478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 15:57:35
相談してもいいですか?

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 15:58:22
どうぞ

481: 478 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 15:59:35
ありがとうございます 
今からまとめてきます

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:00:23
>>478 
数字コテはやめれ。


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483: 478 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 16:05:35
 ・詳しい悩みの内容(必須)
昨日の朝嫁が仕事に出て行ってから帰ってきません。
おとといの夜、けんかをしてしまいました。
今帰ってきたら置手紙がありました。
けんかの内容は後からメモにまとめてから書きます。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
戻ってきてほしいです。
 ・相談者の年齢と職業、収入
30 医療関係 年収1500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
29 医療関係(資格あり) 年収800万
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし
 ・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
2年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
ふたりとも初婚です。
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
酒は夫婦で晩酌。私はタバコが嫌いで吸いません。
バクチでは、年末ジャンボ宝くじを毎年1万ほど買います。
DVなどもしてないです。

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:08:49
喧嘩した理由は?
あと、数字以外のコテに変更してくれ。

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:09:18
>>478って前にもどっかで見た気がするんだが…

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:16:04
>>485
見た。二人とも医療関係って、あの鍼灸師の資格がどーのこーのかなんかじゃね?

492: 子供 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 16:20:32
数字コテすみませんでした。
医療関係ですが、針灸ではないです。
私は勤務医、嫁は薬剤師です。

おとといのけんかの内容とは、子供のことです。
私は30になったのと貯金も順調にできているので、そろそろほしいのです。
嫁も今月で三十路に突入するし。
しかし嫁はまだ子供はいらないと、頑なに拒否します。
ここ半年、このことで月2回位の頻度で大きなけんかをしていました。
その都度私が嫁に謝って、仲直りしていました。

嫁がまだ子供をいらない理由は、
・先に持ち家を買いたい
・まだふたりでいたい
・保育園がどこもいっぱいで、働けなくなるかもしれないのが嫌だ
などです。

その他のことは仲良くやっていると思います。

おとといの夜のけんかで出て行ってしまったのがよくわかりません。
今までと同じような主張をふたりが言い合っただけです。
地雷をふんでしまったのか・・・

置手紙には、
お互い、距離を置いて今後の夫婦の形を考え直した方がいいと思う。
二人の価値観が違うのかも。
連絡はメールだけにしてね。
私はビジネスホテルに泊まるつもりなので、探したりはしないで。
考えた結果、このまま平行線なら離婚も考えます。
それじゃあね。
とありました。

本当に離婚なんてあるわけないって考えてしまいます。
しかし嫁は生活力があるので、離婚されてしまうかも・・・。
嫁のことを愛しています。
どうしたら戻ってきてくれますか?

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:23:32
>本当に離婚なんてあるわけないって考えてしまいます。

これを読んで一言
アキラメロン!
嫁が出て行ったのに危機がないだろ?

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:23:57
>>492子供
今ではなく結婚当初は子供についてはどう話し合ってた?

497: 子供 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 16:26:51
>>493
メールをしたら普通に返ってきたのとまだ実感がなくって、危機感が足りないです。
嫁とは添い遂げたいので、あきらめたくありません。

>>494
当初は、2,3年は夫婦で過ごそうって約束していました。
私ももちろん賛成していて、避妊していました。

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:26:22
結婚前から子供に関してのお互いの意見は食い違ってたのか?
嫁の子供を要らない理由と、手紙の内容と、
かなり違う印象を受けるんだが・・・

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:26:43
子供を諦める(当分)
嫁を諦める(永遠)

どっちかだな
子供を産むのも育てるのも女だ。
女がヤダって言うんじゃどうしようもない。

501: 子供 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 16:29:14
>>495
置手紙には嫁が子供をいらない理由も書いてありましたが、先に書いたので割愛させていただきました。
メールでも子供のことへの認識の違いが、今回のことの原因とありました。

>>496
育てるのはふたりです。
嫁も永遠に子供がいらないんじゃない、といっています。

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:30:22
>>501
>育てるのはふたりです。

甘いな
甘すぎる

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:28:34
>>497
お前の当分:2,3年
嫁の当分:家を持つまで

ってか?
だったらサッサと家買えば良いじゃん。

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:28:48
嫁さん、仕事が楽しい時期なのかもな。
今、子供を作らないといけない理由もないなら、嫁さんの言うとおり
小さい子供がいて引っ越しは大変だし、2~3年二人で生活して、
家を建ててから妊娠出産でもいいんじゃないか?

