「わかった。じゃあ私の両親にも予定空けとくように言っとくね」と言ったら、
「え、なんで？」と。
「ウトメは家族だから、新婚旅行と家族旅行を兼ねればお金浮くし」と言うので、
「うん。だから、うちの両親も連れてけば、さらにもう１回分浮くよ」
と、言い返しました。
したら旦那、「嫁子のご両親は家族じゃないじゃん？」と。
じゃあなんで義両親は家族なのかと。
苗字が同じだからだそうです。
じゃあ全国の山田さん（仮名）を引き連れて行くことになるね、
と言ったら、馬鹿？と心底呆れたように言われました。

私が心底呆れたい。 

現行法上、どちらかの婚前の姓を選択する必要があったから
山田（仮名）を選んだけど、夫婦は平等だし、親とは戸籍も別。
結婚した気はあるけど、山田家（仮名）の嫁に入った気はない。
お前の両親も私の両親も、うちら夫婦にとっては等しく親族でしかないわ、と
淡々と言って聞かせたんだが、わかってなかったらしい。

昼休みに母から電話があり、旅行に同行する気かと確認されたらしい。
娘の新婚旅行に同行するなんて恥知らずなことをしたくない、と言ったら、
「そうですよね、山田（仮名）の家族旅行ですし」と言われたそうな。

あんた大丈夫？って言われたけど、大丈夫じゃないよ。
恥ずかしい。
どっと疲れた。

それなりに長い間付き合ったけど、結婚前はこんな宇宙人じゃなかったのに。
どう言えばわかってくれるんだろ。
気を使うから嫌だ、新婚旅行なんだから２人だけで行きたいって言っても、
「家族なんだから、気なんて使うなよ」
「部屋も違うし、一緒なのは飛行機くらいだよ」
だって。
私がツアー嫌いだから、旅行は個人手配。
日本語以外できない義両親が、
うちらに引っ付いてるだろうことなんてわかりきってるのに。

やっちまったなー。

これアウトだよ。治ることなんて無いね。
息子は「山田家wの奴隷」を確保するためだけに育てられた男だから、
山田家が滅亡しない限り、洗脳は解けない。

釣りじゃなけれ今からでも荷物まとめて逃げていいレベル。
「新婚旅行でＨなしで親の付き添い？友だちに聞いてみなよpgr」でいい。

あぁ、これから全ての問題を
「家族だから」で済まされてしまうな、間違いなく。
厄介起こされても嫌な思いさせられても苦労掛けられても
全て「家族じゃん♪」で終了。

なんというか、説得したり納得させたり改心したり
そういうことを出きる気が全くしない。
いつも思うんだけど、「同じ土俵に立てない相手」との
交渉は限りなく虚しくて無意味だ。

甘えてみる作戦は？
二人っきりで両親の目をはばからず、いちゃいちゃしたいのー☆みたいな
二人だけの方がメリットがあるって、夫が思うように、躾なおすしかないような

やっぱりそうですよねー。

入籍したばかりだし、年齢的にもできればすぐに子供欲しいから、
離婚はできれば避けたいので、わかってくれるのが１番いいんだけどな。

とりあえず>>28さんの台詞を言ってみます。
恥晒すの嫌だから、友達に聞けってのは躊躇あるけど、
他人に言われなきゃわかんないだろうし。

それでもダメならやっぱり無理かな。
落ち込む。

>>32
「旦那が」友達に意見を聞くのは良いと思うぞ。
「自分の常識が、世間の非常識」なのが実感できるから。

仮に新婚旅行同行は取りやめになっても
こういう輩は根本は変わらないよ。
行動原理は全て「山田家家族」が基本。
山田家＞＞超えられない壁＞＞25実家、
25も山田家に恥じないように行動すべし
＝
山田家の言う通りに生きなさい
ってことだからね。

いちいち、そうやって教育してくのは大変だｗ

結婚したら、今までの家族()に嫁がプラスされて入ってくると思っている奴か

戸籍謄本とってみたら？
前にそれで納得したアホ夫が居たような。
別戸籍なんだって証拠突き付けて、義実家はただの親戚だとわかってくれるといいけど。

それ本当？
エネが「戸籍謄本」くらいで納得した事にむしろ驚愕。
「僕達の家族愛はこんな紙切れには縛られない！」
くらい言ってくれたほうがまだ納得できるわｗ

＞娘の新婚旅行に同行するなんて恥知らずなことをしたくない、と言ったら、
これお母さんはそのまんま言ったかな？言ってるといいがｗ
「お前の親は恥知らずだ」と言ってるのと
一緒だけどそこは脳内補完（修正？）してるのかな。

