28歳　1000万　エンジニア　帰宅は0時くらい
　・配偶者の年齢と職業、収入
30歳　800万　金融　帰宅は22時くらい
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
いない
　・住まいは持ち家か賃貸か
ちんたい
　・親と同居かどうか
していない
　・結婚年数
1年半

　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
結婚前に、嘘ついて他の女と遊びにいったら、浮気扱いされて、以降信用されていません。
お互い様だし、こちらにも言い分は多々あったんですが、まぁ、何を言っても、嘘・逆ギレ扱いなので、今でも喧嘩になります。月一くらい。
正直無理だったのかな～。いつかわかってくれると思ってたのが、甘かった。。携帯の番号も全部消したし、携帯GPSで常に位置情報は把握されているんだが・・
まぁ、昔から自分は短気な方だし、感情のアップダウンが激しいから、付き合う方も大変だと思うし、結婚とか向いてなかったのかなー。離婚実況中継になりそうだ・・
ちなみに、それ以外の、バクチ病気前科DVなど無いです。

>>595
お互い収入があるんだし、週末位しか一緒にいる時間無いんだろうから、
喧嘩ばかりするなら離婚したらどうだ？
お前が折れて相手を尊重する気持ちが無かったら、話し合う余地などないだろ
もうすこし冷静になればよかったな

今じゃ遅いかもしれん

喧嘩の原因書かないと何が原因なのかわからないので
アドバイスができないよ
箇条書きで簡潔に書いてくれ

レスありがとうございます。
ご質問についてお答えします。

>>598様
今回は、
嫁仕事大変→愚痴る→じゃぁ仕事やめろ→喧嘩
という流れです。
何度か同じ内容で繰り返しいて、状況と経緯は、
＜6ヶ月前まで＞
①元々俺が専業主婦が嫌い
②嫁さんのキャリアは俺も誇り。できる限り続けて欲しい。
③嫁さんは仕事をやめたい。子供もほしいとのこと
　続ける理由は、俺の収入では足りないからとのこと。また、①②の理由があるから。
④俺は子供はいても、いなくてもいい。
＜2ヶ月前くらいから＞
⑤嫁さんの仕事の状況がかわり、厳しい状態になってきていて、内容もエグイ＊。
＊証券会社のイケイケ営業をイメージしてください。
⑥嫁さんの仕事が大変。ストレスもあり、子宮内膜症も悪化。
→→仕事の愚痴が多い
←←じゃぁすぐヤメロ（多分ここがうまく相手に伝わってないと思う。）
→→喧嘩へ

で、今の自分としては、嫁の体調悪化もひどいので、仕事をさっさとやめてほしいと心底思っているのですが、あまり伝わっていないようで。。
俺の稼ぎが低いとか、俺の仕事が楽などの発言をされていてムカついていたので、
昨日同じ話になって、「そんな汚ねー金なんかいらねーからさっさとやめろ」と言ってしまったのが、トリガーですね。
本当は、嫁を心配して、早く仕事をやめてほしかっただけなんですが、
相手の仕事を貶すように伝わってしまいました。。。これじゃあ自分が言われていたのと一緒ですね。。

ただ、今までなら、誤解を解こうと必死だったんですが、もう疲れてしまって。。。

>>611
君の気持ちはわからなくもない。
若いころは責任の重さに比例して地位や年収が上がっていくのが楽しかった。
俺は共働きの嫁に話を１聞いたら１０察しろと言ってほとんど家では話をしなかった。
嫁が心の病にかかってしまってから事の重大さに気づいた。
今は職転して君の半額しかもらっていないが私生活は充実している。

いい相手が他にいそうな気もするが。

>昔から自分は短気な方だし、感情のアップダウンが激しいから
短気は損気ってなｗ
今まで嫁さんが我慢してきたんだし、まだやり直したいと思うなら、
お前さんがその性格を直すしかないんじゃね？
嫁さんに責められるのも、仕方ないだろ
我慢できないなら、逃げればいいｗｗｗ

喧嘩は売っているのか？買っているのか？

その生活だと時間的に余裕がなさ過ぎて
一緒にいても一緒に生活してる感じではないな。
忙しすぎて精神的に余裕もなくなるだろ。

レスありがとうございます。順次お答えさせていただきます。
>>600様
>>いい相手が他にいそうな気もするが。
最近嫁からはこれを聞きます。自分ではないほかの他の人の方がいいと。

