でも成長が遅すぎてもう疲れてしまいました。

さっきも旦那がコーヒーをいれてくれたのですが、1時間かかりました。
こういうことが起きるたびに教えて、次に活かそう、二人でより良い生活を目指そうという方向でいましたが、一昨日くらいから急にもう教えるのも嫌になってしまい、現在は私が一緒にいてもいいかなという気持ちになったときだけ旦那のいる部屋へ行くという状態です。

婚前からすでに何度も旦那の生活能力のなさについては喧嘩の種になってました。
でも旦那も頑張ってくれていることや、私も自身のうつ病で迷惑をかけている状態であることを
考えると、お互いをいろんな面でサポートし合うのがいいよね、という感じで仲直りしていました。

今回もう嫌になったということで話し合いもしましたが、
旦那はこれからも頑張り続けたいと言います。私もあまり口出ししない、
専業主婦としてやるべきことはなるべくやるけどその範疇を超えた尻拭いや
指導はもうやめたいと伝えて、これについて了承は得ました。

でもなんというかもう私は1時間かけて作ってもらったコーヒーを飲んでも辛いと感じてしまい、
この気持ちについてどうすればいいのか全然わかりません。

第三者から見て私たちはどうしたら良いと思いますか？

要点がまとめられていなくてごめんなさい。
書き直しても何が要点なのかもわからなくなってしまいました。
なんとか外からの意見をいただけたらと思い書き込みました、ぜひよろしくお願いします。

うつ病なら病院で相談してください

>>356 
そうですね…明日医者に話してみます 
精神科、心療内科の医者とは長時間話せませんが
何か他の機関などを紹介してもらえるかもしれませんよね

うつ病の自分を養ってくれてコーヒーまでいれてくれる優しい旦那さんが嫌ってワガママすぎ
台所のゴミ取りネット云々て事は家事もやってくれるんだよね？
旦那のやり方が嫌なら家事全般自分で完璧にやれって思う

>>357 
ゴミ取りネットというものの存在を知らなかったので、
それを教えるところから始めたという意味でした 
今も言えばやってくれるしたまに言わなくてもやってくれます 
旦那は本当に優しい人で、私も自分のことはワガママすぎると思います 

>>355
まずは心療内科へ。
いろんな問題をいっぺんに考えない。
生活能力というのは、経済力ではなく、普段の家事などの生活能力のこと？

>>358
はっきりと何が問題なのかもよくわからなくなってきました
はい、家事などの生活能力です

>>360
あなた家事しないなら専業ですらないんじゃん

>>361
そうですね…
やはり傍から見ると宿主をコントロールしたがる寄生虫でしょうか

旦那は私を肯定してくれてばかりなので、私はそれに甘えて自己中になっていたみたいですね。
はっきり言ってもらえて良かったです、ありがとうございます。
婚姻関係を継続するためにどうしたらいいか意見をもらえたらと思って書き込みました。
旦那は家事や常識を教えてほしいとずっと言ってくれていて、私も4年以上ずっと教えてきたのですが、
この間も油汚れ用のマジックリンを普通の洗剤のように使おうとしていたり、
油が沸騰すると思っていたり、揚げ物するときに蓋しようとしていたりしていて、
こういうのっていつまでなの？と思ってしまいました。

コーヒーを煎れるのに一時間かかるってどういうこと？
意味が分からない

>>365
わかりません。
二回くらい見に行きましたが普通にやっていました。
私も何をしたらそんなに時間がかかるのか理解してあげられないから辛く感じるのかなと思いました。

何を相談したいのかもわからんのに居座るな

>>364
なんとか解決策が見出せるまでいさせてください
他のスレの方がよければすみませんが誘導していただきたいです
よろしくお願いします

旦那は外国人という以前に知的障害なの？
日本語は読めないの？

>>371
IQは旦那が子供の頃旦那の国の病院で検査して120くらいだったようです。
IQを検査するに至るようなことは色々あったみたいです。

>>372
IQ高い障がいもあるからなぁ…

解決策は>>356,>>358だと思う
急に嫌になったのは鬱病のせいもありそうだし、
ここで一般的な話をしても解決にならないかと

>>373
そうですね。
医者には明日相談してきます。

他にこうしたら？こう考えたら？という意見があったら聞かせてもらいたいです
医者ではない普通に生活してる方々の意見を聞かせてください
よろしくお願いします

旦那は日本語読めます、日本の企業に就職しています

日本語が読めないのは相談者の方が

>>375
それは>>357でしょ
これ以上の意見は出てこないと思うよ
結婚前から鬱病で、それ支えてくれようと結婚までしてくれていい旦那さんだよ

はい解散

>>376
わかりました。
もし医者と相談しても解決しなさそうだったらすみませんがまた来ます。

みなさんありがとうございました。

専業主婦ってヤバい奴多いの？

>>381
やめろ一緒にするな

>>381
精神的お子ちゃまは多いよ
ちょっと嫌な事があったらすぐ実家に帰ったり
友達の家に転がり込んだりする

似たもの夫婦
末永くお幸せに

ダンナは発達だよね、IQわかるって検査してるからだし 
発達と鬱様、なんで結婚したのか 
あなたは鬱だから家事をしないけど、 
旦那のヘマは許せないんだよね？

>>392 
旦那が発達かどうかはわかりません。 
本人になんで検査を受けたのか聞いたときは「授業態度が酷かったから受けさせられた、それ以上はわからない」という答えでした。 
コミュ力は人3倍くらいあると思うんですが。 

