ｳﾄﾒが結婚した当時、長男夫婦は夫の親と同居＝1～2年で第一子出産が当たり前。
ｳﾄﾒもそのつもりで義姉さんを作ったらしい。
共働きしないと生活できないｳﾄﾒは大ｳﾄﾒに子育て丸投げ。
大ｳﾄﾒも当然のこととして孫育て引き受け。
数年後、生活にゆとりが出来たｳﾄﾒは子供が欲しくなって嫁が生まれた。
つまり欲しくて作った子どもは嫁だけ。しかも顔もｱﾚ持ちなところもｳﾄそっくり。だから可愛い。
義務で作った義姉はｳﾄﾒに似てない。大ﾄﾒに懐いてｳﾄﾒに懐かない。太ってる。だから可愛くない。
そういう理由で、ｳﾄﾒは義姉と嫁を差別してたんだそうだ。
以下、伯母が目撃した例。

・ｳﾄ、一緒に悪戯をしても義姉だけ殴る
・ｳﾄ、義姉に物を投げつける、拳で殴る、蹴る、ひっぱたくは日常茶飯事
・ｳﾄ、義姉が泣くと更に殴る→「泣けばいいと思いやがって」
・ｳﾄ、義姉の名前を呼ばない→「おい」「てめえ」「馬鹿」「クソ野郎」第三者には「アレ」
・ﾄﾒ、義姉にレースやフリルの付いた服を着せない→「デブには似合わない」
・ﾄﾒ、義姉に明るい色の服を着せない→「もっとデブに見えてみっともない」
・ﾄﾒ、ｳﾄに折檻されて泣く義姉を庇わない→「ｱﾝﾀが素直に謝れば済む事」「母さんｺﾞﾀｺﾞﾀは好きじゃないのよ」
・ﾄﾒ、嫁だけ実家に連れて行く→「大ﾄﾒが贔屓しているｱﾝﾀまで連れて行くと母さんが大ﾄﾒに恨まれる」

俺、聞いてて気分悪くなったよ　orz

伯母さんはしょっちゅう止めたらしいが、ｳﾄﾒは聞いてくれなかったとの事。
大ｳﾄﾒにｳﾄﾒの仕打ち（虐待だよな！）を止めさせるよう言っても、膿家脳の大ｳﾄから
「自分達は隠居した身。おまえも嫁に行った身なんだから口出しするな」と言われたそうだ。
そのくせ大ﾄﾒは義姉にﾄﾒの悪口を吹き込んでいたらしい････。

そんな両親に可愛い可愛いで育てられた嫁は
「アレは馬鹿だ」というｳﾄﾒの言葉をまるっと信じ、
自分も義姉を馬鹿にしていいんだと思って育った。
だが実際は小学校に上がったら自分の名前が漢字で書けない、九九をなかなか憶えない、
繰り上がり繰り下がりの計算が解けない、自分の思い通りに行かないとすぐ怒る。
義姉は体育以外の成績が良かったので、周囲の評価は義姉の方が上。
狭い世界で自分のほうが上だとずっと思っていた嫁、プライドずたずた。
ｳﾄﾒ脳内では「義姉に劣等感を抱く妹娘ﾁｬﾝ可哀想→義姉、姉の癖に妹を思い遣らないひどい子」。
でも現実は覆せないので、更に妹娘の嫁を贔屓するようになった。
そのお返しとばかりにいっそう義姉を可愛がる大ﾄﾒ。
伯母は「この家族はどうなっちゃうんだろう」と心配しつつ、どうすることもできなかったそうだ。

でも大ｳﾄﾒが相次いで死去すると、両親に死なれてがっくりきたのか
ｳﾄの暴力はだんだんやんできた。
するとﾄﾒの贔屓も止み、嫁も高校生になって異常さに気が付いたのか落ち着いた。
とりあえず狂乱の時代は一段落付いた･････というわけ。