>>601様
> 短気は損気ってなｗ
> 今まで嫁さんが我慢してきたんだし、まだやり直したいと思うなら、
> お前さんがその性格を直すしかないんじゃね？
これでも子供頃から比べるとずいぶんマシになってきたんですが、
感情のコントロールはできないことがあります。
嫁と喧嘩した後に、「あれ？こんなにキレることでもないぞ」というのはあります。
なんというか、ゲージが溜まっていると、ひどいですね。
そこは申し訳ないと思っているんですが、、、根本的にはなおらないですね。何か脳の機能が足りないんだと思います。
ただ、今回は、自分もキレる体力もなくて、「どうでもいいや」となってしまいました。

>>602様
>> 喧嘩は売っているのか？買っているのか？
難しいです。どこが喧嘩の始まりなのかわからないことが多いです。

>>603
>> その生活だと時間的に余裕がなさ過ぎて
>> 一緒にいても一緒に生活してる感じではないな。
>> 忙しすぎて精神的に余裕もなくなるだろ。
一緒にいて仲の良いときはとても幸せなんですが。。。
でも、最近はお互いに余裕が無いのも事実です。

>お互い様だし
ここが気になるな

喧嘩の原因はお互いのストレスだと思う。
お互い仕事のストレスを無くすことを模索しないと同じ事の
繰り返しのような気がする。

そのうちワインボトルでぶん殴られて解体される。

いいじゃん、離婚すれば。結婚していて疲れてない？
その状態じゃあ週末婚か、事実婚でもいいと思う。

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お互い一人で暮らせるみたいだから嫁の賞味期限が切れる前に別れてやれよ。

やり直す事が前提なら、とりあえず嫁としっかり話しをしろ
で、そこに書いてある事を、ちゃんと説明しろ
相手に何を言われても、怒ったりｲﾗｲﾗせず、懇切丁寧に言って見ろ
忙しかったを言い訳にしないで、良く話しあってから今後を考えてみろ

年収1千万で足りないってどういう生活してんの？

もっと家計ひきしめろよ…

ああ、俺も年収１千万のころは生活苦しかったよ。

やっぱ２千万くらいないと人並みな生活なんかできないもんな。

ムカついて抑えられないなら、一回ムカつきが収まるまで離れるようにする方が
いいかもしれないよ。彼女と別れる別れないはべつとして今後の人生のために。
言ってすっきりして後悔を繰り返す人間になってしまってる。

1.　専業主婦が嫌いな人とわかってる人が専業をすすめるとか
　　嫌われるために一緒に生活してるのかという話になる。

2.　キャリアは嫁さんも相談者も誇りだとすると職を失ったときの喪失感は大きいし
　　誇りを失う。

相談者との生活では、嫁は貴方を頼れないし、職を辞しにくいだろう。
生活水準も無茶だが、子供作れる環境でもない。
どんな家庭を作りたいと思ってるのか夫婦でもう一度考えてすり合わせてみてはどうかい。

レスありがとうございます。早く返答させていただきたいのですが、何分一つ一つのレスに考えてしまいまして。。
>>604様
>お互い様だし
当時は、嫁のほうも他の男と遊んでいたし、自分としては、お互い様だと思っているのですが、嫁いわく俺のせいだそうなので。。。
>>605様
> 喧嘩の原因はお互いのストレスだと思う。
それもあると思っていて、嫁には仕事をやめるように言っているんですが・・・

>>607様
> そのうちワインボトルでぶん殴られて解体される。
今、冷蔵庫には、紙パックの料理用ワインしかないので、大丈夫です。
>>608-610様
>お互い一人で暮らせるみたいだから嫁の賞味期限が切れる前に別れてやれよ。
これ言われて、ちょっとハッとしてしまいました。。。
別れた方が相手の幸せなのかもしれませんね。。。
幸せだった夫婦生活に戻ることだけを考えていました。。。それも自分のエゴですね。。。
>>612様
>やり直す事が前提なら、とりあえず嫁としっかり話しをしろ
>で、そこに書いてある事を、ちゃんと説明しろ
今まではそうしてきました。でも、今回、その前提も揺らいでしまっていて。
どうしよう手紙でも書こうかな・・・
>>613－616
いや、自分はお金を使うことにあまり興味は無いので。。。結婚式とかも300万いってないです。
嫁の仕事もあり、お金に対する知識は豊富で、判断も合理的なので、浪費とかは全く無いです。
ただ、「嫁の女友達の旦那達」は、自分の倍以上は貰っているようなので、相手の本心はわかりません。
たまにそういう話をされますが、ただの、「友達の話」をしているだけか、俺へのアテツケなのかはわかりません。もしかしたら、自分が勝手に嫉妬して、イライラするだけかも。。。
お金に限らず、「XXのところはYYだからいい」とか言われると、無性に腹が立ちます。なんでだろ。。。まぁ、自分は、劣等感だけで生きてきたこともあるんだと思います。
>>618様
ありがとうございます。ちょっと考えさせてください。昼飯作りながら考えます。

