk/oAgZ0
>>673
ウザい奴に好きな物聞かれても全然嬉しかないけど

マキタが家族に興味も関心もないのはよく知ってるんだから、
質問の仕方換えたところで何の効果もないよ
嫁の方はすり寄られてキモとしか思わないんじゃね

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 23:23:37.18 ID:y1RULftC0
>>675
それもそうだな
なんかマキタがやってることがその場しのぎでしかないようにしか思えなくてな
嫁娘からの好感度はだいぶ低いだろうし逆に推しに近付くな!ってなるまであるか

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 22:23:06.59 ID:35oHd7640
何度も言ってるけど、病院いっときな。
自分の特性を自分が認識しないと問題解決にならんよ。
自閉症診断サイトとかあるから試してご覧?
自分の問題が別ればそれに対しての対応もわかるんだから。
自閉症は病気じゃないからね。
生まれながらの特性。
生物が進化の過程で獲得した特性の一つ。

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 23:18:39.83 ID:xAqRffPv0
卓球に興味の無い妻と娘に突如卓球の話題を振って
「ふーん」と雑に返され酷いとか、訳ワカメだな。
興味が無いからテレビ見てない、普通の人間ならわかる事。
興味の無い話題を突如振られたら、
普通は「は?なんだコイツ?」って態度になるが、
家族だから温情として「ふーん」な訳で、赤の他人なら全力で
「(関わっちゃいけない、目すら合わせちゃいけない)」
と華麗にスルーだろ。

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 23:40:46.82 ID:xAqRffPv0
普通の人間の思考回路って、何か事がある度に悩みが1つずつ増えて行く。
なんつーか、一人の人生には複数の課題が同時進行する、それが当然。
例えば、夫婦生活と子育ては同時進行であり、
実親や実姉との関わりも全て同じ時間軸に同時進行する。
でもマキタの脳内は多分違う、
「○から□までは嫁との関係」で一度リセット、続きは
「□から△までは税金の悩み関係」でリセット、続きは
「△から●までは子供との関係」でリセット、みたいな。
常に物事をその都度で終了させ、
終了した事は過去の事だから記憶から消えて良い存在、
だから実際に覚えいない。
子供が出来た段階で嫁との性生活が
脳内でリセットされて終わってるんだろうな、
一旦終わると関心事では無くなるので気にならない。

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/24(土) 23:41:54.75 ID:uJnhuqna0
マキタはもともと卓球好きなの?
娘にしてみたら同級生みんな同い年だから周りにたくさんいるのに
同い年だから応援するって言われてもフーンだよ

681: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/25(日) 00:14:53.05 ID:lM2Jh/jR0
営業はしたことない。

卓球は好きでも嫌いでもないが、
スポーツ観戦はよく聞く有名所は広く浅く見てるくらいだ。

682: マキタ ◆c3DfdMsgMk 2024/02/25(日) 00:19:10.42 ID:lM2Jh/jR0
多分ここでの意見を総合的に見たら手遅れってことか。
どうにかいい方向に持っていきたいと思ってるが。
進展、、、と言うか悪化かもだが、
何か変化あって相談にのってほしいときはまたアドバイス、
喝を入れて欲しい。
意見くれたみんなありがとう。

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 00:28:14.28 ID:AB6OSPo00
>>666
>嫁より娘の方がここのところ塩対応になってきている
>年頃の男親に対する反抗期だとは思うけど
違うと思うよ。
娘にとってお前さんは「家に居るオッサン」でしかないんだと思うよ。
娘との関係性はお前が15年かけた成果だと思う。
お前が娘に15年関心が無かったのなら、
娘も父親に関心が無くなって当たり前。

>もうカウントダウンだな
違う、もうカウントダウンは終わっている、
15年前からカウントダウンが始まって、
今は「ゼロ」なんだよ。
もう終わったの、過去形だよ。
嫁との関係も、お前が15年かけて「今」がある。