新婚旅行は普通一生で一回しか行けない（※相手が変わらなければ）のに、家族旅行と兼ね
られちゃうお嫁さんなんて不幸のずんどこよっ！！とか泣いちゃうのも手かも。
説得に時間かかりそうだし。
とにかくこの旅行を押し切られたら巻き返しは難しい気がする。

>>38
その後の旦那の回答見てみろよ
「山田家の新婚旅行に、他人である嫁の親がついてくるなんて恥知らず」って解釈している
だから親が驚いて、「あんた大丈夫？」って電話してきたんだよ

仕事する気になれなくて、ついこちらを見てしまいます。

山田家自体も、普通の家に見えたんですけどね。
近いから泊まったりしたことなかったし、そんな深い付き合いはなかったけど。
ていうか家族旅行なんてしたことなかったじゃん。
少なくとも旦那は行ってなかったはず。

離婚はしたくないけど、宇宙人相手にしてるみたいで、
この先やってける気もしません。
傷は浅いうちに、とか思いつつ、
子供は欲しいからこれからまた彼氏作って、とかハードル高すぎる。
それにやっぱり旦那を思いきれない。

でもこの先絶対同じ問題出てきますよね。
嫌な予感しかないんだよな。

あー！！デモデモダッテちゃんになってる自分が嫌だ。
仕事しなきゃなのに、集中できないよー。

いや、子供をこのまま作っちゃったらそれはそれでアウト。
ウトメが絶対にコントロールかけてくる。そしてこのエネ夫は
我が子を喜び勇んでウトメに差し出すでしょうよ。

でも、欲しがられているのは無垢な赤ちゃんで、エネ夫自身は大好きな両親に
目をかけてもらえもしないのにねw　せいぜい「お勤めご苦労」でオシマイお払い箱w

これは子供を作るの先延ばししたほうが良いね
このスレ見てる人なんだからどうなるかぐらい・・・

てか山田家の人間のみが家族で嫁子の家族はもうただの他人
って発想だと、今後25は実家に里帰りできるんだろか
盆暮れ正月GWSW、すべて当然山田家にずーっといておさんどんしなくちゃいけないんじゃ

今何歳か知らないけど、別れた方がいいよ～…
絶対旦那クズだよ
新婚旅行にのこのこついてくる義両親も常識疑うレベル
こんなクズと子供作ったら益々似たようなことあった時、別れたくなっても別れられないよ
傷は浅いうちの方がいいよ。焦る気持ちも分かるけどさ…
矯正は不可だと思うよ…

貴方の妻になって二人の家庭は築いていきたいけど、
貴方の実家の嫁になった訳じゃないのよ！

なんなら他人に戻るかい？
紙切れ一枚の関係なんだよ…私たちって(嘘泣

このくらいの演技じゃウォーターしね～かな旦那？

このスレは、ちょっとしたきっかけで見るようになったんですが、
今となってはすごく申し訳ないんですが、読み物として見てました。
だからってのもあるんですが、

家族板脳？考えすぎ？
そうじゃなくても、結論早く出そうとしすぎ？

っていうのも、頭の端っこにあります。
でも、母からの電話で真っ先に浮かんだのが、このスレでした。
矛盾とデモデモで不快にさせてしまうと思います。
ごめんなさい。

でもやっぱりこのスレ的な嫌な予感しかわかないですよね。
離婚上等の覚悟を持って、考えなくちゃだと思います。

とりあえず、何を話し合うのか、自分はどうするべきかを
考えまとめなきゃですね。
やっぱり離婚上等の覚悟かな。

家族なんだから気を使うなと言いつつ、
本当の家族のように接したら「嫁のくせに偉そうにすんな」
って言いそうな人だな

入籍するのもう少し後だったら良かったね…

取り敢えず落ち着きなされ。
あせって凸してもろくな事にならん。

自分の思ってること、考えてること、気持ち当たりを
文字にして整理でもしてみたら。
説得するにしても決闘するにしても
そういうことは重要だよ。
後、例によってレコーダーの類は一応準備しておいた方が。