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:30:59
>嫁も永遠に子供がいらないんじゃない、といっています。

>>499でFAっぽい気がする。
マイホーム建てるってのは、まだ非現実的なのか?

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:30:57
夫婦で年収2300万もあるなら家くらいすぐ買えるだろ。
保育園か託児所のめぼしつけて、その近く家買って子作りすれば良いんじゃね?

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:29:10
嫁さん、子を産んだ後、仕事に復帰できないのかも的な不安があるのかな。
何となくこう、旦那が協力しなさそうな空気を感じているとか。
(つーか勤務医じゃ育児参加したくても無理っぽいよな)

515: 子供 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 16:34:41
>>498
そうですね!
嫁に家を買うことを提案してみます。
返事がきたら、また報告しますね。
ありがとうございます。

>>499
そうかもしれません。
私は子供が好きで、少なくとも3人はほしいです。
これは嫁も同意してくれています。
だから将来自分が年をとる前に末っ子に成人してほしい、という気持ちがあります。

>>500
小さい病院の勤務医ですので、朝8時に家を出て夜は6時には(今日のように会議の日は3時)帰ってきます。
当直当番は週1です。
協力、というより自分が子育てをしたいくらいに思っています。

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:36:39
>>515
普通の保育園は夜6時までだったと思うが
迎えは無理だな
育児できないぽ

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:33:21
新しい相手がいるから別れたいだけじゃないのか

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:34:30
浮気してるかどうかは調べた方がいいな。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:35:21
家ほしいってのは嫁の希望だから、家を建てようって提案してみたら。
で、それをなんだかんだと文句つけてるようだったら、
一度興信所頼んでみるのもありかも知れない。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:38:00
嫁の言うように今後の夫婦の形、ライフプランについてじっくり話し合うしかない
で、嫁が離婚覚悟なら最終的にはお前が折れるしかない
育てるのは2人なんて言っても結局負担がかかるのは嫁だしな
子供なんて呼びにくくて紛らわしいコテハンつける所にお前の気の利かなさが現れてる

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:38:45
> 連絡はメールだけにしてね。
> 私はビジネスホテルに泊まるつもりなので、探したりはしないで。

夫婦の将来に関する大問題なのに、なんか軽くないか?
今までも喧嘩になったら子供が折れて収拾つけてたとか。
なんか足下を見られてる気がするんだが…なめられてないか。

520: 子供 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 16:39:36
レスを多くいただきまして、ありがとうございます。
嫁の浮気はないと思います。
勤務先が同じなので、朝は一緒に出勤しています。
嫁が4時にあがるので、その間のことはわかりませんが・・・。
夕方の少しの時間じゃ浮気は無理だと思います。

半月に1度のけんかというのは、テレビなどで子供を見ると無意識に「ほしいなぁ」といってしまうことです。
これは私が悪いので、嫁に謝ります。
後は嫁親に催促されたときなどです。

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:40:15
子供ってまたふざけた名前つけたな
俺らに「そこらへん子供はどう思ってるの?」とか呼んでほしいのか

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:40:38
>>520
嫁親に催促されて、なんでお前らが喧嘩になるんだ?

