>>681
ちゃんと出来るってどこまで字を読める？＆書ける？

今でもちゃんとしてるなら、俺の質問にも答えて
2回目だぞ

幼稚園のことは？園児のお友達は？
どんな事したか聞いたことあるか？

>>681
何して欲しいか嫁に聞いてみてよ

それは嫁に聞けよ。
落ち着いて謝った後に、後関係修復したいならやり過ぎな位へりくだれ。
関係修復の基本、取り敢えず実家には最低でもGWまで帰るな

>>684
ひらがなは読み書きできる。

嫁に聞く。

>>678
悪いことしたな程度の認識なのか
そもそも嫁は寂しいなんて言ってたか？

>>688
できるのはほとんど嫁さんのおかげじゃないのか？

>>685
聞いてるよ。
好きな女の子の話とかもした。

親孝行さ。

お前さんは実家より嫁・子供と過ごす時間が多いっていう理由で
お前の中では「親」＜「嫁・子供」だと思ってたんだろ。
嫁や俺らが言ってることは違うんだ。今のお前さんの姿勢のままじゃ
どれだけ時間が多くても、回数が多くても何一つ解決してないっていってるんだ。

その表面的にすりゃいいんだろっていう姿勢がそもそもダメなんだ。
嫁が何をもとめてるか理解してない時点でもうだめなんだ。
そこをすり合わせるためにとにかく嫁に事細かに聞け。
そうして嫁とすり合わせていけば、うまくいけば
月１でおまえが実家にいくのだってそのうち解決するかもしれないんだ。

今のお前さん中身がないんだよ。嫁にも子供にとっても

親孝行の父親も毎週自分の実家に帰ってたの？
親孝行は自分の父親と休みの日に出掛けたことないの？

>>694
親父は実家住まい同居だからな。今は婆ちゃん亡くなったけど。

実際に回数減らすのはいいと思うよ
ただ嫁が回数じゃないって言うのは、その前にある家庭を築いてく意識ができてないまま、回数だけ変えても…ってことだと思う。
少なくともパパだと思われてないのに危機感持たないのはおかしい。父親の自覚ないと思われても仕方ない。根本的なとこから変わって欲しいんだよ。難しいけど。

逆に家庭をしっかりできてたら、盆正月以外に実家に行っても煩く言われないと思うぞ

>>693
あんた優しいな
俺はもう完全に離婚案件としか思えない

嫁にLINEした

高圧的に聞いてたら無意味だからな

ホントスルーするねー
>>694の質問ちゃんと答えろよって思うわ

行き過ぎてたのは悪かった
俺は今でも子供と遊んだりしてるって思ってるけど足りないことがあるとかして欲しい事があるなら教えてくれっていった。

いいじゃん

>>701
だから親父はずっと実家にいたんだって返事したろ。
まあ子供のころは出かけたりしなかったわけじゃないけど

>>704
親孝行におじさんおばさんはいるのか？
いたら、彼らは毎週末家に来てたの？

まずはこの自分は悪くないという態度で人の話を聞こうとしないのが最大の問題点だからな。

人に話しをさせるために受け入れる姿勢ってあるんだよ。
嫁・子供の相手してやってる態度、俺が稼いでいるから
そんな高圧的な今のお前さん相手にしてたらそら嫁もしゃべれなくなるよ。

