その事で息子はかなり落ち込んでいたものの、それから数年後、再び良いご縁に恵まれ、
互いの挨拶も済ませて後は籍を入れるだけとなった時に、再び被害者一家が
婚約者の両親に事故の件を触れ回ったらしく、婚約者の父親が難色を示している様です。
婚約者の方は息子の過去も全て知っており、別れる意思は無いそうです。

これ以上事故の事で息子の人生が滅茶苦茶になるのは耐えられないので、
意を決して何とか被害者父と連絡を取り、今週末に話し合いをしに行く事になりました。
殆ど謝罪ですが和解もしなくてはならないので、夫の仕事関係の弁護士と同伴します。
しかしながら、プライドの高い夫は「今更嫌がらせをするなんて、逆恨みも良い所だ。
金で済むなら多少はくれてやっても良いが、金目当ての恥知らずに会う気は無い！」
と意固地になって会いに行こうとはしてくれません。
また、息子も当日は仕事が忙しく、行けるかどうかは半々らしいです。

最悪私と弁護士さんだけで話し合いに赴く事になりますが、
この状態で果たして被害者父は態度を硬化させないか不安です。
しかし、夫が被害者一家に暴言を吐く可能性もある為、
無理に連れて行くのもどうかと悩んでいます。
こういった事は初めてなので、色々と困惑しています。
今回の様な場合だと、夫を強引にでも同席させた方がよろしいのでしょうか？
また、当日まで私も忙しくデパートに寄る時間が無い為、
近所のスーパーで手土産を買って行く予定ですが、
謝罪の手土産となるものははたしてどの様なものがあるでしょうか？

よきアドバイスがあれば何卒よろしくお願いいたします。

>>438
同伴する弁護士と相談＆打ち合わせの一択
こんなとこに書いたのが相手にバレたらもっと大変なことになるくらい想像がつかんのか

もしや、障害を負わせた件で和解されてないまま放置して数年経過してたの？
そんな立場で加害者が人生進めようとしてたら人生捻じ曲げられた被害者は腹立たしいんじゃね

>>440
事故当時は警察沙汰にもなってますし、損害賠償や治療費もお支払しています。
しかしながら息子が未成年だったのと間に弁護士等が入っていた事により、被害者の要求は抑えられてはいます。
当時はそれでも互いに和解したはずでしたが…

事故当時に損害賠償や慰謝料等払うもの払った前提ならまだしも、そうでないなら
旦那がキレてるとか息子の参加が不明瞭って控えめに言って火に油注いでるよね

>>441
息子の場合は、ただでさえ仕事が忙しいのと、
急な呼び出しや対応がある職種なので、仕方ない面もあります。
週末は運悪く当番の日だそうです。
まずは謝罪と今後の方向性を軽く話す程度にして、
息子が確実に顔を出せる時に本格的な和解案を提案した方が良いのでしょうか？

息子はまたしても苦難で精神的に相当参ってしまっているので、
可能な限り負担をかけたくは無いのですが…
息子が事故を起こしてしまったのは事実ですが、
反省して後悔してるのを一番知ってるのも私ですし、
親としては力の限り守ってあげたいのは、本音ではあります…

仕事が忙しいから行けるか分からないって、下手するとまた破断もしくは離婚でしょう

でも、自分達or身内の誰かが何かやらかして放置して
その後何年かした後にトラブル起こって旦那が切れて妻が「どうしたらいいでしょうか？」っていう話には何か定型でもあるんかね？

日本じゃなくて海外に日本の悪口触れて回る朝鮮人っぽい。

相手は人生変えられて、今も延々と苦しみ続けてるかもしれないのに、それを想像したり恨みの深さに恐れおののく気持ちは全然出てこないのかな？
夫は「今更」、息子は行けるかわかんない、438は被害者意識満載で形だけ謝ろうとしてる
どうやってもこじらせる気がする

話し合いを持ちかけた側が
「会う気は無い」で一人欠け
「忙しい」で一人欠け
これ、相手からすれば舐められてるか馬鹿にされてるかマウントとられてるかわからないけどとにかく話し合いの場ではないと判断するでしょうな