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:40:54
保育園を併設してる規模の病院ならいいんだがな。
だが、集合住宅によっちゃ子供はきついぞ。夜鳴きとか夜勤の人から昼間でも音の苦情きたり。
家買ってからってのは中々経済的に誰でも出来る事じゃないが、理想といえば理想だな。

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:41:08
子供(を作ること)に対する並々ならぬ執念を感じるな・・・

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:41:38
>夕方の少しの時間じゃ浮気は無理だと思います。
>夕方の少しの時間じゃ浮気は無理だと思います。
>夕方の少しの時間じゃ浮気は無理だと思います。
>夕方の少しの時間じゃ浮気は無理だと思います。

。゚(゚ノ∀`゚)゚。アヒャヒャ
コテ鳥通りのオコチャマwww

527: 風呂 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 16:42:00
本当に気が利かなくてごめんなさい。
安易で、自分本位で、本当に申し訳ありません。
コテを変えます。
お手数おかけしてごめんなさい。

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:43:01
>テレビなどで子供を見ると無意識に「ほしいなぁ」といってしまうことです

嫁がお前が軽く考えて子供欲しがってると思ってるんじゃね?
育てる手間とか病気時の対応とか考ずにドリームで可愛い、好きだだけでは育たないからな。

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:43:37
子供改め風呂は多分、真面目で一途なんだろうなぁ。
バリキャリな嫁じゃなく、家庭的で子供好きな嫁を選んだ方が良かったかもな。
けど、嫁親から子催促されて、何で風呂が謝ってんだよw

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:43:45
子供とか風呂とか、なんかぶっきらぼうな人に見えるね。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:44:56
>>499を実行ってことでいいんじゃないか?

嫁に謝る→2~3年の間に資金を貯めて家を建てる→引っ越し→おちついたら妊娠出産を考える。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:45:44
嫁さんの尻に敷かれている印象を受けるなあ…
それで風呂も納得して夫婦円満なら問題ないんだが

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:46:37
子供を妊娠して産んで世話するのは嫁がすることだから
無意識にでも「ほしいなぁ」って言われたらムカつくだろ。
だったらお前が産め!
って俺は言われたぞwww

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:47:07
>協力、というより自分が子育てをしたいくらいに思っています

それぐらい好きなのは分かったら実際どのぐらいできるんだ?

例えば現在家事はどのくらい手伝ってる?
育児でお前が負担しようとかできると思っていることは何だ?

546: 風呂 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 16:51:44
家事は、当番表が冷蔵庫にはってあります。
掃除や食事、洗濯などを月曜は嫁、火曜は私、というようにローテーションしてます。
大学時代、一人暮らしだったので家事はできます。

ぶっきらぼうですか・・・
本当にすみません。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:48:38
しかし、子供がいらないってわけでもないのに、
今作るくらいなら離婚するって言うのはよくわからないな。
嫁さんも若いっていうほど若いわけじゃないし。
いざ作ろうと思ってもすぐにできるとは限らないし。
なんかもっとはっきりした今は絶対に駄目な理由はないのか?

538: 風呂 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 16:47:57
子供を育てることの大変さはわかっています。
イヤイヤ期の子供を諭す、泣き止まない子を泣き止ませる、寝つきの悪い子を寝かしつける。
まだまだたくさんあります。
最初は夜泣きもありますし。

嫁には「ほしいなぁ」と無意識に言ってしまったことを、今もう1度謝りました。

家を建てよう、と言ったことの嫁の返事は、
考えてみよう!
安心して子供を育てられる家なら考えてみる。
仕事のことは、あんたが気を使わなくていい。
私とあんたが順番に育児休暇とればいいでしょ?
でした。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:50:32
早っ!

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:48:54
おお、なんか希望もてそうな返事じゃん!
良かったな。いい家建てろよ。

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:49:52
>>538
え?もう家建てように対する返事きたの?
じゃ、解決じゃん。
家建てて、子供作って、順番に育児休暇とる段取り始めれば。

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:51:14
今の環境が悪すぎたんじゃ?
部屋が狭すぎるとか段差がいっぱいで危ないとか
回りの環境も悪いとか、保育所や公園がないとか。いろいろ。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:50:42
早く子供がほしいっていう考え自体は全然間違ってないし
はっきり言って嫁のほうが甘いと思う

ただ事あるごとにチクチク言う(と嫁には聞こえてる)のは嫁の神経逆なでするだけで逆効果だから
一度がっつり話し合って、
ライフプランや不妊だった場合など色々な可能性やお互いの考えをすり合わせて
何年ごろに何人子供作るかきちんとした結論を出した方がいい(いずれ作ろう、じゃ勿論ダメ)

