私は義母にイビられて鬱になり、
今でこそ寛解したが休職して通院していた時期がある。
昇進が遅れたのも、二十代で子供を作れなかったのも鬱のせい。
鬱になってから義両親とは接触を絶ち、
そのおかげで寛解できたのになぜ…と訊くと
「難関の試験に受かったんだから、
　きみの頑張りを今度こそ母さんは認めてくれるはず！」
「以前はきみの良さが伝わってなかっただけ。
　旅行で腹を割って話して今度こそ本当の親子になろう！」
夫は結婚前からすごくポジティブで前向きでへこたれない人で
ネガティブな私はそこに憧れて好きになったんだけど、
「あ、無理かも」って思った。
このポジティブさ、このへこたれなさは凄いけど、
私とは合わない。今の私には無用なポジティブだ。
とりあえず「義両親に認めてもらわなくて結構。
腹を割らなくて結構。
旅行は行かない。縄で引きずられても行かない」と宣言して現在に至る。
夫は理解できないでいるみたい。
コーヒーとか淹れて機嫌とってくるけどうざいだけだ。

>>597
この文章を手紙にしたためて旦那に渡してみては？

>>597
義両親とは家族になるつもりは一切ないってことは伝えた方がいいよ
特に私は義母を一生許さないし、
義母虐めをしても良ければ一緒に旅行に行きますが？と旦那にはいったらいい

>>597
ポジティブじゃなくて単に承認欲求の強い人にしか見えない
俺の選んだ妻を両親に認めて貰いたい＝俺の選択が正しいと
認めて貰いたいってことなんじゃないの

>>600
それだ

>>597
>>600
だとしたらそれも無理ってことも伝えた方がいいよね
そもそも義両親にとってスペック云々というより、
嫁自体が気に入らないのだから
離婚しない限り貴方も認められないと思うよーって

>>597です。
文章にするのいいですね。手紙書いてみます

世の中には597の旦那みたいに、
普通の人の想像をはるかに越えるバカが存在するんだなぁ
気をつけようっとw

>>603
色々されたこともそうだし、
それで仕事や子どもを休職したり諦めさせられた部分もあるからこそ
もう相手に対して疎遠になることを決めたのに
当の旦那が今更仲良くしろっておかしいよねぇ

>>597です。
思っていることを全部手紙に書いて、
寝る前に夫に渡してその夜は別室で寝た。
翌朝夫は謝ってくれたけど、
「でも今回の旅行だけ我慢して欲しい」と言い出した。
理由は
「もう両親を誘ってしまったから、今更無しとは言えない。
　両親をガッカリさせたくない」
「あなたの両親を断りもなく誘われたことで私はガッカリしたが？　
　私をガッカリさせるのは平気なんだね」と言ったら
「あっそうか！」という顔で
「ごめんそうだね！そういうことか！ごめん気づかなかった！」
気づかなかったって何が？意味がわからない。
夫の意見は「誰も失望させたくない」で、
両親と私を同時に旅行で満足させることは不可能、
必ずどちらかが失望するとやっとわかったと言う。
「ごめんもうしない」と言われたけど、
このレベルのことを理解してくれないのでは、
また鬱になるんじゃ…と思ってしまった。
思ったら欝々としてきて二年ぶりの偏頭痛。
「このレベルのことを理解してくれないのでは、
　また鬱になるんじゃ」という気持ちも手紙に書き、
ちょっと夫から離れたくなって、
発作的に新潟の温泉二泊を予約してしまった。
楽しみにしてた旅行がつぶれたんだからこれくらい許してほしい。
夫には「週末は一人で考えを整理したい」とメールし、了解をもらった。
無事に定時退社できたし、温泉でリフレッシュしてきます。
今後のことも二泊のうちにじっくり頭を冷やして考える。
とりあえず日本酒で刺身だーーーー！！！

