◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
夫はバツ１、夫側実家の相続と借金問題のためと聞いた（現在は解決済）子供はいない
◆離婚危機の原因の詳細
今年の春くらいから突然話しかけても無視されたり、怒鳴られたりするようになった。
本人曰く原因は
・私が常に議論で正論を言うので態度が高圧的で嫌だ
・自分の信仰する神社に一緒に来ない
・他の友人やお客に対してもまともに話ができない妻とは一緒にいたくない
・家の片付けや掃除に不満がある
・不妊治療が嫌だ→理由は「不自然」だから

長くなったので分けます

私の方の言い分は
・正論→夫の言い分が結構無茶苦茶だったり、過去のことでも
記憶を捏造して「こうだった！」と言い張るので１つ１つ訂正して
「だってこのときこうだったよね？」と言うと黙るかキレる

・信仰→ぶっちゃけて靖国神社なのだけど、今年の正月に体調が悪くて
夜中0時過ぎて靖国神社に行こうとする夫に「頼むから朝でもいいか」とお願いしたら
キレて置いていかれた。それまでは毎年初詣は一緒に行っていた。

・まともに話ができない→夫は自営業なので家にお客が多いのだけど、その中の1人に
「お前の嫁さんってこうだよなー」とか何かを言われたのだと思う。
（明らかにとある人との飲み会のあとから態度が変わったため）
ただ、彼のお客さんの前に自分からしゃしゃり出ることはないし
「一緒に御飯行こう」とか「客に何か作って」と言われないと関わらない。

・家の片付けや掃除→これは私が悪い。でももともと掃除や片づけが苦手で
こちらも自営で仕事をしていて時間的にも完璧にこなすのはムリ
家は1戸建てで１Fは夫の事務所、２Fは寝室と居間と台所、私の仕事スペースなのだけど
自分は１Fを散らかしていても、私が２Fを散らかしているのが不満なよう
じゃあ引っ越しやお掃除スタッフ呼ぶとか解決策を提案すると
「そんなのは甘えだ」と怒る

・不妊治療→タイミングで２年間妊活、できなかったので昨年３月から本格的にクリニックで
不妊治療を開始していたところだった
いろいろ説明したが本人はまともに資料も読まずクリニックにも来ず、
「ふーん」という感じ。精〇提供には嫌々協力していた。
ただ不妊治療が嫌だというよりは精〇採取の作業が恥ずかしくて嫌だ、という雰囲気
妊活中は比較的協力的だった

昨年末から今年春にかけて体外受精をしていたけれど１回目の採卵のものは失敗。
もともと金銭的、年齢的にも体外受精の採卵は２回までと決めていた
（話し合ってというよりは「こうしようと思う」と私が伝えた形
多分まともに聞いていなかった気がする）
その態度が悪くなった頃、２回めの採卵をするかどうかの瀬戸際になり
年齢的にもデッドなこと、最後のチャンスだから頼むと何度も話し合って頭を下げたら
離婚の話はともかく、体外受精のための採精には協力してくれることになった。
受精卵は作るものの、移植の前にはまた話し合おうという約束で採卵へ。
その後移植が想定より早まり、移植日の前に「嫌だったら私に話をするか
クリニックに連絡して移植をストップするように言ってくれ」と手紙で伝えたが
何も言わないのでそのまま移植→妊娠

妊娠したら「この先どうするんだ！　何を考えているんだ」と怒られた
じゃあなんで移植を止めなかった、と言ったら「そんなの言えるわけがない
言えない俺の気持ちを汲んで止めなかったお前が悪い」とのこと

夫はお前が出ていかないなら出ていくといいながら出ていかず
態度が悪いまま
お腹も張るしこちらもストレスがどんどん溜まっていく
こちらが出ていったほうが自分のためにもお腹の子のためにもいいかと思うも
お金もかかるし、それをやるとおしまいな気がするし
病院も遠くなるしで躊躇している
第三者を介在させて話し合いをさせようと思うも
向こうもこちらも父親が死んでいて、彼より上の立場の人がいない
（義母はおっとりタイプ、私母は遠方住まい）
義妹夫婦に間に入ってもらおうかと思うも向こうも家庭の事情があり厳しい

なんでそんな状態で不妊治療続けたと言われるのは重々承知の上ですが
昨年末までは本当に普通ににこやかな人だったんですよ
（些細な喧嘩はたびたびあったとは言え）
初詣のあとも結局一緒に旅行は行ったし
いつか憑き物がおちたように戻るんじゃないかとズルズルしてこの状態に