>>706
いないからわからん。
>>707
どこが高圧的？家出って手段で逃げた嫁に腹立てただけで常に対等だとおもってる

>>707
最大の問題点ということを認識していない問題もある

や～ひらがな書いたり読めたりすんのに他の人にパパーとか無いわー
つうか年中で完璧に読み書きできる子って少ないぞ
風呂行って寝るわー
みんな頑張れ

>>708
いい加減に家出って言うのやめろよ。

完璧ではないぞ。読めるけど書くのは左右逆なときもあるし。
いや家出だろ

>>712
その家出の原因は一体なんだろうね？

>>712
嫁さんはお前みたいにガキっぽくないんだよ。一緒にすんな。
夫としても父としても有り得ないお前から避難したんだ。
拗ねてるわけじゃない。

もう単語の一つ一つから嫁を見下してる。

昨日泊まってきたのが引き金ではあるだろうな。

>>708
じゃなんでお前は家（実家ではなく自宅）にいないの？
父と同じようにしろよ

親父は親孝行すべき親が家にいから会えていく必要がなかっただけ。

>>716
結婚したら、家族は夫、妻、子供の単位になるんだよ。
それが一番大事な単位だ。
そこに、夫の実家、妻の実家がくっついてくる。
ほか、おじさんおばさんとかの親戚ね。
でも、親孝行はさ、
自分の実家の中に、嫁と子供が含まれるって思ってるよね。
それ、大きな間違いだから。

>>716
それだけじゃねーよ
ダメだこりゃw

嫁からめっちゃ長い箇条書ききた

溜まってたんだな。当然だけど

>>718
ちげーよ
そこが自宅だったからだ

高圧的ではない？
いや高圧的だよ。十分。

まず用件を言っても「いやでも」って言い訳ばかりで
話をまともに聞いているフリして、まったく改善しようとてない時点で
相手は話すことやめるよ。

>>721
じっくり何度も読めよ
そしてキチンと実行しろ

あーもう落ちる。やってらんねー。

ちゃんと読んでくるわ

それを聞いて実行しなかった場合「あなたに対する愛はこんなもんです」といったも同然だから次はすっぱり切られると思うよ

いや、足りないことがあるってんならちゃんとやるよ？

>>729
今まで無いと思ってたのか？

こいつきっとわからんと思う。
知り合いにも似たようなのいるけど、全然話にならんもん。
遊びに行く、旅行に行くって言うと、兄貴の家族と妹の家族も一緒な、
ってなるのよ、と嫁さんがぼやいてた。
みんなで行けばいいじゃん、って感じ。
嫁さんは、旦那と自分と子供で行きたいのに、
それを言っても、どうして？って意味がわからんみたい。

いーよ取りあえず嫁のLINE読み込んできてくれ

できれば内容教えてもらえると嬉しいが

両極端な考え方するというか
親孝行は見てると「完全に察することができない人間」なんだよなぁ。
本来は3，4つも関わって物事を１つにしか考えられないというか。

こういう人間相手にするのは大変だよ。
融通がまったく利かないし。

とりあえず読んできた。子供の名前やら盛り沢山だからそのへんぼやかしてくる。

>>729
足りてるかを判断するのは嫁だと覚えておけ
お前が判断せずにとにかく実行しろよ

親孝行の言葉からは嫁や子供への愛しい感情が微塵も伝わってこない
家族（嫁と子供のことな、念のため）と過ごす時間のことや
あれしたこれしたの話などには「与えている」感がある
「俺の貴重な時間をこんだけ配分してるんだ、なんの不満がある」て感じ
かわいい盛りのはずの子供を置いて出かけるときに
後ろ髪どころか身を半分残していくような気がしないもの？
子供や嫁と離れている１分１秒を惜しいと思ったことないの？

みんなのレスもちゃんと読めないのに
嫁からのLINE読めるかっての

読む＝理解する
じゃないもんね。

実家に行く回数を減らしてください
休みの日は子供を公園に連れて行って
仕事は仕方ないけど誕生日にはちゃんとおめでとうを伝えて。
ゲームをやめて。
お勉強より子供はパパと遊びたがってる。
帰ってきた時子供が寝てるからって寝顔も見ない１日は作らないで。
3人の思い出が欲しい。アルバムに家族で遊んだ写真が欲しい。
甥っ子のプレゼントより子供のプレゼントを選んで。
結婚記念日くらいは家にいて。
新年の挨拶は私の親にもして。
ただいまいただきますごちそうさまを忘れないで

