数時間おきにたんを吸ったりとかそんな感じだったみたい
うちは共働き前提の計画だったし、もし障害児ならどちらか片方(ほぼ私)が退職しなきゃならない
義親は、弟が義親が生きてるうちになくなってくれたのは最後の親孝行、
とてもじゃないが残して死ねない、施設に入っても兄(旦那)に迷惑はかけていたはず
といいつつ、お参りやお供えは欠かさないし、愛はあった
それでも堕胎を進められた
それでも私はどうしても嫌で、結局産んだ
旦那は離婚拒否してたけど、私が離婚したくて妊娠中に離婚した
で産まれてみたら、障害はなかった
もちろん今の時点で、だけど
そしたら、旦那からの復縁要請がすごい
もちろん離婚の話し合いのときからずっと言われてはいたけど
ずっと突っぱねてきたけど、子供が一歳になり、
保育園でのいろいろでやっぱりお父さんほしいよなとか、私も旦那がほしいなとか思う気持ちもある
それでもやっぱりこの子をころせと言ったんだよなぁと思うと、
復縁したくない気持ちもあるし、迷ってる

ちなみに旦那の態度は一貫してずっと離婚したくない、たとえ障害児でもお前がどうしても産みたいならもちろん親として全部やる、ただ俺の意見を言っていいならおろしてほしいだった

だから、健常児だったから復縁したいというわけではないと思う
でも、目の前にいるこの子をころせと言った人と復縁して、更に子供を作るのは抵抗がある

現実が分かってる旦那のどうしてもというなら親として責任を果たすって発言は思いなー
旦那は妥協してくれたと思うけど、その上で理解はしても発言が許せなくて離婚したのなら
今更夫婦としてやってくの無理なんじゃないかと

復縁しなくても、旦那ではなく子どもの父親として付き合うことは？
子どもを通じて親として交流する元夫婦は一定数いるよ
父親としても認めたくないとなるともう無理だなーと思うけど

元旦那は子供が障碍児だったらあなたに
子供のすべてを任せっぱなしにするつもりだったんだよね？

この先子供の知能や学力なんかで問題出てきたらまた離婚？
子どもが事故にでもあって障害を抱えたらまた離婚？
子どもが病気になって大変になったらまた離婚？
二人目が障碍児だったらまた離婚？

義両親も言った事は、人として最低だと思う。
でも同時にすごく正直な人達だとも思う。
元旦那は
「離婚したくない、たとえ障害児でもお前がどうしても産みたいならもちろん親として全部やる、
ただ俺の意見を言っていいならおろしてほしい。」
と言いつつ離婚に応じたわけだから正直じゃない人だと思う。

もしあなたが障害を抱えたり、病気になったりしたら、守ってくれるの？
面倒見てくれるの？

あなたの人生だからあなたが一番良いと思う選択をすればいいと思う。
元旦那の良い所、悪い所たくさん知ってるのはあなただから。

私はあなたから聞いた限りでは、元旦那は最低野郎だと思ってる。

縁起でもないこと言うけど、今後その子が障害を負う可能性だって無くはないわけだ。
人間誰でも事故や病気で後天的に障害者になる可能性はある。
じゃあそうなったとき元旦那は守ってくれると思うか？

元旦那さんの不安は分かる気がする。当時の状況は、
生まれた子が障害児だったら、妻の負担、兄弟の負担、
双方の両親の心労、障害を愛せるだろうか、義実家からの圧力、金銭的な不安…
もろもろの不安を元旦那さんは一人では克服できなかった。
妻がどうしてもと言うなら（絶対なんとかなるから大丈夫と励まし続けてくれたら）
立ち向かう勇気が湧いてくるかもと思ったが
妻は一人で立ち向かう選択をして離婚したって事じゃないのかな。

夫婦のあり方は色々あって、妻が尻に敷くタイプや亭主関白もあるけどさ
守ってもらえるかという視点とは逆に、この先なにかの困難にみまわれた時に
不安に押し潰されそうな男をその不安から守れるか？という事も考えてみてはどうかな。
元夫の不安に寄り添えない、支える気持ちにはなれないけど子どもに父親を与えたいというなら、
家族で親子だけど仮面夫婦という関係になる覚悟が必要だしね。

