打ち明け話をしたら「分かった、じゃあこれから障害者として接してほしい？
普通の人として接してほしい？」と言われた。
一瞬意味が分からずぽかんとしていると、
さらに「私さんってアスペの気もあるもんね。あるでしょ？」と…

その場はふらっと躱して、今FO中。
思いやりのなさとか、人としてもう無理。

>>536
すげーな
お前こそなんかの病気じゃんって言ってやりたいよ
たまに病気を打ち明ける＝自分に今後気を遣ってねっていう宣言をしていると
勘違いする人間もいるんだよ
そういう人はその人がどう苦労してきたかじゃなくて、
自分がどう思うかしか考えられないから付き合う必要はないよ
障害に向き合うんじゃなくて「障害者扱い」って発想が胸糞悪いわ

メンタル障害をわざわざ打ちあけるなんて、
内心気を使って欲しい以外のなんの理由がある？

障害者様化への予防線張られたんでしょ。

会食恐怖を言われたことあるけど、言われたこっちは
物凄く気を使うんだわ
何しろ人々がご飯を食べてる場面も無理だから
食事できないし、そういう時間を避けて会う

フードコートもマックも無理、
いい歳して自販機の飲み物を路上でってのもやだし
だんだん面倒になってきて

なので付き合わないことにした

正直言って付き合い辛い相手と無理に付き合う必要はないよな
お互い

世の中気を遣わなくていい相手なんていねぇよ
偏食でも趣味でも、めんどくさいのは好き嫌いがあることじゃなくて
好き嫌いを押し付けてくるやつだろ
障害も同じようなもんだと思うけどね
障害を持ってる人間がどんな風に努力してきたかは
それぞれの関係によるから障害告白を一概に同情ヤクザだと考えるのは不健康だと思う

障害者として特別扱いは一切望んでいません。
打ち明けた理由も、
「私は実はこんなだけど、あなたとは今後も友達でいたいから本当のことを言うね」
という本当にシンプルなもの。嘘をつき続けるのが辛かった。
むしろ、もしそれで気を遣うとか無理なら
逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。
「障害者様」とか「気を遣うからやだ」とか、
そういう偏見を身の周りから遠ざけたかったんです。
今まで仲良くしてきたからこそ、
今後も気にしないで付き合ってくれるという傲りは、確かにあったかもしれません。
気分を害された方には申し訳ありませんでした。

書いてないから勝手な憶測だが
A子は536の障害をある程度わかってて今まで接してきてたんじゃないか？
>>打ち明け話をしたら「分かった、じゃあこれから障害者として接してほしい？
普通の人として接してほしい？」と言われた。
>>一瞬意味が分からずぽかんとしていると、
さらに「私さんってアスペの気もあるもんね。あるでしょ？」と…

これは打ち明けたからA子もこの際自分の思っていたことを打ち明けたのだと思うがね
そうだとすればだが、A子って人はある意味隠し事が嫌いなタイプなのかもしれんね
特に秘密を打ち明けてくれた友達には
他人に自分の障害を理解してもらいたいのは分かる、
なら相手の性格や傾向なんかも理解するべきかもね

A子が本当にただの嫌の奴だってオチなら無駄な妄想だが

障害者やアスペ扱いをディスと受け取って相手の人格を疑うって、
結局自分がそのカテゴリーの人を差別してるからじゃないかな

メンタル系って言わなくてもなんとなくこだちも察してる場合があるよ。
打ち明けることによってなんのメリットがあるのかわからないな
障害ありの自分を含め受け入れて貰いたかったのかもしれないけど
そういう事言っちゃう人なんだって思ってしまうね

>>538
私も会食恐怖を打ち明けたことがあるけど、
それはあなたと食事するのが嫌なんじゃなくて、
私に問題があるだけだから誤解しないでね、っていうつもりで伝えた。
仲良くなければ適当に断ってればいいだけだからね。

カミングアウトは受け入れてもらえなくても仕方ない、
くらいに考えないといけないと思う
受け入れてくれた友人は大切に

勝手にアスペ扱いはひどいなとは思うけど
報告者も相手に期待しすぎだよなぁ
思いやりがないとかよく言えるなと思った
どっちもどっちじゃん、相性が悪かったんでしょ

人として言っていいことと悪いことがあるってことでしょ
報告者に甘えがあったとしてもA子の言ってること擁護できないわ

>長年会食恐怖と嘔吐恐怖
嘔吐恐怖は自身で、他人との食事は遠慮ってことなのかな。
きっかけみたいなことはわかってるんだろうか。
似たようなことがあって外にも出られなくなったことがある。

