>>211
夫婦でいったんじゃなくて、バラバラに行ったんだ。
一緒に行ったら、俺、言いたいことまったく言えないじゃないか。
何か言えば、嫁が怒るようなことばかりなんだから。

>>215
そうじゃなくて。言い方ってもんじゃあるだろ。
ネットで調べてても、俺をイライラさせずに調べれいいじゃん。
なんで、検索結果が出ないそのたびに
「●●新聞では、真逆のことを言ってるよ？へんじゃん」とか
どうしてこう、詰問口調になる必要がある？
それをひとつだけでなく、他のブログでも、●●でも、と何回も何回も。
「違うよ？」「おかしいよ？」と詰問しまくって。
詰問に聞こえる言い方した時点で向こうが悪いよ。
俺だって、正確な情報じゃないのに。
俺に違うよ？と聞かれても、正しいか間違ってるかすらわからない俺が
どうして、すみません、と言えるわけ？
ずるいと思うんだよ。向こうは正しい情報を得て、それで確信を持って
「あなたが間違ってます、謝罪しなさい」って。
俺がどうして過失になって、それを認めなくてはならないんだよ。
最初、俺はあってるか間違ってるかどうかわかってないんだから。
だから過失でも何でもない。
過失でもないものをどうして謝罪しなくちゃならないんだよ。

そしてどうして俺を不愉快にさせたことは嫁は謝らなくていいわけ？
それは俺の話からキッカケでそうなったから順番は後だって。
嫁が先にあやまってくれるなら、俺だって謝りやすくなるのに。
順番なんかどうでもいいじゃないか。
嫁は俺を明らかに不愉快にさせてるのに、ずるいじゃないか。

>>218
そりゃそうだけど、出来ないものは仕方ないだろ。
やれやれ言われて出来ないんだから。
嫁が家事を完璧にしろと言われても、出来ないんだから。
それをやれなんて俺、強要してないじゃん。
出来ないなら俺がやるって。
嫁がやれたら、今までやれたのにサボッてたことになるだろ。
でも俺の時間が無くなってしまってるのは本当だから、
嫁にそれを愚痴ったっていいじゃないか。
それを逆ギレして、勝手に好きでやってるなんてひどすぎる。
だったら、体の弱い嫁がいる旦那ってえらい損じゃないかよ。
洗い物しっかりやってるのに、踏んだりけったり。
電気なんかたいしたことじゃないのに。
治せなおせってうるさいのは問題があるだろ。
出来ないものは出来ないんだから、嫁だってあきらめてくれればいい。
実際に、たいした損失じゃないのはわかってるんだから。
その分、嫁が家事をサボらずに、料理なんかもしっかり作って
お惣菜で誤魔化すとかしなければ、電気代くらい捻出できるだろ。

家事を完璧にできないのと、電気消し忘れるのとでは
レベルが違いすぎんじゃんｗｗｗｗｗ
東大の入試問題が解けないのと
一年生のさんすうの問題が解けないのを一緒にするようなもんだぞｗ

>>222
> 言い方ってもんじゃあるだろ。

> そしてどうして俺を不愉快にさせたことは嫁は謝らなくていいわけ？
> それは俺の話からキッカケでそうなったから順番は後だって。
> 嫁が先にあやまってくれるなら、俺だって謝りやすくなるのに。
> 順番なんかどうでもいいじゃないか。
> 嫁は俺を明らかに不愉快にさせてるのに、ずるいじゃないか。

ちゃんとした大人は「相手の言い方が悪いから、先に謝る気になれない」なんてことは言わないw
悪いことしたと思ったら、まず謝る。
言い方が悪いなんてのは、事実誤認よりは軽いし。
っつーか、お前が言い出さなきゃ嫁がキツいこと言うハメにはならなかったんだし、
原因作った方が先に謝るのが筋で道理で合理的だろ。

何をどうしてもどんな屁理屈捏ねても、先に謝るのだけはイヤだという姿勢は、
少なくとも日本人の美学にゃなじまんな。
5歳くらいになったら、そんなことはもう躾けられてて自動的にできるもんだ。

>>227
悪いと思わないのが異常です。
手遅れになる前に受診なさってください。
もう手遅れかもしれませんが。

>>227
冤罪じゃねーじゃんwwwww
そうやってすり替えて、自分は全く悪くないことにするから、嫁が怒るんだろ。無理もないわwww

>>226
そうだろ？レベルが違いすぎるだろ？
電気なんか、小さなことじゃないか。
専業主婦なのに、病気を理由に
ロクに家事をしないことのほうが
大きな問題だろ？