あと追加で親を大事に思うのは悪いとは言いません。
でも俺さんは親以外が見えてますか？
ってきた

>>740
子供のプレゼントぐらい選べ！
甥っ子にも両親はいるぞ、バカ者めが！

>>740
読んでどう思った？

しかし何でコイツは「親孝行」ってコテつけたんだろな？
コイツの中では頻繁に親に会いに行く事＝親孝行なんだろうか

つかうちの娘がそんな頻度でこっちに顔出しにきたら親として却って不安を覚えるが

>>740
子供自転車の練習も追加して

読んでどう思って、どのように行動しようと思ってる？

書かれたことはやるよ。たしかにやってねーなって思ったし。

>>745
やるとかやらないとか、
そういうことじやなくてさ。

>>740
うっわー、子供のプレゼント選ばないのに甥っ子のプレゼントは選ぶんだ
子供の誕生日も結婚記念日も祝わず嫁と子供を大事にしてた？
5歳の子供がいて家族写真もないってのも含め何もかも酷すぎて笑けてくるわ

病的だな

嫁と子供を犬みたいに扱ってんだな

>>745
正直に答えて欲しいんだけど、お前嫁と子供を大事にしてたって何してきたの？
正直ないがしろにもほどがあるとしか思えないんだが

>>740
これはひどい

「書かれたことはやるよ」じゃなくてさ
そんな最低限の当たり前のことを
いちいち書かれなきゃわからないってことについて
どう思ってんの？
嫁は言われたとおり動いてほしいんじゃなくて
自分でそういうことに気づく父親になってほしいんだよ

>>745
これだけ出来てなかったんだよ
おまいさんが出来てると思ってた事との違い理解したかい？

書かれたことだけやるんじゃなくて、これからもどうするか
だよ

>>750
普通に会話だってしてきたし子供と遊んだりもするし
たまには好きだとかも伝えるし。

かかれたことをやるじゃなくて、書かれたことから足りてなかった愛情を類推してもっとやれよ。
言われたことだけやるって本当にアスペルガーかお前は

腹立って途中で送っちゃったよ。

書いてあることは、普通の父ちゃんはやってるもんだよ。
特別でもなく、あたり前のことばっかりじゃん。

>>753
でもプレゼントは渡してないし、結婚記念日も誕生日も祝わないんだろ
そんなん焼け石に水っつーか雀の涙っつーか何の意味もないよ
こんだけ避難のレスしか付かない理由をそろそろ受け入れようよ

