中編へ ※後編へ


492: マジレスさん 2012/11/17(土) 10:26:36.72 ID:Qo9lW6BT
夫と離婚したくてしたくて仕方がない。
夫、私ともに34歳の夫婦。子無し。私は専業主婦です。
夫とは大学時代からの知り合いですが、3年前に結婚。
お付き合いしたのはその2年前から。
その夫の収入が少なく生活が苦しい、
また私に対する愛情が無くなったので離婚したい。

人気記事(他サイト様)

夫は夜22時過ぎに自宅に帰ってくると疲れた疲れたと、
私がうんざりするぐらいグチグチ言う。
日曜日ぐらいは一緒に話したり
お出かけしたりスキンシップをしたいけれども、
休日になると趣味で子供の頃からやっているらしい
フットサルに行ってしまい、私に構ってくれないです。
私ももう三十代で、
すぐにでも子供が欲しいのに子作りにも全く協力してくれず……。

その事で今まで何十回も大喧嘩をして、
「私は家政婦じゃないんだよ!なに、同居してるだけで
 夫婦でもなんでもないじゃん! 
 だったら実家に帰っても良いんだよ!」と思いの丈をぶつけるが
「たまの休みぐらい好きなことをさせろ!
 すぐに実家に頼るって言うな!」と怒鳴られ話し合いもできない。
生活苦も重なり、
今の夫に対する私の気持ちは愛も情もなくなりつつある。
むしろ、世の中にこんなに嫌いな人間がいるのかと思えるほど。
(続きます)

493: マジレスさん 2012/11/17(土) 10:27:07.73 ID:Qo9lW6BT
以下、時系列です。

夫は勤めるのが嫌いだとかで
大学生の頃から株?トレーダー?
(よく分かりませんが)というものを
やっており20代後半で大金を手に入れていました。
その為に一度も就職をしてなかった。
そう書くとお金目当てで付き合ったのではと
書かれるかもしれないけど、
私の実家も商売をやっており幼少の頃から金銭面で苦しかった事は無し。
ところが、不景気の煽りで実家の家業が
上手く回らなくなり運転資金不足に陥ってしまったんです。

銀行からの借り入れも限界に達していたので、
両親と私で話し合って当時彼氏であった夫に
結婚して私の親を助けてくれと泣きついたところ、
「しばらく考えさせて欲しい」と言われました。
で、数週間経った頃、
「結婚するなら、自分の親になる訳だし……」
と吹っ切れた表情で言ってくれました。
実際、入籍した後、私の両親を金銭面で援助してくれた。

ここまでなら美談。
(続きます)

494: マジレスさん 2012/11/17(土) 10:27:38.83 ID:Qo9lW6BT
入籍したあと、アパートを借りて、
二人で暮らし始めてから雲行きが怪しくなってくる。
両親の為にお金を使い果たしてしまった夫は、
今まで就職した事が無かったが
(自分は集団の中で働くと人の
 何十倍もストレスが溜まる人間だから、
 一人だけでやれる事をやっていたと言ってます)
就職活動を開始。何十社も面接を落ちましたが、
小さい家族経営しているような会社に入ることができた。
当時、ボーナス無しで手取りは18万円強。
(現在でも20万円ぐらい)
正直なところ生活が苦しい……。

出社を始めた頃から私への態度が悪くなり、
最初に書いたようなすれ違いが起こり始める。
優しい人だったのに毎日毎日酷く疲れた顔を
私に見せ仕事の愚痴が多くうんざりしています。
結婚する前は私は実家住まいで花嫁修業を積んでおり、
料理を勉強する傍ら、
友達とお店でお茶をしたりのんびりするのが日課だったのですが
この収入ですとそんなささやかな贅沢すらできない。
私のストレスのはけ口が無いんです。
子供を作りたいのもありますが結婚して以来ほとんどレスに。
(続きます)

496: マジレスさん 2012/11/17(土) 10:41:40.49 ID:h7aksu0S
ここ、連投制限があるんですね(汗)

携帯にコピペして続き。
いよいよ限界になり、
先週の土曜日にフットサルの準備をしている夫と大喧嘩に。
将来における細々な事まで
色々伝えてなんとかしてくれと泣いて頼みましたが

・子供が欲しいのは分かるけど、疲れて性欲が全然わかない
・タネセン(?)の数千万円を君の両親の家業に費やして
 財産が全て消え、やりたくもない仕事をしなければならなくなった
・両親からお金が返ってくる気配が無い
・君も君の両親もその事はもう済んだ事だと思って、
 感謝してる様に見えない
(いちいち言えば夫が気にすると思って、
 そういう態度を示していないだけです)
・あと、君は僕が養っている事を全く感謝しようとしない
(そんな事は一度だって口には出していない。
 コミュニケーション不足なので勝手に夫が思いこんでるだけ)
・給料が安いのは悪いと思っているけど贅沢しすぎ、
 通販で色々買ってるでしょ
(これは自己弁護ですけどネット通販で
 買い物をするのはせいぜい月1万円ぐらいです。
 贅沢はしていないし、そのぐらいは許して欲しい)
・君の顔を見るとイライラする
・趣味のフットサルは別腹。疲れていても楽しい

こんな感じの反論が夫から出てきました。
特に一緒にいるとストレスと聞いて、
私に対して愛はもう無いんだなと思いこの生活の終焉を感じた。
(続きます)

497: マジレスさん 2012/11/17(土) 10:42:16.86 ID:h7aksu0S
それで先週から今日まで毎日のように喧嘩ばかり。
暴言を吐かれて頭にくると私も次の日の朝はチンする
レトルトご飯とふりかけだけを食卓の上に
出して知らん顔したけど、
まあ当然ですが朝から大ケンカに。
だんだん顔をみるだけでイライラするようになり、
もうこんな奴は夫としては用無しだわと
思えるようになってきた。実家が裕福だった頃は、
働くなんて事は考えもしなかったのにパートに
出ている自分が情けなくて涙が出てくる。

子供の事を考えたらさっさとこの生活に見切りを付けて、
次の相手を見つけて再婚した方が
良いと思うけど、弁護士を付けた方が良いのでしょうか?
(私はまとまったお金をもっていませんので
 実家からお金を借りる事になるけど……)
共有財産と呼べるようなものも無いので、
小額の慰謝料をもらって終わりになる感じなのかな?