>>722
ものすごく優しそうな旦那さんだと思うと同時にものすごく頼りなくもある旦那さん…
でも手紙でしっかり伝えられて分かってもらえるとこまでいけて良かったね、お疲れ様
今の時期の温泉なんて羨ましい！
ゆっくり羽伸ばしてね

>>722
これだけ言わせて
旦那間抜けじゃね？

>>722
あなたにとっては「がっかり」なんてレベルじゃないのにね
鬱再発の危機だよね
申し訳ないけどまたやらかしそうな旦那さんだなあ
とりあえず、旅行楽しんできてね！

>>722
そのひとり旅が楽し過ぎると
人生もひとり旅の方がずっと楽しいんじゃないかと気付いてしまいそうなんだが
それもまた醍醐味よね

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1570153876/597
と722

離婚しました。
「再構築前提、とにかくいったん離れたい。
　一度離婚しないと心の健康が保てそうにない」
と言い張って判を押してもらった。
自分でも離婚するまでは
「再構築はいつでもできるから」と思ってたけど
いざ離婚してみたら解放感が凄まじくて、
ああ、もう再構築は無理…あの環境に戻るの無理…と思った。
ほんと、いったん完全に離れてみないと
自分でも自分の本心ってわからないんだと実感した。
渦中にいるうちは
「まだ我慢できる。ここまで我慢できたんだからもうちょっとできる。
　今ギブアップしたら今までの苦労が水の泡」
と思ってしまって、
無駄な努力をズルズル続けることになるんだね。
ひとつ言えることは、あの時の温泉は最高でした。
お肌トゥルトゥルになったし、
刺身はプリップリだった。
甘エビがとろけた。
自分自身を見つめ直すのに一人温泉おすすめです。
女一人で泣きながら日本酒飲んで刺身バクバク食べてたら、
料理を運んできた中居さんが一時間くらい相手してくれた。
チェックアウトの時お礼を言ったら
「よくあることですから～」と言われちゃった。

ちなみに昇進祝い旅行は元夫と元義両親だけで行ったみたいです。
お祝いも何も、祝われる私は不在なのにね。
しかも元義母から
「一銭も出さないとかどういうこと！？」ってお
叱りの留守電が入ってたｗ　
即消したけどさ

>>156
お疲れさまでした
貴方が心から解放されて良かった
新しい環境を楽しんで、新年度に向けて英気を養ってね

>>156
お疲れ様、そして昇進と解放おめでとう！
渦中にいるうちはまだ我慢できると思ってしまうの、すごくわかる
元とはきれいさっぱり縁を切って
これからの人生を健やかにお過ごしください

>>156
乙です！
考えの足りない修造元旦那、しつこく再構築迫ってこないといいね
しかし元姑は何の旅行か知っててその留守電て
何様なんだろうか

いつ再構築すると一切約束してないんだから
何言われても永遠に療養中、今は無理、でいいよそんなんｗ

>>156
わたしも似たような理由でバツ1だけど、
一番の理解者と思って結婚したのに蓋を開けてみたら敵だった、と知ったときの
絶望感を知っているので泣ける
引きずらないためにも、泣きたいだけ泣いて浄化してください
あっちにもこっちにもいい顔して人気者になりたい、
モテたい願望強い人って実は無神経なナルシストで周りを傷つけまくりだよね

祝う為？の旅行な筈なのに、何故この人が出さないと駄目なんだろうか
祝う為じゃなくて、親孝行の為の旅行だから嫁が出すべきだと思っていたんだろうな

妻昇進→妻給与アップ予定→俺の世帯収入アップ予定→
親に俺の収入アップを見せつけたい→
親呼んだけど俺の収入は増えてない→
昇進する妻が俺の親をもてなすべき

こうなのか…

そもそも妻が費用を負担しないことなんて口に出す必要は微塵もないのにさ…
どこまでポンコツなのか

そもそもそんな電話止めきれなかった夫まじで無能じゃない？