>>943
大人がクズ過ぎて子供が立派過ぎるわ
貴方恥ずかしくないの？

息子に厳しくしたら事態が急変するんじゃないかって怖れてる？
でもこのままじゃ成長しないって事は分かってるよね？

>>943
脅し？
まっとうな選択だと思うがね

しかしさ、トラブルの一方は「大人になれ」って説得されてるのに
もう一方の貴方の子には何もないんでしょ？

もう今の時点で「説得する価値もない腫れ物」扱いだよ？
いいの？このままで

譲られたり許されることで成長出来る部分もあると思っていました
うちは思い詰めるととことんというところのある子なので、そんなに強いお子さんなら少し事情を汲んでくれないか、とお願いするのはそんなに変でしょうか？
もちろん暴言は何とか謝らせます

>>951
うん！変だよおばはん

>>951
それは、謝る事を教えてからだよ！順番を間違えるな

譲られたり許されるだけじゃ一定以上の成長は見込めないんですよ・・・
これまでもずっとそうだったんでしょう？

>>951
あんた子育て向いてないよ

>>951
変ですよ

終了！

>>951
どれだけ引っ張っても、相手方に謝ってもらう方法は出てきませんよ
元々が理不尽な謝罪要求なんだし、強制することはできません
あなたはお子さんを増長させることばかり考えているから、
成長どころか自己が肥大化した裸の王様が出来上がるだけですよ

相手の強さに寄りかかろうとすんなし
相手の子の強さはお前のガキを甘やかす為のモンじゃねえから

>>951
＞もちろん暴言は何とか謝らせます
それはもはや謝罪ではなくパフォーマンスです

>>951
最悪や…

ねぇ
だから父親である旦那はなんて言ってんの？って聞いてんの
ママンがむちゅこたん甘やかすなら父親が締めるところは締めないと駄目でしょ
こんな時こそ父親の存在も必要でしょうよ

>>951
変です。そもそもそれはまずは謝ることを教え、かつそれをきちんと理解してからの話。
あなたの息子はその段階にすら至っていない。
そもそもあなたがそういうワガママで癇癪をおこす面倒な息子をずっと甘やかすから
今回のようなトラブルが起きたんです。そこから逃げてばかりじゃ永遠に治りませんよ。
それどころかもう中学？？？さすがに今本気でどうにかしないと
心が弱くて引きこもりどころか、周りが言うこときかないに我慢ならず
家庭内暴力振るう可能性もありますよ。
きちんと道徳を教え息子に我慢を覚えさせなさい。

変ですか…
夫は息子と今うまくいっておらず、そのストレスが塾で出てしまう部分もあると思います
息子の言い分を聞かずに叱りつけるので息子は夫を怖がっています
相手のお子さんには家庭の問題まで知るかと突き放されたそうですがそんなものなのですね
男子中学生同士というともう少し庇い合ったり思いやったりするイメージがありました

仲間意識があれば庇い合ったり思いやったりします。
参考にお聞きしますが、今回の事件が起こるまでの塾内仲はどのようなものだったか把握していますか？

>>966
いつまでそうやって息子の問題から逃げてるつもりだ？
あなたにできないなら、ご主人に相談して息子を任せてみたらいいでしょうに。
もちろん、ご主人のすることにあなたは一切文句を言ってはいけない前提でだけど。
あなたにできることは何もない。
あなたは息子さんにとって毒にしかならない。

>>971
乙

相手の子には頑張ってほしいなあ
大人になったら接客とか理不尽でも謝らなきゃいけないこともあるけど
今こんな理不尽な謝罪を要求するモンペに屈する必要など全くないわ

>>968
少し浮いていた部分はあると思います
小学校からの持ち上がりで仲間意識の強い子たちが多くうまく輪に入れず、謝らないお子さんも最初は馴染めなかったそうですが今は輪の中にいます
息子はそれであせりやライバル心を感じていたのでは、と先生は言っていました

すみません、明日仕事が早出なのでここで〆ます
謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います

明日は塾講挟んで関係修復を迫られるってよ＞塾の子達

可哀想過ぎるな

自分から仕掛けたのに、それに言い返されたらいじめられたってｗｗｗ
塾にも迷惑だからそこさっさと辞めて

相手に謝らせる？謝罪？？笑わせないでｗｗｗ
普通は自分の子供を躾け叱り付ける案件

仮に相手に無理やりにでも謝罪させたら
今後子供たちの関係はどうなるのか分からないのかな？

親もガイジ、子もガイジ
今後周りはあなたたちには関わらないでしょうね

>>974
相手の息子さん。誠実で素直な人間だからこそ輪に入れているんです。
彼の態度・主張は至極真っ当なんです。誰に不満も抱かれない立派といわれるようなレベル。
対してあなたの息子さんの態度はどうですか？
誠実ですか？真っ当ですか？素直ですか？誰からも不満を抱かれない態度ですか？
普段から息子さん達が行っている態度がどうであったか
友達との信頼関係がどう築かれていったかを見れば如実に表れてると思います。
人のせい、人を利用する人間は信頼されません。