自分が出来ないことがいっぱいあるなら
人に要求しちゃいけないよな。
それが小さなことならばよけいに。

>>231
しむらー逆ー

>>231
その小さな、3歳児にすらできないことをやらないで
「できないものはできない」と開き直るのは異常です。
はやくおいしゃさんにいきましょう。

詭弁ってのは、頭がいい人しか使っちゃいけないとつくづく思いますた。

>>228
じゃあ、俺が見てきた人間は変な大人だらけなわけ？
そんなにみんな善人みたいなものわかりいい奴だらけなわけない。
ほとんどの人がとっさに自分をかばって謝罪しないやつばかり。
そんなやついっぱい見てきたよ。

嫁が外でも人のこと注意するから、注意されたら誤魔化すような奴ばっかだった。
その言い方が失礼だ！とキレる人もいたぞ。
横で俺は、うんうん他の人もそう思うんだな、とホッとしたけど。
それで嫁とその人がその前にあなだか先に悪いことしてるから！というような
俺と同じ理論を展開してるから、あっけにとられちゃうんだけと。
最終的には嫁に屈服させられる形になって、謝罪させられてる。
俺でも外でも、誰でも通用すると思ってるんだな。その手が。
ヤクザみたいなやつに当たったらどうするんだとハラハラするよ。

>>231
家事を完璧にできないのは当たり前。
どんなスーパー主婦にも欠点や苦手なことはある。

対してお前さんのは、定型発達の3歳児ならできるレベルのことを
「できないよ～」と言ってるだけ。
ダダこねてるんじゃなければ発達障害だから、医者逝。

>>234
３歳児は理由もわからずに電気は消すものって
叩きこれてるわけじゃん。体で覚えこまされてるっていうか。
大人になったら、自我が出てくるから
果たしてこれは本当に必要なのか？という疑問が沸くんだぞ。
だから反射で生きてるような小さい子供と
大人を比較するのは間違ってるぞ。

文明の発達が悪い気がしてきた
少なくともこいつの家庭には罪な発明だよ
よって未開の地で夫婦仲良く暮らせ、な

電気代がムダだから必要、とか
CO2の排出量を減らすために必要、とか
いくらでも合理的な理由あんじゃん。
しかも、>>238の場合は、
何らかの確固たる意思があってつけっぱなしにするわけじゃなく、
ただの　消　し　忘　れ　にいろいろ理由をこじつけてるだけじゃん。

>>237
うちの嫁のダラぶりをしらないな。
実際にありえないが、家に招待して
いかにひどいかみせてやりたいよ…。
苦手という域を超えてるよ。
俺は外で汗水たらして働いてるのに、
嫁は休んでばかりなんてアンフェアじゃないか。
先輩ちなんか、旦那は外でお仕事するのが当たり前、
嫁は家で家事全般と育児をするのが当たり前、
きっちり分業にしてるところあるぞ。
そこは旦那が休日のときは、家事育児は旦那の仕事じゃないから
やらないんだ。嫁もそれで納得している。
毎日手作りの食事も出てきて、毎回食器も洗って、
毎日洗濯物も洗って、良妻賢母というか、
本当にお手本のようないい嫁だと思う。

かたやうちは…。
自分の主婦の仕事も満足に出来なくて、
出来ない分、俺に助けを求めてきて。
休日とかでも手伝わせて…。

だから電気くらいで文句いうなよ、と。
スイッチ消すくらいの仕事くらいしてくれてもいいじゃん。

>>236
> じゃあ、俺が見てきた人間は変な大人だらけなわけ？
> そんなにみんな善人みたいなものわかりいい奴だらけなわけない。
> ほとんどの人がとっさに自分をかばって謝罪しないやつばかり。
> そんなやついっぱい見てきたよ。

うん、そりゃそういうのは、人間としては軽蔑すべき奴らだと思う。
だから人間、そういうのを見て、自分はそういう楽だけど唾棄すべき人間になるか、
それとも真っ当な人間になるか、考えて選ぶものさ。

後半については別問題。
少なくとも、お前と嫁の間に生じる問題には無関係な話だな。
そして、前半の話に絡めると、むしろヤクザ相手には、「とっさに自分をかばって謝罪しない」
よりは「とりあえず謝っておく」方がいいと思うが。

>>242
離婚しなさいよ

>>242
なんで結婚したの？
なんで離婚しないの？

>>241
ＣＯ2がどうのこうのって言われても実際に実感としてないよ。
そんなのここにいる人たちだって、よくわかってないんじゃないか？

電気ひとつ消したとしても、実際に車使って生活してるんだし。
車使うな、となると交通発達してないから、買物や病院とか行けなくなる。

>>241
「謝らない」って話の方もそうw
いろいろこじつけてるけど、要は、「謝りたくない」「嫁が俺を不愉快にさせたことを謝るなら、
謝って や っ て も い い 」だしなw