>>644
> そのうちワインボトルでぶん殴られて解体される。
今、冷蔵庫には、紙パックの料理用ワインしかないので、大丈夫です。

所詮この程度の危機感ってことね
確実に離婚されるな

すいません。あまり考えてませんでした。。名前変えました。
とりあえず、パスタにしたので、お湯が沸くまでの間に返答させていただきます。

>>618様
>>1.　専業主婦が嫌いな人とわかってる人が専業をすすめるとか
>　　嫌われるために一緒に生活してるのかという話になる。
はい。まさに。それで、「あたしじゃなくて、他の人（働くのが好きな人）の方と一緒にいたほうがいいよ」というところへ繋がっていき、
「だーかーらー、俺は、お前が専業主婦でも構わないっていってんだろーが！何度もいわせんな」になり、
「でも、本当は、働いていた方がいいでしょ？どうせまた嘘でしょ？」になり、、、、、
最初は、嫁を楽にさせたいだけだったのに、いつのまにか傷つけてます。何度も。
>どんな家庭を作りたいと思ってるのか夫婦でもう一度考えてすり合わせてみてはどうかい。
はい。その必要はあると思っています。結果として別れるにしても。

あ、ちょっとお湯がわいたんで・・・・

>>660
嫁は愛されてるって実感がないから、そうやって拗ねてみせてんじゃないの？
ちゃんと好きだって気持ちを伝えてる？
ていうか、ホントに別れたくないの？実は別れても困らないんじゃないの？

嫁自身、仕事を辞めたいって言ってるのに、なんでヤメロって言われると喧嘩になるんだ？
言い方に問題があるんじゃ？
あと、1千万で稼ぎが足りないってのは嫁の感覚もどうかしてると思うが。

心配してるつもりと言いつつ実際は酷いことを言う
説明するのは疲れた

離婚した方がお前のためにもいいんじゃね
案外すっきり晴れやかな気分になるよ

回答追いつかずすいません。
お湯は沸き、ソースもできたが、パスタが無いという超ベタな展開でした。。。
ワインボトルとか言われたので、鶏肉はワイン蒸で、大根の葉っぱとワサビ菜のペペロンチーノからの、
強引なマカロニグラタンへの変更でしたが、まぁそれなりにいけました。まぁ嫁の料理の方が断然うまいですが。

>>618様
続きです。
>相談者との生活では、嫁は貴方を頼れないし、職を辞しにくいだろう。
多分これもあるんですね。別れたら、仕事は必要だし、だからやめれないんだと思う。
でも、この理由は、自分には、言えないですね。別れ話になるから。
あーーー、じゃぁどうすればいいんだろう。うーん。

>>619様
＞嫁自身、仕事を辞めたいって言ってるのに、なんでヤメロって言われると喧嘩になるんだ？
自分もそう思っていました。安易でした。
多分上記のとおり、やめたいのにやめれないのが本当のところなんだと思います。

>>620
＞心配してるつもりと言いつつ実際は酷いことを言う
そのとおりだと思います。かなり感情的になることも多いので。

正直、子供がいようが、いまいが、嫁が働いていようがいまいが、嫁がどんな状態であれ、仲良くやっていければそれでいいんですが、なんかうまく伝わらなくて。
でも、自分の余裕も無くて、好きにしろとしかいえない。
というか、自分の睡眠時間もあまりとれていないし、何度も同じ話をされるのに正直うんざりしていて、
「（もうめんどくさいから）好きにしろ」だったのではないかと思います。
心配していたとかは嘘ですね。やさしさでも何でもなくて、単に自分の器の小ささですね。
・・・やっぱり結婚とかむいてなかったですね。もう一度お互いの結婚像を話あいます。
でも、自分に確固としたものがないので、また言ってることがコロコロ変わるだろうな・・・
というか、嫁の好きにしろというスタンスがそもそも間違ってるんだろうな。。。
でも、別に自分は仲良く暮らす以外に何も希望は無いので、どうしようもないのかな・・・