義兄にも伯父さん伯母さんから聞いた話を伝えた。
あんまし付き合いがない人なので電話したらちょっと驚かれたけど
話を真剣に聞いてくれて「教えてくれてありがとう」と言ってくれた。
義姉のフォローは義兄に任せる。おれができるのは嫁の洗脳し直し。
俺はｳﾄﾒや嫁が何と言おうと、息子に義姉の悪口を吹き込むつもりはない。
今は会えなくても将来は会ってもらえるんだから
「おまえにはこういうおばちゃんがいるんだよ」と教えるつもり。
義姉絡みｳﾄﾒ絡みでなければいい嫁だから、洗脳が解ければまともになると思う。
つか、まともにさせないといかんよな。夫として父親として。
長々書いてしまったが、投稿したらスッキリした。
ありがとう。

最後にちょっとオカルトめいたエピ。苦手な人は読まないでくれ。

義姉はとても気の利く人なんだが
気が利くだけでは済まない不思議な勘を持ってるっぽい。
伯母さん一家が嫁実家へ行ったとき何かの本の話題が出て、
話の続きが誰もどうしても出てこない。
なんだっけなんだっけと言っているところへ外出していた義姉が帰宅。
従姉妹が玄関へ走って行って「ねえねえ」と言った途端、
義姉が「××が○○で････」と本の続きを喋りだしたので皆すごく驚いたそうだ。
どうして分かったのかという問いに、義姉の答えは「ん～なんとなく」。
俺の時は初めて嫁実家へ挨拶に行った日。
嫁が入浴中に持参したCDを聞きたくなり義姉に聞こうとしたら
こちらが何も言わないうちに「CDラジカセなら二階の和室の床の間にありますよ」と言われた。
どうして分かったのかと聞くと、義姉は困ったように「何となく････」。

伯母さんが言うには、ある年の冬、義姉がこそっと伯母さんにだけ
「おばあちゃん、ダメかもしれない」と呟いたので
縁起でもないことを言うな、あんなに元気じゃないかと窘めたが
それからまもなく大ﾄﾒは風邪をこじらせて肺炎で逝去。
似たようなことが以前にもあって、それでｳﾄﾒは余計義姉を嫌ったんじゃないかとの事。

それで、嫁の教育はやってるの？

うわー
義理姉を人柱にして家族の結束を図ってたのか…
最低だ。
子育て相当監視しないと大変なことになりそう。
つーか、子供は一人で打ち止めにしないと
奥さん実家でのことを繰り返すんじゃないかな？

エネスレ読むたびに、ここまで性格の悪い人間が
よく結婚できたもんだって感心してしまう。

狂乱の時代は去ったって、ちっとも去ってないじゃん。
嫁最悪だな。他はまともって何悠長なこと言ってるんだ。
なんかさ、嫁のことｳﾄﾒの被害者と思ってないか。
そういう部分はあるだろうけど、嫁は加害者、被害者は義姉だから。

>>17
気に入らない子供は虐待するね。間違いなく。

こんな人間が子供を育てるなんて恐ろしすぎる。
大事なのは生まれより育ち。
611嫁が育てたら犯罪者が出来上がりそうな予感。

子供が二人以上できたら、その二人を使って実家の再現するだろ。
これ間違いない。

611の危機感のなさっぷりが怖い。

＞義姉絡みｳﾄﾒ絡みでなければいい嫁だから、洗脳が解ければまともになると思う。

嫁が義理姉に対して糞なのは、自分より格下認定してるからだろ。
ってことは６１１が知らないだけで、弱者をいたぶってそう。
だってそれが駄目だって教育を嫁は親から受けてないんだよね
むしろ、弱い人間を虐めろって教育を実践で受けてきたわけだ

テラオソロシス。
近所にいたら絶対イヤだ。
どこら辺の地域に住んでるか教えて。

>>15
＞義姉絡みｳﾄﾒ絡みでなければいい嫁だから洗脳が解ければまともに
＞なると思う。


結婚生活の揉め事の大半は、これなんだけど？
この洗脳を解くのが大変なんじゃないか。
ｳﾄﾒがとっとと死んでくれりゃ味方がいなくなって嫁も変わるかも
しれないが、長生きしそうだ。
苦労するぞ。