つーか息子がいないと場が成立しない
反省とか後悔とか、相手に伝わらなければ何の意味も無い

「申し訳なくて合わせる顔が無い」って言い訳で謝罪しないBBAの話はたまに聞くけど
「反省して後悔しているが、忙しくてわざわざ指定してきた日時に”当事者が来ないって大問題だろ

少なくと母親父親息子の意思は合わせるべき
仕方ない？それ相手側に関係ある？バカじゃないの？

息子が「加害者」なのは一生変わらない
一番相手の考えがわかる方法は単純に9立場入れ替えて考えること
自分の子供が他者に危害を受けて一生何かに苦しめられたら相手を許せるの？
裁判で判決がこうだったから仕方がないで諦められる？
その上あなたの一家の考えはぶっちゃけ被害者意識だよね
相手が何を一番求めているのかは本人じゃないと解らないけど
あなたの一家からは「誠意」は全く感じられないのは文読んでても感じるよ
結婚望む前にまずやるべきことがあるんじゃね？
それでも息子や旦那を擁護するならあなた自身も同じ穴の狢だよ

これ以上拗らせたら息子の人生に幕が下りる可能性もある状況なのにw

息子さんの婚約や相手の連絡先を調べあげて良いタイミングで過去を暴露するって相当恨んでいるんだろうね

>>447
言い訳になるかもしれませんが、初めは息子も出席する予定でしたが、
人手不足で急遽当番が決まってしまったそうです。
過去にも全くの別件で何度かあったので、
嘘ついて逃げた訳では無いと思いますが、
過去の事と思い込む様にしてるからか、当事者意識に欠けてる面はあると思います。
私達も全て否定は出来ないのですが…

こんなもん、本人が行かなきゃ繰り返されるだけ。
諦めて嫌がらせを受け続けるしかないよ。
息子さん、一生独身で過ごすんですね。気の毒かもしれないけど、しょうがない。
結婚は無理。

障害負った被害者にとっては今もなお現実なのにな

損害賠償とか済んでるならこれ以上どうしろとって思うけどな
納得できてないからおかわり希望なのかただ嫌がらせしたいのか謝らせて気がすむのか
とりあえず話聞いてみて相手がどう出るかだねー
そのためにも息子本人が行かないのは悪手だから
そこは上司な事情話して当番変わってもらうしか

被害者意識があるのは確かに否定できません。
被害者一家の内心はともかく、一度は正式な手続きで和解し慰謝料と治療費も支払ってます。
息子も事故を起こした事をずっと後悔してました。なのに何故今更になって…というのは正直な気持ちです。
夫の「どうせ金目当てだろう、浅ましい」という発言を否定出来ないのは私自身も悲しいです。

息子の同席は何とか調整してみますが…被害者が納得してくれるかは分かりません。
何故現状では嫌がらせで被害を受けてる私達が悩むのか…モヤモヤしてるのは事実ですね。
なるべくその様な気持ちを表には出さぬよう努めて交渉には当たりますが。

>>「今更嫌がらせをするなんて、逆恨みも良い所だ。
>>金で済むなら多少はくれてやっても良いが、金目当ての恥知らずに会う気は無い！」
>>息子も当日は仕事が忙しく、行けるかどうかは半々らしいです。

こういう思考やあなた方の姿勢を、相手方はしっかり感じ取ってると思うよ。
でなきゃ執拗に復讐をして来るわけがないから。
許す、許さないっていう問題と、復讐してやる！っていう問題は次元が違う。
余程あなたたちの事故後の対応に不誠実さがあったのでしょう。

>>462
「今更」というのは未だに障害を負わされている被害者側からすれば受け入れられない考え方だよ。すでに終わった話じゃん、という態度では相手方は納得しないだろう

>>452の人手不足で出れなくなった、というのも誠意の無さと受け取られても仕方がない

>>447の言うとおり話を持ちかけた側が「忙しいから」出席しないというのは論外

ネタっぽいしもうプリマ送りでいいんじゃないの？

>>438
弁護士を挟んでるようですし、最初の相談内容も含めて全て弁護士に確認して下さい。
どうしても聞きたい事があれば以下のスレで行って下さい。
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part112
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1554197523/

の４７１番から案内されてきました。
夕方から相手先の家に伺う予定です。
息子は結局最初からの同席は難しいそうです…途中から間に合えば参加するそうです。
話し合いの結果ではまた別の相談になるかもしれないのが心苦しい…