>>692
勉強をする以外、ﾏﾏﾝが決めてくれたので
何もしなくてもいつの間にか
嫁と「自分が思い描くとおりに」仲良く暮らせてないと気が済まないんだろｗ

693じゃないけど、インテリで同じクラスの女だったら誰でもＯＫじゃね？
ただ、嫁もみつおも、誰と結婚してもおそらくまた同じ問題に直面すると思うけど。
今まで、勉強と、いい子ちゃんな外面と仕事をしてれば何でも良い風に回ってきたのに、
人間相手だとそうはいかなくなった。結婚してみたらそれが表面にでてきたってことじゃないかと。

＞①元々俺が専業主婦が嫌い
＞②嫁さんのキャリアは俺も誇り。できる限り続けて欲しい。
嫁が仕事辞められないのは、こんなこと公言している旦那なのにやめて専業主婦になったら
なに言われるかわからないからだろ？
１、２が前提の状態で「仕事やめろ」と言われるのは嫁にとっては「用なし、敗者」と同意だと思う。

愚痴と本音の違いがわからんのか？夫婦なのに。
疲れて帰ってきて、「あー仕事が大変だよ、もう疲れた」
と言ったら「だったらやめればいいじゃん」と返ってきたら
俺だってキレるぞ。
そこは愚痴を気が済むまで聞いてやって、慰めたり励ましたり
して最後に「どうしても駄目なら無理に働くこと無いんだぞ」
というのがやさしさじゃないのか？

つか、そもそも結婚したことが間違いのような気がする。

>>623様
＞ 嫁が仕事辞められないのは、こんなこと公言している旦那なのにやめて専業主婦になったら
＞ なに言われるかわからないからだろ？
でしょうね。結局やめろといいつつ、やめれないような状況に追い込んでるのは自分ですね。

>>624様
＞ そこは愚痴を気が済むまで聞いてやって、慰めたり励ましたり
＞ して最後に「どうしても駄目なら無理に働くこと無いんだぞ」
＞ というのがやさしさじゃないのか？
働きたい意思がある時は、そのようにしていたと思います。
ただ、働きたくないと言い出してからは、やめろ以外は言わなかったですね。
働きたくないが、結果として、働かざるを得ない状況に追い込んでいて、今どう言えばいいのかわからないです。

>>625様
＞ つか、そもそも結婚したことが間違いのような気がする。
そうですね。幸せだった日々を思い返して、取り繕いながら、今までやってきて、今破綻しそうなところだと思います。
昔より喧嘩の数は減っているので、なんとかなるんじゃないかと思っている自分と、
これ以上はもう無理と思う自分の葛藤中です。

>>703
喧嘩の数が減っているのは嫁が面倒で
相手をしなくなっただけだろ
それすらも面倒になったから離婚になるんだよ。

＞②嫁さんのキャリアは俺も誇り。できる限り続けて欲しい。
＞「そんな汚ねー金なんかいらねーからさっさとやめろ」

これ、矛盾してるよ。
勿論、嫁の現状を見ていくうちに名前の中で心境の変化があったんだろう。
でも、それを優しく丁寧に伝えて嫁が理解してないなら意味がない。
嫁にとっては、矛盾した事を押しつけてくる短気で怒りっぽい亭主、としか思えないぞ。

お前いつも嫁に対して言うことがコロコロ変わってないか？
お前の言葉が信じられなくなるくらいに

>>639様
＞＞②嫁さんのキャリアは俺も誇り。できる限り続けて欲しい。
＞＞「そんな汚ねー金なんかいらねーからさっさとやめろ」
＞これ、矛盾してるよ。
＞勿論、嫁の現状を見ていくうちに名前の中で心境の変化があったんだろう。
＞でも、それを優しく丁寧に伝えて嫁が理解してないなら意味がない。
＞嫁にとっては、矛盾した事を押しつけてくる短気で怒りっぽい亭主、としか思えないぞ。
おっしゃるとおりです。
他の方にも言われましたが、自分の言っていることはかなり変わっているので、、、