>おれにはもうできることないのか
嫁が離婚を強く望むなら、潔く別れてやる事も愛情だと思うよ。
それこそ15年分の恩返しになるんじゃね?
それが最後に「できること」かもな。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 06:00:23.59 ID:lUY1VUlg0
義理家族のためにタダ働きさせられて見返りもありがとうくらいで、
5000円のプレゼントもらったと言っても他人事で、
病気になったら2キロの贈り物を渡してくるパートナーがこの先生きのこるには

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 06:33:15.92 ID:EV3QrPfm0
今まで17年間家族への無関心を貫き好き勝手過ごした結果、
家庭内で自ら居場所をなくして離婚されかけてるだけ
その17年間で嫁は自分の好きな物すら考えられなくなってる
虐待被害者みたいな状態なのに、
一言二言声かけして反応が悪かった程度で相手を批難するのがもう自己中の極み
全く嫁視点、相手視点で相手の気持ちを考えられていないのが一番問題
17年間かけて嫁を蔑ろにしたんだから、
嫁と良好な関係を築くまでに17年間はかかると思って頑張れよ、
その間に離婚されるかも知れんがやれるだけやりな

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 10:25:26.32 ID:fP8NHeKj0
せめてここで指摘された事は直せばいいのに
もう手遅れかーでおしまいとは
せっかくのアドバイスも聞く気ないね

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 11:04:23.76 ID:MZuhbL7Q0
もうダメだとしても、最後くらいいい男でありいい夫であり
いい父親になれるように努力はしてほしいと切に願うよ
悲しいが娘にとってはどんな父親でも
一生父親であり肉親であることに変わりはない。
マキタは母親の面倒は娘とか嫁にはみさせるなよ。
母親の介護義務はお前だけが持ってるものだからな。
嫁さんの仕事でどうせ当てにしてるだろうと思うが、
嫁に対してマキタ母がしたことは一生消えない。
おい先短ろうと、あの時は精神的におかしかったにせよ、
許されないことをした事実は消えない。
マキタは他人に関心が持てないだろうし
継続して関心を持ち続けられないんだろうから。
自分でできることくらいは増やしてな。
家事もそうだし仕事の手続きもそうだ。
全部自分でできるようになれよ
娘よりも今はできることが少ないんだからな

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 12:19:04.92 ID:/GUb7WLZd
>>656
コロナが5類なってからは嫁友と飲み会とか行ったりはしてて、
それも苦言を呈したこともない。

こういうところが気持ち悪い
「飲み会に行く妻に苦言を呈したことがない寛容な俺」
乳幼児を置いて週五で飲み会とかでないならそんなの当たり前なんだよ

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 12:41:43.73 ID:lUY1VUlg0
一般的な夫像がモラハラDVで、
それと比較して俺すごいをしてるのはダメ夫にありがちだな。

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 13:12:47.10 ID:MZuhbL7Q0
苦言を呈したことはないってことは俺の金で飲みに行きやがって、
俺の飯とか家の火事とかどうすんだって思ってた節があるってことだよなぁ
快く送り出すってのは、家事も育児もやっとくし、
送迎もどうする?って声かけつつ子供には
何か食いたいもの食べにいくかとか作っとくぞってのが
送り出すってことだと思ってる俺は
マキタの苦言を呈さなかったが気持ち悪くて仕方ない。

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 13:57:08.39 ID:nfwEb/l00
急に「欲しい物ないか?」とか言い出すと、
更なる悪感情や嫌悪感が増すと思う。
普通の人間は「あ、コイツ電話聞いてたな?」と勘づく。
で「今さら物で釣られる訳ねーだろバカ氏ね」となる。
無駄に画策しようとしても、
そもそも他人の気持ちを思いやる事が出来ないんだから、
そういう無駄な努力はやらん方が良い。
素直に「電話を聞いてしまった」と打ち明け、
離婚に向けて真正面から向き合って話し合うしかない。
「離婚回避したい」と言うのは自由だが、
嫁が心底「離婚する」と決めているなら、
お前も現実から逃げないで
「良い離婚の仕方」を一緒に考えるべきだろう。
と同時に、明日にでも病院に行き、自分の発達障害等と向き合う準備をしろ。
自分の事は自分で出来る様になれ。
10代で自分の発達と向き合う人も居るのに、
50にもなって情けないと思わないのか?