>>33やらせてみてヲーターしないなら、調停してみたら？
別に離婚云々ではなく、再構築のための調停ってことで
調停委員に、このトンデモ理論を聞いてもらえ
よっぽどの外れに当たらない限り、旦那におかしいと言ってもらえるから

>娘の新婚旅行に同行するなんて恥知らずなことをしたくない、と言ったら、
>「そうですよね、山田（仮名）の家族旅行ですし」と言われたそうな。

も含めてね
そこでやっと自分がおかしいと気づき始めたら再構築も視野に入れ
駄目だったら離婚を考えればいい

暴風雨のため自宅待機の指示が出たので、レコーダーを買って帰ります。
家に帰ったら考えを書き出してみます。

ありがとうございました。
またテンパって書き込むかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。

>>53
結論を先走らないのはいいけど、見猿したって変わらないよ
とにかく子供が欲しい、父親イラネだったら種は選ぼうよぐらいだけど
現時点の新婚旅行問題を自力でコントロールできないなら先行き難しいよ
自分達だけの新婚旅行に持っていく技を磨くのか、忍を極めるのか知らないけどね
流されてみるのもいいかもね、シンママの未来が見えるけど確定じゃないよ

将来的に、勝手に二世帯住宅にしそうなエネ夫だなｗ

>>54
「二世帯」リフォームとかはまだしもっていうか、
こういうエネの考える「ﾎﾞｸﾁﾝの家庭」ってのは、「子供部屋に嫁が追加」っていう
形だからね・・・
世帯を分ける必要性なんて、「えっちの声が聞こえるかどうか」くらいのポイントしか
ないわけで。それこそ「今までだってひとりの時の声が聞こえなかったんだし大丈夫」
程度にしか考えてないｗ　「声出さないって燃えるよね」とか。
いや実際そういうのが離婚理由になった奴がいるんで。

山田家マンセーとしか思ってないみたいだから、
暴言失言など最悪の場合の有責発言は
普通に吐きそうだな、この旦那。

とりあえず式の予定を無期延期にしたら？

>>56
賛成。
式はやめておくべきだ。

確かにいきなり離婚はやり過ぎだけど、
離婚を視野にいれる位はしとかないと間違えた判断をする事になりかねないよ
正直今回だけ納得したとしても今後似た様な問題が何度も出て来るだろうし、
家族への考えについて掘り下げた根本的な話し合いが必要かと

間違っても子供は作っちゃだめだね
避妊はしっかり、急には無理かもしれないけどピルを飲んでおいたほうがいいかもしれん

本当に気を遣わず振る舞えば良いだけじゃね？
気を遣わなくて良いんだもん、義実家に、
新婚旅行に付いてくるなんて頭おかしいんじゃないpgrしてやればいい

だめだぶっ飛ばしたい

子供が欲しいから別れられない？
こんな事されても別れられない程好きだから子供が欲しいんじゃないのか。
最近の若い子は変わってるな。

自分もそこが引っかかったw

信頼も尊敬もできないような男の子供でも欲しいもんなのかね、今時は

>>66
だよね、子供が年々糞旦那に似てきたらキツイ

親が息子の新婚旅行に同行したがり、息子自身もそれを歓迎ってのが
まかり通るような環境で、マトモな子育てができるとも思えんな

レコーダー選ぶのに悩んでたら、こんなに時間がたってました。

のべつまくなしに誰の子供でもいいから欲しいってわけじゃないですが、
子供はどうしても欲しいんですよね。
あと、本当にデモデモなんですが、旦那のことはやっぱりまだ愛はあります。
信頼や尊敬も、言い切れないですがあることはあります。

なんというか、急転直下っていうか晴天の霹靂状態で、
まだ信じたい気持ちがあるっていうか。
自分で書いてて馬鹿馬鹿しすぎるような気もしますが、
なんかの間違いとか一時的はっちゃけじゃないのか、とか。
付き合って６年、友人期間入れるともっと長いので。
散々愚痴った後で説得力ないですが、一緒にいて楽しいし、
自然体でいられる人なんです。
こんな、意志の疎通ができないことなんて初めてなんですよね。