障害者として接するってどうやって接する気だったんだろうか
まあそんなことを面と向かって言えるやつなんて付き合わないでいいでしょ

似たような状況にでくわした事あるわ
そんなの薄々気づいて付き合ってたけどまだ配慮が必要なのかよと思った

喋ると楽になるんだよ。
自分だけは。
万一揉めても、配慮が足りない相手のせい。
要するにシャドーマウンティング。

>>556
A子もそう受け取ったんじゃないかと思うんだよね

別にカミングアウトがダメなんじゃないけどね
する側は受け入れてもらえるべく説明しないと真意をくみ取ってくれない場合があるからさ
十分説明しても受け入れてくれない奴ならしょうがないとしか言いようがないやね
説明不足だと感じるならば次回そういった場面になったときは
誤解されないよう気を付けるしかないね
自分を変えることはできるが相手は変えられないし

A子ほ残念ながら優しさはないタイプだったんだと思う
どうしろとと仮に思ったとしても、それ以上に人としてなってない
言うにしても言い方あるし少なくとも
本当にそういうあつかいをもとめているのかを会話で探ってからでもいい
傾聴とかがそもそも下手なんだろうね

どっちにしろ面と向かってアスぺと言うのはひどいと思うわ

A子が友達に向けて言うものじゃない言葉を吐いたことと
報告者が会食恐怖症で理解して貰えなかったのは分けて考えるべきなんだけど
報告者から理解して貰いたかった感に過敏になってる人は
過去に迷惑なタイプのメンタル持ちの人に振り回されたりしたんたと思う
自分のそのクチだけどさ

でも初めて言ってきた人に
いきなりその態度はやっぱりA子はやばい子扱いされても仕方ないと思う
子供ならそれでもいいが、別人だという大人の対応ではない
嫌ならそっと離れれば済む話だしなぁ

A子は536の事はそれほど大事な友だと思ってなかったんだね

>>555
友人なら怒るべきところを我慢するとか
この人には言っても無駄だなと思って話やめるとか
頭の悪い人にはそうしてることある

正直、前々から報告者とは縁を切りたい時にちょうどカミングアウトされたから
突き放すような事言って嫌われるように仕向けたのでは？
って程の言い方だよね
アスペ決めつけとか、報告者に嫌われにかかってるし
友やめられだったんじゃないの

一番の親友だと思ってた人にそんな邪険にされるってなんかこの人も問題ない？
他の人もめんどくさー徐々に距離置こうと思ってそう

大変なのはわかるけどね
私こうだから気を遣って欲しいみたいに言われたと思って
向こうもこれ以上気を遣えって事？ってカチンときたのかもね
まあアスペがどうとか余計なこと言わなくていいと思うけど

何となくA子の気持ちがわかる

>>566
同じく

>>566
黙って見てたけど私もA子の気持ちわかる気がする

>>566
ごめんはっきり判るわ。

互いに言葉足らずで通じてない気がするけど、説明しても納得しないかな。

A子は投稿者を元々鬱陶しく思ってたで間違いない
投稿者にとっていい友やめのきっかけになってむしろ良かった

A子に負担かけてたんだろうなぁと邪推
グループ内でメンヘラが友達に酷いこと言われた！って騒ぎに2度ほど遭遇したけど
A子ポジションの人って日頃は温厚だったよ
あとから聞いたらメンヘラに依存されまくって疲弊してブチギレってパターンだった

この人の友達はほんとに冷たいだけかもしれないけど
親友だと思ってたレベルの人にそこまでボロクソ言われるかな？

>>543の
> むしろ、もしそれで気を遣うとか無理なら
逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。

これはどういう意味なんだろう
543に気を遣うか友辞めの二択って事？
まさかね～

>>577
自分もそこ引っかかった
気を使って付き合え、できないなら友達やめろ
自分なら友達やめる方選ぶかも

>>577
このことでA子がどうしても気を遣っちゃって
無理だと思うなら離れていっていいからね、って意味だよ

536: 元気ー？
A: うーんあんまり・・・最近飼ってたペットが亡くなっちゃってね・・・
536: ところでさ、実は私不安障害でﾅﾝﾄｶｶﾝﾄｶでﾅﾝﾁｬﾗｶﾝﾁｬﾗ~
A: あんたアスペ

な流れだったならAのことわかる

ゲイのカムアと同じだね。薄々気が付いているけど普通に接してるのに

＞私さんってアスペの気もあるもんね。あるでしょ？

一番の親友がこんなこと言うくらいだから
今までA子に迷惑かけたとかA子を不快にさせたことはあったんだと思う
嘔吐障害を告白されて「で、これからどうして欲しいのか？」を尋ねようとして
酷い言い方になってしまったのでは

>>536が厄介な障害で苦しんでいて、A子の言ったことが酷いってのわかるんだけど
どうしても共感できないのは何故だろう･･･

>>593
長年会食恐怖と嘔吐恐怖に悩んできた私に思いやりが無い
って書いてるから

どう配慮したらいいのかをA子は聞いたのかもよ
言い方は悪かったけどね
そんなん聞かされたところでどうしようもないし