すごい自己中が透けて見えるよ、世界に自分しかいないと思ってるんでしょ」
と吐き捨てるように言われたことがあります
妹には嫌われていてその一件以来距離を置かれています
今の職場も良い人ばかりで私も細心の注意を払って接してきましたが
火を追うごとにじわじわ距離を置かれています
このまま友達もいない人生かと思うと本当に辛いです
普通の人になりたいだけなのですが、どうしたらいいのでしょうか
努力しても努力しても人と馴染めません
距離が近くほどに嫌われます

>>816
今までやってきた注意ってどんな？

>>817
レスありがとうございます

私は普通に話してるつもりですが、話を遮る、最終的に自分の話に持っていくと言われたので
最後まで人の話を聞いて自分の話は必要以上にしないさじ加減を考えたり
人の名前を覚えられないタイプなので、
人の名前と特徴をこっそりメモして読み返したりして覚えるようにしたり
髪を切ったら、髪切られたんですね、旅行に行く話を聞いていたら、
〇〇いかがでしたか？ときいてみたり、
相手に興味があるよと言うことを押し付けがましくない自然な世間話で話したり
これいいよー読んでみて！見てみて！とオススメされたものは必ず目を通して、
そういえばあれ読みました、面白かったです！勉強になりました！と感想を伝えたり
女性には共感を大事にして話す、男性もなるべく肯定的に尊敬してる気持ちをもって話す、
機嫌が悪い時はむやみに話しかけず時機をみる
できないことは安請け合いせず、丁寧に断ったり代替案を出す
相手を否定的に責める言葉を直接ぶつけず、こちらもここが悪かった、
申し訳なかったと誠意をもって接して真摯に改善して欲しいところを伝える

もっともっとありますが、こんな感じです

すごいな色々努力してきたんだね
また質問で悪いけど、ぶっちゃけ、何のためにそういう努力をしたの？

>>819
ありがとうございます
努力してきた理由は、自分が普通に生きていると周りの人に物凄く嫌われるし
仲良くしたかったり普通に接したくても、
嫌われて攻撃されて邪険に扱われて村八分にされてと苦しい思いを散々してきたので
嫌悪感を持たれてることを感じながらただ生きてるだけで
ストレスまみれになる人生を脱却したかったからです
あとは人並みに友人が欲しかったからです
人が友達と経験する普通のことを何も経験できていないので…

>>818
凄く頑張っていい人してるのに、たまに自己中チラ見えするのと
いつも自己中だけど、たまにいいとこチラ見えするのでは
後者のほうが何故か好感度高い

>>820
不良が人助けすると…の法則ですよね、わかります
私の場合は素の自分で生きると>>818の事を全部しなくなるので
気を張って意識して注意しないと
>>818のようなことはできないしあっという間に人に嫌われます

前にも書いてなかったっけ？

>>821
相談するのは初めてです
似たような方が相談されてたのでしょうか

気を張って意識して注意してるのが透けて見えてるんだと思うよ
自分で思ってるよりずっと言動が不自然なんじゃないかな
あとそういうプロセスを経ていない咄嗟の、
素の反応が他者に「あれ、この人……」と感じさせてる可能性もありそう

>>824
それもあるかもしれませんね
咄嗟の反応にも違和感感じさせるのもあると思います
でもどう努力すればいいんでしょうか
より自然な反応を心がける
咄嗟でも言動に気をつける
でしょうか

今期ドラマの「凪のお暇」に出てくる主人公がそんな感じ
凄く気を使って自分を殺して普通のOL演じてるけど
他人から見たら何かズレてて誰も対等に関わってくれないの

>>825
すごいわかります
漫画の2巻が出たくらいから欠かさず読んでます
あるあるすぎてつらいですが、
じゃあどうすればあの主人公のように少しずつでも良い人間関係が築けるかわからない