息子さん話を聞かないご主人だからこそ、何も言わないあなたに逃げるんでしょう。
あなたはキチンと息子の話を聞いたうえで、息子がかわいそうだから相手に折れてもらうような
相手の助けを利用することではなく、きちんと道徳・モラル・マナーを守れるよう
厳しい躾をしないとだめです。楽なことから逃げないでください。
大きくなってもイヤイヤ期が抜けられなければ
息子さんは今後もっとひどいトラブルメーカーになります。

このおばさん自分が1番の被害者と思ってそう。でも息子はあんたの映し鏡だよ

>>974
すでに数ヶ月経ってこれじゃもう修復無理じゃないかなー
もし友人の立場だったらハッキリ言って関わりたくないし
そこへ突撃するようなものだからなー
悪くなることはあっても良くはならないような気がしてるー

>>974
少し浮いていた部分はあると思います
→「少し」じゃない可能性大

謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います
→「謝ってもらえなくていいので」と書いてるあたり、まったく理解できていませんありがとうございました。

中学生なら親がどうこう、塾の先生に相談話して修復するより
本人が原因と今の結果を考えて気付くしかないと思うけどな…
発端がどこにあるのかわからない年でもないだろうし。
幼い所があると思うなら、しっかりした子に頼るよりも
今が幼さから脱するいい機会だと思うんだけどな。
でないと受験が上手く行っても高校でハブられる可能性あるし。

周りの子達は、あいつめんどくせーし親はおかしーし近寄るのやめとこーぜってなると思う。
周りの子達がすごくいい子達なら、表面上は当たり障りなく接してくれるかもしれないけど、世の中そんなに甘くないし、息子を成長させたいならラストチャンスかもね。

謝罪は大きな勘違いをしているが、学校と違って塾は、勉強だけ見るところで生徒間のトラブルなんか一切関係ない。
トラブルがあっても関係無いし、中立もしない。しかし、良心から間に入ってしまったら、想像以上のキチ親子で、
本当は退塾させたいがキチガイっぷりが半端ないから仕返しも怖いし、（塾は関係ないし原因は謝罪息子にあるのに）
自殺でもされたら塾にまで災いが降りかかるから仕方なく付き合っている状況。
このままキチガイぶりを発揮させると、他の塾生が退所してしまいそうだからキチガイ親子には辞めて欲しいと願っていると思われ

>>974
謝罪は、息子を教育出来ないなら早めに精神科に連れて行くか中学のカウンセラーに任せろ。
このままこんなキチガイな子供が進学して優秀な子に害悪を撒き散らすかと思うと大勢の人間が迷惑する事に気がつけ。
謝らない君の親のように立派な教育概念を持って育てているから謝らない君のように筋に通った立派な子に育つ。
謝罪の息子が馬鹿なのは、謝罪の教育の仕方が悪いからだ。謝罪しない君の親が言っている事を真似してやってみたら息子は変わる。

謝罪親子のやっている事は自分勝手な嘘の歴史を世界中にプロパガンダして「日本に謝れ！悪いのは日本だから謝れ！」というのに酷似し過ぎている。

中学生にもなって友達付き合いに母親がしゃしゃり出てくる奴なんて付き合いたくない
とっくに他の友達から裏でマザコン野郎と呼ばれて笑われてる

>>990
そうだよね。
謝らない子（と言っていいのかな）はかなりしっかりした子だね。
実際、その子の言い分のほうが正しいし、ここの皆もそう思っているだろうよ。
傍で見ていても、謝罪やその息子の言っていることには誰も納得できない。
とーちゃんが叱るのも、息子の考えが歪んでいるからだと思うんだけどなぁ。
それを、母である謝罪がこうして庇ったり甘やかしたりしているから、
息子はどんどん歪んで行っている。
ここで強制しないと、いずれ引きこもりだよ。

中学生にもなったら友達同士のトラブルは修復したいと当事者同士やその友達が思ってれば
自分達で話し合いの場を作ってでも話し合うよ
月齢が1年近く差があってもそこは同学年ならどちらが大人でも子供でもなく対等
そうやって衝突しあって自分の悪いところを知って反省し許される経験を積んで成長する時期だよ
報告者の息子は何か歩み寄ろうとでもしてんの？
自分からトラブルの種を蒔いてわ、回りに要求だけして自分は何もしないどころか気に入らないからって暴言も平気で吐く
端から見れば息子自身が謝れない病気でガイジじゃん
もう相手方に同調して味方になってるお友達も少なくないと思うよ
無理に謝らせたところで息子が虚言や暴言を改めないなら周りから敬遠されて孤立するだけだよ
人間関係には「付き合わない」という選択肢もあるのだから

読んでいてつい中学生ということを忘れてしまう幼さがある
欲しいものを得ようと短絡的な手段を取る
不愉快を他人のせいにして償いを要求する
自分の行いを反省したり、自分の感情を処理する訓練ができていないから

気になるのは相手の言い分や塾講師の見解は引用しているけれど
息子から引き出した言葉がひとつもないこと
謝罪はこの件で親として息子と話し合いをしたんだろうか