まあ、ダメそうだなあって予感もすごくしてますが。

なんか色々ぐちゃぐちゃですが、式のことも旅行のことも、
しっかり冷静に考えてみます。
式はやっぱり白紙にしたほうがよさそうですね。
まだ誰にも迷惑かかってないし。

旦那も早上がりになったそうなので、
私はとりあえず実家に寄って考えをまとめてから帰ろうと思います。

>>71
今までの付き合いでも知らず知らず我慢してただけなのかも。
離婚させたいわけじゃないけど、何の兆候もなかったというのは
絶対ないとは言えないけどあんまりないと思う。

ペーパー離婚して苗字を嫁さん側にしたらどうかね。
っていう提案だけでも。

>>71
まあ乙

なかなか踏ん切りつかないのも当たり前だ
それまで楽しくやっていたんならね
でも過去は過去だ、これからどうしたいかが大事

>>71
一日二日を争うような案件ではないから、
まあ、ゆっくり整理しなよ。
今回の新婚旅行に対する問題ではなくて
一生の価値観が問われる問題だからね。
どちらにしても弱ってるとまともな判断はできないから
しっかり食べてしっかり休む事です。

>>74
>今回の新婚旅行に対する問題ではなくて
>一生の価値観が問われる問題だからね。

これをまず理解してくれない夫ってのは多いから、そこからまず頑張れ…

そうそう、過去じゃなくてこれからの未来の為に
自分がどう動くかだからゆっくり考えてみたらいいと思う

式だ旅行だのはその後だって出来る訳だから

そんなに付き合い長いなら、共通の友人は多いんじゃないの？
「夫が、新婚旅行に自分の親も連れて行くって言ってる。でも私の親は他人だから
遠慮しろだって。これって、結婚してはっちゃけてんの？可笑しくなったの？
訳解らん、誰か助けて～」
みたいなメールを一斉送信してみてはどうだろうか（含夫）

>>76
嫁がどんなに説明しても耳を貸さなかったのに、
同性の友人とか同僚が「引くわ～」「ありえねぇ」とか
言うのを聞いて、ヲーターしたケースもあったね。

すぐ離婚っていうより、
「本当に自分がどれだけおかしいことを言ってるかわかってないの？」
って聞いてみたら？
軽蔑されたりバカにされると気づいたりもするよ。
百歩ゆずって、
夫が独身時代に自分のお金で親を連れて旅行へ行ってたなら
まだ『独身時代の感覚から抜けられないんだな』ってわからなくもないけど
独身時代に親を連れて旅行へ行ってないのに
今回いきなりそれなら
妻ではなく、嫁、義実家に奉公すべき存在だと思ってるんだろうね。

だらっだら付き合っていい年してから結婚したなら、
旦那の方から「こいつには俺しかいない」
「婚期のがしかけた女をもらってやった」
「他に結婚相手も見つけられない女」なんて見下されてるんだろうね。

どうしても価値観のすり合わせができないなら
子種だけもらって妊娠したら別れるって方法もあるよ。
逆にいえばそんだけしっかりと腹をくくれば、
いいように利用され搾取されるだけの存在にはならないでしょ。

まだお世話になりそうなので、トリつけました。

一斉メールは最後の手段かな。
身内の恥を晒すようで、知り合いに相談するのはちょっと躊躇います。

こういういいカッコしいの私を、嗜めて
上手く甘えさせてくれたのも彼だけだったのになあ。

>こういういいカッコしいの私を、嗜めて
>上手く甘えさせてくれたのも彼だけだったのになあ。

いい格好しいだから、知り合いに相談しない
こんな短期間じゃ恥だから、離婚もないだろう。
結局は俺の意見で折れるはず　と思われてるんだな。

＞こんな、意志の疎通ができないことなんて初めてなんですよね。

他のことならともかく、義実家がらみのことだけに問題が大きい

自分の人生かかってて周りも巻き込むのに、いいかっこしてる場合じゃないと思うんだが

まず、結婚に対する認識がずれてることを旦那にわかってもらわないとね。

夫→結婚したら嫁が自分家に仲間入り、夫親は家族で妻の親は家族じゃない。
妻→双方実家から独立し、新しい家庭を築いたつもり。
夫親も妻親も、親は親だが家族の範囲はあくまで妻と夫。

