しかし、妻は仲直りするのに納得出来る何かを求めてきます。

どうしたら仲直り出来るでしょうか。
アドバイスお願い致します。

>>289
最初から約束なんてしない
約束というもの自体をなくす

夫婦間で喧嘩が発端の「約束」（決まり事）をいちいち作ったり
確認したりする行為はいずれ破綻≒離婚を招きかねない
約束という形ではなく喧嘩の原因になることを自発性的にやめるようにするしかない
約束事は新たな争いを生むだけ

喧嘩の内容と約束事を教えて

>>289
>>292これ。内容がわからないと何とも言えない

電気つけっぱなし、脱ぎっぱなしとかなのか
予定をカレンダーに書いといてを毎回忘れるとかなのか

まあ私も今だに忘れ物クセが全然直せないからなあ
そういう性格上の欠点を必ず責められたら辛いかも

皆様ありがとうございます。
今回考えている中で、原因になっている「約束の提案」は良くないのではないかとは思っています。
しかし、今後どうやっていくのかを考えると約束事のような事を決めなくてはならないのかな？と考えてしまいます。

約束の内容ですが、
・出来ない約束をしない
・悪いと思ったらすぐ謝る
・自分本位にならない
・出来ないことをやる、出来ると言わない
など、短絡的な私の改善すべき点をまとめたものです。

約束事を守れない例を挙げると、
妻「脱いだ下着は他とは別にこの籠に入れるようにしてね」
私「分かった」
数日後、下着とTシャツを同じ籠に入れてしまう。
妻「下着はこの籠にって言ったよね。分かったって言ったよね。出来ないのにやるって言わないでって言ったよね。」
といった具合です。
こういう事が重なって爆発したような形です。

妻は私の性格的に約束を守るのは無理だろうと思っているのに、
私が頑なに「改善する」と言うのも気に入らないというかストレスになっているのだと言われました。

自分に出来る約束しかしないというのは考えましたが、
これまで出来ていないのに出来ることはないのではないかと思ってしまいます。
約束事を忘れないように書き出し、
いつでも確認出来る様に持ち歩いていますがそれでもミスを起こしてしまいます。

発達障害だよそれ
大人の発達障害認定してくれる医者にいけ

>>302
他がどういう内容かわからんが、その洗濯物の件だけ見るとその程度もやれないお前は幼稚園児レベル…
なにか軽い障害あるかもね
どうせできない約束するくらいなら、いっそできないと割り切って他のことで機嫌でもとったら？
共働きなら家に入れる金の負担を増やすとか

せめてあと２～３個、喧嘩の内容を教えてくれよ
あと謝らないのはなんで？やっちまった！って思ったらすぐごめん！て謝れば許される範囲じゃね？

>>321 
すぐに謝れないのは自己保身に走ってしまうからだと思います。まず言い訳を考えているんじゃないかと。 
妻には変なプライドがある感じと言われました。 
やっちまった、申し訳ないと思ってはいるんですが言葉に出てこないんです。 

>>302
ええっとその「脱いだ服と下着は別のかごに入れる」ができない理由はなんなの？
・何回言われても忘れてしまう
・頑張ろうと思うけど、なぜかできない
・言われているけど実行する気はない
とか？

基本的には「ごめーん」って言って次から気を付けるしかないと思うけど
一見、普通そうな悩みだけど、深刻な何かがあるのかなと

>>327
頑張ろうと思うけど、なぜか出来ないというのが一番近いと思います。

長々と申し訳ありません。

答えてくれてありがとう 
まずは奥さんと話しあって「やるつもりはあるけど出来ない」というのは伝えた方がいいと思う 
その上で絶対やらないといけない事と、やらなくてもいい事を分けて 
絶対やらないといけない事は、ふせんにでも書いて貼っておいたらどうかな 

誰にでも得手不得手はあって、発達障害があろうがなかろうが出来ない事は仕方ない 
出来ないって事を認めた上でどうするかを考えるしかないと思う 

個人的には「下着と服を分けて籠に入れる」なんかは一緒でもいいじゃんと思うけど拘る人は拘るよね 
奥さんがどうしても拘りたいならふせん貼って忘れないようにするか 
分別は奥さんにお願いするか…みたいに対処法を探っていけばいいんじゃないかな