離婚しない理由聞きたいわ

>>242
出ました、定番セリフ、「よその嫁はやってる」wwwww

駄目オヤジと鬼ババみたいな夫婦なんだろうか

>>242
いくら長文で説明しても、一人として「お前は正しい」という意見がないけど？
何ならID出して点呼取ってもいいくらい、お前には誰も賛成しないと思うぞ。

>>243
そうそう、そのヤクザにはいち早く謝るってのは賛成だよ。
それはそうしたほうが得策じゃないか。
自分だってそんなこと起きた事ないけど、
たぶん起きたら、いち早く謝ると思うよ。

でも嫁はヤクザと違うし。
悪くも無いの謝るという必然性が無い。


>>244-245
離婚できたらどんなにラクか。
それは俺もわからないよ。
ただ、せっかく縁があって結婚したんだから、
そんな簡単に離婚していいのか、とか
離婚したら病気がちな妻はどうなるのか、とか
いろいろ考えちゃうことはあるよ。
たしかにひとりだとラクなんだろうなと思う。
だけど、ふぬけになって俺、まともに働かなくなるかもしれないし。
離婚したあと旦那一人残されて、ふぬけになって
ギャンブル依存になったとか、健康管理むちゃくちゃになって
体壊して死んだとか、そういうの見てきてるから
ちょっと怖いところもある。

>>250
やー、こういう奴の嫁像はモラハラフィルターかかってるから、鵜呑みにはできんw

>>246
車はどんどん低燃費（＝CO2の排出量も低い）になってるし、
ハイブリッド乗る奴もいる。
そのうちみんな電気か燃料電池になるだろうな。

で、電気使うな、とは誰も言ってなくね？
車を必要なときには乗るように、電気も必要なときにはつけてもいい。
なんで必要ないときにつけとくんだよ、って話。
摩り替えるなよな。

>>252
お前のとこの嫁離婚しても大丈夫そうｗ

>>252
> 悪くも無いの謝るという必然性が無い。

いやだから、元々が「お前が悪いから謝れ」って話じゃないかwwwww
上手く論点ずらしてるつもりだろうけど、単にバカが露呈してるだけだぞwwwww

>>249
いや、定番セリフうんぬんの前に。
毎回食事のたびに、食器を洗うってのはデフォだろ？
それを数回まとめておいておくのは不衛生じゃないか。
だからそのために、食器がよけいにあるんだよ。
そのせいで食器棚は満杯だし。
使ったらカランとするけどな。
洗ったあと戻すとき、イライラするんだよ。
毎回洗ってくれれば、こんなに食器いらないのにって。
数が多いと、重ねたりなんだり面倒なんだ。

毎回、大黒柱である旦那が食器を洗ってるということ自体、
誰もおかしいと思わないのか？

>>252
また定番セリフ、「嫁は俺がいなきゃダメなんだよ」wwwwww
もうどれだけ笑わせてくれるんだ、こいつw

>>253
モラハラフィルターなんかかかってないよ。
嫁が外でもきついしトラブルが多いって何回も書いただろ。
なんでスルーするんだよ。
誰が見ても、うちの嫁はきつい。
俺だけでなく、外でのトラブル見ててもそう思うし、
俺の実家の人たちもそう言ってる。

正論なら正義なら何も相手に言ってもいいとか
そういう頑ななところがある。
でも人間、そんな単純じゃないわけだ。
人には触れられたくない部分ってあるんだから。
隠してるほうが悪いとかズカズカ入り込んでくる。

>>258
いや、その前に定番セリフなわけよw
よその嫁と比較するところがさ。

>>261
だーかーらー、何でそんな風にバカにしてる相手と結婚したんだよ。

>>261
そもそもお前に客観性は期待していないw

>>258
食洗機を使ってる家なんか、一日分溜めておいて一気に洗うこともあるぞ。
そのほうが電気代安いから。
手洗いの場合でも、一回分の量が少ないなら
まとめたほうが水道代が節約できる。

お前さんの話を聞けば聞くほど、節約上手な嫁さん、という印象しか持てないんだがｗ

>>261
お互いきつそうだね
完全に相性合わないと思うよ
自分が変わるの難しいくらい相手もかわらないよ

>>260
現実問題そうじゃないか。
だれが、病気がちな嫁を養ってくれるんだよ。
嫁側の親だって高齢だ。一人っ子だし。
もし離婚したとしても、病気で家事がろくに出来ない嫁なんか
誰が結婚したがると思う？
しかもその病気っても、福祉のお金なんかもらえない程度だし。
福祉で生活できるわけもない。
頑張れば仕事できないこともないと思うし。
ただ嫁が嫌がって体調崩す不安が強くてやらないだけにも見えるし。
生保だって難しいだろう。若いんだしさ。

電気消し忘れる男と結婚してくれる女も、そうそういないしねｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>267
お前と一緒に生活するよりましなんじゃない？

