夫からの会話が無いのはすぐにテレビを付けない(見たい番組が無くても常にテレビを付けて視線はテレビに向けてる)、上手く話せなくても思った事をその時に口に出す、で話し合いは一応まとまりましたが、この話し合いは結婚生活中何十回も繰り返しています
　家族の心配が出来ないのが一番の問題で、最近の出来事では5月の大阪地震では震度5の地域だったのですが、その時に電話が有ったのみで帰って家族と顔を合わせても大丈夫だったか、怪我はしていないかなど一切ありませんでした　
・どうなりたいのか、どうしたいのか
　離婚は考えていませんが家族の心配が出来ないのはどういう心理なのかを理解したいのですがその事を話すと腹が立つのが先にきてしまうので先ずはここで客観的な意見が聞きたいです
・特殊な事情（あれば）
　夫は小学生で母親に捨てられて父親(故人)に育てられました　兄弟とも音信不通です
　お願いいたします

>>183
付き合って居る時に心配された事無かったの？
震災後に知り合ったの？
台風とか雪や大雨もあるだろうし近所で火事とかなかった？

>>183
心配してくれないのは本当に心配していないのか、
それとも言葉や行動に出ないだけなのか
それだけでもわからないかな

うちの旦那もそんな感じ
テレビの方が家族との会話より大事だし
あの地震の時も電話はかけてきたけど
帰ってきて何も言わないのは
目でみたら大丈夫なのはわかるので
特に言う必要はないかららしいよ
離婚する気がないならそういう人だって思って諦める方が良い
生まれ育ちと言うか元々何か欠けてる人だと思ってる

自分や家族には、そういう事が起きないと思ってる人なんじゃないのかな？
結婚前はそんな感じの人ではなかったのなら、いつからそうなったのかを思い出すと何かのきっかけになるかも

それとも心配しない、というのが妻子に対して関心がないという意味なのかな？

心配してるけど口に出せない人なら改善すると思うけど
心配する頭がない人は何言っても約束させても無駄だと思うよ
または会ったら何も考えなくてもいいから、開口一番に必ず大丈夫？って言ってもらうってしてもらうくらいしかないと思うよ

心配してないものを、心配している行動取らせるのは無理だよ。
そして自分のことだけの視野の男の人は結構いる。自分の結婚選抜基準の甘さを悔やむしかできないです。

>>189
いや、そんなことはない
ソースは私
心配してないからってそれをモロ態度に出すと、後で自分の評価に差し障るから
この旦那の場合は家族からの評価はどうでもいい、もしくは自分のことにさえ気が回らないのどちらかだと思う

夫が言うには離れている時は家族を心配するとか思い浮かばないそうです　なので子供が何日か体調不良でも入院した時でも昼間に様子を伺う連絡はありませんでした　昔は出産の里帰り中はほとんど連絡ありませんでした
だからといって全てに冷たいのではなく、入学・卒業式などは都合を付けて出席し、帰り道には『感動して涙出そうだった』と感想を言ったりもします

>>190
おまえ誰？

相談者さんは、>>1にあるけど名前欄に初出レス番号かコテハントリップ入れて書き込みしてほしい
ここの住人からのレスに埋もれてしまうと、お互いに面倒な事になるので

うーん、単に目の前の事にしか気が向かない旦那さんなのでは
昭和あたりだとよく見かけた「家の事は女房に任せている」って感覚というか、家を出たら家族の事より仕事や関係者の事を考えるという感じの

気に掛けてもらってない！って思う瞬間が日常的に頻発しているんだろうか
子供がまだ小さいとか持病があってよく通院や入院してるとか、毎日忙しくしているのに感謝や労いの言葉を１度も貰った事がないとか

この旦那さんは何らかの発達障害な感じする
でもそれなら個性と受け入れるしかないように思う

アスペの弟がそんな感じだわー
嫌われたくない、周りとうまくやっていきたい、悪く思われたら困るって頭があればその時だけでも取り繕うことはあるけど
そこまで気を使う対象じゃなければすっぽり頭から抜けるみたいだよ
家族はそこまで気を使う対象じゃないんじゃないかな？

すみません、183です　
目の前にしか気が向かない、確かにそうだと思います　
客観的な意見が聞けて少し落ち着いて考える事ができました
普段から喋らないのに有事でも声を掛けられないのかと不満に感じていましたが家族だからこそ言葉にして伝えないといけない部分があるし私はそうして欲しいと話してみます

>>198
その手の旦那さんに曖昧な「気遣って」「言葉にして」は通じないと思う
例えば「震度5を超えたら安否を確認しよう」など具体例で出すしかないかと

受け身や寡黙って相手をイライラさせる時があるけど、それは決して受け身側のせいではないから
あなたもそういう人なんだという諦めが必要かも
結婚して子供作って家に毎日帰ってくるという事は、それだけでも大事にしているって事なんだと思おう

>>198
要求が曖昧すぎて旦那さんには通じないと思うよ
相手を変えたいと思うならあなたももう少し賢くならないとダメだと思う

家族の心配ができないのが腹が立つ、か

自分がマメな性格だからと言って、配偶者にも同じだけのマメさを求めるのはどうなんだろう
結婚生活中に何十回も繰り返されたという話し合いは、一体誰の、そして何のためになされてきたのだろう
「心配」というのは自発的に表れる感情や行動のはずで、それは促したり強制して出てくるものではないと思う