498: マジレスさん 2012/11/17(土) 11:09:59.82 ID:R4csqJ9y
>>497
旦那がかわいそう。
別れるなら金返してやりなよ。
フットサルなんかパチや飲酒に比べて涙ぐましい。
君がパートか就職してもっとがんばれよ。

500: マジレスさん 2012/11/17(土) 11:30:27.78 ID:Qo9lW6BT
>>498
レスありがとうございます。

返せるお金は無いです。
でも結婚生活も続けられないから、
後は夫が自由に好きに生きれば良いと。

私も今まで働いたことが無かったから、
週3のパートではありますけども
人間関係とかつらくて、昔みたいに午後はお友達とカフェみたいな
毎日を取り戻したいんです。
愛があればと最初は思っていましたが、
甲斐性のある夫じゃないと生活も荒む……。

503: マジレスさん 2012/11/17(土) 12:18:21.47 ID:UxV2oKjD
何か釣りみたいな話だ・・・

506: マジレスさん 2012/11/17(土) 12:50:40.93 ID:xIIYiacF
釣りくさいね・・・
スレが賑わうのも考えものだ

504: マジレスさん 2012/11/17(土) 12:41:37.24 ID:2lTmieOS
>>497
自分も旦那が可哀想に一票
夫に金出させて、働かせて、ストレスためさせて
優しくなくなったから、ムカつく
花嫁修業を名目に、
無職でゆったりと恵まれて暮らしてきたのに
今さらパートが惨めで、午後にお茶もできないなんて無理
だから、実家に逃げたい 別れたい
はっきり言って、あなたのわがままにしか聞こえません
自分のことばっかりで、思いやりが感じられない
夫婦は鏡ですから、あなたの態度は、
そっくりそのまま、あなたに返ってきます

離婚するとしても、慰謝料は無理でしょう
離婚調停になったら、大金を出している夫に
全額返すことになるんじゃないですか?
返せなければ、
あなたの実家の資産・土地を売ってでも
返すことになるかもしれませんよ

まだ、少しでも愛情が残ってるなら、
復縁を少しでも望んでいるなら
過去を振り返る事で、見えなくなっているものが見えてきます
こういうのをやってみて下さい
今まで、あなたが夫にしてきた事、
夫にしてもらった事、夫に迷惑をかけた事
これら全て、思いつく限りの事を箇条書きにして、書き出します
旦那にも同じように、
夫があなたにしてきた事・・・(略 をやってもらいます
それらをお互いに見せ合う事で、気づく事があります

505: マジレスさん 2012/11/17(土) 12:48:39.79 ID:bO1iLjcG
>>500
あまりに身勝手すぎる
自分優先で夫に対する感謝の念が感じられない
求める事ばかりであなたは夫が家で安らげるような
努力協力をしているとは思わない
思えないでなく、思わない、だ!


結婚しなければあなと両親は事業倒産して
借金苦だった事は想像にたやすいのに何故、今を不満に感じるのか
両親共々、生命保険掛けて受取人を
夫にして死んで返せばみんな楽になれると思いますよ

502: マジレスさん 2012/11/17(土) 11:44:33.35 ID:Rjd+yay5
ご主人が両親の為に出したお金の事を忘れてやいないか?

離婚するなら当然お金をかえさないとね。

509: マジレスさん 2012/11/17(土) 13:12:35.58 ID:Qo9lW6BT
>>502
そうなのかもしれませんが、それは私にはどうしようもないので
離婚した後もうちの両親とやりとりをしてくれって感じです。
元々、私が貸してもらった訳ではないですし。

お金の事は申し訳ないのですけども、
私には私の人生があるので
主人は主人で結婚する前みたいに
好きに生きれば良いじゃないというのが正直な心境なんです。
お金と離婚って全く別の話じゃないかなって思うんですが。
お金で人を縛れるみたいに思っている夫にも腹が立つので、
それに復讐したい
気持ちもあるのかもしれない。

夫が反省して将来設計を
真面目に考えるようになれば私も妥協点があるんですけど
(最低限、子/作/りに前向きになるとか)
そうじゃないからもう顔を見るのも嫌で嫌で。
疲れていると言い訳するのに、
趣味はできるというのがイライラ来るポイント。
せっかくの休日ぐらい、家族サービスしてよというのが私の言い分。
離婚した方が私も、彼も皆が幸せになれるんだから
それでいいじゃないって思うんですが……。

513: マジレスさん 2012/11/17(土) 13:45:52.49 ID:Y72xgF6f
>>509
離婚したいならまず実家に帰ればいいと思います
それから一度弁護士にでも相談をされてみては?
旦那は妻にすべき女性を完全に見誤ったわけです
趣味ができる理由がわからないようですし
今後のためにお教えしましょうか。
旦那の労働に対するストレスの唯一の捌け口になってるからでしょう
肉体的疲労と精神的疲労の違いはわかりますか?
旦那は精神的に疲れてるんでしょうな。
あなたはその旦那に、休日も働けよ!!って言ってるんですわ
わからないかもしれませんがそういうことなんです
では、今後の人生は相応のものになるといいですね

530: マジレスさん 2012/11/17(土) 17:55:06.06 ID:Qo9lW6BT
>>513
喧嘩した時に離婚を切り出したのですが、
夫が離婚を渋ってます。
親にも相談したのですが、夫の10倍ぐらい離婚に反対してます。
(親の反対が凄いです)
ですから実家には頼れないかも……。