>>263
最初はそんなこと起きてなかったし。
知らなかったから。
結婚していくうちに、だんだんにわかってきたわけで。

>>265
食洗機なんて無い。
じゃあ、生ゴミを毎回捨てないのはどうなんだよ。
別に溜まってないからと、翌日以降に持ち越されたら。汚いだろ？
それで夏なんか嫁にまかせていてコバエ沸かしたことあるんだぜ？
だから嫁にまかせてられないと思っているんだよ。
節約上手なんて意識は嫁だってない。
ただ、しんどいからやらない、それだけだ。本当に。

>>268
電気もそうだけど、ああ言えばこう言う状態の男ってねぇ…

>>270
な、どうしてそんなに嫁の悪口を垂れ流せるんだ？
誰かがちょっとでも嫁をほめると、その何倍もの長文で
嫁をこき下ろすのは何故なんだ？
そんなに嫁が憎いなら、離婚しろよ。
嫁の体調不良も、お前さんの態度が関係してるんじゃないかね。

嫁はどうして離婚言い出さないのかね。
時間の問題なのか、旦那に期待してるのか。

>>272
それ、思った。
嫁のいいところ一つも言わないもんね。
嫁が悪いアピールばっかりで。
夫婦としてもう終わってるよ。

>>270
> 最初はそんなこと起きてなかったし。
> 知らなかったから。
> 結婚していくうちに、だんだんにわかってきたわけで。

じゃあ失敗っつーかミスっつーか、そういうわけで、結婚やめりゃそれでいいじゃん。
嫁自身の生活とかは、嫁が考えるし。

>>270
結局本音は自分が楽したいんだよね？
今みたいに家事しないで仕事するのが望みなんでしょ？縁だなんだとぐだぐだ言っててもさｗ
なら離婚して実家戻るか家政婦さん雇えよ、男の一人暮らしならそんなにとられん
はっきり言ってお互い一緒にいてそんな状況なら別れるのが正解だよ

大体言っちゃ悪いが愛がなけりゃ主婦の仕事なんてやる気起きないよ
皿洗いしてやってるよ？みたいな態度するくらいなら手伝わないで欲しいと思うよ
悪いこと言わんから離婚してあげなよ

一人になって腑抜けになるのはそれだけ相手に寄りかかってたってことだよ
世の中全員そうなるわけじゃないのはわかるよな？

病気がちな嫁を好き好んでもらっておいて、
ダラ嫁呼ばわりかよ。

電気消す消さないの問題だけじゃないんだよね、この夫婦
共同生活する上での協調性がなさ過ぎるんだ
共同生活解消が答えだろうな

>>276
嫁が俺様の電気の付けっぱなし注意してムカつかせるんです。
嫁がいつも１００％正しいはずの俺様の言う事を疑って確認したりして腹が立つんです。
嫁は病気で俺の思うほど家事をしないんです、結婚前に知ってはいたけど嫁の責任ですよね？
だから嫁から離婚言い立てられないですよね？嫁は俺が間違っていても口答えせず正しいと
認めなきゃいけませんよね？苛立たせる嫁が１００％悪いですよね？
仮に離婚なら嫁が有責で慰謝料もらえますよね？

こんなこと調停員の前でとうとうと述べたら腹筋崩壊しそう。

>>242
よその嫁はやってる
って言う人はなんで
よその夫はやってる
で納得しないんだろう

他で補ってたり、してあげたいと思える状況を作れる旦那なんだろう、その人は。そこでまず違う
ましてや比べた対象の奥さんは病持ちじゃないから対象外な事に気付け

その旦那には甲斐性があるんだろ

今北
10行ぐらいでいいからこのクソ読みにくいトリも付けないバカの文章まとめてくれ

僕、悪くないもん。
都合の悪いことは見えないもん。
見えないのは無いのと同じだもん。

すげえな
クドクドクドクドしつこくしつこく、よくこんなに自己弁護できるもんだ

鳥頭、本当に社会人？障害者雇用でも受けてるんじゃないの？
定物定位とかって会社で教わらないの？

普通は、電気ついていない状態がデフォだと思うけど。
それを付けた状態にしたんだから、
また電気切ってある状態に戻す必要があるじゃない。

それなのにくだらない屁理屈こねてぐだぐだとみっともない。
言い分通らないと暴れるところを見ると、知能に障害持ってるんじゃないか？

うん、知能だか発達だか情緒だか精神だか人格だか、絶対おかしいなw

こんな面白い奴が来てたのか

ところで、なんで皿洗いは「出来る俺」のレベルに
嫁が合わせて完璧にやらなきゃいけないのに

電気を消すのは「出来る嫁」のレベルに
鳥頭が合わせて完璧にやれないの？

>>294
そんな面倒なことしたくないから
合わせると負けたことになるから
この俺様が嫁風情に合わせる理由がないから

ってあたりじゃね？
なんかもうこいつって、ダブスタなんて言葉じゃ手ぬるい気がw

ダブスタというか自分は特別な存在だと信じてるっぽいな。
そりゃ母親にとっては、どんなハンデがあっても出来が悪くても
我が子は特別な存在だろうが他の人間にとっては違う。
嫁は自分の母親ではないということが根本的にわかってない。

