夫としては今後はこの弁当屋を使わないでほしいので、
「ここのお弁当美味しくなくない？今度から別のところで買ってきてほしいな」
妻はせっかく買ってきた弁当にケチをつけられたと激怒し、
「そんなの知らない！聞いてない！文句ばっかり言わないで！」

例2)妻がレシピに従い料理をつくったが、夫としては味があまり好きではなかったので
「オイスターソースが入ってるからか、ちょっと生臭いね」と言った
妻は確かに生臭く感じることは認めつつも
「せっかく作ったのに生臭いとはひどい！レシピ通りに作ったのに！」と激怒

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
何をどう伝えても、伝えるだけで爆発炎上してしまうものの、
一度指摘すれば基本的には繰り返されないため、爆発炎上を繰り返して火種を潰している
(特定の弁当屋で買わなくなったり、オイスターソースが
レシピから除外されたりするようになっている)状態

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫としては、夫婦間のことなので、繰り返し発生しないように、
嫌なことや苦手なものは妻に伝え、それらが反映された食卓にしたい
妻としても夫の要望に応えたい
・・・と思うものの、主婦であるという負い目からか料理に対して
あまりこだわりがなく上手くもないという自信のなさからか、
そもそもキレやすいからか指摘に対して過剰に反応しがちなので妻が爆発しない伝え方を模索したい

・特殊な事情（あれば）
共働きであった時も爆発炎上していたので主婦である負い目はあまり関係ないのか？

ちなみに私は妻の立場なのですが
どんなに考えても言われてキレない伝え方が思いつかないので
お知恵をお貸しいただけないでしょうか

本人がわからないことが他人にわかるとでも？

>>432
弁当を否定したんであって、あなた自身を否定したのではない
オイスターソースを否定したのであってあなた(の料理)を否定したのではない

上の服と似てる。
選んだ服を否定したのであって選んだ気持ちや夫自身を否定したのではない
折角着るなら似合う服にしてほしい

妻よ弁当を買ってきてくれてありがとう。だがA社弁当お前は駄目だ不味い。
妻よレシピを見ながら料理してくれてありがとう。
しかしオイスターソースお前だけ駄目だ生臭い！
こうならいい？

>>432
ヒントはクレしんのネネちゃんママ
まずは人に当たるんじゃなくてモノに当たるようにしろ
その次のステップ深呼吸して何もせず怒りを沈められるようにしろ
最後は禅寺かなんかで悟りを開け

>>432
人間関係の基本的な所が稚拙な印象
端的に言えばデリカシーがない奴

まず、妻が主婦で食事を任せているなら文句は言わない
これは仕事でも任せたら見守って成長を待つでしょう？それと同じ
そもそも「家事は一通りできるが夫の方が上手い 」とか言う奴に碌な奴はいない典型

その上で希望があるなら
「ごちそうさま、今度は○○の弁当も食べたいな」
→（買ってきたら）「いいね、こっちの弁当の方が俺は好き」
「この料理おいしいね、次はオイスター無しのレシピも試してみたいな」
→（作ったら）「おいしい！生臭さがなくて前のよりこっちの方がいいな」

これがまともなコミュニケーションでしょう

>>436
ちゃんと読んでる？
書き込んでるのは妻側だよ

>>437
わかってる
まんま旦那に見せそうだからそのまま書いた

>>432
逆にあなたはどうなれば満足なの？
あなたのやったことに対して、夫は不満があっても全て飲み込んで我慢すればいい？
味がイマイチだから俺が作るねーと夫が自分で手を動かせばいい？
夫の言いたいことは、要するに次からこうしてくれると嬉しい、ということだから
わかった次からそうするねーとはならないもんかな？

キレるのが食事に関することだけなら食事は旦那に担当してもらえば

過剰反応する自分の性格を変えたいのであれば、カウンセリングにゴー
自信がない所を突かれるが故にキレてしまうのであれば、自信つくよう練習しよう
◯◯でお弁当買ってくねーとかあらかじめ伝えたり、新メニューは一緒に味見するとか？
旦那の態度を変えて欲しいということであれば、まずはそれを率直に旦那に伝えてみるしかない

そもそもあなたのブチ切れに対して旦那はどう思ってるのか
それもあなたの一部として旦那が受け入れているのであれば、
喧嘩するほど仲がいいに持ってける可能性もある

少なくとも、自他共に美味しくない料理に対して、
まずは美味しいと言わなきゃいけないような夫婦関係は、私はノーサンキューだけど、
まあそこは家庭によっても違うだろうしねえ

そもそもなんで専業なの？
そんな家事のうまい旦那なら共働きで稼ぐチャンスじゃん
今後年金もあてにならないしさ

自分が食べても美味しくない時もキレるの？
旦那以外の人が同じこと言ったとして同じようにキレるの？

共働きして料理は夫担当にする
自信が持てるように料理教室に通う
食べた後の感想や改善点は後日メールで貰う
考えつくのはそんな感じ

夫に努力してもらおう！ってのがもうね…
変えられるのは自分だけ
自力じゃ無理ならまじでカウンセリングでいいわ

>>432
キレなくなる方法なんてここにいる人たちは専門家でも
友人でも知り合いでもないんだから分かるはずがない
自分の感情や気持ちなどを自分で抑制できないと自覚しているのに
専門家でもない赤の他人に答えがあるとでも思っていることが異常

本当にどうにかしたいならカウンセリングや心療内科など専門家を仰ぐことをすすめる

小梨専業なんだから努力が先でしょ
・弁当買うのを止める
・料理教室に通って文句の出ない腕前になる

>>447
働きに出て年相応の社会性を身につけ料理を夫にやらせる

これがいいよ

昨今話題のアンガーマネジメントをおすすめします

ネットで検索すればいろいろ出てきますが、
まずは自分が一体何に対して怒っているのか？を知ることが大切
そこを知ることが出来れば、怒らないよう対策を取ったり怒りを
コントロールしていく事も出来るのではと思います

あとは女性特有の病気や症状などが当てはまる場合もあるので、
一度婦人科を受診してみるとよいかもしれません

>>432 です
たくさんのレスありがとうございました
弁当会社やオイスターソースが問題であって自分が否定されているわけではないことや
問題であることが夫婦間で共有されなければ改善されないことが分かっていてなお
次からそうするねーとできず
激怒してしまうのは何故なのか
どうなれば満足なのか考えたところ
私にとって美味しいものもそうではないものも夫にとっては常に
「とっても美味しい！」となって欲しいという無茶な内容でした

とりあえず料理に対して苦手意識がなくなるよう基本から勉強しようと思います
料理に自信さえ持てれば、味の好みとかそれぞれだよねーと流せるようになるのではないかと
その上でとりあえず物に当たる、アンガーマネージメントの本を読むなどして
それでも無理であればカウンセリングに行こうと思います
現在0歳児を抱えているため働けてはいないのですが
どうにもならなければ任せて働けばいい！と思えばだいぶ楽になりました
当面はご提案いただいたように
これから頑張るのでしばらく見守ってほしいこと、
どうしても伝えたいことがあれば後日メールで伝えてほしいとこを夫に伝えて乗り切ろうと思います

何故だか現状維持のままどうにかなると思ってしまっていましたが、
みなさんのおかげで目が覚めました

皆さま本当にありがとうございました

例えばダメ出しが翌日ならそこまで怒らずに済むのかな？
ならその場は美味しいって食べてもらって次の日の朝とかにダメ出し伝えてもらうとか？

とにかく何か言われてもその場で言い返さない癖つけた方がいいね