514: マジレスさん 2012/11/17(土) 13:57:01.31 ID:bO1iLjcG
お前はまずは我が身を振り返れ
金に苦労が無かったとか、半端な中流育ちでお金の価値や
大事さとか本当に大事な事を教育してもらえなかったんだろうな
夫が将来設計?
現状をお前より的確に判断出来てるから
選択子無って設計、計画してるんじゃないか
お前、本当に馬鹿だな

530: マジレスさん 2012/11/17(土) 17:55:06.06 ID:Qo9lW6BT
>>514
私も考え無しだった事を反省しています。
この結婚、元々するべきじゃなかったのかもしれない。

524: マジレスさん 2012/11/17(土) 17:16:02.57 ID:Rjd+yay5
ご主人は「あなたの」ご両親だからお金を貸したのでしょう。
あなたの為にお金を貸したのですよ、きっと。

「私は関係ない」はない。

526: マジレスさん 2012/11/17(土) 17:34:12.03 ID:FpEEkMCh
>>492 ID:Qo9lW6BT
なにはともあれひどくお疲れのご様子だから、
それを解消するためのスレなどを紹介しておく。
今までに行った温泉ベスト10
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1289727586/
疲れがとれる料理
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cook/1040134590/
最高に履き心地の良い靴を教えろ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1093299839/
【履き心地】インソール・中敷スレ Part5【改善】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/shoes/1310683375/
パートが立ち仕事なら、靴と中敷を整えるのは非常に大切。
疲れがぐっと減る。
あとは「吸い玉」でぐぐるのもいいかもね。

これ以上追いつめたくないから、俺はいっさい批判をしない。
だけどあんたにその意欲が生まれたら、
他の回答者諸氏のレスは本当に有益だろうね。

530: マジレスさん 2012/11/17(土) 17:55:06.06 ID:Qo9lW6BT
>>524
お金に関してはそうなんですが、
だからと言って愛のない結婚生活はもう限界というか……。
皆さん、夫婦で愛が無くなったらどうしますか?
子供がいれば生活を続ける理由があるでしょうが、
幸いな事にまだ子供がいませんから
行動に移すなら今だと思うんです。
貧乏でも耐えられる方はいると思いますが、
私には我慢できそうもありません。
どうしても心がギスギスする。

レスって夫を有責にできますよね?
浮気とか無いと難しいですか?

531: マジレスさん 2012/11/17(土) 18:02:00.82 ID:IiB5S/uq
働いた経験はありますか?
友達とお茶に行くときのお金は誰が稼いだお金?
お金を稼ぐのって大変なんだよ。
旦那への感謝の気持ちがないね。
愚痴を聞いてあげることぐらいしろよ。
親を助けてもらったのに離婚したいとかアホか。
お金返したれ。
お前が稼いでな。

555: マジレスさん 2012/11/17(土) 20:34:22.64 ID:Qo9lW6BT
>>531
今、パートしてます。
お金を稼ぐのは大変ですが、
私は主婦ですから男
性と同じレベルを求められても難しいです。
レスが離婚する武器になるのではと
教えてくれたのがそのお茶友達です。
有利になるように日記を今からでも書いた方が良いのかな?

547: マジレスさん 2012/11/17(土) 19:25:42.72 ID:Rjd+yay5
>>530
先程のレス、愛という字を
金という字にかえた方がよろしいかと思います。

555: マジレスさん 2012/11/17(土) 20:34:22.64 ID:Qo9lW6BT
>>547
愛はありましたよ。
でも、生活に余裕が無くなると愛どころじゃない。
綺麗事を言う人も多そうですが、
御飯を食べないと生きていけません。
今までもそれで喧嘩はありましたが
伝家の宝刀みたいに貸したお金のことを言われる。
両親の借金を人質に取られていたような、
そんな気持ちになってます。
そういう事を言われたら反撃もできない。
前々から卑怯だと思っていたから、
たまたま今回爆発したというのが正しいです。

愛を育むにはお互いの努力が必要だと思うのですが、
ヒマができても趣味ばかりやっていて
私をぞんざいに扱う夫とではそんなことは無理だと分かったんです。

605: マジレスさん 2012/11/18(日) 07:53:31.94 ID:SfOFEFng
>>530
>>513です。
夫が離婚を渋る理由はなんでしょう?
実家が反対するのであれば仕方ないのでご自身で
別居に向けての準備をしましょう。また現時点で
一度弁護士に相談へいってみてもいいと思いますよ

621: 492 2012/11/18(日) 12:43:47.24 ID:U8shE7c6
>>605
夫が離婚を渋る理由は
「そんな事で離婚してたら結婚した自分が本気で馬鹿みたいだから」
というものです
細部が違うけど、意訳するとそんな感じ
馬鹿だろうがなんだろうがもう破綻してるんですけどね?

両親は離婚に大反対しているので、
別居しようにも私が行くところが無いです。
だから夫が有責での離婚という大義名分を勝ち取って、
私が慰謝料を受け取った後なら実家に戻れると思うんですよね。

その後、ちゃんと幸せな家庭を
築けそうな方を見つけるために婚活しようって思います。

624: マジレスさん 2012/11/18(日) 13:21:53.37 ID:i2e/G2eu
>>621
自己中すぎる。
感謝の気持ちを持とうね。

623: マジレスさん 2012/11/18(日) 13:20:16.61 ID:ZB3ywL8X
>>621
自分さえ助かれば良いって性格の屑だから気にしないだろうけど、
レスとかを有責にして取れる慰謝料なんて
どんなに過大に見積もっても500万てところ
旦那さんがお前の両親に貸した6000万に
利息の取り決めが無かったとして
法廷利息 年5%計算で利息だけで年に300万
旦那さんがお前に本気で愛想を尽かして
攻撃に回ったらおもしろそうだ

625: マジレスさん 2012/11/18(日) 13:25:31.92 ID:SfOFEFng
>>621
>>605です。そうですか。まぁそうでしょうね。
旦那としては受け入れたくない現実、
知りたくも無い自分の判断ミス、まさかこんな女だったとは・・・
ってところでしょうし、離婚を簡単に承諾し受け止めるには、
払った代償が大きすぎたんでしょうな
とりあえず弁護士に相談しにいって下さい。
あなたも現実逃避せず現実と向き合うべきでしょうから