嫁についての意見をくれよ。スルーしないで。
まずコバエ湧かすのはどう思う？
不衛生だと思わんか？
そうなる前にきちんと生ゴミを捨てればいい話だろ。

それと外で喧嘩っぱやいのはどう思う？
この前も俺が仲裁にはいったからなんとかなったものの。
店内で走ってた子供がいて嫁がその子供の母親に注意したんだ。
走ってる子供なんかあちこちにいるからいちいち注意してもキリないのに。
たいていは、あ、すみません、とならなくて、口論が始まった。
うちの子供なんだからほっといていくれ、あなたの子供じゃないくせに、
なにかあなたに実害があったわけじゃないのに、とか。
たしかに嫁は何も被害受けていない。
だけど嫁は、そういう話じゃない、走って何か事故が起きたらどうするんだとか
公共の場、人がいっぱいいるところは走る場所ではないと
なんでちゃんと子供にしつけないのか、あなたがしつければまわりの人が
注意することもないとか言うと、相手は、誰もうちに注意なんかしたことない
あなたが始めて。うちくらいな子供あちこちにいるし世の中で容認されてる、
だからあなたに注意される筋合いはない、ときて口論継続中。
ぜんぜんおわる気配が無いので、俺が中に入って、まあまあ、まあまあ、と
なんとかいさめて。終わったあと、嫁がずっと車の中でプンスカしてて。
なんで割って入ってくるんだ、しかも向こうのカタ持つようなことして、と。
そした俺も向こうの言い分が正しいと思うよ、たしかに最近はもう
しょうがないよ。走る子供だらけなのは本当だし。と言ったら、
声を荒げて、ぎゃんぎゃん今度は俺に抗議しはじめて…。
だって、これもどうしようもないだろ。見てる側が気にしないよう諦めるしか。
ひとりに注意してもあちこちにそういう親がいるわけでキリないし。
向こうの親だってなんで自分だけ、ととばっちり感が出てしまうだろ。
イライラするより自分が諦めたほうが心の平静を保つためには得じゃんか。
一緒にいる俺も、喧嘩しだすとヒステリックな嫁と一緒に思われて恥ずかしいよ。
嫁はぜんぜん俺のことなんか考えてくれないで自分勝手に行動するんだ。
なんとか喧嘩をおわらせてあげたのにどうして怒られなくちゃならないんだ。

一緒に行動するなとしか言えんな

>>294
食器を洗う理由はちゃんとあるが、
電気を毎回きちんと消さなくちゃいけない理由が無いからだよ。
食器と言っても、それだけでなく生ゴミ捨てたり乾いたものを棚に置いたり、
鍋やボールしまったり、そういうことも含まれる。
生ゴミはコバエわくから不衛生だし、食器はそのあと食事するとき使うから
洗わなくちゃいけないし、食器とかを片付けるのも、洗ったものを乾かすとか
スペースが必要になるし。
電気はまたどうせ、消してもつけるんだよね。
もしつけっぱなしでも、そのままにしてても、何も邪魔なことは起きない。
だから忘れたら気付いたときに消せばいいし、それも忘れたとしても
いずれその場所にきたら電気をつけるからそのとき必要になるし。

ここの人たちだって、誰ひとり電気を消さなくちゃいけない理由なんか
言ってないじゃないか。
子供でも出来るとか言っても、子供に「消すものだ」と頭ごなしに教えてるだけ。
ＣＯ２とかなんとか言っても、そんなのここ数年の話しで
その前はそんな話しなんか出てなかったわけだし。
ＣＯ２の量なんかたいしたことないし、もっとひどく排出してるものはいっぱいある。
そっちは論じられないで、微々たる量だけ論じるなんておかしな話だ。

お前ら夫婦が結婚生活続ける理由もないぞｗ

>>301
相変わらずなげえ…
すげーヒステリックなんだなお前
電気点けたら消すって当たり前のことができないのに、
嫁のことをよくそこまで、しつこくしつこく言えるな