フシアナサンとは合ってますか？

合ってない

すみません。

トリップはあってますか？

大丈夫
そのまま詳しい話を続けて

先ほどまでスーパーに行ってましたが、夫からこれでもくれてやれと言われ、ビール券を渡されました。
差し当たり詰め合わせを手土産に購入してきましたが、喜ばれはしないでしょうが嫌がられたりしなければありがたいですね。
そろそろ出る時間なので準備します。息子が間に合えば良いのですが…

相手に喧嘩を売りにいくとは凄い度胸だなあ
もうとっくに相手は端金で許してくれる段にないみたいだし
あちらはなりふり構わずの怖いものなしの無敵状態入ってるから何をやっても火にガソリン投入するようなもんだが
まあ適当に頑張ってね

話し合いの席に呼んだ方が手土産持参するってなんか変な感じ
裁判にもつれ込むとしたら息子が原告になるのに当人不在で良いのか、来週とか息子と相手方の予定が確保できる日程はなかったのか
弁護士がついてるならスレで相談する必要いのでは。旦那さんがろくな相談相手にならない事は悲しいことだが、当事者である息子さんもろくな相談相手にならないなら、
もう子離れをしてすべてを息子さんに任せる覚悟をする時期なのでは。

話し合いは余計相手を怒らせるだけで終わりそう。
被害者側の苦しみを全然理解してないし。

被害者は当時息子がやらかした事故のせいで障害が残り、
当時希望してた将来を諦める程の事をしてるんだから
被害者側が恨みを抱くのは当然。嫌がらせされても仕方がない事をした。
息子の交際相手は了承してても親族が知れば難色を示したり
反対されるのも仕方がない。もう一度書くがそれだけの事を息子がしたんだよ。

被害者は自分の希望を断念してその後どう過ごしたかは知らないけど
◆eTe/E7o1Fc側はもう過去の事でこれ以上加害者の息子の幸せを妨害すんなって
思っるみたいだが、今までに一度でも被害者側の立場になって考えた事はなさそうだな。

一先ず親御さんが動くんじゃなくて、息子さんが動かないと
相手は納得できんけどなぁ

皆さんご心配ありがとうございます。
話し合いの結果は、あまり思わしくなく、
精神的に疲れてしまい、しばらく寝込んでしまいました。

当日、タクシーに乗る段になって急遽夫が同行する事になりました。
何故？と思いつつも時間もあまり無かったのでそのまま乗車し、
待ち合わせをしていた喫茶店に入りました。

元被害者父、以下H父と話し合ったのですが、H父は「お金の問題では無い。
しかし娘は今でも後遺症とトラウマで苦しんでいる。息子（被害者の弟）も
当時の状況や姉の介護の為に進学を断念せざるを得ず、不本意な生活を送っている。
なのにあいつ（息子のこと）が順調に仕事をしまた結婚までするのが許せなかった」
「お金が欲しい訳では無い、ただあなた達の息子が娘にした事は一生忘れられないし
重荷を背負って生きていって欲しい」と言いました。

私と弁護士さんは
・事故の際にきちんと治療費・慰謝料を支払い、お互い一旦和解している事
・事故後も息子を伴い数回お見舞いと謝罪を行ったこと
・場合によってはあなた達の方が名誉毀損になる可能性がある事
を冷静に伝えました。
特に弁護士さんは、「このままでは今度はあなた方が加害者になりますよ？
それでも良いんですか？」とピシャリと言いました。
が、H父は「過去にあった事を伝えてあげているだけだ」
「訴えるのならそれで結構です、覚悟はしています」と言い、
ある事ない事を触れ回るのを止めない意思を伝えてきました。

すると、それまでムスッとした顔で黙っていた夫が、
いきなり立ち上がり、「そんなに金が欲しいのか？被害者面するのもいい加減にしろ！
お前らがやっている事は息子の嫌がらせをしているだけだ、訴えられたいなら覚悟しておけ！」
と怒鳴り散らし、そのまま店を出て行ってしましました。
H父は黙ったまま下を向いていました。

その後、お互い気まずいまま、次は息子を連れて改めて話し合いに来る事、
このままではお互いにとって不毛な結果にしかならないので、何とか考え直して貰いたい事を伝えました。
H父は、次は妻とまた来ますと言って、話し合いの日時を決めました。