671: マジレスさん 2012/11/19(月) 00:38:58.77 ID:0oyfsKTl
>>492
おまえ最低だわ。
金で相手をしばることなんて出来ないし、
貴女には貴女の人生があるのは間違いないのだけど、
だけど
>結婚して私の親を助けてくれと泣きついたところ、
というのが前提にある以上、
話し合いの、出発点の態度からしてめちゃくちゃ。
書き込みに感謝の欠片も見受けられないし、
そういう「性格の不一致」がレスの原因の
元になってるんじゃないの?
それ、裁判やっても最悪貴女が負けるよ。
婚活しても、「まともな」男をつかまえるのは無理。
今34ということは相手もそれなりの年齢なわけで、
見透かされるよ。


-----------------------------------
900: 492 2012/11/21(水) 08:25:45.29 ID:eCUsM/Iz
皆様、先日はお世話になりました。

日曜日にお友達と作戦会議を練りまして、
離婚する前に一度夫に生活態度を改善させてみよう
という話になっています。

具体的には
・夫の両親(私にとっては義両親)に叱ってもらう。
・とにかく、私はパートをやめさせてもらう。
(私に働くことは無理のようです。
 働くとストレスが溜まります)
・転職して欲しい。
(手取り20万円では生活できないから、もっと待遇の良い会社に)
・趣味のフットサルをやめろとは言わないが頻度を半分ぐらいにしてもらい、
私との関係改善の時間に費やしてもらう。

この辺りが必要じゃないかな、と思っています。
他に何かありましたら提案をお願いします。

明日の夜ぐらいには作戦を実行しようかと。
これからパートに行って参ります。

901: マジレスさん 2012/11/21(水) 08:30:22.49 ID:EFjIyvYG
>>900
>・とにかく、私はパートをやめさせてもらう。
>(私に働くことは無理のようです。働くとストレスが溜まります)
きっと旦那さんも同じですよ?

902: マジレスさん 2012/11/21(水) 08:30:46.32 ID:2lx0DZ++
>>900
能力も根気も足りず、自分で働くことも出来ない。
にも関わらず、お金が欲しいから、転職しろ。
彼に元々あったお金は自分の両親のために使わせた。
趣味を減らせ。


ご自身が我がままだとは思いませんか?

903: マジレスさん 2012/11/21(水) 08:54:33.01 ID:/iM/jzUP
>>900
働く人のほとんどがストレス感じると思うけど?
あなただけじゃないですよ。

904: マジレスさん 2012/11/21(水) 09:32:09.46 ID:Wkc17IJZ
>>900
要するに、現状ではあんたの本質は「娘」なんでしょ。
誰かに養われて生きていくことに、疑問を感じないですむ人種だ。
別の言い方をすれば、愛されることは必要としていても、
誰かを愛するという境地にまだ至ってないとも言える。
ここの回答者たちとあんたはいっそ
小気味良いまでに徹底的にすれ違ってきたけど、
生についての前提が両者で180度異なっているんだから、
その結果も当然といえば当然だ。

いまのあんたに、
俺を含めたここの人々の言葉は届くはずもない。
だが、10年後のあんたになら届くかもしれない。
奈落の果てに落ちきってこそ光明の眩しさも身に沁みるしね。
もし何十年かの果てに、
ご自分の過去を見直す気にいつかなったのなら、
このスレを読み返してみることを勧める。

905: マジレスさん 2012/11/21(水) 10:13:52.03 ID:CaSinOIR
>>900
どうしてもお金が足らないなら、
実家から仕送り(少しずつ返済)してもらえば?
しんどいんだろうけど、何もかも旦那に頼ってたら
旦那もいつか壊れちゃうよ!
そうなったら困るのは貴女でしょ?

914: マジレスさん 2012/11/21(水) 12:17:01.92 ID:BrVHevrO
>>900
夫の両親に叱ってもらう??
まず、なんて説明する気ですか??
あなたの方が悪いとなりますよ、おそらく
ここでの皆様の回答のような事になる気がしますね
旦那の転職については
職歴もないのに、給料が上がるわけもない
フットサルは少し減らして、奥さんと時間過ごすのはいいけど
あなたと一緒にいる事がストレスになるようじゃ、逆効果かも
で、自分はストレス溜まるの嫌だから、働かないからー

って、これさ、自分だけが楽になる方法ですよ
夫の事が、何も考えられてない 逆に追い込む事だけしかない
自分のことしか考えてないじゃん

それを友達も一緒になって考えたとは・・・
友達も同じような思考の人種だから、そうなるんだろうなぁ
作戦はやめた方が良いよ 何も改善しないよこれ
もう離婚した方が良いと思う 早い方が良いよ 旦那のために
理由は、前回相談された時の皆様の回答を全部
読み返せばわかるのだけど、あなたには無理でしょうね・・・

927: 492 2012/11/21(水) 17:11:38.58 ID:eCUsM/Iz
>>901 >>902 >>903
分かっていただけないかもしれませんが、
働くのはとても辛い事なのです。
私はこらえしょうが人一倍無いのかもしれませんが、
頑張って働いてみましたがもう無理です。
もしかすると私は鬱なんでしょうか……。
元々は完全な専業主婦を希望しておりましたので、
家事がおろそかになるのは良くないと思います。
それにもし子供を産めたら
仕事を辞める事になるでしょうから今辞めても大差は無いかと。

財産目当てに結婚したみたいに書かれるとキツイです。
たしかにきっかけはお金の事でしたが、
お互いにそういう事を気にしないように
あえて伏せて生活をしてきたのに、
今になって「お金を出したお金を出した」と言われるのが凄く嫌で。
言っても、どうしようも無いことなのだから言わない方が良いと思う。
結婚した時にお金を出した事と、
給料が低いことやフットサルに行く
現状への苦情って繋がらないと思うんです。