>ひとりに注意してもあちこちにそういう親がいるわけでキリないし。

少なくともお前の親は「そういう親」だよな。
そういう親からまともな躾を受けずに育った男と一緒に暮らしてりゃ過敏になもなるんじゃねーの

>>305
いいから、答えをくれよ。
母親に注意する嫁、それもけんか腰になるのなんて
行き過ぎだと思わないか。
そんな人、今までまったく見たこと無い。

コバエ湧かすのも、だらしがないと思わんか。
きたないだろ。

>>307
俺、今の時代の子供じゃないから、
店内で走ったり、騒いだりするような子供じゃねえし。
おとなしい子供だったと親も言ってるぞ。

電気のつけっぱなしはうちの親のせいではない。
しつけとは関係ない。
俺、ちゃんと社会性を持って暮らしてるんだから。
躾されてなかったら、いわゆるＤＱＮなことばっかしてるはずだ。
人といさかいもないし、トラブルもないし、いじめとかそういうのも無い。
つけっぱなしは、俺がそんなに神経とがらせて消すものでもないと思うだけ。

年齢いくつか知らんが中二病そうとうこじらせてやがんなｗ

お？ﾄﾘｱﾀﾏついにここに降臨したか。
嫁がおまえさんと一緒に居るメリットって何？
おまえさんが嫁と一緒にいるメリットって何？

嫁が病気で出来ないことが多いならなんでフォローしてやんないの？
また電気の基本料金があがるってぇのに、電気消さないなんて何言ってんのさ。
どんだけおこさまなんだよ、おまえさんの行動で嫁の病気が悪化してんじゃねぇの。
離婚してお互いラクになればいいんじゃないか。

>>308
305じゃないが一言。

お前の付けっぱなしは間違っているから注意しても当然
子供走りまわさせて迷惑掛ける母親はは違っているから注意して当然

嫁に文句言えるとしてたら、そういう事してない人間だよ。
付けっぱなしで注意された奴が、注意した嫁に文句いうのはただの逆ギレ。
子供を野放しにする母親が文句いうのもただの怪物親の逆ギレ。

＞おとなしい子供だったと親も言ってるぞ。

電気消す程度のしつけもされていないできない子だけどな。
それ程度の躾けもしない失格親のいう事はアテにならん。
できなくても注意しなかったら、しても聞かない子じゃなかったと言えるしな。
自分の子が野生ザル状態でもいい子ちゃんって目を細めて見ていただけだろ。

答えろよ。
何で嫁と別れない？
そんなに嫌いなら追い出せばいいじゃないか。

>>312
フォローしてんじゃん。
嫁が苦手な家事全般、俺がいるときは俺がやる。
行動面を助けてあげてるのに、
どうして嫁は俺の精神的なケアをしてくれないんだ、という話しさ。
ケアどころか、金切り声で騒いで俺を追い詰めてくるし。

>>313
子供が走って何迷惑をまわりにかけてるんだよ？
何も迷惑かけてないじゃないか。
嫁は何も実害が無かったんだぞ。
ぶつかって怪我したとかあれば抗議してもいいだろうに。
子供は嫁に何もしてないし。ましてや母親なんか
まったく見当違いなところにいて、嫁に何もしてないんだぞ？
子供なんだから走りたいときもあるだろうよ。
元気な証拠でいいことだろうし。

＞子供が走って何迷惑をまわりにかけてるんだよ？
何も迷惑かけてないじゃないか。

なるほど、モンペの心理ってこうなんだろうな

＞嫁が苦手な家事全般、俺がいるときは俺がやる。

洗濯物のヨゴレ酷くして嫁の手間をとらせているけどな。
電気消してあるく手間も掛けさせている。
なにより子守の手間とらせている。お前のした家事の数倍は仕事やしているさ。

母親に注意せず、子供に注意すりゃいいだろ。
でも迷惑かけてないから子供は何が悪いのか
さっぱりわからないじゃないか。
みんなやってるといわれたらそれまでだし。
なんで関係ない人間を巻き込む必要がある？

それに注意するにしてもヒステリックになることないだろ。
やさしく言っても意味は同じなんだから。
すみませんが、おたくのお子様を静かにさせてもらえませんかって、
迷惑もかけてない子供を嫁が気にいらないなら、
低姿勢でお願いするのが筋だろ？
それを居丈高に、上から目線で、悪くもないものを悪いと決め付けて、
母親つかまてきつく抗議するのは、行き過ぎだ。
相手もかわいそうだ。びっくりしただろうに。

想像力の欠如だね
常にその場の屁理屈で生きてるんだろうな

おまいさんと離婚するだけで嫁は病気から快癒するだろうし、
おまいさんは嫁と離婚したら好き勝手言われなくなるし、万々歳じゃね？

>>321
こいつの親もこんな感じでいい子だ、おとなしい子だって言ってたんだろう。

子供の場合、監督者に言うのは当然だろうがｗ
何その子供に自分を投影してムカついてんのｗ

>>321
だからどこが迷惑かけてるか明確にしてくれよ。

>>322
洗濯機の二度手間なんか、機械がやるんだから、
嫁の体力消耗することなんか、ひとつもないだろ。
電気消すなんて、指さきひとつで、ポチットな、と簡単だろ。
俺の食器とか台所の片付けは、体力消耗することなの。
嫁がやらないから俺がやってるんだから、
嫁のほうこそ、俺の仕事増やしてじゃないか。