後で合流した夫に、いきなり怒鳴った事を問い正すと、
夫は「金で済むものなら多少くれてやっても良かったが、あれではまるで脅迫だ。
お金が欲しい訳では無いなんて、金の亡者がよくやる手段だろう。
脅迫されてまで支払う金は無い、訴えるなら訴えてやろうじゃないか」と、すっかり頭に血が上っており、
私が想像していた最悪の事態になりかねないのを、必死でなだめました…

ただ正直、夫が怒る気持ちも分かります。
まだ多少のお金で済む事なら、と思っていましたが、
固い意思で嫌がらせをしているとなると、
あの時の和解は何だったのかと言いたくなる気持ちは私にもあります。

弁護士さんは、息子の将来のこともあるので、何とか和解に
持ち込めるよう努力しますと言ってくれましたが、安心はできません。

こんな事を知り合いに相談も出来ず、悩みを吐き出すしか無いのが非常に辛いですね…

>>756
息子に一人でやらせな

>>757
息子は仕事や婚約の事、更に今回の件で悲痛な程憔悴しているので、
出来る限りは私達が手を貸してあげるつもりです。
私達の事故の後処理や対応に、何か問題があったから今の現状になっている
可能性もあるので、責任もあると考えています。

>ある事ない事を触れ回るのを止めない意思を伝えてきました。

本当にない事まで？

無い事と言うか、事故とはあまり関係ない事まで責任にされ、言い触らされてるのはあると思います。
例えば、被害者の弟が進学を断念の件などがあります。
確かに事故がきっかけではありますが、最終的には被害者一家の判断が大きいと思います。
この点は弁護士さんと夫も疑問に感じています。

結婚できるほど大人になった息子なら、息子自身に対応させないと、今後困るよ
いつまでも小さなこどもじゃないんだから
後、相手方はお金を求めてるんじゃないのに、あなたの旦那の対応は火に油だよ
弁護士が可哀想

>しかしながら息子が未成年だったのと間に弁護士等が入っていた事により、被害者の要求は抑えられてはいます。

これもあるから被害者側が納得してないんだろうね

>>759
あなた方の対応のせいではない
相手本人というより、被害者の親父さんの心の整理がつけられないでいることが原因といういんしょうだが。一家としてひとくくりにして良いのか
あくまで言いふらしてるのは被害者の父なのだから交渉相手も訴える相手も被害者父だろう
そして今回の話し合いであなたの夫は相手を逆撫でするだけだとわかったのに、さらに関わらせるのは危ないと思わないのか。
息子さんに手を貸すというが、憔悴している息子さんが話し合いの席につけるように励ましたり、弁護士という味方を探したりする事が手助けではないのか
弁護士は誰の代理人なのだろう。息子さんの代理人だろう。喧嘩腰に対応して弁護士を困らせて、それが息子への手助けなのか。
一度今後の方針を整理した方がいい。
あなた一家の問題ではなく、息子さんと被害者の父の間の問題だと正しく認識しないと道を誤るだろ

誰一人としてあんたらゲス一家の心配なんかしてないけど
前のスレでも散々レスされた通りだっただけじゃん
向こうはあんたがたに訴えられるのなんか痛くも痒くもないんだよ
むしろあんたらが訴えを起こして泥沼化するのは思惑通りなんだわ
裁判とかになったらそれはもう更に面白おかしくゲス一家のことを広めるだろうね
特に今回の夫の逆ギレクズ発言なんていいネタになるよね
まあ、息子がこの世からいなくなるまで続くんじゃない？
せいぜいあちらが先に寿命を全うするのを指を咥えて待つしかできないわ
それまでに子供世代まで息子のしでかしたこと、その後のゲス一家の不誠実な対応が余すことなく伝わるのは止められないけどね

人から恨みを買うということはこういうことだ

ま、がんばって

>被害者の弟が進学を断念の件などがあります。
>確かに事故がきっかけではありますが、最終的には被害者一家の判断が大きいと思います。
なるほど、そんな考え方だから余計に問題が拗れるんだろうな