>>16
現在進行形。
頭ごなしに言い聞かせるより外堀から埋めていってる。
順調かどうかは専門家でないと分からんかもしれない。
だが俺なりに頑張ってる。信じてもらえないかもしれないが。
俺は早くに親を亡くしたから、自分で作った家族は何があっても守りたい。
息子の母親をねじれた人間のままにしたくないんだ。

>>32
教育ガンガレ。
ってか、矯正する前に世間に放流するのだけは勘弁ね。

>>32
キチだからお前さんだけでは無理。カウンセリングを受けさせるべき。
キチだってことを正面から受け止めないと。

>>32
第三者を入れて嫁本人がキチガイだってことを
自覚させるとこから始めないと無理だよ。
自覚のないことを治すなんて無理無理。

俺だって他人事なら「さっさと離婚しろ」とレスしてる。
みんなが嫁の事を悪く言うのは分かって投下したのは
自分の決意を固めるためでもあるんだ。
伯母さん伯父さんとは連絡を取り合うことで話が付いてる。

まさか義姉さんの片目ってウト暴力で……なんて想像してしまうほどひどい家庭だな('A`)

>>32
言っておくけど、>>611の嫁はまともじゃない。
素人の教育でどうこうなるもんじゃないよ。
嫁ｳﾄﾒというバックもあるから、そう簡単には変わらない。

専門家に頼るべきだ。

>>36
いや離婚はしないで。
最後まで管理よろしく。

誰も離婚勧めてないからw

>>37
義姉の目は事故だよ。結婚してからの話。

>>36
いいから専門家に嫁を診せよう。何度でも言うがお前さんの嫁はキチガイ。
家族を守るっていうのはすごく立派な心がけだけど、一番守るべきは嫁でなく子供。
離婚しろとは言わないけど、最悪の場合、嫁を切る覚悟は今から必要だよ。それくらい嫁は人としてヤバイ。

>>32
うん。正直素人個人では無理な物件だと思う。
冷静な第三者に「自分が基地外だ」って自覚をさせてもらえないと
嫁さんは変わらないと思うよ。
表面だけ「旦那（611）に合わせておけば不興を買わない」って学習するだけで
根本は理解しない気がする。

プロのカウンセリングお勧めします。

素人のあなたがなんとかしようってのは
ちょっと傲慢じゃないのかな。
奥さんのようなタイプの人間に惹かれた
あなたにも｢何か｣あるかもよ。
とにかく専門家の助言を受けて。

この嫁、息子が妻迎えた時糞トメになりそうな悪寒
負のサイクルは早く断ち切ってくれ

あとカウンセリング受けさせろとか専門家に頼れという意見があるが、
それは伯母さん（現役ソーシャルカウンセラー）と相談済み。
だからこそ伯母さん達との連絡は密にしていくつもり。

毒親に甘やかされても本人の質がマトモだったら、社会に出て世間知ったら
ある程度は自分で自律するようになると思う。
それが出来てないってことは毒親と同じ種類ってことで、まあ修正(フォロー含)しようとしたら苦労すると思う。
どんなに教え込んでも本人が知りたい・得たいと思わないと無理だしな。

あと義理姉の不思議な感も、両親にとっては余計嫌う理由に～とか言ってるけどそれは後付理由だと思うのだが。

義理姉は、自分の家庭が幸せになれる方向に向かって行ければいいなと思う･･･。
611さんはまあ、今後も頑張れ。奥さんはずっと色々やらかすだろうし。

絡むようで悪いけど、その伯母さんが見ているだけで
何もできなかったことについてはどうお考えで。

伯母さんが言うには、根っこはどうあれ今回の場合単なる姉妹間の口喧嘩なので
専門家に見せようとしてもまともにとりあってくれるかどうか難しいとの事。

>>36
はぁ？「みんなが嫁を悪く言う」？まさか嫁は悪くないとでも思ってるのか？
ｷﾃｨ親に育てられたらみんなｷﾃｨになるわけじゃない。
親の責任もあるが、成人してたらものの考え方は基本的には本人の責任だヴォケ。