とにかく、離婚する前に再構築を頑張ってみようと
私は努力しようと思いますので
夫は夫で生活態度を改善するように譲歩して欲しいのです。

928: マジレスさん 2012/11/21(水) 17:32:45.33 ID:vX7wJiix
>>900 >>625です
(内容に矛盾ありますがこっちが真意のレス)
馬鹿につける薬はない、という諺がうかんだのは
さておいて離婚したいor離婚ありきの相談だったから
一応現実的な離婚へ向けて回答をしましたが
とりあえず良いお友達をお持ちですな
あなたと旦那が離婚しない方向へ作戦会議をすすめるなんて…
弁護士に相談しにいって現実を叩きつけられ
心を折られた方が薬になるかとも思ったんですけどね。
とりあえず提案としては
>・夫の両親(私にとっては義両親)に叱ってもらう。
これは義両親へ一体どう説明して何を叱ってもらうんですか?
>・とにかく、私はパートをやめさせてもらう。
>(私に働くことは無理のようです。働くとストレスが溜まります)
旦那の気持ち、少しは理解できましたか?
あなたはへたれても旦那が働いてるからいいでしょうが、
まぁ離婚は夢幻ですよね
>・転職して欲しい。
>(手取り20万円では生活できないから、もっと待遇の良い会社に)
要望を出すのは結構だけど無理して働く選択をしてくれた
旦那をせめないようにね。っていうより、
夫婦で貯金するのとあなたの両親からの返済で
まとまった資金つくってまた株だか
トレードで頑張ってもらったほうがいいんじゃないの?
仕事は続けながらで
>・趣味のフットサルをやめろとは言わないが
頻度を半分ぐらいにしてもらい、
>私との関係改善の時間に費やしてもらう。
これは言ってみてもいいと思いますね。
ただしあなたも旦那さんにどうしてほしいかなど
色々聞いて二人でしっかり話し合うことです
離婚なんてのはできることならしないにこしたことはないんだから
一緒に思い出話に花咲かせて
結婚で誓った初心を思い出してみては?
それとあなたは余り感じられてないかもしれませんが、
旦那は今もあなたを信じてるだろうし、
愛も情もなくなってないと思いますよ

929: マジレスさん 2012/11/21(水) 17:45:40.83 ID:txbJVfrS
>>900
>>927
自分勝手すぎませんか?読んでいて涙が出てきました
働くのが辛いなんていうのは誰でも当たり前で、
それでもお金を貰うために頑張ってるんです
働くのが辛いから鬱だなんて安易に考えないで下さい、
鬱病の人に失礼です。貴方の病気はわがまま病です

旦那さんに改善すべき点はありません、
改善すべきは貴方の方です

943: 492 2012/11/21(水) 20:13:32.62 ID:eCUsM/Iz
>>928 >>929
でも、月20万円って酷くないですか……?
34歳が稼ぐ給料だとはとても思えませんが。
私が想定していた生活だと
その倍は生活費に使えそうだと思っていたのですが、
この金額だと大学生のギリギリの一人暮らし状態です。
しかも、私達は2人なんです。
元が少なすぎてこれ以上は節約しようがありません。

夫の両親は悪く言えば融通が利かないですが、
良く言えば昔気質の方達ですので子供を作ってくれない、
ろくに生活費を入れてくれないせいで生活が厳しいと言えば
叱ってくれそうな気がするんですよね。
明日は仕事が無いので、
電話で事情を話してなんとかしてもらおうと思っています。

>旦那さんに改善すべき点はありません
お金の問題とか、夜の生活とか、
家族サービスとかたくさんあると思う。
夫婦なのだからお互いの条件のすり合わせはしないと。
いよいよ駄目だったら離婚してもらいますが、
その前に私も譲歩して再構築を
目指してはというのが友人の助言でした。

948: マジレスさん 2012/11/21(水) 20:33:32.79 ID:txbJVfrS
>>943
何故最初から旦那さんだけ働かせるつもりでいるんですか?
月収が少ないなら自分も働いて生活の足しにすればいいでしょう。
他の家庭もそれぐらいしてますよ

>お金の問題とか、夜の生活とか、
 家族サービスとかたくさんあると思う。

夫婦なのだからお互いの条件のすり合わせはしないと
貴方が旦那におんぶに抱っこだから起こる問題でしょう。
同じ額を稼いでから文句言いましょうよ

離婚、離婚と何回もその単語を出しますが
早く離婚してあげるのが旦那さんの為です
それに貴方、離婚した後で
今の旦那さん以上の人と結婚できるんですか?
自分にどれくらいの価値があるのか考えてから
旦那さんの文句を言えばいいと思いま

960: マジレスさん 2012/11/21(水) 23:40:10.30 ID:iQ3HEvMH
>>943
まさに鬼女
矛盾だらけ、というか自分の都合がいいように変換される頭…

お金目当てで結婚したんじゃないと言いながら、
今の倍の収入を期待していたとか………

旦那様の親に泣きつく前に、
大金恵んでもらった自分の親とよく話し合えば?