>元被害者父、以下H父と話し合ったのですが

元…元ってなに？なに言ってんのこの人

逆の立場で物を考えることが出来ない馬鹿は本当に性質が悪い

被害者父の気持ちは分かるな。
被害者は今も後遺症やトラウマと戦ってるのに加害者は幸せを
掴もうとしているのを知れば仮に一旦和解したとしても納得はできんだろ。

訴えられたら逆に被害者側の思うつぼになるんじゃないか？
ゲスさを広める場を提供するようなもんだし。
特に◆eTe/E7o1Fc夫のやった事は新ネタを提供してくれたようなもんだし。
仮に訴えられたら当時の事故の事も調べられる可能性もある。

◆eTe/E7o1Fc夫婦はことごとく最悪な対応をしていることに全く気付いてないのかw
弁護士入れているから少し強気みたいだが、弁護士はボディーガードじゃないんだから
開き直った相手には全くの無力だぞ

この家族は大事な大事な息子タンが交通事故にあって障害が残って結婚はおろか日常生活もままならなくなってから数億渡されて「金払ったんだからもう恨むなよな」って言われてみないと理解しないんではなかろうか

>>770ほんこれ
一回、息子が相手と同じ、将来結婚する望みも持てない。家族全員が仕事も人生も犠牲にして介助しなければならない状態にならないと
息子がしでかした罪の大きさを理解できないのかな？

嫁持てるほどの余裕があるなら、相手をずっと扶養すれば良いのに

まず自分たちのせいで起こった事実を認められず
あることないこと
と書いてるだけで事実を認識していないと思われ

他の人も突っ込んでるけど相手は事実しか言ってないんじゃない？

息子が他の人の子供の人生を潰した！一生かけて償わなければならない事をしでかした！と言う事実を認識してる？
反省してその時に親として自分達の家を売り払ってでも息子の将来のために相手に償うって気もなく、弁護士使ってその場だけ助かろうと相手の状態も考えずに値切ったんじゃない？
だとしたら自業自得
将来を潰されたどころか当時日常生活も介護が必要な相手に事故の後に看護婦やヘルパーさん雇って相手の家に派遣もしなかったんでしょ？

未だに相手に一生かけて償わなければならない事どころか金払ったもーん☆ミャハ☆ 何か言って来るのは金目当て！！
だもんね
もうすぐ息子さんが結婚するのに、相手は人生潰されて生活も不自由で申し訳ないとか少しでも思った？

自業自得

そりゃあ退学決めたのは向こうだけどそもそもの原因が
アンタの息子が事故なんぞ起こした結果被害者に介護が必要になったからである以上
根本的に息子の所為であって、向こうが勝手にやった事
なんて理屈にもなってないような暴論なんぞ世間一般では一切通用しないからな

息子が結婚を考えてた相手は破談になってよかったんじゃないか？
当時未成年とはいえ息子本人が起こした問題に対して誠意を見せない男だと
分かったんだから。特に◆eTe/E7o1Fcが夫はああいう人物みたいだし。

そもそもちゃんと被害者側が納得した上で和解、謝罪が成立していれば
被害者父は最初からこんな事しない。もう加害者と関わりたくねーと
思う人が多いと思うぞ。

うん結果として破談になって、相手は良かったでしょうね
被害者の父は救世主
うちの息子が結婚するって連れて来た女性が
過去に事故って他人の将来を壊していたのに、賠償で話はついたからって言って反省も後悔もせずに、過去を隠したまま自分だけ幸せになる事に感慨も持てない自己中だったら破談にさせる
被害者に金目当てって言うような父親も親戚になるのは無理

反対に、折々に謝罪と挨拶を入れて
相手の予後の状態も気遣って、把握してる、って言うなら
反省してるのもしっかり判るし事故の事も済んだ事と納得して結婚させられるわ
もちろん結婚する時には子供も揃って被害者の方に
あの時は申し訳ありませんでした。この度加害者と結婚させていただきますので改めて二人でお詫びとご挨拶に参りました。
事故の後でお困りの事はございませんか？これからは夫婦で償って行きます。お手伝い出来る事はありますでしょうか？
って行かせるわ。