>>50はちょっと落ち着け

>>50
何読んでるの？
まともな国語力をつけてからおいでよ。

身内からのアドバイスじゃ嫁は聞かないでしょ。

あーゆーのは全くの他人から言われるからこそ
自分を振り返れるもんだ。

まあ、でもそのうちママ友からズバって言われそう。

まあせいぜいがんばれ
個人的には嫁は充分救いようの無いクズだと思うけどな
言っていいことと悪いことの区別もつかない奴は立派なクズだ

こーゆーのが糞トメになっていくわけか

こういう案件を取り合ってくれないってんなら、
専門家の存在価値ってないと思うんだけど。

>>49
伯母さん、本当に専門家？
伯母さんとは全く関係のない、第三者である専門家に診せなよ。

>>49
がんがってみるのはいいと思う。
でも常に客観視してみることを忘れないで。
ヤバイと思ったときいつでも決断できる覚悟は要ると思うよ。

息子さんを守ってあげてね

＞今回の場合”単なる”姉妹間の口喧嘩

＞今回の場合”単なる”姉妹間の口喧嘩

＞今回の場合”単なる”姉妹間の口喧嘩


相手の容姿、人格を否定しても単なる口ケンカとは？
その伯母さんは身内には厳しいのね。

義理姉は本当にまともな親戚親族に恵まれなかったんだね。
可哀想すぎる。

まぁ、義姉の成長過程での酷い有様も見てるだけだった伯母さんらしいんじゃない。

>「小梨の僻み」
>「人でなし」だのと散々言い放題。
>特に嫁は「お姉ちゃんなんかデブスでめ●らのくせに！」

質がうんぬんはちょっとアレないい方だったかも。
優しさ(思いやりとか)もたない人間ってのも多い。
持って無い物を求められても、そりゃ無い袖は振れないし。

嫁さんの言動を客観的に見てみて悪く言ってるように見えるのは、やってることが悪いからだよ。
カウンセリング通うのは大変だろうけどがんばれ。
つか嫁実家との接触数年やめれば？なんか叔母さんも怖い。＜見てただけ

その義姉絡みｳﾄﾒ絡みってのを宗教に置き換えると、
いかに難しい事態かわかると思うんだけど。
2年3年の話じゃなくて、もう何十年近くもの洗脳なんだし。

つーか身内とはいえ専門のソーシャルワーカーとやらが
役に立たなかったものを、素人がいじってどうにかなるのか。

>>59
ありがとう。客観的に見られる人も今当たってる最中。
そのことは嫁にも伝えてある。「おまえおかしいよ」とも言ってある。
本人にも自覚があるようなので、俺はそこに希望を持ちたい。
息子には一度も声を荒げたり手を挙げたりしたことはない嫁だから。

家庭板の存在とこのスレを紹介してくれた実姉に感謝。
姉ちゃん、多分明日起きたらここを読んで何か言ってくるだろうな。

611嫁親族は義理姉をロボットか何かと勘違いしてるの？
相手が傷つく心をもった人間だってこと忘れてない？

伯母はそれを違う家庭の話として聞いた時にも
同じアドバイスするのかしら？

>>63
嫁が親とのつきあいはやめないでしょう。
何で接触するべきじゃないかから理解しないといけないけど、
夫と伯母が専門家にとりあってもらえないだろうとかぬるいこと言ってるんだもの。