※誰かがあなたの悩みに答えます517より
193: 前スレ492 2012/11/25(日) 09:17:10.60 ID:Fge2gvMZ
前スレ492です。

離婚前に再構築を目指そうという事になり、
その為に夫の両親に叱ってもらおうと
書いたものですが、その後色々ややこしくなりました。

・義両親に夫が私に酷いことをすると泣きつく。
(水曜日の出来事)
・嫁の一人も養えないとは何事かと、
 夜、会社から帰ってきた夫に電話で説教。
・再就職を世話してやるから、こっちに帰ってこい。
 同居すれば家賃は浮くだろう。
・夫はもう独立した世帯なのだから
 親に頼るとか出来る訳がないと反論するものの、
義両親は古い方なので聞く耳を持たない。

それを聞いて
「えっ、そういう事じゃないんですけど?」ってビックリしました。
話の方向が全然違う。

194: 前スレ492 2012/11/25(日) 09:17:59.40 ID:Fge2gvMZ
私は私がパート辞めても一家を養えるように夫が転職して、
趣味のフットサルもほとんど
いかないようになれば良いと思って義両親に
夫の素行の悪さを言いつけたつもりだったのですが、
同居って何?って。

夫の実家ってここから3~4時間も掛かるような田舎でして、
田舎の暮らしなんて私には無理。
それに、今のアパートは私の実家まで
30分ぐらいの距離だから、実家から離れるのも
おかしな話だと思って
「私はあなたの両親の介護なんかできない。だから同居は無理」
って夫に言いました。
夫もそれに賛同してはくれていますが、
聞く耳を持たない義両親なのであれから毎晩夫に
電話責めで夫がだんだん疲労していくのが分かります。
仕事で疲れているのに可哀想すぎる。

さしあたっては義両親をなんとかしたいのですが、
舅姑問題で苦労した方、
どういう解決をしたか教えて頂きたいです。

203: マジレスさん  2012/11/25(日) 19:41:08.68 ID:/we2yKo1
>>193
・・・こちらのスレで相談してみてはどうでしょうか?
つ ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★64
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1344434672/


※★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★64より
854: ななこ ◆Ir32x/c3n2 2012/11/26(月) 10:12:14.74
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます517【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1353560071/
↑のスレッドから誘導されました。

夫、私共に34歳。子供はおりません。
離婚する予定でしたが今のところは再構築のつもりです。
・夫の手取りが20万円ほどで生活が苦しく、
 私が働けないので転職をして欲しい。
・子供が欲しいがレス。
・日曜日になると趣味のフットサルに行ってしまい、
家族の時間が無くなる。
以上の点を改善して欲しいので夫の両親に
電話をして夫を諫めてもらおうと思った。(先週の話)

夜、義両親から夫へ電話があり
夫の甲斐性無しを叱ってくれたのは良いのですが、
私が予想しなかったこっちへ来て同居しろ、
家賃が浮くし就職先を世話してやる。と。
義実家はここから3~4時間もする距離だし、
正直田舎。同居も絶対に嫌。
夫は断ったのですが毎晩毎晩夫が責められて可哀想です。

義実家からの干渉を止めさせる方法って何か無いでしょうか?


855: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 10:37:16.20
>夫の両親に電話をして夫を諫めてもらおうと思った

干渉してくれと頼んでおいて今更なにを?
おたくの息子が甲斐性なしで生活苦しいから
転職して欲しいんですけどー、なんてウトメに言ったら
同居すれば家賃浮くと言われるに決まってる
責任感ある親なら厚意でそれぐらい言うだろうし、
ウトメが同居狙ってたなら尚更「チャンスktkr!」だよ
付け入る隙を与えといて予想外って、そんな馬鹿な
しかも旦那が可哀想って…
自分がその状況を作ったと自覚するところから始めましょうか

856: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 11:09:43.53
給料低くて生活出来ないのに子供欲しがるとか意味わからん
転職成功しなかったらその安月給でずっとやっていかないといけないんだよ

863: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 11:23:48.64
……え?釣りだよね?
旦那が可哀想過ぎるんですけど…?
完全に寄生されちゃってるじゃん、
とりあえず両親は金を旦那に返さないとだめじゃね?

867: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 11:28:54.28
旦那逃げてー!だな

嫁の親に金を取られ、給料が安いと嫁に罵られ
その嫁は働きもせず文句ばっかり
この旦那にとって結婚のメリットって何?

878: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 11:46:03.33
レスを有責にする前に、やることあるだろうがw
旦那が馬鹿で念書の一つもとってないとアウトかなあ…
まあ、とりあえず旦那は弁護士入れて離婚した方がいいわ
問題は旦那がこれを書いたわけじゃないから、
旦那に離婚しろっつっても意味ないってことだなw

882: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 11:58:56.86
まずは旦那に金返して、慰謝料払って離婚だろ
なんで自分が慰謝料貰えると思うんだ?w

884: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 12:37:35.58
トレーダーにとって種銭は、自分の命そのものだよ。

それを全部巻き上げておいてなんて言う言い草。
生命保険や内臓を売ってでも返すべき。

885: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 12:59:25.42
ひどい、寄生虫のくせにカフェ行きたいとか死ねばいいのにw

883: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 11:59:14.95
夫は自分の両親にいくら援助したんだよ金額教えてよ?
お金返してやってよ。旦那かわいそうだよ・・・。

自分はパートさえストレスとか言ってるくせに
夫には転職しろとか・・・・
社会に出てないとこうなるのね。

あなたは毛抜きで抜かれた「毛」以下だわ。

毛「解せぬ」ここまで様式美ry

886: ななこ ◆Ir32x/c3n2 2012/11/26(月) 13:02:49.73
すいません、私が相談したいのは
どうやったら義実家を撃退できるかなんですが……。
夫がやつれていて可哀想で。

>>883
両親と夫でのやりとりなので、
実は私は何も知らないんです。
だけど、独身の頃に三千万後半を持っているって言っていたから
そのぐらいの
額じゃないかなあと予想してます。
当時は「ふーん」って感じでしたが。
それで、お金が必要ってなった時に
「な〇くんがお金持ってるよ!」って私が言いました。

887: ななこ ◆Ir32x/c3n2 2012/11/26(月) 13:03:55.64
ごめんなさい、
名前のところは気にしないで下さい。

888: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 13:03:57.13
>>886
釣りならVIPにでも行ってください。

891: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 13:19:27.52
撃退てwww
お前が撃退されろ!