仲良くなりたい人と、そうじゃない人がいるんだね
そうじゃない人にもすべての身近な人に対してその「努力した普通」で接していないか？
嫌われてるのではなく、不気味で恐れられてるのではないか、という気がするよ
例えば、何かよく分からない得たいの知れないものが
ドアの向こうからこっちみてたら、ドア閉める。
周りの人はそういう反応をしているように思える

>>829
不気味で恐れられてると言う可能性もあるのですね
私の感覚の話で恐縮ですが、恐れられてると言うよりは、
私も自覚してない何かを察すると人は私を毛嫌いして離れていくんです
今日はよりは呆れ、蔑み、など、軽んじられる感覚です
こいつの話は聞く価値がない、関わる価値がないと雑に扱われる、不快に思う人には攻撃される
パワハラにもよくあいます
基本的に気を使うべき人間じゃないと思われ傷付けられやすいので、
そうじゃない人として扱ってもらえる立場を維持するのに必死です

素になると基本的に他人そのものに興味が湧かないし
勧められた本も本心で「なるほど面白そうだ」と思って読んでるわけじゃ無いし
旅行に行った人の旅行先にも旅のエピソードにも本当は興味が無いってことかな？
もしそうなら実際には友達が欲しいわけではないんだと思う
他人に嫌われたときに起きるいろいろな不都合を避けたいのと
「他人が友達と一緒に何かして楽しそう」なことに対して
自分にはあれほどに楽しかったことは無かったと思っていて
「友達さえいればきっとあの楽しさを自分も味わえるはずだ」と
そういう意味で友達を欲しいと思っている（のだと勘違いしてる）のかも知れない

もしかしたら、他人と関わらなくても生きることに支障がないことがわかって
独りでものすごく楽しめることを探求できたら別に友達は要らない人なんじゃない？
積極的に仲良くなりに行くのでなくて
相手から接近してきたときに不快な対応をしない程度の気遣いだけに専念すると
生きるのが楽になるかもよ

>>830
仰ることすべて、本当にその通りだ！と思いました
その通りだと思います
勧められた本も旅先のこともある程度の興味はあります
それは自分が読んだ感想や、自分が行くとしたらという情報としての興味の方がまだあって
それを話してる人やその人の気持ち、感想にはなかなか興味が持てません
物や犬猫の方がまだ興味が持てる、他人の気持ちというものは
気をつけてないと考えることができないのかもしれません
大変そう楽にしてあげたい可哀想と思うことはあります
でもそれはつきつめれば自分が人に感謝されるネタが見つかりそう、というソワソワかもしれません

>>830
あと多分今、私は人と関わって生きていないと思います
結局友達もいませんし、仕事の日よりも休日に孤独にいた方が
自分らしさが発揮できるしメンタルも落ち着いてやる気がみなぎります
でもふとした時に、友人もいない少し気を抜くだけであっという間に
他人に嫌われる自分が嫌だという嫌悪感でいっぱいになります
その嫌悪感に押しつぶされたら所謂二次障害になってしまうので
そうならない程度に抑えていますが
やっぱり忘れようと思っても強い苦しさがあります

他人に興味がないのに友達として関係を維持していくのは多分無理だよ
そして人より自己愛が強いから素で他人を尊重できないし
そのことを自覚もできないし、何故それが“悪い”のかわかんないでしょ
世間で言われる「誰でも自分が一番大事」とか
「結局自分が可愛いんだ」っていうのを心底真に受けて
「皆そう思ってそう振る舞って自分も同じようにしてるだけなのに何故か自分だけ赦されない」とかね

専門家を頼ることをおすすめします
自己愛は自覚できないからノウハウ本と自己啓発では間に合わないと思うの
最終的にウツになったり被害妄想からくる強迫観念にとりつかれたり
今よりもっとツラくなる前にね