>>63
俺、伯母さんはしょっちゅう止めようとしたって書いたと思うけど。

>>66
ロボットなんていいもんじゃない。
サンドバックとしか思っていないよ。

>>65
本人にも自覚があるんだ。
それなら必要になったら専門家に見せることもできそうだね。
ただし、

＞息子には一度も声を荒げたり手を挙げたりしたことはない嫁だから。

それはあなたの前では、という条件がつくことを忘れずに。

その伯母もちょっと状況に麻痺してると思うから、
第三者の専門家に相談したほうがいいと思う。

ちゃんとした専門家なら「根っこがどうあれ」なんて言わないよ。
その根っこが重要なんだから。

ちゃんと向き合ってくれる夫のありがたさとか、
まあそんなのが色々あって羨ましくて仕方ない

>>68
・ｳﾄ、一緒に悪戯をしても義姉だけ殴る
・ｳﾄ、義姉に物を投げつける、拳で殴る、蹴る、ひっぱたくは日常茶飯事
・ｳﾄ、義姉が泣くと更に殴る→「泣けばいいと思いやがって」
・ｳﾄ、義姉の名前を呼ばない→「おい」「てめえ」「馬鹿」「クソ野郎」第三者には「アレ」
・ﾄﾒ、義姉にレースやフリルの付いた服を着せない→「デブには似合わない」
・ﾄﾒ、義姉に明るい色の服を着せない→「もっとデブに見えてみっともない」
・ﾄﾒ、ｳﾄに折檻されて泣く義姉を庇わない→「ｱﾝﾀが素直に謝れば済む事」「母さんｺﾞﾀｺﾞﾀは好きじゃないのよ」
・ﾄﾒ、嫁だけ実家に連れて行く→「大ﾄﾒが贔屓しているｱﾝﾀまで連れて行くと母さんが大ﾄﾒに恨まれる」


ここまで肉体的にもヒドイ虐待を止めようとしただけ？
保護するとか引き取るとか、身内でしかもプロなら
もっと動けたでしょ。

なんでプロなのにがんばっただけなんだろうね。

>>68
63じゃないけど、伯母さんは結局「見てただけ」と言われてもしかたないよ。
嫁のカウンセリングに関して言ってることからしても。

>>74
そこらへんはしょうがない。
義姉も孤立無援ってわけじゃなくて大ｳﾄﾒが味方だったわけだし。
そういう状況だと、実際に動けることは限られると思う。

助けようとしてるプロが「根っこはどうあれ」？
プロの伯母さんが言うからそうなんだろうとか思わない方がいいということで
出た流れだと思う。

>>76
＞今回の場合”単なる”姉妹間の口喧嘩

こんなこと言ってるからでしょ。
あれだけ鬼畜な暴言吐いｔｗるのに。

>>74
待て待て。今は現役カウンセラーでも当時は違うかもしれないだろ。
それに暴力を暴力と思わない男を止めようと体張るのは
いくら身内でも女には難しいよ。
しかも既に結婚してたのなら引き取るのだって色々大変だぞ。
自分は一度やってみて、もう懲りたわ。

>>76
過去のことはともかく、今に関しても認識が甘いからじゃね？
この段階で「姉妹間の口喧嘩だし、気長にいきましょう」とか
言ってるようじゃ、全然ダメだろと。

>>68
止めようとした、がどこまでやったかを文脈から読み取った限りでは
口頭で止めたくらいの印象だったので。

本当にマトモな人だったら68さんのように何かしら手を打とうとすると思う。
昔だったからってのもあるかもしれんが、その後の『姉妹喧嘩』発言といいちょっと･･･な印象受けるよ。
義理実家ではまともな人かもしれないけれど、義理実家に組み込まれている人間だってのは
理解して付き合った方が良いかと。

＞それに暴力を暴力と思わない男を止めようと体張るのは
＞いくら身内でも女には難しいよ。

むしろ「身内には難しい」だと思う。

確かに嫁の思考回路も歪んでいるが、嫁も被害者だよ

嫁自身も少しは自分の異常性に気がついてるようだし
子供の頃には姉の方が優秀だった事実だってある

そのあたりをつついて、我が子へ影響を及ぼさないために
修正していこう、という方向でいってほしい

嫁の根本の歪みを訂正しないと子供は絶対に影響されるよ
自分より下の人間は人扱いしなくていい、なんて感覚を嫁から
無意識に植え付けられる環境にあるんだ、危機感持って欲しい

おばさんと相談しながら、直接に指導を受けられる第三者の専門家を
見つけられるといいね、嫁だけでなく子供のためだ、頑張ってほしい