プレゼントは渡してるよ。甥っ子と子供が誕生日も近いから一緒に買いに行って俺が甥っ子、嫁が子供のを選んでるだけ。

これを満たしても嫁が満足する訳じゃないからな。こんなもん父親として名乗らせてもらえるかどうかの最低ライン

>>759
だから、甥っ子よりも自分の子供を優先しろよ！

>>759
おまいさんの子供のプレゼントは、嫁と二人で選ぶんだよ！

甥っ子と自分の子を同格にでも問題だが
さらに甥っ子優先にしてどうすんの

>ただいまいただきますごちそうさまを忘れないで

もう父親とか夫以前に人としてどうかと思うw
いい年してこんな指摘されるとかありえない

何でお前が甥のを選ぶんだ。甥はお前の隠し子かよ笑

>>759
自分の子供には自分が選んだプレゼントあげたいな、とかそういう気持ちならないの？

甥は別の家の子なんだよ
自分の子とは距離が全然ちがうんだよ
そこんとこわかってる？

>>766
出処は同じだし嫁の方が子供分かってるから好きなおもちゃも知ってるだろ。逆に甥っ子は俺の方が知ってる。
それだけで子供を差別してるわけじゃない。

で、この先どうするつもり？

だからやるって

嫁親から電話きた

>>768
いや差別しろよ！自分の子が圧倒的に優先だろ！

やっぱ、親孝行（と呼びたくない）は実家がおかしいわ

>>768
それは、子供のことを理解できてないからだろう！
ちゃんとやってるって言う奴は自分の子供を理解してるぞ！

これ、無理だ。
こいつ、絶対にわかってない。

ところで読み落としてたら申し訳ないが、親と兄はもしかして同居？

>>774
だね、離婚確定かな

>>775
そうみたいだよ

待ってるって言ったけど、思ったより酷かったな

親孝行が、嫁から言われるようなことをやってこなかったのはどうしてだ？

酷いなんてもんじゃないよ
何もやってないも同然

このスタンスや理解力はおかしい
ネットで相手するのも疲れるから実生活でよく嫁やってこれたな

電話終わった。明日義実家いってくる

>>768
それはどっちがより合理的かって話だ
気持ちの話をしているのにわからないんだね
子供にプレゼントあげたいとか、少しでもいいから子供の顔が見たいとか、そういう感情がわくことを嫁さんは期待しているんだよ
そういう感情はないの？

>>781
むかえに行くのか？

あげたいよ。だかたまに仕事帰りに子供にお土産ってやったりもする。

明日嫁は子供を嫁親にあずけて兄嫁と飯に行くらしい。
その間子供と遊びにおいでって。
今日は泊まらせるけどいつ帰るかどうかは嫁に任せるって

>>784
そりゃ、嫁親もいろいろ聞きたいんだろう
子供と遊びに来いってのは、おまいさんと話をする為だよ

兄貴と揃って嫁に捨てられるかもな

>>777
ありがとう
兄嫁さんが気の毒すぎる

>>785
兄嫁さんはまともそうでよかった。
親孝行がどうなろうと知ったこっちゃないけど、
嫁さんと子供がかわいそうでたまらん。

>>786
いいんよ。

>>784
なら良かったよ
親孝行なりに嫁さんも子供も大事に思ってること、伝わるといいね
ただ、嫁さんは元々他人、子供は産まれてまだ5年なんだから、親よりも大事にするぐらいの気持ちじゃないと、伝わりにくいと思うよ
がんばれ

兄夫婦は同居な。
>>788
サンクス。とりあえずやるだけやる。

親孝行。ここまで沢山レスもらって
今でも嫁が癇癪起こして家出したことに怒りおぼえるか？
嫁が子供っぽいって思うか？

きちんと寂しいなら寂しい、こうして欲しい、とか言わずに逃げたことは釈然としてない。
もう、腹立たしくはないが。

まだ言うか。言っても無駄だと思われたんだよ。
明日は義理親の前でちゃんと思った事言えよ。
キチガイだと分からせてきっちり別れろ。

救いがあるかと思ったがこりゃだめだ

別れる気はないって。、

>>793
嫁が別れたいって言ったらどうする？

お前の一存で決める事じゃない。
お前は嫁を軽視しすぎ、自分の付属物か何かだと思ってないか?

と質問しても、父親の自覚があるって言ってあれだからな。

>>794
言われたことはするし交渉するしかないな。

軽視もしてないし付属品なんておもってない。

さっきから聞いてる人いたけど何でそんなに実家に用があるんだ

>>797
色々あるけどな。家は賃貸だからできないけど実家行けば洗車できるし親に元気な顔見せてってのもあるしゆっくりできるし。

>>798
親がどうのってのは美化しやすいから誰も突っ込まなかったけど
本性出たか?

ゆっくりできるって自分の家じゃゆっくりできないのか?そしてそれはなんでだ?

>>799
逆に聞くがお前は実家いくとホッとしたりしないわけ？

>>800
そりゃまぁ年に数回だからね、ほっとはするさ。
でも月に一回とか用事で帰ってればホットもしなくなるね。

依存しすぎなんだよあんた。幾ら父親としての自覚がある、と言葉を並べ立てても
他人から見ればひとり暮らしもまともに出来るか怪しい程度

あほ、ほっと出来る家庭を妻と一緒につくり上げるのが結婚なんだよ

別に親に金くれとかねだってる訳でもないし依存してるわけではないだろ
これからは減らすんだし

>>803
お前の言う依存と俺らの言う依存の意味が違う。
お前は都合の良いように言葉の意味を変えすぎ、少しは他人の意図を汲みとれ

毎日これでやられたら嫁さんは既に鬱かもしれんな。
とても30の大人とは思えない。

これから減らすってさ。。。。回数の問題じゃないって嫁に言われたの忘れたの?
嫁さんに「これからは回数減らします」って言ったらそれが挑発行為になるの分かってる?