なんで結婚したの？は旦那にも言われました。 
私にないものを沢山持ってる旦那にとても惹かれてるからです。 

私は、正直に言ってちゃんと家事ができてません。掃除洗濯名もなき家事はやっていますが、料理を何ヶ月も作れていません。 
旦那がはそれを手伝ってくれる感じです。 
旦那は色々教えても生活能力がなかなか向上せず、いつも常識から教えていかないといけないので、私はそれが許せないのだと思います。 
頑張ると言ってくれるので、任せてみるといつもちゃんとできない。短期間に何度か0から教えればできるようになりますが、間隔が開くとまた0からになります。 

でも、私がやればいいというか、やるべきなのだと痛感してます。

>>393 
IQ高いとコミュ力無くても有るような対応ができたりするから、対外的コミュ力の高さはあてにならない

>>393 
人のことよりまず自分のこと 
まずは鬱を治そう 
人をどうこうしたいというのはその後 

少なくともあなたはおおらかな人ではなく、旦那さんに求めすぎだと思う 
仕事して稼いで生活を支えて専業主婦やらせてくれているのに、家事しろもっと支えろは酷いよ 
そのままだと共倒れになる 
帰れる実家があるなら1度帰って静養する 
難しいならカウンセリングを受けつつ、旦那さんに当たらないように対処法を考えていく 

あなたが元気になってから、旦那さんのことを考えたらどうだろう 
1度、発達障害の検査に行くとか旦那さんもカウンセリングなど受けるとか 
覚えられないのか、覚える必要がないと思っているのかの違いもハッキリさせる 
(奥さんが家事全般やる家の旦那さんは後者が結構いる) 
何よりもお国柄の違いを受け入れる 
受け入れた上でどうしても譲れない部分を話し合い、擦り合わせる 

全部あなた基準にするのは難しいと思うよ 
人と暮らす以上、ある程度の妥協は必要 
妥協出来ないならあなたが頑張るしかない 
あなたのこだわりなんだから仕方ない

>>396 
おっしゃることはわかります。 

ご指摘の通り、私はおおらかとは縁遠い人間です。 
もとめすぎ、その通りだと思います。 
旦那にもう求めたくないんです。 
頑張ってくれるのはありがたいけど全然できるようにならないから教えたりをもうしたくないんだよって言っても、頑張ると言って聞きません。そしてコーヒー1時間なんです。 
やる気にならないでくれればいいのに。自分のことだけやってくれればいいのに。なによりも自分のデスクの上のペットボトルを片付けてほしいって何度も言ったのに。 
でも頑張るって言ってくれるから私もあれこれ言っちゃって。言わなきゃいいのに。期待しなきゃいいのに。期待するのが求めすぎなんだから。 

わたし基準にできないのはわたしがやればいいのにやらないからなんで仕方ないですよね。求めすぎの一言に尽きますね。 

家事については覚えられないと言ってました 
カウンセリングについては医者に相談します 

不愉快になってる人が多いのにレスつくと飛びついてしまいすみません

お互い出来ること得意なことだけやって、できないことはやらなくても良いのでは？ 
無理に頑張ったり教えようと努力するからイライラするんでしょ 
コーヒーなんていれられなくても生きていける 
ウーバーイーツに持ってきてもらえよ

コーヒーなんてどうでもいい。わかります。本当にそうです。 
コーヒー淹れるのに1時間かかっちゃった系のことなんて何度もあったのにもう一昨日から笑って教えてあげられなくなっちゃったんです。 
旦那めちゃくちゃ頑張ってくれてるのに。異国で病気の妻を養いながら働くってどれだけ大変なことか。

病気だとここで相談してもどうにもならないから、医師の診断仰いでください 
あと、旦那も病院行った方がいいです 
もうこれ以上真新しい有用なアドバイスは出ないと思うから、さっさと締めて消えてくれるかな

消えます 
ありがとうございました。 
ご迷惑おかけしました。

コーヒー ◆4wLQHhBBQg 

ぶっちゃけ結婚すべきじゃなかったな 
鬱とか病気のせいじゃない 
思考回路が子供すぎる 
旦那さんが可哀想