友人が同じような事で本当に悩んでたから旦那の頭の中も多少は想像できるけども

妊娠の時期の出来事抜きにしても
要は結婚だし、これをポジティブに捉えて家族の仕切り直しを考えるならともかく
不信感あるまま「父親と旦那がほしい」って消極的な理由で復縁しても多分うまくいかない
緊張感ある家族を作ってもあまり意味ないと思う
それならシングルマザーで頑張りながら
新たにご縁を探す方がお子さんにとってもいいんじゃないかな、大変だろうけどね

あなたはもうお腹の中に我が子がいて「生きている」実感があったからこそ、
どんな意図であれ「堕胎」という言葉を聞いて許せなかったんだと思う。
でも、元旦那さんが言いたかったのは「腹の子を殺せ」ではないと思うよ。
あなたに辛い思いをさせたくなかったんだと思う。

元旦那さんは、なんだかんだ言って「男」だからさ。
妊娠中だとまだ「親」の実感はあなたよりは薄かったんだと思う。
だから子供より、あなたの幸せを最優先に考えちゃっただけなんじゃないかな。

「迷っている」というくらいなら、
付かず離れずの関係を続けてみたらどうかな。
いきなり再婚します、次の子作りますなんて考えなくていいよ。
急がずゆっくり時間かけて考えればいいんだよ。
あなたが年をとって、子供が成長して、状況が変われば、
考えも変化してくるかもしれないし、
何か彼に助けてほしい、彼の力が必要になることもあるかもしれないしね。

>>494です
遅くなってすみません
夫婦としてやっていくのは無理でも、父親としてという付き合い方は、私も考えていました
でもやはり考えてしまうのは、この子をころせと言ったんだよなということで

すみません、途中だった
>>498
たぶん旦那は、私や子供が障害をおっても支えてくれると思う
私に任せっきりにするつもりだったのでなく、もちろん旦那もやるよ
ただ障害者が家族にいるということを実体験している旦那と、
全くわからない私との違いだったのかなと今は思う
>>499がいうように、お腹の中の子を子供として考えていた私と、
そうじゃなかった旦那というところなのかな
前に漫画で、堕胎しないと母体が危ない、でも妻はおろしたくない、
夫はおろしてほしいみたいなのを読んだけど、
その時夫が「俺はまだ見ぬ子供よりお前が大事だ、お前に万が一のことがあったら、
俺は自分の子供を一生恨んで生きていかなければならない」って言ってたんだけど、
それが状況は違うけどなんとなくしっくりきました
私は障害児育児をやったことがないから、安易にとは言わないけどできると思っていたけど、
実際に重度障害児を家族に持ち、介護をする親を見ていた夫は現実的だったのかもしれない
離婚に関しては、私がゴリ押しで離婚したからなんとも言えないんだ
旦那は産むなら覚悟決めた、定時で帰れる部署に異動するか、
サポートのためのお金も介護のお金も共働きじゃなくなる分も必要だから
今の忙しい部署のままとどっちが私にとって負担が少ないかとか、
家の引越しとか、建設的な話もしていたんだけどね

義親も、障害児育児は並大抵のことではないと言っていた
いつ息が止まるかと夜中でも何度も目が覚める、
弟にかかりきりで兄(旦那)のことは後回しになってしまう、
弟は本当に生きていて幸せなんだろうかと悩む…などなど
今でも、弟を無理やり生かしてしまった、管だらけで身動きも取れず、
手術も薬も多くて何年も苦しくなかったんだろうか、
兄には旅行も遊びも行けず悪いことをしたと思うんだって
だから、障害児だから愛せないというよりは、
現実を知っているから引き返せるなら引き返せということだと思った
でもここでいろいろ聞いてもらって、自分でも整理できた気がする
すぐ復縁とかはないけど、とりあえず父親として交流はしていこうと思う
本当にありがとう