>>835
わかります、わかります
世間で一般的に言われてる「誰だって自分が一番かわいい」とか
「誰だってある程度擬態して生きてるものだ」という言葉が
自分の持ってるものと決して一致してない事だけはすごく理解してます
ただ、世間の人の感覚がわからない認識できないだけで
自分もみんなと同じはずなのに何故、とは思ってません
やっぱり私にとっては同じ格好していても
どうしても世の中の人みんなが宇宙人のように理解できないんです
人が、というか、人の見えてる世界感じてるものが、でしょうか
やはり専門家に頼るしかないんですかね

休日に旅行したとか本読んだとかプライベートなことを「どうでしたか～？」とか聞いてきてさ
そいつ本当は自分に全然興味が無い奴だとしたらさなんのために？って思っちゃうよね
興味ないのに興味があるフリをして近づいてくる奴ってそれ警戒せんとイカン奴やん

っていうかこの人この間自分の発言に価値が無いって蔑ろにされるって相談しに来た人と違うん？

>>220に似てるんだよな自分は努力した主張とか本人談による周辺からの扱いとか
長文全レスとかさw

>>838
>>220さんのレスを拝見しましたが、びっくりするくらい自分に似てました
でもカウンセリングに行ったりして努力してらっしゃるのに
あまり効果がなかったところなどがつらいなと思います
似てるような人がいるんですね

>>839
> やっぱり私にとっては同じ格好していても
どうしても世の中の人みんなが宇宙人のように理解できないんです
> 人が、というか、人の見えてる世界感じてるものが、でしょうか
> やはり専門家に頼るしかないんですかね

そうね。そういう面で困ってない多くの人達は、普通に振る舞ってる中で
合わない人がいたりそういう人とはちょっとギスギスすることはあっても
逆にどこか気が合う、自分に合った相手や居場所っていうものも作れるし
そんなに全方位から積極的に「お前が嫌いだ」ってやり込められることはないからね

人並みに人の社会の中で幸せに生きたいと思って自己流でたくさん努力してきた
その一環だと思ってみてよ

>>840
ありがとうございます
努力の一環として専門家の力をお借りしてみます
全方位からお前が嫌いだとやり込められるというのがもう、本当にその通りで辛いです
差別を扱った映画を見ると、この映画を見て視聴者が感じるであろう感覚や
監督が引き出したいと思っているだろう感情が
私は普通に生きてるだけでいつも感じてるなと思います
私が生きてる世界はまさに、差別のように人権を扱われない世界
なぜこんなにも罵声を飛ばされたり嫌悪感を剥き出しにされたり物に八つ当たりされ威嚇されたり
他の人には決してしないような冷たく酷い態度をとられるんだろうと
もちろん、初めはみんないい人なんです
そのうち私にだけは酷い扱いをする人に変わっていきます
私を人として扱わない人は、みんな他の人にとってよい上司、よい先輩、よい友人です
他の人にそうしない理由は相手が傷つくことがわかっているからなのに
なぜ私にはそんな酷いことが言えるんだろうと辛くなります
なぜ、とはいいますが、その理由が自分にあることは分かっています
何かがそこまで彼らを怒らせているんだと
そうしないと収まらないくらい不快感を与えているんだと
わかってるのですが、やはり辛いです
人並みに傷つけられたり罵倒されず嫌悪されずに生きられるだけで及第点なのかもしれません
いずれ年単位で触れていくうちに隠しきれないものがばれてしまうかもしれませんが
嫌悪を向けられ続けて辛くなる前に環境を変えるしかない
マイナスを0にするだけで物凄い労力を使って神経を研ぎ澄ませて生きる必要があるのに
ここから友人や人から好かれるとかそういうプラスのものを求めようなんて
もう無理な話なのかなと思います

長文すみませんでした
少しでも理解してくださる人がいて救われた気持ちです
本当にありがとうございました

この人根っこの部分で友人とか人に好かれるとかに重点置いてない風なのになんだろうなーこの執着
自分っていうキャラクターにそういうアビリティ付けなきゃイカンと思い込んでるだけと違うん？