>>673様
＞ お前いつも嫁に対して言うことがコロコロ変わってないか？
＞ お前の言葉が信じられなくなるくらいに
いくつか、重複したご質問への回答ということも含めて、コロコロ変わった履歴を記載します。
・子供
昔はいらないと思っていましたが、今は、どちらでもいいです。
嫁が産めない可能性もあるので、欲しいとは一言もいってません。
DINKSでバブリーなのも悪くないですが、子供がいての幸せもあると思っており、どちらでもいいんです。
・嫁の仕事
昔は働いていて欲しいと思っていました。
専業主婦が嫌いというのもありますが、自分も長くはない＊と思っているので、リスクヘッジとして、働いておいてほしかったです。
今は、それ以前に嫁がもたないと思うので、心底やめてほしいと思っています。
＊・・・過労死や精神を病む同僚も多いので。
・嫁のどこが好きか
高めの女という感じも好きだったのですが、一番は笑うところが一緒だからです。
正直、世界中で、嫁だけだと思っています。
・なぜ専業主婦が嫌いか？
主婦をやったことが無いので、偏見の塊ですが、
小さい子供がいるならまだしも、そうでないなら、
料理も洗濯も、自分でできるし、仕事としては意味を感じ得ないです。
「ヒモと一緒じゃね？」と言ったら、すっごい嫁にキレられました。
でも、料理洗濯お金の管理をしている、風俗嬢のヒモの特集をみたことがあって、主婦と一緒だなと思ったのは、マジです。
主婦を仕事の一種として考えたのがそもそも間違っているのでしょうか。

>>712
なんかなあ。
嫁は嫁で自分の不平不満を全部み２おに叩きつけて、
み２おはみ２おで、それに対して口汚く答える。

嫁は今、壊れかけた暴走列車に乗ってるようなものだから、
「降りりゃいいじゃんバカじゃねえの」って具合に簡単には
降りられないぞ。
降りるにしても、それはそれで別の問題が降りかかってくるから。

>>712
み2おの家事能力レベルがどれだけ高いか知らんが
見た目簡単そうに見える事ほど、いざやってみると
熟練仕事だって事が判るんじゃね？
やらないやつに限って、あんな簡単なこと誰でもできる
と思うんだよな
特にオコチャマわｗｗ

>>712
ヒモってのは一般的にネガティブなイメージがあるんだけど、
これから嫁がなろうとしている専業主夫を、そのヒモと同列に語るなら、
おまえはそこに嫁を貶めようとしてるってことなんだけど。

そのテレビ番組のヒモは、ヒモじゃなくて主夫だろ？

ま、おれも専業主婦には大して価値を見いだせない一人だが。
社会性無い奴多いしな。

＞正直、子供がいようが、いまいが、嫁が働いていようがいまいが、嫁がどんな状態であれ、仲良くやっていければそれでいい

これって、つまり自分に都合良く嫁が動いてりゃ満足ってことだよな？
子供がいても、嫁が働いていても、俺様に負担を掛けるな
俺様のペースを崩すな　そういうことだろ？

メロンだな

みつおが家で仕事の愚痴こぼすたんびに
「じゃやめれば？家で主夫すればいいよ私の稼ぎだけで暮らせるし」
て嫁に言われたらどう思うんだ

すいません。空気清浄機を洗っているので、ちょっとレス遅れてます。
>>699様
＞子供がいても、嫁が働いていても、俺様に負担を掛けるな
＞俺様のペースを崩すな　そういうことだろ？
家事もしないでいい、仕事もやめていい、好きにしてくれと言っていますが、まぁ、口だけでしたね。
618さんのレスの時点で、仕事をやめれないような状況に追い込んでいたと気づきました。

>>700様
＞ みつおが家で仕事の愚痴こぼすたんびに
＞ 「じゃやめれば？家で主夫すればいいよ私の稼ぎだけで暮らせるし」
＞ て嫁に言われたらどう思うんだ
ありがたいです。その間に転職なりの時間がもてます。
実際やめないにしても、心に余裕ができます。
ちなみに、限界なので、仕事やめてネパールにいきたいんだが、といったときは、私も行くという回答だったので、結婚を決めました。
これが、ガンガレという回答だと鬱まっしぐらですね。


夜自分の考えをまとめてメールしてみようかと思います。
言葉だと感情的になるので。。。とりあえず、空気清浄機の掃除をします。

>>733
手書きで手紙を書いた方が好印象だぞ。

＞ちなみに、限界なので、仕事やめてネパールにいきたいんだが、といったときは、私も行くという回答だったので、結婚を決めました。
この時のことを引用すればいい。
あの時無理しないでいいと言ってくれたことが嬉しかった、
最近仕事で疲れてるのを見て自分も同じ事を伝えたかったのに口汚く罵るような言い方になってしまってごめん、
とかさ。

