男性が女性と同じように子育てに参加する社会で育ってきたので、
逆に妻の元夫のような男のことが信じられないくらいなのですが、
妻としては "口では何とでも言えるから、
その協力的な姿勢をしばらく維持しているところを見せて"と頑なです。
ちなみに子供は元夫が引き取っていて、妻は全く面会していないそうです。
思い出すと辛いことがあるから、このままで良いと。
ただ、子供がお金に困ることが無いよう仕事だけは人並みにやりたいと言っているので、
愛情がないわけでも子供が嫌いな訳でもない様子です。

長いのでエラーになりました。
次レスに続きます。

続きです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
今できることは、妻と家事の分担(というより妻より多くやっています)以外思い付きませんが、
一生懸命やっています。また僕の実家とは結婚式の時に一度、
その前の旅行のついでに一度寄っただけで、今まで２回しか妻は会っていません。


・どうなりたいのか、どうしたいのか
すぐに子供が欲しいです。
もちろん父親としてやるべきことは全てやる。

・特殊な事情（あれば）
今年の３月まで学生で、生活費のほとんどを妻に頼っていました。
日本では学生結婚が特殊であり、妻が夫を一時でも養うことも特殊であるため、
妻が周りから悪い言葉を言われて嫌な気持ちになったこともあるはずですし、
実際に妻も"変わり者夫婦""旦那はニート"など周りに言われて肩身が狭かったそうです。
しかしそれと子供への不安が関連するのかはわかりませんが、
僕への不満の１つではあると推測します。

どうすれば妻の気持ちが子供を持つことに向くのか、アドバイスをお願いします。

>>823
その言い様だと奥さん子供は欲しくないと思うなぁ。
いつ結婚なされたの？もうだいぶ経ってるなら望めないと思うし、
奥さんまだ30前半だけどいくら823が協力的であっても40手前やなってから高齢出産は辛いよ…。
悪い言い方になってしまうけど、今すぐ欲しいなら今の奥様とは…。

子育てに無理解な男親が親権ってとれるの？女親が拒否しても？

>>823
妻の名誉のために言わせていただきたいのですが、妻に過失があったわけではなく、
精神的に子供を引き取って一人で育てていける状況でなかったため、
義理の実家のサポートもある(というかほぼ義祖母が育てることになる)元夫に親権を譲ったそうです。

その嫁は子育てに向いてないと思う
本人も気づいてる、その物言いは子供を産む気はないだろう
どうしても子供が欲しいなら別の人だな

>>826
これな 育児に全く手出ししない旦那はいくらでもいるに離婚して子供も手放す

子供を持つことがトラウマになってるだろうから、トラウマの解消となる時間なりが必要。
さらに、社会人になりたてで家族を持ってやっていける証明が本来結婚時に必要だったけど、
そこをすっ飛ばした分のケアも必要ということでは？
よって、すぐに子供はまず無理だよ。

結婚前から子供は欲しくない事をわかってたんだよね？何で結婚したのかな
お互いにいらないなら良いけどどちらかは欲しい、
どちらかはいらない状態で結婚したのはお互いに不幸だったと思う

働き始めたばかりなら、働いて稼ぎながら家事も手を抜かずにやるという
実績ができないことには仕方ないんじゃないの？
あなたが働けるまでお金出して待ってもらってたのに、
自分の都合が良くなったらハイ次子作り！ってのが図々しいと思う
今度はちゃんと妻のペースに合わせてあげなよ

経済力ないわけじゃないのに子供引き取らない時点でその奥さん・・・
元夫が無理解とか言ってるけどその奥さんの方が普通にひどいよ
本当は産む気ない癖に822次第みたいな言い方してるし自己正当化が強くて性格悪そう

しかも面会もしてないんだよね？
夫モラハラ、妻はそのストレスで子に虐待してたのかな

奥さんは夫の家族のことをかなり気にしてるから、
前の結婚の時は夫の無理解もだけど義両親の過干渉に悩んだんだろうね
姑に孫を取り上げられて好き放題されちゃって
かわいく思えなくなっちゃったとか、たまに聞くもんね

それとは別にしても、この相談者は奥さんの人格無視して、自己実現のために利用してるだけだよね
学生時代は養ってもらって、仕事し始めたらその気もない奥さんに子供産ませようとしてる
北欧の人なら子どもを持つ持たないの前に、パートナーとの関係を大事にするもんなんじゃないの？

身バレを心配して、一応妻にネットに書いて良いか確認してきましたが、
書いてokと言われたのでレスします。

まず、僕の出身は北欧ではありませんが、
一般には日本より女性の社会進出が進んでいると言われる地域です。
ただ、嫁姑関係で苦労する人が多いと言われている国でもあります。
僕自身は、妻を巻き込んで実家との付き合いをするつもりはないですし、
そのあたりは確かに今後の態度で示していくしかなさそうです。