仲人さんや親しい地区会長あたりの人に入ってもらうのは無理かな
あとはお金と時間掛かるけど調停をしてみてもいいかも
でもその前に、旦那がお客から言われたという
内容を聞き出すのが先じゃないかなと思うよ、解決の糸口はそこだと思うから

個人的には離婚を切り出してきた相手との子供を持つという行動自体が理解しづらいなと思う
問題解決する前に、リミットあるから子供を持ちたいと思って行動したのなら、
その時点で旦那の考えや気持ちよりも自分の都合の方を優先させてる訳だし、
結果子供を授かって旦那が更に面倒な現状になったのは
相談者自身の行動によるもので仕方ないんじゃないかなと思う

>>633
仲人はおらず、２人とも今住んでいる場所に縁がないため
他に頼れる人というと共通の行きつけの飲み屋の店主くらいで…
ただ２人ともここの常連だったことで結婚したのである意味仲人なんですが
彼は今でもここに１人で行っているため、私がいろいろと頼ることで
逃げ場をなくして余計激高するのではと躊躇してしまいます
他にも共通の知人は結構いるのですが（その仕事相手含め）この状況はみんな知りません
多分仕事相手の人も自分の言ったことでこんな風になってるとは夢にも思ってないかと
そして話の流れでなんとなく言った程度のことのような気がするんですよ…

不妊治療をやめれば良かったというのはその通りです。。
でももともと頭に血が上りやすい人だったことと
「子供ができたら変わるかも」という考えがあったのは事実です
甘かったですけど……。
事実、二回目の体外受精の前は落ち着いて話ができていたんですよ。

そうですか
愚痴は愚痴スレで

次の相談者待ち

愚痴スレ行ったほうがいいですか？

末尾Oのレスは無視して大丈夫だよ

・関係改善のために628がしたこと
・移植日の時、直接旦那と話さず手紙を渡したのはなぜか
よければ書いてほしい

>>637
態度に腹は立つけれどもこちらからはなるべく話しかけない
話しかけるときはにこやかな態度を心がける
食事は毎日作る（基本夕食、時々昼食も、ただし夫作業部屋に運ぶだけで食べるのは別）
GWはどこにも出かけず家の大掃除をしました

移植前に手紙を渡したのは、言った言わないの水掛け論になるのが嫌で証拠を残したかったこと
あと話しかけるたびに「はぁ！？」みたいな態度にいい加減PTSDみたいになっていて
採卵後の体調も余り思わしくなく、正直話しかけるのが怖かったというのがあります

>>640
配偶者であり精子の提供者でもある旦那は、
法的にも遺伝子的にも子供の父親で義務と責任を負う事になるよ
その相手に対して証拠のための手紙って事務的というか、ちょっと一方的じゃないかな
628にとって、旦那は子供を持つための道具なのかなと思ってしまう
旦那は子供を持ちたいかどうか、何人ほしいかとか夫婦で話をした事はあるのかな

>>646
子供を持ちたいかどうかはずっと話はしていて、結婚してしばらくは
仕事の状況が読めないというので拒否されていたんです
それでようやく落ち着いてきたしというのと、私の年齢的なところもあり妊活開始
妊活のとき自体はそんなに嫌そうな態度ではなく
だから子供を持つこと自体にそんなに拒否されると思わなかったんですよ
不妊治療で生まれた子供は自分の子じゃないみたいな感情論が大きいのかも
でも多分去年まではそこまでじゃなかったんです。１つが嫌になってすべて嫌になった感じ

私のほうが口が立つので、「どうせ話すと丸め込まれる」みたいな感じのことをよく言われます
あと何度説明しても過去のことを自分に都合がいいように捻じ曲げるので
手紙にしたというのもあります

今は628が望んだ通り、子供を授かって、
旦那も一応一緒に住んでるわけだし、このままで別にいいんじゃないかな
あとは無事に産んで育てるだけでしょ？

>>650
確かにその考え方もありますね…
でも里帰り出産を考えていて、今の所母にはこの状況を話してないのですが
東京を離れる前にどうにか状況を改善しておきたい、という気持ちがあるのと
（母が気が強い人で遠方住まいなのに間に入るとおそらく相当面倒くさくなるため）
夫の態度に私が精神をゴリゴリ削られていて、ちょっと持たないなと…
切迫気味でいつ入院になるかわからないという事情もあります