これを、紙に書いてみせたら？
言葉は素通りするみたいだから。
旦那が納得はしなくても、妻の考えを知らせるところから始めないとさ。

離婚はせずとも、夫婦別姓はありじゃない？

姓を変えたことでガタガタ言うなら夫婦別姓で通す、表札も旧姓出すって主張もありかと。
今日の話し合い次第では明日から表札も旧姓出すとかわかりやすく対策してみたり。
姓は便宜上変えただけで、旦那親の子供になったわけじゃないのにねw

ていうか、もっと恥ずかしい事になる。
今日の話し合いで、旦那が自分の親に電話までしたので、本当に恥ずかしい思いをした事、
親がものすごく心配してる事、共通の友人や旦那同僚とか周囲の人達に聞いてみて欲しい事など、
言ってみたらどうかな。
本当に一生の問題だからね。
一回二回の話し合いで決めろとは思わないけど、下手な妥協はしない方がいいわ。

良い大人だし、恥ずかしいから親や周りを巻き込みたく無いのは解るけど、
既にお母さんが旦那に侮辱されてるからね。

モラハラ夫にこき使われる共依存妻って、人に言えないからドツボにはまるんだよね。
今はまだモラハラってことはないけど、
このままじゃドツボにはまるよ。
夫婦で友達数人と会って、その席で言っちゃいなよ。
「旦那が新婚旅行に親を連れてくるっていってきかないの。
家族旅行に変更するならうちの親もって言ったら、
旦那が実家に『新婚旅行には来るな』って電話した」
って事実をそのまま話せば
まず新婚旅行の段階で周りはドン引きすると思う。
妻のいうことはもうきかないんだから、そういう周囲の反応でわかってもらうか
とりあえず別居して旦那に気団の寺へいってもらうかしたら？

妻がいやだって言っても
妻一人がガマンすりゃまるく解決って夫に奴隷扱いされて苦労の連続なら
一人で生きた方がよっぽど楽なんじゃない？

これで妥協したら、
今後は義実家がらみはのトラブルは、
全部25が折れなきゃならんようになる。
ここを読み物として見てたなら、
今後の展開は嫌でも判ると思うんだが。
第三者視点で25は自分の投稿を読んで見なはれ。

自分の娘なら絶対に離婚させて連れ戻す。
新婚早々、嫁母にまでこの態度って、ありえない。

「ええかっこしい」は余裕がある平旦時にやるもので
崖っぷちでやったりしたら普通に崖から落ちる。

ええかっこしいだから奴隷に合格したんだよ

ツアーが嫌で自分で手配とか
向こう側にしたらﾒｼｳﾏな条件で
旅行の費用も
旦那親の分は25夫婦に出させるのだと思う
それこ、旦那が費用出せないから親もちとか

新婚旅行でこれだけおかしいことをやらかすんだから
結婚式なんて考えただけで
まともにできるなんて思えないよ
籍はいれてしまったけども
今一度よく考えたほうがいいよ
すでに親が侮辱されてるじゃん

旦那の方はとっくに共通知人に愚痴ってたりして
「現地別行動だし一緒にチケット手配した方が得ってだけなのに、あいつ
新婚旅行なのにとかやたら文句言うんだよなー」とか何とか
もちろんツアーでない上に親は日本語しか喋れんとか、山田家の家族旅行
発言、俺親は家族だけどお前親は他人発言はないこととして
旅行も行ってしまえば現実知ってんのは夫婦と旦那親だけだし、皆一緒の
写真とかあっても「たまたま遭遇したから記念に撮った」とか言いようは
いくらでもある
嫁がいい格好しいで旦那の無理強いは身内の恥とばかりに表に出さん性格
なら、旦那は楽だろうな
まあゲスパーだが

>>110
モラハラな人は、意識か無意識にかは別として自覚はあるから
自分の評価が落ちるようなことを自分から他言はしないものですよ。
なので、嫁がええかっこしいで“身内の恥”を他言しない人というのは
モラハラな人には都合がいいんです。

>>111
で、他人にバレたら妻に
「どうしてそんなに辛かったのなら、俺に話してくれなかったんだ！」
とか言えるんですよね。

>>110
その言い方でも一同ドン引きだと思うｗ

このまま結婚して子供産んだら25が子供にとってのエネミーになるんだろうなぁ

苗字が家族の基準ｗ
久々に笑えるｗ