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:53:14
>>538
とっとと家を建てて子供作るといいよ。嫁さんが「そろそろいいかも」
なんて思ったときに出来るとは限らないんだから。

今から2,3年後に「作ろう」として「出来にくい」ってわかったら
大変でしょ。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:53:51
>>538
30歳から3人はキツイと思うよ
それと、医者ならわかると思うが
SEXしたから必ず出来るものとも限らん
正常な男女での妊娠確率でも約1/4だし

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:54:16
子供がほしい気持ちはわかるけどね。

だが、子供を作ることで生活も人生もキャリアも
大きく変わってしまうのは嫁。
腹の中の命育てて、体調も精神的にも変わり
命がけで子供を世に生み出すのも嫁。

子供 ◆v7v73rtRIIは何が変わる?
何か犠牲にするものがあるか?
いつもどうりにセクロスして、
気持ちよくなったら中田氏するだけだろ?
嫁の気持ちに沿うようにするべきじゃね?

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:52:05
>>子供 ◆v7v73rtRII
嫁さん、キャリアを積みたいんじゃないか?
薬剤師になって長くともまだ6年弱だろ?
今は薬学は6年学ばないとってくらいだから
もしかして論文出したりしたいんじゃないかとエスパー(1)
でなければ臨床経験積んでから少し休業(=産んで育児)すれば
同じ年月休むにしてもいざ現場に戻った時の感覚は
早く掴みやすいんじゃないかなとエスパー(2)

やっぱり臨床にいると対人関係への修練は大事だしね。
自子への対応にもそれなりの忍耐力がついてくるんじゃないかな。

それにいろんなことをじっと待つのは
子供 ◆v7v73rtRII自身 の忍耐力のトレーニングになる。
自分の思い通りにならないことをもう少し【黙って】辛抱して。
言わなきゃ居られないなら結婚やめなさい。

555: 風呂 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 16:56:34
皆さん、いろいろなご意見、本当にありがとうございます。
自分でもわかっているのですが、世間知らずなところが私にはあります。
皆さんのご意見、本当に助かります。

私も嫁が頑なに子供をほしがらない理由がいまいち納得できないので冷静に聞いてみます。
今夜、会う約束がとれました。
>>548さんのエスパーの内容も聞いてみます。
お互い仕事の話をしないので、仕事のことも聞いてみようと思います。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:58:08
先ずは嫁によく話し聞いて見てからまた来いよ。
これだけの情報では正直よく分からん。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:59:05
>>555
え?家建てるのに前向きなのに子供要らない理由さらに問いただすの?
前向きに物事進めていったほうがよくね?

564: 風呂 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 17:01:09
>>558
はい。そうします。

>>561
今までのことも話合おうっていうことになりました。
食い違いがあったのなら、修正して今後に生かそうと。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 16:59:57
風呂へ

結婚1年ごろって
結婚した直後の浮かれた気分が消えて
生活の重みを実感するころだね
環境の変化のストレスも出てくるし。

おまけに、それまで見えなかった相手のアラも見えてくるころだし
いろんなことが重なっちゃって
嫁さん自身も分けわかんなくなっちゃってるんではないか?

自分の改善点は見えてるんだから
それを頑張るということと
嫁さんが何て言おうと自分の嫁さんへの気持は絶対変わらないことを伝えて
あとは嫁さんの気持が落ち着くのを待ってみたらどうかな

565: 風呂 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 17:03:04
>>562
はい。ありがとうございます。
こんなこと初めてで、すごく動揺していました。
皆さんのおかげで、自分のするべきことが見えてきて冷静になれました。
本当に助かりました。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 17:04:22
嫁さんも風呂さんも、基礎の人間力やまともな筋道通った合理的な
物の考え方、意思疎通のベースがあるんだから
何とかなるんでないの?