890: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 13:16:31.05
ななこと両親そろってくずね。
な〇くんかわいそう茨城から千葉に帰ればいいのに

889: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 13:09:39.52
電話線を引っこ抜くというのが確実だが
押しかけられたらどうするべ

892: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 13:23:29.77
>>886
ここ、皆さんかなり親切にレスくれるスレなんだけど、
ここでこの扱いという事は、
自分がどんな人間なのか察して消えてくれ

893: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 13:27:38.28
>>886
旦那さんがあなたに関わらせなかった優しさも理解してないよね。
あなたの両親に丸投げしたい気持ちもわからなくもないけど、
あなたとの付き合いがなければ、
金を貸す義理もなかったとこくらい理解できるよね?

894: ななこ ◆Ir32x/c3n2 2012/11/26(月) 13:33:57.90
・今住んでいるのは都市部ですので、
 田舎だと子供ができたら教育の環境に不安がある
・義両親とは仲が悪くはないですが
 強引な性格な人達なので一緒に住むのは怖い
・私が好きなお店とか、お友達と離れるのは辛い
・介護とかできないと思う
・今の家は私の実家に近いので、
 あまり離れると良くない気がする

義両親にはそのまま言えませんが、本音です。
夫が変わればそれで良いので、
なんで同居の話に発展するのか困ってるんです。

とくに、同居絶対嫌で、徹底抗戦した方のレスが欲しいです。
どうしましたか?

895: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 13:35:03.13
もうスルーでいいよね…?

897: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 13:36:49.74
「義両親と同居する」か、
「旦那と別れて風/俗で働きながら金を返す」の二択しかないだろうに。

898: ななこ ◆Ir32x/c3n2 2012/11/26(月) 13:42:59.57
>>897
夫が転職すればそれで終わる話なんですけどね

あと、以前も書きましたがお金のやりとりは
夫と両親の間での話なので
私に言われても困ると言うか……
私は保証人でも何でも無いわけで

902: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 14:05:34.85
>>898
あなたがご両親にお金を返させて、
家計の足しになるくらい働けば終わる話ですね

900: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 13:45:51.46
ななこはまだ続けたいなら、プリマに行っておくれやす

901: ななこ ◆Ir32x/c3n2 2012/11/26(月) 13:50:01.53
プリマってなんですか?
相談に乗ってくれるところ?

903: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 14:11:34.20
>>901
↓ここだよん。
プリマ既女が独りで踊るスレ 52
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1351066006/l50

相談に乗ってくれるかどうかは本人しだい。
ここだってそうだけど。

905: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 14:36:53.20
こういう人って改心できるの?

906: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 14:38:50.16
今のままでは無理。

907: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 14:40:43.34
>>905
一瞬はね。でも努力はしないしたくない人だから続かない。
仕事続かないようにね。
それに一瞬ちらりと悪いかなと思って口先で
謝ってそれで済まないとわめき立てるタイプかと。

910: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 14:48:33.28
どうやったらこんなクズに育つのか ?
それを知りたい

※プリマ既女が独りで踊るスレ 52より
10: ななこ ◆Ir32x/c3n2 2012/11/26(月) 14:21:11.36 ID:5BrH2iwi0
誘導されましたのでここで相談します。
同じものをコピペしますが。

夫、私共に34歳。子供はおりません。
離婚する予定でしたが今のところは再構築のつもりです。
・夫の手取りが20万円ほどで生活が苦しく、
私が働けないので転職をして欲しい。
・子供が欲しいがレス。
・日曜日になると趣味のフットサルに行ってしまい、
家族の時間が無くなる。
以上の点を改善して欲しいので夫の両親に
電話をして夫を諫めてもらおうと思った。
(先週の話)

夜、義両親から夫へ電話があり
夫の甲斐性無しを叱ってくれたのは良いのですが、
私が予想しなかったこっちへ来て同居しろ、
家賃が浮くし就職先を世話してやる。と。
義実家はここから3~4時間もする距離だし、
正直田舎。同居も絶対に嫌。
夫は断ったのですが毎晩毎晩夫が責められて可哀想です。

義実家からの干渉を止めさせる方法って何か無いでしょうか?

11: ななこ ◆Ir32x/c3n2 2012/11/26(月) 14:22:08.86 ID:5BrH2iwi0
書いておいてすみません、
今日は私用でもうレスできませんのでまた見に来ます。

27: 最低人類0号 2012/11/27(火) 10:16:08.72 ID:v+oabqCT0
自分から金出すように仕向けて私は何もしらないとかすげえな

旦那自由にしてやって、借りたもんはちゃんと返せや

28: 最低人類0号 2012/11/27(火) 10:27:09.89 ID:jjS47r5EP
自分の実家に「旦那から借りた金返せや」と
言った事もなさそうだね。
実家に頼る気満々だけど
実家の方では帰ってくんなと言われてるのは
それだけ実家の家業がヤバイってことだ。
まぁそうだよね。
マトモな所からは借金し尽くして娘の夫の個人資産に頼ったあげくに
返済もしてないような実家だもんね。
実家の方は娘が離婚して出戻ってきて元夫に
「借金一気に返せやゴルァ」されたら
たぶん自己破産で夜逃げするか首くくるかみたいな状況だわな。

でもバカ娘は出戻って実家で贅沢する気満々w

30: ななこ ◆Ir32x/c3n2 2012/11/27(火) 14:59:02.96 ID:/8T42Udv0
私が責められる部分もあるのは私も反省しております。
一度再構築をしてみようという事になったのですから、
私も譲歩するところは譲歩したいです。
夫が生活改善に前向きな態度を見せるかどうかしだいですが……。

ですがその前に舅姑問題をなんとかしないといけないので、
知恵をお貸し下さい。
このままだと私達の家に乗り込んでくるかもしれません。
同居を断る理由ですが……。
考えたのですが、私が病気でこっちに良い医者がいるから
動けないというのでどうでしょう?
元々年に一度も義実家には行くことはないので
顔は合わせないようにはしています。
時間が経てば熱も冷める気がするのですが。