賠償したからそれっきりって、自分のしでかした大きな罪から逃げたいだけでしょ。だから自分の問題の話し合いに親だけ行かせて、平気で仕事だから行けませーんなんて言える

二回も結婚の話が出たのに相手がどんな状態で生きていたのかも知らないなんて、バレた時にどんなに恥ずかしい人間性を晒したか判る？
相手の親が結婚を反対するのも事故後の人間性を見られたからだって言うのは判るよね？
起こした過失と向き合えない人間を育てちゃダメよ。親でしょう？
済んだ事では済まない事をしでかした自覚を持たなせなかったのは親の責任

≫ 元 被害者父
元ってw 息子の罪をどう考えてるかよく判るなw
いつ被害者が完治して人生取り戻せたの？

>>780
まあ「もう自分たちは“加害者（とその愉快な仲間たち）”じゃない」と思ってるんだろうなｗ

>>780
それだよな
今現在も苦しんでるってことをまったく認識してない
治るケガで既に完治してるならともかく障害が残ってる相手にその認識はそりゃあ怒られるわ

>>783
相手の苦しみの認識もせずに過去は済んだコト関係なーい
ボクちゃん結婚するんだ♪って二回も浮かれてたわけよね
前にも出てたけど
加害者だけ幸せになる事について考えて、
僕だけ幸せになって申し訳ない、この先も嫁と共に償いの気持ちを持って生きていきますくらいの自覚と行動を取れていたら
被害者の家族の無念が、こんなに膨らまなかったのは間違いない

>>759息子は仕事や婚約の事、更に今回の件で悲痛な程憔悴しているので、

誰が相手を障害者にしたの？
真面目にレスすると、息子さんは結婚や自分の仕事の事だけ考えていられる立場だとは思えない
今も両親揃って、息子が自分の起こした過去から目を背けて無かったものだと他人事扱い出来るようになるように躾けを続けてるんですね
庇い方も育て方も間違えちゃった結果が今の状況ですね

普通の場合は保険でカバー出来ると思うんだけど息子さん、どんなDQNだったの？事故を隠して就職もしちゃったわけですね

真面目にレスすると、
被害者父が◆eTe/E7o1F息子の結婚相手の親族に
◆eTe/E7o1F一家は実はこんな連中ですと暴露して破談にしたのは
相手の幸せを考えれば嫁ぎ先の実態が分かり良かったとは思ってる。
◆eTe/E7o1F一家が事故当時ちゃんと誠意を持って被害者に
対応していれば被害者父はここまでしなかった。あんな夫と息子じゃ
ロクな対応をしたとは到底思えん。

しかし本人じゃないとわからんが被害者父の行動は被害者本人の
トラウマを掘り起こしてるのを分かってるのかな？

>>785
うん、交際相手の家族は全力で逃げた方が良い不良物件ですね
息子よりも親の方がタチが悪い

被害者のトラウマはどうかな？ 今な後遺症に苦しんでる現実と向き合ってる人には、過去の事件の事は抗議しても呼び覚まされるトラウマがあるかどうか。。。
トラウマって過ぎ去って安全地帯に行けた後で出てくるんだよね
何もしなくても過去の事が現在も続いて苦しんでる最中のような気がします

加害者が誠心誠意謝ったら被害者の家族の無念が萎むとか、そういうのお花畑だと思うんですよ。
被害者側の個人的な心情は同情して余りあるし、一生かけて償って欲しい気持ちは普通だが、社会的法律的には被害者も被害者の家族も復讐する権利はない。
加害者にも幸せになる権利はあるし、被害者が受けとる示談金や慰謝料はあくまで慰謝料であって、加害者に経済的困難を与える復讐ではない。
今回のことで裁判をして、被害者父が嫌がらせを行ったと認定されて判決が出たら、被害者の家族だろうが何だろうが相応の裁きが下る。
世の中には建前と本音とがあって、社会はこういう時に無慈悲な建前を前提に構築されてる。だからこそ、裁判を意識してるなら被害者の心情を考慮した対応をして有利な結果を引き寄せる必要があるから、手を出しそうな夫はこの件から排除すべき。
第三者から言えることはこういうことくらいなんじゃないの。加害者側を叩くのは簡単だけどさ。

そもそも被害者の父親と被害者の気持ちが一致してるかすら分からない。
過去の出来事は息子と被害者の間の事だが、今回の事は被害者父と息子との間の事で、関係はあるが社会的には別事件になる。