>>803
また形式の話してるよ
感情の話をしてんの
気持ちが実家依存なんだよ
それを嫁は嫌がってるの
わかってて形式の話にすりかえてるの？
自己保身が過ぎるよ

>>800
そのほっとできる環境を作るのが今お前に一番求められてることなんだよ。
そういのは夫婦と子供、家族が作っていくものなんだ。
それを放棄してるんだよお前は。

あとな。
「寂しいなら寂しい。こうして欲しいといわずに逃げた。」
じゃないんだ。
嫁視点で話してもまともにきちんと理解して聞いてくれない
話しても意味がない状態をお前が作ってしまったんだよ。まずそこに気づけ。
そしてその繰り返しで旦那としてもそうだがまず父親として信用されなくなったんだ。
お前は自覚ないだろうが、嫁にとってはな、
その考え方や姿勢は無言の圧力で、暴力なんだ。
嫁はそれほど限界だったんだよ。だから何も言わず逃げるしかなかったんだ。

お前が実家にばっかりいくことはあくまで原因の1つでしかないの。
その無自覚さが相当嫁をめちゃくちゃ傷つけてることに気づけ。
じゃなきゃどれだけ実家に行く回数減らそうが、子供の相手しようが変わらん。

嫁や子どもとやり直す気持ちがあるなら、最低３年ほどは実家に寄りつくな！
二人だけを見て、ふたりだけを守っていけ
その覚悟を見せなければ、離婚される。

何度考えても嫁を傷つけたってのがわからん。
実家に行き過ぎてさみしかったのが傷だというならまあ嫁基準で嫌な回数だったんたろう。
でもべつに一緒にいてDVするとかでもないわけで子供のことだってみてきて何が傷つくなのか。

>>808
なんで傷つけたのか分からんって事は今後も無自覚に傷つける可能性があるって事だよ。
それ分かってる?

じゃあなんでだと思う？
まじでおれは浮気もギャンブルもしない健全な生活だし給料だってまるごと渡してるし会話0の冷たい夫婦でもないんだせ？

てか親孝行の問題は実家に依存しているって点だけじゃないからな。
表面的な部分、形式的な部分しかみず
その結果、相手にどう伝わるかっていうの一切考えず、見てないんだよ。

あのさ、行動１つ１つ嫁や子供がどう思うかって考えながらちゃんと動いてる？
人と会話するとき、人の顔ちゃんとみて相手が何考えてるか判断できる？
今まで友達や知り合いと交流してて
「なんでそいつがそう思うのか理解できない」って
何度か困惑・ズレを感じなかったか？

>>808
それ嫁に言ってみなよ
離婚に近づくから

>>810
それは実家に行き過ぎて足りなかったことだろ。それはやるって。

妻と一緒におもちゃやへ行って、なぜ自分は甥へのプレゼントを買っているんだ？
「自分の息子よりも甥のほうが可愛い・好きだ」と表現してるのと同じなんだよ。
万事鈍感でひとでなしだから、嫁を絶望させているんだよ

>>815
どっちが可愛いとかじゃないんだよ。純粋に俺の方が甥に会ってるから好みをしってるだけだ。

>>811
これまでのレスで書かれつくされているから俺にはそれ以上上手く説明できない。
ちょっとアスペルガー症候群で調べてみたら?
端的に言えば人の心が分からなくて共感性の無い症候群だ。
結婚後、就職後に問題が顕在化することが多い。

ちなみに誰か子供の識字を気にしていたが識字に影響は出ない

>>814
ぜんぜんちげえよ。やっぱりわかってなかったんだなｗ

>>811
ちょっと2度同じこというけど

親孝行さ。その
「浮気はしてない」「ギャンブルしてない」「嫁・子供養ってる」「相手もしている」
っていう表面的な「行動」部分しか見ないようになるのやめな。
嫁や俺らが言ってるのはその表面的なことじゃなく
それを起こしたことで「嫁や子供がどう感じるか」の次の話してるんだ。
それをやって相手がどう思うか、相手の気持ちにまったく見てないだろ。