31: 最低人類0号 2012/11/27(火) 16:10:10.41 ID:57/yjdgc0
今の状況をすごく甘く考えているんだと思う。

あなたが今離婚したら、
旦那は借金の全額支払いを即要求するでしょう。
そうしたらあなたの実家の家業は倒産、家は抵当で取られて、
あなたのご両親は一文無しのホームレスになります。
それをまず理解しましょうよ。

あなたのやるべき事は、ご主人のご両親と同居して家賃を浮かし、
週7日昼も夜も働いて旦那さんに借金返済することです。

専業主婦で子育て、お友だちと優雅にお茶とか夢のまた夢ですよ。

ご自分が借金で身動きとれなくなっている
底辺の生活だという現実をみつめて、しっかり働くべきです。

32: 最低人類0号 2012/11/27(火) 17:17:59.04 ID:hqrtJybz0
とりあえず、嘘は良くない。
私は何もしない、何も変えない変えたくない、
周りが変われ!と喚いたところで何も好転しないよ。
人を変える魔法の言葉なんかない。
自分が借金持ちの娘で、
その借金を斡旋したのは自分だということを自覚して下さい。
世の中全部、自分の思うとおりに回って
当然という思想の持ち主のようだけど、
そうならないのが普通だから。
親は借金について、どう考えているのかな?
返済計画なんかは出してあるの?
旦那さんのお金がなくなって、
就職しなければならなくなったのは誰のせいなのか、
よく考えてね。
あなたが旦那さんのお金のことを親に教えなければ、
旦那さんのお金がなくなることはなかったんですよ。
義両親は、旦那さんが
あなたの親にお金を貸したことを知っているのかな?
譲歩するところはする、とのことですが、
どんな点を譲歩する、出来ると思いますか?

33: 最低人類0号 2012/11/27(火) 17:23:37.49 ID:+qYtlCRn0
義実家にはこう言っとけ
「お義父さんとお義母さんの申し出はありがたいんですけど、
 な〇君はやっぱりこちらの会社で頑張りたいそうです。
 私もパートしながら彼を支えていきます
 お騒がせしてすみませんでした」

で、彼には今の会社で
頑張ってもらう入社して3年もたってないんだよね?
それで今より高収入なんて絶対無理 
キャリアもろくに積んでないやつが
たくさん稼げるわけないだろ 旦那さんはこれからなんだよ
あんたも腹を括って彼を支えるという気概を見せないと、
旦那ばっか貧乏クジ引かされてイライラするのわかるよ

「親の借金 私は関係ない」かもしれないけど、
そんなややこしい話しを持ってきたのはあんただろ 
彼が貧乏になったのはあんたの親が原因
貧乏になったから彼は疲れるし、
子作りできないし、趣味に逃げるあんたがお友達と
お茶とやらができないのも、
あんたとあんたの実家が原因なんだよ 
彼のせいじゃありません

あんたの親は一度彼にちゃんと頭を下げて、
返済計画をちゃんと話す必要があるよね 
身内だからって何千万ものお金をなぁなぁで済ませると思うなよ 
というかそのへんがいい加減な人って商売人としてもどうなのよ

離婚して婚活したいそうだけど、
バツイチ34歳って婚活市場では低スペックですからw 
もうちょっと自分の置かれた状況を自覚してね

34: 最低人類0号 2012/11/27(火) 19:22:55.55 ID:8rm7LeKc0
バツイチ34歳で実家は倒れかけで元旦那に多額の借金あり、

婚活市場では低スペックというか、
既にゲームオーバーかと思います。

あなたも働いて稼ぎ、
旦那に実家を助けてもらった感謝の念を忘れず、
実家と共に旦那にお金を返す。するべきことはそれだけ。
義実家のことなんてどうでもいいレベル。

35: 最低人類0号 2012/11/28(水) 00:22:24.13 ID:N4XBeahU0
34歳だと「働いて稼ぐ」点でもタイムリミット近いかと…
35歳過ぎると、有利な資格や特技でもないと
だんだん難しくなってきますよ。
ちなみにこれは男性も一緒なので、
旦那さんにいま離職させて次を探させるのは得策じゃありません。
ななこさんは、ありとあらゆる意味で
自分が崖っぷちにいるんだという
自覚をもっと持つべき。


---------------おすすめ記事--------------------
突然食い尽くし系に変貌した旦那からやっと解放された。炊飯器から釜を取り出して3合分のお茶漬けを食べてから満面の笑みで「今日のご飯何?」と言った旦那の顔は未だにトラウマ。

夫に不倫がバレたんだけど、夫と彼の双方から棄てられる流れになってる事が納得いかない。彼にも何らかの罰があるべきだし、形だけでも結婚生活を継続したいのですが…無理?

よく出前を利用する蕎麦屋の男性に足が悪い事を教えた数日後、帰宅したら部屋の内側から物音が聞こえた気がした→嫌な予感がしたのでドアから離れたら…

夫婦の営みを拒否するようになった妻を怪しんで興信所を使う事を視野に入れ始めたある日、妻から「ごめんね」と連絡がきて通話が切れた→何か嫌な予感がしたので帰宅したら…

妻が長男を産んだ総合病院で働いてる知り合いに血液型を聞かれて答えたら「あの赤ん坊、多分お前の子じゃないぞ」と言われた→この件から約3年後、長男との親子鑑定を行ったら…

親の友達同士が集まっての渓流BBQ中、一緒に川で遊んでたAさんが突然大声で「川から上がって!」と言い始めた→いつも面白いAさんがあまりにも真剣だったので言う通りにした結果…

親戚の集まりの場に婚約者を連れて行ったら兄嫁に超びっくりされた。何でも兄嫁の中では私が兄に道にならぬ思いを抱いている事になってたようで…

職場の同僚達と行く事になった旅行に同行する事になったAに「向こうに着いたら別行動したい」と切り出された。このAにある事に利用されてた事が判明したんだけど…

中編へ
後編へ

引用元 誰かがあなたの悩みに答えます516
    誰かがあなたの悩みに答えます517
    安心して義実家の悩みを相談できるスレ★64
    プリマ既女が独りで踊るスレ 52