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 16:18:42.96 ID:W9pyyikB0
まぁマキタも別れたくないのって結局自分のことを
自分で全然出来ない奴だからドレイが欲しいだけ。
離婚の心配事のメインって
「俺のメシどうすんの?」だろw
もう別れてやるのが唯一の嫁と娘への恩返しにもう1票。
テメーの事は全部テメーでしろやクソ無能。

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 22:26:24.93 ID:Z0htmO5k0
>俺の稼ぎあってのものでもあるし、
少しは相手にしてくれてもいいのではと思っている

15年間、奥さんと娘さんとのコミュニケーションは、
これが常に無意識もしくは意識的にあったんじゃないか?
過去の逃げられ寸前案件も、
大体が「俺の稼ぎあっての事」な言葉がぽんぽん出て来てるんだよな。
上記でもあるように、既に手遅れなのかも知れないけど、
ほんの僅かに望みを見出したいのなら
「俺の稼ぎあって」
という考えを一切捨ててくれ。
しかし、手遅れ旦那は決まって
「家族(嫁)を愛してる」
「嫁はこの案件には異を唱えなかった」と言うんだな・・・

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/25(日) 22:36:19.53 ID:bUuIncQo0
その稼ぎは家を守ってくれている嫁ありきってなんでわからんのだろうね
養ってやってるって感覚はどれだけ家事を低く見てるんだろ
一人暮らししたことないんかな
主婦でも主夫でも共働きでも支え合いじゃん
とくにマキタは嫁さんがいなきゃ風呂掃除以外はろくに出来ない上に
事業事務も確定申告も出来ないから生きてけなくなるのはマキタの方なのに

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/26(月) 00:38:45.48 ID:OfEmv5V70
マキタさ
嫁や子供にもお前と違う感情があって、
15年間それぞれの生活があったってこと理解してるか?
二人の生活にどれだけお前が関わってきた?
休みの日に月何回かでも家族3人で出かけてたか?
娘の誕生日やクリスマスにプレゼントはしてきたのか?
夕食時とかに毎日日常的な会話してたか?
家事してくれる嫁や娘に感謝して言葉にしてたか?
娘の将来の夢や進路の希望は具体的に知ってるか?

どうせほぼやってない、知らないだろ?
それがお前と家族の15年間だよ
今更ちょっとすり寄った程度で良い反応が返ってこなくて当然
離婚回避は難しいと思うが、少しでもマシな人間になりたいなら
まず自分がどれだけ勝手な言動していたか自覚するところからだ

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/26(月) 02:06:51.19 ID:hDjjf/hH0
マキタの脳内でこのスレは終ったものとしてリセットされているのだろう。
一度関心を失えば脳から綺麗さっぱり忘れてしまうと思う。
もしいつか、マキタの脳内でひょっこり記憶が甦ったら、
またこのスレに来る事があるかもしれない。  

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/26(月) 06:09:41.74 ID:J8U8OdnP0
結局離婚になりましたって結果報告だけ来そう
それがずっと先ならまだマシなのかな
でも最近の取り繕う態度でバレてしまってるなら
さくっと緑の紙出して養育費出すように言われてるかもな

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/27(火) 04:55:08.99 ID:u2c/C3fB0
嫁が出掛けてる時に娘が家事を代わりにやってるんだったら娘を見習った方がいい
嫁娘はお互い助け合ってる意識があり実際協力関係だが、
2人にとって一人前のことすらできないマキタはお荷物でしかない
新入社員のような気持ちで家事も確定申告も教えを乞うた方がいい
教えてもらって感謝して敬って
家事を覚えるまで文句言わず嫁の言うことを鵜呑みにしろ
自分が亭主なんだっていう思い上がった意識態度を改めて、
はじめて話を聞いてもらえると思うぞ