>>817
嫁にネット診断？しろと言われてやったことあるが普通だった。

だ・か・ら、甥には両親がいるんだろう？
両親に任せておけ
おまえは、自分の息子に責任を持て！

嫁も旦那のことアスペだと疑ってたんだw

>>819
誰かも言ってたけど口先なんてなんとでもなるからこそ行動だろ？
勉強教えたり飯食わしたり遊んだり５歳と関わるってこういう事だろ？それはやってたしこれからもやる。

>じゃあなんでだと思う？

これまで散々レスついてるぞ
ちゃんと読んでる？

>>820
しろって言われたって事は嫁的には疑わしい行動が多かったって事だな。
アスペルガーは他の発達障害と混同しやすい。
状況的に嫁さんは「カサンドラ症候群」みたいのになってる可能性がある。

アスペルガーの嫁がなる状態。
表面的な事に拘ったり、甥を子供より優先しても「甥の事の方が良く知ってるから」と発言し、
父親になっても元の家族への帰属が強いって結構典型的な症状だぞ。

そりゃあアスペ疑うさ。

>>823
顔を見せに毎週行かなきゃ、親は息子が元気だとわからんのかね。

結婚してはならぬ男だったってことだよね
まして、父親には・・・・

もうこれ以上は無理じゃないか？
何度も言ってるけど離婚案件だろう
やるやる言ってるけど、やらなくなる日が必ず訪れる
>>740を今後ずっとやり続けられるような人間とは思えない
やる、っていうだけならいくらでも言えるんだよな

>>823
あのな。「口先：の話をしていない。
「気持ち」の話をしてるっていってんの。
なんで「行動」以外は「口先」だけってなってんの？

あとな。おまえの「行動」は父親としてやっちゃいけない「行動」やまほどしてるよ。
それを嫁に沢山かかれて、ここでも散々言われてる。
おそらく嫁がいってないこと山ほどやらかしてる。

こんな心の無い男となんで結婚しようと思ったんだろ。
結婚前は心が通じ合ってたのだろうか

>>829
口先でない気持ちがあるからやってきたことだ。

ついでに今アスペチェックとか言うのやってみたけどやっぱ普通だったぞ

うわっつらの気持ちじゃダメなんだが。

>>831
それが全然足りてなかったってことだ。

>>828
同意
もうこれ以上は無理な気がする
人の気持ちを汲み取るということが激しく欠如してる

>>831
いや、やってきてない事を指摘されてるんだっての
気持ちがあってやってたら嫌がらせの天才だわ

>>832
ハッキリ言って大人がやってもあんまり意味ない。
これまでの人生で「こうすれば良い」ってのを学んでるから上っ面なパソコン上の選択問題如きじゃもうわからん
診断するんだったら親を連れてきて幼少期のことから聞いて行くのが普通

うーんまあ身近で正直アスペ人間相手にしてて思うんだけど
ああいう人間って表面的につくろうだけはすごくうまいんだよね。口先だけ。
だからだまされる人が一定数いるのは事実だよ。

基本自分中心でしか物事は考えられず、
自分が気になったところだけ気にして他は一切みないようにする。
かつ自分のなかで自分に優位に変換する。
自分が気になったところに食いつく。だけど普通の人からするとトンチンカンな方向。
まあそら疑うわな。嫁も

じゃあ箇条書きLINEで言われたことをやる、実家には行かない、今までやってたことはそのままやる
それ以外に何があるってんだ

>>840
開き直るんじゃないよ。
やる、からいいだろ、ではないってみんな言ってんのに。

>>840
それをそのまんま、奥さんに伝えたとして
奥さんはあなたのその言葉をどう思うかな？
って少し考えてみてほしい。

やるからいいだろ。ではない。
やるしかないし嫁と離婚したくないからやるわけであって
気持ちがあるからかこその行動をするといってるんだ。

>>831
あのなぁ。
気持ちがあって嫁と子供に対して>>740なこと今まで平気でやってるんだとしたら
相手に意図的に平気で傷つけてるってことになるんだよ。

気持ちがあってやってきたことがまったく相手に伝わってないんだよ。
これってな。行動やっても相手に想いがまったく通じてないんだ。
お前さんはできてると思ってるだろうが、できてなかった結果今なんだ。

>>844
不思議なんだけど、なんで離婚したくないの?