ただ、動物的な、育った上での習慣や自分で気づかない行動や癖や、
相手との慣習の違いもあるからなー。

でも大丈夫そうに見えるんだけどなぁ。

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 17:05:37
>>風呂
嫁さんは子供を産むことによる生活の変化に不安を感じてる印象を受けたんだが。
このご時世なんだしさ、いつ子供が生まれても安心(゚∀゚) な環境を作りたいんじゃないか?

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 17:06:41
まだ結婚して2年だもんな。
これからですよ、色々と噛み合わない部分が出てくるのは。
どこでどういう風に落し所をみつけるか、
今のうちにお互いの意見をすりあわせておく事に越した事はないですよ。

572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 17:07:32
家を建てて環境が変わると子どもが欲しくなる場合があるらしいぞ

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 17:07:19
意外に冷静に嫁さん育児資金を計算してるのかもしれないよ。
ふつーに保育園に預けるんじゃなくて
幼児教育のできるベビーシッター頼むとか
ご入園準備教室への入室とかw
まさかとは思うけど 風呂 ◆v7v73rtRII の実家って産婦人科じゃないよね?

578: 風呂 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 17:22:49
洗濯物入れてたたんでました。
遅くなってすみません。
嫁には、二人で育児しやすい環境を整えようと提案します。
もちろん、ここの皆さんのご意見を参考にして具体的な案を考えます。
ちなみに実家は歯科医院です。
歯科は兄がついでいます。

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 17:26:33
良いと思うよ。
あと、家を建てたから子供作るぞ!なんてせっつかずに
子供が出来たら仕事はどうするのか、どうしたいかも嫁とじっくり話し合えよ。
「子供は永遠にいらない」って言う嫁さんだから尚更慎重にな

580: 風呂 ◆v7v73rtRII 2008/03/05(水) 17:25:41
それでは、行ってきます。
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
嫁と和解できるようにがんばります!

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 17:28:31
風呂よ。発言が子供だけになっているのが気になった。
嫁さんが子産みマシーンみたいに感じているのかもしれない。
欲しくてもできない場合だってあるのだから嫁さん第一だという事を
ちゃんと態度で示しておけ。

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 17:30:44
おお、いい結果になることを祈ってるよ

>二人で育児しやすい環境を整えようと提案します。

その提案は、うんとあとでもいいだろうな。
それより、嫁さんが何よりも大事だということを真剣に伝えればオケ

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 17:37:34
風呂嫁さん、なんかトラウマがあってそれをひた隠しにしてるのかもしれない。
まずは何も言わないで黙って頭下げて
「今までごめん。あなたのしたいようにしていいから」って
腹の据わったところを見せて欲しいな。

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 19:56:09
>風呂

もう行っちゃったかもだけど、ちょっと書いとく。
子供を育てることは、日常の世話だけじゃないんだよ。
教育のことなんかもあるし、子供が大きくなる社会に対しての不安とかさ、
特に今は子供に対する犯罪、虐待なんかも横行してるだろう?
安心して子供を育てる環境などに対して不安があるんじゃないのか?
だいいち、嫁さんは仕事してるし、資格持ちだし、
でも医療関係は勉強止めたらそこで終わるのわかるよな?
仕事を続けるとして、保育園や、困ったとき誰かが援助してくれる体制があるのか?
(風呂が当直あるような勤務体制だったりオンコールあったりしたら無理だよな)
そういうことに対する不安や面倒くささ>子供なんだろうよ。
まだ30じゃ快適に暮らせる現状を一気に変えるほど焦る必要もなかろうし、
嫁もそう思ってるんだろう。その辺一度話し合ってみろよ。
子供の教育問題なんざ本当に大変だよ。
特に受験が絡みだしたら、父親がやってやれることよりはるかに母親の負担が大きい。
今は幼稚園、小学校、中学校と、どこをとっても受験ある世界だからね。

将来的なビジョンが何もなくて、ただ子供が好きだ、欲しい、年齢も相応くらいの理由じゃ、
あまりに無神経でかえって嫁は強要されてる気がして嫌になるの当たり前じゃないか。

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/05(水) 20:37:54
>>599
お前のちょっとは結婚式のスピーチ並だな






引用元 【最優秀】逃げられ寸前男の駆け込み寺 240【鬼畜賞】