>>788
過去の事実と自分達の状況を話しただけです
って言われたら、嫌がらせの認定出ないよ

過去の示談成立時の、賠償と態度の不首尾が今回の事を産んでるんでしょ
まともに賠償していたら、保険では介護の経費も全て計上されて保障されて
貧困か底辺モラルでなければ加えて加害者からお詫びの補償を出すのがデフォ
それが出来なかったって事で、当時どんなDQN家庭がどんな事故起こしてどんな解決法とったかお察し

逆に事実を話すだけで「金目当て！」って言われたんで名誉毀損が成立する。

被害者のの無念が縮むかどうかはわからんが、
加害者の行動も考え方も被害者の無念が膨らむ方向に一直線で進んでるのは皆の言う通りだと思う
事故当時もこんなんだったんじゃなかってのも容易に想像出来るよね

これだけ叩かれてると現加害者母はもう来ないんじゃないか？

心配してくださる方もおり、ありがとうございます。
私と夫が元被害者父と交渉し続けるのもあまりよろしくないと、
弁護士さんからアドバイスを頂いた事もあり、息子が何とか時間を作り、
元被害者父、元被害者本人と交渉をしている様です。
経過はあまり思わしくない様なのですが…

最悪、元被害者を名誉毀損と偽計業務妨害で訴える覚悟もしなければいけない、
揉めるのは嫌だし、過去の出来事にいつまでも拘っていては前に進めないけど、
それでも俺はKちゃん（現婚約者）を守らなきゃいけないからと、連休の最後に会った時、
ポロリと語っていました。

週末に、何とか時間を作り、ある程度結論を出す話し合いをするそうです。
その場には私も同席します。夫は連れて行かない予定です。
それまでに、対策をお知りの方がもしいたら、教えて頂けると幸いです。
今回の出来事で憔悴しており、藁にもすがる思いです。お願い致します。

>>792
自分の都合のいいとこだけ見てないな。
自分たちの中では過去の事として終わってるが
被害者側にとってはまだまだ終わってないって現実を
全然理解してないじゃん。

守りたいのはＫちゃんではなく息子本人の幸せだけだろ。
Ｋちゃんを守るんだったら彼女には悪いが婚約解消しか思いつかん。

>Ｋちゃんを守るんだったら彼女には悪いが婚約解消しか思いつかん。
確かに。このままでは不幸な未来へ引きずり込むかも知れない恐れもある。

?被害者皆さん側の望むこと
これをとことん明らかにした上で(漏れが無い形で)

?法での償い
?道義、人としての償い
偉そうなことを言うと受け取られるかも知れないが、これらを改めて必死で考えて、そして何よりも実行する方が良いんじゃないか？

婚約者を守るんだったら真っ先に婚約解消だろ

>>792
弁護士に聞きなよ
心配を表に出さず、落ち着いた態度で臨むことが息子にとっても相手側にとっても一番良いと思うよ。
息子は自分を守る交渉をする。あなたは息子が必死に交渉するうちに自分を傷付けたり相手を傷付けるような言動をしないか冷静に見守る。
それぞれができることを精一杯やる。これにつきる。

相変わらず「元」被害者呼ばわり

母親が同席したらそれだけで相手の神経を逆撫でしてることに
まだ気付かないのかこのバカ女は

和解が済んでも被害者は被害者で「元」にはならないでしょ
原状復帰されてないのならば

Ｋちゃんをアンタら犯罪者一家の１人にさせたいのか？

案外Kちゃんも同等の脳みそなのかもね

それもありうるか。Ｋちゃんがどんな人かわからんからな。

法律上はともかく損得がすべて解消した気でいるんだもんね

ひでえ加害者一家だなあ。
今ごろどうなっているのかな？？

被害者からすれば名誉毀損なんて懲役3年以下か罰金50万以下なんて加害者への復讐としては安い物だよね

賠償金wでたくさん貰ったしw

そもそもこの状況で被害者側を訴えるって向こうからすれば
公的記録に息子がやらかした事故の記録が残るし願ったり叶ったりまであるよね

訴えれば過去の件が出てくるから、息子と家族は
改めて自分たちの罪を思い知るいい機会になるが、
理解して納得するかどうかは、この一家の場合はわからんからな。
逆に「もう過去の事なのにまた掘り起こすの！」とキレそうｗ