そりゃ嫁も子供も好きだからな。

好きって思いこんでるだけじゃないのか？
親よりも嫁と子供が好きなのかい？

>>848
好きなものを傷つけて、その理由も理解できないんであればまた傷つける事を恐れてそっとしておいてやるっていう選択肢もある筈だけど?

それ仕事と私どっちが大事なのよ！ってゆーくだらない天秤と同じだぞ。

まあ、無理じゃね
奥さん、長い間虚しいのれんに腕押しして来て、疲れ果ててるだろうからね
もう開放してあげな

>>851
うんにゃ、今まさに、どっちを取るかの瀬戸際だと思うけど。

兄嫁もどうせ直接話すなら迷惑だからもう来るなくらい言えばよかったのになー

1番好きなのは自分でしょ

>>855
1番好きなのは「親孝行してる」自分だね

ただやればいいんだは、悪いことがわかってない人間がごめんと謝る行為だよ。
親孝行はとりあえず今後どうにかしたいのなら
自分の認識を改めなきゃいけない。

嫁にだされた箇所は直すこと前提で
・自分が相手の気持ちにものすごく鈍感であると認識する。
・そのことを嫁に言って、嫁にもしなにか思うことがあったら伝えてくれと伝える。
・子供にもマメに「どう思う？」ってきいてあげな。そしたら自分の気持ちを口に出す子になるさ。

そうやって1つ１つ、時間と勉強を繰り返して
お前さんが自分の行動１つ1つが
相手にとってどう思うかをきちんと認識していくしかない。

>>856
ありがとう。
すっきりした。

>>856
そ れ だ ー ！

>>856
それだなｗｗｗｗ

>>856
間違いない

>>857
明日それは言ってみるよ

>>862
後、お前とお前両親で一回アスペルガーの診断受けろ。
その後アスペルガー傾向があった場合は子供だ。

今は子供のアスペルガーの療育がそこそこ進んでるから、子供の思考プロセスは多少まともに近づける。

まあ仕事が暇になったら行ってみるよ。

みんなこれ以上コイツに外面だけ整えるヒント与えないで。
奥さんが騙されてまたコイツの犠牲になるのはあまりにも可哀想だ。

本当なら奥さんにここに来てほしい。
口だけ野郎に聞いても情報が信じられないから

思った以上に下らない理由だった
ほっとするって何だよww
親孝行じゃなくて親離れできないだけじゃん

たしかになぁ。奥さんから話きいたらもっとひどいこと山ほど出るだろうな。

せめて自分が相当嫁と子供の信用に傷をつけまくってた認識できたらなぁ・・・無理なんだろうが

子供の寝顔見るだけで、
仕事の疲れが吹っ飛ぶって言う、とーちゃんもいるのにね。

>>869
それが普通だと思うよ。

さびしい人間だよねえ

みんなに「気持ち」って言われてるけど、「自 分 の 気持ち」ばっかりで、妻や子の気持ちなんて何も考えてないもんなぁ…。

妻も子供も人生の付属品にしか過ぎないんだろうね
好きって言葉の軽さが画面越しでも伝わるわ

まあ。。。釣りだしそりゃ軽いよね。

親孝行にとって妻も子供も「相手しなきゃけない」扱いだもん。
だから実家にいるとホっとするなんだろうな。
本来の家が一番「ほっとする家」にならなきゃいかんのに

不幸な嫁子がいないのなら、それはそれでよかった。

なんだ。不幸な人間はおらんかったか

お疲れ。