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/27(火) 13:50:39.94 ID:CgQIPVRWM
>>698
自分が亭主の立場じゃないなら家庭なんて放り出すよ
コイツは今まで通りの自分主体の生活のために嫁に戻って来て欲しいんだから

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/28(水) 17:58:13.30 ID:snBs0rVk0
嫁さんさ、何となくぼんやりモヤついた事が幾つもあって
吐き出す事もせずにそれが長年続いてて
ふとした時に『離婚』って何となく口にしたら
ストンと自分に落ちてきてそれがリアルに考えるきっかけになった
とかじゃないかね。
だからさ、何が原因とかじゃなくて要は小さい事の長年の積み重ねなんだよ。
今何か対策を始めても難しいんじゃないかと思うな。

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/28(水) 18:08:41.69 ID:snBs0rVk0
それでもあえて足掻くとしたら
『俺、最近色々考えてたんだけど、家族としてあまり良くなかったと思う。
この問題をどうにかしたいんだけど、相談に乗って貰えないか』
とか投げかけてみるとか?
不満を聞く良い機会になるかもしれない。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/28(水) 18:14:40.97 ID:4nUdPeW/a
嫁の心は俺たちにもマキタにも分からんさ
だからマキタの話を聞いてマキタがやってきたことを指摘するしかできない。
マキタがここでの意見を聞いてぎこちなく寄り添ってきても、
見当違いの行動をするだろうし求めてるものは違うそうじゃないってなるだろう。
買ってきただけの動物が突然懐くはずもない。
散歩行こうおやつあげようってしたって
尻尾振って喜んでくれるまでの信頼関係もない。
17年は遅すぎると俺は思うから嫁さんには解放されて欲しいとしか思わんよ

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/02/28(水) 21:43:39.13 ID:8iHV+/ia0
マキタは最後の書き込み以降はこのスレを見てないと思う。
一度興味が無くなれば気にする事も無い。
常に場当たり的と言うか、喉元過ぎれば思考から消える。
嫁も娘も、失うと思う一瞬だけ悩むけど、いざ離婚が決まれば興味が無くなる。
税金とか家事とか、自分が困る事だけの関心は失わないかもね。

704: マキタ ◆.DoEsYcM7o 2024/03/02(土) 08:06:23.76 ID:5972pyIB0
少し間が空いてしまったが、ちょくちょくはみていた。
手厳しいアドバイスも受け止めようと思っていたが心が折れそうではあったのと、
ちょっと仕事でバタバタしていて書き込めなかった。
書き込めない間に事態は悪化した、というか
嫁的には悪化と言うよりずっと低空飛行だったのだが。

嫁が買い物に行っている時、
嫁の興味のあるものを知ろうと思ってリビングに置いてあった
本のタイトルを見ようとしたところ、本の下にノートがあった。
嫁相手でもプライバシーに当たるとは思いつつ、開いてしまった。
俺の所業の数々と辛かった気持ちがそこにはぶつけられていた。
俺自身何気なくしていた事が嫁にとっては蓄積して行った感じだ。
ノートに書くなら俺に直接言って欲しかった。
即離婚ということはないが、
子供が独立したらきっと捨てられるという事だな、きっと。

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 08:20:56.77 ID:iTkvzPE40
聞く耳持ってりゃノートに書くわけ無いと分からんか

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 11:05:34.01 ID:KHrq2TxK0
>>704
ノートに書くくらいなら直接言って欲しかった

そのノートに年月日かいてあります?
書いてあるなら自分で思い返せる限り
奥様が直接言える状況を作ってたか省みてはいかがです?
直接言って欲しかった
では無いんです。
自分に言えるような空気感や状況を
自分から作っていたか
再構築望むならこういう思考じゃないとまず無理ですし
奥様の腹積もりはもう決まってるのでしょうから無理でしょうね、現状のあなたでは。