また元夫と妻の子供についてですが、
離婚当時、お金が全く無かった妻(元夫の経営する会社で働いていて、
離婚と同時に解雇だったそうです)は、子供が今後、
万が一にもお金で困ったり学校にいけない事態になってはいけないと、元夫に親権を譲ったそうです。
子供を捨てたのではありません。妻はそんな女性ではありません。

子供の今後のためにお金が必要だと思った妻は、
中学しか卒業していないながらも学歴社会の日本で懸命に働き、今の地位や収入を得ました。
お金があるのに親権を放棄したのではなく、子供のためにお金を作るために
親権を放棄してまで仕事に打ち込む必要があったのだと僕は理解しています。

子供と面会していないことについては
"騙さたようなものだけど、私も若くて物知らずで迂闊だった"(出会った頃に妻がこう言いました)ので、現状維持で仕方ないとのことです。
元夫に問題があれば引き取るし、
今ならばあなた(僕)が嫌がっても引き取って一人で育てることもできる、と。
なので、子供への愛情はあるはずなのです。

元夫と離婚してから7年。僕と結婚してからは1年未満です。

結婚してどのくらいなんだろうか
そして妻が前夫と離婚してからどのくらいになるのかな
誰の協力もない妊娠・出産・育児っていうのはとても孤独で体力的にもしんどい、
ましてそれが初めての子育てだったのなら、妊娠から育児までに対して
負のイメージがとても強くあると思うし、まだそれを過去にできるだけの期間ではないのだと思う

そして日本での育児というのは女性側に多くを求められる事がとても多い
相談者はまだ若くて子供を持った経験がないようだし、
外国で生まれ育ったのなら日本での育児に関しても未知の部分が多いと思う
まずは今まで通りの日常生活を送りながら、家庭板や育児板(特に家事育児をしない夫や妻が嫌う夫実家についての書き込み)を眺める事をすすめます
本当は妻が嫌だった事を仔細漏らさず全部聞くのがいいと思うけど、妻にとっては思い出したくない事のようなので無理に聞き出さず、日本での育児に起こりうる嫌な事をまずは知ってみる
あとは、それが起こらないようにする方法を考える
それでも極端な話、妻が産むだけ産んだらあとの育児は全て相談者が引き受けるくらいでないと難しいと思うし、そのくらいのダメージが妻には未だに残っているのだと思う

三ヶ月前まで学生で養われていたから、結婚は三ヶ月以内とみた。

外国人だとか三ヶ月前は学生で奥さんに養われていたとか、無理設定入れすぎ 粗いネタだな

>>839
学生の間に結婚しています。
日本では珍しいのは重々承知しています。

子供が欲しいことは、結婚前から妻と話していました。
"子供が欲しいことはわかった、私も子供がほしいけど、貴方が元夫のようにならないか心配だから、あなたがそんな人じゃないと理解できるまで時間が欲しい"
と言われました。数ヶ月ではありますが、仕事をしながらの家事は自分なりにやってきたので、そろそろ理解してくれたのかなと思っていましたが、まだまだ時間がかかりそうで途方にくれてしまって、
妻にもう少し早めに子供を持っても良いと思って欲しくてここで相談しました。

>>842
1年も経っていなんじゃ奥さん的には全然だと思うよ
数年単位は覚悟した方がいい

たった半年足らずでしょ
せめて年単位で待つ余裕は欲しいよね
あなただって学生時代にいつ働くのかと毎日言われたら嫌でしょ？
あなたが卒業するの何年も待ってくれたんだから今度はあなたが待つ番でしょう

半年で子ども子どもってドン引ですわ

家事は負担してる姿を見せられるけど、ご実家が外国なら義実家との間に立つ姿はなかなか見せられないんでは？
そこを考えると奥さんは子供を持つ気がないように見える
一度本当に子どもが欲しいのか、条件をクリアできたら本当に子どもが持てるのか、聞いた方がいい気がする
というか「旦那が家事育児やってくれて義実家の矢面にも立ってくれるか見極める」って言われたから頑張ってるんだろうけど…
条件達成の半分は822の努力でどうにかなるけど、もう半分は奥さんの気持ち次第っていわれてるのと同義だから、これ以上822がなにか負担を増やしたり気を回したりしても奥さんの気持ちが向くスピードは変わらないと思う

