俺母は離婚していて、今弟２人と住んでいる。
嫁両親も嫁弟と住んでいる。
嫁弟には知的障害があって、結婚前に俺母と同居でも良いけど、将来は自分の両親と弟の世話をしたいから家を建てるなら嫁実家の近くで、という話をしていて俺も承諾していた。
俺と嫁は地元が一緒なのもあるので。

この間、俺母と２人で同居の話をして
嫁実家の近くに家を建てる約束をしていると言ったら、俺母が反対。
「なんで嫁にきたのに自分の両親の面倒をみるんだ！」
「あっちの家の事情なんてどうでもいい」
「お前は長男なんだから私の事だけ面倒みれば良い」
と言われ俺は納得して、それを嫁に話したら激怒。

どうすれば嫁が納得してくれるでしょうか。

文章にするのが苦手なので変な所があるかもしれませんがすみません。
よろしくお願いします。

元母の言い分には絶対納得しないから
このままいくと離婚しかないな。
あきらめろ。

>どうすれば嫁が納得してくれるでしょうか。

嫁を納得させる魔法の言葉なら、ここにはないぞ。
どこにもなさそうだが。

なんで嫁を納得させる方向で動いてるわけ？
結婚前の約束を反故にしたらお前側が有責になるだろ。
嫁実家の事情を納得した上で結婚したのに何で今になって
そんなこと言い出すんだか。
自分の親を納得させられないなら離婚に応じるしかないんじゃね？

＞「あっちの家の事情なんてどうでもいい」

これに納得したお前の人格を疑うよ

>>373
俺が面倒見るから嫁の文句言うなと母親を納得させたらいいんじゃねえの。
今回のことで特に元母に対する心象は激しく悪くなっているだろうから
仲良くというのは諦めるしかないだろうが
離婚回避の可能性が少しはあがるかもしれんよ。

やっぱり諦めるしかないんでしょうか…
同居は完全同居になるので仲良くしてもらわないと困るんです…

>>381
母親がそんな状態で、同居してうまくいくわけないだろ。
てか、私の面倒だけみろ！自分の親のことなんかほっとけ！
っていう姑がいるような家に居たくないだろうが。
だったら離婚して実家帰って親と弟の面倒見るほうが
嫁にとってはよっぽどいいってことになるだろ。
お前、自分の母親を説得しようとは思わないの？

>>381
嫁と母親どっちを諦めるのかをkwsk

仲良しを強制して仲良しになるわけねえだろ。

嫁にとって障害のある弟の面倒をみることはある意味宿命みたいなもんだ。
親だっていつまでも生きてないし、そしたら面倒みれるのは嫁しかいないからな。
たとえ嫁に出た身であってもそれは避けられないことだから結婚前にあらかじめ
了承取ったんだろ？
お前はそれに納得して結婚したはずなのになんで母親に反対されたくらいで
約束やぶるようなこと言えるんだよ。嫁からしたら契約違反だし、弟の面倒を
見ることを納得してくれない相手ならいらないだろうよ。

書き込んだばっかりなんですが、嫁が買い物から帰ってきたので落ちます。
また後できます

というか、親を納得させようがさせまいが元も元母も信用がた落ちだろ
親を納得させてようやく離婚回避の可能性が少しあがるというだけの話。
仮に離婚回避できたとしても完全同居の話は無かったことにされて
二世帯を主張されるかもしれんがそうなっても自業自得だな。

こんな姑と同居なんて無理無理無理。
つか、なんで嫁が納得させられなきゃなんねーの？
最初の約束と違うんじゃね？

つか、普通に考えて元母の考え方がおかしいだろ。
自分さえ良ければいいって考え方じゃん。
それなのに、なんでそれに納得しちゃうのかがわからない。
嫁に我慢を強いようと行動するのか、わからない。
自分の両親と同居してくれるってだけで有難いのに、
嫁の両親・弟の近くに家建てるって条件くらい当たり前だと思うが。

これが噂の長男教ってやつか。
つーか嫁実家の事情知ってて言ってんなら鬼だな。

今日気団に書き込みに来ていた元の嫁です。 
夫はトリップのメモを置いて出て行きました。 
行き先は実家だと思われます。 

結婚前に約束した、私の両親の老後と弟の面倒はどうするのかと聞いたら 
「施設に入れたら」 
だそうです…。 

もうありえない。離婚します。

>>515 
乙 

どうしようもない馬鹿だとわかってよかったじゃないか 
早々に新しい生活を始めるといいよ

うわー乙 
施設に入ってもらうのは悪い事じゃないけど、 
じゃあお前の親も施設に入れろよって話だよね 

定番のセリフ、嫁と母親が仲良くしてくれないと困るっての見て、心底気持ち悪いと思った

>>515 
ダンナさん、離婚母子家庭で育ったのね。 
で、今度は息子が離婚母子家庭で育って 
将来、ダンナさんと同じ目に遭うかもね。 

離婚母子家庭って連鎖するのねー。

>>518 
(・∀・)ｶｴﾚ!!

なんで、安易に離婚を勧めるかな？ 
結婚前の約束通りにすれば良いことだし 
一時の感情で、父無し子にするのは母親として無責任だね。

>>521 
その約束を平気で破ろうとしているわけですよ、元は。 

自分･母＜祖母な父親なんて、子供にとって百害あって一利なし。 
しかも、母親との約束を平気で破る父親なんて、子供のしつけ･教育のうえでも有害だと思う。 

>>521 
515が結婚前の約束どおりにして欲しいって主張して 
旦那と旦那母がそんな約束守らないって主張して揉めてるのに、 
なんで「515は約束どおりにすれば良い」になるのよ･･･ 
できないから離婚なんでしょ。

>>515が離婚などと言わずに根気よく旦那を説得するべきでしょう。 
約束してたのは旦那も認めているし、旦那は兄弟がいて 
トメと同居する必要性はないんだし、 
結婚する前に旦那が、ちゃんとトメに嫁実家のことを話さなかったのが悪いんだし 
旦那にきちんと責任を取らせ、トメに釈明して約束通り 
嫁実家側に家を建てる。 
515も落ち着いて、ちゃんと話せば、旦那も解ってくれるよ。

旦那乙。 

でもね、そこまで手間かける価値のあるバカ旦那＆クソトメじゃなさそうだし、 
ここはスパッと離婚のほうが、>>515さんの傷は浅いと思う。 

不良債権はとっとと切り離すが吉