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 11:53:52.79 ID:EWcetHAg0
>>704
直接言っても聞き入れられなかったり
嫌な顔されたら言えなくなるし言わなくなる
その蓄積があってのノートだよ
見てしまったことも含め
何1つデモデモダッテを言わず土下して謝り倒してみたら?
「でも嫁も悪いからそんな事できない」
「俺だって頑張ってたし」みたいな思考が1ミリでもあるなら
もうお前は変われないからすんなり離婚してやるの一択

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 13:36:21.23 ID:vNWrTgQe0
この期に及んで「こんなに溜め込ませてしまっていたんだ、申し訳ない」ではなく「ノートに書くなら直接言ってくれればよかったのに」の他責が出てくるのが酷い
なーーーんにも反省してないよね
お前に直接言えない位追い詰められてたからノートに書いてるんだよ

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 14:42:47.72 ID:xDZrf1dl0
>>704
前回最後の書き込みの2月25日(日曜)から、3月2日(土曜)の間の一週間内に精神科へ行って発達とか自閉症の診断や相談をしたのか?
お前がやらなければならない事は、こそこそと嫁の考えを探る事ではない、ただひたすらに病院へ行く事、お前が他人を思いやれない脳の構造を調べる事だ。
お前の感傷も感想も感情もどうでも良いんだよ。
泣き言は離婚されれからで十分だ。

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 11:31:33.60 ID:t1C1lI950
結婚して数年、子供生まれて数年は言ってたと思うぞ 
変わってくれることを信じて声に出してたと思う。 
10年前のことなんだから思い出せないかもしれないけどね。 
ちなみにそのノートは嫁の所有物だから勝手に破いたり捨てたりしたら
犯罪になると思ってちゃんと元に戻しておかないとダメだぞ。 
そしてその中に書いてあったことを読んで
自分が何をやらかしたのかちゃんと思い返してみたら? 
今ならそこに書いてあること治せる?
治せないと思うなら無理だと思った方がいい。 
少し探せばわかるところにおいてあるってことは、
サインだったのかもしれないと思うし 
今から人として成長してもいいんじゃない? 
即離婚ではないのなら、
今からの数年でもちゃんとした父親でいてあげることが
娘へも嫁へもできることだと思うよ。数年だって寄り添えば、
一緒にディズニー楽しんでもくれない父親から、
最後は立派な父親になるんだろ。頑張れよ

710: 866 2024/03/02(土) 13:42:59.76 ID:o0l3xRZe0
ちなみにどういうことが書いてあったの?