>>733
もう子どもじゃないんだから自分の感情をある程度コントロールできるようになったほうがいいぞ。

すいません。なんかもしも嫁が帰ってきたら、と思うと、空気清浄機は俺が掃除するという約束だったんで。
色々ありがとうございました。色々と自分が気づけてなかったこと多かったので、それを踏まえて手紙等やってみます。
それで駄目なら別れます。

嘘も方便って言葉も知らんのか？
いろんな意味で真っ直ぐなんだろうな

>>784
それで駄目なら別れます、って。
なんでそう簡単に決める？
まじでみ2お自身も疲れてるんじゃないか？
ここのスレッド住人のことだって、もっと使って大丈夫だよ。

>>788さん
すいません。
手紙書いてるんですが、、、なかなかうまくかけないもんですね。
相手にも直してほしいことがある場合って書かないほうがいいですかね？

うまく嫁に伝わってなかったことをまずはちゃんと書こうと思ったんですが、
結局弁解ばかりにも思えてきて、いったん破棄したところです。。。

あと、嫁に電話した方がいいんでしょうか。
お互い疲れていたのも本当だし、今連絡をとってもまた喧嘩になるような気もして。。
喧嘩になると、もう別れてもいいかなーとか自分自身も思ってくるので。
仲良い時は、とても楽しいし幸せなんですが、この落差が正直きついっす。

>>792
小学5年生のカツオ君だって喧嘩した中島君と仲直りするのは
どうしたらいいか自分で一生懸命考えて実行してたぞ。

俺らがアドバイスしてうまくいかなかったら誰のせいにするつもりなんだ？

>>792
自分の望む状態に戻れないなら別れてもいい、と思ってるならそれもいいんじゃないか？
望まない結婚生活を続けててもお互いに不毛なだけだろ。

＞相手にも直してほしいことがある場合って書かないほうがいいですかね？
仲直りを主眼に置くなら今は書かずに先送りにして、落ち着いてからの話し合いの時に切り出すのも１つの手。
まずは自分の反省と真意のみを伝えること。
でも、嫁の改善無しの結婚生活なら離婚の方が断然マシ取り繕うなんてまっぴらと思うなら、嫁への不満も全部ぶちまけてやればいい。

＞高めの女という感じも好きだったのですが、一番は笑うところが一緒だからです。
＞正直、世界中で、嫁だけだと思っています。

それをハッキリ言葉で伝えてやりなよ。

子供にどっちでもいいはないんだよ
子供のいる夫婦かいない夫婦のどっちかしかない
本当にどっちでもいいなら、嫁は作りたがってるんだから子作り子育てに向いた環境整備をしろよ

嫁の仕事のことにしても、自分の気持ちがいい加減で中途半端なくせに相手にむちゃくちゃな要求しすぎ

＞「そんな汚ねー金なんかいらねーからさっさとやめろ」

この言葉のどこに、
＞それ以前に嫁がもたないと思うので、心底やめてほしいと思っています。
という妻への思いやりがあると言うんだ？

専業主婦になったらなったで見下される、
働いていればいるでこのように見下される、
どっちに転んだって嫁にとっては針のムシロ。
そこまで嫁を追い込んで一体何が楽しい？

嫁が何か言ったら「そうなんだー」と受け入れて自分の意見は言わない。
どう思うか聞かれたら、「大変だよね」とねぎらう。

どうして嫁はお前に愚痴を言うのか考えろよ。
解決策を求めてたら素人には言わないだろ。そんなのお前には求めてないんだよ。
お前にだからこそ愚痴を聞いて欲しいのだという、気持ちを受け止めろ。

で。み2おはなんで空気清浄機洗いにいってるんだ？
自分が人に相談してる最中なのに。

人間全般に対する気遣いがなってないんじゃないか？

自分が相談→周りは真剣に答えて当たり前　→自分が用事　→自分はちょいと中断して当たり前　→自分がまた戻ってきて相談　→周りは真剣に答えて当たり前
　　　　　→周りは真剣に答えて当たり前

嫁に対する横柄な態度と暴言もひどいし、
み2おは「勉強さえしてればいい」って環境で甘やかされて育ってないか？