>>651
実母に来てもらう選択肢は無いの？
最悪の場合は旦那にその家を出てもらうんだよね？
それなら絶対にあなたは家を空けない方がいい

>>657
今住んでいる家の名義は夫になっているので（厳密に言うと夫法人）
道理から考えると私のほうが出ていかなくてはいけないのかなと思ってます。
夫も自分が出ていくと言っていたこともあったのですが、「悪意の遺棄」を知ったのと
引っ越しにかかる費用や労力を考えて躊躇しているようです。

東京で生むことも考えたのですが、
実家も自営業で実母はまだフルタイムで働いているので
東京に来てもらうのはちょっと難しいかなと…
でもこうなったら東京で生んだほうがいいのかもしれませんね。
しかし現実的に分娩予約が取れるのか…

ちなみに、最初（春頃）は夫は私に「出ていけ」と言っており、
かといって金銭負担をするわけでもなく一方的に言うのみだったので
話し合いを試みるもそのうち
「だったら家の名義を変えろ（→私が拒否）」
→「じゃあ俺が出ていく（→結果出ていかない）」
で結局家庭内別居のまま今に至るという感じです
ちなみに洗濯はコインランドリーでやっているようです
それまでは家計分担は夫3：私2くらい、洗濯・料理・洗い物は私

結局、自己完結するタイプの女にありがちのパターン
人の話など聞いているようで全く聞いていない
こんな奴から旦那も逃げ出したくなるのは当たり前の話

コイツは自分の意見や考えを理路整然と伝えていると自己満足と悦に入っているが
旦那はほとほと嫌になって離婚を切り出すのも無理はない

で、お前らは独り言垂れ流し女をいつまで助長したら気がすむんだ？

書込み禁止のガラキチはどっか行けよ

628は望み通り子供を産めるんだし、それ以上は旦那に対して望み過ぎなんじゃないかと
関係が良くない状態を放置して、旦那よりも子供を作る事に重きを置いておいて、
今更旦那と一緒に…っていうのはムシが良すぎるよ
子供を作って育てていくって夫婦２人でやっていく事でしょ、旦那が子供を強く望んで628に強制してるのにその状態なら旦那何やってんのって思うけど、読む限り628が妊娠・出産に拘ってて
脇目も振らず突っ走って旦那置いてけぼりって印象が強いよ
旦那の気持ちも考えも知る気ないのに、
どうやって上手くやっていくつもりなのか、何のために一緒にやっていきたいのか知りたい

>>669 
やっぱりそう思いますよね… 
気持ちと考えは知りたいし寄り添いたいとも思うんですけど、
言ってることがいろいろ支離滅裂すぎて 
受け入れがたいというのが正直なところです 

夫に相談してるというより自分の決定事項を一方的に通達しただけで
相手が同意したと決めつけた末路な感じ
体外受精明らかにいやがってたのに強行してんだ
もう諦めて税金にたかる薄汚いボッシーにでもなればいいよ

案外実家に帰って音信不通にしちゃえば心配してくるかもね

40台で貯金が200万しかない極貧中年が子供作ってなにしたいんだろうという感想

旦那側からすると、
１、自分の法人名義の家に
２、離婚を言い渡した嫁が
３、自分は興味ない体外受精での出産をしたがり、実際妊娠し
４、その後も自分勝手な計画をしながらいつまでも居座っている
という感じかな

ちなみに移植日、夫婦の同意書はどうしたの？

>>677
体外受精の移植日に同意書なんて要らんやろ、２０年以上前には無かったぞ

>>660 
名義変更拒否した理由は？ 
地元で産み育てる選択肢はあるの？

>>676
ちょうど家の更新が5月にあったんですが
更新期限日に突然契約書出して、あと１時間で不動産屋閉まるから今すぐ
この場で名義変更書けと言われたんです
でも保証人どうするのとか考えてないし、そもそも夫の義弟が保証人でそこに許可も取ってない
名義変更しないなら火災保険も入らない！と脅してきたので
いやその状態で火災とか起こったら迷惑かかるのはあなたの義弟じゃ…と言ったら
そんな恐ろしい発想するのか！とキレられ結局会話が終わったという感じです

ちなみに同意書は昨年不妊治療開始の時に提出してます
その時はすんなり書いてくれました
移植がどうしても嫌だったらクリニックに連絡すればそれを取り下げられる
そうすれば私の方で無理矢理強行することもできないから、という話をして、
本人もそれに納得し２回目の採卵に至った感じです