それにうちは子供いないから子守とかもないぞ。

公共の場で走り回る放置子は迷惑ですー

＞やさしく言っても意味は同じなんだから

自分が悪い事して注意されたのに逆ギレしてどなる奴が何を偉そうにｗｗｗｗ
嫁に怒られたときやさしく「ごめんなさい、以後気をつけます」が言えるようになったから言え。
悪い事したら怒られて当たり前、注意するほうがやさしくする事を要求する方がおかしい。

>>329
だから、どうして迷惑なんだよ。
誰がどうして、どこに被害が発生するんだ？
実際、何も起きてないんだし。

>>328
＞電気消すなんて、指さきひとつで、ポチットな、と簡単だろ。

簡単なことなら、今から忘れずにやれよ。わかったな

>>330
お前も書いてるじゃん。逆ギレって。
先に嫁がキレるから、こっちもキレ返さなくてはいけなくなる。
最初に言うほうが大切なんだよこういうのは。
最初の人が、やさしく言えば、もう片方が逆ギレすることもない。
感情ってひきずられてしまうもんなんだから。
頭ごなしに怒鳴ってくる相手に、答える側が、
すみません、ごめんなさい、なんてやさしく答えるはずがない。
向こうが先に失礼な言い方してきたんだから、
どうしてこっちが下手に出ないとならないわけ？
悪いことしたら怒られて当たり前でも、
いきなりヒステリックになる必要もない。むしろ逆効果。
しかも悪いことでもないものを叱るのは越権行為だ。
自分が気にいらないから、ウサ晴らししてるだけじゃないか。

>>334
本当にウサ晴らしかもしれないよ？
くやしい？

＞お前も書いてるじゃん。逆ギレって。
先に嫁がキレるから、こっちもキレ返さなくてはいけなくなる。

逆ギレは悪い奴が開きなおって切れる事をいう。お前のことだよ。

嫁は悪くない。注意されるほうが優しくとか注意せずに嫁が黙ってやっとけと言うほうが
逆ギレだ。普通はお前の方がやさしくおだやかに謝るべきだ。そうすれば嫁は怒り続けない。
普段の態度が悪いから最初からきつい口調にもなるだろうから、お前の行いがよければ
注意する必要すらない。

>>335
そうだったら本当に悔しいね。
なんのために結婚したんだか。
嫁が出来ないことを助けて家事いっぱいやって、
感謝されるどころか、踏みにじりことばかり。
嫁にさんざん利用されまくりじゃないか。

何度言われているにも関わらずコテをつけないのは、
誰にも迷惑がかかっていない、実害が出ていないと思っているから？

>>338
今やっと理解したの？
もうお前んちの夫婦終わってるけど？

>>337
だって、電気を消す理由が無いじゃないか。
最初が悪いと思うのは嫁の主観にすぎない。
俺の主観では悪くないんだから、怒られる筋合いがない。

結局また誰も、明確な理由を言わないままじゃないか。
つけっぱなしがなぜいけないのとか。

ならばどうして、電気はオンオフ時が一番電気くうから
マメに消すことは不経済だという話しが出てくるんだ？
つけっぱなしのほうがオススメだよ、という話だろ、これ。

そこまで文句言うなら別れたらいいじゃないか？
別れない理由に愛情はあるまい。家事も不満なら身の回りが不自由という事もあるまい。

本当に別れられない理由は何だ？金か？それとも世間体？
嫁の今後なんてここまでにくい女なら心配するなんて言訳通じないぞ。

>>338
だから普通は、そんな嫁は追い出そう、って話になるんだぜ？

>>342
だから、トリをつけろと言ってるのがわからんのか？バカなの？死ぬの？

>>342
> つけっぱなしのほうがオススメだよ、という話だろ、これ。

違うw　「嫁に怒鳴られたくなかったら、嫁の言う通りにすればいい、
別に正義に反することじゃないんだから」って話。

大丈夫。嫁は俺と離婚するわけがない。
だってひとりで暮らしていけないから。
離婚したいなら、とっとと出て行くだろ。
だから俺を都合よく動かしたいだけだろ。
自分がもっとラクするために。

でも俺はどんどんつらくなるから
離婚するかもしれない日がいつかくるかもな。
嫁が反省してくれて態度を改めてくれれば
考えないこともないんだが。
嫁がこのままでは、いずれ離婚だろうし
嫁が変われば、離婚しないですむだろうし。
すべては嫁にかかってる。

