萎縮して私の顔色を伺いながらボソボソ話しかけられるのがさらにストレス
夫親戚との連絡をないがしろにし、
盆の風習なども聞かないと教えてくれないので失礼な嫁と思われそうで不安
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
語尾まではっきり話してくれないと断定なのか疑問形なのかわからないよ、
夫親戚関係のことは教えてくれないと私は不安だよ、と何度か話しました
返答はごめん、少しずつできるようするから、
でも普通の家族のやり方を知らないからできないこともある、です
一度、幼児に話してるみたいで虚しくなると言ったところかなり傷つけてしまったようでした
以後気をつけていますが、精神的DVに発展しそうでもうどう伝えたらいいのかわかりません
・どうなりたいのか、どうしたいのか
聞こえる声で、私の顔色を伺わずに夫自身の意見を話してほしい
私から聞かなくても必要な情報は話してほしい
・その他（あれば）
家事は分担してくれる優しすぎる夫です
でも優しいのではなく意思や物事への関心がないのかもしれません

>>294
結婚するまで5年も付き合っていて
声の小ささや育った家庭環境を分かっていたくせに
結婚してしまったお前に落ち度がある

何度も書くが人の言動は簡単に変わらない
配偶者を変える「魔法の言葉」などこの世に存在しない

（お前の気が済むだけのことだが）根気よくその都度、声が小さいだのなんだのと言い続けるか、
そういう男と結婚してしまった自分を悔いながら何も言わず諦めるかのどちらかを選べ

>>294
毎日カラオケ行って旦那とシャウトしてこい

>>294
6年一緒にいて変わらなかった人間をいきなり変えるような呪文はこの世に存在しないです
最強の呪文を唱えられる自分が主人公のなろう小説でも書いたらいいのでは？

>>294
もう出逢って６年でしょ、変わらないよ。
分かってて結婚したのでは？
大事な話は手紙とかメールにしてもらったら？

上でも出てるけど、やっぱり付き合っていた頃はどうだったのかは聞きたいかな
それによっては違ったり変わるかもしれないけど
とりあえず上には出ていない考え方や選択肢を書いてみる

夫側親戚との付き合いや各種イベントに関しては夫に任せるのではなく、294が自分でやる方がお互いの意思の疎通を図る上で行き違いが少なくその意味でのストレスが少ないと思う
今なら親戚側も新しく入った嫁にいろいろ教えやすい時期だと思うし、
上手くいけば良好な関係にもなれるかもしれない
もしくは夫の親戚の中での立場によるけど、
もう割り切って嫁側の294実家のやり方を通してしまうのも１つの方法かもしれない

夫が言う”普通の家族の～”が親戚付き合いの話を指すのなら確かにそうなんだろうと思うよ
一般的に未婚の男性の親戚付き合いや慣習の知識は既婚女性と比べてかなり浅いと思うから、
知らない・やった事ない場合も多くて、判断できないんじゃなく有る事すら知らない事もあると思う
またそのまま普通の家庭の話でも確かにそうなんだろうと思うよ
夫や父親としての考え方やあり方がわからないとか、妻への関わり方に不安があるとかさ
夫が家庭に対してどうしたら正しいのかわからなくて、
その自信のなさが小さな声や単語に出てるのかも知れない
この場合の改善対策として、他所は他所、ウチはウチって事で、
294夫婦が過ごしやすい家庭をこれから２人で作っていこうって考え方を提案してみるのはどうだろう
そして提案するからには294も普通の家庭は～とか言わずに、
自分達の現状にあった考え方を出来るようになる事が必要になるかな

>>294
本人に滑舌よく大きな声で話せるようになりたいという意志があるなら
ボイトレの本を買っての練習をおすすめする
家で大声を出しづらい、配偶者含む他人に聞かれて
駄目出しされるのを恐れてそうなら一人で練習する用の防音マイクを買うといい
声って鍛えないとなかなか良くならないし
声が小さい人は一定以上まで鍛えてからでないと人との日常会話で鍛えるには恥が先に来るから
一人で声を鍛えられる環境があると違うと思う

>>301
そらなら家で練習するより何かに通った方が良さそう

>>302
声が小さい人は対人恐怖症で人目を気にする人が多いから通うのはハードル高いよ
レス内容を見ても一人カラオケは絶対無理なタイプに見えるし

>>308
そういうのを治すスクールみたいなのあるんじゃない？
まずは心療内科で薬服用するのが良いかもしれないけど

>>294
＞夫親戚との連絡をないがしろにし、
盆の風習なども聞かないと教えてくれないので失礼な嫁と思われそうで不安

ここに関しては「自分がどう思われるかが心配」なだけだと思うんだけど
そもそも旦那さんは成人してからも親戚とお付きしてたの？
社会人になるまで、義務教育まで居候させてもらったけど親戚の家を出てあまり交流競走がないのに結婚して「嫁として～」って294が勝手にはっちゃけてたりじゃないの？
もしそうでなく今も旦那さんを実子のように思って付き合ってくれてる親戚なら
いい嫁したい294が季節のご挨拶やご機嫌伺いをかねて直接連絡すればいいだけのこと

夫親戚との連絡をないがしろにしているのは旦那さん？それとも相談者？
育ちにコンプレックスある旦那さんなら、相談者と結婚して離れて暮らしてる
今は親戚とは一定の距離を保ちたいんじゃないの？親戚との関係を聞いてみたことないのかな
聞かなきゃわからない盆の風習も、旦那さんからすると自分の育った風習は知ってても
他の物を知らないから相談者に合わせるつもりだったとか、そもそも風習にこだわりがないのかもよ
肩身が狭い思いしながら育った人なら、
主張を持つことを抑制してしまうんじゃないかなと思うんだけど
つきあってた時にはそんな事なくて結婚してからそうなったなら、
夫になったというプレッシャーか
相談者が旦那さんに肩身が狭い思いをさせている可能性があるんじゃない？

親戚にしてみたら成人まで育てれば義務は果たしたと思うかもしれんのに
嫁が鼻息荒く金の発生する付き合いを望んでくるのもどうかと思う
あと嫁が実家の常識=世間の常識を親のいない
旦那に無意識に強要してそうなので余計声も小さくなるわな

悩んでるという書き込みだが、
不満や怒りが大きくまるで追い詰められているかのような切迫したものを感じる
「私から聞かなくても必要な情報は話してほしい」というのは相手が294が必要としているものを知っている場合には可能だと思うが、それこそ夫婦間で密な話し合いが必要になると思われる
294自身は夫が今何を必要としているのか知っているのだろうか

>>294
あなたが一方的に怒って、旦那さんが余計萎縮してるということはない？
親戚付き合いって、それぞれだからね。
必ずしも、あなたがこれまで経験してきた親族付き合いと
同じとは限らない。
密な親族もあれば、希薄な親族もある。
絶対こうしなければならない！っていうパターンはないと思う。
あと、旦那さんの希望もあると思うよ。
一度ゆっくり旦那さんの意向も聞いて、すり合わせしてみたらどうでしょう。

>>294
自分が声が小さくて直ぐに萎縮するタイプだけど結婚20年経ってもなかなか治らない
怒られると余計駄目
幼児に話すようにじゃなくても淡々と聞いてくれると話しやすい
親戚付き合いは294から親戚の方に聞けばいいんじゃないかな
親戚は旦那さんの性格知ってるだろうしちゃんと聞けば失礼な嫁だなんて思わないよ