あと三ヶ月でいきなり心を入れ替えて良い旦那と父親になる魔法なんてないから弁護士入れなよ
その思い込みが激しくて認知がおかしい男と家庭なんて作れないよ

628は結局何が相談したいの？

結婚時点で両方アラフォーのせいかどっちもアホとしか思えない
何で子供作るのの域

結局、とある人から何か言われたのでは？という自分の憶測の域からは出ないまま、
もちろん何かあったのか旦那に確認もせず、
今年の春から今まで「旦那の態度が悪い」で済ませてきたんだよね
復縁して一緒に子供を育てたいとあるけど、
ここまでずっと旦那＜子供(が欲しい自分)だったのに何の為に復縁するんだろう？
そもそも旦那は子供を望んでたの？
傍から読むと旦那は離婚の話をした段階で相談者との子供は望んでないと思うんだけど、
どうして「ここまで子供を持つ事自体に拒否されると思わなかった」と思えるのか根拠がわからない

>>702
確認はしたんですよ。でも関係ない的なことは言いつつ明確な否定はしない
悪かったところがあるなら直したいから言ってくれと言っても「無理」の一点張りで。
実は初期の頃は共通の知人が間に入ってくれたこともあったんですが
「奥さんのどんな言動が嫌だったのか」と聞いたら黙り込む、と言ってました
仕事相手への確認は何度も考えたのですが、下手に動くと夫の取引先を無くすことになるので…
あと2人とも頭に血が上りやすいタイプではあるため派手な喧嘩は何回かあり
夫が「離婚！」と言い出すことはあったのですが、しばらくすると元に戻っていました
正直、最初の数ヶ月はその延長で考えていたところがあります

今考えてる選択肢は

・誰か間に入ってくれる人をとにかく探して話し合う
・出産前に別居して調停
・出産前に別居して弁護士を立てる
・とりあえずこのまま里帰りまで我慢して出産、出産後別居

このどれがいいのか悩んでいる状態です。
離婚はしたくないので調停や話し合いでもし再構築できればという希望はあります
どうしても離婚の意思が固ければ弁護士立ててモラハラで慰謝料請求しようかなとも思ってます
（話しかけても無視される、怒鳴られる、一緒の食事を拒否されるなどの言動の記録は取っています）

＞話しかけても無視される、怒鳴られる、一緒の食事を拒否される

自分のことばかりだけど子供にとってその父親は必要なの？

なんでこんな旦那を繋ぎ止めておきたいの？
お金のため？

>>704
弁護士入れる選択肢があるなら自分の考えで動く(別居や共通の知人への吹聴)のはやめとけ
あなたどうも馬鹿そうだから
水面下で何よりも先に弁護士(きちんとあなたの意見を汲んでくれる人)探して指示仰げ

急に態度変わったってそれ、女いるんじゃないの？
相談者にはそこまでして子供欲しかったんか…としか
悪いけど何が何でも子供欲しいというエゴを通そうとした末路だと思うよ
旦那はもちろん子供のこともなんにも考えてないね
今更行っても仕方ないけど
今後何があっても子供だけは守ってほしい

>>710
女性関係は真っ先に考えたのですが、おそらく無い気がします。
あったら不妊治療への協力は死んでもやらないんじゃないかなと…
あとお互い自宅自営なので多分普通の夫婦よりは一緒にいる時間は長いのですが
不自然に外泊や外出が増える気配は無いです
（だからこそ夫もストレスが加速しているのではとも思います）

男性更年期とかで攻撃的になってるのかもとかは少し思っています。
でも本人の自覚ないとどうにもならないですよね。。

自分のエゴを無理に押し通して妊娠した件にはスルー

＞他にも共通の知人は結構いるのですが（その仕事相手含め）この状況はみんな知りません 
＞実は初期の頃は共通の知人が間に入ってくれたこともあったんですが 
「奥さんのどんな言動が嫌だったのか」と聞いたら黙り込む、と言ってました 

重要事項の後出しや最初の話と違う事を書くのは、どこの相談スレでも嫌われるよ 
あと、誰かに間に入ってもらったり弁護士入れる予定を考慮してるなら、
>>5に書いてあるけど相談はこの辺りで締めた方がいい

そうですね。弁護士は最後の最後と思ってるのですが、
もう書かないほうがいいですね。

レスくださった方、ありがとうございました。
消えます。
とにかく子供を守ることを優先に考えます。

>>714
申し訳ないけどメンヘラはNG

>>719
ならお前もNGじゃん

旦那のバツイチの本当の理由はその性格のせいだと思うわ
相談者もアレレだけど旦那の性格は相当変だし面倒くさいおかしな男

旦那が変なのには同意だけど不妊治療を強行突破してまで
そんなヤツの子供を産もうと思った方が重罪のような気もする