人の気持ちが立ち直るのを早めにしたいんです
って言われてもね…んなもん方法はねーよとしか

奥さんが仕事に目覚めて家庭的なことより社会的な方に目覚めてしまってない？
奥さんの年収的に家庭と両立しながらの仕事というよりは、仕事中心な生活だよね。そこのやりがいに目覚めてしまったのでは？お前の態度っていうのは口で言ってるだけで、子供を持つ願望が弱くなってると思う。それに子供できると世帯年収大幅ダウンだよね。
家事に精を出すだけじゃなく、そこは手を抜かないようにしながら奥さんの年収を抜くぐらいの意気込みないと、子供作ろうぜなんて言う資格ないと感じた。年収抜かないまでも年収が近づく見通しとかあるんですか？

それから奥さんは家事に積極的かどうかじゃなくて、子供に関心持てる人なのかどうかを心配してるのであってだな。。家事いくら頑張ったって何も進まないだろう。おれ子供好きだよアピールをしなさい。それから自分から子供作ろうは最低3年は言わない方が良い。
究極の方法として、奥さんの子供にお前も立ち会って会えて、お前がその子を愛せて可愛がれるって、そう言う姿見せれたら気持ち変わっていくだろうな。そんくらい覚悟見せないと、こいつ生出ししたいだけなんだろうなって思われてるだけだと思う。
せめてそう言う話題は普段から出せよ。

もっと待て、待てないなら離婚も考えて。
みたいな意見がありますね。

全て読んでますので、もし意見あればもっとたくさんの人に書き込んで欲しいです。
ぜんぶ読んできちんとお返事します。

他の意見ないだろ
もっとちゃんと読めよw
もういいからお疲れさん

奥さん頑張り屋さんだね
今は奥さんこの先こども持つこととか考えずゆっくりと二人の生活を築く期間だと思ってるんじゃないかな？一度あと二年とか、この条件をクリアしたらとかボーダーを決めて、あとは二人で楽しめる趣味や旅行でもしたら

嫁姑問題のある国 韓国か

>>874
ヨーロッパの中では大きな街の出身です。これで2ちゃんやってる友達には身バレしたかもしれませんwww

色々考えてみましたが>>860さんの言葉が的を得ているような気がして、それとなく妻と話してみました。

"あなたの学生時代は同棲していただけだけど、この人(僕)を絶対に卒業させなきゃというプレッシャーもあったし、就職活動からインターンのころは貴方が一番忙しかったかもしれないけど、フルタイムで働いて全ての家事をやるのは体力的に大変だった。
やっと今、新婚のような気分でゆっくり過ごせている。
子供はもう少しこの時間を楽しんでから考えたい。具体的にはあと2年くらい。"

と妻が言いました。
僕は就職してやっと子供が持てると思っていたのですが、妻にしてみれば"夫が就職してやっと普段の生活ができる"だったのです。

僕が焦りすぎていました。
色々アドバイスありがとうございます。今すぐに子供を持つよりも、結果として子供が持てないことになっても妻と一緒にいたいので、ゆっくり期待せずに待とうと思います。

これだけ日本人化してたら出身地の風習なんて既に消えてそうだけどな

就活～インターンは家事やってなかったの？

>>880
土日はやっていましたが、学校に行くために朝7:00に家を出て、インターンが終わって夜22:00近くに帰宅するので、
平日はほとんど妻がやってくれていました。

就職活動中の履歴書をはじめ、必要書類の作成は当時の自分の日本語力では難しく、妻のサポートがなければ日本での就職は難しかったと思います。
"テストでわからないところはあったか？"とか、"会社からもらった書類で読めないものはないか？"など、妻がことあるごとにフォローをしてくれていました。

書いてみて思うのですが、妻は仕事と家事と僕の世話で、本当に心休まる暇が無かったのです。

家事は奥さんがして経済的にも奥さんに依存、自分は学生でインターンのみ、それで結婚生活を送れてたつもりだったんだ…実際は奥さんにおんぶに抱っこの状態だったのを気付かなかったんだね
そりゃ奥さん、まだ子供作りたくないな。なに一つ子供を育てられることを証明できてないんじゃな

ちなみに妻の影響で、日本の作家が書く小説が大好きになって、読み漁っているうちに、日本語の読み書きは妻にも褒められるくらい上達しましたが、
実際に話すとまだ外人丸出しです。
電話は特に苦手です。
日本人化してると言っていただきましたが、まだまだです。僕がストレートに意見を言い過ぎて妻とも良く喧嘩になります。

それもあって2ちゃんに入り浸っていますwww

親しい友人には身バレしそうな事書いてるって書いてるけど、お友達に奥さんの過去がバレてもいいんだろうか？奥さんはオープンにしてるのかな？
もししてないなら結構やばいと思うよ

>>883
あんたが子供になってるやんｗ

ご迷惑かけました。
これで消えます。