>>843
その事にフォーカスして相談してるので執着という風に見えるかもしれませんが
私が望んでるのは本当に普通の人の普通の人間関係なんです
1人2人の知人友人がいて、日々人にそこまで嫌悪されず気の合う人がたまにいる生活
なんでそんなに拘るのか？と思われるかもしれませんが
それは病気や障害のある人が普通でありたいと望む事に対して
「なんでそこまで健康に拘るの？」というような問いかけと一緒な気がします
健康を損ねた人は何より健康であることが大事でそうなりたいと願います、
それは当然の望みなのですが、
手にしていて万全な人が、なぜ健康にそこまで執着してるのかわからないな、というような
相互不理解のような気がします
別に病気と共存しててもいいじゃないとか、実際それを受け入れてる人はいます
でも、健康にならなくても別にいいや、と思える人はそう多くはないと思います
それを望むのが不思議と言われてしまうと、
それは当たり前に望む自然な気持ちだということを説明したくて
すみません

本当に自己中な人って自分が変わるための努力がなかなかできないから、
あなたの努力が空回って見えてたりするんじゃないかなぁと思う
素だと自己中だって言われてしまう面と努力すると
いい人がすぎて逆に距離を置かれてしまってるというかね
ある程度は誰かに迷惑かけないように自分が気をつけないといけなかったり、
一歩ひいてみたりすることも大事だけど
自分らしさを少しは見せてくれることに他人は安心したり共感できたりする部分もあるしね
リアルが難しいならネットで人間関係築くのはどうなのかなぁ
ここであなたか書いた文章読んでも嫌な感じしないし(本当に自己中な人は文章にも透けてみえるし)

>>844
自分を晒したりということもちょこちょこしてはいます
でもそのさじ加減が難しいですね
ネットで仲良くなる人がいてもリアルで会うと嫌われたり
やっぱり年単位でツイッターなどで付き合うと距離を置かれて辛いですが頑張ります
ありがとうございます

好きの反対は無関心といったもので、
嫌いや忌避の行動をとるという事は何かに反応しているのだと思われます。
何かというのは>>837さんが書かれている事なのではと思います。
嫌われないように人に接するという矛盾しているのだと思います。
好かれなくても良い人とは接しない。
あいさつや業務上のやり取りや助けを求めてる時はヘルプする。それくらいのきょりかんが

それくらいの距離感が適当なのではと、あなたの書き込みから思いました。

>>845
ありがとうございます、
割と好かれる事より嫌われて排斥されない差別的な扱いをされないことを重点に置いてるので
そこまでそこまで積極的に人に関わりにはいってないのが現状です
例えば本の話も旅行の話もちゃんと「自分に」話してくれた人にはそうしますが
それも食いつき気味だと不自然かなと考えて、なるべく話の入りや世間話的に話すようにしたり
でも距離感はもっともっと考えたいと思います

>>847
何人かに言われてるけどソレ誰かと友人になりたいってーのじゃないと思うわ
例えも少しズレてて君のはおそらく“運動神経無いしそのスポーツ別に好きじゃないけど
実業団に入りたい”みたいなものに見えるよ

>>847
興味がないのに興味があるフリされてさんざん語ったあとで
ハッキリ興味無いのがまるわかりの頓珍漢かまされたら
語りはじめはフレンドリーにやれてもやりとり終わった後の感情最悪だわ

他の人間には傷つけないように気を遣うのに自分には差別してくるって言ってるけど
まずしょっぱなに興味あるフリの演技して相手を傷つけてるのは君が先にやらかしてるんやからね
傷つけてるって思ってないなら大きな驚きやわ

友人て興味が湧いて知ろうとする交流から“なる”もんで小手先のテクで“作る”もんじゃないのに
君の今までのレス見てたらもうサカシイとしか言いようがないわ
ここまで自己中が自覚できんのやっぱ病的やと思うよ？