軽い発達障害のうちの子供と同じレベルだわ。 
持ち歩いても役に立たないメモなら、もっと具体的に、 
カゴの件ならカゴに「下着用」「その他の服」って貼り付けるとか、できる方法を工夫するしかないと思う。 
親でも何度も同じ事繰り返されるとウンザリするのに、大人だと思って結婚した相手がそれなら、 
奥さんのストレスも大きいと思うよ。 
ただ、発達障害なら出来ない部分を変える事は出来ない、を前提に、 
できるようにする工夫を話し合っていくのがいいと思う。 
奥さんがまだ話し合う気持ちになってくれるなら。 
あとは心療内科で夫婦でカウンセリング受けたりするのもいいと思うよ。

アドバイスありがとうございます。
発達障害の可能性は考えていませんでした。調べてみます。
出来ないことを前提に対策を考えることもしてみます。
他の喧嘩は
妻「これはここに置かないでね」
私「分かった」
妻「ここに置かないでって言ったじゃん」
私「あ、置いちゃってた？気を付けてたつもりだったわ…」
妻「なんですぐ謝れないの？」
私「ごめん」
といったものと、
平日に午前休とって二人で行く予定だった用事があり、
用事の数日前
妻「どうする？一人でも行けるけど」
私「一人でも大丈夫？」
妻「大丈夫だけど」
私「それなら休みとらなくてもいいかな？」
妻「うん」
当日の朝
妻「今日はどうするの？」
私「え、一人で行くんじゃなかった？」
妻「一人で行けるとは言ったけど結局どうするのかは決めてないよ」
私「あ、今から連絡すればどうにかなるから一緒に行こうか？」
妻「いや、もういい」
といった感じです。
2つめの方は月一の機嫌が悪くなりやすい時期だった、と妻から謝られていますが、しっかりと確認しなかった私が悪いと思っています。
下着や置く場所に関しては普段気を付けているというか、分かってはいるんです。下着を入れる際に急いでいたり他のことに気を取られていると誤って以前入れていた籠に入れてしまうんです。
これに関しては、身に付くほど意識出来ていないんだと言われました。

正直奥さん細かすぎて神経質で自分は無理だ
同居人だったら息苦しくてすぐ出て行くわ

洗濯物は旦那専用のカゴを用意してもらって、自分の洗濯物は自分でする。分別はできなくても決まったカゴに入れるだけなら出来るはず
旦那の洗濯物だけなら服と下着がごっちゃでもいいでしょ。
嫁と子供は勝手に分別してくれてりゃいいし

奥さんは確かに神経質だけど。
出来ないことは出来ないと言えと言われてるんだから、相談者が変なプライドとか高い自己評価とか捨てられれば、解決方向じゃないの？

奥さんはこの人と一緒にいるから神経質にならざるを得ないのかもな

靴下や作業着、子供の体操服なんかある人は別で洗いたい気持ち分かるけど男物の肌着ってそもそも分別必要？
まあ洗濯するのが奥さんなら逆らう筋合いないけどさ
なんで一緒に洗っちゃダメなのかも分からん

>>289
まず第一に、間違いに気付いたらすぐに謝ろう
誰でも同じ間違いを何度もされたら腹が立つと思う、
わざとではなくうっかりならなおさらすぐに謝ろう
次に、約束事ができない理由と発達障害について妻に話す
289が発達障害かどうかは受診や検査をしないとわからないが、
生活していく中では発達障害者向けの対策が役に立つと思われる
そして妻からの理解と協力が得られれば、お互いに生活がしやすくなると思う

自分のミスや間違いに対してすぐに謝れないのは、
社会人としても難しいと思うが仕事ではどうなんだろうか
家庭での生活よりも複雑で正確な事を求められるのではと思うが、
問題になったり肩身が狭い思いをしたりしていないのだろうか

皆様、具体的で分かりやすいアドバイスをありがとうございます。
様々な意見、大変参考になりました。
発達障害のことも相談してみます。
妻の負担を少しでも減らせるように出来ないことへの対処法を考えてみます。
また、妻にも相談してみます。

ありがとうございました。

嫁も嫁で自己ルールの拘りが異常に強い発達障害くさいけどな

発達だもんって開き直りに行きそう
謝ったら負けって思ってる人は発達って免罪符で自分が悪くないのにってもっていきそう

発達でできないことがあるなら尚更できることは全力でやらんとね

いや、発達関係ない
休み取らないで確定した時点でその話は終わり
でもそれに関しては奥さんが謝ってるみたいだから
奥さんも間違えてるってわかってると思う

友達の家にも旦那さん対策で張り紙いっぱいしてあるわー（笑）
でも、その旦那さんは仕事が大好きで、ぶっちゃけ家庭は興味なくて抜けることばかりだと夫婦で認識してて、それでも落とし所作って仲良くしてる。
この人も、色々自分のこと把握してもらって、仲良く出来る方法が見つかるといいね。