しかも簡単なことなのに。
人に注意するときは、常にやさしく言う、
ヒステリックにならない、これを守るだけで
離婚しないで済むんだし。
タダで済むことなのに、どうしてやってくれないんだろうか。

>>342
>>212
どうせ面倒くさがって見ないだろうから、コピペしといてやる

【コテハン・トリップの方法】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れる。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例：「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

>>348
何が大丈夫だよｗ
嫁はお前を利用してストレス発散してるってわかったろ？
お前から離婚言い出せよｗ

>>348
大丈夫、お前が離婚する気になればそれでおk。
お前の主張が本当に間違ってないなら、ちゃんと離婚できる。

＞大丈夫。嫁は俺と離婚するわけがない。

大丈夫って書き方おかしくないか？
お前が別れたくないなら、嫁が別れないだろうから大丈夫という言い方もあるが。
お前が嫁を憎んでいるから別れたいならそうは言わないよな？

とすると、「お前に分かれたくない理由がある」ってことか？

>>348
理論的に書いてるつもりだろうけど、論理が完全に破綻してるぞw

うるさいなあ。これでいいな。

嫁が無職でも離婚は請求できる。
嫁の生計は気にしなくてもいい。ここまで嫁の悪口書いているから
今更心配とか愛しているって言っても誰も信用してくれないよ？

せっかく相談しているんだから、分かれたくない理由書いたら？
そっちの問題のクリア方法知っている人もいるかもよ。そしたら五月蝿い嫁とバイバイ
できるじゃない。

>>356
> しかも簡単なことなのに。
> 人に注意するときは、常にやさしく言う、
> ヒステリックにならない、これを守るだけで
> 離婚しないで済むんだし。
> タダで済むことなのに、どうしてやってくれないんだろうか。

こういうことを主張したい奴は、ちゃんと「これまで済みませんでした、これでいいでしょうか？」
と言うもんだ。
お前の嫁が怒鳴りたい気持ちはよく分かるw

>>356
うるさいなあってその一言が余計なんだよ
あ、優しく言わなきゃ
「よくできましたでしゅね♪」

簡単なことなのに。
人に注意されたら、非を認めてすぐ謝る、同じことを繰り返さない、
ヒステリックに「自分は悪くない」と屁理屈こねない、これを守るだけで
離婚しないで済むのに。
タダで済むことなのに、どうしてやらないんだろうか。

こういう喧嘩ばっかりしてる夫婦もありなんだろうな。
でも自分は耐えられん。

世の中は全部理論的、合理的じゃ回っていかないんだよ
別に「いただきます」と「ごちそうさま」を言わなかったからといって
誰も損をしないし問題も起きないだろ？

でもそれすら言えない人間はダメ人間だとされている

それと一緒で、もう電気を消さないというのは理屈じゃなくてダメ人間だ

コテつけろと言われただけで「うるさいなあ」だもんな。

優しく「電気消してね」と注意しても「ああ、あとでな」「うるさいなあ」「お前がやれよ」「なんで俺が」
「お前がやりゃいいじゃん」「なんで消さないといけないわけ」と適当に受け流し続けた結果
きつい言い方で注意するのがデフォな嫁を作り出してしまったんだろうな。
で、悪い意味で自分の心に響くようになってから、さも嫁が端からそうだったように文句垂れるんだよな。

こいつの言う「きつい言い方」「頭ごなし」ってあれかね、俺等が小学生の頃に体験してきた
「帰ったら手え洗う！」「いただきますは？」「宿題やったの？」的な
決して怒鳴られているわけではないが声を強めなければ子供に響かない、そういうレベルの語調のことかな。
まあ俺も当時は「うるせーなもー今やろうと思ったのにー」と思ったものだが、
あのままの精神年齢で育つとこうなるのか。

>>363
まあ本当に理論的合理的ならまだ少し救いもあるが、こいつの場合、
単に自分が負けたくない一心のトンデモ理論みたいなもんだし、余計になー

>>365
こいつは理屈のつもりだが理屈じゃないな
「理解したくない俺を納得させる理由を挙げてみろ、でないと認めない」だから。
どんな正当な理由がでてもああいえばこういうで納得しない。

コイツが嫁とちゃんと話し合いになってるのか疑問だ

「頑張るけど出来ないかもしれない」と
「出来ないかもしれないけど頑張る」が同じ意味だと思ってないか？

>>368
疑問に思うまでもなく、なってないだろうよ。
事実、ここまでの書き込みで、話し合いとして成立してる部分なんか皆無だし。

>>368
今回のプリマさんの場合は「頑張る気はない、お前が黙ってやっとけ」だよ。
やってみる気は始めからない。話しあう気もなくて俺を不快にするなと怒鳴るだけ。
大体他人の意見を聞く能力すらないよ。