712: マキタ ◆.DoEsYcM7o 2024/03/02(土) 16:58:37.27 ID:5972pyIB0
病院へは行ってない。行こうというふうに思わずにいた、
思ったとしても今週はとても忙しく休めずにいた。
ノートの内容は、
きっとまたここでめちゃくちゃ叩かれるだろうな、という内容だった。
1部抜粋すると、受験生の娘の事で、
俺の無言ゾーン(と、記載してあった)が入っていた時、
塾の帰りにアイスでも買って帰ってあげたら機嫌よくなるかな。
と気遣ってて、受験生にまで気を使わせている。
とか、私の受験する高校すら知らないと思う、
きっとどうでもいいと思ってるんだよ私のこと、と言いながら
娘は涙をためていた。とか、
でもこれは受験する少し前にどこを受けるか聞いたから、
その以前の記載になると思う。
あとは、俺の父の兄弟が亡くなった時に娘は1度もあったことの無い親戚にあたるが、
俺の母がなんで葬式に来ないんだとキレ、
学校を休ませたり勤務調整が難しい嫁の勤務を交代させて行ったことに対して、
なんで俺だけ葬式に出ることを言わなかったのか、
そのくせ嫁の父親が死んだ時の通夜には
自分は仕事は休まず読経の途中に作業着姿で入ってきたこと。
これに関しては嫁父の兄弟すら参加しないから無理しなくていいと言われていた。
嫁的には、遅れて作業着で入ってきたことはさほど問題ではなく、
自分の近しくない親戚には休ませるのに、という差が嫌だったと書かれていた。
その他諸々、不満が並べられていた。
嫁が帰宅してるのでもう見返せないけど、
そのノートに日にちは記載されていたかはよく覚えてない。
馬鹿にされてる感、下に見られてる感、
自分の本心をさらけ出せない点で夫婦間は破綻してるし、
上手くいってる風を装うのに疲れたと書いてあった。
子の学費の件だけが1番の心配だそうだ。
娘からもATM発言があったことが書いてあり、
それが何より堪えてる。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 18:24:42.11 ID:xDZrf1dl0
>>712
>病院へは行ってない。
>行こうというふうに思わずにいた、
>思ったとしても今週はとても忙しく休めずにいた。
つまり「仕事>>>離婚」って答え出てるじゃん。
おまえの意思で「仕事>>>家庭の危機」って出てるじゃん。
なら離婚で良いんだからもう迷うなよ。
嫁も娘も「この男は家庭を大切にしない」と見抜いてるだけだし。
むしろ娘がダメ親父を
「この男はATMだから期待しちゃダメだ」と
割り切ってるのは人間として成長している証しだから、良い事だろ。
お前頭おかしいんじゃね?
娘からATM扱いされて真に「堪えている」というメンタルがあるなら、
仕事どころじゃなくて
この一週間に病院に行くなり最低でも予約を入れているハズなんで。
もっと最低でも、行く候補の病院をいくつか選んでいる段階は終えている。
何にもやってないのなら、お前の本音は骨の髄まで
「家庭とかどうでもいい」と思っている。
お前にとっての離婚とか家庭問題は、
その場で目を瞑って耳を押さえてうずくまって、
ハラハラする時が過ぎ去れば良い程度の事なんだよ。
だから大人しく離婚しれやれ。

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 17:03:41.96 ID:iTkvzPE40
分かったよ常識無さ過ぎなのが確定的にな
娘のことすらなおざりにしてるとか意味分からんし
伯父叔父の事すら書けてないし義父の事もまともに表現出来ない
そして読みにくい事この上ない書き方だしヤバすぎ
さっさと離婚してやれ

715: マキタ ◆.DoEsYcM7o 2024/03/02(土) 18:25:40.29 ID:5972pyIB0
>>713
叔父伯父についてはちょっとフェイク入れようてしてぼかした、
書き方も読みにくくてすまない。

716: マキタ ◆.DoEsYcM7o 2024/03/02(土) 18:29:28.27 ID:5972pyIB0
過去にしてしまったことは塗り替えれないが、
今から改善出来るところをよく考えながら行動していくよ。
細かいところで言うと、チャンネル権はおれだったが、
娘がそのことに関して私たちに人権は無いと話していたそうなので、
まずは相手の気持ちを考えうごくよ。

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 19:07:28.38 ID:t1C1lI950
>>716
まずそこじゃなくて、学費について心配するなってことや
受験頑張ったねっていうことはできないの?
自分がやってきたことで唯一人並みにやってきたのは仕事だけなんだろ?
なら自分がしてあげられる事はそこじゃないか。
それで、旅行への軍資金や旅行へ行くための服やトランクとかなんでもだが、
必要なものを揃えられるように
前もってある程度お金を渡してあげることもあるだろう?
自分の主観とか自分も円に入りたいっていうのはわがままでしかないと知ってくれ。
周りが気を遣って寄り添ってくれるのでも、
場所を開けてくれるのを期待するのはやめろ。
半年ロムれじゃないが、
空気が読めないなら家族がやってることを見てみろ。
そして興味を持て。
推しのYoutube見てるならテレビ欄でも見てその推しがでてたら
今日あるみたいだぞってテレビをその時間開けてやれ。
難しいことじゃないだろう?