相談者が求めているのは「心配」と言う名の「優先度」だと思う
仕事より何より、子供と自分を優先させてもらいたいけれど叶わないから腹が立つのではないだろうか

自分がこんなにしてるんだからお前もやれ！ってことなんだろうね

それはちょっと違う
この旦那の系統の人が周りにいるとわかるんだけどね
マメとかそんかレベルの話じゃないんだよねー

>>204
この旦那さん的に、こう主張している奥さんとの落とし所ってどのあたり？

>>205
こういうときはこういう反応をしてと指示されたら、その通りにすることがあるようになると思うよ
期待はあんまりしないほうがいいと思うけどね

>>207
レスありがとう
反応の仕方も細かく話しておかないと奥さんが不満を感じそうだね、それでも旦那さんは忘れそうに思うけど

自分からまず聞けばいいのに
察してちゃんみたいに見える

たぶんねー、旦那は自分がおかしいことには気づいてるから、旦那なりに家族のためにと何かしらの努力をしてるんじゃないかと思う
でもその努力の方向がズレてて家族は喜ばないんだよ

183なんて特に「こちらから言わなくても心配してくれるのが普通でしょ」と思いそうだしその通りなんだけど、
旦那が自分で考えて行動した結果は上に書いたように183を満足させるようなことではないだろうと思う

だから細かく指示したほうがお互いのためじゃないかな

>>205
横だけどもう回答でてるじゃん
相手じゃなくて自分が変われってことだよ
例としては、相手は決して悪気があるわけじゃなくてそういう思考回路の人だと諦めて割り切る
少なくとも自分の意見を押し付けるだけの自称話し合いをやめて、もっと具体的に要望を伝える
どっちが悪かろうと相手に変わってもらいたかったら自分から歩み寄らなきゃ永遠に平行線だよ

>>210
205は旦那から見てって話だよ？

>>211
旦那からの落とし所って言っても奥さんが察してのままなら現状が精一杯なんだと思うけど
この相談者は旦那ができるはずなのにやらない！って思ってるところがそもそもの間違いなんだよね
できるはずなのにやってないんじゃなくて、自分ではできないの
相談者が協力してやっと人並みに心配とか気にかける発言ができる人なんだよ

変な人

話が噛み合ってないw
どうしても自分の考えを述べたかったんだね
安価先とか関係なくw

>>212
205です
「家族の心配ができないのがどんな心理なのかを理解したい」
というのが相談者の相談内容だったので、この旦那さん系統の人ができる事や理解しやすい事がどんな事かを知りたくて>>204にレスしました
そして返してくれた>>207>>209はこの夫婦の現状の説明とこれからの対策で、相談者が知りたかった事ではないかと思います

>>204
丁寧にレスしてくれてありがとう

震度5で電話してるなら十分心配してるだろ
俺なんかせいぜい1回LINEしてみる程度だ

結婚して20年ならもう慣れろよw
会話以外のコミュニケーションで頑張れ

夫婦間で大事なのはお互いが納得しているか

>>219
ほんこれ
20年も経って子供も十分大きいのにいまさら過ぎんだろw

まあ確かに今更っちゃ今更だけどさ
子供が大人になったら就職や結婚で家を出るでしょ、そしたら夫婦２人の生活になるからさ、その時の事を考えたのかもよ

子供が居なくなるから変われって酷すぎるw
どんだけワガママな嫁なんだよ
自分で金稼いで別居なりなんなりして暮らせば良いだけじゃん

不満に思って相手に言ってきたけど改善されない生活を送って20年でしょ
この生活がさらに夫婦２人の生活になって数十年続くと考えたら、疲れたり不安になると思うけどな
震災クラスの事が起きれば気持ちも不安定になりやすいし、もし震災体験者ならなおさらかもしれないし
だから何とかしたくてここに相談に来たんじゃないかと思うんだよね

ここは「離婚する程でない」と相談者が思ってきているスレだから、とりあえずは話を聞いて離婚以外の案をみんな主に考えるんだと思う
相談者か配偶者側に問題があり過ぎて離婚を勧められるケースもあるみたいだけどさ

20年も結婚生活送ってるのに文句言うだけで学習しない相談者もなんだなーだよね
まあ子どもが巣立てば気兼ねなく離婚も視野に入れられるしとことん話し合ってみるのも良いよね

母親に捨てられて父子家庭で育ってるなら感情表現が乏しいのは想像できるけど
そこを20年もグチグチ言われたらなんか悲しくなるなー

>>215さんでハッとしました
相談の主旨はどういう心理なのかを理解したい、だったのでここでは解決策を求めてはいなかったのですが私が途中でブレてしまったのがいけなかったです

次の相談者どうぞ、でもうここでのやり取りは終わったものだと思っていました　私が書いていないのに情報が一人歩きしているようです　子供は大きいとも書いていません巣立った後を考えてとも父子家庭をグチグチ言ったりとも何も書いていませんし一切そのような事はありません