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 19:08:44.55 ID:xDZrf1dl0
>>716
相手の気持ちを考える事が出来ないんだから、それはどうでもいい。
相手の事を考えれない原因を病院で調べる必要がある。
嫁や娘の気持ちを本当に理解したいと思っているなら、
自分が何の障害持ちかを説明しなければならない。
「病院で○○とわかった、今までダメな父でスマン」
から始めないと意味が無いんだよ。
今から出来る最低限の事が病院に行く事だっつーの。
嫁や娘と腹を割って話すにしても
「自分が何者であるのか」を最初に提示しないと何の意味も無い。

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 19:10:06.62 ID:t1C1lI950
あとATM発言いついてだが
じゃあ金稼ぐ以外で父親したことがあるのか?
家事もしない、育児もしない、旅行を企画するわけでもない、
嫁親族の忌引きも取らず自分の親族だけ優先する。
娘の受験先も知らない、滑り止めの合格すら知らない。
何してきたんだ?金だけ稼いで金だけ渡しておけば
嫁も娘も生活するし生きてるだろって放置してるならATMじゃないか。
それ以外言いようがあるか?

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 19:42:34.79 ID:o0l3xRZe0
無言ゾーンね
何を考えているか分からず常に機嫌が悪い(ように見える)父親なんだな
いつも嫁娘にビクビクと機嫌取りさせてたわけだ
マキタの親も問題あるみたいだしマトモに成長できなかったんだろうな
人の感情どころか自分の感情すらあんまりわかってないんじゃないか?

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 19:49:44.82 ID:2bQt1v8ba
まあ分かっちゃいたがただのモラハラDV野郎だった訳だ
話しかけても長時間無言を貫くのもDVなんだが
もちろんマキタは知らないだろうな

722: マキタ ◆.DoEsYcM7o 2024/03/02(土) 20:28:34.84 ID:5972pyIB0
娘には幼い頃から寄り添って上げてた、
確かにお世話的な部分は嫁の他に母や娘の甥姪に当たる子が
10歳ちょい離れてて可愛がってくれてたから任せてたような所はあるが、
全力で遊んであげていたよ。
公園にも連れていったし、パパ!パパ!とくっついて来てた子なんだよ。
子供としては母親の存在は偉大だから、
きっと嫁をおざなりにしてきた所を娘は察しれる年になり、
嫁と共に俺に対して距離を置き出したのかなと思う。
大好きなママの敵認定のような。
旅行に関しては夏休みには計画して連れ出したりしてた。

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 20:29:00.53 ID:UZLxiyxWH
マキタは認知傾向がモラで
基本的なコミュニケーション能力が低いのではと思われ
物事の認知を変えるのは一人では難しいから、
変えるなら病院なりカウンセラーなりプロに訓練してもらう必要がある
説明を1から家族に求めるのは家族にとっても負担だし、
第三者の目線が必須
モラハラ夫の矯正プログラムとかもある

付け焼き刃的に正解の行動を求めても、
根本が変わらないと同じことを繰り返すと思う

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2024/03/02(土) 21:10:34.90 ID:xDZrf1dl0
>>725
お前の感傷とかどうでも良い。
病院に行って発達か何かの診断を受けろ。
治らないにしても向き合い方があるんで。
お前自身の向き合い方によっては家族の理解が得られるかもしれないし。
ここで戯言を書き込んでもお前の症状が改善する事は一切無い。
肉体的な構造か、精神疾患かすらわからん。
仮に肉体的には無問題で精神疾患である可能性もあるけど、
5ちゃんに書き込んで精神疾患が治るワケが無い。
お前に必要なのは5ちゃんじゃない、病院に行く事だ。
それまでは帰って来るな、逃げずに病院に行け。
病院に通うまでは好転するワケが無い。


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引用元 【嫁より】逃げられ寸前男の駆け込み寺 338【嬢】